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解決済みの質問

新婚なのに…

32歳 専業主婦です。子供いません。主人は私の10年上で結婚して8ヶ月になります。

最近これからの結婚生活が不安で気分が落ち込みます。
主人とは7年付き合って結婚し正直、最初は彼をあまり好きでなく、告白された時も二度断って、それでも押されて付き合った感じです。

付き合い初めのトキメキやドキドキ感もなく、本当に好きなのかとわからない時期もありましたが、それでも誠実で良い人なので、ズルズルと7年…昨年結婚しました。

結婚前は私は実家暮らしで、彼は一人暮らしでした。私の実家の家族は仲が良く、家事もみんなでやる一家で、父や弟も食器洗いや、風呂掃除…役割ではなく、できる人がやるといった感じです。
みんな、自分より家族優先の本当に思いやりのある実家です。私も家族のために家事をするのは幸せだったし、体調が悪くても、家族と出掛ける時は嬉しくて、具合悪さも吹っ飛ぶほどでした。

結婚して実家を出て、一人で黙々と家事をしていると、とても淋しい気持ちになります。
専業主婦だし私が全部家事をするのは当然なのですが、主人も汚したら汚しっぱなし(主人は結婚前、一人暮らしでいつも部屋はキレイで食べかすや洗面所の水なんかもサッと拭くタイプ。結婚してからはやらなくなった。)

休日はは耳せんをして一日中、本やマンガを読んでいる(テレビや私の家事の音がウルさいらしい。何故か居間で読む。他に部屋もあるのに。)

私は自分の実家のような家族を主人と築きたいのに、なんだか悲しい気持ちになります。
子供も必ず欲しいと思ってましたが、作らない方が良いのでは…と思うほど暗い気持ちになります。
(両親に孫の顔を見せたい気持ちはあります)

ちなみに主人の実家は家族の仲が悪くみんな自分勝手で、借金作ったり、愛人作ったり…私の実家とは真逆です。
主人は真面目に仕事してくれるし、酒タバコもなし、賭け事もしません。
見栄っぱりなところが少し面倒なだけです。

私も結婚したので、主人との新しい生活を第一に考えなければいけませんが、ふと実家の家族の笑顔を思い出してしまい、涙が出てきます。
まだ結婚生活に馴れてないだけなんでしょうか?
考えすぎでしょうか?

実家の家族愛と、比べてはいけないと思いつつ気持ちは落ち込む一方なので、家事や外出するのも最近は億劫になりました。
主人に対する愛情が足りないのかとか、私がワガママで心が狭いのかと…色々考えてしまいます。

何か良い考え方がありますでしょうか。
長くなってすみません。

投稿日時 - 2012-05-09 10:52:15

QNo.7466099

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

独身時代、自分の殻を作ってプライベートを守っていたご主人を、
そのまま100%受け止めなくてもいいと思います。

きっと、家族を思いやりながら生活したことがないのです。
それをそのまま認めてはいけないと思います。
『あなた』と『結婚』したのです。
他人の生活の仕方を変えていくのはとても大変なことですが、
家庭の雰囲気を作っていくのは母親の仕事です。
時間がかかりますが、少しずつ、
ご主人を変えていってください。
ケンカもするかもしれませんが、あなたが結婚生活において必要だと思う事を
一つずつ時間をかけて教えていってください。
結婚って変化の連続だと思います。
一人暮らしから二人暮らしになり、家族が増え、子育てに手がかかり、
子育てから手が離れ、また二人暮らしになり、一人となる。
ご主人にもそれに応じて変わってもらわなければ。
いえ、変えるのです。

ご実家と同じ家庭は無理だと思いますが、
今よりいい家庭が絶対できますよ。

投稿日時 - 2012-05-09 13:27:17

お礼

ありがとうございます。

慌てずにゆっくり進んでいこうと思います。
嫌なところばかり見ずに、自分から変わって、行動していこうと思いました。
何もしないで、ただ落ち込まずに、私から良い雰囲気を作り良い家庭にしていけるよう頑張ります。

投稿日時 - 2012-05-09 14:27:30

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回答(9)

ANo.9

32歳にもなって「親離れ」が出来てないんですね。


二度も断って押しに負けてお付き合いして結婚。
この時点でご主人に失礼です。


全てご主人のせいみたいに言ってますけど、ご自分の自覚が足りないって事を先ず理解して下さい。
貴方の実家は「出来る人がやる」と言った形の「家族」だった。

でも、貴方は「家庭」を持ったんです。
理想通りにいかないからって勝手に悲しくなって涙流しても意味ないですよ。


結婚は「ままごと」じゃないんです。
愛してもいない。この人を支えてあげたい・支えてもらいたい。って気持ちもないのに
結婚した事自体が間違い。


子供の事だってそうです。
女性は確かに親に孫の顔みせてあげたい。って思うものですが
そこには「旦那との子供が欲しい」と言うのが前提にあります。
その後で親が喜んでくれて初めて「孫の顔みせられて良かった」と思うんです。

それが貴方の場合違いますもんね。
始まりはどうであれもう結婚してるんです。

そんなに実家が恋しいなら「ご主人の為」に離婚してあげてどうぞ実家に帰って
パパとママに一杯甘えて下さい。

それと、ご主人の実家に事随分と見下してらっしゃいますね。
確かに、愛人だの借金だのは問題ですが、見下して良いはずもありません。
まぁ「見下してません」とか言うんだろうけど・・・。

ご主人に対して愛情が足りないのではなく「愛情がない」んです。
心が狭いのではなく「親離れ出来てない」だけです。

ご自分の実家と同じような家庭を築きたいのならご主人を愛し、愛される努力が必要です。
貴方のご両親もそうであったからこその家庭だったんです。

理想ばかり追ってないでご主人に話すなどされてはどうですか?
パパママを恋しがるのはそれからです。
出来る事もしないで親や実家を恋しがっても全く以て無意味です。

投稿日時 - 2012-05-09 14:07:52

お礼

ありがとうございます。

自分が出来ることをやるべきですね。情けないです。
何もしないで落ち込まず、思い出に逃げずに、今を大事にしようと思います。 
相手の嫌なところばかり見ずに、嫌な思いをさせないように、自分から変わっていく努力をしようと思います。 

投稿日時 - 2012-05-09 14:34:33

ANo.7

こんにちは。
私も結婚当時はホームシックにかかりました(^^;)
一人で家事をしている時などに「今頃、皆は何してるかな…もう寝たかな…」
とか考えたりしてました。

姑に「ホームシックになるなんて、珍しいわね~好きな人と結婚したんだから、普通はウキウキするものじゃない?」

なんて言われて、私はおかしいのかな?
なんて思ったものです。
旦那は好きだし、結婚生活も楽しかったのに、ふと一人になると寂しかった…
だから、凄く気持ちわかりますよ。
素敵な家族ならなお更恋しいですよね。

でもでも、いつの間にかそんな気持ちもなくなり今に至ります。
結婚し、生活環境も変わるのですから、仕方ない事ですよ!
普通です☆
時が経ち時間が解決してくれます☆

ただ、気になるのは旦那さんの行動ですよね。
せっかく結婚したのに一人で本ばかり読むなんて、あなたに対して失礼ですね…
たま~になら許されると思いますが…
私だったら「一人で本ばかり読みたいなら、何で結婚したんだ!自分が散らかしたら自分でなおせっっ!!」
ってキレます(^^;)

せっかく結婚したのだから、是非楽しい家族を築いて下さい!
もちろんお二人でですよ♪
彼があなたの声に答えてくれる事を願ってます!

投稿日時 - 2012-05-09 13:09:30

お礼

ありがとうございます。

結婚したのにホームシックなるなんて、情けないと自分を責めました。主人にも申し訳ないと思ってしまったり 
でも、結婚して自分には新しい家族ができたので、思い出に逃げず、今を大事にしようと思います。
求め過ぎずに、自分から変わっていこうと思います。

投稿日時 - 2012-05-09 14:15:47

ANo.6

第三者の立場で質問を読ませてもらったら、あなたが親離れできてない印象ですね。
更に言えば、彼と結婚したのも極めて保守的で打算的。
「真面目に仕事するし、酒タバコもしない、賭け事もしない、誠実で良い人」
「何度も告白されたから仕方なく付き合った」
「七年間好きかどうかのときめきも感じられなくズルズル付き合ってきた」
ぶっちゃけ、七年もだらだら付き合ってきて出会いもないし、もう30歳も越して今更別れたって
出会いがあるかどうかもわからないからとりあえず彼で手を打っとけ、って感じの結婚でしょ?

あなたは意識してないんでしょうが、文章の端々にどうしてもご主人の家を下に見る態度、
実家が大好きで結婚するより実家にいた方が幸せ!ってのがにじみ出てるんですよ。
そしてご主人に対する愛情どころか、家族になったって情も一切ない。それどころか比較して勝手に涙する?
ご主人もそんな態度のあなたを見たらそりゃうんざりするわ。
あなたがわざわざそんなこと口に出さなくたって、七年も一緒にいたらわかるでしょ。

愛する人との子供を作りたいという本能よりも「パパとママに孫を見せたい」だものねぇ…。

ご主人はATM、子作りマシーン扱いですか?

いつまで経っても親離れできないのなら、ご主人のためにさっさと離婚してあげてください。
そして大好きなパパとママと一生一緒に暮らしてればいいんじゃない?

私も嫁の立場ですけど、あなたみたいな子どもじみていつまで経っても嫁の自覚も持たずにパパ・ママな人間見ると
ご主人が気の毒になりますね。子供が生まれても、旦那そっちのけで里帰りして実家に入り浸って更に肩身の狭い
思いさせるんだろうな…。

投稿日時 - 2012-05-09 13:08:02

お礼

ありがとうございます。
人に言われると自分は情けないと思います。 
子供みたいなことを言って親離れできてないですね。結婚したのに恥ずかしいです。
考えすぎて落ち込むと、余計に悪いところしか見えなくなって、悪循環でした。自分から行動し、変わっていこうと思います。

投稿日時 - 2012-05-09 14:06:32

ANo.5

 家庭という空間は誰が何を言おうが、妻の立場にある人が、その家庭の雰囲気を作ります。その雰囲気はやすらぎであったり緊張をもたらす雰囲気であったりします。男は所詮、女(妻)の造る家庭で安らぎ、そして、社会で活躍するようになっています。

ご相談の本旨ですが、ご主人は元々だらしない生活をされていたようでもありませんので、今はそうしている。と、いうように理解されて、家庭での夫婦の生活の仕方は、あなたの主導の下で行うべきです。ご主人に気兼ねせずに、こうこうこういう訳で何をどうしましょう。そうすることで、何々になりますから・・・。と、いうように説明された上で,あなたの思い描く家庭の雰囲気を作り上げて下さい。

男は誰が何を言おうとも、結婚生活の年月の経過と共に、女(妻)が支配する家庭の雰囲気を受け入れるようになります。それがどうしても受け入れられない場合というのは、女が自己中心に傾斜していく場合です。あなたならそういう心配は生育環境から推測して皆無だと思います。

家の中は私の言うとおりにして下さい。と、いう姿勢でご主人に迫りましょう。ご主人は家庭の本当の雰囲気(団らんの)をご存じないのです。ご主人が耳栓をしながら本などを読まれている。しかもご自分の部屋でないところで、です。これは明らかに家の中でもご自分の立ち位置が分からない、という表れです。自信を持ってあなた主導で家庭を盛り上げ発展させて下さい。

投稿日時 - 2012-05-09 13:04:54

お礼

ありがとうございます。
具体的にアドバイスしてくださって助かりました。
妻である私が家庭の雰囲気を悪くしては失格ですね。
私も今の生活に不満があるということは、自分も変わる必要がありますね。 
主人も不満があると思います。 
私がもっとしっかりして、主人がゆっくりできる家庭、居場所を作ってあげたいと思います。
心入れかえて頑張ります。

投稿日時 - 2012-05-09 13:54:22

ご主人が家事をしない、ことがメインなのかなと思って読みましたが。
えーと。
我が家の旦那が言っておりましたが。
「台所は主婦(私)に明け渡した。あなた作る人、私食べる人です」
とのこと。いやそりゃ極端だろう、と(一人暮らししてた頃は自分の食べる物くらいは作っていた人です)日曜とか暇だろう時に「カレー作って」とかやってますけどね。
私のやりがい、やる気を削がないようにしてるのかな、と良心的に考えればそうなんですが、よーく考えたら…楽をしてるだけなんですよね~(笑)
基本的に私は楽観的に考えるようなくせがついてますんで
「あっそ、じゃあ私の好きなようにしていいのね」
といろいろ改造(部屋の内装だとか台所の物を置く位置だとか)しちゃって「自分が快適」な空間を作り出すことにしています。
ただあんまり私の趣味に走っちゃうと旦那も家に帰ってきたくなくなっちゃいますんで、ある程度は旦那に任せてるんですが。主体がないからなぁ…(失敬)
暇な時には、無理矢理家事に引きずり込むことにしています。(掃除機の掃除だとか、洗濯物干しの手伝いとか)
手伝ってもらったら感謝しますし、私には出来ない(=電球をかえるとか物干竿を設置するとか)ことをしてもらったときには、ものすごくほめるしありがたがります。…いや、自分でもやろうと思えば出来なくもないんですけどね(笑)。
旦那にも家の中での仕事があった方がいいだろうという、私の勝手な配慮です。外で仕事してきて疲れてんのに悪いかなーとは思いますが、そこはそれ、これはこれで。私もバイトするときありますし(今は専業です)。前もフルタイムで働いてた時はすっかりくたびれて米も洗えず寝てしまい翌朝起きたとき、弁当箱は洗ってあって米が炊けてて、ものすごく感謝しました。

なんだろう、まだお互いに気を使っている時期じゃないですか?
なので様子を見ながら「自分はこうしていきたい」という…主張、価値観を見せていく時期なんではないのかなー。
今まで違う価値観、生き方をしてきた2人だからどこか良いと思って始めた生活なのであって、比べてどちらが良い、ではなく、どっちも良い、良いところを探す、という姿勢が大事なのでは…と。良いところを互いに取り入れていくという。
もちろん、自分の見込み違いで相手が妥協出来ないとどうしても強情をはるなら、違う道に進むことも選択肢のひとつとは思いますが、それをするにはまだ手を尽くしてないんではないかと…余計なひとことでした~。

投稿日時 - 2012-05-09 12:45:59

お礼

ありがとうございます。
そうですね…私も自分から行動しなければならないことが、まだあると思いました。
それにも気付かず、嫌なところしか見えなくなって、本当に視野が狭くなっていたんだと思います。 
だから実家の家族のことを思い出して、その思い出に逃げてるだけな気がしてきました。 
結婚して自分の新しい家族ができたので、良いところを見つけ、自分も変わっていこうと思います。

投稿日時 - 2012-05-09 13:43:04

家庭に関する価値観がもともと違うんだと思います。

この文章を読む限り
お二人に明るい未来が待っているとは思えません。
あなたも気の毒ですが
ご主人さんもこんな風に思われていることが
気の毒です。
あなたが変わるしかありませんが
はたして出来るのでしょうか。
こんな思いがあると、おそらくずっと思い続けるでしょうね。

彼のためにも
離婚した方がいいのでは?
今は3人に1人は離婚している時代です。

いやいや家事などをする妻より
愛して楽しんで家事をしてくれる人のほうが
ご主人さんも幸せだと思います。

投稿日時 - 2012-05-09 12:18:45

お礼

ありがとうございます。
価値観の違い…確かにありますが、それは当然のことだと思っていたのに、実際に違いを感じると辛いですね。情けないです。
相手に求め過ぎてる自分もいるので、気持ちを切り替え、自分から変わっていくように心がけていきます。

投稿日時 - 2012-05-09 13:31:14

ANo.2

>私がワガママで心が狭いのかと…色々考えてしまいます。

そうです。「私がワガママで心が狭いの」です。

実家がいいなら離婚して帰ってください。

こんなワガママな嫁をもらった旦那さん悲惨です。
是非とも離婚して実家にお帰り下さい。

相手を受け入れず、拒絶するのみで
二人で新しい家族など絶対に無理。

お帰り下さい。

投稿日時 - 2012-05-09 11:48:49

お礼

ありがとうございます。
私が変わらないとダメですね。相手に求め過ぎず、心改め頑張ります。

投稿日時 - 2012-05-09 12:02:59

ANo.1

どうして結婚したの?
自己責任。
ホームシックにしても長すぎ。

投稿日時 - 2012-05-09 11:33:35

お礼

ありがとうございます。
そうですよね…自己責任。人に言われると自分が情けなく思えます。気持ちを入れ替えて頑張ります。

投稿日時 - 2012-05-09 11:44:09

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