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解決済みの質問

姑がお金がないのに結婚式を挙げろと強要します

現在妊娠6ヶ月、結婚して1年になります。

結婚当初は結婚式を挙げる予定にしていましたが、つわりがひどく
子供が産まれてから挙げようということになりました。

しかし最近になって夫の借金が判明して、その借金は私が結婚当初にもっていたお金で
全額支払いました。

そのおかげで私の貯金は残り5万円程度、、
夫の通帳はもちろんゼロで、月々のローンなどでお給料ではまったくやっていけない状況になりました。
それで仕方なく銀行からお金を借りて生活しています。

姑にお金がない理由を話して、産まれてくる子供のために少しでも貯めたいし、将来家を建てたいのでその為に、産んでからの結婚式はやめて、親戚一同に挨拶に行くか、
食事会という形式ではダメですか?という風にお願いしてみました。

それなのに、「いや結婚式はしないとダメでしょ~」「なんとかなるわよ」
等と言ってきたので、実際お金が今まったくないし、私側は親戚も少ないので呼べる人数も少ないし、それに結婚式場に出してもらった見積もりでもどこも赤字になったということ、
見積もり段階で赤字だからたぶん実際はもっと手出しがあると思うので、、と説明すると、

姑は「手出しが例えば30万あったとしても、それを払えって言われても困るわ・・・」と言われました。
「でもとにかく結婚式は挙げないと~」
と言ってきます。
姑は私のことを気遣って、そういう風に言ってくれてるのかなと思って、それだったら結構です的なことを言ったのですが、姑は「いや私が挙げたいのよ~結婚式見たいし」と言ってきます。

だったらお金はどこから出てくるの?!と思うんです。

私の親は、結婚式は親が人を呼ぶから席が一番後ろで、だから手出しがある分は両家で折半っていう風にすればいいんじゃないの?と言っています。
家の親は私に任せて、するもしないもどちらでもいいし、結婚式で赤字が出たときにはその分は払うよと言ってくれました。

でも姑側は手出しがあっても払えないというのです。
なのに結婚式はしてほしいと。
できないものはできないのになんとかなるって適当なこと言わないでほしいんです。
たった1日の結婚式の為に、これ以上借金を増やしたくないんです。
なのにまったく分かってもらえませんでした。

投稿日時 - 2012-05-09 15:58:46

QNo.7466479

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再び失礼します。

私は元々結婚式をしないつもりでいましたが、相手の家族が私を気遣って式位は挙げてあげなさい。お金を出すから…と言ってくれましたが、いい年をした大人が親に結婚式を挙げてもらうなんて情けなく思い、2人で急遽海外挙式をしました。
挙式に先だって親族で食事会をし、御披露目をしました。私達は略礼装でお料理とお土産を用意し、1世帯2万円位かかったと思います。(知人のお店でかなり安くなりました)

後日親戚の方々がご祝儀を下さったので、金額によって別途御返しもしました。
有難い事に食事会の費用は黒字になりました。

義母の「なんとかなる」はご祝儀をアテにしているのかもしれませんが、その場合は友人、若い世帯の親戚を減らし、上司や年配の親戚、来賓を沢山呼んでご祝儀を沢山貰えるように祈る…
でもそんな方たちに来てもらうならそれなりの挙式・披露宴にしないと…ですよね…

現時点で借金が0なら賭けてみるのも良いでしょうが、既に-なのにその賭けはあまりに無謀ではないでしょうか?

実際無理して挙式・披露宴をするもご祝儀が全く集まらず、大赤字になった友人もいます。

挙式だけという意見もありますが、わざわざ正装して集まってくれた方達に、食事も振る舞わず、手ぶらでお返しするなんて、常識人の貴女なら心苦しくなるのではないですか?

かといって親戚中を挨拶回り…時間と労力と交通費、手土産など、赤ちゃんを連れて大変でしょう?

私は義母に却下された食事会を強行することをオススメします。費用は人数にもよりますが、数十万でできると思います。費用はとりあえず貴女のご両親に借り、ご祝儀又は少しずつ返済する。ラッキーなら黒字になるかもしれません。

挙式は赤ちゃんがいる事を理由になしと伝える。
お金に余裕がでたなら後日、式や写真だけにする。

私は結婚式とは今までお世話になった人達に報告し、これから2人で頑張っていく意思を伝える場だと思っているので、ドレスを着ずともきちんとした装いでお迎えし結婚の報告ができればそれで良いと思います。
今の自分達にできるおもてなしをちゃんとすれば、親戚の方達も貴女方を受け入れてくれるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-10 19:32:28

お礼

ご回答ありがとうございます!

今横にいる旦那に読んで聞かせました。
そしたらこの人頭いいねって言ってましたw

分かってくれたならいいんですが、、

そうなんですよ!来てもらう方にそれなりの結婚式をしないと、それこそご祝儀目当てな感じで申し訳ないですよね!
食事会が一番いいんですね。
私も読ませて頂いてそう思いました。
海外挙式に変えたなんてすばらしいですね。それとうらやましい。。
私は新婚旅行も行けてないですzz

義母には旦那から言ってもらうようにします。
本当に的確なアドバイスありがとうございました。

とっても参考になりました!

投稿日時 - 2012-05-10 20:34:23

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

結婚式自体は大した金額はかかりませんよ。
神社なりに聞いてみればよいと思います。
数千円から数万円程度でしょう。
ただし、衣装や写真は別。
更にお金がかかるのが披露宴。

「結婚式」に拘るのなら、手持ちの衣装で「式」だけ行えばよいでしょう。

または、結婚式場に挙式のみ行えるか聞いてみましょう。

投稿日時 - 2012-05-10 10:06:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

多分お姑さんはそこそこ豪華な挙式と披露宴をしたがっているんだと思います。
親戚一同の食事会でもダメ、挨拶でもダメと言うので。

一応結婚式場を探していますが、見つからなくて、、

一番安いところでも、赤字になってしまいます。
結婚式を挙げた友達に聞くとプラス100万だね~とか聞くし、
しかも人数も呼べないのでどうしもうもないんです。

でももう少し根気強く探してみようと思います、、

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-10 12:40:43

ANo.11

姑さんは世間体の為に結婚式をして欲しいんだと思いますが、
口だけ出すのは本当嫌ですね。
はっきりと、どうしてそこまで結婚式にこだわるんですか?と
聞いてしまったらどうでしょうか。
お金があればしたいですが、無いのにどうやってあげればいいのか
教えてくださいと。
嫁って何しても嫌われちゃうんですからこの際はっきり言ってしまいましょう。

投稿日時 - 2012-05-10 09:51:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

ほんと口だけ出してくる、そういう集まりや、みんなでわいわいっていうのが好きみたいなんです。
でもそこまで挙げろって言うんだったらお金出してよって思うんです。

そうですね、どうして結婚式にこだわるのかと、お金がないのにどうやって挙げたらいいのか聞いてみます。

でも前回散々ないことを説明したのにわかってもらえなかったので、もう口も聞きたくありません。
お金がないことで精神的にとても参っていて、、

でもそうやって言って頂けて楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-10 12:33:54

ANo.10

お金が無くて借りてしまうと
すんなり返せないでしょうね。
簡単に返せるくらいだったら、最初から借りませんもの。

しかも姑さん、金は出せないのに、口出しはするのは
最低ですね。
おまけに、身の丈に合った生活ができない
親子のようですし、
これはいつ経済的に破綻しても
おかしくない状況でしょう。

そうなれば、どのみちあなたはお子さんを連れて
生活をすることを余儀なくされるのですから
そこも視野に入れて過ごされたほうがいいでしょうね。

ご主人に淡い期待を寄せるのは勝手ですが
最悪の事態も想定して行動していかないと
赤ちゃんが生まれれば、待ったなしですよ。

投稿日時 - 2012-05-10 09:43:20

お礼

ご回答ありがとうございます

主人に淡い期待を寄せているのは確かです。
でも昨日も散々言ってやっとのこと分かってくれたかな?っていう感じなので、
そもそもお金の感覚がおかしいんだと思います。

おっしゃる通り、貯金もまったくないので、借金は貯まる一方です。
先月大きな借金を一括して払ったんですが、もう借りなければいけない状況なんです。

分かってくれない様ならこの先不安ですし、やっていけないと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-05-10 12:30:00

ANo.9

なんともまぁ、呆れた・・・

離婚という選択肢があるのなら、私は迷わず離婚をお勧めしたくなります。
息子の借金に対して、「不肖の息子で申し訳ない、貴女にも結婚式の夢があっただろうに、こんな形で断念させてしまってごめんなさいね」 って態度なら分かりますけど・・・・

何とかなるとかいうセリフは、何とかしてから言ってください、って感じです。

それにしても、旦那さんがまた、情けない・・・
旦那さんが守るべきは、貴女と生まれてくる子供との家族な筈なのに。
生計は立てられない、無茶を言ってくる母親を止めることも出来ない。

出来る限り譲ってみても、「それじゃ嫌」って。
やらない方がいいですよ、結婚式。 このお姑さん相手じゃ、あれこれ口出されて、お金をかけて式をしても、しこりばかり残るようになると思います。無理して無理して豪華な結婚式を挙げたとしても。

親子揃って借金体質みたいですから、今乗り越えられたとしても、将来が不安になります。
老後の計画してなさそう。 息子に頼る気満々だったりすると、とても厄介ですね。

投稿日時 - 2012-05-09 23:31:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もお姑さんに

>、「不肖の息子で申し訳ない、貴女にも結婚式の夢があっただろうに、こんな形で断念させてしまってごめんなさいね」 

そう言われるのかと思っていました。

私の親は私が幸せならそれでいい、結婚式を挙げたければそれなりにするし、挙げたくない貴方は顕実よって言ってくれます。

なのに、姑はそんな事一言も言ってくれないし、挙げろと言うのにお金は出しませんみたいな・・
昨日旦那に、そんなに金銭感覚がずれている人とこの先やっていける自信ない!と言ってみました。

少しはわかってくれていてほしいです。

この先不安ですが、、旦那が守ってくれることを期待します。
老後の計画......ほんとですね、、それありえますね。
この結婚は失敗だったのかな、、

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-05-10 07:26:42

ANo.8

同じ妊娠中の身として貴女様をとても不憫に思います。

昔金融業界で働いていましたが、お金は怖いですよ~
人はお金で追い詰められると犯罪をもおかしますから…。
ご主人を含めた相手の家族の金銭感覚を客観的に分析してくださいね。
産まれてくる赤ちゃんちゃんの教育にも影響しますよ。。
貴女一人が我慢すればという問題ではないです。

最悪離婚も視野に入れて、くれぐれも慎重に、そして絶対に貴女名義で借りたり、連帯保証人等にはならないでくださいね!
もう貴女はお母さんですから!

投稿日時 - 2012-05-09 19:29:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

さっきまで旦那と大口論になって、結局仲直りしました。
少しは分かってくれたんだろうと思っています。というかわかってほしい。

お金がなくなったら怖いですよね。金融業界なんてドロドロでしょうね、、
自分でもおかしくなってイライラしてどうしようかと思いました。

お母さんになると思って堅実にと思って過ごしていたのに、、旦那にも姑も分からないことを言われるので、、とても辛かったです。

親になるという自覚を持って、頑張ります。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-05-09 22:50:09

ANo.7

元々は己(姑)の息子の不始末が発端でしょう。
「息子さんの借金が原因でカツカツになったので、今後その話は息子さんに対応してもらいます」と切り返してはどうでしょうか。
「息子さんが私にお金を返してくれさえすれば直ぐにでも挙げますよ」と。

お金が無い理由を話した、とありますが、お義母様は本当に息子の借金を知っているのですか?
知っていたら普通の思考回路ならそんなこと言えないと思うのですが…。
ご主人に「あなたからお義母さんに説明して説得して」と頼みましょう。
都合の良い言い訳をしないようあなた同席(電話なら隣で監視)で。

しかしこの親にしてこの子あり、って感じですね。
たぶん親子揃って「お金が無いなら借りればいい」「誰かが出してくれる」ってナチュラルに思ってそう。
知人に「(実際の貯金はゼロでも)クレジットカードの限度額が自分の資産」と豪語した人がいるんですが、その人とイメージがかぶります。
どうかお子さんに不自由を強いる生活にならないよう、慎重に今後の人生を見極めてください。

投稿日時 - 2012-05-09 17:02:33

お礼

ご回答ありがとうございます

この結婚は間違っていたのかなと思ってしまいます。

私はカード自体怖くて使わないんですが、
旦那はカードをたくさん持っていて、この借金が発覚したときに全部取り上げました。
でも「ポイントが、、」とか言ったり、銀行から借りれる事も甘く考えている様なんです。

ほんとこの親にしてこの子ありって、、その通りですよね。
>親子揃って「お金が無いなら借りればいい」「誰かが出してくれる」ってナチュラルに思ってそう。
ほんとうにその通りだと思います。

旦那にお姑さんに言ってよ!って言ったんですが、言えないような感じで「無視してればいい」と言われました
そんな事できないし、お姑さんは私に言ってくるのに、、

もううんざりです。

投稿日時 - 2012-05-09 17:45:40

ANo.6

No.5に同意ですね。(笑)

それから、生活費を銀行で借りてる?
何それ?

そりゃ、ハナっから生活が破綻してるって事でしょうが!

すぐさま実家に帰って離婚の準備にかかりましょう。
もう無理です。

投稿日時 - 2012-05-09 16:36:10

お礼

ご回答ありがとうございます

そうなんです、、もう生活自体苦しくて
妊婦なんですが、食事も働いている旦那に食べさせないとと思って腹半分にしています

実家に帰りたいです

そんな風に言ってもらえて嬉しいです
自分が間違っているみたいな言い方されて分からなくなってしまってました

投稿日時 - 2012-05-09 17:36:58

ANo.5

こんちくは。
20代後半、まだ結婚もしとらん小僧ですが書き込みをば。

>>姑が

「姑」
ってことは、旦那のかーちゃん。ですよね?・q・


んな、これから先の長い付き合いになるであろう家族とわざわざケンカの火種になるようなことを自分でやりとりする必要ないですよ。

自分の親は自分が。相手の親は相手が。
と思ってます。


旦那の胸倉つかんで(おい
自分の親なんだから説得してきてくれ。

というぐらいじゃないですかね。
もちろん、「嫁にそういわれたから、伝えに来た」ってのじゃ無意味なので、「旦那の意見として旦那に言わせる」必要はあるでしょうけどね。


旦那さんの意見も。。。聞いてみたいもんですよね。
「オレもどっちでもいい」
みたいなこといったら、ほんと胸倉つかんでもいいかと。。。「あんたの借金が原因だろ!」
って現状ですしねぇ。。。

投稿日時 - 2012-05-09 16:27:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご結婚されてないのにしっかりした考えをお持ちですね。。
そうです、旦那のお母様です。

私はなるべく旦那側に合わせていこうと思って、付き合いなどは欠かさずしてきたつもりなんです。

でも今回の事はお金がどうしようもないし、旦那は言ってくれないし、
そう言われて旦那に泣きながら言って、そしたらやっと本人は分かってくれたようなんですが、
姑には言えないみたいなんです。

もう、、実家に帰りたいです。

投稿日時 - 2012-05-09 17:34:16

ANo.4

披露宴をやめて式だけにすればいいのですよ。
数万円でやってくれるところがありますよ。

教会、神社、お寺などに相談すると良いです。

投稿日時 - 2012-05-09 16:12:01

お礼

ご回答ありがとうございます

私もそう思っているんですが、旦那も姑も豪華な挙式と披露宴がいいみたいなんです。

私だってしたくなくてそう言ってるわけじゃないのに

お金が銀行から借りれて、それが借金で大変なことという認識がないみたいです

生活も苦しくてうんざりです

投稿日時 - 2012-05-09 17:29:34

ANo.3

夫の通帳はもちろんゼロで、月々のローンなどでお給料ではまったくやっていけない状況になりました。
それで仕方なく銀行からお金を借りて生活しています

変だぞ。これじゃーどんどん借金が溜まる一方。
まだ、式を挙げろ?
変だぞ。おかしいなー。夫も含めて、その家の人、大丈夫?

投稿日時 - 2012-05-09 16:10:26

お礼

ご回答ありがとうございます

そうですよね?!私がおかしいのかと思ってました
そうなんですよ、どんどん借金が貯まるんです。
先月一括して返済して0にしたのに、お給料が入った今でももう赤字なんです。

子供のことでもお金がかかってくるのに、、

何を考えてるのかわかりません。

投稿日時 - 2012-05-09 17:26:25

ANo.2

場所によっては、5万円で挙式できるところもあります。

貸衣装で、1日数千円(は無いかもしれませんが)~数万円の着物もしくは振り袖を借りて、神社で挙式する方法もあります。そんなにお金はかからないと思います。

結婚式はいろんな形があると思います。

地方都市によっては、衣装代込みで5万程度で挙式できる会場もあります。

挙式されたくないのであれば、「息子さんの借金で、挙式できません。」とはっきりおっしゃるものいいと思います。
子供さんも生まれることですし。

投稿日時 - 2012-05-09 16:09:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
5万円ですか!私もそんなのでいいと思っているんですが、旦那も姑も豪華な結婚式がいいようなのです。

息子さんの借金で、出来ませんって何度も言ったんですよ・・
なのになんとかなるの一点張りで。
銀行からお金を借りている事も、言ったのに、まったくわかってくれないんです。

私が豪華な結婚式を挙げたいとか、高い衣装着たい!とか言ってるわけなじゃいのに。。
私が悪い風に言われるし。

もうほんとにうんざりなんです。

投稿日時 - 2012-05-09 17:24:06

ANo.1

あなたのご主人はどう言ってるんですか?
元々自分の借金で結婚式も挙げられない状況になってるんだから、自分の親の説得はご主人の役目でしょ?

投稿日時 - 2012-05-09 16:06:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は結婚式を挙げたいようなんです。

先日姑にそのような事を言われ、何度も言ったんだけど、分かってもらえなかったって言ったら、
主人は姑には言えないタイプで、仕事も忙しいのもあって、結局流れてしまいました。

でも確実に姑は私に言ってくるだろうし。。

そうですよね、自分で借金作ったんだから、そう言ってもらうように言います

ありがとうございます

投稿日時 - 2012-05-09 17:19:34

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