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解決済みの質問

子供から生活費を貰うのは非常識?

現在妻と妻の連れ子4人と6人で生活しています。5年前までは賃貸に住んでました。前の夫が子供たちを放棄したことにより必然的に私が引き取ることになったのですが、部屋も少ないため中古マンションを5年前に購入することになりました。私の収入は手取り23万ほどで4人の子供全てを養うのは大変んで現在上の2人の男子は高校卒業後働いておりそれぞれ毎月27万ほどの手取りをもらっていて以前は家賃として月二万円ほどもらっていたのですが、妻が他の友達から入れ知恵されたのか、子供に負担させるのは非常識だといって払わなくなりました。別居していて払わせるのは私も非常識だと思いますが、彼らもそれなりの収入があり、生活費の一部としてある意味一緒に住んでる間負担してもらうのはおかしなことではないと思うのですが、みなさまはどう思われますか?

投稿日時 - 2012-05-13 09:03:35

QNo.7472926

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

とてもお辛い状況の様ですね。
心中お察しいたします。

家にお金を入れる・ことは常識だと思われます。むしろ当たり前の事と解釈・理解をしてもらう事ですよね。手取り・27万のうち、2万だと言われていますが、もっと協力してもらってもいいくらいだと思われます。

しかし、或る方への『補足』を読ませて頂き、奥さんはインドネシアの方なんですね。
言われている様に同国の方に“入れ知恵”をされたのか、何なのかは分かりませんが、習慣、価値観、などとの違いは歪めないですよね。

そして、現在、そうした“ストレス”から“うつ病”を発症しお薬を服用されている・・・。

揚句に『妻がいつも言葉の暴力、時にはペットボトルで殴ってきたりしてるため子供たちもやや私を下にみる傾向にあります。』これはもう失礼ですが、家族として最悪な構図といえますよね・・・。

旦那と言うのは奥さんに見下されたら、もう終わりではないでしょうか。(失礼ですが。)

何が言いたいかというと、奥さんが“主人”になったら、何事も上手くは行かず家庭不和だという事です。男は“主人”をし、女は“主婦”をすることで始めて家族であり、家の中が円満に運ぶものだと思われます。

しかし、今は“蚊帳の外”状態ですよね。

私見ですが、此の侭一緒に居られても何の意味もなく、ご病気が悪化されるようにも思われます。
“修復”するには無理がある様に感じられます。

奥さんばかりでなく、子供達にまで疎外されているのでは一緒に居る意味もなく家族でもなんでも無いと思われませんか。?(ご自分が辛い思いをするだけではないですか。)

推測ですが、悪く言えばいつかは、親子5人で暮らすことを計画している様にも窺えます。

不動産屋さんは外国人の入居を拒むところが多いです。誰か知り合いの日本人を仲介に何とか借りられた・とする方達が多いのは確かです。(その気にさせられ利用されたのではない事を祈ります。)

ただ“一人はさみしい。”とした感情だけで結婚されたのではないと思われますが、言われているように『離婚も考えていたのですが、一人になる孤独感が怖く現状にたえています。わたしってほんと弱いにんげんですね。』

誰にだってみんな生きている以上は“寂しさ”というものがありますよ。

“寂しい思い”をするくらいならまだ、殴られても・卑下した目・で見られてもまだ我慢できると言われるのであればそれはご自身の判断ですよね。

言い過ぎかも知れないですが、奥さんは計画的だったのでは・とも考えられます。
それは、ご自身の性格が優しくて優柔不断で、寂しがり屋が原因とも思われませんか。?

もう一度よく考えてみられ夫婦で相談し合い何とか修復できるものなら『主人』をされる事ではないでしょうか。

言いたい放題で失礼は心よりお詫び致します。

投稿日時 - 2012-05-13 17:08:33

補足

推測ですが、悪く言えばいつかは、親子5人で暮らすことを計画している様にも窺えます。 とありますが、自分もややそうではないかと思う節があります。
2年ほど前妻が1年ほどインドネシアに帰ったのですが、家にあった預金3百万程をかってに持ち帰り私に内緒で現地にアパートを建築しました。たったあと長男のメールに新築のアパートの写真を送ってたのでそのとき初めてそのことを聞きショックを受けました。さらに最近では2人の子供を大学に行かせるとのことで私に相談もなく話が進んでいました。貯金は全て使ってしまいどこにそんなお金が残っているのか呆れてしまいます。事前にそれなりの蓄えあってからならわかるのですが、全ての計画はわたしになにもないです。

投稿日時 - 2012-05-13 20:07:20

お礼

今回初めてこのサイトを利用させていただいたのですが、正直人の温かさを痛感しました。ありがとうございます

投稿日時 - 2012-05-13 20:09:16

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回答(19)

ANo.19

金の有難味を教えるにもぜひ必要です
もちろん、自分たちの経済に余裕が有れば
もらった金をその子の為にそっと預金をしておくのがベターです
本当に子供からの支援が必要ならば
尚の事、食費、光熱費、家賃、諸経費を出させるのが本筋です
「子供から金を出させるなんて非常識」と言った人の顔が見たいし
その人はどのような教育を子供に施してきたのか知りたいです
その人の子供はきっと「非常識」な子供でしょう。

投稿日時 - 2012-05-14 18:29:18

ANo.18

>子供に負担させるのは非常識だといって払わなくなりました。
こう言ってる奥様の方が非常識です。

確かに子供は何歳になっても子供で可愛い。
と言いますけど、もう学生ではなく社会人なんです。


家に居させてもらえるだけでも感謝しなければいけないのに
お金を入れないのはどうなんでしょう。

私が実家に居た頃は10万入れてました。
当時は水商売でしたし、私の家は兄弟が多いのでこの金額でしたけど
家を出て一人暮らししても5万は仕送りしてました。


息子さんが稼いだ額の半分を入れろ。と言ってる訳でもなし、食費の足し光熱費の足し位の
金額を入れさせるのは当然と思います。

奥様も、ご主人である質問者さんに何の相談もなく息子さんたちに「入れなくいい」と言い
事後報告とはありえません。

投稿日時 - 2012-05-14 11:56:48

お礼

素晴らしい方ですね。わたしはそこまでもとめていないですが、ただ実家に年老いた母がおりずっと貧乏しながら育ててくれたため、独身時は親に仕送りできてたのですが今は嫁の実家の親は裕福に生活しているにもかかわらず仕送りをしており、私にも送金しろとは口で言いつつも一円たりとももらえません。先日も母親がご飯の窯がこわれ電磁レンジも壊れているのを知り、ずっと買えないでがまんしているのをみて心が痛たまりつらかったです。病気がちで歩くのもふらふらしてるみたいで、、なんとjかこっちで一緒に暮らせないかともおもっているのですが・・・。ダメな息子です。

投稿日時 - 2012-05-14 14:39:12

ANo.17

60歳「男子」の再回答です。

人間の本質には「強い人」「弱い人」というのはないのですよ。
あるのは経験の有無だけです。

「経験」とはいうまでもなく過去の出来事の記憶です。
「過去」ということは
「それを通り越して今の自分が存在している」
ということです。

「その時」いくらどんなに辛いと思うことでも
あとになってふりかえれば
人には天地がひっくりかえるようなことって
そうないものなのです。
・・・・ということを身をもって知った人は「強い人」になる。

「ながらえば このごろや しのばれん
  憂しと見し世ぞ 今は恋しき」
・・・・これからさらに生きながらえていけば
このごろのことが懐かしく思い出されるのだろうか。
むかしあんなに辛いと思っていた時代が
今となっては恋しく思われるのだから・・・

「時」の力です。

投稿日時 - 2012-05-14 07:16:08

お礼

ありがとうございます。慎重に考え結論
を出したいです。

投稿日時 - 2012-05-14 14:29:56

ANo.16

私は女性ですが手取り20万で毎月3万家に入れてました。

投稿日時 - 2012-05-14 00:53:29

ANo.15

上二人のお子さんは同居しているなら生活費として払うのは日本では常識だと思います。
自分より収入が多いならなおさらではないでしょうか?
別居なら仕送りするかどうかは子ども次第ですが。
ていうか何で子供にお金を出させるのは非常識という話になったのかよく分かりません。
全部貯金させた方がいいということでしょうか?

金銭感覚の違いで悩んでいらっしゃるご夫婦の方結構いらっしゃるようなので、上手いことまとまるといいなと思います。
まとまらない内は、自分のお金は自分で管理した方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-05-13 22:37:46

ANo.13

社会人ですので、2万入れるのは当たり前では?
そこそこ給料も有るようですから、けじめとして入れるのが
当然だと思います。

奥様は何が非常識なんでしょう?
4人の連れ子を伴い、再婚したのですから夫の負担を減らす為にも
お金は入れてもらうべきです。

それが嫌なら、部屋数も少ないようですから、お金を貯めて
出て行ってもらいましょう。

手取りで27万あるなら充分1人暮らし出来ます。

良く、奥様と話し合って下さい。

投稿日時 - 2012-05-13 13:50:35

ANo.12

てことは、あなたの家の中では、インドネシアの常識しか通用しないと言うことですよね。

投稿日時 - 2012-05-13 13:13:27

お礼

ありがとうございます。みなさまのアドバイス参考にします

投稿日時 - 2012-05-13 20:20:48

ANo.11

光熱費と食費を負担して貰えないなら
一人暮らしをさせる

一人暮らしをする方が家賃と光熱費だけで5万円以上は支払います。
5万円を負担して生活出来るなら安いと思います

投稿日時 - 2012-05-13 12:06:19

お礼

ありがとうございます とても参考になりました。

投稿日時 - 2012-05-13 20:21:31

ANo.10

 ウチの子には、「ここはお父さんが買った家で住まわしてもらっている事を忘れるな」と教えましたな。「一人前と言うなら、出るか家賃だ」とね。それまでにパイプができていれば、当たり前と思いますわな。出せばいいんではないですか?「親と思うならいて家賃、違うならそれでもいいので出て行け」と。
 稼げば家賃を払うのは、当然であり、ただし、ウチの親は子供のために貯めていましたがね。結婚式に使ったようです。
 ここがポイントですわ。
 あなたは、コブつきを「選んだ」のですわな。自分の甲斐性を考えて。子供の未来のためにとるなら、私は何も言いません。自分の甲斐性と後の生活を見通す先見性のなさのために、また、あなたの選んだ愛する女性のせいで、全く何の関係もない被害を受けた子供(これは前夫のせいであろうと半分責任は生ずる)から、甲斐性の穴埋めにするのは、反対です。

投稿日時 - 2012-05-13 12:00:28

補足

ありがとうございます。妻はインドネシア人でその子供たちも日系3世で一緒に住んでいますが、言葉の壁もありうまくコミュニケーションも取れず毎日私をのぞく5人で話しており常に疎外感・孤独感にさいなまれています。愛知県に住んでいて実家は遠距離のため近くに身内もなく、知り合いは多少いますが深い中の友達もいなく休日は家に居場所もなくうつ病になりました。現在薬でなんとかいきていますが、妻がいつも言葉の暴力、時にはペットボトルで殴ってきたりしてるため子供たちもやや私を下にみる傾向にあります。離婚も考えていたのですが、一人になる孤独感が怖く現状にたえています。わたしってほんと弱いにんげんですね。

投稿日時 - 2012-05-13 13:03:46

60歳「男子」です。

家が困っていて
子供が働けるなら多少無理してでも
子供も働き、家計を助けるというのは
世界中どこにおいても常識、つまり当然のことでしょう。

それを非常識というのこそ
非常識というよりもなにか病的な精神レベルさえ感じます。

まして、働いている子供が親の家庭で衣食住をともにしているのなら
家が困っていなくても自らの生活費を応分払うのも至極当然で
27万もかせいでおきながら
わずか月2万しか入れてないというのも
また非常識、というかこれもまた病的といっていい
レベルだとおもいます。

なぜに病的とまでいうかというと
そのようなことは生活のアンバランスであり
それはとりもなおさず心のアンバランスをあらわしているからです。
つまり心が不健康であるということですか。

それと更に奥さんの仰ることは自ら熟慮の結果出た考えではなく
そのような自らの家庭の大事なことを
友人にいわれて感化されてしまうというところにも
なにか奥さんの意識というか自我の脆弱さが露見しているようで
それもまた貴方の家庭にとって大きな問題でもあるようにお見受けいたします。

本来このようなことは貴方が
自信をもってしっかり家族に説くべきことであり
こんなところで質問している場合ではないのですよ。

これはとりもなおさず貴方のご家庭の中での
大きな問題でもあることになると思うのですが。
なにか貴方はご家族に負い目のようなものでもあるのですか?
だとすると、逆に奥さんやその連れ子さんたちも
そこにジレンマを感じているということもあるのかもしれません。

勿論ご家族の「心のレベル」の低さ(失礼)も問題ではありますが。
なにか貴方のご質問から貴方のご家族のありかたの不健康さが
垣間見えてしまうのですが。

まずは貴方が孤立、孤独をおそれず
一人みずからの両足でしっかりと生きていく気概をお持ちにならないと
つまるところこの問題の本質は
解決しないと思われてならないのですが・・・
すこし穿ちすぎだったでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-13 11:32:56

お礼

ありがとうございます。 

投稿日時 - 2012-05-13 20:22:35

ANo.8

民法は730条
「直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。」

 と規定されていますのでどこにも問題は発生しません。むしろ助けあるのは当たり前の話です。

投稿日時 - 2012-05-13 11:01:36

ANo.7

小父さんです。
社会人になれば、家を出て独立するのが一人前と思います。
お互いのフトコロを考えれば、同居も良いと思いますが、食事代、家賃を払うのは常識ですね。
それを、素直に受け入れているお子さんは、常識が有ると言えます。
「住まわせてもらって、ありがとう」「家賃を入れてくれて、ありがとう」という気持ちを持って、同居すればよいと思います。
大切なことは、お子さんが人並みに自立することです。
ダラダラ同居させていると、親に甘え過ぎて、駄目な子どもにしてしまうこともあります。
同居していても、それぞれが立派な社会人であるという意識をもって、生活することが大事だと思います。

投稿日時 - 2012-05-13 10:53:20

お礼

参考になります。ありがとう

投稿日時 - 2012-05-14 06:51:51

ANo.6

せめて下の兄弟姉妹が社会人になるまでは、「今まで育ててもらってありがとうございます」

と、2万じゃなくて5万くらい入れてもいいと思います。

入れない方が 非常識です。

投稿日時 - 2012-05-13 09:44:04

ANo.5

働いて収入があるのなら家に金を入れるべきです。
わたしもちゃんと払ってました。(微々ですが)
しかも月2万円なら全然少ない方だと思います。
27万もらっていたら一人暮らし出来る額ですよ。
別居していても実家にお金入れてる人もいますし。
奥さんちょっと子供にあまいんじゃないですか?
学生ならまだしも、社会人なのに。

投稿日時 - 2012-05-13 09:28:56

お礼

参考になります。ありがとう

投稿日時 - 2012-05-14 06:52:59

ANo.4

同居している、収入ある子供が生活費として親に渡す。のは,ごく自然な事だと思います。
「生活費」が駄目なら,親への「今まで育ててくれてありがとう的なお小遣い」と言い換えれば,人間的に立派な子供だと褒められると思います。

投稿日時 - 2012-05-13 09:28:04

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2012-05-14 06:53:31

そればかりは家庭の事情によって変わると思いますが、親が困っている時に、子供が知らん振りする世の中にはなってほしくないと思います。

困っているという事を説明して、お金を入れてくれないなら、自活して欲しいって言った方が良いとは思います。

投稿日時 - 2012-05-13 09:24:37

お礼

そうですね

投稿日時 - 2012-05-14 06:54:06

ANo.2

働いているんなら生活費を入れるのは常識だと思います。
奥様のお友達が非常識なだけでしょう。
20歳ぐらいのお子さんがおられるご夫妻なので、
昭和40年代のお生まれかと思いますが、
その時代、そうする(子どもが成人して給料を得たら
生活費を入れる)のは当たり前のことでした。

投稿日時 - 2012-05-13 09:23:15

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2012-05-14 06:54:35

子供が可能だと判断して負担しているなら恥ずかしいことではないと考えますが。

投稿日時 - 2012-05-13 09:07:24

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