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解決済みの質問

ストレスから、どうしようもないことをした経験

極度の精神的ストレスを受け、抑圧され続けると、
その精神的ストレスで判断力や思考力が鈍り、取り返しのつかないことをしてしまう。ということが多々あります。
皆さんには、そういった経験はないでしょうか?

私の場合。
元カノなのですが、お互いに惹かれあってて、とても良い関係を育めていました。
ですが、突然元カノに突き離されたのです。
元カノは私が好きで、私に対する不満があれど、嫌われたくないからと言えず、
その不満やストレスを溜めに溜め続けて、爆発してしまったのです。
当時の私たちは恋愛経験も未熟で、お互いのことを考えることが出来ませんでした。
私は私で、一方的に別れを強要されるのは勝手過ぎる。としましたし、自分のことを考えてくれないことに不満だらけでした。
元カノは元カノで、自分の考えを私が受け入れてくれないことに嫌悪感を抱いており、私が私自身の都合を押し付けてくるのに対して、自分のことを考えてくれていない。となっていました。
今思えば、お互いに相手のことを考える余裕は無かったし、そういった自分達の考えを一方的に相手に理解して貰うよう強要する、甘えや依存があったと思います。

まあ、だからと言って、私は全く悪くない。とは出来ないし、悪いのは元カノだ。とも出来ないんですけどね・・・
私の場合、相手が女性という立場から、親からも先生からも抑制されました。
差別のように感じましたし、一方的に突き離され、コチラの要望は聞いて貰えず、メールや会うことも禁じられました。
自分自身で整理出来ずとも、私は諦めることを強要され、でも諦めきれなくて、毎日が辛かった・・・
いつもいつも、どうしたら復縁出来るのか?そういうことを考えました。
でも、届かない思いを抱えつつ、諦めきれず、どうすることも出来ず、そうして精神的ストレスを溜め続けたのです。
そうして私は、元カノの前で自傷行為を仄めかしてしまいました。
このくらいしないと、元カノは私のことを考えてくれない。というのもありました。
でも、それで何かを解決出来ないことは自覚していました。でも、どうしようも無かったのです。
元カノに制止され、何もなく終わりました。
後日学校に呼ばれ、親も呼ばれ、お叱りを受けました。

元カノとの交際を諦めざるを得ませんでした。でも思いは消えず、どうしたら。どうしたら。と自問する日々。
そうして元カノと私は卒業してしまい、顔も見れなくなりました。
元カノに対する鬱憤はなかなか消えませんでした。
ですが、届かない思いをいつまでも抱えることは出来なく、顔の見えなくなった相手への不満は虚しく響くだけで、
その頃になって、元カノが言ってた私への不満ばかりが、私のなかで延々と反芻するようになったのです。
その時になって私は初めて、自身の行為の愚かさや取り返しのつかなさを自覚することになりました。
相手のことを考えずに自分は非常に恥ずべきことをしてしまった。と、悔いても悔いても、悔みきれません。
元カノのことは未だに好きです。ですが、元カノとの交際は諦めなければならないものと自覚しました。


元カノにした自傷行為。それが私の犯した、取り返しのつかないこと。です。
精神的ストレスから、人はそのストレスを回避するために、諸問題に対する責任意識が低くなることがあります。
ですが、それは決して寛容されるべきものではないと思っています。
それを当然のものとするのは自分勝手な都合ですし、
何より、その時の相手の被った恐怖感や困惑、どうしようもない状況に追いやった自身の行為・行動・精神性の浅はかさは、容認されるものではなく卑下されて然るべきです。
相手のことを考えるのだからこその恋愛ですし、それには責任意識が付いてまわるものだと思います。

悲劇の主人公を演じるつもりではないですが、今の私の心理状況はそんな感じです。

私の相手に対する甘えや依存心、もしも~~ならば・・・、と言った、問題事からの逃避。
そんな負の面。

相手のことを考えていなかったことを悔い改め懺悔し、自縄自縛になる私。
相手の都合を考え、尚且つ責任意識を考えて行動しなければならない。とする正の面。

そんな両極端な私が、お互いにお互いを削ります。
どちらも無くなることがありません。負の面は自然と湧いてきますし、そんな負の面に対して正の面が立たざるを得ない。


長文失礼します。
皆さんにはこのように、取り返しのつかないことをしてしまった経験はないでしょうか?
あったら、詳細も添えて教えてくれると嬉しいです。

また、こんな私に対する意見やアドバイスも述べて貰えたら幸いです。

ここまで書いておいて何ですが、結局のところ私は、こうして話を聞いて貰いたいだけで、
それで激しく叱られたり、親身になって励まして欲しいという甘えがあったのでしょう。
皆さま方の都合を考えずに、甘えるようなことをして申し訳ございません。

お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

投稿日時 - 2012-05-15 17:54:32

QNo.7477277

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

難しいですねー。

成長したところで、それを見せる場がない。

確かに相手からしたら、怖い思いをしてしまうかもしれませんが、
それを拒絶するのも、相手が成長しないような。

今は行き過ぎて殺人を犯してしまう人間がいるから、
ややこしい話になっているのかと思いますが、
そういう成長を他の人でやり直すのも。。

ゲームでリセットを繰り返す世代?

そう見ると、今は保護し過ぎなのかなぁ。とも思いますが。

あなたの自分がこうしたい。と言うのは
相手の都合を考えない行為~。は考え過ぎ。

そこは、仕方ない。で割り切るべきかと。

人によって感じる距離感は違いますし、
実際に恋愛ではありませんが、私もしつこい!と思う事が
多々ありますが、保護も何もないので、自分がストレスが溜まるばかり。
頭に来て、周りに言い、ストレスを出し、相手も何故そんなに嫌われるのか
必死で考えてどうしたらいいのかぶつかり合いながら、話して行動して、それを私が見て、私なら嫌いと言われた人間にそこまで出来ないな。素晴らしい価値観があるんだな。で分かり合う事も多々あります。
そこで周りがあっそう。で全く干渉してこない事もうまくいく要因だと思いますが。

今の社内の話ですが。それで本やテレビでない。現実の感覚を味わう。

なので、、それは?と感じてしまうんですよね。

投稿日時 - 2012-05-17 06:28:16

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

qke

女性には、この質問文の箇所を言わないと。と言うか、
伝えないと。

女性も気付いたら言うべきですが。

それを伝えて、更に先に。がお互いに良い関係が築けると思いますが。

男性からしたら、みっともないと感じる事?

投稿日時 - 2012-05-16 05:01:28

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

こう、自身の行為・行動を深く反省するようになったのは、元カノと会えなくなって数年してから。
同じ高校に通ってた頃は、まだ相手に責任を押し付けてたり、自分は悪くない。ってしてましたので・・・
なので多分元カノは、私がこう考えるようになったことは知らないでしょう。
自傷行為で脅迫してくる男性。相手のことを全く考えない男性で。区切りが付いてると思います。


別れてから、連絡は一度と言って言い程、取っていません。
電話は・・・一度、卒業式の折にのぼせて、「僕と付き合ってくれてありがとう。○○さんとのことは一生忘れません。酷いことをしてしまって申し訳ないけど、僕と付き合ってくれたことに深く感謝しています。」と伝えようと電話したんですね・・・
結果は、起きてる時間帯に30分おいて3回ほど電話しましたが、出ませんでした。
次の日に、元カノの友達という方からCメールで、「もう○○につきまとわないで頂戴!!」と、注意されました。
恐らく、私の電話に出たくないし、再度電話が掛ってこないよう、友達に言って貰うようお願いしたのでしょう。

メールに関して言えば、拒否されてるかもしれないので、送れません。
と言いますか、メールも電話も、拒否されてると考えると、怖くて怖くて送れないんですね。


それ以前の問題として、その自傷行為をした折に、アチラの親には「もう二度と関わりを持たないで欲しい」と言われました。
卒業式後の友人のCメールを鑑みても、私は完全に信頼されていないと思います。

私は、質問文のような過ちを犯し、相手にトラウマとも呼べるような深い傷を負わせました。
だから、そんな立場になっていても、おかしくはありません。


それに、私が現在の私を知って欲しいとは思っていますが、相手にしてみたら、全く望んでいないことです。
相手は私との関係を、今後一切望んでいません。
私が私を知って欲しいと言うのは私の都合で、相手からしてみたらどうでも良いこと。
もしも私が行動するなら、やはり、相手からしてみたら、自分のことを全く考えずに都合を押し付けてくる人。と見られるでしょう・・・・

自傷行為をしたことや、相手のことを考えずに迷惑をかけたことは、決して許されるべきではありません。
許して欲しいとは思いますが、それを相手に媚びるものではないと思っていますし、
それを意識し、責任意識を持って行動することが、私のすべきことだと思っています。

それに、もう子供でもいられません。自分の行動で被る責任問題は、キチンと自分で処理しなければいけないのです。
その時もそうですが、私が仮に思い切った行動をしたら、相手方はどうしようもないので、確実に私の親を巻き込んでの悶着になると思います。
私の親は、それをしょうがないものとしてくれるかもしれませんが、私にしてみたら、その優しさに応えて上げられないのが辛い・・・
親に迷惑をかけて当然のものとし、自分の不満や鬱憤ばかりを押し付けるのではね・・・
少なくとも私の好意は、他者を巻き込むことも考えられます。
彼らに迷惑をかけないで済ませる方法も分からないので、思い切った行動も出来ずにいます。


最後に。
私の考える恋愛とは、自身のことばかり押し付けず、互いのニーズを理解して思い合うことだと思います。
私が今、元カノに会いに行ったり、復縁を求めることは、
一方で元カノの都合を全く考慮しておらず、自分の都合だけを相手に押し付け、甘えた行動だと思われます。
だから私は、相手に無理矢理押し付けることをせず、そんな葛藤や欲求を内に抱えつつ、相手のニーズを理解することにしました。
変な話ですが、そういった恋愛をしています。
相手の私に対する嫌悪感を理解しつつ、距離をあけるようにし、
私自身の不満は押し付けない。という感じ。
相手とは全く会えず、思いは伝わらず、虚しく響くだけの恋心。

まあ、延々とこんなことをするワケでもないし、新しく好きな人でも出来たら乗り変えるつもりでもありますけどね。
でも、もう5年は経ちます。
元カノに対する好意は落ち着きましたが、やはり関係を望んでしまう自分がいます。

相手が接触して来ない限り、私の恋愛は発展しませんが、
長い恋愛経験の内の、辛い冷却期間くらいに考えて、浸る必要もあるよな・・・・って感じで経験してるワケでして。

投稿日時 - 2012-05-16 13:11:49

ANo.1

取り返しのつかないことと言えば、タバコを吸うようになってしまったことでしょうか。

社会人1年目の時には非常に高いストレスを感じておりまして、
毎日殺される夢を見続ける様な日々を送っていた時期がありました。
焦燥感ばかり募り、寝不足で仕事は失敗し、それでも殺される夢で起きてしまう。
そんな日々が続いて、いつの間にか結構なスモーカーになっていました。

今はそれほど高いストレスがある訳ではありませんが、
結局今でもタバコを吸っています。

投稿日時 - 2012-05-15 18:03:46

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