こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

どうすれば?

くだらない事なのですが既婚の方にアドバイスを頂けたら嬉しいです

夫と喧嘩すると必ずと言って
『お前が働けば?俺が育児と家事やるから』と言われます
ちなみに
私は子供(6ヶ月)を保育園に預け、扶養内でのアルバイトをしてます
夫は飲食業で帰りが遅いので子供のお風呂、家事は私がやっています(休みの時は夫がお風呂に入れて、たまに皿洗いをしてくれます)

以前
『お前は何も言わない。育児などで辛いことがあればいってくれないと俺には分からない』と言われました
私の考えは仕事で疲れた夫にあれが辛いこれが辛いというのはどうなの?って思い、あえて言ってなかったのですが…
(夫からは仕事の愚痴から日々の出来事を伝えてきます)

ですが今回の喧嘩では
『子供のお風呂が大変』『時間がない』と言ったら
『お前は応用力がない、俺が入れるときは大変じゃない』と言われました
実際、一人でやってると子供は動いてお風呂が大変だし
夫よりも時間があるとは思いますが子供の相手、保育園の準備、家事等で自分の好きなように時間があるわけではないと思います…
そして『お前は育児を言い訳にしすぎ』と言われ、また『お前が働け』と言われました(夫は自分も育児と家事の両立がやってみなければ分からないし、お前も大黒柱として働く大変さが分かる、という考えらしいです)

私が正社員で働き、夫に家事、育児を任せた方がいいのでしょうか?
けれど、夫は子供の相手をしますが子供が泣いてしょうがないときは結局私に渡してきますし、小一時間子供と夫を二人きりにすると『まだ?泣いてしょうがない』と頻繁に電話で言ってくるので、そんなんで育児出来んの?というのが正直な思いです。
それと私は正社員になった事がなく、手に職がある訳でもなく経験も少ないですのであまり収入が見込めません…
なので私は喧嘩したとき『じゃあ私が働く!』と言えません…


正直、喧嘩の度に同じ展開に疲れてきました。
子供も初めての子でまだ小さいし、母親としてはなるべく近くにいてあげたいという気持ちもなのですが毎回こうなると私が働けば夫は納得するのかな?とも考えてしまいます
まだ乳離れしてない子供からしたらどうなの?とか保育園にやっと入れたばかりなのに両親の立場を帰るというのもどうなのかな?とか、世間的にどうなの?とかも思いますし…でもふとした喧嘩でこうなるし…と頭の中でずってループしてます。
どうしたらいいでしょうか…?

投稿日時 - 2012-05-16 00:15:13

QNo.7478063

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

再度書かせていただきます。

<どうすれば夫に貴方は頑張ってる、感謝してると思ってることを伝えられるでしょうか…?>

無理して、言葉を作るよりも、態度が大事だと思いますよ。


優しく、穏やかに、ご主人様を温かく包み込む事です。

ニコニコして、ご主人様の緊張を、溶かしてあげる事かな。

言葉だけではなく、質問者様が、いつもご機嫌でいれは、ご主人様も、いい気分で、仕事をがんばって下さると思いますよ。


言葉遣いは、優しくね。

投稿日時 - 2012-05-17 06:55:30

お礼

再度有難う御座います

そうですね
家庭でニコニコするのは大事なことですよね

今思えば私も疲れてるというのを知らず知らず分からせたくて笑顔が少なくなっていたかもしれません

夫が癒される妻になりたいです

投稿日時 - 2012-05-24 14:58:46

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.11

こんにちは。

大っきい子供と小さい子供を育てていると思えば良いんですよ。

大っきい子供は、お金を稼いでくれるから、
なだめすかして育てる。
発言自体が、子供だもん。
そこは、上手くやって下さい。

小さい子供は、何も出来ないので通常の養育を、

男って、精神年齢が幼いから、中々女性のような精神状態にはならない。

特に、子供を産んだ女性には、母性本能はあるけど、
男には、その自覚が無い場合が多い。

なので、二人の育児、頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-05-16 17:21:33

お礼

回答有難う御座います

そう思えたら気も紛れますかね
そう思えるよう頑張りたいと思います(^_^;)

お互いに大人になれたらいいのですが…

投稿日時 - 2012-05-17 00:48:28

ANo.10

まぁ~ご主人様は、ご自分の稼ぎで、食わせているのだから、育児ごとき?で、ウダウダ言うなというところでしょうか。

あんまり、反論はしない方が、利口ですよ。

育児や家事の手伝いが、あった時は、「助かるわ」と、少々オ-バ-に、喜びましょう。

質問者様も、大変でしょうが、ご主人様も、ご苦労があると思いますよ。

お互いに、自分の苦労ではなく、相手の苦労を、ねぎらい、いたわる習慣があれば、喧嘩は、少なくなると思いますよ。

がんばってください。

投稿日時 - 2012-05-16 12:42:09

お礼

回答有難う御座います

お前はこんだけしか頑張ってない~的な事を言われるとどうしてもカチンときてしまいます…
それが駄目ですね

どうすれば夫に貴方は頑張ってる、感謝してると思ってることを伝えられるでしょうか…?

投稿日時 - 2012-05-17 00:46:20

ANo.9

6ヶ月の子のぱぱです。

>「私の考えは仕事で疲れた夫にあれが辛いこれが辛いというのはどうなの?」

この考えはやめたほうがいいかもしれないと思いますねぇ。

私も同じくいってもらったほうが助かります。
そのほうが何から手伝えばよいか?とか色々行動に移しやすいですよ。

>『子供のお風呂が大変』『時間がない』
どのように大変か?とかもっと具体的に教えてあげたらどうでしょうか?
出来れば体験させる。

または「わからないから見本を見せて」といって当面全部やらせて見るとか?

>子供が泣いてしょうがないときは結局私に渡してきますし
受け取らない。もしくは「泣きやますこともできないの~」とひと言添えるとか。

正社員になって主婦と夫の立場を変えるのでなく、主夫業務を出来る限り体験させて
あげるのがいいと思いますよ。
簡単に入れ替わったり出来るものではないですからね。。。

がんばってねぇ(^ヘ^)v

投稿日時 - 2012-05-16 09:10:39

お礼

回答有難う御座います

夫側からするとやっぱり辛い事、感じたことを伝えて欲しいのですね

なんとか自分の気持ちを嫌味っぽくなく伝えたいのですが難しいものですね

投稿日時 - 2012-05-17 00:42:40

ANo.8

中高生を持つハハです。

我が家も、同じようなことがありました。
1人目が生まれたときは夫婦二人とも若くて余裕がなくて仕事も忙しいですから、ダンナさんが「自分のほうが大変だ」と思っていても当然で、だから替わって主夫になる、って発言になるのだと思います。

私はその時働いてなかったのですが、ダンナの休みの日に、思い切ってダンナに子供を預けて4時間ぐらい外出しました。買い物とか、美容院とか、友達と会うとか何か用事を作ってください。いつもは傍らにハハである私がいての『子育て』をしていたのがいざ1人で、ってなるととっても大変だったようで、その後は協力的になりました。

小さいお子さんがいるのにアルバイトまでされて、頑張ってるな、と思います。
夫婦仲もうまくいきますように。

投稿日時 - 2012-05-16 08:15:26

お礼

回答有難う御座います

そういう事言われるのは私だけじゃないんだと安心しました…
そう言われると本当に私って頑張りが足りないの?駄目な母親なの?駄目な妻なの?と感じてしまうので…
機会があれば是非試したいのですが
現在保育園に預ける事が出来るのでなかなか夫に預ける機会がないのが困りもんです(^_^;)
そういう機会持たせたら少しは頑張りを認めてくれるでしょうか…

投稿日時 - 2012-05-17 00:40:46

ANo.7

>夫は飲食業で帰りが遅いので子供のお風呂、家事は私がやっています(休みの時は夫がお風呂に入れて、たまに皿洗いをしてくれます)

このお風呂に入れる、、、というとき、

夫が、子供の服を脱がして、洗って、子供の体を拭いて、服を着せる、、、まで

やってもらったら?

夫に、「私、ちょっと買い忘れがあったからコンビニ行ってくる。

その間に、子供の服を脱がしてお風呂入れて、服を着せておいて、、」と

すべて夫にさせてみましょう。

(風呂上りの服は用意しておく)

子供を風呂に入れる、、、って、自分の体を洗ったり、洗髪なんて

出来ませんものね。

夫に、このことを経験させてみましょう。

今は、貴女が服をぬがして、風呂上りに子供を受け取って、、、と、

夫は、単に、「子供を浴槽に入れるだけ」しかしてないと思いますから。

投稿日時 - 2012-05-16 07:09:25

お礼

回答有難う御座います

そうできたらいいのですが
夫は多分
今風呂入れてんのになんで今コンビニ行くんだよ 後で行けばいいじゃん
と怒られてしまう可能性大です(^_^;)

投稿日時 - 2012-05-17 00:34:57

ANo.6

6xb

夫婦 親と言え 子供の様な 二人が育児しているのですな もっと二人とも 大人になりなさい

投稿日時 - 2012-05-16 07:01:26

お礼

回答有難う御座います
確かに子供じみたくだらない質問なのかもしれません

私がもっと大人になれればいいのですが
ついカチンとくると嫌味っぽいことを言ってしまうのが駄目なところですね…

投稿日時 - 2012-05-17 00:30:22

ANo.5

あなたに作業能力なさすぎないかな、私は、3人の子供のオムツを取り替えたこともありません、それでも家のままはすべてをうまくやってくれていました、ゼイタクイエバキリガナイシ、もっと頭を使って、賢くなってください、夫との会話も、お前が働けと言わせるような、会話に持って行くこと一つとっても、あなたは、有能な女子からしたら、不器用だと思います。もっと効率良く、賢くなってください。

投稿日時 - 2012-05-16 05:28:04

お礼

回答有難う御座います
確かに私は不器用で要領が悪いと思います
それでも自分なりに頑張ってるつもりなのですが…(^_^;)
始めから良い奥様、母親になれなくても月日を重ねて成長するもんだと思っているのですが…これはお互いの考え方なのかもしれませんね

貴方の奥さんはとてもいい奥様なのですね

投稿日時 - 2012-05-17 00:28:00

ANo.4

う~ん;。

正直に思ってること、言っていい??

なんか…ご主人というか、男の人って、そういうとこ(若い子風に言えば)、

「ズルくね??」
です。

だって、ぶっちゃけ、
「あ、そうですか。じゃあ私働きに行くんで子供よろしくお願いします」

なんて…普通は言えませんわ。

何かしらキャリアやら、資格あれば別かも知れんけど…。

なぜなら私も「正社員」として働いたことがなく、たいした資格もないから。
その気持ちはよく分かるつもりです。

なんで男の人ってすぐそういうこと言うんでしょう?

天下取りたいんですかね?

そうじゃなく、質問者さんは「いろいろ疲れてるの」っていう気持ちを聞いてほしいだけじゃないの?

「子供のお風呂が大変」とか、「時間がない」とか、

そういうの、子育てしてたら当たり前にあると思うよ。

私も次女生まれた時、主人が仕事忙しくて上の子と2人、一人でお風呂入れて、てんやわんやして、子供が寝静まったあとにシラッとして帰ってくる主人にイラッときたもん。


私は、働いてくれるのはアナタ(主人)でいいと思ってたし、子育ても私でいい。

ただ(私は)話を聞いてほしかった。「そうか、そうか。一人でよう頑張ったな」って。

cmimchiーさん、
私の経験上だけどね、
私も子育て始まった頃は主人に遠慮して、主人も仕事大変やのに、愚痴言うたらアカンわ、って飲み込んででてん。
でも、結局そういうのがたまりにたまって、長い間主人と「不仲」になった。

でも、今思えば(よくよく話し合ってみたら、ってのもあるけど)、
「神様じゃないねんから、気持ちは教えてくれなわからん。」
がお互いの「本音」になりました。

子育てだって、十分立派な「仕事」だと私は思うよ。

相手に遠慮したり、気を遣い過ぎるのではなく、
互いにその状況を受け入れ合う、ってとっても大切なことだと思う。

だって、意地悪な質問でさ、
「じゃあ、私働くから、アナタ子育てして」
なんて言ってみ??

すごい険悪になるの間違いナシ!やけどさ、

反対に、
自分の気持ち素直に伝えたら…
自分もご主人も何かしら変わるんじゃないかな?

…それで変わらんかったら…

私なら、マジ、働きに出ます(笑)!

ただし、
「アンタが言うたことやねんから文句言わんでや!」
とね。

chimchi-さん。
あなたは十分、よう子育てしてはると思いますよ。
決して、
「くだらない」質問なんかじゃない。

多かれ少なかれ、そういうことに悩んでる人はおると思います。

確かに
「売り言葉に買い言葉」
かも知れんけど、
私は、「じゃあお前が働いたら?」
的発言は好きではありません。

でも(経験上)、夫婦で本音話し合うことは大事やとは思います。

投稿日時 - 2012-05-16 02:16:44

お礼

回答有難う御座います
温かい言葉が本当に嬉しいです

そうなんです…
ふとした時に頑張ってるって少しで良いので認めて欲しいだけなんです
これって欲張りな事なんでしょうか?
喧嘩する度に
家事やって、子供の事やって、寝付かせて、夫の帰ってくる時間まで起きてて、次の日保育園と仕事があるから早起きして…
これで頑張りが足りないと思われてるのか…と思うと凄く悲しくなるのです

夫と喧嘩にならないように
自分の本音を伝えるって難しそうですが
これからも親、夫婦であるには大事な事ですよね

投稿日時 - 2012-05-17 00:22:02

ANo.3

一歳3ヶ月の子育て中の専業主婦です
子育ての大変さ、身にしみてわかります
アルバイトといえど仕事しながらなどなお更大変でしょう

お風呂のこともわかりますよ~
あなたが入れる場合、一人で脱衣から湯上りまでやっているのですよね?
ご主人が入れるときは、湯船に入れるだけで、
もしかしたら貴方が服を脱ぎ着せしたりしているのではないでしょうか
入れるだけと、最初から最後まで通してやるのとは全然違いますからね

あなたは仕事+初めての育児でしんどいんですよね
それをご主人にわかってほしい、もっと育児に協力して欲しいのに
愚痴っぽく伝えるので 反論めいた返答がかえってきてしまうのだと思います

ご主人も仕事でお疲れでしょうから 愚痴なんて聞いていられないんじゃないですかね
『お前が働けば?俺が育児と家事やるから』と言うのは本気で言ってるのではなく
「俺だって仕事は大変なんだ」「おまえばかり苦労してると思うな」
と言いたいのだと思います

だから、育児の大変さを伝えようとするのではなく
「オムツ取り替えて~」「今○○やってて手が離せないから面倒みてて」など
どうしたら育児が楽になるか考えて、具体的に直接頼んでしまうことです
男の人全てがそうじゃないとは思いますが、
女の人より気が利かないし、普段からお世話をしていないのでわからないみたいなので
面倒ですが細かく指示しないとダメです

うちの人もオムツはよくかえてくれますが、チビがちょこまか脱走するので
よくイライラして、最初はかなり切れてました
だから最初は「おもちゃを手に持たせとくと逃げないよ~」などと
やりやすくなるアドバイスまで入れて頼んでましたよ

とにかく愚痴でなく 頼み上手になることです
男の人はプライド高いですから
「~してほしいなぁ」「おねがいね」とやんわり頼んだり
「私は○○してるから△△して」と言う
これ、頼みやすくなるのでおすすめです

あと、夫への仕事の労いの言葉も忘れずに
質問者様もアルバイトとはいえお仕事していますから
大変でしょうけど、ご主人も休日には皿洗いしてくれるなど
家にいられる時間はわるくないと思います

もっと協力的なご主人するか、反発されるかは貴方の言葉次第です
育児の疲れは 友に愚痴ったり、美味しいものを食べたり
別の方面で発散しましょう

投稿日時 - 2012-05-16 01:36:59

お礼

回答有難う御座います
そうなんです、入れるときは夫はお風呂に入れるだけで身体拭いたり、服などは私担当です…最近動き出してお風呂も一苦労なのですがイマイチ伝わりません
全部一人でやるのって大変ですよね

夫の大変さは分かってるつもりなのですがそれがイマイチ伝わらず困ってしまいます
私も色々やってもらおうとお願いしてはいるのですが
やることの好きキライがあり、困ってます
例えばオムツ変えるのはイヤとか…(^_^;)
夫を変えるのも妻の役割なのかもしれませんね

投稿日時 - 2012-05-16 21:00:02

ANo.2

嫁(夫)と子供養っていくだけ稼ぐのって実はすごく大変な事だと思いますよ?
私には何十万も稼ぐなんて無理です。
死ぬ気でやれば出来るのかもしれませんが、敢えてそんな道を選ぶ気はサラサラないです
働くのが大好き!というキャリアウーマンならともかくですが。
もうちょっと賢くいきましょうよ
単に売り言葉に買い言葉です
夫だって本気で言ってる訳じゃないですよ
あなたが言い返せないの分かってて言ってるんです

一日風呂入らなくても死にはしません
もう少し気楽に考えてはどうでしょう?
あと数年の辛抱ですよ…!
永遠に続くわけではないので、頑張って乗り越えて下さい

投稿日時 - 2012-05-16 00:56:52

お礼

回答有難う御座います
私も私が働くのは凄く現実的ではないと思っていますが
夫が喧嘩の度にその話を持ち出すのでそんなに私に苦労をさせたいのか?とまで考えてしまった事があります
本気じゃないとしても夫にそんな事を言われないような妻になる必要があるのですね…

投稿日時 - 2012-05-16 20:44:51

ANo.1

別に旦那様は本気で仕事を辞めて家事と育児をやりたいわけではないと思いますよ。
自分の仕事の方が家事や育児より大変である、という意識が強いだけでしょう。


喧嘩でそう言われても、真面目に取り合わないことです。
今度そう言われたら、「子供が産まれてから、あなたと夫婦として上手くいかなくなったような気がして悲しい。どうしたら仲良く出来るのか分からない。」と、さめざめと泣いてみて下さい。
旦那様とあなた、どっちが大変かを言い合っても不毛なだけです。
お互いの立場を尊重できなければ、夫婦の役割が逆転しても同じ言い合いになるだけだと思います。

投稿日時 - 2012-05-16 00:53:39

お礼

回答有難う御座います
私自身も仕事は凄く大変だろうし、責任もあるし私が思う以上に大変なんだろうなと思ってますがわざわざ私よりも俺の方が大変!って言わなくても…と思ってしまうんです…

喧嘩になると本当に悲しくなります
私は私の方が大変!なんてまるで思ってませんし、そんな自分が大変!なんてわざわざ相手に言っても不毛なだけなのかもしれませんが
私の頑張りを認めて欲しいという思いがあるからつい夫に張り合ってしまうのかもしれません…

私がきっと夫の意見を尊重させれば喧嘩にならないのかな…

投稿日時 - 2012-05-16 20:38:10

あなたにオススメの質問