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締切り済みの質問

自己破産者との再婚…どうするべき?

 私はシングルマザーで、二人の子供がいます。もう成人して最近結婚した長男(22)と学生の長女(20)です。
 主人と離婚してから今まで養育費を貰いながらも私一人で育ててきましたが、もう子供たちは家を出て私の手を離れたのでこれからは自分のために生きようと思っています。
 私には6年前から交際していた男性(38)と先日再婚しました。彼は以前から結婚したいと言っていましたが、私は子供のことを一番に生活していましたし、彼は持病で鬱病を持っているらしく仕事をしていない時期が一年以上続いたこともあったため再婚まで考えていませんでした。
しかし、何度も彼と再婚について話し合ったこともあり、自分を犠牲にして養子に入ってくれるとゆう面や長女への仕送りにも協力してくれるとゆう面、交際してきた時間のことなどを考えると再婚しようと思えてくるようになりました。
 ただ、その彼も離婚経験が二度あり(子供は居ません)、私と出会う少し前に事業の失敗で自己破産しているらしく、今はクレジットカードも持てず家も借りれず車も持てずローンも組めない状態で、全て私が名義人になっています。
 それに軽い浪費癖があり、何かするとなると贅沢してしまい、お金がない時には借金すればいいとゆう考えがあるようで、自己破産の事を知らない友達の前では見栄をはって借金したお金を同じように使い…。先日も彼の友達に誘われたグアム旅行へ、私の名義で借りた100万円で友達夫婦と行ってきました。私はそんな贅沢はしたくないと言ったのですが、彼は私のためだと言ってくれたので借金してしまいました。しかし、出発するまでの買い物で借金した100万円の半分はあっという間に無くなってしまったのです。止めるべき私も、どうせなら贅沢をしようとゆう彼の言葉にうまく言いくるめられてしまいます。普段の物欲はあまり無いように見えるのですが、ふとした時のお金の使い方を見るととても自己破産をするほど苦しんだ人とは思えないのです。
 しかし、仕事は定職につけず少し前まで働いていた会社は給料10万で再婚する2週間前に倒産しました。その会社の社長に彼の母が2千万も貸しているため、彼は給料を少ししか貰えなくても辞めることは出来なかったと言っていました。今は飲食関係のアルバイトで毎月14万から17万ほどで、儲けは私より少ない状態です。
 それに、これまでの長い付き合いの中で、子供たちに何か努力してくれた事はほとんどなく、金銭面は勿論、父親らしいことはしてくれていません。友達にでもできるような事は気軽に手伝ってくれるのですが…。彼は子供たちの父親になろうとしても子供たちは嫌がるだろうから、今更父親になろうなんて思ってないよと言っていました。
子供たちは彼と距離をとっているようで会話することもほとんどありません。彼が私のマンションに移り住んでから、息子は帰って来ることも無くなりました。子供たちに話を聞いてみた時もありましたが、母親思いな子供たちなので「お母さんが幸せならいい」と言ってくれていました。
 しかし再婚後に、彼の自己破産、ふとした時の軽い浪費癖、私が代わりに借りている借金やアパート、私が代わりに名義人になっている車のことなどを息子のお嫁さんに話しました。とても子供たちには話せないことでしたから息子には話さないよう口止めをして帰りましたが、後日息子のお嫁さんから連絡がきてやっぱり大事なことだから長男には話しておくべきだと説得されました。そして息子に話してみたら、ショックを受けて泣いてしまい、黙っていたことにも凄く怒って、反対されてしまいました。私は彼からも「余計なことを話すからだ」と責められました。
お嫁さんが私を説得する前に両親に相談していたようで、その両親は"正直、将来娘が泣くのは見たくないし、そうなるかもしれないと毎日心配しながら生活していってほしくない"と反対しているようです。お嫁さんの両親にまで心配や反対をされる意味がわかりませんので、腹が立っているところですが…。
 ただ、よくよく考えてみると、彼の両親の事も自己破産の事も仕事の事も…私はあまり聞かされてなく書類さえ見せてもらえたことがありません。聞こうとすると「過去の忘れたい傷付いた経験を掘り返すな」と嫌がります。私も後々考えて、悪いことをしてしまったと反省しました。
 彼の両親は再婚にもなると挨拶程度にしか会ってくれず、義兄には「頼むから会わないでくれ」と彼に言われ会えていません。自己破産は保証人だったためになったようで彼が原因で破産した訳ではないと本人は言っています。
そして、再婚後に病気になった時のために生命保険に入るよう話しましたが、彼は「結局金か!!」と怒って入ってくれません。持病の鬱病もあり入れないとも言っていました。完治していても入れないのですね。
 それでも私は再婚してまで疑いたくありませんし信用していますが、周りの親しい人たちや息子夫婦は凄く疑っています。
高いマンションや85歳の母親の財産の事もあり、財産目当てではないかと言うのです。それに、彼の両親の事も、本当に社長にお金を貸しているなら辞められるはずだし、家や車も私に頼らず親に頼れるはずだと言い、本当は貸しているのではなく借りているのではないかとも言われました。そんなことはないと思いますし、介護が必要な母親の分の食事も作ってくれていますし、遺産はいらないと本人が言っていました。

 反対されている以上、これから子供たちに迷惑をかけるつもりはありませんし、私の家系は長寿が続いているので私も100%長生きすると思うのです。なので彼より先に死んで彼と子供がもめることもないでしょうし、老後73歳まではマンションのローンがありますがその後は年金で老人ホームに入るつもりです。もし彼や私に借金が残れば、子供たちは遺産放棄すればいいですし。子供たちにもそう言いました。でも、子供たちは私の考えが甘いといいます。私は、息子夫婦たちのほうが考えすぎだと思いますし、お嫁さんの両親に洗脳されているだけだと思います。彼もそう言ってますし、過去の事をとやかく言われる筋合いはないと言ってとても怒っています。
 そうこうしているうちに、息子が嫁や嫁の両親に迷惑をかけたくないから離婚を考えていると言い出しました。そんな今だけの気持ちで離婚すれば必ず後悔するでしょうけど、きっと嫁の両親に責められているのだろうと思い、それなら離婚したほうが息子は解放されるからいいと思い認めました。が、離婚しても私には会わないし実家にも帰ってこないとゆうのです。私のことを母親として見損なっただとか、男にバカになっているだとか…考えすぎだと思いませんか?再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?まだ何も迷惑をかけていないのに。疑われて彼は傷ついています。

 これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
息子は泣きながら離婚してくれと言ってきましたが、私は今は幸せですし、離婚するつもりはありません。もし離婚するとすれば、私が貸している名義や代わりに借りている借金で裏切られた時くらいだと考えています。

投稿日時 - 2012-05-16 23:34:03

QNo.7479736

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回答(19)

ANo.19

こんにちわ。

いやー、いい年して最低レベルの男って事に
気がつかないで「私は幸せ」って言えるってある意味
本当に幸せな人って思うわー。
どう考えても学費援助以上の借金を一気にするなんて
利用されまくりって思うけどね。

まぁどうするかですけど。
私ならご主人と貴女のお母さんとの養子縁組解消
しますね。
別に離婚することはないですけど、ある程度の
防衛は必要な男性ですもんねー。
財産目当てじゃないなら養子縁組する必要性ないですし。
そして夫婦でご主人サイドのご両親と養子縁組して
苗字をご主人サイドにします。
出来るなら貴女のお子さん達とお祖母さんとの
養子縁組をする。
これでお祖母さんの遺産相続人からご主人は外れ、
お子さん達は逆に相続人になれます。
あとは実際の相続時に貴女が相続放棄すればOK。
お祖母さんの財産は一切ご主人にはいきません。

これを実行した上で嫁の実家に行き、土下座して
謝罪した後でこうゆう対応したので心配しないで
下さいって説明しますね。
これをのんでくれ、実行してくれるなら確かに信頼
出来るし財産目当てじゃないと思いますよ?
まぁ多分激高して拒絶すると思いますけどね。
実際財産欲しいだろうし。

投稿日時 - 2012-05-18 06:54:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は前の主人の名字を使っていて、
その籍に彼が入ったので養子縁組にはならないようです。

投稿日時 - 2012-05-18 13:04:05

ANo.18

釣り質問っぽい気がしますけど、釣られてみます。

もう皆さん仰ってますけど、貴女はいいカモですね。
何の証拠も無く、相手の言う事を100%信じてあげる。
借金で苦労した経験がある筈なのに、貴女には平気で借金をさせる人って変ですよね。

妻側の姓を名乗るだけなら養子縁組をする必要なんかないのに、遺産相続権のある養子縁組をしてあげる。子供には何もした事がない人なのに、養子縁組の理由は「既に新戸籍を持っている子供のため」

遺産相続しない、と言っているのが本気なら、遺産相続破棄の証書を公式に作ったらどうですか。
既に貸してしまったお金に関しても。 

「何もしてないのに疑われている貴方を見ているのが辛い。貴方がそんな人じゃないって証拠を、法的な拘束力のある書式にしてちゃんと残しましょう。これで、勝手な事はもう誰にも言わせないわ」
とでも、ご主人に提案してみたらどうでしょう。
息子さんにしても、そのお嫁さんとご両親にしても、安心できると思います。

投稿日時 - 2012-05-18 02:23:54

ANo.17

自己破産した人間によくあるようなタイプですね。

結局、自己破産したために起こる色々な不都合を、貴方を利用して自分が生きて行き易いようにしているのですよ。

子供に、男にバカになっている・・と言われても、私も同感しますね。


それに、ある程度計画的に自己破産する時、あえて離婚する人多いのですよ。
籍があるゆえに、奥さんに責任が行かないようにするためです。

それを、人がよくて世間知らずの貴方は、そういう相手を結婚したのです。
貴方がどうしてもその彼が好きで離れたくないと思っていたなら、もし又何か起きた時でも、
「恋人」としているなら、貴方に責任を負う義務は発生しない。
そういう事も考えましたか?
あまりにも、知らなさすぎで、相手のいう事を鵜呑みしすぎ。

解決策となれば・・・、彼に同じような道を歩いてもらわないこと・・・かな。
そして、貴方がそういう男でも私は惚れたんだ・・・と何かあった時も、自己責任として受け入れる腹をくくることかな。
ただ単に、離婚を要求しても、なかなか大変でしょうね。
そういう男は、口が巧いのですから。

投稿日時 - 2012-05-17 19:26:12

ANo.16

こんにちは。
56歳の兼業主婦です。

貴女が今ご主人と幸せにお暮らしなら「離婚」はされなくても良いと思いますよ。
此処で、見ず知らずの回答者が何を言っても、今の貴女には「彼は優しくて良い人」なのでしょうから。

ただ。
貴女とお子様達は、どんな事があろうとも「親子」なのです。
「縁は切れない」事だけは、心に留めておいてください。


私が気になる点を書かせてくださいね。

ご主人が「養子」と書かれてありますが、お母様と「養子縁組」をされたのでしょうか?
貴女の姓を名乗る事は「養子」とは言いません。
結婚した2人が、貴女の姓を名乗る(筆頭者が貴女になりますが)事にしたダケのことなのです。

又、お礼分にお書きの
<養子に入った理由は、彼が子供たちの名字が変わらないようにと入ってくれました>
も、彼が子供達と「養子縁組」しない限り、子供達の姓はそのままで良かったのです。

他の回答者さんもお書きですが、
自己破産者で「姓」を替えたいと思う人は居ます。
住所・姓を変える事で、又「カードを持ちたい」からです。

貴女は・・・余りにも「世間知らず」だと私は思いますよ。
きっと、真面目に一生懸命働いて「子育て」をしてこられたのでしょうね。。。

<老後73歳まではマンションのローンがありますがその後は年金で老人ホームに入るつもりです。もし彼や私に借金が残れば、子供たちは遺産放棄すればいいですし。>
有料老人ホームは、入所時に大金が入りますし、年金で1ヶ月を賄えませんよ。(それが現実です)
遺産放棄・・・家裁へ行って手続きします。(迷惑を掛けますね)

貴女の思い描く「未来(老後)」が、幸せで有ります様に。

投稿日時 - 2012-05-17 16:36:37

ANo.15

あなた、物凄く世間知らずですか??

どう読んでも相手の男性は良い相手とは思えませんが。

だいたい38歳のアルバイトを課長に、って話を信じているのでしょうか? 3人いて、社長・部長・課長なのでしょうか?このご時世にだんだん給料は上がる? そんな事ある話だと思っています?新卒でも仕事無い、と言っていて、転職先を探している人も沢山いて、なんでそんな経歴悪い人を課長で雇うの? 何が特別な事が出来る人なのでしょうか?

稼いだお金は給料明細で金額を確認して全額預かり、1割をおこづかいとして渡します。残りは生活費や子供の学費として使うから、と言って相手の男性が文句言わないようであれば、あなたが信用するというのであれば信用すればいい。嫌がるようでしたら、ここで他の回答者も言っているような怪しい、胡散臭い人だという事です。

息子さんにしてみれば、奥さんの実家からの文句は謝るしかないことですし、あなたに離婚してくれ!!というのも当然の事だと思います。寄生虫のような旦那を持つ人が義母になる、なんて奥さんの親戚は嫌な事だと思いますから。何か問題が怒ったら息子さんも関係するわけで、そうしたら奥さんだって被害を蒙ります。迷惑をかけられてからでは遅いから、知ったから言っているのです。お姉さんと娘さんにも彼が自己破産者で、と現状を話すべきです。話さなくて、知っている息子さん達ばかりが責められるのは筋違いです。言いたくないのは、本当はあなたも分かっているからではないですか? 非難されることが。

こんな状態の人と結婚して何もかもあなたが名義人、って怖いことなんですよ。


旦那さんには言わず、旦那親・旦那兄・出来れば元の奥さん2人にも会って、旦那さんが言った言葉の裏付けをした方がいいですよ。離婚した理由とか。他の人の保証人で自己破産したとは思えませんし、保険にしても・・・嘘ばかりの感じが色濃いです。

旦那さんの身内と会って話をして、彼の言葉が真実で、考えが変わらないならこのまま離婚しないのもありでしょう。

けど、あなたが裏切られた、と分かった頃にはもう手遅れな状況になっていると思います。結果的に息子さん・娘さんにも被害がいくかと思います。

投稿日時 - 2012-05-17 13:30:53

ANo.14

その男性、あなたの再婚相手はまさしく僕の叔父にそっくりです。

結論から先に言わせてもらえれば、早晩あなたも自己破産です。
裏切られるのが早いか、離婚するのが早いか、どちらにしろ最悪の
結末だと断言します。

離婚しないつもりであれば、誰もいない無人島にでも移り住めば誰
にも迷惑をかけずに済むでしょうが・・・。
大げさな話じゃありません、そうでもしないと再婚相手はあなたとあ
なたの子ども達を確実に蝕む。

その人は間違いなくにあなたの家族を不幸にする。
なぜあなたはハワイの一事を見てそこから目をそむけるのか、2千万
の話しも大方、嘘ですよ。

38歳で月収10万の男が100万のハワイ旅行を妻に用立ててもらい
大盤振る舞い。

どこをどうとったら常識的な人間だと言えますか?
あなた、完全に彼に対しての全てに鈍感です。

そんな人は一事万事同じです、自己破産してもそんなくらいですが再犯率
100%ですね。

まあ、もう再犯を進行中なくらいですけど、あなたは知らない態。
お子さん達が待ち受ける不幸にとても同情します。

投稿日時 - 2012-05-17 12:07:38

ANo.13

成人されたお子さんが2人もいるなら、
あなたもそれなりに人生経験を積んだ、
そろそろ人生の後半に入るようなお年かと思います。

そういう方が、
なんでこんな愚かな事をするのか、理解に苦しみます。

>再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?

怪しいです。
なぜ分からないかが不思議です。
まさかとは思いますが、
未だに夢見る夢子ちゃん状態ではないですよね?

>これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
>もし離婚するとすれば、私が貸している名義や代わりに借りている借金で裏切られた時くらいだと考えています。

そう決めているなら誰が何を言っても無駄でしょう。
解決策はありません。

裏切られるのは時間の問題のような気がします。
それから離婚しても遅くないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-17 10:59:47

ANo.12

題名に「どうするべき?」と書きながら、息子さんの気持ちは受け入れようとも
考えようともしない人に何を言えばいいのでしょう?


離婚する気もない。息子さんの想いを考える事もしない。
で、最終的には「彼が・彼が」「私は・私は」じゃないですか。


一体何をどうしたいの?
貴方の考えに理解を示してくれる人を見つけたいの?

これからは自分の為に生きていこう・・・って言ってるんならわざわざお嫁さんに話したの
何故ですか?
自分の中でも彼に対して「疑い」があり「心配になったから誰かに頼りたい」と思った
からではないですか?

子供達に話せない事をお嫁さんに話して口止めなんて最低です。
お嫁さんに辛い思いさせてどうするんです?

本当に自分の為に生きていこう。って決めたのなら息子さんやお嫁さん、娘さんにも今後一切
彼の相談や愚痴は言わないことです。
何か言われたところでどうせ受け入れないんだし。

廻りに迷惑掛ける親ならば居ない方がましですから。

投稿日時 - 2012-05-17 10:26:49

ANo.11

「子供たちは家をでて私の手を離れたのでこれからは自分の為に生きようと思っています」

このように書かれておりますね。

いろんなことをたくさん(ご主人、子供さん、そのお嫁さん)書かれておりますが、、、

これがあなたの本心なんですね。

人生は短いです。

ご自分がそう思っているのですからそれを貫けばいいと思います。

他人の私があなた様の相談文を読む限りでは、、、

あなた様が自分の為に生きよう、、、と、選んだご主人さまには「難あり」と感じます。

他の回答者さまがその理由は列記してありますよね、、

私も同じです。

でも、、「難あり」でもあなたがそれも含めて幸せなら、いいことです。

この先、他の家族にめんどうがいかないように最大のガードは、あなたの仕事?かな。

回答のお礼?相談文の中に、あなたのほうからばかりみた利点が書いてありますが、、

よくよく考えれば、彼もあなたと再婚して利点がなければ、結婚をしなかったのでは??

ですので、、、あなたの名義で借金ができるなどなど、、、

彼がそうやって旅行にいけた?のも責められやしないでしょう。

自己破産というハンデを持った方と人生をともにする決意をされたのですから、、

多少の犠牲はやむおえないのではないでしょうか?

ながきにわたり、シングルマザー、大変でしたね。

これからは幸せにお暮しください。

投稿日時 - 2012-05-17 09:37:05

ANo.10

反対ばかりだと、嫌になってしまいますね。
 でもね、ここでの回答者は貴方の質問の内容からしか判断しません。

>しかし、出発するまでの買い物で借金した100万円の半分はあっという間に無くなってしまったのです。止めるべき私も、どうせなら贅沢をしようとゆう彼の言葉にうまく言いくるめられてしまいます。普段の物欲はあまり無いように見えるのですが、ふとした時のお金の使い方を見るととても自己破産をするほど苦しんだ人とは思えないのです。

 あなた自身も、なんとなく不安があるように感じます。
 他の回答者さまから否定的に言われて、不安に思ってはいけないと思うあまりに、大丈夫なんだと思い込もうとしているように感じます。

>聞こうとすると「過去の忘れたい傷付いた経験を掘り返すな」と嫌がります。私も後々考えて、悪いことをしてしまったと反省しました。
 
 確かに、辛いことだったかもしれませんが、反省がなくては、また同じことを繰り返すのではありませんか?
 38歳という若さで、×2と言うのも気になります。
 たしかに、ご主人は貴方にとって良い人なのかもしれない。
 でも、金銭面でのトラブルは、あなた方夫婦がどんなに迷惑をかけないつもりでも、縁戚関係であれば、被害を被ります。
 今後、ご主人の鬱が再発した場合や、お仕事もこのままアルバイトでいることを考えると明日が見えません。
 夫婦である以上、貴方にご主人の扶養義務があるのです。
 また、ご主人にはお子さんがいないので、介護が必要になった時などは、貴方のお子さん方が最終的に面倒を見なければならない可能性もあります。

 貴方が、ご主人ご自分の生活費、遊行費など全て負担するつもりがあるのであれば、それも良いでしょうが、少なくとも新たに借金をすることは反対です。

>子供たちは彼と距離をとっているようで会話することもほとんどありません。彼が私のマンションに移り住んでから、息子は帰って来ることも無くなりました。

 息子さんにとっては、ずっと養育費を支払ってくれた前夫さんだけが父親なのでしょう。
 他人がいる家に帰りたくないと考えるのはごく普通のことだと思います。

 貴方は結婚して、貴方側の姓を名乗ってくれていることに感謝されているようですが、自己破産した人は、自分の苗字を変えたがるものなのですよ。
 今、貴方とご主人が離婚しても、ご主人は貴方と同じ姓を名乗ることもできますので、籍を抜くという選択肢があっても良いかもしれません。

 他の方への回答に、
>ちなみに姉や娘には彼が自己破産していること以外は話していません。

 とありますが、やはりお姉さまや娘さんにもきちんとお話された方が良いでしょう。
 後々、反対されている息子さんがご主人が全て悪いと言う感じで話されるよりも良いと思いますがいかがでしょうか?
 その上で、お姉さまや娘さんが今までと違い反対するのであれば、やはりもう一度これからの生活をお考えになった方が良いのかもしれません。

投稿日時 - 2012-05-17 09:23:08

ANo.9

だから、有り得ないとかまた断定する言葉が出てくるのですか?
確かにあなたを裏切るとも断定はできませんが、今は保険料を払っていてもまともではない浪費癖の旦那がいつか逃げるかもしれないから裏切りって言うんです。
保険料払っていてもあなた名義で借金して旅行へ行くなんて、ある意味肩代わりのようなものじゃないですか。
お金を取られてるのは変わりないです。

遊びで使われてたお金もそれも返してくれるとでも思ってますか?


>再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?まだ何も迷惑をかけていないのに。疑われて彼は傷ついています。

十分怪しいです。自分の原因の破産じゃなくとも浪費癖、あなたの名義で100万も借金で旅行。
十分迷惑です。
まだ理由がまともだったら疑われてツライならわかりますが・・・。


息子さんもこんな人なら借金がこっちにまで来そうだと予測して自分の家族を守る為に離婚までしようと考えているのに、何故あなたはそれを見てこんな所に相談してるのかが全く理解できないです。
一応息子の父親になるんですよね?
あなたが先になくなったら息子さんを借金に肩代わりに十分なりますよ。

予測しているんです。息子さんの方がずっと大人です。

いつか息子さんに縁を切られます。


私だったら切ってます。

ここに相談しているのに「100%」と言える、「有り得ない」とか口にしてる時点であなたもおかしい。
精神科ですね。

この相談で、離婚しなくていいですよ~あなたの幸せなんですから~、今まで母子家庭で大変だったからこれからは自分の幸せだけ考えてください。とでも言ってもらおうとしたのでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-17 09:22:11

ANo.8

今の夫と夫婦で居ることを望むなら、夫の言葉だけを信じること無く義両親や義兄に貴方が一人で会いに行き、彼がどういう人なのかを聞きに行きましょう。

離婚した二人の前妻たちとの離婚原因も聞きましょう。
書類を見せてくれない、生命保険にも入ってくれない夫は息子さんの心配する以上に「危険人物」かと思います。
養子になってもらったのではなく、夫は養子になった方が名字を変更できるメリットがあったのだと思います。

妻のカードで借金、貴方には少しの浪費癖と思えるものでも他人から見ると立派な共存症です。
「彼の母親が前社長に2千万貸していた」夫の言う発言の一つ一つを「妻として」義母に聞いて事実確認をしてみませんか?
夫の話す事ばかりを信じるのではなく、書類も見せてもらえない妻なのですから自分で事実確認を始めましょう。

投稿日時 - 2012-05-17 08:41:04

はっきり言いますが、そんな自己破産&浪費癖のあるようなクズ人間と結婚しようだなんて、頭がイカれていませんか?

それに、あなた一人がお金を無心されるのはいいですが、結果あなたが困窮すれば、息子や娘にも多大な迷惑を掛けることになります!

>自分を犠牲にして養子に入ってくれるとゆう面や・・・

アホくさー、あなたから金を搾り取るための算段だと、何故分からないのでしょうか???

僕が息子なら、アナタを張り倒しています。
言っても分からないようならば、多少の暴力も已む無しです!

アナタ、本当にどうかしています!!!
子供が可哀想・・・

投稿日時 - 2012-05-17 06:13:52

ANo.6

はじめまして

自己破産した人なら、債権者からのお金の取立の経験を
したと思います。

お金を借りたのは銀行またはノンバンクかと思います。

ノンバンクからの取立ては厳しくて
毎日怯えて生活をしたと思いますが?。
それが原因で鬱病になったのではないのですか?。

そんな人が好きな女性の名義でお金を借りて
海外旅行に行きますか。

ただ貴女は良いよう使われているように
見えますが
借金の取立ては貴女にきます
貴女に返済能力が無ければどこに行くか
分かりますか。
貴女個人の問題では無いと思います。

過去には(今は分かりませんが)
法律状(長男、長男の嫁、女長)返済の事務はありませんが
嫌がらせの電話は行きますよ。

長男(あんたの母さんお金返してくれないんだ
息子さんが払ってくれないかな)とか。

嫁(身体を売って金を返してくれ)とか

女長(あんたの母さんお金返してくれないんだ
風俗(ソープ)で働いて返済してくれないか
良い店紹介するよ)とか。

結婚しても離婚しても借金のみ残ります
出来れば二人で働いて毎月の借金の返済の事を
話した方が良いかと思います。

投稿日時 - 2012-05-17 05:21:43

ANo.5

一度自己破産をすると、7年間は再度の自己破産をすることができません。しかも二度目は裁判所からは認められにくくなります。後にクレジットカードなどを作れる会社も出てきますけど、全部が全部の会社ではなく貸してくれないところもあります。このことは自己破産時に担当弁護士よりきつく言われているはずです。

さてそのような状態が本当に心の底からわかっているのなら、申し訳ないけれども浪費などは一切しないはずなんです。見栄を張って人の借金をこさえてまでグアム旅行にいくとはとてもではないが考えられないことであり、それが本当にお金の使い方に対する態度であるのか甚だ疑問にはなります。

悪いとは思いますが、保証人となったから自己破産となった、傷ついたから忘れたいというのは、実際の気持ちではあるでしょうけれども、それはお金が自由にならなくなったことへの逃げにしか聞こえません。これは使いたい気持ちが今でも残っているのです。

自己破産で本当に傷ついているのなら絶対に借りようとはしないんです。いやな目に遭うのはわかりきっていることだからです。反省しているのなら他人名義で借りるなんてもってのほかです。申し訳ないけど私個人も自己破産の経験がありますのでハッキリと言い切ります。

再婚した相手の負担にならないよう貧乏してでも必死に自分の手で回していくこと。本当ならこうならなければおかしいんです。相手名義でお金を使い見栄をはってまで旅行にいくとは反省していないと疑われてもしかたがありません。人が楽しめるところであっても自分の手の届かない所であるなら我慢しなければならない場合もあるんです。それができないのなら、再び資金繰りは滞る可能性があるといっても過言ではありません。そして今度はそのツケが貴女に回る可能性も十二分にあるんです。疑われてもしかたのないことです。

お子さんの離婚とは別問題です。貴女は貴女。息子は息子。互いの婚姻関係は別々ですから口を出すべき問題ではないのはわかります。しかしお子さんや周りの人々は相手の態度を本気で心配しています。考えすぎなんかじゃありません。相手のお金の使い方を見ていれば誰だってそのようになります。

離婚はなさらなくても結構ですが、浪費癖が直らないようならば傷が広がらないうちに対策を立てておく必要があると思います。

投稿日時 - 2012-05-17 04:34:02

ANo.4

あなたが幸せで彼と一緒にいたいと思うならいいんじゃないですか?

借金で裏切られても自業自得ですし。

家族に反対されても己の思いを貫くなら、何があっても家族には頼らない強い覚悟を持っていたらいいと思います。

結婚にあたり、なぜムコ養子にきてもらったのかが謎ですが…あなたがお嫁に入ったとしてもお母様の介護はできたのでは?

息子さんは不憫ですが、それで息子さん夫婦が離婚となるのも?ですけど。

あなたがこのまま貫くならなるべく家族に心配かけないよう、金銭管理をしっかりと。年下旦那を甘やかさないようにすればいいと思います。

投稿日時 - 2012-05-17 01:26:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

息子の世話にはなりません。彼もそのつもりだと言っていますし。
ですが、息子夫婦は信用していないようです。介護や病気、葬式など、絶対に世話にならないなどあり得ないと言われました。そう考えてみると少し自信はありませんが。

養子に入った理由は、彼が子供たちの名字が変わらないようにと入ってくれました。彼の周りの友達は、そんな彼を素晴らしいと誉めているようです。

息子夫婦の離婚は、きっと、息子は両家の間に挟まれ疲れてしまったのもあるでしょうし、幸せな家庭を夢見ていたお嫁さんの泣き顔をもう見たくなかったのだと思います。息子夫婦も今年の2月に結婚したばかりで、結納も結婚式もしていませんし、お腹にいた子供も流産してしまったので、離婚しても今ならまだ人生をやり直せるから彼女には普通の家庭で幸せになってほしいと息子は言っていました。
お嫁さんは離婚したくないといっていましたが、この問題で私の姉や娘が「お嫁さんは変わってる人で考えすぎ」とか「嫁や嫁の両親のことは、ほっとくべき」と言っているのを息子に話したら、お嫁さんはこの先の親戚付き合いに自信を無くしたようで、今は離婚をしたほうがいいのか迷っているそうです。ちなみに姉や娘には彼が自己破産していること以外は話していません。

投稿日時 - 2012-05-17 02:38:14

ANo.3

100%長生きするという自信はどこからくるのか不思議です。
遺伝はないとは言えませんが、前の方も書いたように事故死、殺人も人間ならありえます。


まぁ、こんな話はさておき・・・
>これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
息子は泣きながら離婚してくれと言ってきましたが、私は今は幸せですし、離婚するつもりはありません。もし離婚するとすれば、私が貸している名義や代わりに借りている借金で裏切られた時くらいだと考えています。

子供が泣きながら離婚してくれと言った勇気をどう受け止めているのでしょうか?
この旦那さんの場合、あなた名義での100万もの借金はもう裏切りです。
だって、旦那さんは返せる力を持っていない、あなた任せです。
旦那さんはもっと借金して、取るだけ取って逃げる方があなたの長生きより可能性が高いです。
あなたの名義ですから、旦那はしらばっくれても返さなくても法には触れる事はありません。

多額の浪費家にあるのは簡単に人の名義で借金をしようとする、する人です。
私は幼少に別れた実の父親に私が16歳で借金の保証人にされてました。
高校生で保証人にできるわけないのに、名前を使っていたのです。


これのどこが幸せなんですか?何故結婚したのか?
目を覚ましてください!一度友人とかではなく、無料の相談所、役所でもあるかもしれません。
カウンセリングに行ってください。

このままでは間違いなく子供さんが不幸になります。あなたから離れていきます。

投稿日時 - 2012-05-17 01:25:36

お礼

息子からも何故結婚したのかと言われました。
付き合っているだけならまだマシなのに、なんでわざわざ籍を入れたのかと。

もうこれからは借金の肩代わりをする気はありませんし、今彼の乗っているトヨタのセダン車のローンもちゃんと払ってくれました。毎月の保険料も払ってくれています。
なので借金を残して逃げるなどあり得ないと思うのです。

投稿日時 - 2012-05-17 02:11:18

ANo.2

>軽い浪費癖があり、何かするとなると贅沢してしまい、お金がない時には借金すればいいとゆう考えがあるようで、自己破産の事を知らない友達の前では見栄をはって借金したお金を同じように使い…。先日も彼の友達に誘われたグアム旅行へ、

 あなたは彼に恋していて冷静な判断はできない状態です。私は他人ですので冷静に判断できます。
 自己破産はしょうがないにしても、あなた名義で借金までして見栄をはりグアム旅行とは、理解できない行動です。
 また、あなた名義で借金をして、なにがあなたのためなのか不思議です。のこのこと一緒に旅行するあなたも理解できません。


>ただ、よくよく考えてみると、彼の両親の事も自己破産の事も仕事の事も…私はあまり聞かされてなく書類さえ見せてもらえたことがありません。
 
 あほらしいくらい、間抜けな状態です。


>お嫁さんの両親にまで心配や反対をされる意味がわかりませんので、腹が立っているところですが…。
 
 普通は、お嫁さんの両親にまで心配させて、申し訳なく思うところで、立腹するところではありません。


>私は再婚してまで疑いたくありませんし信用していますが、周りの親しい人たちや息子夫婦は凄く疑っています。
 
 あなたは冷静な判断ができない状態で、親しい人たちや息子さん夫婦は冷静に判断しているのではないですか。


>彼の両親の事も、本当に社長にお金を貸しているなら辞められるはずだし、家や車も私に頼らず親に頼れるはずだと言い、

 本当はあなたも、頭ではおかしな点が分かって」いるのではないですか?



>遺産はいらないと本人が言っていました。
 養子縁組するわけでもないなら、いるいらないじゃなくて、そもそも遺産相続の権利が無いですよ。


>私の家系は長寿が続いているので私も100%長生きすると思うのです。
 100%長生きするなんて考え方は間違っています。可能性としては、事故死もあるし、ガンもあるし。

>お嫁さんの両親に洗脳されているだけだと思います。彼もそう言ってますし、
 彼がそう言っているなんて事はどうでもいい事。だって、息子さんが正しいといえば、彼は自分自身を否定することになるのですから。
 むしろ、洗脳されているのは、あなたと感じる。


>きっと嫁の両親に責められているのだろうと思い、それなら離婚したほうが息子は解放されるからいいと思い認めました。
 考え方は人それぞれですが、自分とまったく違いますね。
 親として、例え自分が悪くなくても結果として息子を離婚にまで追い込んでしまうようなら、私は身を引くよ。断じて、開放されるからいい、なんて都合の良い解釈はしないよ。


>離婚しても私には会わないし実家にも帰ってこないとゆうのです。私のことを母親として見損なっただとか、男にバカになっているだとか…考えすぎだと思いませんか?
 息子さんに100票。あなたに0票。

>再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?まだ何も迷惑をかけていないのに。疑われて彼は傷ついています。
 大人の男なら、疑われない行動を取れですよ。それに、もうすでに迷惑はいっぱいかけているし、あなたの親しい人たちに心配させているよ。


>持病の鬱病もあり入れないとも言っていました。完治していても入れないのですね
 完治して5年も経てば入れるよ。


>息子は泣きながら離婚してくれと言ってきましたが、私は今は幸せですし、離婚するつもりはありません
 ある意味すばらしいです。即答で息子の幸せより、自分の幸せを選択できるのは。


>これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
 つきあっている、6年間の間に徐々に子供たちの理解を得ればよかったと思うし、過去の事でも、話すべき事は子供たちにきちんと話をすれば良かったと思います。


>母親思いな子供たちなので「お母さんが幸せならいい」と言ってくれていました。
 これが、答えと思うよ。母親思いの子供たちがノーと言うのは、母親が幸せになれないと思っているからだよ。
 

投稿日時 - 2012-05-17 01:02:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の籍に養子に入っているのですが遺産相続の権利はないのですか?
もし私が先に死ねば彼と子供で遺産を分けるようになるのですよね?

私の考え方は一般的にはおかしいようですが、やはり私は一番近くで彼を見てきたので一番理解してあげたいと思っています。
仕事が忙しく料理が苦手な私に代わって彼は母親のご飯も作ってくれますし、娘の仕送りをしていくのも毎月6万円を今年の4月から来年の4月まで計72万必要で1人では大変ですが彼が少しでも儲けてきてくれれば助かります。
だから母親や子供のためでもあるのです。
息子夫婦は、私より彼の儲けが少ない状態で再婚したからヒモだと言います。
けど彼は先日知り合いに会社を紹介していただきアルバイトをしていましたが、その会社で課長になれるかもしれないらしいので、そうなればこれからどんどん給料は上がると思います!!
なので、子供たちにとっても私にとっても、再婚して損をすることはないと思います。

投稿日時 - 2012-05-17 01:58:01

ANo.1

共依存ですね。
一度、民間のカウンセリングでも受けてみられたら?
質問者さんは否定なさるでしょうが、客観的に見てそうとしか思えないのです。

質問者さんの人生に他人がどうこう言えませんが、息子さんが気の毒です。
再婚相手の義兄に会わせないというのも、知られたくないことがあるんだろうなと思うし、書類を見せてくれないのも?です。
信頼しあってるのなら、自分に不利なことでも妻に見せてくれると思うのですが。

参考URL:http://www.colors-m.com/kyouizonn.html

投稿日時 - 2012-05-17 00:29:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
間違っているのは私なのでしょうか?
カウンセリングへ行ってみたいと思います。

投稿日時 - 2012-05-17 01:25:05

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