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解決済みの質問

旦那にイライラ

私専業主婦25歳旦那28歳、新婚3年目です。子供も8ヶ月の子がいます。
旦那はすごく優しく育児も積極的に協力してくれる良い旦那です。
休みの日などは私がいきたいところなど連れていってくれる本当に優しい人なんですが、、

一度寝ると娘がギャンギャン泣いても起きないのです。5ヶ月ころからは夜泣きも始まり私は一人では大変で、旦那を叩き起こして抱っこしてもらってます。叩き起こしても文句一つ言いません。
しかし叩き起こさないと気付きもしません。次の日の朝、夜大変だったぁ~1時間起きに泣かれた(-_-;)と話すとじゃあ交代で抱っこしよと言われたので、次の日夜泣きしたので起きてくる(寝室はもともと別ですが、隣の部屋でドアも開けとくので十分泣き声は聞こえます)と期待したけど、こなくて、結局私が抱っこして寝かしつけました。
朝、交代でみるって言ったのに…と言うと、気付かなかったごめん。とのこと。
なんで適当なこと言うの?なんで出来ないこと言うの?と問いただすと、無言になり、出勤の時間になったので、行ってきますと言ってそのまま出ていきました。

仕事してるから夜中起きるのは大変なのはよくわかる…でも私だって育児家事を頑張ってやっているのに。

でも旦那は私がこんなに怒る理由がわからないような感じでした。
その態度にもイライラします。
なんで大変なのわかってくれないの?って。

ずっと子供をみてろって言ってるんじゃない。ただ夜中泣いた時だけでいいのに。
(自分だけ寝たいからとかじゃありません)

でもギャンギャン泣いたら気付いてって何回も言っても直らないので、今後はもう言うのを止めようと思います。
しかし毎日イライラは収まらないと思うので、これをきっかけに旦那と不仲になるのではと不安です。

私は旦那に求めすぎなのでしょうか?
どうしたらイライラしなくなりますか?

ちなみに休日はおむつ交換、抱っこなど、気付いた時手伝ってくれます。
家族のためと仕事も頑張ってくれてるので、感謝もしています。

乱文すいません。

回答を宜しくお願いします

投稿日時 - 2012-05-21 09:25:40

QNo.7487548

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私はお気持ち分かりますよ~!
いや、お気持ち分かるママさんは世の中沢山いるはず!
こういう掲示板では自分に厳しく、強く正しく、賢い方たちが多いので、わかる~!って回答は多くないですが…
うちの子が0歳代の時に、周りのママ友で(訳あって色んな環境にいるので、少ない数ではないと思います)質問者さんと同じように思ってる人多かったですよ。
カテゴリーが育児だったらもう少し違う反応だったかもしれませんね。

まず今は、自分がイライラしやすい状態であること。落ち込みやすい状態であること。
赤ちゃんの泣き声に敏感なのは母親だけであること(神経質な旦那様はうるさい!とか言いますが)
これだけ理解しておきましょう。

うちの旦那もいわゆる優しい夫ですが、気持ちだけでやらない事・できない事を言ったりします。
余裕があれば、気持ちだけありがとうって思えるんですが、余裕のない時にされると「逆にガッカリするからだったら言わないで!」って気持ちになるんですよね~。
旦那様は外で仕事してるので、家ではプライベートモードなんですよね。
ママは主婦だと、家の中が仕事モード(特に第一子の0歳代)なので、その温度差にイライラしちゃう事もあると思います。

ただ、夜泣きに気づいて起きて!は本当に難しい事のようです。
私の夫もまったく起きませんでした。それだけじゃないんです、私の祖母も母も妹も…みんな起きないんです!!
たしかに神経質な家系ではありませんが…どうやら、赤ちゃんの泣き声に目を覚ますのは「母親だけ」なようです。きっと本能的な何かがあるんでしょうね。
ですから、一人で乗り切れない時は、助けて~って起こしてあげるのが一番良いと思います。

ギャン泣きにはまったく気づかなかった夫、敏感に起きていた私ですが、
子供が3歳になった今は「お水~」の声に起きるのは夫、爆睡で気づかないのは私と逆転してますw

今は本当に、特別な時期です。今の感情が自分の本当の気持ちだと思わない方がいいです。
どんなに旦那様にイライラ、ムカムカしても、それはそういう時期だから。一過性のものです。
あと少し踏ん張れば、まただんだんと元の良い関係の夫婦に、素直な自分に戻れます。

夜泣きは本当に気が滅入りますよね…寝不足が辛い時は、一時保育やファミリーサポートセンターを利用して日中にママも休んでくださいね!応援してます!

投稿日時 - 2012-05-21 18:30:00

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回答(26)

ANo.26

昼間仕事をしている旦那さんを夜中に起こさないであげて下さいm(_ _)m

私も2歳、0歳の子持ちです。
主人は家事、育児ともに協力的ですが。
仕事がある日や夜中まで手伝って貰うのは気が引けます。

そんなに自己中心的に生きないでください。
人を思いやる気持ちも持ちましょう。

投稿日時 - 2012-05-22 14:28:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那に負担かけないように頑張ります♪

投稿日時 - 2012-05-26 18:01:07

ANo.25

私は5ヶ月の子供がいますがお気持ちよくわかります。うちの旦那もあなたの旦那様とそっくりです。
仕事は真面目に頑張ってくれるし、子供の事は愛してくれていますので幸せです。 ただ、育児は本当に体力も神経も使うので想像以上に大変なんですよね。
自分も今まで旦那と同じ職場で働いていたので、仕事の大変さはわかっているつもりです。でも正直、働いているときより体はしんどいですね。
旦那に3時間おきにミルクをあげる大変さを訴えても『ミルクをあげたらあとは自由時間なんだから大丈夫でしょ♪』と笑顔で返されましたが、それだけじゃないんですよね!(笑)
寝かしつけるのに一時間以上かかる事もよくあるし、気づいたらあと30分で次のミルクの時間になってる事なんてしょっちゅう!
昼間はそれプラス家事があるから一息つく暇もない感じなのに、なかなかわかってもらえないんですよね。確かに次の日仕事のある旦那に起きて面倒みてくれと言うのは、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、ほんの少しだけ赤ちゃんから離れてお茶の一杯、10分位の仮眠がとれるだけで気持ちがリセットできてまた頑張ろうって気になれるって事を旦那たちにわかってもらえたらいいですね!なんの解決法にもなっていないただの私の愚痴になってしまいましたが、お互い可愛い我が子の為に頑張りましょうね!

投稿日時 - 2012-05-21 22:04:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分なりに息抜きしながら頑張ります♪

投稿日時 - 2012-05-26 18:03:03

ANo.24

お前は何様だ! 大概にしとけ!!!
お前みたいなヤツは最後に裏切られるさ。

投稿日時 - 2012-05-21 21:12:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに何様ですよね、反省しました。

自分で頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:04:23

ANo.22

初めての子育てお疲れ様です。

質問者様はとても優しいご主人と結婚されて
本当に幸せですね。

一行目の・・新婚3年目・・という文字で、何となく
質問者様は「甘えん坊な人」との印象を受けました。

この質問は、ご主人に感謝すべきと言う事に気付く
よい切っ掛けになったと思います。


子供は、一生夜泣きをする訳でもなく、一生親の手を
煩わせる訳でもありません。
2、3歳になれば育児も大分楽になります。
赤ちゃんの世話をする時間なんて、貴方の人生の内の
ほんの少しの時間です。
人生80年なら2/80か3/80の時間です。

育児でイライラしたら、「ホンの2,3年の辛抱だぁ」って
大らかな気持ちで乗り切って下さい。

大きくなると、赤ちゃんの頃が懐かしくなりますよ。

質問は、育児にイライラじゃなくて旦那さんにイライラでしたね。
見当違いをして回答書いてしまいましたが、このまま投稿させて
貰います。

投稿日時 - 2012-05-21 18:02:53

お礼

ご回答ありがとうございます。

甘えん坊よりわがままかもしれません、、反省しました…


自分なりに息抜きしながら頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:06:30

ANo.21

起きないものはしょうがないじゃないですか。
うちの上の子は新生児の頃あんまり寝ない子で、最初の一か月で私は死にそうになりました。
ふえーんって泣きながら起きるのですが、もう半分ノイローゼみたいになって「ふ」で目が覚めるようになりました。あと泣いてもいないのに空耳がして目が覚めちゃうとか…。

うちの夫は、うんちのおむつも平気で替えるしそのあとのおしり洗い、離乳食を食べさせる、ミルクを飲ませる、起きてる時に泣いたらいくらでも抱っこしてあやす等結構なんでもやるスーパーなおとうさんでしたが、そのうちの夫ですら子どもの泣き声ではまったく起きませんでした。

もうそういう風にできていると思ってあきらめるしかないですよ。
だから、寝ている旦那さんを叩き起こすような真似はやめてあげてください。
専業主婦なんだから、それくらいは我慢してあげましょうよ。
やってくれない事ではなく、やってくれてる事を数えて感謝する方がお互いの為にも良いと思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-21 17:05:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

育児ノイローゼ、、大変な思いをされたんですね。

ここで質問して、回答を読みたくさん反省しました。

自分なりに息抜きしながら頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:09:28

ANo.20

貴方はお子様の声で目覚めることができるのですから、ご主人を起こしてあげればいいだけのこと。
人を試すようなことをして満足ですか?

>旦那を叩き起こして抱っこしてもらってます。叩き起こしても文句一つ言いません。
>大変だったぁ~1時間起きに泣かれた(-_-;)と話すと

つまり、ご主人はお子様の事を考えてではなく、貴方に文句を言われたから申し出たのです。

>なんで適当なこと言うの?

貴方がうるさく文句をいうからでしょう。ご主人としては「適当なこと」を言ったつもりはないでしょうが。

>なんで出来ないこと言うの?

できないとは思わなかったからでしょう。実際、試してみないとわかりませんよね。

ご主人の提案に無理があることが分かったのですから、自主的に起きてくれるのを待つのはやめましょう。
一番側にいる人が最短時間でケアをすればよいのです。
負担になった時に「叩き起こす」か、1日おきにお子様と一緒に寝るのを変わってもらえばよいのではないかと思います。

>どうしたらイライラしなくなりますか?

ご主人の言動に無理はあっても悪意があるとは思えません。
イライラするのは、貴方ご自身の問題だと思います。
質問文の端々からご主人を軽くみている感が伝わってきます。
一番大事なのはお子様のケアであって、貴方の感情が満たされるかどうかではありません。
その辺りを反省されることをおすすめします。

投稿日時 - 2012-05-21 16:14:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

反省しました。

自分で頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:11:54

ANo.19

仕事に出る人は、外では眠たくても寝られません。
また不眠が原因で事故を起こすこともあります。睡眠不足を侮ってはいけません。

妻として、そして子の親として一家の大黒柱をそんな危険な目に遭わせるわけには
いきませんよね。

子どもの夜泣きに「うるさい。なんとかしろ」と怒鳴る夫もいるのです。
気づかず朝まで寝てるなんて言うのは、むしろ助かるんですよ。熟睡してくれる
ということなんですから。


ご主人、昼間や休日に色々やってくれるのですから、質問者様も頑張りましょうよ。
求めすぎというか、元々の役割分担が違うんですよ。


なので夜はご主人にゆっくり寝てもらう代わりに、質問者様は昼間寝れば良いんです。
家事が少し手抜きになっても、このダンナさんだったら大目に見てくれるでしょう。
それがバランスです。

夜中たたき起こして寝ぼけたまま赤ちゃんを抱っこさせる、なんてことも怖いですよ。


>仕事してるから夜中起きるのは大変なのはよくわかる…でも私だって育児家事を頑張ってやっているのに。

でも結局分からない、理解できないから怒るんですよね。許せないんです。
私はこんなにこんなに頑張っているのに、1人ですやすや気持ちよさそうに寝てるなんて。
許せない。頭に来る。そんな所だと思います。

上手く手を抜きましょうね。ご主人も質問者様に完璧を求めているのではないでしょう?
だったら外で働いて家の経済を支えてくれている人には充分な睡眠時間を与えてあげて下さい。

その分、質問者様が寝られなかった分は赤ちゃんに合わせて昼間眠れば良いんです。
洗濯さぼったらランドリー使えばいいですし、買い物はネット宅配にしてもらえばいい。
ご飯作れなかったら「ごめん。今夜はお弁当買ってきて」と言えばいいんです。


でもご主人にはそれ無理でしょう?「夜寝られなかったなら会社で寝ればいいじゃない~」と
いうわけには行きません。双方頑張ってると思いますが、時間が自由に使えるのはやはり
質問者様なのですから。家事育児をしながら合間で睡眠を取る、ということをやってみて下さい。

そんな何年も続くことではありません。睡眠パターンが整えば夜もまとめて寝てくれます。
そんなことで不仲になっていてはこれから先思い遣られますよ。肩の力抜いて下さいね。

投稿日時 - 2012-05-21 15:00:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那の優しさに甘えすぎてました。反省しました。

自分で頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:13:16

ANo.18

こんにちは☆

30歳3児の母です。

うちの旦那も一度寝たら、余程赤ちゃんが泣き続けない限り気付かず寝ている人でした。

何で気付かないん!?
って、一人イライラしながら夜中子供を抱っこしていました。
それと同時に、旦那は、日中は肉体労働をしてるから、疲れてるんだなぁって、なるべく起こさないようにしなきゃっていう思いもあって、一人でそんな思いと格闘していました(笑)

貴女の旦那さんはすごいと思いました。
夜中起こされても嫌な顔一つせず、赤ちゃんを抱っこしてくれる…
他にも書いている方がいらっしゃると思いますが、なかなかそんな人いません。

うちの旦那なんか、起こしたり、子供の泣き声で起きた時はすごい不機嫌モード全開です(+_+)笑

その他にも、泣き声に気付いて一度起きたのに、又寝ちゃうとか(笑)

先程も書きましたが、それ程疲れてるんじゃないかと思います。

外で働く男性、家で家事育児をする女性、あたしは両方大変だと思います。
(旦那には良く、家にいる私の方が楽~って言われましたが(^^;))

お金を貰わない分、家事育児は、男性よりも引け目を感じてしまう部分がありますが、何かの番組で、主婦業はお金に換算すると月給百万だと聞いた事があります。
それ位主婦も大変な事なんです。

話しはそれましたが、貴女も旦那さんも頑張っておられるし、又初めてのお子さんという事で、貴女も余裕がなく色々ストレスや疲労を感じているんだと思います。
(私も一人目の時はそうでした。二人目、三人目となる程、いい加減になります(笑))

夜中お子さんが夜泣きでイライラしてこっちが泣きたくなりますよね。
日中は、お子さんが寝たら貴女もなるべく一緒に寝て、体力を温存して下さい。
やはり寝不足だと体力もなくなるしイライラしがちになるし…(>_<)

まずはお子さんと一緒に睡眠をとられるんがいいんじゃないかなぁ?
夜は、旦那さんも協力してくれると言ってるんだし、貴女が助けてもらいたい時は助けてもらったらいいと思います。

夫婦生活、お互いに思いやりあっての夫婦円満だと思います。
可愛いお子さんと毎日笑顔で過ごされますように☆

投稿日時 - 2012-05-21 14:01:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那に甘えすぎてました。

自分なりに息抜きしながら頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:15:07

ANo.17

うちの主人もそんな感じでしたよ。

でも平日は私が夜鳴きの対応を一手に引き受けていました。
皆さん書かれていますが、翌日の仕事に支障をきたしては困りますから。

そこで二人で話し合い、休日の前日だけは主人が担当となりました。
・・・が、どんなに主人が夜鳴きしているわが子を抱っこして寝かしつけてくれていても
結局は自分も起きてしまうんですよね。
母親なので・・・

結果的にははっきり言ってしますと、主人は夜鳴きに関しては役立たずだったのですが
それでも一緒に夜鳴きを乗り越えていこうという主人の姿勢にはとても感謝しました。

質問者様のご主人様もとても優しく、夜鳴きで大変な思いをしている質問者様に寄り添って考えていると思うのですが・・・。

私の場合もそうでしたが、どうしても二人だけで頑張ろうとしてもきつい場合があります。
その時は実家を頼られてもいいのではないでしょうか?

夜鳴きに関しても、頑張って疲れたら、少し実家に帰ってゆっくり寝かせてもらったら
気分的にもリフレッシュできると思いますよ。

子育てに無関心なパパさんもいる中
優しいご主人様のようで幸せですね。
ご主人様の優しさに甘えることなく、まずは感謝の気持ちを持って
乗り越えて欲しいと思います。

我が家もあの夜鳴き真っ只中の頃は、いつまでこんなことが続くのだろう・・・と思っていましたが
何も出来なかった主人には心のケアをしてもらったと思っています。

今となっては
あの一時間おきに起こされる生活は笑い話です。

投稿日時 - 2012-05-21 13:48:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

笑い話になるんですよね
今だけ今だけと言い聞かせて頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:17:46

ANo.16

アナタ、なんという酷い女・・・!

もう他の方が書いておられると思いますが(他の方のご回答は読んでいません)、アナタは専業主婦なんでしょ?

だったら、せめて旦那さんが休日以外の日は、子供の面倒をすべてみなければダメだよ。

>旦那を叩き起こして抱っこしてもらってます。

普通の場合、これで大ゲンカになると思います。(勿論、嫁が100%悪い)
ちょっとねぇ、旦那さんが文句を言わないからといって、仕事で寝ている旦那さんを起こすことに罪悪感はないのかい?

>私は旦那に求めすぎなのでしょうか?

コレ、本気で聞いてるの?
求めすぎと言うか、25歳にもなって母親として無能すぎです!

>どうしたらイライラしなくなりますか?

気合を入れるために、イライラした時は自分の顔でも殴って下さい。

ここまで無知無能で、そして自覚のない女、めったにお目にかかれないと思います。
世間は、

「あなたにイライラ」 です。

投稿日時 - 2012-05-21 11:50:35

ANo.15

寝てる間のことを言われても旦那さんはピンとこないでしょう。

起きる意思があるんですよ、旦那さんには。
ただ目を覚まさない、それだけです。

やれるのにやらないわけではないんです、そこを誤解されてる
ようです。


家庭のことを出来るだけやってると思いますね。
当然のこととして仕事もこなしている旦那さん、かなり疲れて
いるにも関わらず、あなたに仕事の愚痴を言うでもなくあなたの
イライラに付き合ってもいる。

そんな旦那さんが夜、疲れて子どもの泣き声すら気付かずに
熟睡してる。

「あー、相当疲れてるんだな。せめて寝てる時間くらいはそっ
としてあげよう」くらいに労わりの気持ちがあってもいいと思う
んです。

僕はどちらがどちらと言ってるんではないんです。
旦那さんの仕事もあなたの育児も両方大変なことだと認識し
てます。

だからこそ、旦那さんはあなたの気持ちを汲んで出来る限り
の手助けをしている。

あなたは旦那さんの仕事のサポート的なこと、やってますか?
そういうのってギブ&テイクだと思うんです。
旦那さんだって仕事の愚痴、辛さ、あなたと同じくらいには
持ってるはずですよ。

あなたは感謝したいと思いつつ、旦那さんに無償の愛を求め
続けてる。
相手が何も言わないから、何も感じてないと勘違いしてる。
不遜だと思います。

投稿日時 - 2012-05-21 11:44:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに仰る通りです。反省しました。

投稿日時 - 2012-05-26 18:26:08

ANo.14

ええっと、なんでそんなに怒っているのか、旦那さんと同様私もよくわからないのですが。
旦那さんは気づいているのにやらないのではなく、寝ていて気づかなかったんですよね。
それは仕方ないことでしょう。
もちろん育児をパパとママで分担するのは大切なことでしょう。だから、夜泣きをしたら交代で面倒を見る、と決めたのなら、2回に1回はあなたが旦那さんを起こして、「さっきは私がやったから今度はお願いね」と言えばいいことなのではないでしょうか。
眠りの深い人というのはいるものです。これは体質のようなものなので、夜泣きに気づかないからといって怒ったら旦那さんがかわいそうだと思いますよ。

それと、これはよけいなことかもしれませんが、旦那さんは基本的にとてもいい人のようですね。
このサイトの質問を読んでいると、ひどい旦那さんのせいでつらい思いをしている方がたくさんいらっしゃいます。あなたの旦那さんのような方はあまりいません。
あなたもそんな旦那さんに感謝していらっしゃるんですよね。
そのことを旦那さんに折にふれて伝えてあげると旦那さん喜ぶと思いますよ。
「そんなこと言われなくても毎日『ありがと。感謝してるよ』って言ってます」ということでしたら大きなお世話になってしまいますが。

投稿日時 - 2012-05-21 11:39:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那に感謝しながら頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:29:09

ANo.13

文章を拝見させて頂いておりますと・・・
あなたもご主人も頑張り過ぎだと思いますよ。
25歳と28歳で本当によく頑張っておられると思います。
そろそろお二人に休憩する時間が必要なのではないでしょうか?
お二人で過ごす休憩の時間を取ることは出来ないでしょうか?
週1回でもいいんです。
どこか子どもさんを預かって頂けるところは無いでしょうか?
無ければ一時保育をしてもらえるところを見つけてくださいね。
子どもさんやご主人のために。

投稿日時 - 2012-05-21 11:27:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分なりに息抜きしながら頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:30:06

ANo.12

こんにちは。32歳既婚子持ちの共働きの母です。

私も子供が小さかった時(0~1歳半まで)

育児休業中、質問者さまと同じように夫が

夜子供が泣いていても起きず、また休日も

疲れていて育児も少ししか手伝ってくれず

イライラしたものです。しかし、自分も職場

復帰し、仕事と育児を両方するようになって

からはしかたないことだと思うようになりました。

質問者さまは、今子供とふたりっきりで、

また産後に少々体調や精神面で不安定なところ

もあり、ストレスがたまっているのだと思います。

そういうときくらい気がついてくれたら…

と思うのもよくわかりますが、やはり男のひとには

母親のように子供に対して敏感ではないところがあり

、きっと旦那さまには悪気はないと思います。

子供も、そのうちぎゃあぎゃあ泣くだけの存在では

無くなりますし、もう少し大きくなれば母親の味方

になること間違いなしです。

また、もう少し子供が大きくなれば、働きに出てみる

のもいいかもしれません。

私も、子供を二人きりのときには見えなかった色々

なことが再び働きに出ることでみえてきましたし、

夫の苦労もわかるようになり、また夫婦としても

対等に育児についての話し合いを持てるように

もなりました。

今は、質問者さまもおつらいとは思いますが、母親

が主として育児を頑張る時期だと思います。

イライラする気持ちはご主人に伝えてもいいですが

責めると逆効果です。感謝していることを先に伝え

てから話をするといいと思います。

なんの回答にもなっていないかもしれませんが、

子供はやっぱり母親が大好きなんですよ。

父親はサポート役しかできないのです。

夜、子供が泣いてても気がつかないのは本当の

ことだと思います。(私の夫もそうでした。)

ご主人さまにできるサポートを精いっぱいして

もらいましょう。そして感謝してることを伝えて

あげてくださいね。(^^)頑張って!

投稿日時 - 2012-05-21 11:14:32

お礼

ご回答ありがとうございます。


そうですよね、旦那は仕事頑張ってるんですもんね

私も自分なりに頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:32:36

ANo.11

あなた自身が精神的不安定なのでは?

どこまで旦那に完璧を求めます?

逆に貴方はそこまで完璧な奥さんなのですか?

家事育児は専業主婦の仕事です。

出来ないのは仕事をしない旦那と同じです。

どうしても出来ないなら実家に帰りましょう。
(子供が小さいときだけ手伝ってもらう)

我侭ばかり言っていると欠陥嫁といわれますよ。

投稿日時 - 2012-05-21 11:04:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

わがままいわないように頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:34:08

ANo.10

子供二人いる専業主婦です。

>でもギャンギャン泣いたら気付いてって何回も言っても直らないので

一度寝たら朝まで起きないタイプ
なだけではないですか?

そもそも赤ちゃんの泣き声に対して、母親と父親では感性が違いますから
自分と同じ感覚を求めるとお互いしんどいだけですよ。

>仕事してるから夜中起きるのは大変なのはよくわかる…
 でも私だって育児家事を頑張ってやっているのに

家事育児を頑張ってしんどくても、あなたは昼間寝る時間を作ることができます。
一方、ご主人は?
私は子供が夜泣きしたら、極力夫は起こさないようにしました。
寝不足で仕事に行ってミスしたり怪我されては困るからです。

家事は失敗してもやり直しがききます。
一日掃除洗濯しなくても翌日できます。
ご主人の夕飯作ってあげられなくても買って帰ってもらうこともできます。
でも仕事はそうはいきません、会社内での今後の信用にも関わります。

>なんで適当なこと言うの?なんで出来ないこと言うの?

適当なことは言ってません。
あなたに対して気遣いしているから協力しようとしているのでは?
出来ない、と思ってないのです、寝たら起きられないタイプなだけだと
思います。

イライラしているのは寝不足でお疲れなのだと思います。
それをご主人がピンときてないから、大変なのが分からないのでは
ないでしょうか。

寝不足な上に夜中何度も起こされる、これは経験しないと分かりません。
でも、ご主人が起きられないなら、やってもらえずイライラするよりも、
最初から「寝たら起きないこの人は」と割り切った方が返ってラクですよ。
おまけに、赤ちゃんはママのイライラを敏感に感じ取りますから、
ママがイラついていると寝付きも悪くなります。

>どうしたらイライラしなくなりますか

とりあえず寝る!
夜だけに関わらず昼間も寝られる時間は少しでも寝ることです。
睡眠はまとめて取らないと、って昼間頑張って動く人がいます。
でもそれは赤ちゃんが夜頻繁に起きる時期はしんどくなります。
昼間、赤ちゃんが寝付いたら他のことは放っといて寝てみてください。
睡眠に落ちなくても身体を横にするだけでも違いますよ。

投稿日時 - 2012-05-21 10:21:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分なりに頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:35:28

実は男性にとっては本当に聞こえていない場合が多いようです。

女性は出産後にホルモンバランスの関係で睡眠が浅くなるので、赤ちゃんの泣き声には敏感になるんですね。
これは赤ちゃんを守るための本能的な仕組みなんです。

で、男性にはこれがないんですね(^_^;
だから一度寝入ってしまうと、よっぽどの音でもない限り起きることができないそうです。
旦那さんも本当に協力する気ではあると思いますけど、やっぱりこういった理由から気づけないんだと思います。
仕事で疲れていて夜中に起きるのが大変だからというわけでもないんですよ。

だから、もう男とはそういうものだと割り切って、遠慮なく叩き起こしてあげましょう(笑)
叩き起こされても文句を言わないということは、本当にやる気はあるんだと思います。

たぶん、旦那さんとしても「惚れた女が困ってるのに助けてやれない男」と自分を責めているんじゃないでしょうか?

まあ、かといって夜泣きは辛いですよね。
実は僕がここに書いたことは↓の本の受け売りだったりします(笑)


赤ちゃんにもママにも優しい安眠ガイド
http://www.amazon.co.jp/%E8%B5%A4%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AB%E3%82%82%E3%83%9E%E3%83%9E%E3%81%AB%E3%82%82%E5%84%AA%E3%81%97%E3%81%84%E5%AE%89%E7%9C%A0%E3%82%AC%E3%82%A4%E3%83%89-%E6%B8%85%E6%B0%B4%E6%82%A6%E5%AD%90/dp/4761267976%3FSubscriptionId%3D175BC0N2BCT0X4DAZG82%26tag%3Damebablog-a1316919-22%26linkCode%3Dxm2%26camp%3D2025%26creative%3D165953%26creativeASIN%3D4761267976


旦那さんと一緒に読んでみて、お互いの理解を深めるのも良いかもしれませんね。

0W0W0W0Wさんは充分頑張ってるでしょうから、今以上に頑張る必要はありません。
ただ、頑張り方を変えてみましょう。

参考URL:http://ameblo.jp/yonaki-byby/entry-10986581192.html

投稿日時 - 2012-05-21 10:15:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考にさせて頂きます

投稿日時 - 2012-05-26 18:36:57

わたしも、何で旦那はきづかないの??とよく思いました。
なぜなら、私も1度寝たら、地震で物が落ちても寝ていて、
何があっても起きない・・・いいえ起きれない私が、
子どもの『ふぎゃ』1つで起きれるのに、
何で、旦那は、起きれないの?聞こえないの?
かわいくないの?
とさえ思いました。
そういう時、どういうきっかけで知ったのかは、忘れましたが、
母親というのは、父親と違って、
赤ちゃんを産んだら、子供の泣き声で起きれるように脳ができてるらしいです。
男の人には、それがないから、起きれないし、聞こえないみたいです。
それを知ってからは、いらいらしなくなりましよ☆

投稿日時 - 2012-05-21 10:07:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんでも気づかないの?って感じですよね

でも旦那に甘えないで頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:38:04

ANo.7

今のあなは、慣れない育児で余裕がないのでは?
旦那様が可愛いそうです
夜泣きぐらいで、こんな愚痴をこぼすなんて、これから育児なんて
出来ませんよ
自分でやるんです
つらくても人に頼らず自分でやるんです!
イヤイヤやるのではなく、
ありがたく、幸せに思って夜泣きの
赤ちゃんを、だっこして、
優しい歌を口ずさみ、
寝かしつけるのです、
それが母親と、言う物です
旦那様はあなたの親ではありません、
あなたがもっと大人になって、
どんなに夜泣きで辛くても、
朝は美味しい朝食を作って、これから仕事を頑張る旦那様を見送る位の
かっこいい奥様になって下さい!

投稿日時 - 2012-05-21 10:03:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

反省しました。

かっこいい奥さんになるようにがんばります

投稿日時 - 2012-05-26 18:45:23

ANo.6

はじめまして。
夜泣きが大変な時期でストレスがたまっておられますね。
今の不満を紙に書き出して冷静に旦那さんに伝えてみてはいかがでしょう?
旦那さんときちんと契約しててはいかがでしょうか?
この時はこうしよう・・・・と。口約束ではなく書面でもして。
それぐらいしないと男性は気づかないのでは。
優しい旦那さんなのでやってくれる気がします。
人生は契約更新の連続で納得していかないと恨みがたまります。
特にパートナーとの距離が近くなると甘えもでてきて傷つく言葉を吐いたらそれこそ積年の恨みです。
言うのをあきらめて我慢していたら熟年離婚が増えるらしいです。


それか赤ちゃんを小児はりに連れていけばいかがでしょう?
夜泣きは改善しますよ。

文章を読んでいて旦那さんは頑張っていると思います。
優しい方ですね。
ただ男性は、本当に疎いところがあるのでうまくストレスがたまらないようにしてください^^

投稿日時 - 2012-05-21 09:55:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

紙にかいてみました。それだけでなんだかスッキリしました♪

投稿日時 - 2012-05-26 18:47:09

ANo.5

40代の既婚男です。

質問を見ていて私とそっくりなので回答させて頂こうと思いました。
私の場合は、同じベッドで子供を真ん中に川の字になり寝ていました。
隣で泣いていてもその泣き声で起きた事は一度もありませんでした。
家内からは不思議がられましたが必要な場合は起こしてもらう事で
解決しました。

>ギャンギャン泣いたら気付いてって何回も言っても直らない
意識が無いので治らないんですよ。私も同じでした。

他の面ではかなり優しい旦那さんであり起こせば文句も言わず対応
してくれるのなら恵まれた方だと思いますよ。
ただご自身が大変なので我慢せず必要であればご主人を起こして
協力してもらうのがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-21 09:53:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分なりに息抜きして頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:49:12

ANo.4

30代男既婚です。
正直夜鳴き以外はうまくいっていると思うんですが・・・。
私も家事、育児は興味があることもあり他の男性に比べても積極的なほうだと自負しています。
旦那さんは叩き起こせばやってくれる。でも眠りが深いからか起きてくれない。
朝は謝って来る。いつもは協力してくれる。
うまくいっていてうらやましがられる家庭としか思えません。
今は夜鳴きで大変でしょう。でもしばらくしたらそんなこともあったね。位で終わってしまいます。
ゲロかけられたり、う○こまみれにされたりみんな経験しています。
感謝している部分があるんですから大目に見てあげるのもいいと思います。
どうしても起きてこないのなら、他のお仕事を割り振ってあげましょう。
私は偉そうなことを言っていますが、洗濯はやりたくないのです。
洗濯するくらいなら、浴室、トイレ、皿洗いなど全部でいいからやりたいのです。
そんな人もいますからうまく操縦してみては?

投稿日時 - 2012-05-21 09:47:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

家事も手伝ってくれるなんて素晴らしいですね。


私も自分なりに頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:50:42

ANo.3

 休日におむつ交換をしてくれるなんて、もの凄い旦那じゃないですか!
 たいしたものです。
 母性本能が無い男に、とてもじゃないけど出来ることでは有りません。

投稿日時 - 2012-05-21 09:45:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

割りきって頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:51:27

ANo.2

気付かないものを気付けと言われ、責められる旦那さまが不憫です。
叩き起こされても文句言わずに 交代してくれるのですよね?
起こすのはストレスですか?
世の中にはもっと鈍感で育児協力をしてくれない男性もいます。
遠慮なく起こすべきですよ。
あなたの判断で起こさずに、朝に「起きてこなかった!」なんて責められて出勤する旦那さんは たぶん相当辛いのでは、、、?

投稿日時 - 2012-05-21 09:45:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

反省しました。


夜は自分でなんとかしようと思います。

投稿日時 - 2012-05-26 18:52:19

求めすぎ・・といえばそうかも・・。
ぎゃんぎゃん赤ちゃんが泣いていも起きないのは
それだけ疲れてるってことですよね。
知っててしらんぷりなら話は別ですが。
赤ちゃんが夜泣きして
「うるさい!眠れないじゃないか!」って怒る旦那さんだっていますよ。
優しいご主人でお幸せです。
子育ては大変でしょうが、
頑張ってください。

投稿日時 - 2012-05-21 09:45:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

多分知らんぷりではないとは思うのですが…わかりません


自分で頑張ります

投稿日時 - 2012-05-26 18:53:20

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