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解決済みの質問

大学か結婚か

こんにちは。
今年4月に薬科大に入学した18歳です。

タイトルを見て甘ったれるなと思った方もいらっしゃると思いますが
真剣に悩んでいます。


長い文章になりますが、どうか読んでいただき
どんなに厳しいお言葉でも構いませんので
一言でもいただけたらと思います。




今、高校時代から付き合っている6歳年上の彼氏がいます。

私はこの方と出会うまでは結婚願望は皆無だったと言っても過言ではありません。

恋愛についてはずっと興味を持っていましたが
一度中学時代に両想いになったというくらいで
男女交際をまともにしたことはありませんでした。

2つ前に投稿している質問を見ていただければだいたいお察しして頂けると思いますが
中学時代、勉強や成績ばかりを気にしていて、友達とのコミュニケーションもうまくとれず
自分の居場所は勉強の中にしかない。
一生ひとりで仕事人間になってやろうと思っていました。

しかし中学3年になってから
周りの人間と自分が違いすぎる、この考え方では社会の中ではやっていけないと気付き
それ以来人間関係、コミュニケーションの取り方に散々悩みました。

高校時代は勉強よりもそちらに気がいってしまい、成績はよくありませんでしが
奮闘しただけあって文化祭でクラス内で係長のようなものを引き受け
引っ張っていく側になれるほどには成長しました。
しかし、心を完全に開ける友達は一人もいないと言ってよかったと思います。

そして受験期。
中学時代から決めていた薬学部への進学に定めていましたが
勉強に身が入らず、判然としない毎日を過ごしていました。


ここでまたおかしな話だと思われるかもしれませんが
現在の彼氏と交際を始めたのはこの頃でした。
(ですのでまだ付き合ってから1年も経っていません。)


彼氏は
仕事もうまくこなし、会社では入社してそれほど経ったというわけでもないのに
社長から一目置かれるほどの腕利きのサラリーマンでありその上、
コミュニケーションを取るのが上手で、誰もから信頼されるような方でした。

そんな彼に私も"こんな人になりたい"と敬う気持ちで初めは接しました。


ですが何度かお話ししているうちに、今まで家族以外で
こんなに安心して自分のすべてを見せられる、
一緒にいて心地よく、一方で刺激的で楽しいと感じられるのは初めてと思うほど
自分をオープンに接することができました。


正反対な私ですが
初対面の時から向こうも私を好意的に感じていてくれたらしく
同じようなことを感じてくれて
お互いの気持ちの面ではすんなりと交際へと入れました。

今では私の中では家族以上です。


彼の夢は"こういう仕事に就きたい"とかではなく
"幸せな家庭をつくる"ことで
早く結婚することが目標だったようです。

詳しくは話しませんが
その夢を叶えるにふさわしい方もいらっしゃったのですが
私とその夢を叶えたいと選んでくれました。

そして自分で言うのも気恥ずかしいですが
疑り深い私にもわかるくらい
本当に彼は私を愛してくれていました。


そんなお付き合いをしながら
昔からの夢としていた薬学部へ入学が確定。

卒業したら
結婚しようと話していたのですが、
日に日に一緒にいたいと思う気持ちがお互い強くなり
同棲を提案されました。

私はもちろん大賛成で
大学生にもなるのだし、親も許可してくれるだろうと考えていたのですが
出資者である父親が猛反対。

あとから考えて一般常識で言えば当たり前の結果でした。

"二十歳になればまた考えてやらなくもない"とは言っていたのですが
日頃からその場しのぎの言葉ばかりを使う父親で、あまりまともな会話をしたことがありません。
同棲の話をした時も、支離滅裂なことを言って
私や母、彼氏を困らせていました。(彼氏は直接会ったわけではありません)

ですのでその言葉は信じられないものとしています。


お互い気を落としながら新年度を迎え、薬学部へ入学。

成績を取ったり大学生活を余すことなくしっかりと送って
何としても親を説き伏せよう!と意気込んでいたのですが

約2か月、
やはり彼氏と一緒に毎日を過ごしたいと日に日に思いが強くなるばかりで
気付けば薬剤師という夢への憧れは薄くなっていました。


自分の覚悟はそんなものじゃなかったはずと何度も考えたのですが

そもそも薬剤師を目指した原点は

・私の居場所は勉強の中にしかない
・誰かに必要とされたい
・すごいことをして親を喜ばせたい

という思いから来たもので
普通の人が"こんなことしたいなぁ"という憧れとは違っていることに気づきました。

自分が中学、高校と成長するに従って
生きることへの考え方が多少なりとも変わっていることに気づかず
一度決めた自分の夢は曲げてはいけないという思いから
自分の夢を考え直すことなく進んできてしまったことに気づきました。

ですので今、
自分はどうしても薬剤師になりたいというわけではありません。


私が薬剤師になることを応援してくれていた彼も
本当にやりたいことじゃないのなら、
薬剤師はそれだけの学費と年数をかけて得る資格だし
一生その仕事をし続けることになるのだろうからやめた方がいいと
言ってきてくれました。

本当にやりたいことは何なのかと問いただされると

何度考えても浮かんでくるのは"必要としてくれる人に精一杯尽くしたい"。

思いだすと
小学校のころに、なぜ自分は生きているんだろうと考えたことがあり
夢も特別やりたいこともなく、自分は存在していてもしょうがない人と思ったことがありました。
かといって死ぬのも良くないと思ったので
"自分は誰か頑張っている人のために生きたい"と誓ったのを思い出しました。


そのことを彼に話すと、彼もしばらく考えてから
"じゃあ俺のために生きてくれ。
お前がそう決断するなら、俺も責任を持ってお前を幸せにする"
と言ってくれました。

(ちなみに彼は他の女性と同棲経験があり、
 生活の大変さは承知のはずです。
 そして私とは、旅行でしたが最長5日間ずっと一緒にいても
 まだ一緒にいたりないと感じるくらいでした)


早く結婚したい彼の口車に乗せられてるように思えるかもしれませんが
彼も自分の器を頭に入れた中でしっかりと考え、出した答えです。
そして私も自分の考えをちゃんとした考えだと思っています。


自分の"やりたい"と思う感情を大切にして
自分に素直に生きていかないとつらくなってしまうというのは
経験でものすごくわかっていました。

自分のやりたいこととはこれではないのかと思い、
それなら結婚するのが自分にとってはベストなのではないかと今考えています。


しかし彼も共働きを希望し、
私も何らかの形で社会とは関わりたいので
仕事には就きたいと思っています。

今の大学を辞めてしまうと
学費などの都合上、通えるとしても短大か専門学校となり
今の就職難の中、"高卒"という肩書を持たなければいけなくなります。

また大学中退というレッテルも貼られることとなり
親も始め、周囲からの目も冷ややかなものとなるでしょう。


しかし彼氏はそんなものは気にしないタイプで
自分の心に素直に耳を傾け、そして成功してきた人です。
私のそのような心配も気にしないことでしょう。



そんなに焦ることはないのではないかと自分でも思ったのですが
彼の夢だった結婚するというものを
薬学生でいるとあと6年も待たせなければなりません。
また、若いパパになることも夢であり
仮に薬剤師になったとしても、仕事などが落ち着いてからではないと
子育てとはいかないでしょうから
彼は確実に30半ばくらいになってしまいます。


彼は誠実で非常に努力家です。
幸せな家庭を夢見て毎日仕事を頑張っています。

そして人生に躓いていた私を
救ってくれた人でもあります。

そんな彼の夢を
絶対の夢を持たない私が、入ってしまったからと薬学部を続け
壊してしまっていいものかと恐ろしく思います。


結婚とは、一緒に生活するとは
そう楽なものではないと自分の親を見て重々承知のつもりです。


しかし自分に素直に従うとしたら
結婚という道に進みたいとなるはずです。


自分はまだ未成年で、社会にも出たことがない未熟者。
こんな判断をしていいのか自信が持てず
親にしっかりという前に、こちらに投稿させていただきました。



長文読んでくださってありがとうございました。

一言でも構いません。
どうか回答を頂けると助かります。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-05-21 18:18:10

QNo.7488313

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚、二児の母です。

私は、16歳のときから7歳年上の主人と8年間交際して結婚しました。

私の学生時代も、あなたと少し似ています。
私が、主人と付き合っているとき、あなたと同じように感じていました。
家族以上に、私のことを理解し、私の気持ちを受け止め、支えてくれる人だと・・・。

私も主人も、結婚願望は強く、主人からは、私が高校を卒業したらすぐに結婚しようと言われました。
私も、それを望む気持ちがありました。

でも、私は、大学進学を決めました。
そして、主人には、「今すぐでも結婚したい気持ちはあるけど、やっぱり、きちんと就職して、名実共に親から自立して、社会人として一人前になって、自分の足元を固めてから結婚するべきだと思う。」と伝えました。

そして、大学を卒業して、就職して1年後、結婚しました。

あなたの今の気持ちは、すごく良く分かります。
でも、18歳の大学生が考える結婚生活、社会というのは、やっぱり浅はかで甘いものなんです。
一生懸命、まじめに考えているあなたに、そんなきつい言い方をしたら反発心を持ってしまいますよね。

でも、私は、自分の経験から言っているのです。
今の自分が、学生だった当時の自分を振り返ると、すごく世界が狭く、浅はかで、無責任だったと感じます。

今、本当に大切な愛する主人と結婚し、二人の子供がいます。
幸せです。
でも、言葉では表現できないほど本当に大変です。
自分以外に誰かの人生や命を背負って生きていくというのは、並大抵のことではないですし、自分自身にそれ相応の能力も必要となります。

それに、どんなに愛し、大切に思っている人でも、シビアな現実生活の中で、四六時中一緒にいれば、良いときばかりではありません。
無性に殴りたいほどイライラする時だってあります。

恋愛中は、ずっと一緒にいたいと思っていました。
1週間一緒にいても、足りなかった。
でも、今は、旦那とはなれて、子供を連れて実家に2,3泊しているときが楽しかったりします。

恋愛は、非日常・・・結婚はただの忙しい現実の日々です。
一緒にいたいと思うのは、恋愛だから。

あなたは、彼のことをどれだけ知っていますか??
彼の良いところではなく、彼の悪いところをどれだけいえますか??
彼の悪いところ、彼の至らないところを、あなたはフォローできる自信がありますか??

煩わしいしがらみの中で、自分以外の誰かの人生と命を背負って、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくというのは、相当の覚悟と責任、そして、ある程度の人間力、生活能力が必要なものです。

あなたに、その自信はありますか??

そして、今、彼と結婚することを決断して、数年後、あるいは数十年後、あなたにとって不本意な事態がおきたり、彼との関係が駄目になっていたとしても、あなたは、自分の決断は間違っていなかったと胸を張って人生を歩むことが出来ますか??

あなたにとって、彼は初めての男性。
どんなに人間関係が苦手でも、社会に出れば、たくさんの男性も目にするでしょう。
たくさんの人を見て、たくさんの人と関わることになります。
そうなれば、社会人としての人間関係も身についていきますし、あなたの価値観、世界は変わるはず。

そういうものを全て経験して、自分自身が一人の人間としての基盤を固めてからでも、結婚は遅くないと思います。

薬剤師になりたいわけではないのなら、薬剤師になる必要はありません。
中退というマイナスの要素を背負って就職活動をしてもいいのです。
それくらいのことができないのでは、ただ親に甘えて、恋愛に夢を見ているだけとしか捉えられません。
とにかく、就職して、社会に出て、自分の足で、社会人として立つことができるのか・・試してみてください。

あなたが、自分の足で厳しい社会の中で一人で立つことができなければ、彼の人生と命を背負うなんてことはできません。
また、彼に支えてもらうにしても、一方的な支えでは結婚なんて無理ですからね。

私は、あの時、未熟なまま結婚せずに、大学を経験し、就職してよかったと思っています。
いろんな世界を知り、いろんな人とであったことで、成長できました。
そして、その中で、主人との絆も深められましたし、主人のこともよく理解でき、主人と結婚することへの決意はより強いものとなりました。

そういった経験が、今、結婚してから、主人の身内との付き合いや子育てにすごく活かされています。

あなたのことは、あなたが一番よく分かっているでしょうから、結婚がベストだと思うのであれば、それも良いかもしれません。

でも、恋愛感情ではなく、あなたやあなたのご両親、そして、彼やひいては彼のご両親などを含む人たちに対する責任が持てるのかどうか・・・ということを考えて決断してください。
結婚とは、そういうものです。
あなたの言動1つが、いろんな人の人生が影響しますから。

投稿日時 - 2012-05-21 19:01:47

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:22:28

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(11)

ANo.11

 きつい事を言いますが、薬剤師の資格は国家試験。

これ、結構難しいの解ってますよね?
今の、貴方の状態では合格しないでしょうね。
まして、合格率の低い薬科大なら、尚更難しいでしょう。

貴方の文を読んでいると、彼と自分を解って居る様な事言って
ますが、実際は解ってませんね~。

甘いのね。考えが2人とも。
そもそも、結婚し子供を早く持ちたいとか、おままごと感覚。

結婚より、まずは己を磨きなさい!
そもそも、何で、薬科大へ行ったの?親の薦め?

でも、行ったからには勉強し国家資格取るのが先でしょう?
ひょっとして、取る自信が無いから彼に逃げている?

私の友人の娘も数人、薬科大に行ってますが彼氏どころじゃないですよ?
勉強勉強で。

貴方がするべき事は勉強よ!
親に高い学費払って貰っているのだから報いなさい。

ここで大学辞めたら、絶対後悔します。
そして、考えの幼い彼と結婚しても絶対後悔します。
「こんな人と結婚する為に大学辞めたなんて、私ってバカ」と。

結婚に関しては、親の言う事は聞くものです。
聞かない子は、後に必ずと言っていい程、後悔します。

投稿日時 - 2012-05-22 14:27:44

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:21:56

ANo.10

素晴らしい宿主にめぐり逢えておめでとう。

作家のほうが向いているんじゃないかしら。

あなたの胡散臭い志望動機とメランコリー
のおかげで、今年度不合格となった受験生
さんのために合掌。

困っている人は、アフリカにしかいないと
思っている人々に乾杯。

投稿日時 - 2012-05-22 09:45:50

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:21:32

ANo.9

結婚は反対です、理由は「二人とも幼いから」
彼は若い結婚、若いパパ希望でも貴方と結婚することを簡単に考えていますね

24歳の彼に貴方と結婚して家庭を持つだけの「貯金」はあるのでしょうか?
18歳の妻に大学を辞めさせて別の短大や専門に支払うだけの財力があるのですか?

また彼は貴方の父親にもまだ会って居ないようですが、貴方も彼の親兄弟に会わせても貰って居ないのではないでしょうか?
彼の親にしたら「18歳の嫁」は望ましい対象ですか?
大学は中退し、高卒となりなすが息子さんが望むので嫁になります!で納得してもらえる彼の家族なのか?ちゃんと会いに行きましょう。

貴方はまだ10代であり親に学費も支払ってもらう子なのですから、彼と結婚して彼の名字になって彼の給料から学校に行くことは可能なのでしょうか?
夫婦となると双方の家の冠婚葬祭も「妻」として参加しますが、そのあたりも若いからでは済まされない事も出て来ます。

彼が他の女性と同棲経験がある以上、彼に対しての家事能力も望まれるでしょう。
18歳の情熱は分かりますが結婚は現実です、彼の親にも認めて貰わないといけませんし「若いパパ希望」の彼の子供を産むとなると学歴や生活費、赤ちゃん費用も考えなくてはなりません。
その先に学校、就職、共働き、18歳の今の貴方の想像以上に大変な出費と現実があるので、双方の親に賛同できない結婚は無理でしょう。

貴方の学費すら出費出来ない彼なら、今の学校を辞めるのは危険です。

投稿日時 - 2012-05-22 09:20:12

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:21:06

ANo.8

彼氏さんのことが大好きで、一刻も早く一緒に暮らしたいのですね。

質問文を拝見させていただいた私の感想を書かせてください。

>そもそも薬剤師を目指した原点は
>・私の居場所は勉強の中にしかない
>・誰かに必要とされたい
>・すごいことをして親を喜ばせたい

でしたね。
これがそっくりそのまま

そもそも結婚を目指した原点は
・私の居場所は彼の中にしかない
・彼に必要とされたい
・すごい決断をして彼を喜ばせたい

…と、このように「評価して欲しい対象」が親から彼氏へ移行しただけで、
質問者様の本質は全く変わっていないように見えます。

なぜ今、同棲なのでしょうか?
盛り上がっている気持ちは分かりますが、少し冷静になってみては
いかがでしょうか。
退学はいつでも出来ますよ。決断はゆっくりなさっては?

投稿日時 - 2012-05-21 23:43:11

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:20:42

ANo.7

いえ、甘ったれてるとは思いませんよ。
むしろすごーーーーーくわかります。
恋に溺れてる時って絶対あなたのようになる!!私もそうでした。相手のためなら命すら惜しくないって本気で思いました!
ですから、そのような中にあってもこうして冷静になるための手段を取ろうとしているあなたは偉いと思います。

大まかには私も他の回答者さんと同意見です。
それに加えて、すごく嫌なことを言ってしまうのですが…
もし。もしですよ。
今すぐ大学を辞めて結婚して、子供ができて、その後すぐに彼が亡くなってしまったら……
どうしますか。

ご自身でも仰っているように高卒のハンデは大きいです。高校までしか行けないような学力の人であればともかく、薬学部に合格できるほどの実力がある人が高卒の資格しか持たないというのはあまりにも悲惨ではないでしょうか。
まあ、若ければ復学するという手もありますが、お子さんを持ちながら学生になるのは至難ですし、かと言って高卒で働けるような仕事でお子さんを育てるのも難しいでしょう。

恋愛の後に結婚というのはとても望ましく、素晴らしいと思います。
しかし、結婚する者同士は所詮他人です。
片方がいなくなった時には容赦なく「独身」に戻るのです。
その時に自分が生活できない身の上にさせられるような恋愛や結婚は、私は避けるべきだと思います。

もちろん旦那さんの収入がものすごく良く貯金が有り余っている、もしくは家が裕福といった理由で働かなくとも全く問題ないような場合なら良いかもしれません。
しかし彼は共働きを望んでいるのですよね。経済的な理由だけではないかもしれませんが、しかしこの機会に彼の収入をしっかり把握しておいた方が良いと思います。

彼がそんなに「成功している」なら、自分の夢だけではなくあなたの人生も守ってくれるはず。
しかし今あなたが中退して彼の夢を叶えたところで、あなたの親は良く思わないでしょうしあなた自身の自立も妨げます。
そういうのってあんまり「成功者」とは言いません。


とは言え、絶賛恋愛中の質問者さんにとっては納得できないことも多いでしょう…それもわかります。
なので、「とりあえず大学だけは卒業する」っていうことにすれば良いんじゃないでしょうか?
別に薬剤師の資格を取ったからって薬剤師にならなきゃいけないわけじゃないです。薬剤師の資格を持ちながらコンビニでバイトしたっていいし、どこかの事務員をやったって問題ありません。
それで、大学を卒業したらすぐに子供を作っていくという計画にすれば、彼だってまだ「若いパパ」になれるでしょう。

他の方も仰るように、結婚は在学中でも良いと思いますよ。
まあ、今から計画するならば何だかんだで結婚するのに1年とかすぐ経っちゃうと思いますし、何なら4年だってすぐ経っちゃいます。
そのくらいは考える時間があってもいいんじゃないでしょうか。ていうかそのぐらいの時間はくれる人であってほしいですよね。将来の旦那さんは。

投稿日時 - 2012-05-21 21:23:30

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:20:14

ANo.6

悪い事は言いません。大学を辞めて結婚なんて、やめなさい。
お書きの状況で「結婚したらいい」などという回答は、質問主さんと同年代の夢見がちな女性から以外、つかないでしょう。

「今」の貴女にとって、彼氏さんは理想の男性なのでしょうが。
はたから見ていると、貴女の「彼氏大好き」目線を通した人物像ですら、未成年のお嬢さんの早い結婚を幸せに導いてくれる夫には見えません。
まして現実は推して知るべしです。

まず、「未成年を相手にする6歳も上の男性」というだけで、社会的信頼度は大きくマイナスであると知ってください。
というのは、年若い方は、自覚の有無にかかわらず、「社会経験と判断力が乏しく、考えや価値観をコントロールしやすい」未熟な存在だから。
そのような年代を相手にする男性は「同年代女性からは相手にされないほど、なんらかの欠陥がある」人物である可能性がとても高いからです。
質問主さんは実際既に、彼氏さんの意見を「自分よりも正しいもの」として考えるような習慣になっていますよね。
それは、貴女の価値観がまだ固まっていないところを、彼氏さんに(彼氏さんの自覚の有無はさておき)誘導されているからです。

また、共働きを希望しているのに、薬剤師という結婚出産しながら大変働いていく上で有利な資格を「やめたほうがいい」と安易に言ってしまえる彼氏さんの幼さも気になります。
仕事は、そんなに甘いものではありません。嫌なことを一切しなくてよい仕事など、どこにもありません。
まして無資格/低学歴では、嫌なことだらけで、辛い厳しい仕事を、低収入でしなければならない場面も多いでしょう。
翻って、薬剤師は「どうしてもしたくない」程嫌な訳ではないんですよね?「人生の最優先目標にはならない」というだけでしょう?
「どうしても嫌ならやめてもいい」というのと、「好きじゃないならやめればいいよ」というのは、雲泥の差がありますよ。
貴女の人生にとって、薬剤師の資格の有無はとても重要なファクターになるのに。

また、他の回答者様もお書きですが、24歳の若造が「社長に一目置かれるサラリーマン」というのは、確かにおかしなシチュエーションです。
会社が小さい/新しくい/年齢層が低い(ようは、不安定な企業である可能性が高い)とか、恋人に尊敬されたい彼氏さんの誇張であるとか。
少なくとも、本当に社長に一目おかれているとしても、まともな社会常識のある社会人は、そんな事を堂々と胸をはって言いません。
ある程度の社会経験がある人には「胡散臭い話だと思われる」事を知っていますから。

同棲を経験した女性と別れているというのも・・・。
質問主さんは「だから生活の苦労を知っている。その上で自分を選んでくれた。」と良い方に判断しているようですが、
彼氏さんと同棲して「彼と生活する上での苦労を知り、彼との未来を見限った」女性がいるかもしれない可能性は?

正直なところ、このまま貴女が結婚したとして、彼氏さんがモラハラ夫に変貌し、貴女は奴隷妻として彼に尽くし、幸せじゃないのにそれを信じたくなくて「これが結婚というもの」なんて思いながら、もしくは経済力がない為自活する覚悟を持てず「我慢すれば衣食住には困らないから」なんて思いながら老けていくのが目に見えるようです。

・薬剤師の資格は取る。
・未成年の間は結婚はしない。
 (セックスをするなら低用量ピルを服用する。コンドームの避妊確率は低いので学生が頼るべきではない。)
・20歳になったら親に同棲の許可を再度求める。
 (お父様がその時になっても不可だけれども同棲したいなら、成人ならば親の許可を得る法的必要はありませんので、以後の生活費と学費を彼氏さんと自分の二人で賄う事にして、同棲すればよろしい。その為に彼氏さんは以後2年貯金に励む。)
・しばらく同棲してみて、それでも結婚したいと思えるなら、学生結婚でもなんでもする。

というルートをオススメします。

投稿日時 - 2012-05-21 20:02:25

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:19:20

ANo.5

結婚ってそんなに甘くないと思いますよ。
それにいま結婚したら高卒なんですよね?
彼氏はそれを気にしない素敵な人だとおもいますが、
世の中は違います。
アルバイトならまだしも正社員は難しいです。
それに叶えられる夢をいとも簡単に諦めてしまう
貴方にきっと社会は厳しい世界に見えるでしょうね。


本当に好きな彼氏がいたら結婚したいと思うでしょう。
私だってそうです。

でもまだ18歳なんですよ?
彼氏云々の前にやることはたくさんあります。
まずは社会にでるなりなんなりして
大人になりましょう。

子供を育てるのは大人です。

貴方のことを真剣に愛してくれている彼なら
きっと待ってくれます。

投稿日時 - 2012-05-21 19:32:39

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:18:39

ANo.3

rakiからのアドバイス

「18歳で結論を出すには早過ぎると思う」


今だけを見ずも少し長い目で人生を見つめてみようよ。。

彼と一緒に居たい気持ちは分かり過ぎるほど分かります。それが今しか見てないような気がしてなりません。

彼と結婚しても何が起こるか分かりません。もしかしたら、彼が病気になる、、半身不随になる可能性もあると思います。

離婚になる可能性もあります。そんな時、薬剤師の資格は2人を、家族を絶対助けてくれます。
その時、彼は貴方の事を心から感謝してくれると思います。

今の順風満帆がいつまでも続くと考えるの間違いと思います。これから先70年も80年もある人生、、、山あり谷ありです(62歳のおじさんが言うので信じて欲しい)

あれほど愛し合い、駆け落ちまでした恋人が離婚したケースも本当に多くあります。恐らく3年結婚生活を続けたらこんなに大変なんだなーーと言う事が分かると思います。

1分1秒でも一緒に居たかった気持は何だったんだろう、、、って。

rakiは同棲しながら資格を取ることをお勧めします。

ご両親が反対なら、今後は2人で生活費を、学費を(奨学金を使う)出し、自分達の力で人生を切り開くべきと思います。

これはrakiの意見です。参考にしても結論としないで下さい。


「自分の人生は自分で決め、自分で責任を取るべきです。例え親が何と言おうと、、、」

投稿日時 - 2012-05-21 18:59:36

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:14:13

ANo.2

いい人そうでよかったですね。

私にはなぜあなた方がそんなに急ぐのかが分かりません。
あなたは薬学部で勉強を続け、20歳になったら学生結婚
をすればいいじゃないですか。
あと2年、しっかり勉強しましょう。

彼も共働きを希望しているとの事。
薬剤師のステータスは非常に大きいです。
あなたが、高卒や専門卒で就職しても、惨めな下っ端で
セクハラやパワハラ・モラハラの元で我慢して働かなけれ
ばならない可能性が高いです。
若い今、折角良い頭と親から与えられた環境があるのに
それをふいにして、情に溺れて落ちていくように見えます。

それと、あなたはまだ学生だから分からないでしょうが、
彼氏は有能なのかも知れませんが、入社してすぐ社長に
認められるような会社というのは、よほど小さい会社か
ベンチャー企業と思われます。
きっと、彼氏は能力が高いのかも知れませんが、一般的に
言うエリートサラリーマンとは違うような気がします。
彼の事を悪く言うと、気に障るかもしれませんが、社会人
を長くやっている人間から見てアドバイスさせて頂きます
と、彼の話は話半分と考えておいたほうが良いです。
彼があなたに共働きを望んでいる所からも推察されます。

ですから、彼を助ける意味でも、あなたは6年間しっかり
勉強して、立派な薬剤師になって彼を支えてあげましょう。

学生結婚がお勧めです。
お父さんもそれならば納得されると思いますよ。
それが、あなたが一番幸せになる道と思います。
薬剤師の資格があれば、最悪の事を考えても、あなたは
生きていけます。
お父さんを安心させてあげてください。
頑張って!

投稿日時 - 2012-05-21 18:54:23

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:13:23

ANo.1

こんにちは。
本当は色々と書きたい事があるのですが、ちょっと今時間がなく立て込んでいるので書ける範囲だけ書きます。

優秀な質問者さまにお願いがあります。
冷静になって下さい。
冷静になって、5年先、10年先の事を考えて下さい。
今、間違いなく、質問者さまは、生まれて初めて経験しているちゃんとした恋愛に完全に盲目になってしまっています。
今は彼の事が好きで好きで、どうしようもない。ずっと一緒に居たい。
その気持ちは私にも解ります。
でも、恋愛と結婚は似て非なる物です。
確かに結婚するのに勢いは必要で、両方が冷静で現実的では結婚に踏み切る事が難しい事だってあります。
ただ、好きだ、一緒に居たい、それだけでこれから先、何十年も続く結婚生活が成り立って行くと思いますか?
冷静になって、あらゆる可能性、もしもの未来を考えて分析してみて下さい。
質問者さまがお若ければ、彼もまだ若いですよね?6歳年上と言う事は24歳ですよね。
私は何も若いからまだ時期ではないと言ってるつもりはないんですよ。若くても結婚願望があり、早く身を固めたいと言う方だっていると思います。
ただ、付き合ってまだ月日が浅過ぎる事も気にかかります。(もしも30代以降とかであれば、1年以内の付き合いで結婚も特に早くは思いませんが、10代、20代の年齢を考えると正直早すぎると思います。)

私からの提案は、お父様が二十歳になったら同棲を許す事を考えてくれると言っているのであれば、まず、そうする事をお薦め致します。お父様の仰っている事がアテにならないと言う質問者様のお言葉、解りますが、その時にもう一度、きちんとお話して、説得される事をお薦めします。

私もまだ30代前半で、偉そうな事を言えませんが、もしも薬剤師にどうしてもなりたいわけではない、他の事をするというのも一つの人生です。
ただ、その理由が、恋愛であっては宜しくないと私は思います。
一旦、恋愛を理由に何かをやめると、それ、癖になってしまいますよ。もしも、今回が貴方の最後の恋愛で無かった場合、今後の貴方の人生を大きく狂わせる物にだってなってしまうかもしれない。
まず、自分が本当に何をしたいのか考えて下さい。
もしも、彼を切り離して考えても、まだ、大学をやめて他の道に進みたいを思うなら、そうされても良いと思います。
どうか、冷静になって、よーく考えて下さい。後悔をしない様に。

投稿日時 - 2012-05-21 18:41:32

お礼

お礼が遅くなりまして、
また、みなさままとめてのお礼となりまして
申し訳ありません。


みなさまの温かいお言葉、本当にありがとうございました。

何度も読ませていただき、
自分を冷静にすることができました。

大好きな彼に愛される彼女である前に、
この社会に生きるひとりの人間であることを
認識できた気がします。

やはり結婚が理由で大学は辞めるわけにはいかないと
自分の中でもしっかり意思を持てました。

もう迷わないと決め、
あれから1ヶ月間ほど大学生活に励んだのですが


7月、大学に通うことが出来なくなりました。

毎日、薬剤師になるための勉強をし、そんな仲間達と会話をすることがただただ億劫で、
トラウマとなっている自分の負の部分の過去を思い出してしまい
体が重く、動くことが億劫で、いつも頭がフワフワするような感じ。

一体何のために毎日動いているのかわからなくなり
大げさかもしれませんが、生きることに希望を持てなくなりました。

自分はきっとすごく甘えていて、精神的にすごく弱い人間です。
こんな自分と向き合って、戦っていかなければならないと思うのですが
そんな自分と向き合うことに疲れてしまいました。

自分は必要以上に自分と戦ってるような気がしてなりませんでした。


もっと自分には生き甲斐を見出して出来る仕事があるのではないかと思い、
現在、退学の話を進めています。

この判断に絶対の自信があると言ったら嘘になりますが、
少なくとも希望を持てたので
自分の判断に従うことにしました。


質問当初と結果は変わりませんでしたが
あの時辞めていたのと、現在辞めるのとでは
自分の中身、将来においてだいぶ意味が変わっていたと思います。


長くなりましたが
みなさま丁寧で温かなご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-26 17:12:59

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