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締切り済みの質問

対人恐怖症?友達ができません

いまとても悩んでいて、相談しました。とても長文です。

私は特別仲がいいといえる友達が一人もいません。
年に数回、久々だね、と言って会う友達はたくさんいるのですが、いつも一緒にいたり定期的に連絡をとるような友達はいません。

いま1才半の子供を育てているので、ここからママ友で友達を作れたら、と思っていたのですが…

同じ病院で出産した人たちの集まりでは、私は全員で集まる際には声をかけられる(むしろ初めに声をかけてくれた子を積極的に手伝ってみんなに連絡する)のですが、知らないうちにそれぞれ少人数で会ったりする仲良しができているみたいで、私は誰とも特別仲良くなれていず、自分では楽しい仲間ができた、と思っていたのでショックを受けました。

保育園の同じクラスのお母さんが保護者会などで集まった時も、みんな初めから仲良しの友達のようにリラックスして話していますが、私は会話を頭で一生懸命考えてぎこちなくなってしまうためか、いつの間にか私以外のところで数人ずつの輪ができていたりします。
教室で移動の時隣になったお母さんに話しかけてみたりするのですが、一言二言話した時点で、その人が後ろのお母さんたちに混ざってしまい、結局一人…なんてこともあります。


昔から、席の決まっていない大人数の飲み会などが苦手で、サークルや会社など、いつも会う人たちの飲み会でも、「一人になりたくない」という思いから、隣の人に話しかける必死感が伝わってしまうのか、ぎこちない会話しかできず、しかも「私と話していてもつまらないからつかまりたくないんじゃ…」という思いから、楽しそうに自然にできていないと思います。

すでにできている輪に自然に入っていくのもどうしたらいいかわからず、歓談の時間で皆ばらけるのが怖くて、帰り道はいつもブルーになります。

私はつくづく、こんなに取り柄も魅力もない人はめずらしいと自分で思ってしまうほど、内面に人間としての魅力がありません。
仕事ではミスばかり、後輩の方がよくできて頼りにならないし、いろいろな情報にもうといので、会話のネタも少なく、これと言った趣味や特技もなく、昔は天然と言われそれが持ち味のようにしていましたが、最近いい年(35才)なので、天然と言われないよう気をつけていて、まったく持ち味もありません。

顔は目が大きいので、かわいいという風に言ってくれる人もいますが、バランスが悪く宇宙人のようで、人と一対一で向かい合って話すとき、自分の顔がひきつって変じゃないかばかり気になってしまいます。


後はひどい赤面症で、仕事でも友達との会話でも、自分に自信のないことを話したり、今の言葉変じゃなかったかな、と思ったりすると激しく真っ赤になります。
大人数の中で話すのも苦手で、順番に自己紹介、と言うような時も、数人前から緊張して、変に思われないかばかり考え頭がいっぱいになります。

これはもしかして、対人恐怖症などの精神的なものなのかな、と思ってしまいます。


本当に日々悩んでいて、どんなことでもアドバイス頂ければとわらにもすがる思いです。

またアドバイスでなくてめ、自分も同じような経験をしたと言う方がいらっしゃったら、とても心強くうれしいので、ぜひお願いします。


長文におつきあい頂き、ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-05-25 03:49:19

QNo.7494749

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回答(4)

ANo.4

yuka0222さんが、自分自身の生きてゆく自信につながることを願っています♪

※返信不要です(^^)

投稿日時 - 2012-05-25 18:05:51

お礼

大変親身になって頂いて、本当にありがとうございます。

そのことだけでも勇気が持てて、今後変われるきっかけになりそうです。
81-87xjさんも、これからの毎日幸せに過ごせますように♪

投稿日時 - 2012-05-25 21:58:09

ANo.3

こんにちは。

私も似たようなものなので、
励ましになるかわかりませんが、メッセージを書かせていただきます。

どんなに社交的な人物でも、話題に事欠けば行き詰ります。
ですから、週刊誌を複数購読することをお勧めいたします。
私も”低俗”と決めつけて避けていましたが、話題作りに最適です。
元々、プロのライターが面白おかしく書いていますから、
そのまま話せば良いだけで、とても楽ですよ。
もし、話題を振って「その記事読んだよ!」とのってくれば、
意外と簡単に打ち解けられます。

あなたの人柄に、何の問題もありませんよ。
私も、生まれつき一人でいるほうが好きで、
学校も、クラブも、塾も、みんな嫌いでした。
私もあなたも、人に気を使いすぎるのかもしれませんね。

でも、そんなあなたの優しさや思いやりが活きるシーンがこれからやってきますよ。
お子さんをお持ちなのですから、愛情を注いで育ててあげてください。
温室栽培の人間に、ロクな奴はいませんから、過保護は禁物ですが……。
あなたの経験した人生を、是非伝えてあげてください。
きっと立派な人物に育つことでしょう。

-----

一人で人の輪から外れて佇んでいるあなたを、
何も気にせず放置するような人々と、無理にお付き合いすることはないですよ。
面の皮の厚いだけの人間に、人の心の痛みなど分かる筈がありません。

私の住む町には、「地域生活支援センター」と呼ばれる施設があります。
様々な悩みを抱えた方々が悩みを相談しあったり、
単に遊びに来たり、寝に来たり(笑) 何でもありの社交の場です。
また、精神保健福祉士が常駐しており、無料で相談にのっていただけます。

あなたの住む町の役所に電話して、
上記のような施設を案内してもらってください。
大抵の役所には、このような施設を紹介したパンフレットがあります。
頼めば郵送してもらえますので、まずは試されてはいかがでしょうか。

大人になると、誰しも人に甘え辛くなりますが、
私やあなたの抱えるような問題については、一人では太刀打ちできません。
ですから、孤独に戦おうとせずに、遠慮なく協力を求めてください。

Webで検索すれば、緊張状態を緩和するサプリメントやお薬もたくさん見付かります。
施設を頼るのも気が引けるというのなら、
その前段階として、お薬の力を借りるというのも有効ですよ。
チョコレートに含まれるGABAという成分も、リラックスするには良いですが、
食べ過ぎると太っちゃいますのでご注意を(^^ゞ

あまり深刻にならずに、ゆら~りとやってください。
私も、そう心がけています。
自分を追い込んだり、否定してみても、心が傷つくだけです。

リラックスすることを心がけて、一歩づつ、歩んで行ってください。

ではでは(^_^)

投稿日時 - 2012-05-25 05:10:04

お礼

温かいご回答、ためになる数々のアドバイス、すぐにお礼が打てずにいましたが、とてもありがたく読ませて頂いておりました。

支援センター、試しに調べてみます。誰かに話を聞いてもらうことで、自分で解決できたりしますもんね。

いい大人がこのくらいの悩みで…という気持ちがどうしても先行し、でも自分では悩んでも今まで治せなかったので、誰かの力を借りてもいいんだ、薬やサプリという手もあるんだ、と教えて頂き、もうそれだけでずいぶん気持ちがかるくなりました。

手始めにGABAやサプリをお守り代わりに買ってみようかと思います。

週刊誌は、確かにですね。
吊り広告だけでもけっこう話題になりますもんね。

そして、そうなんです。周りに必要以上に気を遣い、いつもからまわりしています。
でも、人柄に問題ないとのお言葉、嬉しかったです。


子供がいちばんなので、母がこんな風で子供にかわいそうな思いをさせないといいなぁと不安でしたが、負けずに愛情注ぎたいと思いました。


自分で自分を追い込み傷ついてもいいことないですもんね。

がんばります(^^)

投稿日時 - 2012-05-25 21:50:23

ANo.2

改善点があるとするなら、まず話しかける相手を見定めることから始めるのがいいかと思います。
いつも無作為に隣にいる人に話しかけても、上手くいかないのは無理ないかなと。

きっとよく見れば、質問者さんと似た方がいると思うので、そういう方をまず探し、話しかけましょう。
そして(同類だという)読みが当たっていれば、人見知りのあるある話で共感し合うことで、一気に距離は縮まると思います。

あとはただ単に温厚で優しそうな人や、面倒見がよさそうな人に話しかけるとかですかね。
人見知りであれば、他人を観察する目が人一倍あると思うので、ぜひフル活用してまずはサーチして下さい。

そうやって相手を見つけた後は、同類の方相手なら言うまでもなく自然と盛り上がると思います。
面倒見がいいタイプの人は、より話に食い付き自分を評価してくれる相手を好んだりする人もいますので、
別に自分から話題をふれなくとも、イエスマンになり過ぎない程度に同調しつつ相手を誉めていれば上手くいく場合もあります。

ですが上下関係の様なものが出来てしまうとストレスが溜まり、関係が長続きしない可能性もあると思います。

投稿日時 - 2012-05-25 04:31:36

お礼

私の立場に立った丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。

なるほど、と思うことばかりでした。

確かに、人見知りな性格だからこそ、話しかける相手を見極めること、必要ですね。
誰とでも仲良くなれる人よりも、よりサーチをしないと成功率も低下しますね。そして悪循環になっていった気がします。

おっしゃるとおり人をサーチする目は肥えている気がします(笑)


そして、人見知りなことを最初に自分でアピールすることで、自分自身の緊張もとけ、共通の話題にもなり得て、一石二鳥!

確かに、です。

そして、保育園のお母さんの中に、めんどうみの良い方が一人いて、入園式の際いろいろ話したことを思い出しました。

その人にいろいろ(園では先輩なので)聞くことで、話せるようにもなれそうです。


なんとかなりそうな気持ちになれてきました。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-05-25 18:02:49

ANo.1

真面目な方ですね。
真面目すぎるがゆえに、自分自身の性格に苦しんでいる…ように見えました。

私も中学生の頃、自分に自信がなく、いわゆる眼鏡の地味女で、キモいだの死ねだの、しょっちゅう男子に言われていて、とても嫌でした。

しかし高校に入ってから劇的に変われました。

それまでの私は、人前で目立つのは死ぬほど嫌で、喋らなければならない場面になると、言葉は噛み噛み、緊張でお腹が痛くなり、私のこのぶざまなさまを見ては、またバカにされるのだろうと思うと怖くて怖くて、早く終わってくれと思ってやり過ごしてきました。

高校生の時、私が実際にやってみてから、だんだんマシになった会話のコツは、相手の目と目の間を見ながら話す、ということ。まっすぐに目を見ることに抵抗があっても、目と目の間を見るようにしていたら、自然と相手の目を見て話せるようになれました。

顔も相手に向けてるし、目もそのうち合わせられるようになるので、ぜひやってみて下さい。

あなたは自分を魅力のない人間、みたく言いますが、未婚の私からしたら、ちゃんとあなたと結婚したい!と思ってくれた人と出会えてお子さんも授かったのですから、魅力のない人間ではありませんよ☆

ムリに会話を面白くしようと気負わない事です。話題がなかったら、とりあえず聞き役に回る。それでも会話が弾まなかったら、あ~この人とは波長が合わなかったのかな、と軽く流す。

1人は嫌だから、どんなにくだらないグループででもいいから属していたい。これは大きな間違いです。大人数のグループ化になると、必ずリーダー格は○○さん、など独特のグループの暗黙の了解なども芽生え、知らずにルールを破ると何かとハブかれたり…など、子どものいじめかっ!!と呆れるような展開もありえます。

まずは1人でも大丈夫な自分になりましょう。私はこう考えるようになってから、友達の質も重視するようになり、くだらない友達とは縁を切りました。

上質な友達から、よい刺激を受け、私自身の成長につなげたい。そう思っています。

友達の数にこだわる人は結局、さびしい人なんだと思うので、自分が自分を大事にしてあげればいいと思います。

投稿日時 - 2012-05-25 04:26:58

お礼

早速の親身で温かいご回答、ありがとうございます!
回答すぐに読んだのになかなかお礼が打てず申し訳ないです。

ご回答頂いたことで、勇気づけられました。

アドバイス頂いた、
「一人でいても大丈夫な自分になる」
これがクリアできたら、自然に堂々としていられ、友達ができるような気がします。第一の課題ですね。

「目と目の間を見る」、それに集中することでよけいな緊張を忘れられそうですね。実践してみます!


魅力がない人間じゃないとの言葉も、うれしかったです。
その言葉に見合うよう、自分で自分を認められるようになりたいと思いました。

中学時代の嫌な経験につぶされてしまうことなく、変化をとげた81-87xjさんはすてきです。
自分に誇れる経験ですね。

私もひとつ、そうやって胸をはれるような経験を作って、お守りにしたいと思いました。


本当にありがとうございました。


がんばりますね!(^^)

投稿日時 - 2012-05-25 17:36:07

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