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解決済みの質問

彼女の言ってることが理解できません

彼女は、彼氏がいても男友達とメールで絡んだり、二人で飲みに行くこと自体は悪いと思わない人間です。

それは男女の友情が存在するからって言います。なので普通に男友達と二人で遊びに行きます。

仮に男友達が下心を持っていて迫られたとしても、自分は断るから問題ない、とも言います。


私は彼女の価値観を認めるので

“元カノと久しぶりに二人で食事してくるわ”と彼女に告げたら


彼女は

“えっ、元カノと会うの。絶対会うなとは言わないけど、本音は嫌だ、会って欲しくない。だって私自身、元カレと友達なんてなれないし”

と言います。


私は以下のような疑問が出ました。

(1)彼女は男友達に迫られても断るから大丈夫と言っています。それは相手に関係なく、自分が浮気するつもりがないということが“男友達と二人で遊んでも問題ない”理由です。そうなれば、私も元カノと浮気するつもりは一切ないのでそれを信用出来ない彼女は「自分はいいけど、他人は信用できないからダメ」と言っているのであはないかと感じてしまうが私の考えはおかしいでしょうか?

(2)彼女に聞いてみたところ、いままで付きあった男性は、元彼との復縁は一度もなく、男友達や知人、会社の同僚の関係であった人ばかりです。そう考えると彼女が元カレと会うより、一度も付きあったことのない異性と二人で会っていることの方が恋愛関係になりやすいと思うのですが私が深読みし過ぎなのでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-30 10:23:09

QNo.7504384

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

pasta-udonです。
こちらこそ、お礼をありがとうございます。
これで最後にしますね。


彼女はまだ、あなたを見る余裕がない感じがします。
だから独りよがりな思考になっているんでしょう。
2人が向き合えるようになれば、あなたのとる行動の意味もわかるようになるし
快く元カノとの再会を見送れるんでしょうけどね。

彼女の不安は、自信のなさでしょう。
あなたに愛されて大切にされ信頼されていることがわかれば
変われるんじゃないかなあ。

健闘を祈ります。

投稿日時 - 2012-05-30 22:54:32

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回答(15)

ANo.14

NO.10です、長くなってきましたね…ますます混乱してきてますか(汗


>結局は
自分は浮気しないと確信あるけど、自分以外の人間(彼女の男友達含む)が信用できないって
自己中な考えってことですか?

男女の垣根を超えない人すべてを信用してないってことはないでしょう。
自分の恋人だけに見せる部分ってありますよね?
肉体はもちろん、気持ち的にも。
そこを男性の友人には許すつもりがないから
浮気なんかするわけない、と。
それ以外の、人としての部分は友人なんだから信じてるでしょう。
友人としての交流は広げても、自分のガードは固い(つもり)なのでは?

貴方に対して、「できれば会わないで」という言い方をしたのは
基本的には信じているけど、不安な気持ちになりたくないから
できればやめて欲しいな、と言ったのかなあ。

「俺を信じて、大丈夫だから」って言えば安心するのかも。

投稿日時 - 2012-05-30 21:27:31

補足

ありがとうございます。



pasta-udonさんのコメントの意味は理解できますよ。きっとそうなんでしょうね。

ただ、”自分はガードが固いからいいけど、他人に対しては不安”という域を脱していないんですよ。


もし”他人に対しては不安”という自覚があれば

”自分はガードが固いからいいけど”という発想にはならないからです。



彼女が、”自分はガードが固いからいいけど、他人に対しては不安”

なら、私も

、”自分はガードが固いからいいけど、彼女に対しては不安”

という気持ちが起こることが理解できるはずなんですけどね。

投稿日時 - 2012-05-30 22:07:55

ANo.13

NO.10です。



>彼氏がいるという状況で
彼女の自身も元カレと会うと何かあるかもしれない関係である

と認めることになりますがそれでいいのでしょうか?


筋でいくとそうあるべきですよね。
あと、あなたが女の子と二人で遊んだり飲んだりすることもOKってことですよね。
(2人でお酒って...よくあなたも許しますね)

でも、私の考察がすべて彼女の思考に当てはまってるわけじゃないでしょうしね。
本人のみぞ知るってところでしょうね。当たり前ですけど。

あと、何かある=やってしまう、ではありません。
それは個人の貞操観念によると思います。
やっちゃうなんてとんでもない、心が揺れただけで恋人に罪悪感を感じるって人もいますし。

投稿日時 - 2012-05-30 19:40:23

補足

結局は
自分は浮気しないと確信あるけど、自分以外の人間(彼女の男友達含む)が信用できないって
自己中な考えってことですか?

投稿日時 - 2012-05-30 20:35:05

ANo.12

NO.10です、何度も失礼します。

あー、これは女性に多い傾向なのかな?とおもったんですが

8番目に回答されていた女性が仰っていた

>一度、肉体関係を持った相手はやっぱり友達以上。
例えもう恋心は無く、普通の友達と同じように会ったとしても、心の開き具合が違います。
女性は受け入れる側というのもあるんでしょう。

(8番さん勝手に引用してごめんなさい)


これだと思います。
一度心も身体も開いた相手って、女性にとっては特別で
その垣根を超えたからこそ、恋人になったというか。
(普通の感覚の女性では、その垣根は滅多に超えない。しょっちゅう彼氏を変える人はその垣根が低い)
別れても特別です。
だからこそ、彼女が「昔の恋人と会うことはない」といったのだと思います。
会ってしまうと、情が出て何かの拍子に許してしまうかもしれないから。
一度開いた心を完全に閉じてしまう人ではないのでしょう。情が深い?というか。


だから、貴方の気持ちは大丈夫だったとしても、同じ女性である元カノさんの気持ちが分からないから不安なのかな。
元カノさんの気持ちに貴方が影響されるかもしれないし、相談事とかされたら
断らないだろうし、そうなると再び縁が繋がるかもしれない!

みたいな。


元カノに対して、なにがあっても冷徹に振る舞えるのであれば、そのように説明したらよいのでは。

投稿日時 - 2012-05-30 17:58:02

補足

たびたびありがとうございます。


別れても特別です。
だからこそ、彼女が「昔の恋人と会うことはない」といったのだと思います。
会ってしまうと、情が出て何かの拍子に許してしまうかもしれないから。
一度開いた心を完全に閉じてしまう人ではないのでしょう。情が深い?というか。

こういうことをいうと

彼氏がいるという状況で
彼女の自身も元カレと会うと何かあるかもしれない関係である

と認めることになりますがそれでいいのでしょうか?


さっきは

私は彼氏以外、心が動かないといっていましたが

元恋人は友達とは違うというのなら、彼女自身もいまだに元カレに対しては

ヤッテしまうかもしれない関係ってことですよね?


私は元カレと会っても大丈夫だけど、彼氏はわからないっていう論理は勘弁してください。

投稿日時 - 2012-05-30 18:05:32

ANo.11

NO.10です。追記します。

彼女のかたをもつわけではありません、彼女の言い分は屁理屈だともおもうけれど。

>友人→恋人という経験もあるはず
というあなたの思考は、「過去に罪を犯したのだから、今後も同じ状況になるとまた繰り返すかもしれない」
なのかなと
(罪とは大げさですけど、すいません)

彼女は、あなたと今出会ってつきあってるわけだから、他に目移りすることはない。
という自信があるのでは。

彼女の過去に、彼氏がいつつも他の友人に心変わりをしたことがあるのであれば再犯を疑ってもいいけど
そうでないのであれば、今はあなたがいるのだしあなた以外の男性は異性であっても男ではないのかな。

投稿日時 - 2012-05-30 17:18:56

補足

コメントありがとうございます。

彼女の過去に、彼氏がいつつも他の友人に心変わりをしたことがあるのであれば再犯を疑ってもいいけど
そうでないのであれば、今はあなたがいるのだしあなた以外の男性は異性であっても男ではないのかな。

そういう自信がある(だから自分は男友達と遊ぶ)のになぜ彼氏はいまでは友達と言っている元カノと会うだけ疑うのかな?って思うわけです。

投稿日時 - 2012-05-30 17:25:13

ANo.10

彼女は、未来のことは自分で制御できると思っているのでしょう。
(本当は違うけど。男の怖さを知らないだけ)

でも過去は変えられないから、かつてあんな事やこんな事をしちゃった恋人同士が再会することで当時の事を思い出したり、今の自分達だけが共有している二人だけの親密さを、かつて共有した二人も再び会うことで気持ちが蘇ったり、思い出話をしたり、心が再び寄り添い合う事を恐れているのでは。
あとは、あなたにその気持ちがなかったとしても、元カノが付き合っていた頃を思い出して貴方への気持ちが再燃するかもしれない恐れ。

要は、2人だけの特別な時間があった人間が一緒にいると「昔に戻ったみたいだね」なんて雰囲気になられると困るのでしょう。
それだけ貴方の事が好きなんですよ。

友人同士だとそういう時間を共有したことがないから、大丈夫だという思考。

投稿日時 - 2012-05-30 16:43:56

補足

コメントありがとうございます。

友人同士だとそういう時間を共有したことがないから、大丈夫だという思考なのかも知れませんな。

ただ、友人→恋人という経験もあるはずの彼女の思考としては

”いいとこ取りの思考”のように思えるですよ

投稿日時 - 2012-05-30 16:53:21

ANo.9

(1)おかしくないと思いますよ。結局は自分の意志だし、
彼女がどう言おうが、現時点ではあなたの意志以上のもの
はないでしょ?

(2)深読みしすぎですね。(1)と同じようにそれが
現時点で彼女の意志なので。

・・・ということで、疑い出したらキリがないし不毛ですな。
結局のところお互い自分の気持ちを大切にし過ぎですな。
自分の気持ちよりも相手の気持ちということを最優先に
考えれば理解し合えるはずなんだけどな~。

投稿日時 - 2012-05-30 13:14:08

補足

コメントありがとうございます。

(2)については確率(傾向)の話です


彼女の過去の経験から

元カレと今後付き合うより

友達や知人や会社の同僚と付き合う可能性の方が高くないか?

という問いです。

投稿日時 - 2012-05-30 13:19:22

私も彼に散々それで怒られてきたので、何か痛いほどよくわかります・・。


私の自論ですが、元カレ・元カノは友達ではないと思います。
一度、肉体関係を持った相手はやっぱり友達以上。例えもう恋心は無く、普通の友達と同じように会ったとしても、心の開き具合が違います。
女性は受け入れる側というのもあるんでしょう。
受け入れるという事は「大変(特別)に心を許した」という事ですから。


そうゆう目線からいくと、元恋人と会うのは友達と会うのとはまったく違います。
だから、それはナシなんだと思います。


仮に元カノではなく「女友達と二人で会ってくる」と言ってダメと言われたら勝手な意見ですが、それはOKなんじゃないですか?

あとは、彼氏がいるからこそ安心して友達と会えるっていうのもあります。フリーだったら期待させそう。

でも、彼氏が嫌がってるのに、それでも二人で遊びに行く理由ってなかなかないですよね・・。
あと一人や二人誘って数人で遊びに行くことぐらい難しい事ではないと思います。

それが出来ないとすれば下心があるというよりは、彼女の優先順位が友達>彼氏なんじゃないですか?

それから、男友達と遊びに行くのをやめて欲しい場合は理論的に攻めるよりも、感情に訴えた方がいいと思います。
「信頼してるけど、行かれるのは悲しいんだ。」とか。
女性は感情で生きる生き物ですから、理屈より感性を刺激する方がわかってもらえると思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-30 12:41:42

補足

コメントありがとうございます。

元恋人は友達ではないという理屈は私も一理あると思うんです。

でも
実際、友達、知人、会社の同僚と付き合ってきた彼女の経験でいうと

”友達でも将来的に恋愛関係になってセックスをする”

ということを否定できません。

なのに元恋人がoutで友達はokっていう理屈が理解できないんですよね

投稿日時 - 2012-05-30 12:47:11

ANo.7

彼女は自分の都合のいいように屁理屈を言ってるだけです。

男女の間で友情はあり得るかもしれません、否定はしませんが
元交際相手なら復縁するからとか 
初めから友達だから恋愛関係は絶対ないとか
そんなことどちらも「絶対」はないんですよ。

ならば、パートナーの嫌がることはしない。
これが人としての思い遣りじゃないでしょうか?
異性との交流を一切断てと言ってるわけじゃなし
貴方の主張はごく普通だと思いますよ。

この話し合いが平行線のままなら
残念ながら 価値観や感覚の相違ということです。

投稿日時 - 2012-05-30 12:30:00

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-31 09:18:58

ANo.6

理屈で言うならご質問者様のおっしゃる通りだと思います。
ただ、単なる上げ足取りだと思いますけどね。
そもそも「男女の友情が存在するから、異性と二人で飲みに行くのはOK」という考え方自体が視点がずれてると思いますから。

別にわたしは男女の友情は存在しないとは思いません。
でも、異性と二人で飲みに行くのは、男女の友情が存在するかしないかが問題ではないと思います。
それを決定する基準は明確で、異性と二人で飲みに行ったら「恋人が嫌な思いをするか否か」だと思いますから。

逆に言えば、別に恋人が異性と二人で飲みに行っても気にしない人なら、異性と二人で飲みに行くことはなんら問題ないと思います。
ようは恋人の気持ちを考えて行動できているかどうかが重要なのであって、男女の友情は存在するとか、そんな屁理屈はどうでも良いことなのだと思います。
そう言う意味で「視点がずれている」とわたしは思います。

そんな屁理屈に真っ向から対抗しようというのは、無駄だと思いますよ。
単純に「相手の気持ちを考えて行動してるかどうか」の問題に過ぎませんから。

ご参考まで。

投稿日時 - 2012-05-30 11:41:09

補足

コメントありがとうございます。


逆に言えば、別に恋人が異性と二人で飲みに行っても気にしない人なら、異性と二人で飲みに行くことはなんら問題ないと思います。

私もそう思います。
だから普段、男友達と二人で会ったり、メールしたりしている彼女がなぜ私と元カノが会うことが嫌だと思うのか疑問なんです。


自分の彼氏が元カノと会うのが嫌だと思うなら、彼女も男友達と二人で会うのも躊躇するはずだと私は思います。

でもその躊躇が全くありません。元恋人と友達とは違うという理屈は一理あると思いますが
彼女自身、いままで恋愛関係になったことのあるのは、元恋人でなく友達や知人や同僚と言っているのですから、元恋人であっても友達であっても恋愛感情が湧く可能性があるということについては相違がないと思えます。

投稿日時 - 2012-05-30 11:50:23

ANo.5

失礼を覚悟で言います。
もし僕が彼女の男友達なら、彼氏がいるのに自分と2人で遊ぶ彼女を見て「遊ぶのには良いけど、彼女にはできないな。でも彼氏は良くゆるしとくなー。俺なら絶対させんけど・・・。」と思います。
僕と同様に他の男は、彼女を便利な人だと思っているかもしれません。
多分、彼女は可愛いのでしょう。ちやほやされれば楽しくてしよううがない。彼女は良いとこ取りです。
彼女の価値観を本当に認めているのであれば、それでいいと思いますが、そもそも男友達と遊びにいくことを認めている(普通と思っている)から心配が生まれるのだと思います。
でも彼女に男友達と会うなと言ったら、貴方との関係が成り立ちませんよね。
言いたい放題ですみません。

投稿日時 - 2012-05-30 10:51:06

ANo.4

(1)も(2)も、あなたの意見が正しいと思います。

浮気しないなら元彼女であろうと友人であろうと同じ。
元彼と友達になれないのは彼女の問題で、会う相手が新しい人でも元彼女でも、友達として会うなら問題ないはず。

が、その彼女との関係を考えると、嫌がってるならやめてもいいかと思います。
ただの我儘ですが、受け入れられるなら受け入れましょう。

投稿日時 - 2012-05-30 10:50:43

ANo.3

私は彼女さんと同じように、彼氏がいても男友達と二人で遊べるタイプです。彼氏は絶対的存在なので、恋愛関係になることはないです。が、これは人によりますから、質問者さんの疑問は当然生じますよね。

自分が元彼氏と会わないから質問者さんにも元彼女と会わないでほしいという気持ちはわかりますが、質問者さんとしては納得いきませんよね。

どちらの気持ちもよくわかるので難しい問題ですが、質問者さんは、本当は彼女に男性と二人で遊んでほしくない、ということでしょうか?

彼女の価値観を認めるのも大切ですが、ご自分の価値観もどうぞ大切になさってくださいね。自分の気持ちに無理をすると関係性に溝が生じますので、喧嘩にならないようお互いの意見を伝えることが大切だと思います。

その上で、お互いが納得いくお互いのルールを決められるといいと思います。
恋愛は何より信頼関係が大切ですもんね。頑張ってください♪

投稿日時 - 2012-05-30 10:49:46

ANo.2

元カノは以前貴方の恋愛対象になった人なんです。
彼女の感覚から言えば友達ではないんですよ。
彼女が会う人は、恋愛対象になっていない人。
彼女はその点を気にしてるのでは?
ただ、彼女の行動にも腑に落ちない点はあります。
襲われたら拒否したって男性の力には負けます。
よっぽど信用があるか、そうなったらなったで良しと思わなければ…。

そもそも何で2人っきりで会う必要があるの?
彼女も貴方も…。
その時点で私には何らかの下心があるように感じます。
数人で会えばいいのでは?
2人っきりでしか話せないとか、その人だけと会いたいって事なら、既に下心…ではないんでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-30 10:46:05

補足

コメントありがとうございます。
私自身は元カノとは会うつもりはないのですが


彼女の言動から

私のいうように”元カノと会ってもok?"なのかと思い、確認のために聞いた次第です。


彼女が男友達と会うことを正当化している根拠は最終的に

”自分は浮気しない”ということです。

それで男友達と会っているのですが

なぜ私が元カノと会うと浮気すると思っているのでしょうか?

って疑問です。

投稿日時 - 2012-05-30 10:49:28

ANo.1

元の方が恋愛感情と思い出があったぶん、恋愛関係になりやすくないですか?

多分彼女の言い分はこうかなと。
元とは過去に何かあったが、ただの友達とは過去に無いのでこれからも無い。

ま、でもカッコ付けて「良いよ会って来なよ」って送りだしておいて、後から嫉妬がらみの喧嘩をするよりずっと良いじゃない。
先に自分の気持ちをスパッと言ってくれて。良い彼女だと思うよ。

投稿日時 - 2012-05-30 10:36:47

補足

コメントありがとうございます。


元とは過去に何かあったが、ただの友達とは過去に無いのでこれからも無い。


元カレとは友達関係になれない。なったことがない。

しかし、いままで付きあった男性は友達とか知人とか会社の同僚の男性です。

なので友達について将来恋愛感情が湧かないということは言い切れないような気がします。

投稿日時 - 2012-05-30 10:42:58

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