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締切り済みの質問

結婚生活が鬱でどうしたらいいかわかりません

結婚してからいろんなことがあり、旦那への気持ちが完全になくなり、
触られるのすら抵抗を感じるようになってしまいました。
1歳の子供がいます。


旦那は会社の飲み会、友人との飲み会、フットサル、旅行など平日、土日問わず
毎週のように出かけていきます。

私も昔は仲間を集めてBBQをしたり飲み会をしたり旅行に行ったりと楽しく過ごしていましたが
結婚してから全く誘われなくなりましたし(子供がいるから誘いづらいと思います)
独身の友人とはたまにランチに行く程度になってしまいました。
彼氏がいたり婚活中なのであまり頻繁に誘うのも悪いなと気が引けています。
独身の友人に旦那の愚痴など言っても理解しにくいと思うので話しません。

旦那は結婚してからも独身時代のときと変わらず遊んでいて
私だけが遊べなくなってきたことがとても辛いです。

旦那は土日に子供を見てるから私にももっと遊んでこいと言いますが、遊ぶ相手がいません。
新しく趣味などを通して友達や仲間を作りたいのですが
どういったところで出会えばよいのでしょうか?

サークルやコミュニティのイベントに参加したこともありますがうまく馴染めないことが多いです。
また、サークルにもよるのかもしれませんが既婚者だと言うと
「え?旦那さんには許可もらってるの?」とか「子供の面倒は誰が見てるの?」など言われ
悪いことをしているわけではないのに悪いことをしているような気分になります。
たまに少し仲良くなると「次は旦那さんも一緒に」など言われることもありますが
旦那とは関係のないところで仲間を作りたいのです。
それは難しいのでしょうか?

子供が1歳なので、余計に家族以外の世界がなくなり孤立していくように感じます。
仲良くしてくれるママ友もいますが、みんな夫婦仲が良いので、うちの家庭のことは相談できません。
保育園も待機児童の非常に多い地域なので難しいと思いますが、
来年は保育園に預けてパートで働こうかとも考えてます。
このまま子供と2人きりの世界であと3年も頑張れるか自信がありません。
旦那に少しでも好きなところがあればストレスも溜まることなく楽しく過ごせたと思います。

旦那と一緒にいるとうつ状態になっていくので一緒にいたくありません。
子供と3人で出かけるときもありますがテンションが低くなってしまいますし
子供の手前、楽しんでるような雰囲気を表面的にかもしだしているだけです。

子供を授かったことはとても嬉しく思い、本当にかわいく愛しています。
だからこそ子供が自立するまでは離婚はしたくありません。
あと20年近く我慢しなければなりません。

しかし発散がうまくできていない状態です。

みなさんどのように発散しているのでしょうか?
こんな状態をどのように抜け出せばいいのでしょうか?

支離滅裂な文章ですみません。

投稿日時 - 2012-06-05 01:52:21

QNo.7515298

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回答(11)

ANo.11

とても深刻になってしまいますよね~。
私も、結婚して妊娠してから、日本のママ事情を知って驚きました。

独身時代や子供を授かるまでは見えなかった部分です。
社会人として働いていて、子育てで家に入ると、本当に孤独感を感じました。

独身の時、私は友人が解任すると意識的に距離を置いてました。
子育てで忙しく邪魔してはいけないと考えていたから~
でも、実際妊婦になってからは、逆に友人に連絡を取りたいと切に思いました。

まだ核家族化が進んでない時代の人たちは
近所の女性たちとの交流が盛んでお互いに子育ての助け合いをされてたようで、
核家族化が定着し、近所付き合いが気薄になった現代の負の遺産でしょうか?
世の中の子育て世代のママは一人で頑張らなくちゃいけなくなって・・・

多くの人が孤独と子育てになやまされてるようです。

日本は経済発展を経た今でも、女性の子育て負担が大きいのは本当に哀しいことです。
政府の政策も、哀しいかな足りないくらい。

パート勤めしている派遣先の主婦でもある先輩に聞くと、
どうやら地域のスポーツチームに参加しているようです。

役所などに行くと地域で色んなサークルや講座が開催されてて、
参加者も年齢層様々なようです。
家族以外でコミュニティーをもつなら、子育て中だと、地域のサークルがオススメです。
ご年配の子育て経験した先輩や同世代の方だったり様々。
住んでる地域が一緒だと、買い物場所が一緒だったり、
共通項があって親しみやすいように思います。

パートに出るなら、主婦の方が多い職場なら、子育てに一段落した方も多く、
いろんな知恵をいただけます。

あとは、SNSなどで、ネット上に友人をつくるのもいいですよ。

同じように子育て中だったりする友人知人と繋がって、どう過ごしてるか垣間見れたり、
新しく共通の趣味や価値観でつながる人もでてきたりします。
時間も選ばず、自分の都合のいい時間にコミュニティーに参加できるのも利点です。

ちなみに私はSNS投稿閲覧と、友人との会話、スーパーの買い物や海外ドラマ鑑賞で発散してます。
特に、SNSで非公開のブログを書きだしてから、結構調子がいいです。
いつかブログも公開できるようになるのが目標です。

投稿日時 - 2012-06-06 04:18:25

ANo.10

旦那への気持ちが完全になくなり

・・って、これからどうするんですか?
仮面夫婦ですか???

ちなみに子供が1歳どころか、その前(0歳児)に私ほぼ欝状態でした。
1日ほんとに最低限の子供の世話と旦那のための晩ゴハンの用意でやっとでした。
(会う友人たちにやせたねーーって言われました。もともと痩せ型なのに・・)
その私を救ってくれたのは、旦那がその欝を認めてくれたことです。
わかってくれようとしました。
まぁまだまだしゃべることも出来ない子どもと二人っきりの世界でしたが、幼稚園までがんばりました。
ほとんどの人はそんな感じで3年ひきこもり生活をするんじゃないですか?
抜け出すというより我慢生活です。
我慢できるかわかりませんというより、するしかないんです。
女は特に、結婚すると色々変わります。大変です。仕方ないです。

投稿日時 - 2012-06-05 23:23:43

ANo.9

義母が質問者様にあまりにも酷似しておりますので、参考までにこのまま子供が成人してから離婚した場合のひとつのケースを書かせていただきます。

義父と義母が離婚したのは、主人の妹の結婚式翌日で、お互いに68歳でした。

義父は、これまで住んでいた家に残り、義母は貯金の半分をもらって義妹夫婦の近くのアパートで一人暮らしを始めました。

義父は分からない事があると私に電話してきてくれるようになっていて、食事の事や火の元の心配もあったので、我が家で一緒に住んでいただく事にしました。

これが義母には大変腹立たしい事だったらしく、二度と我が家とは付き合わないと怒鳴られました。
それ以降、音信不通の状態が4年程続いていたのですが、義妹宅に同居話を頼んだら断られたので、義父を追い出して、自分と同居してほしいと電話してきました。

主人は物凄く悩んで、うちに来たいなら、義父も一緒に住む事を承知してほしいと頼みましたが、それだけは嫌だとの事で未だ一人暮らし続行中です。(現在76歳)

主人が物心つく頃から両親は口を聞く事もなく、大変仲が悪かったそうです。

しかし両親どちらも子供の事は、可愛がってくれたそうで、どちらにも感謝の気持ちがあるそうです。

主人は端から見ていても心配になる位、悩んでいます。このままの状態で義母に何かあったらどうしようって。

こんな思いを子供にさせたいですか?
離婚の決意が固いならば早めにした方がいいですよ。
成人まで一緒に暮らし、面倒見てくれた父親を子供は見放せませんよ。

質問者様には他人でも、やっぱり親子なんです。
子供の事を考えられるのならば、小さい頃だろうが、成人後だろうが、離婚しないのが一番です。

義母もそうでしたが、明確な離婚理由はありませんでした。ただ長年に渡る小さな事が積み重なり、離婚する事が目標だったようで。

質問者様は、まだ若いしほんの少し視点を変えてご主人の事をもう一度好きになれないか考えてみたら、最善策が見つかるような気がします。

離婚を目標に結婚生活を続けてもいいことなんてひとつもないですよ。

投稿日時 - 2012-06-05 16:36:00

itadakimausuさん
本当に完全に旦那さんへの愛情はありませんか?
ほったらかしにされてる様に思うから
「嫌いだからいいですよ~勝手してくださ~い」
みたいな拗ねや強がりではないですか?
意地悪な質問になるけど、本当に嫌いなら、旦那さんに好きな人がいても大丈夫?

確かに身軽ではないから色々考えてしまうと否定的になって、行動できなくなってしまうのも、わかります。

もう少しお子さん大きくなれば、親子で楽しめる事も増えると思います。

あと妻や母でなく、itadakimausuさん自身が楽しめる何かが見つけられるといいですね。
自分が本当にやりたい事なら(人を傷つける事以外)誰に何を言われようが、続くでしょ。
趣味でも、パートでも、ボランティアでも、通信教育でも、海外旅行でも…
もちろんお子さん居るから多くの制限はあります。
だけど子供のせいで何もできなかった…は、言い訳なんだなと、子育て終盤の今私は思います。
何でもできますよー今は大変だろうけど子育てしてたら20年はあっという間です。
自分の世界が必要と気づいてるのだから
itadakimausuさん
大丈夫ですよ

興味のある事なら何でも。アンテナ張って、探してみてください。
気持ちが癒やされて満たされれば、旦那さんとの関係も変わってくると思いますよ。

投稿日時 - 2012-06-05 16:15:02

やはり仕事すべきです!
私は仕事していて途中2人目を妊娠…しかも旦那の転勤で知らない土地でしたので友人もいない…
ほんとストレスでした。仕事が一番ですよ!

今は上の子がようやく幼稚園に入りmama友達が出来てストレスは無くなりました!mama友達は環境が同じなので遊びやすいですし、不安ありましたが必ず出来ます!

なので後数年は仕事で誤魔化して幼稚園でmama友達探しましょう。保育園でmama友達は難しいです

投稿日時 - 2012-06-05 15:14:09

こんにちは。

そういう人って以外と多いと思いますよ。いつまでもラブラブって自慢されると凹むでしょうけど、実際のところは色々あると思います。それでもみんななんとか頑張っているんだと思います。

相談者様は慣れない育児にも疲れているんでしょう。

友達とか人と過ごすことばかり考えなくてもいいと思いますよ。子どもを短時間だけ預けて、お茶を飲みながら本を読んだり、好きな洋服を選んだり・・。

そういう時間を持ってもいいんじゃないかなと思います。

旦那様が派手な活動をしていると、地味すぎますけど、お母さんになるってそういうことかなって。

すごい孤独感があるならカウンセリングとかに行ってもいいかもしれません。ちょっとウツ気味かなって思います。ママがつらいと子どもも悲しくなりますから、心の健康取り戻してくださいね。

投稿日時 - 2012-06-05 13:59:37

ANo.5

自己中心的で未熟な母親に育てられる子供も可哀想ですし、
自分を嫌っている相手を養う旦那も可哀想なので
嫌なら別れたらどうです?

投稿日時 - 2012-06-05 13:41:13

一人になったり趣味やサークルに入っても
発散は出来ないと思われますよ。
原因はあなたとご主人が一緒に過ごす時間が
短いことだからです。
今の状態から抜け出すには
(お子さんを誰かに預けて)
土日は48時間ずっとご主人と一緒に過ごして
話すことが必要だと思います。
私は土日は主人の趣味に付き合いますよ。
そうすることによって主人との良い関係を築けるからです。

お子さんを本当に愛してるのなら
そのお子さんにとって世界でただ一人しかいない
お父さんを愛することが出来ると思います。
結局(両親がそろっている)子どもの幸せは
両親が愛し合っているかで決まると思います。

投稿日時 - 2012-06-05 12:14:25

ANo.3

まったくおなじだったので、痛いほど気持ちわかります。ロウソクの火を一つずつ消していくように、気持ちが冷めて行くことがありましたが、浮気したり、お金を入れてくれなかったりするわけではないのですよね?
うちは2歳くらいで保育園に行かせましたがいろいろなことを覚えてきて、親子共によかったです。
図書館でも、映画館でもいいので一人でも行ってみましょう。
長い時間は心配でしょうし、御主人も、もたないでしょう。二時間ほどならどうでしょう。
旅行は辞めてもらうべきですね。御主人が言いにくいのであれば、出先に一緒に行き、小さな子がいるのだからということを、誘う側にわからせるといいです。
よっぽどバカじゃなけりゃ気付くでしょう。

投稿日時 - 2012-06-05 11:36:20

ANo.2

何でもかんでも、貴女の思い通りにはなりませんよ。

どこかで我慢したり、どこかで努力したり・・・。

仮面夫婦を演じきるか、夫婦生活を修復するか、

はたまた破綻させるか、いずれにしても、今の気持ちを

発散させるだけでは前に進むことは出来ないのでは?

既婚者であり小さい子供のいる、そういう社会的立場で

あることをまず認識されて、何かしら行動を起こす際は、

我慢すべきところは我慢し努力すべきところは努力したら

いかがですか。


と思いますけど。

投稿日時 - 2012-06-05 10:44:53

ANo.1

これが「嫁も子供も知らん!休みは俺だけのものだ」って顔してあなたを休ませてくれないのなら別ですが、
いいじゃん行ってこいよ、って言われてるなら趣味や仕事などいろいろできると思いますよ。

>サークルやコミュニティのイベントに参加したこともありますがうまく馴染めないことが多いです。
また、サークルにもよるのかもしれませんが既婚者だと言うと
「え?旦那さんには許可もらってるの?」とか「子供の面倒は誰が見てるの?」など言われ
悪いことをしているわけではないのに悪いことをしているような気分になります。

どのようなサークルかわかりませんが、年齢層高いんじゃないですか?既婚者ってだけでそこまで言われるのって珍しい…。
普通に「旦那も好きなコトしてるし交代で子供の面倒見るようにしてるの」って
ツラっと言えばいいと思いますよ。
「次は旦那さんも一緒に」例えば、バーベキューとかみんなができるようなイベントなら誘われてもしょうがないけど、
楽器とか習っててその延長でママさんオケに入ったとしたら絶対に「旦那さんも一緒に」なんて言われませんよね?
要はその選ぶサークルと内容次第だと思いますよ。

楽器とかジムとか、体を動かすスポーツとかでもいいし、一人でゆっくりランチしたり温泉に入ったり…。
離婚を視野に入れてるならパートもそれなりに長く続けるように将来を見据えて資格を取ったりとか。
ご主人が平日遊び歩いてて遅いんならそういう勉強とかもやりやすそうじゃないですか?

ご主人がお前も好きなことやればいい、でそのための軍資金もそれなりに用意してくれるようであれば、
あとはご自分次第だと思います。お金出してくれなくたってパートで稼いでもいいですしね。
一番タチが悪いのは「俺は遊んでもいいけど、お前は家出るな、好きなことやるなんて許さない」って男ですから。

投稿日時 - 2012-06-05 09:29:51

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