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解決済みの質問

意図がわからない発言をする男性

私は30代後半で、相手の男性は40代後半です。

数回デートをし相手は私を気に入ってくれてる発言をしてますが、
つきあうとなると、自分の過去の秘密を話さなければならないと言われました。

彼は私の人間関係の中では出会ったことがないタイプの人で、
恋愛対象として好きなのか、人間として興味があるのかがはっきりしないのですが、
彼をもっともっと知りたいって思う気持ちはあります。

先日、その過去の秘密を突然告白されました。
相手からは、「もう匙はjyunaさんに投げたので、受け入れる覚悟があるかないかだから。」
みたいなことを言われました。

そのまま、私は「現状維持でゆっくり考えます。」と返事をしました。

ビックリする内容でしたし、万が一結婚するとなると色々問題があるのかもしれませんが、
まだ、つきあってもいない段階ですし、聞いて連絡をとるのを辞めたいとも思わなかったし、
過去は過去で変えられないわけで仕方がないし、
今や未来が大事かなって、私の考えがまとまりだした頃・・・。


過去に相当女性と関係を持ったなど、それとなく前にも聞いてましたが、
現在はちゃんと将来を考えてつきあえる相手を探していると言ってました。

また、いつも仕事が忙しくて彼女を構えなくて振られるのは自分なので、
今回も振られるまではよろしくね。みたいなことも言われてました。


しかし、最近きたメールでは、「俺は相当遊んでいるよ。」とか、
「過去も未来も変わらない。プレイボーイだし。」などと言ってきます。

彼が何の意図でそういうことを私にメールしてくるのかが理解不能なのです。
私を試しているのか、それとも遠回しに ”もう俺には近づかない方がいい”って言ってるのか・・。

特別、私はメンドクサイことを相手には言ってませんし、
私のコトが遊びなら、そんなことを言わずに遊べばいいのに・・っと思います。
私自身は、納得いかない態度をとられれば、相手から離れるだけですから。

前にも、私が職場の人(男性)の相談で飲みに行ったときも、
「口説かれた?ヤキモチやいちゃう」などとメールがきたと思えば、
「おれもデート三昧だし~」などとメールしてきたりもしてました。

あとから、それとなく聞いたら、仕事が忙しくて他の人とデートなんていけないし、
ヤキモチを焼いてメールしてみただけ。 みたいな返事がきました。


相手の男性は、なんの証明も見てないので事実かはわかりませんが、
相当な高収入な方のようです。
そういう人って、それ目当てで近づいてくる人もいると聞きます。
そのため、安易に人を信用しない、できない部分があるのかな?とも考えました。

まだ、デートをしている段階で謎な部分が多く、
収入差もあり金銭的には価値観はまるで違うと思います。
でも、違う分野では考えが共感できるところもあって、
これから少しずつって仲良くなれればな・・っと私は素直にそう思ってます。

相手も私と一緒にいてリラックスできる時間があるようで、
会ってるときは、私に対して好意がある言葉を伝えてきます。

それなのに、ある日突然・・・おれは遊んでる などとアピールするって、
どういう意図かわかる方がいましたら、回答を頂ければと思います。

ちなみに、元カノ(数人?)には過去の秘密は言ってないようです。
彼女はいたけど、仕事中心の生活で、
それほど深いつきあいにはなってないからと言ってました。

投稿日時 - 2012-06-05 16:50:02

QNo.7516139

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

一言で言えば、<ガキの心理>です。

好きな人が出来て、付き合えても…過去がばれて去っていかれた事が<トラウマ>になっているだけです。
だから、自分からは恋愛に深く飛び込んでいけない。
その自信の無さが全てに表れているだけです。

>つきあうとなると、自分の過去の秘密を話さなければならない
大分思わせぶりですよね。
いずればれるだろうから、話さなきゃならないし、少し時間を置く間に貴女の<心づもり>を<期待>してそういう言葉になっています。

>もう匙はjyunaさんに投げたので、受け入れる覚悟があるかないかだから
これは間髪いれずに、全部貴女に丸投げしている。
告白したことで、後の<責任>を貴女に投げて、自分からは踏み込もうとしない。
自分に自信が持てない男の言葉です。
自分からは誠意を見せず、そう言いながら貴女の<情>に期待している部分を持っているのが、コズルイ

>過去に相当女性と関係を持ったが、現在はちゃんと将来を考えてつきあえる相手を探している
>今回も振られるまではよろしくね
これは見栄。
過去に相当女性と関係を持った…買ったんでしょう。
貴女がOKというはっきりした返事をくれなかったものだから、自己弁護(?)の気持ちと、振られた時の<言い訳>をもうすでに用意しているだけ。

>俺は相当遊んでいるよとか、過去も未来も変わらない。プレイボーイだし
貴女がOKの返事を出さないから、どんどん自分に対して<言い訳>がましくなっており、貴女に対しても不安がつのっているくせに<俺は振られたって、全然平気だし、大丈夫なんだぜぃ>という恰好をつけたつもりのPR。

>口説かれた?ヤキモチやいちゃう、おれもデート三昧だし~
初めのが本音。
で、後でカッコ悪さに気が付き、慌てて恰好を取り繕った訂正(?)

>元カノ(数人?)には過去の秘密は言ってないようです
甘えられる女性かどうか判断しただけです。
無理な人だから、話さなかっただけの事。

>相当な高収入な方のようです
性格からして見栄を張るから、これは信用しない方が無難。

はぁ~…。
まるっきりガキ!

塀の中に5,6年住んでいたんじゃないのかな。
奥手(?)になる気持ちも解るけれど、貴女という<女>を相手に男らしくない!!

自分に言い訳ばかりして、やきもち焼きで、自信もない。
ただ、自分が傷つく事を恐れ…まるで捨て犬が貴女を上目遣いで見上げているようです。

本当の意味で、<惚れる>という事がまだ解っていない男です。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-06-06 01:00:44

補足

No8の回答者様へのお礼にも少し書いてますし、
補足で書くのも変ですが・・・、
質問をした後、更にメールが届き・・・

”俺は浮気性だけど、それでもいい?”

”他にも3人います。過去のことも合わせて考えて。なんでもありでもいい?”

私は会って話しましょう。とお返事しました。

でも、なんで?わざわざ、そんなことを私に言うのか思って聞いたら、

”過去に事情がある上、浮気性でもつきあうのかって聞いてるだ!”って、
なにげに逆ギレ?みたいな返事がきました。

これって、私が ”OKって返事をしてない。” からでしょうかね。


それでも、つきあいたい。 って言ってほしいのでしょうか。
普通の人は言わないあろうな・・っと。
やっぱり、優位に立ちたいから?でしょうかね。


恋愛対象としては、かなりメンドクサイ相手ですが、
どうしてこういう心理になるのかに興味ありなんです。
私にはまるでない考え方なので・・面白いといいますか・・・。
人の考え方に興味があるって変ですけどね。

もし、お時間がありましたら、分析していただければと思います・・。

投稿日時 - 2012-06-06 17:21:53

お礼

回答をありがとうございます。

全体的に納得しました。
私の質問文でここまで回答して頂けたことに、
すごく感心し感謝します。

恋愛に関しては、ホントにガキなんだと思います。
奥手というには微妙ですが、傷つくのを恐れてる・・のでしょうか。

回答を書いてるときにも、また・・なんだかな~っていうメールがきました。

本当に面倒になってきました(笑)

惚れる ということを、わかってない男性って当たってると思います。

参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-06 13:19:52

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回答(12)

ANo.12

おばさんです。

そうか…。
私もつい馬鹿正直に感じたままを書き込んじゃって、余計な先入観を与えてしまったかなぁ…と、いう罪悪感(?)と、貴女とお友達ならやはり笑顔を大切にする事をすすめるよなぁ…という思いが交錯していました。

実は、私は36歳の時に今の主人と知り合い、1カ月しないうちに結婚を決めました。
主人の条件(?)の悪さは、群を抜いていました…(^_^;)
少し前まで私の母が、いつでも帰っておいで…と、言っていたくらい。
いろいろありますが、私は私らしく笑っています。
だから、幸せなんだと思います。

貴女にも貴女らしい<居場所>が作れますように、笑顔で過ごせますように…お祈りしています。

がんばってね!!!

投稿日時 - 2012-06-11 10:16:22

お礼

ありがとうございます☆

余計な先入観なんて・・・とんでもない。
当たっていてビックリするくらいです。(特に過去の秘密のこと)

相手はもともと変わった人でしたが、
女性に関してこんなに人の気持ちを考えられない発言をする人とは、
思わなかった。。。というか、こんなこと言う男性は初めてです(苦笑)
冷静に考えて・・・女性をバカにしてるとしか思えない!


私もutyatogooさんのように、知り合ってからの時間の長短ではなく、
なにか感じるものがあって、この人とと結婚するんだ~! って、
そういう人と出会いたいです。

うらやましい限りです。
幸せは・・条件ではないと思います。

理想や好みばかりおってもしかたがないのですが、
本来素直で嘘をつかない人が好きなので、
そういう私らしくいれる人と出会えるようがんばりまーす。
何度も本当にありがとうございました。

恋愛相談は・・よくしてますので(汗
また、機会がありましたら宜しくお願いします♪

投稿日時 - 2012-06-11 14:07:20

ANo.11

おばさんです。ごめん、追記です.

あの訳の解らん言葉は、彼なりの<賭(?)>もある。
だめならさっさとケリをつけて進みたいのと、貴女に対して<焦らせる(?)>ことで、結論を急がせたい気持ちと。

自分はこんなに良い条件なんだぞ。
こんなに良い条件の奴はもう出ないぞ。
だから、<他の女に>手放すのはもったいないと思わないか…みたいな…(笑)

まるで数量限定販売セールの様・…(笑)

投稿日時 - 2012-06-09 10:03:06

お礼

回答を本当にありがとうございます。

utyatopiさんや他の回答者様の回答をもとに、
私なりに前向きに・・相手は恋愛に関しては、
未熟なんだと思って対応してきましたが・・

そろそろ、厳しい気分になってきたので、やめようかと思います。

一番会っていた曜日の前日に、
私が「明日のデートは~?」ってメールしたら、
「明日は無い。したばっかりだから。」

・・・・他に並行してる3人のだれかと、
エッチしたばかりだから・・、
私とは会わない・・・っていう内容かと・・。


あまりにもデリカシーがなさすぎる内容で、
ビックリしすぎました。

つきあってないとはいえ、
恋愛対象としてデートしていた相手にこんなこと言うなんて。


”隠さず素直に言っただけ。変?”って相手に言われました。

変かどうかの基準が違うのだから、
もう、そんなことまで教えてられないって感じです。
40代後半の男性に・・・。

色々と回答をホントにありがとうございました。
きっと、彼は他にいい女性が見つかったんだと思います。

私はもっと自分と価値観の合う、
恋愛に関してもう少し大人の人と出会えるよう前向きにがんばります。

投稿日時 - 2012-06-11 09:37:14

ANo.10

おばさんです。お礼と補足読みました。

>政治・経済、社会・・仕事、一般的な会話は、当たり前ながらとても大人です
その点は大丈夫だった訳ですね。
少し安心しました。

彼が恋愛に対して<ガキ>だというのは変わりませんが、思いの外、<プライド>が凄く高い。
だからバカにされたり、軽く見られる事には凄く反応する。
今まで何回もお見合い(?)はあったけれど、いつもうまくいかない。
彼としては、いい加減に次のステップに持っていきたい。
今までの段階までなら、もう嫌というほど、腐るほど経験している訳だから、同じように断られるなら、もうさっさとケリをつけて,次の相手に行きたいとも考えている。
要はプライドが高い割りに、女性に対しての気遣いは面倒くさいのでしたくない自己中。
なので、私が前に書いた<付きまとう>という事だけ訂正させて頂きます。
うまくいかない原因は自分ではなく、女性側にあると決めつけ、責任転嫁をする。
男尊女卑が根底にあり、言葉のDV(?)を持った男…奥さまを性のはけ口、家政婦さん位にしか扱えない…力を合わせて<夫婦>を築くという事が解っていない…。

先に進みたいという焦り(?)と、なぜ自分がうまくいかないんだ!という自尊心とで、女性に対しての態度が我儘、横暴になってきているんです。

(もしかしたら断られる原因は自分なのか…?)という自分の中の<不安>を打ち消したくて、今まで女を買ってきて(演技を信じ込み)SEXで自信(?)を持っているから、(こんなに非の打ちどころがない)自分を待たせている貴女に対して、(プライドを守るため)ついイラついて、訳のわからない言葉の数々を出してしまうんです。

結婚してからも…思いやられるかもしれない…。
SEXにもある程度自信がある訳だから…。
もしかしたら…マザコン(?)

うまく<操縦>する気なら、とにかく持ち上げて持ち上げて、気持ち良く働いてもらうしかない。
でも、あくまでもそれは心を伴わない<操縦>のやり方でしかない…。

貴女が貴女らしくいつも笑顔でいられる<居場所>を作り上げていくために、貴女の笑顔を守ってくれる人…貴女が笑顔でいられなくては、いくらお金持ちでも心がしぼんでいっちゃうよ…。

老婆心ながら…ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-06-09 09:47:25

ANo.9

おばさんです。補足読みました。

途中まで何回も書いたんだけれど、完結しない。
私はグッと気持ちをすごく深いところまで入れ込んで、感じた事をそのまま書くんだ。

だから…ごめん、真剣な悩みじゃないと、やっぱり入っていけない。

バックレようかとも頭をかすめたんだけれど、いつまでも気になってしょうがない。

表面的にしか読めないけれど、”OKって返事をしてない。”からとはどこか違うみたい…。
貴女が真剣じゃないのかもしれないと、感づいた…(?)から…?

ただ、この手の男は自己中(DVぽい?)なので、あまり興味本位だけで接していると、手痛いしっぺ返しが待っている様な気がします。

付き合う気がないのなら、期待を持たせずにさっさと手を切った方が、付きまとわれなくてすみます。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-06-07 20:44:05

補足

なんか・・すいません。

真剣じゃない。わけではないんです。
過去のことも色々考えて、前向きに答えをだして、
それを次ぎに会ったときに伝えようって思っていたのに、
今度は女関係について色々メールしてきて、困ったんです。

つき合う。なら、いい年齢だし、私もちゃんと つき合いたい。わけですよ。

でも、相手がそこに踏み込もうとしない限り、
私からはどうすることもできず、
それなら、彼の気持ちが向くまで、
今の距離間でいたほうがいいのかな・・って。

私の中での歳相応の恋愛で考えていたので、
彼がなんの意図でこんな女好きだの、他にも並行してるなど、をメールしてくるのか、
まったくもって・・・よくわからなかったのです。
政治・経済、社会・・仕事、一般的な会話は、当たり前ながらとても大人ですから。

それが、まさか・・恋愛に関しては 子供だから だなんて思ってなかったといいますか・・。
40代の男性って思わず、恋愛初期の男性と思えば、
こういうのってあるのカモ・・っと、今は理解しはじめてます。

私もいい年齢なんで、傷つきたくない思いはあるわけです。

興味があるという表現がよくなかったのかもしれません。

投稿日時 - 2012-06-08 11:09:22

お礼

回答をありがとうございます。

>ただ、この手の男は自己中(DVぽい?)なので、あまり興味本位だけで接していると、
>手痛いしっぺ返しが待っている様な気がします。
>
>付き合う気がないのなら、期待を持たせずにさっさと手を切った方が、付きまとわれなくてすみます。

↑心に止めておきます。

さすがに・・痛い目には、あいたくないので・・。

投稿日時 - 2012-06-08 11:22:36

ANo.8

「メンドクサそうな男性だな~;」…っていうのが、正直な感想です(すいません;)。

本当に遊んでる人、遊びなれてる人は、自分のことを自ら「プレイボーイだし」なんて言いませんよね。そんなこと言ったら女性が引くってわかってるはずですから。
彼自身が過去に「遊ばれちゃって」手酷くフラれた反動とか、質問者さまに惚れてるとバレたら恥ずかしいので見栄張ってるとか、ただ単に虚勢張りたいとか、そんなところじゃないでしょうか。
まぁ、簡単にいうと素直じゃないんでしょうね。。。


しかし、
>「もう匙はjyunaさんに投げたので、受け入れる覚悟があるかないかだから。」

って、ずいぶんと勝手ですね。
自分で匙投げといてあとはそっち(質問者さま)が決めてって、いい歳した大人が10歳近く年下(ですよね?)に言うのもなんだか……。
好きな女性ができたら多少浮かれるのもわかるけど、こういう意味不明な暴走?は、こちらも対応に困りますね;
色々事情はあるんだけどそれでも一緒にいてくれたらうれしい、とでも言ってくれればすんなり受け入れられるのに……。

彼がその年齢で独身なのは、同じような感じで暴走しちゃって女性がドン引き、そのままフェードアウト…とかなのかな、と思いました。

質問者さまは彼との関係をこれからゆっくり作り上げていこうとしてるんだと思いますが、
彼の方は「自分に好意を持ってくれてる女性がいる」ことに舞い上がっちゃって、不必要な虚勢や見栄を張ってるってとこかなと思います。
個人的には、彼は「大人の恋愛」ができないんじゃないかなと……主観ですが。
これから先「いまいち噛み合わない」ことがいろいろ出てくる気がします。

投稿日時 - 2012-06-06 10:13:49

お礼

回答をありがとうございます。

ホントに、めんどくさくなってきましたよ(笑)
全然、大丈夫です。間違ってませんから!


”匙を投げた。” の件は、ホントに回答者様がいうとおりなんです。

事情があって理解しにくいかもしれないけど、
過去は過去としてわかってくれると嬉しい・・・などと、
前向きなことを言ってくれればいいのもの、
私に丸投げかい!って思いましたよ。


それに、自ら”俺は遊び人です”なんて・・遊び人は言わないですよね。
だいたいにして、まだ、私は彼女ではないのに、
その後のメールでは、”他に3人います”って言われました。

私は彼女じゃないんだから、他に3人だろうか5人だろうか、
デートやエッチする相手がいても、ご自由に・・って感じです。

なんで、わざわざ ”他にもいます。” なんて私に言うの?っと聞いたら、
”過去の事情もある上に、女好きな俺とつきあうのか?って聞いてるんだ”
って・・・返事でした・・。軽く逆ギレ?(笑)


なんか急激に答えを急がされてる感じです。
「ゆっくり考えたい。」って言ったのに・・。

No5.の方が書いて頂いたように、私が”OKの返事をださない”から、
こうなっちゃったのかな・・っと、
返事を急がされる・・メールをもらってから思いました。


回答者様がおっしゃるとおり、
大人の恋愛はできないんじゃないかと私も感じてます。

そもそも、恋愛ができるのか?って感じもしてきました。

どんなんでも、”あなたがいい”と言わせたいのでしょうかね・・・。
謎です。

投稿日時 - 2012-06-06 15:05:48

ANo.7

> 相手からは、「もう匙はjyunaさんに投げたので、受け入れる覚悟があるかないかだから。」
> みたいなことを言われました。


 あいてに収入が有って、さらに質問者様が処女でないのであれば
 結婚する事に何の躊躇もいらないです。

 もし結婚して合わなければ別れればいいのです。
 女性にバツがついても何の不利にもなりません。
 未婚の経験者よりは信頼できます。 

 又離婚は女性側からであれば容易に出来ます。

 離婚すれば慰謝料もいただけます。
 結婚してしまえば夫の収入の多くは管理する事も出来
 浮気防止も出来ます。

投稿日時 - 2012-06-06 05:42:23

お礼

回答をありがとうございます。

結婚・・となると、ちょっと飛躍しちゃいますが、
相手に収入があれば、離婚となっても、
女性にとっては落ち度がなければ不利にならないんですね。

できれば、結婚は、一生を共に出来る。 と、
結婚する時点では思える相手としたいですけどね(笑)
<生活をしてみて、不一致がわかった場合は仕方がないとして・・。

つきあったら考えてみます。

投稿日時 - 2012-06-06 14:24:12

ANo.6

私の単純に思った事ですが(参考にならなければスルーしてください)

深い関係になる前から 俺は遊んでるからとか言う男性
冷静に考えて 惚れている女性にそんな事言えます?

つまり これから深い関係まで進んだとして 仮にそれが遊びだったとして

質問者様が当然 遊びだったのと責めますよね?

その時に 初めから遊びだっていってたじゃない~?


つまり 修羅場を避ける為の口実なんじゃ?

と考えると その男性遊びとして関係を進めたいのかも

投稿日時 - 2012-06-06 01:02:00

お礼

回答をありがとうございます。

>冷静に考えて 惚れている女性にそんな事言えます?

私も普通に考えたら、言えないと思います。


結局は、言い訳や逃げ道を作っておきたいってことですよね。

そういうつもりなら、それ相応のつきあいを私がするまでだし、
遊びたいんですかね・・・イイ年齢なのに。
遊びたい人は、年齢関係ないですかね。

参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-06 14:10:32

ANo.4

40代後半にしては、ふしぎな方ですね。


>ある日突然・・・おれは遊んでる などとアピールするって

その意味は、二つしかないですよね。

ひとつは不安を抱えている。
まあ、見当違いの自慢話?は本人のコンプレックスの裏返しですからね。
この場合は、彼は自分がめんどくさい人間であることを、彼は怖れている???

もうひとつは、あらかじめ釘を刺しておく
たとえば、不倫相手に子供好きアピールを最初にしておくみたいな???
この場合は、あなたがめんどくさい人間である(あるいは、そうなる?)ことを、彼は怖れている???

どっちにしろ、めんどくさいのは、実は彼のほうなんですが
あなたが、そのめんどくささを、うまくフォローしてあげない限り

彼のめんどくささは、止まらないでしょうね。

自分のペース(あるいは妄想の世界???)にあなたを巻き込みたいんですかね?
見栄っ張り(自分を大きく見せたい)のところ???もあるみたいですね。

あなたは、このまま
>私自身は、納得いかない態度をとられれば、相手から離れるだけですから。
というスタンスを守っていればいいと思います。

投稿日時 - 2012-06-05 20:06:40

お礼

回答をありがとうございます。

見当違いの自慢話は、本人のコンプレックスの裏返し。
なるほど~って思いました。

私は駆け引きみたいなのは好きじゃないので、
よくわからない発言に、今後つきあえるのかわかりませんが、
うまくフォローというか、流す方向でいいのでしょうかね。

自分のスタンスは変わらないので、
このまま維持しようと思います。

投稿日時 - 2012-06-06 10:21:17

ANo.3

質問を読ませて頂いた限りでは・・・、

恋愛に関して、女性の扱いに慣れていない

男性ですね。

人間としての付き合いに関しては問題ないと

思いますし、女性慣れし過ぎているよりは

いいかなと。

ただ、バツが付かないで50近くという男性は

性格的に当たり外れがありますからご注意を。

単に、貴女に対して浮かれているのならいい

のですが。

と思います。

投稿日時 - 2012-06-05 18:52:20

お礼

回答をありがとうございます。

確かに未婚で50歳近いとなると、
性格に難ありな人もいると思います。

会ってる感じでは、今のところは変わってますが、
嫌な感じを受ける部分はないので、
今後、相手と続ける場合はその点を重視しようと思います。

女慣れし過ぎてるよりは、確かにいいのかも。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-06 09:52:02

普通に考えると、

「俺は遊ぶから、結婚したとしても、その習慣を変えるつもりはないよ。
あんたもその(俺と結婚する)気なら、その辺は覚悟しなよ」

といっているようにしか聞こえません。

過去に離婚歴がなければ、つきあっている最中から浮気するとか、、
そういうのが絶えない人物なのでしょう。

普通に考えたら、貰い下げな男性。ということになります。

投稿日時 - 2012-06-05 17:52:55

お礼

回答をありがとうございます。

遊びたいから、遊ぶ宣言をするってことでしょうか。
まだ・・つきあってもいないので、
そんな宣言をされても、私は「お好きにどーぞ・・」としか言えませんが(笑)

普通に考えたら、確かに貰い下げな男性ですね。
参考にします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-06 09:45:22

ANo.1

40代後半の方に対して適切な表現かは分かりませんが、恐らく不安の現れではないでしょうか?

これから深い間柄になりたいと思った異性に対してだけじゃなく、普段から信用するまで時間がかかるようですし、試してる部分もあれば、不安を表に出せないせいで気を引くように意識させてるのかなとも思います。

常に自分を見ていてほしいと思うのが恋愛ですし、過去の事を話せる相手な訳ですから、万が一関係がダメになっても深手を負わないよう自分を納得させる理由でもあるんでしょう。

私もよく不安が故に相手に変なアピールをしたり、マイナスになるような事を言ってしまう事があります。

それでも信じてくれたり、怒ってくれたりする人には素直に愛情表現が出来ます。
離れているだけで寂しい時でも同じような言動を繰り返します。

孤独感が強ければ強いほど、そうなってしまうような気がしています。


また別の解釈になりますが、遠回しに「浮気するよ」発言かもしれません。
(滅多にありませんけど)

どんな理由であれ浮気は否定されますが、揉めた時の保険のように提示する男性も過去にいらっしゃいました。

一概にこれ!という意図は断言出来ずに申し訳ありませんが、私が考えられる理由はこういう事かなといった所です。

投稿日時 - 2012-06-05 17:25:49

お礼

回答をありがとうございます。

不安な気持ちのあらわれかもしれないってことですね。
確かに会話の中で、すごく自信のある話方のときと、
え!?そんなことホントに思ってるのぉ??ってほど、
不安げな事を発言するときがあります。

とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-06 09:43:12

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