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解決済みの質問

遠距離恋愛の交通費

こんにちは。
長文ですが宜しくお願い致します。


私には付き合って8ヶ月になる遠距離恋愛の彼氏がいます。
付き合ってすぐに彼が転勤で東京へ行ったので最初から遠距離恋愛です。


私28歳:滋賀在住、実家暮らし、年収500万円、月手取り22万円
彼33歳:東京在住、一人暮らし、年収1000万円、家賃引いて月手取り 30万円ちょっと


彼とは1ヶ月に1回会っています。

私が東京へ行くときは往復約3万円の交通費は私負担、デート代等は彼が全て負担。

彼が滋賀へ来るときは交通費、ホテル代、デート代を彼が全て負担しています。
交通費とホテル代だけで5万円弱かかります。
美味しいものを食べたいという彼の希望で、食事は少しいいところに行ったりするので
食事代だけでも2泊3日で安くても3万円、先日は5万円ほどかかりました。
ですので、彼が滋賀にくると1回につき8万円以上は負担している計算となります。

悪いなぁと思うのですが、彼はデート代は男が払うものと思って出させてくれません。


今度、私がひと月に2回彼に会いにいくことになりました。
本当は彼がひと月に2回わたしに会いにきてくれる予定だったのですが、

「ホテルも満室で取れないし、金曜の夜は仕事で遅くなり新幹線の終電に間に合わないからそっちに行けないので来て欲しい」と言われました。
(お互い、会うときは金曜日の仕事終わりに会いにいって、日曜日の夕方頃に帰ります)

ひと月に2回彼に会いにいくと、交通費だけで6万円かかってしまいます。
さすがに負担が大きいので、彼に「交通費を半分出して欲しい」といいました。
元々は彼の方から会いにくると言ってたので、半分くらい出してもらっても負担にならないだろうと思ったのです。

すると「日曜日も仕事が入るかもしれない。
来てもらっても一人にしてしまうかもしれないので、やっぱりやめよう。」と言われました。


最初はそんなこと言わずに、東京に来て欲しいと言っていたのに、
交通費を半分出して欲しいと言った途端にそんなことを言うなんて、
彼は交通費を出すのが嫌なんでしょうか?


彼から「今月また会いにくる」といっていたので、交通費やホテル代をケチっているとは思いたくないですが・・・


実は、付き合った当初は、彼が「交通費を負担する」と言ってくれていたのですが、
私の年収が平均以上にあることを知ったからなのか、
今まで一度も交通費を負担してくれたことはありません。

わたしも働いているし、デートでいいお店に連れていってくれる彼に感謝して
今までは「交通費ちょうだい」など言いませんでした。

でも、連続で私が会いに行くのであれば少しくらいは交通費を負担して欲しいです。


こんな私はおかしいですか?
やはり交通費くらいは自分で負担すべきでしょうか?


ちなみに私は働き出すのが遅かったため、
結婚資金を貯めるために毎月14万円を貯金しています。
今、ちょうど400万円貯まりました。
22万円の手取りから14万円を貯蓄すると残りは8万円です。
その8万円のなかから交通費で3万円出すのは厳しいです。
貯金を減らそうかとも考えたのですが、来年の3月までに500万円貯めたいという希望もあり、貯金を減らすことは避けたいです。

投稿日時 - 2012-06-09 11:17:49

QNo.7523104

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

交通費を負担することではなく、その言われ方が嫌だったのだと思います。

私の彼もデート代は全て払ってくれるタイプです
もともと“彼女を養いたい”想いが強い人です。
ですが、私の側から“おごってくれることを期待する”ような発言に関しては
ひどく嫌がります。

おごってあげたいし、養いたい気持ちがあったとしても
そういう言われ方をすると“お金目当て”な気がするからだそうです。
そういうことは“頼まれてするものではない”とも言っていました。


あなたが
「それは金銭的に厳しいから無理、ごめんね」
と言えば、もしかして彼は
「じゃあ交通費を出すよ」
と言ってくれたかもしれませんね。

男心も難しいですね。

投稿日時 - 2012-06-09 14:15:53

お礼

ありがとうございます。
交通費を負担することが嫌なのではなく、その言われ方が嫌だった、とのこと、
その通りかもしれないと思いました。

何をいうかではなく、どういう言い方をするかも大事ですもんね。



kyoudaizirouさんの彼と私の彼は考え方が似ていると思いました。
私の彼も、彼女を養いたい想いが強いひとです。


>おごってあげたいし、養いたい気持ちがあったとしても
>そういう言われ方をすると“お金目当て”な気がするからだそうです。
>そういうことは“頼まれてするものではない”とも言っていました。

そういうことなのですね。
彼が自然と「払ってあげたい」と思えるときにだけ払ってもらうのがいいですね。
お金目当てだと思われるのは嫌ですから。


今回はもう、どうすることもできませんが、以後気をつけたいと思います。
また、いつもデート代を負担してくれる彼に感謝し、交通費はこれからも自分で負担しようと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-10 11:39:52

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回答(8)

>交通費を半分出して欲しいと言った途端にそんなことを言うなんて、
>彼は交通費を出すのが嫌なんでしょうか?

彼はお金が勿体無いのではなく、金で貴女を釣るような嫌な気分になったのでしょう。
デリヘル嬢を呼ぶのなら「遠いから交通費を出して」と言われても嫌な気分にはなりませんが、
恋人となると交通費を自分が出して相手に来てもらう・・と云うのは恋人ではなくなってしまうようなそんな気持ちになったのでしょう。

ところで貴女は毎月の貯金の額が多すぎませんか。
彼と結婚するための資金作りなら貯金にかまけて彼を失ったのでは本末転倒ですよね。
どうせ結婚すれば家計は一緒になるわけだし、デート代は投資だと思えば良いのではないかと思います。
しかし彼の金使いの荒さには、少々不安が有りますね。
無理して節約する必要はないですが、散財しているという印象を受けます。

ところでホテルはどんなところを利用していますか。
近頃のビジネスホテルは、豪華ですね。
豪華ですが料金がとても安いので、そういうところに泊まっても良いのではないかと思います。
その他、貴女が東京に行くときは、一味違ったこんなところはどうですか?
新宿からですとあっと言う間です。

・箱根・強羅温泉 国民宿舎 箱根太陽山荘
http://www.taiyosanso.com/
1泊2食付(税込み) 
お一人様
平日・日曜¥8,000
土・祝前日¥10,000

滋賀県と東京なら、どうせ交通費やホテル代がかかるのでグアムでデートするのも良いでしょう。

・グアム激安ツアー価格比較 グアムたび・・より抜粋
http://www.guamtabi.com/
現在の最安値は、 東京発 15,100円、 大阪発 15,800円、
燃油サーチャージ目安は、1.4万円~1.6万円程度

31,800円 (燃油込)
JTBのツアー価格は、燃油サーチャージ(1.6万円程度)が込みの価格

グアムプラザはビーチ沿いではないのでクソ面白くないところです。
一番良いのは、タモンビーチホテルかな。
古くて低層なのでB級ホテル扱いで料金が安いです。
そのため激安ツアーに良く利用されますが、雰囲気が良くて一番楽しめるホテルではないかと思います。
どうでしょう。毎月1回、グアムでデートなんて素敵じゃないですか。

投稿日時 - 2012-06-09 23:28:17

お礼

ありがとうございます。

>彼と結婚するための資金作りなら貯金にかまけて彼を失ったのでは本末転倒ですよね。

その通りですね、気をつけます。


毎月1回グアムでデートは現実的ではありませんが、色々とありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-10 13:43:22

ANo.7

あらかじめある程度ルールを決めておくべきでしたね。
こういう事は予想できたでしょうから。

本来は結婚しているわけでないのであれば
年収は関係なく50対50出だすのがよいと思います。
ですが回数が変わってくれば話は別です。
一般的には年収が高い=忙しい
当然お金はないけど時間がある方がいくことになりますもんね。

なので、選択肢としては
金銭的に苦しい時は思うなら行くのをやめる。
行きたいなら高速バスを使う。
一晩かけて鈍行で行く。
方法を考えましょう。

そうしているうちに彼のほうから交通費出そうかと言ってくれると思います。
その時には改めてルールを話し合われるとよいでしょう。

恋人といえど、初めから相手に頼ろうとせず
まずは50対50であろうとする努力と姿勢が大切だと思います。

投稿日時 - 2012-06-09 16:44:34

お礼

ありがとうございます。


>恋人といえど、初めから相手に頼ろうとせず
>まずは50対50であろうとする努力と姿勢が大切だと思います。


私にはその努力と姿勢が欠けていたと思いました。
気付かせて頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-10 11:55:39

ANo.6

40代既婚者男です。

お金の問題は、ちゃんとしておかないと後で大変なことに
なりますよ。
はっきり申し上げて、男女の間での責任比率は、50対50です。
しかし、あなたと彼の年収を考慮すれば、50対50ではちょっと
不公平とも言えます。
彼があなたの年収の倍であることからも、単純計算で、その日の
デート費用の総額で、彼対あなた(7対3)で計算すればかなり
平等な金額が出てくると思います。

交通費だけを考えれば、2回分の6万円ですから、
彼が、4万2千円。あなたが、1万8千円で、まあ切のいいところ
で、彼4万円であなたが2万円ということです。
しかし、本来ならば、そうした遠距離恋愛の場合、どうすれば
いかに安く抑えられるかを二人で考えることも楽しみの一つ
ですよ。
夜行高速バスを使うとか、宿はネットで出来る限り安いところを
探すとか、とにかく1円でも安く済ませるような企画を練るのです。
それで、今回は前回より1,000円も安くできたとか、そういう
楽しみもあっていいと思います。
それに、お互いの中間地点で会うということも一つです。

私は、男が全て払うとも思っていませんし、かといって女性に
過剰な負担をかけるべきでもないと思っています。
私の場合は、妻がシングルマザーでしたので、デート費用や
結婚式費用は全て私が負担しました。
それが別に不公平とも負担とも思いませんでしたよ。

お金の問題は非情にデリケートで難しい問題です。
こうしたお金の問題は、結婚すれば特にシビアに出てくる問題
ですので、早い段階で向き合っておいた方がいいと思います。
主張すべき点は、はっきりと主張して、受け容れる点は受け容れる
のです。
ただ我慢して相手に合わせていたら、いつか必ず破綻します。
気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2012-06-09 15:52:19

お礼

ありがとうございます。

彼と私の年収での負担割合を考えると、わたしが東京へ行くときに払う交通費くらいは
自分で出すべきだと思いました。
こちらに来てくれたときは私は何も負担していないのですからね。。。。



お金の問題は本当に難しいですね。
我慢して相手に合わせていたら、いつか必ず破綻する…
覚えておきます。

投稿日時 - 2012-06-10 11:53:34

ANo.5

遠距離のカップルは、だいたい交通費は、自分負担。
デート代は、来てもらった方が多めにだしたり、ご馳走したりと
いうパターンが多いです。
質問を読んでいる限りでは、彼はよく出してくれている方じゃないかと
思います。
確かに年収が多いかもしれませんが、質問者さんも実家暮らしなんだし
自由に使えるお金はそんなに変わらないと思います。
質問者さんが貯金を14万円したいように、彼ももっと貯金をしたい、
欲しいものを買いたいと思っているかもしれません。

今回の場合、交通費を出してもらわないと厳しい状況であれば、
まずは、状況を説明し会う回数を1回にする。
それで、彼が「交通費を出すのでおいで」と言ってくれれば2回にすれば
いいし、彼が「じゃ1回で」と言うのであれば、1回で良かったんじゃないかと
思います。
もしかしたら、彼は高価な物を買いたくてお金を貯めているのかもしれませんし、
実際、購入し、今月のお財布は厳しいかもしれません。

ま~でも、ストレートに交通費を出してと言われれば
あまりいい気持ちはしないと思います。

投稿日時 - 2012-06-09 14:53:35

お礼

ありがとうございます。

彼は年収が多いから・・・と思っていましたが、彼にも色々事情があるかもしれませんものね。
そういうこと、まったく考えずに自分のことばかり考えていた自分が情けないです。

自分から交通費を出してというのではなく、
まず状況を説明するべきだったとのご意見もごもっともです。

大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-10 11:47:43

彼はお金を払いたくないのではなく、交通費を求められたのが不快だったのではないでしょうか?
彼もあなたが十分なお給料で、実家暮らしなら余裕があると考えるでしょうし、普通なら交通費を求める前に、こういう事情で2回は厳しいと伝えるべきで、その段階で彼から交通費は出すよと言われたら頂くものだと思います。
でも、その事情も「3月までに500万円貯めたいから」だったら、私が彼なら「じゃ来なくていい」となります。

結婚資金〓彼と幸せになるための資金ですよね?
どうして交通費には、使いたくないのですか?
事情は分かりませんが、結婚資金のために、彼からの信用を失っては、本末転倒だと思います。

投稿日時 - 2012-06-09 13:42:02

お礼

ありがとうございます。

大変ごもっともな意見だと思いました。

彼には、「今月2回行くのは厳しいから、交通費を半分だして欲しい」と言いましたが、
初めに「交通費を半分だして欲しい」と言うべきではなかったですね。


>結婚資金〓彼と幸せになるための資金ですよね?
どうして交通費には、使いたくないのですか?

交通費に使いたくないのではありません。
交通費にも使いますが、「貯金」という目に見える形にしたかったのです。
彼に私の貯金が少ないと言われたので、貯金額を増やそうと思っていたのですが、
おっしゃる通り本末転倒になっていました。

投稿日時 - 2012-06-10 11:27:16

ANo.2

素朴に疑問に思ったのですが、
> 結婚資金を貯めるために毎月14万円を貯金しています。
というのは誰との結婚のためでしょうか?
彼との結婚を考えているなら、むしろ、「頻繁に会わないでいいから結婚資金を一緒に貯めよう」というのでは?と穿った見方をしてしまいます。また、当然のごとく家に一銭もお金を入れていなそうなあたりも、結婚したら生活費は夫持ちにした上で、自分が稼いだ分を総取りしそうな雰囲気が漂っています。

「日曜日も仕事が入るかもしれない。」の真相は、彼に本当に予定があってどうしても会えないのかもしれませんし、そうやってあなたを試しているのかもしれませんし、試した結果なのかもしれませんし、わかりません。あなたが彼をどれくらいお金を使ってくれるかで測っているのと同様、彼もあなたをそうやって測っている可能性は十分あるでしょう。あるいは、自分が好きなのか、自分の収入が好きなのか見極めようとしているのかもしれませんし、自分の財布を預けられるパートナーか見極めようとしているのかもしれません。

> こんな私はおかしいですか?
自分はケチなのに彼をケチだと批判しているあたりがおかしいです。あるいは、自分が貯金をするのは当たり前と思っているのに、彼が貯金をするのを当たり前と思っていないところがおかしいです。
彼がもしあなたと同じ比率(14 / 22)貯蓄をしていたら、彼が自由にできるお金は30 * (8/22) = 約11万円です。食費で一回3万円から5万円使うのですから、残りは1万円から5万円です。いくら使うかは実際にあなたが来ないとわからないので、最大限確保しておくと、残り1万円です。あなたに旅費を払おうにも先立つモノがありませんよ。

> やはり交通費くらいは自分で負担すべきでしょうか?
交通費も含めて、そもそもお金の使い方を考えるべきだと思います。それに、お金というのは目に見えない力を与えます。交通費を負担してもらったら、あなたはそのぶんだけ自由を失います。お金を払っているぶんだけ彼が上という関係になります。「旅費出してやってるのは誰だと思っているんだ?」と凄まれたらあなたは何も言えないですよ。たとえ彼がそれを言わなくても、あなたはその伝家の宝刀を彼に与えているぶんだけ遠慮することになります。
それに、デート代を支払っている彼があなたを甘やかしているからだと思いますが、払ってくれることに感謝の心もなく、それが当たり前のようになってきているように見えます。例えば、自分のおごりだと食事に誘った時、なんの遠慮もなく店で一番高いものを当然のように頼む後輩を見たらあなたどう思いますか?


もし、彼との結婚を考えているなら、会うことだけでなくて、相手に貯蓄をさせることも考えたらどうですか?彼との結婚を考えていないなら、そんなあなたにこれまでお金を使ってきた彼に感謝こそしても、ケチだと言うのは筋違いではないですか。

投稿日時 - 2012-06-09 13:41:34

お礼

回答ありがとうございます。

結婚資金は彼との結婚資金です。
彼と二人で貯金をしていますが、私の方が貯金が少ないので頑張って貯めようと思っただけです。

実家にはボーナス時にお金を入れています。
親は家にはお金を入れなくていいから貯金しなさいと言ってくれますが…。



>お金というのは目に見えない力を与えます。交通費を負担してもらったら、あなたはそのぶんだけ自由を失います。

そういう考え方もあるのですね。
彼はそういう考えかたの人ではありませんが、お金の持つ意味を考えさせられました。


彼をケチ扱いするのはおかしい、とのご意見、ごもっともだと思いました。
反省しました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-10 11:20:44

>悪いなぁと思うのですが、彼はデート代は男が払うものと思って出させてくれません。
>やはり交通費くらいは自分で負担すべきでしょうか?

はい、交通費は負担するべきですね。

この質問に関係ないのですが・・・

あなたは実家にお金を入れずに貯金14万してるんですか?
8万の中から実家にお金を入れてるんですか?
400万貯まったなら、実家に入れるお金と遠距離の交通費を引いた額を貯金してはどうでしょうか?

たとえば、14万の内、実家に4万、交通費代3万、残りでも7万貯金できます。

質問に関係のないことですが、気になってしまいました・・・すいません。。。

投稿日時 - 2012-06-09 13:02:26

お礼

ありがとうございます。

やはり交通費は自分で負担するべきですね。

私は毎月は実家にお金を入れていません。
親が入れなくていいので結婚費用をためなさいと言ってくれています。

しかし、それでは悪いのでボーナスがでたときに、まとめて渡すようにはしています。
それだと毎月負担するよりは楽なので。

彼に貯蓄が少ないと言われたので三月までに頑張って500万円ためようと思ったのですが、
貯蓄をしすぎて交通費のことで不満をいうなんて間違っていますね。

ごもっともなご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-09 16:42:14

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