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締切り済みの質問

大好きな彼氏と別れるか、このまま結婚するべきか・・

彼とは付き合って5年目、同棲4年目です。同期職場恋愛で、小さな事務所で一緒に働いています。

私と彼は同い年の今年29歳で、私は小さい頃から子供が欲しいと思っていたので、30手前の今、彼との結婚、出産を考えるようになってきました。

しかし先日、彼に将来の事をどう考えているのかを聞いた際、「子供はいらない、二人でいる方が楽しい、今は仕事の方が大事。将来子供が欲しいと思うかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、その保証は出来ない」、と言われました。
じゃあ結婚もしないのかと聞くと、「もちろんいつか結婚はするけど、今すぐじゃない。少なくともそっちが仕事を辞めて、しばらくしたら。」と言います。

彼と私は、お互い自分で言うのもなんですが恋愛経験が少ない方ではないのですが、彼の方はわかりませんが、少なくとも私は、今まで付き合った男性の中で、これ以上好きな人は出来ないんじゃないかと思うほど彼といると楽しくて、一緒に過ごしていくうちに、どんどん好きになっています。

ただ唯一の不満は、同棲して(付き合って)2年が経った頃から、ずっとセックスレスだということです。
私も性欲は強い方で、彼と付き合う前は彼氏もずっといたし、はじめてエッチをした日から、こんなに何年もしてないのは初めてで、したいと思うけど、彼と何をしてても(ハグしてもキスしても)、付き合い始めの頃のように、彼が燃え上がる事もないし、かといって彼氏以外の人とセフレになろうかと考えた事もありましたが、それでも大好きな彼氏を裏切る事も出来ず、この年になってはじめて我慢できずに定期的に事故処理をするようになりました。
また、私が何か言っても内容のある話は一切したがらないのに(付き合った当初から)、職場のみんなの話はくだらない事でもすべて聞いてあげている事も附に落ちません。職場の若い女の子の話もたくさん聞いて、話を合わせて楽しませてあげているのに、私とは内容のある話を一切したがらず、話を合わせる事は皆無です。
セックスをしないのに、内容のある話をしない私と、内容のある話をする職場の女の子では、職場の女の子達の方が上のような気がして、悲しくなります。ただその事に対して文句(私の話も聞いてほしいと)を言うと、出世の為、とか、どうしてこんなに好きなのにわからないのか、と言ってくるので、最近ではあきらめています。ただ、職場でも家でも一緒にいるので、彼が浮気をしている事は絶対にありません。

普段はすごく仲良しで、彼もよく「○○ちゃんかわいいね」って言ってくれたり、キスをしてきたりします。たまにけんかもしますが、常に二人でじゃれあって遊んで楽しんでいるような状況です。(悪く言えば、何も考えずに楽しむだけ)

同棲はしていますが、共働きということもあり、お互い家事はほとんどしないので、部屋は汚いです。
そういった面からも鑑みて、彼は子供はいらないと言っているのかもしれないのですが、ニュアンスとしては「今の自分たちに子供が出来ても、その為の制限がたくさんでてくると思うけど、自分は今そんな制限をされることも嫌だし、その事で文句を言われてもむかつくだけだから子供はいらない」と言います。

子供はいらない、二人でいる方が楽しい、と言いますが、こっちにしてみれば、女性の出産年齢はリミットがあるし、彼氏は年をとってからでも若い子と結婚すれば、好きな時に子供を作れるからズルいと思います。

出会った頃の24歳の頃だったらまだしも、今彼と長く付き合って恋愛を『始める』事を5年もしてない私は、今から新しい恋を開始する事に不安もありますし、社会人になった今、学生時代よりも格段に出会いが少なくなっている今、新しい好きな人が出来るかも心配だし、なにより今付き合っている彼氏以上に好きな人が現れるかどうかが不安です。

私が小さい頃から絶対絶対欲しかった子供を作ることができない可能性がある事を受け入れて、それでも今まで出会った男性の中で一番好きな彼とずっといる方がいいのか、それとも一生一人で過ごす可能性がある覚悟を受け入れ、子供が好きな男性を見つける為に分かれたほうが良いのか、悩んでいます。

彼は今後子供が欲しくなるかどうかは保障できない。二人で楽しく過ごす事よりも子供が大事なんだったら、他の人を探せば良い、自分は今わかれたら一生一人で寂しく過ごす事になるとは思うけど、それでも子供は欲しくないし、そっちがそれを望むならしょうがない。と言ってきます。

そもそも 同棲⇒セックスレス は多いと聞きますが、原因は何なのでしょう。彼はもともと付き合う前や付き合い初めの頃は、平均的な男性よりもかなり性欲は強い方で、外出をしている時でも「したくなったから帰ろう」なんて言ってたほどだったのです。
それから同棲して、2年ほどたつとセックスレスになり、彼は「同棲したらセックスレスは当たり前」と言ってた事があります。AVは、月額で払って定期的にオンラインで見ているようです。

私と付き合う前の元彼女とも同棲していたのですが、やはりセックスレスだったようです。詳しくはわかりませんが、長く付き合っていた元彼女は、他の人と結婚するから、今の彼氏とわかれたようなのです。(そして別れたすぐに結婚)

このまま彼氏といても、きっと一生セックスレスで、一生子供も作る事はないと思います。
そしていつか子供が本当に出来ない年になる前に、絶対にケンカになり、別れてしまうのは目に見えています。そしてその年になって、はじめて新しい誰かを探すのは、30手前の今新しい人を探すよりも、格段に相手を探す事は難しいと思います。

かといって、大好きな彼氏と別れる勇気もないし、不景気のこのご時世、正社員を辞めてバイトになってまで保証のない『結婚』という言葉に飛び込む勇気もありません。

長くなって、取り留めのない文章になって申し訳ないですが、今とても悩んでいます。
みなさんのご意見お聞かせ頂ければありがたいです。

ちなみに彼は、職場での人望はかなり厚く、他部署から上司からも部下からも信頼されています。

投稿日時 - 2012-06-14 03:44:43

QNo.7532280

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回答(12)

ANo.12

貴方はひとまず子供がほしい。それはそれでいい。でも、彼がそれに応じないならしょうがないじゃありませんか。セックスレスもそう。貴方がしたい、けれど彼は応じない。これじゃどうしようもない。話し合う合わない以前の問題だ。貴方の根本的間違いは、好きな人と結婚しようとすることです。好きな人とは結婚できません。結婚しようとする人とは結婚できます。結婚というのもある種のライフスタイルで、それが合わなければ結婚をする要件を満たせない。彼はただ単に合わない人だっただけ。それだけなんじゃない?

ガンダムの監督・富野由悠季は「ガンダムの家族論」の中で述べています。「(恋愛結婚でなく、見合い結婚なら)貴方のことは好きだけど、貴方の仕事は嫌いといった、ちぐはぐなミスマッチングは避けれるでしょう」

結婚が、完全に個人の任意の判断に拠る物と成ったこの上は、結婚しなくていい・あぶれるやつが必ず出てくると言ったリスクを受け入れねば成りません。今の彼氏は結婚に結びつかなかった。それで良いのではありませんか?

投稿日時 - 2013-02-12 21:36:28

ANo.11

初めまして。フェアリージェイルという女性専用のマッサージサロンを運営しています。

セックスレスについては、あまり気にしないで下さい。
別段珍しい事ではありません。
良くない事ではありますが。

男性が変化する可能性ですが、私は十分にあると思いますよ。
何せ、私がそうでしたから。

30過ぎて無性に子供が可愛くなり、無性に子供が欲しくなりました。
若い頃は、子供なんぞに全く無関心の私がです。
自分で自分にビックリです。

彼も変化する可能性はあります。
今はまだその時が来てないだけだと思います。
統計をとったりしている訳ではないので感覚的な話ですが、年を取ると無性に子供が可愛くなります。
そう考えると、変化はあり得ます。

ただ、いつになるかは解りませんし、このままの状態でその変化が訪れるのかも解りません。

少し、一緒に居すぎたのではないですか?
時にはフレッシュな環境を楽しむ事も必要ですよ。

思い切って、凍結期間を作ってみたらどうでしょうか?
距離を置いて、お互いを見つめ直す事をしても、良い様な気がします。
その結果、何かが変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。

投稿日時 - 2012-06-15 18:03:38

ANo.10

同棲長すぎです

絶対絶対子供欲しいって言うならば
長谷川理恵さんを見習ってさっさと次ぎ行った方が良いと思うんですが。。。
10年後20年後に後悔して良いんですか、彼氏に恨み言を毎日言って老後をおくります?

大体「結婚を前提にしたお試し生活」とお互いに話し合ってからの同棲にしておかないと
女は絶対的不利な立場になります
もう十分不利ですね
「結婚いつかする」って言っても結婚資金とか二人で現実的な計画図を作っていますか?
無いのでしたら数年後も「内縁の妻」止まりでいそうな気もします

「自分は一生一人で寂しく過ごす」?これだって繋ぎ止めておきたいだけじゃないですかね
「そっちが望むなら」って随分狡いですね

わたしなら時間がかかっても良いから別れますね
「人生で一番大好きだった男が居たけど良い思い出」にしてやりますけど
それでしばらくの間 夜泣いたって構いません (ていうか昔泣きましたけどね!)
 
彼氏の次に出来た若い彼女とはホイホイ結婚して子供作るかもしれないし
あなたとはしないけど、他の誰かとは有るかもしれない こればかりは縁ですから
有るのか無いのか分からない未来を想像して不安がってはいけません

セックスレスは離婚理由にする人だっていますよ
どうしてなるのか?
「釣った魚に餌はやらない」だけです

「目の前に居る、いつでも出来る女」には触手が動かないって人居ますし
エロ本やAVとは別物なのです
その手の本とか、カウンセリングとか参考になるモノはあるのでためしてみたらどうでしょうか
常に見た目を綺麗にしておくとか、一人でも忙しくしているとか「他の誰かに取られそう」感を作ってみてはどうでしょうか

部屋が汚いのは大問題です、二人で励まし合って掃除して下さい
汚い部屋でえっほえっほ出来るのは10代の子供くらいです

でも全然相手にしてくれないと嘆く男とずっと一緒に居たいですかねえ
じゃあ、我慢するしかないでしょうねえ
でももう答えがあなたの中で出来上がってるような気がするんですけど?

もう一つ
「職場の人には良い顔して、自分にはしてくれない」というのは
職場環境をうまく回していくという点で当たり前の事です

あなたを「差別」しているのではありません、「区別」しているのです
同僚達がお二人の同棲を知っているなら、ひがむよりも「内助の功」をしてあげましょうよ

では頑張って下さいね

投稿日時 - 2012-06-14 18:14:21

ANo.9

あなたもおわかりのように、あなた自身で決めるしかない事だと思います。

私からみると、あなたと彼はこの先結婚する可能性は低いと思います。
結婚には、キッカケや勢いが必要です。
お二人の生活状況をみると、あなたの妊娠以外に結婚を後押しするきっかけはないように思います。
あなたが仕事を辞めるというのは、結婚のキッカケにはならないでしょう。
(辞めるための具体的な計画が一切ないし、立てるという意識も二人にはない。これでは無理です)
今のままでは、ただ時間だけが過ぎるだけだと思います。

彼と居たい ⇒ 今のままずるずる

子供が欲しい ⇒ 別の相手を探す

こうんると思います。

投稿日時 - 2012-06-14 14:52:36

ANo.8

彼は身勝手なタイプ。公言しているのだからどうしようもない。
安易に同棲し長く続けたのはまずかったですね。
同棲なら結婚前提でしないと。
男性にはメリットしかないわけですから。

まず一度女性の出産のデメリットを彼に自分で調べてもらいましょう。
質問者さんと別れても、誰かが付き合うのです。理解していないと女性が迷惑します。

女性の人生を台無しにしてしまった、台無しにしてしまうという自覚をするかもしれません。
彼にとっては重大なことを言ってる意識すらないのです。
彼に結婚を遅らせられた女性がまさか高齢出産で死ぬなんて、考えたこともない筈です。


わからせた上で別れを選択するのがいいでしょう。
家で飼うなら虎より猫ですよ。

投稿日時 - 2012-06-14 13:36:35

ANo.7

40代既婚者男です。

大変大きな問題だと思います。
あなたのように結婚を前にして、決断に悩む女性は少なく
ありません。
世の中には、子供が欲しくても授かることの無いご夫婦が
みえます。
また、欲しくないと思っているのに、授かるご夫婦もいます。
心から望んでいるのに授からず、望んでいないのに授かるという
のは、どういうことかです。

つまり、それぞれのご夫婦の生きる人生において、必要な人に
ベストなタイミングで赤ちゃんは宿るということです。
結局は、子育ての必要の無い人生の方には、どうあっても授かり
ませんし、必要な人には、何があっても必ず授かるのです。
ですから、もしあなたに必要な経験だとするならば、必ず
授かります。
今の彼と結婚して授かるのかもしれませんし、違う方と結ばれ
て授かるのかもしれません。

しかし、今のあなたはどっちつかずで決められない状態です。
これが一番問題です。彼と別れることもできない、でも結婚に
踏み切れない。
人生というのは、こうだと決めてそれに向かって進めば、必ず
良い流れが起きて、問題なく案外すーっと過ぎていくものなのです。

もし仮に今、彼と別れて新しい人を見つける道を選んだとします。
すぐに良いご縁があるかもしれませんし、これから何年も見つから
ないかもしれません。
結局今の彼と結婚し、彼が子供を望むまで待つのより遠回りに
なってしまったという事もありえます。

しかしここで改めて自分自身に問いかけてみて欲しいのです。
あなたは子供が欲しい為に結婚するのですか?
それとも、彼と共に生き、様々な体験と共に成長したいのですか?

あなたの結婚に対する目標がどこにあるかが問題なのです。
あなたが子供を授かることに重きを置くならばそれでいいのです。
その為に生じる様々なことについて、責任を取ればいいのです。

私が思うには、結婚は子供を授かる為にするものでは無いと思って
います。
子育てというのは、それぞれ一人で生きてきた二人が結婚して
共に生きる中で、体験するオプションみたいなもので、子育て
が全てでは無いのです。
そして私は、結婚に条件は全く必要が無いと考えます。
つまり、年齢・容姿・学歴・年収などのデータや、今回のあなた方
のケースでは、子供を授かるなら結婚するという言わば条件付の
結婚です。
私は、子供を作るなら結婚するけど、そうで無いなら別れます。
ということなのです。
彼に対して、究極の選択を強いるわけです。

これがいかに身勝手で、傲慢な行為かがわかりますか?
彼が今すぐには返事できないというのも、実に誠実な返事だと
思いますよ。
いい加減な男性なら、あなたに合わせて適当に返事して、とにかく
結婚してしまえばいいと言う考えになります。
子供が出来ると、時間もお金も制限されて不自由な生活になる
のは当たり前です。
そうした人生を選びたくないというのは彼の自由ですから、そこを
責めることはできません。

要は、あなたが彼をそのまま受け容れることができるかどうかです。
たとえこの先子供が出来なくても構わないと思えるような相手
なのかどうかです。
何があってもかまわない、何が起きても乗り越えてみせるぞ。
私はとにかく、この人と生きていきたいのだ。と思えるかです。
急がば回れという言葉があります。
急いでいる時ほど、近道をしたがりますが、近道を行けばリスクも
高く、結局は遠回りになってしまったということです。
ですから急いでいる時ほど、あえて遠回りするほうが返って近道
になるものなのです。

実に難しい問題だとは思います。
答えはありません。答えはあなたと彼で導き出すしかない
のです。
とにかくやるのか、やらないのかだけです。
彼と続けるのか別れるのか?どちらかしかないのです。
それと彼のセックスレスについてですが、私が思うに2つの理由が
考えられます。
一つは、同棲することでいつでも行為に及ぶことが出来ることから、
離れて暮らしていた頃のような求める情熱が単に薄れているという
パターンです。
そしてもう一つは、やはり彼がもし子供が出来てしまったらという
不安な思いが強くて、行為自体を躊躇しているパターンです。
あなたが子供を欲しいと強く思っている為に、余計に心配になって
しまうのかもしれません。

前者の場合は、前のお付き合いしていた頃のリズムに戻すことです。
例えば、周に1度ペースならば、今もそのペースにするのです。
そうすれば、彼も前のようなリズムを取り戻すかもしれません。
後者の場合は、彼の子供はまだ作らないという思いを受け容れる
ことでお互いに避妊をちゃんとすることを話し合えば、元に戻る
はずです。

私は、今の彼と結婚して生きていくほうが、あなたにとって
幸せな人生となると感じます。
もし別れれば、それなりに辛い未来が待っていることを覚悟の
上で進んでください。
それでは良い方向へと進まれますように。

投稿日時 - 2012-06-14 12:07:12

ANo.6

これから3年間探してみる

セックスレスは普通の状態ではない
大事な愛情表現のひとつ
気持ちが確認できない
彼はなぜあなたを不安にさせるのか
彼はこれからいっしょに長く歩いていける人か

彼以上の人はいないかもしれないが
彼以外にも見つける努力をしてみる
気持ちを受け止めてくれる人
不安にさせない人
ちゃんと話をして不安を解消してくれる人
尊敬できる人 尊重してくれる人
満たしてくれる人

彼とは続けていく
他の人も探す 
パートナーが見つかれば
彼への気持ちも冷静に見ることができるはず
彼から離れる準備をする
用意をはじめれば 気持ちに整理がついていく
自分の人生なのでシビアに考える
出会ってみなければ分からない
付き合ってみなければ分からない
出会ってみるべき
付き合ってみるべき

投稿日時 - 2012-06-14 11:20:12

ANo.5

もうそこまで言い切ってるからには結婚にも向かない男なんでしょう。
結局、独身で身軽で自分のペースで思うように出来る今の生活が心地よいだけで、
彼の言うとおり「制限」されることを「苦痛」って思ってるのなら家庭を持つ資格もないと思います。
それで結婚、出産した所で苦労するのは女です。
まあ、逆転ホームランで産んでしまったら可愛くて可愛くてメロメロ…に変貌する可能性もありますが、
それにかけるだけの愛情があなたにあるかどうか。この時点で迷ってるってことは微妙なところですね。

>共働きということもあり、お互い家事はほとんどしないので、部屋は汚いです。
これ、共働きでも関係ないですよ…。部屋を汚くするからセックスする気にもなれないし、
今更ホテルに行ってどうこうって気分にもならないし、って感じなのでは?
もちろんそんな部屋も汚くしても気にならない女と結婚、子供を産むなんて想像できなくて当たり前。
家政婦になれとは言いませんが、結婚したらこんなにいいことあるんだ~、ってメリットを彼に感じさせないから、
今のままがいいって言うのは当然の流れかもしれませんね。


>ちなみに彼は、職場での人望はかなり厚く、他部署から上司からも部下からも信頼されています。

でも、結婚もしない、子供も作る予定ない男ってこの先頭打ちだと思うよ。
少なくとも、他の人といろんな話をするのは「出世の為」って言ってる時点でそのレベルの男です。
うちの主人も独身時代はそれなりに人望も厚く信頼されていましたが、やっぱり「結婚していない」「子供がいない」
ってことでまだまだ「社会的に未熟者」扱いされてました。
そういう意味では女性も結婚出産については捨てるものもたくさんあるけれども、男性も厳しいものだなぁ…と
思ったものです。

>こんなに好きなのにわからないのか

何かモラハラ気質あるかもしれませんよ?あなたの要求を受け入れないで自分の都合ばかり主張する時点で…。

恋愛ならありかもしれませんが、結婚して夫で父親になるには精神的に幼すぎると思います。
私はあなたは別れて他の出会いを求めたほうがいいと思うけどなぁ…。
会社は別にやめる必要ないじゃない。悪い事してるわけじゃないんだから。
むしろ他にいい男をゲットして、幸せそうに寿退社して彼に「逃した魚は大きいわよ」「あのとき見切りつけてよかった」
ってドヤ顔見せてやればいいじゃないの。

投稿日時 - 2012-06-14 10:33:09

31歳既婚女性です。

元彼も『子供はいらない派』でした。

自分の状況が落ち着くまで結婚も出来ない(法律上出来ないわけではなく本人がしたくないだけ)、子供が出来てもおろして欲しい、例えば宝くじが当たって私が子供を育てながら待つことも駄目…という話し合いの結果別れました。

あれから5年経ちますが、未だに気持ちは変わらないそうです。

私は別れて主人と結婚し、娘を授かりました。

子供を望んで100%すぐに出来るとは限りません。

私は別れて、同じ価値を持つ方を探された方が良いと思います。
ハッキリ言って結婚出来るのにしない・自分のことしか考えていない・責任感の無い男にいつまでもしがみついていても無駄だと思います。

私は元彼と一生一緒に居るよりも、母になりたかったのです。だから私を母にしてくれる男性を選びました。結婚観・価値観の同じ相手の方がより好きになります。

彼にとっても、彼が子供が欲しくなったとき・結婚したくなったときに付き合っている子なら誰でも良いのです。

主様でなければ駄目ならば、主様と家庭を持つことを真剣に考えます。

今からどんどん妊娠・出産のリスクは上がりますし、私は産む前まで働いて育休を取り、復帰された方が経済的にも余裕があると思います。

1度向き合って話をされてはいかがでしょう。

仕事がどんなに出来ようが、それが家庭の為でないのなら、そんな男は評価の対象にもなりません。

ハッキリ言ってふがいないです。

投稿日時 - 2012-06-14 07:33:27

ANo.3

31・男・既婚者です。

非常に難しい問題です。ハッキリ言って、「神のみぞ知る」って
世界です。仮に私がお二人の共通の「大親友」でも、こればかり
は分かりません。
ですので、参考までに個人的に思ったことを書いてみます。
(私も同棲してた女性と結婚した身です)

私も同棲していた頃は質問者様の彼と同じで、子供は欲しく
ありませんでしたし、結婚も強くは意識していませんでした。
ですが女性は男性と違い、ある一定の年齢を超えると
出産もさることながら、結婚自体とても難しくなる事を理解
していましたので彼女の事を考えた時に、「そろそろ潮時か」と
腹を括りました。その為、結婚を口に出したのは私の方からです。
別に「諦め」ではなく、「覚悟を決めた」って感じです。

好きで何年も一緒にいる訳ですから、年齢的にも相手の人生に
一切の責任を負おうとしない男は「相当な薄情者」です。
そう考えた時、浮気も一切しない彼の言ってる「今すぐじゃないけど、
結婚はする」という言葉は、信頼に値すると思います。
また、「子供」についても同じ事が言えるでしょう。
相手が真剣に欲しいと言っているのに、「二人でいる方が楽しい」
等と、「どっちが楽しいか?」という先を見据えない基準で判断する
のは、質問者様がまだ20代だからでしょう。
おそらく彼は「今は35過ぎても出産してる人は沢山いる」と考えてる
と思います。

個人的にはまだ質問者様は、彼と結婚して出産して幸せに暮らせる
可能性は十分あると思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2012-06-14 04:49:00

ANo.2

すぐ別れなさい。子供の件は、決定的な価値観の差です。埋めきれません。又,同棲までしているのにセックスレスだなんて、しかもAVはみている。性欲はあるじゃないですか?あなたにオナニーまでさせて何とも思わないのかな?あきらかな債務不履行です。男として、許せません。まだまだお若いです。今なら間に合いますよ。

投稿日時 - 2012-06-14 04:28:29

ANo.1

性的にオスじゃないし、男でもない、そんな人間を信用できるわけないです、分かれるなら、今すぐに。

投稿日時 - 2012-06-14 04:20:25

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