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解決済みの質問

35才バツイチ子持ち。新しい彼との結婚について

私はバツイチで小学5年生の娘が一人います
離婚して1年1ヶ月

知り合って1年になる32歳の彼氏がいます
親密な関係になってからまだ半年位
彼は私がバツイチで娘が居る事も知っていますが、娘に会ったことはまだありません

以前、それとなく娘に会うか彼に聞いてみましたが、人見知りするから・・・と言われました
しかし会うときは「娘さん、今日は大丈夫?一人で留守番とかさせていない?」等、子供の事を気にかけてくれます

彼と会うときは娘を実家の母に預けています
母も娘も私に彼氏がいることを知りません
なぜなら母は相手が誰であれ、私の再婚に猛反対だからです

私は今すぐではないけれど、できれば彼と再婚したいと思っています
しかし問題が山積です

彼の方も今すぐ結婚とかは考えていないと思います
自由気ままな一人暮らしでお金も時間も自由に使えているのですから・・・

しかし今日、彼がお母さんからお見合いを勧められたと聞かされました
お母さんは乗り気で相手の写真や履歴書だけでも見てと言っているそうです
もちろん彼は断ったそうですが・・・

なぜそんな事を私に言うのか判りません
私の反応が見たくて言ったのかもしれないし、何も深い意味があったわけではないのかもしれませんが・・・

結婚したいの?って聞いたら、別にしたくないと言われました

私との事も何も考えていないのだと判り結構ショックでした

私がバツイチでなければ彼のお母さんに会って挨拶位しようか?等と言えたのでしょうが、バツイチで
子供までいるし、彼より3歳も年上だし・・・負い目を感じてしまいます

もちろん彼が会ってくれと言うなら会いますが・・・

今後どうしたらいいのかわかりません

このままの関係がお互いに都合が良いとは思いますが、彼の子供を産むとなるとのんびりとはしていられないと思うし・・・
私的には子供はもう要らないと思うのですが・・・
彼も彼のお母さんも子供は欲しいようです

今すぐではなくても、今後どうするのか位は話し合ったほうがよいのでしょうか?

ちなみに彼は自分の要求を言うのが苦手なタイプで、友達と飲みに行くのも私と会うのも、自分からは誘わず、いつも誘われるのを待っています

なので私がグイグイ引っ張っらないとダメなのかも

投稿日時 - 2012-06-20 23:53:18

QNo.7545579

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

2児の母、同い年の者です。

彼の反応や態度を見る限り、結婚はまだ考えていないと思います。


私の意見としては、結婚はまだまだ考えない方がいいと思います。
質問者さんの出産に対するタイムリミットよりも11歳の娘さんのことを考えてです。

以前の結婚生活でご苦労があったとは思いますが、お子さんも親のDVを見たり親の離婚を経験し
確実に心への傷を受けているはずです。
離婚されてまだ1年たらず。傷はまだまだ癒えていないと思います。
再婚以前に、今の段階で母が新たな男性と交際していることがわかれば傷口に塩をすり込むような物ではないでしょうか。

質問者さんの親御さんも再婚には猛反対をされているわけですから、再婚云々の話はまだまだ早すぎると思います。

だからと言って彼と別れる必要はないと思いますよ。
交際されて半年程と言うことですから、結婚はまだ意識せず今まで通り(親御さんや娘さんにも彼の存在を明かさず)お付き合いを楽しむのはダメですか?
半年だけでは相手のことはまだまだわからない部分もあるでしょうし。
数年後、娘さんに紹介できるときが来たら紹介をし、娘さんを含めたお付き合いをする。
そしてそのとき(結婚前)にきちんとしないといけない所、彼と娘さんの関係。
ここが一番大事だと思います。
そこをしっかりされた上でできる再婚ではないでしょうか。
お子さんがいる限り、好きだ惚れたの大人の感情だけで結婚するのは危険すぎます。
いずれ結婚できればいいな、くらいのゆっくりな関係が娘さんには一番いい環境だと思います。
それから出産のことを考えないと・・・

また、他の方もおっしゃっていますが子持ち女性と結婚を考えるにはよほどの気持ちが男性側にないと結婚の話はまず出ないでしょう。
男性側がどうしても結婚したい、という状況でないと仮に結婚をしたとしてもお子さんとの関係はもちろん質問者さんとの関係もすぐに破たんしてしまうと思います。
それだけ男性側には負担が大きいんですよね。
それを考えると、先を見据えて今の段階でまだ結婚を考えていない彼はしっかりしているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-06-21 10:12:48

ANo.8

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回答(11)

ANo.11

他の方への補足読みました。
>私の場合、前の旦那に16年間束縛され、やりたいこともできずにいました
>身体的DVも受けていました
>挙句の果てに浮気をされ、逆切れ状態で離婚
>離婚後しばらくは誰とも再婚もする気がありませんでした
>もう誰かの面倒を見るのはコリゴリだと・・・

離婚してまだ1年1ヶ月でしかも前夫に16年も束縛やDVに浮気され離婚に到ったならそれがトラウマとなって再婚すら躊躇うのは普通ではないですか?

そんな辛い思いが有るのに再婚に夢見て今度こそは相手が自分に対して100%絶対DVしない浮気しないとも限りません。

実家のお母さんもあなたが再婚するのは反対するのは「また変な男に引っかかって男に走り孫(娘)を蔑ろにする可能性が有る」と思っての事だと思います。

あなたは彼との交際の為に実家のお母さんに娘を預けコソコソ逢瀬を重ねてるのですね。

娘さんは今、多感な時期でしかも両親が離婚して内心は傷ついた上で母親側についたけど母親が一番傍に居なければならないのに男に逢ってたり再婚に急ぐのは、どうなのでしょうかね?

そして彼の場合、人見知りや子供が苦手な人と仮に家族になれても本当の家族になれないでしょう。

何しろ今の彼は自由気ままで居たいので結婚で縛られるのは嫌だと思ってるから母親からの見合いの件を断ったり再婚願望の強いあなたの質問にも「別に結婚したくない」とあっさり答えてますよね?

あなたは彼との結婚に期待しない方が良いのでは?

彼の親にさえ挨拶に紹介されないのに彼もあなたと交際するにあたって将来のことを視野に入れてないから、あなたの娘と3人交えてのデートをしようとか、あなたの親にまで挨拶に伺おうとの気持ちが期待薄だと思いませんか?

彼自体が内向的な性格ですからあなたがぐいぐい引っ張ったとしてもあなたの姉さん女房面に甘えるだけで何も進展すらしなさそうですよ。

とにかく彼との交際の進展を呷るよりも娘さんに「新しいお父さん欲しいか?」を聞いてみたらどうです?

その反応次第ではないでしょうか?

もし娘さんが新しい父親要らないと言ったら将来性を感じない彼との交際は諦めた方が良いかもしれません。

女としていつまでも居たいのは分かりますがあなたは何故、再婚に焦ってるのかが気になります。

離婚してまだ1年ですからもう少し娘さんとの二人だけの生活を守ってあげられませんか?

投稿日時 - 2012-06-21 23:57:38

補足

回答ありがとうございます
私は別に再婚に焦ってはいません・・・

彼とならとは思いますが、今すぐしたいとか思いません・・・
結婚したいの?とは具体的に私とではなく、結婚願望があるのか聞いただけですし


実際、愛情に飢えてはいると思いますが・・・

娘は私より年下でカッコいい人なら再婚しても良いとは言っています

実際結婚するとなると親の事、子供の事以外にも問題が色々あるので、それなりに時間がかかると思います
ある日突然連れてきた人と結婚しますでは周りが混乱します
なので、結婚するならゆっくり時間をかけて根回しをしたいし、私とは結婚は考えられないと言うなら深入りはせずに付き合いたいと思うんですよね・・・
その辺を彼に直接聞ければ良いのですが・・・

投稿日時 - 2012-06-22 00:54:08

ANo.10

×1子持ちってそんなに弱い立場なの
という補足がありましたけど、一般的にはその通りです
結婚相談所に行って見てください「難しいかも」と言われます

結婚の話が大分出ていましたが親密な関係になってから半年ぐらいでなぜ結婚になるのでしょうか?
理解できません、最低1年が一般的な考えだと思います

>>今すぐではなくても、今後どうするのか位は話し合ったほうがよいのでしょうか?

これを話し合うのが今から半年後、交際開始から一年です、それが一般的です
私も早すぎると思います、焦っているのが前面に出すぎていると思います

彼は結婚を意識していると思いますが焦る必要は全くないですからね
独身女性で言えば26とか7ぐらいかな感覚かな
「そろそろ結婚相手探した方が良いのかな?」ぐらいです

投稿日時 - 2012-06-21 16:16:06

ANo.9

お付き合いをして半年ぐらいなら、結婚願望が強くない限り、
まだ結婚について考えていないと思います。

もし、彼が結婚を考え始めたら、まず質問者さんのお子様に会いたいがると
思います。
だって、将来自分の子供になるんですから、早く仲良くなりたいと思うと思うんです。

他の回答にもありますが、
彼のご両親に反対される可能性が高い
自分の子供じゃない子を育てていく。
事を考えれば、
彼自身に結婚に対する強い意志が必要だと思いますが、
今の彼にそのような強い何かを感じません。

ただ、質問者さんがお子さんはいらないと思っているのなら、
ムリに結婚をする必要もないと思います。
どうしても、結婚にこだわるのなら、一度真剣に話をした方がいいと思います。
今の状況でズルズル付き合ってても、年を取っていくだけで
時間が無駄になると思います。

投稿日時 - 2012-06-21 12:36:45

ANo.7

お相手の男性は、質問者さんとの結婚は今の時点では
望んでおられないように思えます。
お見合いの話題を出したのは、質問者さんに対する牽制では
ないでしょうか?つまり、いずれ自分はそういう理由で
離れていく可能性があるという…。
その時にあなたが取り乱さないように、
予防的に話したのではないでしょうか。

今の時点で結婚を考えていないのは、娘さんに会いたがらない
ことから明らかです。二人で会っている時に娘さんの事を
気にかけるのは、人として普通の配慮だと思います。

No.3さんの回答にバツイチを責められているような気持ちに
なられてしまったかもしれませんが、そうではないんです。
それに、再婚に際して問題になるのはバツイチよりも
お子さんがいることです。
質問者さんが断っても、相手が「どうしてもあなたと結婚したい」
という強い意志を持っている、そのくらいの人でないと
結婚しても幸せになれないと思います。
なぜなら、結婚となると連れ子が居る分、あなたがどんなに
フォローしても、彼の負担がかなり大きくなるからです。
それを補うには、彼の「どうしてもあなたでなければならない」
「どうしても結婚したい」という強い気持ちがないと
絶対に続きません。中途半端な人と結婚すれば
エネルギーが切れた時点で彼の扉は閉ざされ、
あなたの言葉は届かなくなるでしょう。
前の結婚で悲しい思いをしたのに、またそれを繰り返してはいけないです。
それには、しっかりと相手を見極めないといけません。

質問者さんも書かれている、自分の要求を言うのが苦手で、
あなたがあれこれ気にかけてあげないとなにも進まない彼は、
他人に求める物が多いタイプだと思います。
前の結婚で「誰かの世話はこりごり」と書かれているのに、
またお世話が必要なタイプと結婚を望むのですか?
質問者さんに必要なのは、心が豊かで
与えることに喜びを感じるタイプの男性だと思います。
結婚して良かったとしみじみ思えるのは、
そういうタイプだと思います。

質問者さんがもう子どもを望んでいないのなら、
年齢的なリミットからは解放されます。
じっくり周りを見渡して、時間をかけて選んでいけば良いのです。
そんなにせかせか再婚を急ぐことはないですよ。

それに、結婚相手ではないからと今すぐ彼と別れる必要も
ないと思うのです。仕事と家庭と、合間に会って息抜きができる
相手としては、良いんじゃないでしょうか。
そのくらいの気持ちでいた方が気楽だと思います。

お母さんがDVを受けているのを見ながら育った娘さんは、
今まで心が安らぐ事はあまりなかったと思います。
その環境から解放されて、今まで成長できなかった部分が
やっと伸びていく時期で、今はとても大事だと思います。
まずは母親としての自分を一番大事にしてください。
それがのちのちのあなたの幸せにも繋がると思います。

投稿日時 - 2012-06-21 06:29:44

ANo.6

まず、あなたは束縛やDV、浮気によるショックなどで多大なダメージを受けている事が推測されます。
まずはそのダメージを回復させることが先決ではないでしょうか。
まずは精神科でカウンセリングを受けることをおすすめします。
精神科は精神がおかしい精神病患者だけの病院ではありません。
心のケアをしてくれるところです。

それは、あなたのためでは決してありません。
将来パートナーになるであろう男性のため、なによりも子供のためです。

それに、今苦しんでいる状況だからこそ、仲良くなった男性にコロっといってしまうという所はないでしょうか?

あなたに非がなくとも、あなたは何らかのトラウマによって苦しんでいます。
人はその苦しみを関係の無い赤の他人で晴らそうとする傾向にあります。
あなたがそんなことしないと思っていても、してしまう可能性がある限り
相手に対して不誠実なのかな、と思います。

まず、あなたの心を修復させて、冷静に正しい視点からパートナーを見つめてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2012-06-21 03:10:56

ANo.5

まずは娘さんと一緒のデートへ彼がちゃんと行ってくれるかを見ます

口だけで気にかけたりは誰でもできます

あなたが引っ張って誘って
ちゃんと来てくれるか、3人で食事などを続けてくれるかですね

なにも将来のお父さんになる人だよって感じじゃなくて
ママのお友達って感覚な気軽なノリで…

まだ結論を出さずに様子見からでも大丈夫かと思います

投稿日時 - 2012-06-21 01:41:10

ANo.4

現実問題として、彼が初婚なら前途多難です。

なぜなら、初婚の息子にバツイチ子持ちの嫁を歓迎する息子の親は皆無に近いからです。

しかし、バツイチ女性は再婚を夢見てしまうのですね?

まぁ、唯一救いなのは連れ子が女の子であることですが、子供の目から見て彼にどのような印象を持つかも大事なことです。

母親が気に入った彼でも、子供にとっては気に入らないかも知れません。

その場合は、子供は母親の犠牲になって我慢を強いられることになることを親として考えるべきです。

今のアナタは「自分の幸せしか考えてない身勝手な母親」と第三者からは見られてるのです。

なぜ、娘さんやお母さんに内緒で彼と交際してるのですか?

恐らく、親密な関係とは「彼と逢う目的がセックスをする」ためだからではないでしょうか?
だから、娘さん連れでは彼と会えないのだと思います。

そのような付き合いしかしてないから、今のアナタは自分本意な考え方になってしまってるのです。

まぁ、独身男性にとってバツイチ独身女性や後家さんは後腐れない格好のセフレになるのは、昔から男の間では相場が決まってますから、あまり夢(再婚)を見ないほうが良いですよ。

なお、彼と真面目に結婚を考えてるなら、娘さん連れで暫く彼の様子を見た方が良いです。
娘さん連れでセックスが出来ない交際を続けても彼の態度が変わらないで、娘さんも彼に親しむようなら良心的な彼だと思いますが、セックスが出来ない交際で彼の態度が悪くなるようなら再婚は無理だと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 01:24:31

補足

親密な関係とは体の関係ではなく、彼の家に行き一緒にご飯を作って食べたりするようになった・・・
うまく説明できませんが、外で会ってご飯を食べてホテルに行くような体だけの関係ではないというか・・・

具体的に結婚などの話になってから子供には紹介しようと思っています
意味無く彼を紹介して子供を傷つけたくないからです
彼がいることを知れば大なり小なり傷つくとは思います
彼のほうもそれを分かってまだ会わないと言っているのかも知れないです


再婚は夢見ませんが・・・
どちらかと言えばこのままの状態で付き合って、子供に手がかからなくなってから再婚するかどうか考えたいです

ただ、彼が結婚したいのか子供が欲しいのか分からず、全く初婚の女性と将来的に結婚したいのならばあまり深入りしたくないと思います

投稿日時 - 2012-06-22 00:10:27

今質問者さんの立場は、男性から求婚されても断らなければいけないんですね。

それでも求婚されて「そこまで言うなら、×2になるかもしれないけど、良いよ」・・なんですよね。

それで結婚が確実なものに。

それなのに、「結婚してくれない」って思うのはちょっと引くかな?

立場の弱い方は、ただ待つしかないんですね。


彼との結婚は無理かな?

私なら、質問者さんと付き合いながらお見合い話を進め、最終的に質問者さんと別れます。

投稿日時 - 2012-06-21 00:50:32

補足

回答ありがとうございます
最低ですね

バツイチってそんなに弱い立場なものなんですか?

確かに良いものではありませんが、二股して都合のいいように捨てるという考えは、いくらなんでも酷いと思います
なぜバツイチが求婚されても断らなきゃならないのかもわかりません

投稿日時 - 2012-06-21 01:15:02

今まさに別れたいけど我慢して頑張っている私からみると
なぜ再婚するのかわかりません。

相手の方は私の夫に似ています。
そういうタイプの人は、
グイグイ引っ張るのは疲れますよ。
引っ張れば、お前のペースに巻き込むな、
放置すると、結局どこにも行かなかったな~、と文句
鬱陶しいです。

お話を見るかぎり私なら再婚しませんし
関係も他の人にシフトしていくと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 00:21:55

補足

回答ありがとうございます
私の場合、前の旦那に16年間束縛され、やりたいこともできずにいました
身体的DVも受けていました
挙句の果てに浮気をされ、逆切れ状態で離婚
離婚後しばらくは誰とも再婚もする気がありませんでした
もう誰かの面倒を見るのはコリゴリだと・・・

しかし、子供が成人した後の事を考えるとちょっと寂しいんですよね
共通の趣味を持つ彼なら・・・と思ったんですが

投稿日時 - 2012-06-21 00:51:21

ANo.1

長々と書かれておりますが、はっきりと書かせて頂きます。

まず、現在の彼氏と書かれている男性と、質問者自身のお子さんがスムーズな、いい関係になることはまずありえません。

子供は、敏感に感じ取りますので、合わせたとしても、泣き続けるか、質問者自身にまとわり付くだけに終わることでしょう。

投稿日時 - 2012-06-21 00:08:40

補足

回答ありがとうございます
子供はもう11歳なので泣き続けることは無いと思います
ただ、難しい年頃ですよね・・・
彼にお父さんになってもらいたい等とは思いません
このまま娘や母にばれず関係が続くならそれも良いと思います
彼も同じ気持ちだと思っていたのに、お見合いの話を出されどうしたらいいものかわからなくなりました

投稿日時 - 2012-06-21 00:57:21

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