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解決済みの質問

恋愛や結婚を諦める

とても辛く思いつめています。
誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、
誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。

端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。
31歳になっても全くできません。

おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。
でも、どうしてもそこから抜けだせません。

まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。

自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。
運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。
それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。
当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。

ときどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある(特に性的な関係がある)というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。
友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。

なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、このことが本当に理解できません。
それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。
ある特定の人と、特別な関係を持つこと(つまり結婚すること)を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。
そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。

今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。

両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。

恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、その場合、これから先生きていく意味を見出せません。もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。

勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。
今も、好きな女性がいますが、結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。

すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。

22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。
どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。

くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。

投稿日時 - 2012-06-22 02:22:54

QNo.7547621

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.6です。

手厳しい内容にもかかわらずコメントありがとうございます。追加コメントに少しだけ補足しますね。

>「正当化」という点がよくわからないのですが、女性と付き合えなかった事自体はあまり問題だと自分では思っていません(もしかすると、それが問題なのかもしれませんが。)。
⇒そうですね、それが問題でしょう。
 「正当化」という言葉がしっくり来なければ、「自己肯定」として読んでみてください。まぁ「自己否定」に走れば良いというものでもないとは思いますが……。

>学生のうちに結婚しようとは考えていませんでしたので、女性と付き合うということを現実的に考えたことがありませんでした。
⇒結婚は恋愛の先にあるものです。好きな人ができる→付き合いたい!→ずっと一緒にいたい!!→結婚!!! なのだと思います。やはり恋愛をしたことがありませんね。

>22歳で悩み始めたのは、これから数年後に結婚を考えて、女性と付き合うことを考え始めようという段階で、
⇒女性とは「考えて」付き合うものではありません。

>先に多くの同年代の女性が、性的な関係があるというようなことを知ってしまったためです。
>すべての人に自分と同じ考えを求めているわけではありませんが、あまりにもそういう人がいない(自分の周りに一人でもそういう人がいたら違っていたと思います。)ということが、自分を苦しめました。
⇒ここがよくわからないですね。どうやって確認したのでしょうか? 「多くの」はまだわかりますが「一人もいない」というのは常識的にありえないです。「すべての女性が特別」という割には「(自分の周りの)すべての女性が穢れている」ことになっています。

それに、この手の話題であれば、男友達ならあなたのことを面白がって「皆ヤっている」くらいは言うでしょうし、20歳過ぎの女性たちがそんな話題に真面目に回答するはずがないです。そもそも女性は嘘をつくものですし、気になる男相手であればわざと心にもない嘘を言って相手の男の気持ちを試して来ることもあります(自分が処女かどうかで好きになるかどうかを決めようとする男を好きになる女性はまずいないです)。だからあなたの「確認」は「誤認」であった可能性が高いです。

女性と付き合ったことがないあなたが女性のことをわかる前提に立っているのがそもそも誤りだったのだと思います。あなたは女性の愛想笑いと本気笑いの違いを見抜けますか? 本音と建前(嘘)の違いを見抜けますか? 私はいまだに見抜ける自信がありません。

>「すべての人がそこから始まる」とおっしゃっているので、そうなのだと思うのですが、それが変わるタイミングがどこだったのかが、分からなかったです。
⇒最初の恋愛後に変わります。美しい理想が実現するのはお互いに最初の恋愛相手と結婚してうまくいっている人だけです。

>毎日の生活の中で、過去を振り返って、どのタイミングでそれが変わることになったのか、何をきっかけにみんなは変わったのか、それが分からないため、今も混乱することになってしまっています。
>みんながどこかで「変わった」ということなのだと思いますが、自分が変わらず、他が変わった理由が
よくわかりません。
>これ自体が子供じみているということなのかもしれませんが、そこはなにかセンスというか、どうにもならずという感じがしています。
⇒一人目の恋に破れれば(片想いとか破局とかで)夢も破れます。あなたは誰にも恋したことがないのですから夢が破れていないのです。だから現実を知ることも、現実を受け入れることもなく、子供の心のまま大人になってしまったのです。

>自分ではあまり人生観ということは考えたことがありません。
⇒考えましょうよ。今の固定観念にとらわれ続ける限り、恋すらしないまま一生を終えます。だったら女性のことは忘れて人としていかに生きるかを考えましょう。

>性的な関係のことは、ある意味頭の中には意識としてはほとんどなく、当然みんな結婚してからそうなるものだと思っていました。
⇒恋愛していれば相手の女性に触れたくなります。

>いろいろ思うことはありますが、書いていただいたことを、もう一度よく読んで、考えてみたいと思います。
⇒あなたのことを本当に理解できるのはあなただけです。私の言っていることを鵜呑みにする必要はないです。41歳だったら可哀想過ぎて無視していたと思いますが、今ならまだ取り返せると思ってアドバイス差し上げました。ただ、これだけ書いても「考えてみたい」というならあなたは変われないです。変わることを、今までの自分をすべて否定することを、そして(恐らくは心の奥底では)女性を極端に恐れています。

あなたはまだ一度も恋愛していないです。女性の性体験有無が気になることが問題なのではなく、誰も想ったことがないと言うことが問題なのだと思います。

まずは気になる女性への想いを育てて恋することを覚えましょう。性体験有無が気になるなら10代の女の子相手の方がいいと思います。10代の女の子は大人の男への免疫がないので、知り合う機会さえ作れれば31歳でも案外モテると思いますよ? 但し、いちいち処女がどうか聞くのは止めましょう(変態扱いされる可能性が高いです)。

恋をしてください!

後のことはそれから考えればいいのです。

今が最後のチャンスです。

投稿日時 - 2012-06-24 05:01:39

お礼

お礼が遅くなりました。だいぶ疲れてしまって。

実はこのように強く考えるようになったきっかけは、22歳のときの片思いです。とても好きで、そしてとても仲良くなれました。毎日のように二人であって、話をしたり、食事をしたりしていたので、当然相手もそういうつもりで付き合っているのだろうと思っていたのですが、その人には付き合っている人がいました。
そして、その時に同時にその人に性的な関係があることを知りました。

その時のショックですべての希望が持てなくなってしまっています。

夢は破れたのかもしれませんが、それでもそのまま苦しんでいます。そこの価値観が変わることはありませんでした。

それから、今まで、女性に強く興味をもつことはありませんでしたが、今ようやくいいなと思える女性ができました。でも、結局、その人も性的な関係があって、自分が求めるような人ではないのだろうと思ってしまいます。
矛盾していますが、そういう人だと思っても、好きな気持はあります。でもおそらく、はっきりとそのようなことを知ったら、やはりそれ以上は付き合えないと思います。

このように考えるようになったのは、両親の影響もあるかもしれません。両親は、初めて付き合った人通しで結婚しました。その話を小さい頃に聞いていたので、恋愛や結婚とはそういうものであり、ただ一人の人と結ばれるものだと思っていました。

あまり深く考えずに、女性と付き合いたいとは思っていますし、仮に自分が望むような過去でなくても、心でいいなと思える女性と付き合ってみたい(そうすることで何か変わるかも)とは思っていますが、そもそも付き合う事自体が難しいようです。
普通に生きていれば、付き合えるようですが、私の場合は、どうも普通に生きていても付き合えないようです。
今好きな女性とも仲良くなることはないでしょうし、相手から好かれることもないと思います。正直、具体的なストーリーが思い浮かびません。遊びに誘ってみましたが、断られてしまいました。

人が当然のようにできることでも、自分はできないと思うと、なぜか、と考えこみ、結局生まれ持ったものであり、そういうことができない人間として生まれてきたんだと思わざるを得なくなります。
そしたら、やっぱり生きている意味はないのかな・・・と。

せっかく一生懸命に回答いただいているのに、前向きなお礼ができず、すみません。でも、これが今私の心のなかにあるもの、そのものなのです。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-30 23:06:18

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回答(22)

ANo.22

単純に結婚しなくても幸せな人はいますけどね

私も以前質問者様のような考えに近くファーストキスをした人と結婚すると
ずっと思って、友達に言ってバカにされたりしてました。

でもその夢は叶いませんでした。

やっぱり世の中質問者様のように純粋な人ってほとんどいないんです。

質問者様は本当に誠実だと思います。
世の中にまだこんなにキレイな考えを持ってる人がいるんだと思い嬉しくなりました。


でもそういう考えだと確かに結婚は難しいでしょうね…

質問者様と同世代の人だとほとんどいないと思います。

絶対ではないしいつか巡り会うかもわからないです。
ほとんどないと思いますが。

現実的に言うとかなり年下で探すか、結婚相談所などですかね。
結婚相談所なら質問者様のような考えの人もいらっしゃるかと。
あと趣味を見つけることもいいと思います。

質問者様は素敵だと思うので、自信持って!

投稿日時 - 2012-06-25 00:22:22

お礼

結婚相談所ですか。やはり現実的なところとしてはそういうことになるのでしょうか。
女性と付き合うことができず、そういうところに頼るという事自体に抵抗があるのですが、自分が幸せになれれば、関係ないかもしれないですね。
検討してみます。

投稿日時 - 2012-06-30 23:08:05

ANo.20

お礼ありがとうございます。


自分の価値観から抜け出せないんですね。
ちょっと哀れです。


今、偶然20数年ぶりに寺山修司の小説を読んでいますが、一読をオススメします。

貴方の価値観がいかに下らないものか、気付けるかもしれません。
ひょっとしたら、破り捨てたくなると思いますが(笑)

投稿日時 - 2012-06-24 00:35:01

ANo.19

  > きどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある(特に性的な関係がある)というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。


 人生は思うようにはなりません。
 ごく普通の性格、ルックスだとして男があなたの求めるような
女性と結婚するには年収が重要です。

 あなたがもし平均以下の年収で希望の女性をも求めるのは分不相応でしょう。

 充分な資格が有って初めて選択の権利が与えられるものだと思います。 

 もし質問者様が平均以上の生活力が有るのであれば十分可能なので諦めない方がいいでしょう。

投稿日時 - 2012-06-23 16:12:39

お礼

ありがとうございます。
年収ですか。なにかあまりしっくりこない感じはしますが。
これは、権利や資格の問題なのでしょうか?
確かに、そうであれば、非常に話は楽だと思っています。ほとんど悩む必要がなくなると思います。

投稿日時 - 2012-06-23 19:10:01

ANo.18

そういうことは誰にでもあります。
ちょっと遅いくらい。
自分には自分の望みをかねるだけの力はないのだ、と知る。
それが挫折というものです。
自分に力があればもう処女と付き合って結婚もしてるでしょう。
自分にその能力があれば自分の望みに合致した相手を見つけて
仲良くなって付き合ってプロポーズして結婚してる。
自分には自分の望むだけの能力がない。
それはよくあることです。
「自分は特別」なんてくだらないですね。
凡人は凡人として生きる他ないです。
そしてそれでは生きる価値がないと思うなら、
それはあなたの周りの世界に対する侮辱です。
でもあなたの周りの世界が愛する価値がないと
そう思うなら仕方ないです。
「自分は特別」なんて何も愛してないし挫折も経験してない
人の戯言です。
たとえ自分が特別でなくなったとしても、それでも
たとえ凡人でも無能でも自分がやるべきだと思うことを
見つけるべきでしょう。
それが愛です。

投稿日時 - 2012-06-22 16:30:02

ANo.17

別に「無理」して結婚しなくてもいいのにね。
結婚しない人は何万人もいるわけですし。
どこかの戦争をしている国なら、配偶者のいない男は危険な戦場に追いやられるかもしれないけど、この国はそういうこともないのだから、何も「不利」になることはないのでしょう。

結婚したら、多くの女は子供をほしがりますし、子供ができたら、時間もお金も体力も気力も、みんな持っていかれますよ。
それでも、いいことになればいいけど、どうなるやらさっぱりでしょう?
独身のほうが「賢い」ですよ。

多くの人は、そんなに「賢く」なれないから、ついつい、誰かを「勘違いして」好きになったりして、じゃぁやっぱり結婚かなと、それだけのことですよ。

いいじゃないですか、一人でいて。老後は老後で、「茶飲み友達の世界」になれば、またそれも気楽ですよ。


で、問題はそれではないのよね。

>これから先生きていく意味を見出せません

これが問題の本質。

どんないい人と出会えて結婚できても、いつ配偶者を失うかなんて誰にもわからないんですよ。

まずは、自分が先です。自分の生き方です。それに適した配偶者が得られたら幸いなのです。

相手ありき ではないのです。
自分ありき なのです。

あなたはそこがないから、相手もないのです。
その問題から、目を離すために、相手の条件を吊り上げないといけないのでしょう。
これを、あなたは認めないでしょうが、現実はそういうことです。
だって、

>これから先生きていく意味を見出せません
と、告白しているのは、あなた自身なのですよ。

問題の本質を見誤らないようにしましょう。

投稿日時 - 2012-06-22 13:09:28

ANo.16

うちの会社にも、そういう天然記念物みたいな変わった男いるよ。でも
天然記念物みたいな変わった女の子をみつけて結婚したよ。
それが、またえらく目立つ美人だった。
ただ、互いに特別な宗教に入っていたみたい。
一般的な神様が見放しても、特殊な神様にすがれば救われるって
ことかもしれない。
あきらめるのは早い。今は価値観の大転換の時代だ。質問者さま
みたいな人が時代のリーダーになったりする可能性だって否定できない。
そういう時代に生きていたくはないけど。

投稿日時 - 2012-06-22 12:51:08

ANo.15

まず、恋愛経験もないのに、なぜ、相手が運命の女性だと分かるんですか?
付き合ってみなきゃ分からない相手の本性だってあります。
付き合ってみて初めて知る相手の価値観、考え方、相性。
その上で、自分に合わないと感じ、別れを選択することだって当然あるでしょう。

そのようないくつかの失敗/経験を経て、
最終的に結婚相手となるべき人に巡り合えたことを「運命」と呼ぶのなら分かりますが、
恋愛経験もないのに、運命だけを求め続けるあなたの「運命の女性」像とは、
単にあなたの独りよがりな理想・空想にすぎないのです。

何十年と共にしている夫婦だとて、お互いに100%「同じ」である、理解しあえる、
ことは不可能です。
だから結婚生活における夫婦円満の秘訣って、よく妥協とか、譲歩の精神だとかいいますよね。

要は「それでも一緒にいたい」と思えるかどうか、ではないでしょうか。
相手の嫌なところも沢山見て、喧嘩もする、自分とは違う考えもある、
だけどそれでもこの人と一生を共にしたい、それが「運命の人」なのではないでしょうか。

また、その「運命」に巡り合えるかどうかも、
運とか縁とか、出会いのタイミングなどの要因もありますが、
過去に数々の経験を積んできたからこそ、
相手に出会った時に、相手のことを見落とさなかったからだと考えることもできます。
その点で、「処女」「付き合うのが初めての女性」と枠組みを作ってしまっているあなたは、
その経験のなさゆえに、本当の意味での「運命の女性」を見落としてしまっている可能性もあります。


あなたの恋愛に対する考え方は、非常にもったいないと思います。
なぜなら、自分の中で確固たる理想をもつあなたの恋愛は、
相手を「減点法」でしか見ることができないからです。
そのような考え方ですと、仮にあなたの望む「処女」と付き合えたところで、
少しでも相手の悪いところ、自分とは異なる相手の価値観・考え方を知るたびに
「絶望」することになるでしょう。

理想ばかり追って、相手の本質を見ようとしない。
なんてもったいない。
はっきり言って、恋愛のスタート地点にも立てていないです。
あなたはまだ、何も始まっていないし、始めてもいない。死ぬ必要なんて全くないですよ。

相手は自分とは「違う」生き物であるということ、
過去も含めてその人なのだということ、
これを頭に入れておくだけでも、女性に対してまた違った見方が出来るのではないかと思います。

投稿日時 - 2012-06-22 11:56:20

ANo.14

なにも死ぬことはありません。
そういう考え方の女性もいないとも限りません。
でも、ごく少人数だと思います。

30歳を超え、「考え方は絶対変わらない」
と、お思いであれば15、16歳の女の子しか
いないかもしれません。
それか、少人数のあなたと同じ考えを持った女性を探すか。
または、諦めるかですね。

投稿日時 - 2012-06-22 09:34:04

ANo.13

イスラム教に改宗しては?
今の日本でそのような考えを通すのは、かなり困難ですね。
実際に10年近く出逢えてないわけでしょう?

投稿日時 - 2012-06-22 09:16:38

ANo.12

三択だと思います

1、自分の考えを受け入れて「では、どうしたら良いか」と考え次のステップに進む
2、過去のある女性と付き合う
3、今の考えを一切変えず、年齢と共にさらに可能性を下げて行く

説明すると
1、22ぐらいまでの女性をターゲットに探す(22までなら過去のない可能性はまだあります)
あなたの年齢ならまだ大丈夫、可能性はあります

2、かなり抵抗があると思いますが、こちらの方がお勧めです
実際に3ヶ月や半年と付き合えばあなたの考え方は変わると思います

3、簡単に言えば現状維持です、進む事を捨てます
年齢を重ねる毎にあなたの考える良い女性と会える可能性は減りますが…

どの選択も考え方に照らし合わせると抵抗はあると思いますが
考え方を変えないなら1と3は年齢と共に可能性がなくなります、選択すら出来なくなります

投稿日時 - 2012-06-22 08:59:31

ANo.11

他の方の回答を読んでいませんので
重複していたらすみません。

過去の付き合いは終った事だからね。
終った事についてはどうにもならないじゃん。

過去付き合った経験があっても
質問者様と付き合うのは初めて
になるよ?身体の関係だって
初になるじゃん!
考え方をすこ~しずらしてみては
どうかな?
付き合う人が変われば その人とは
初めて付き合う訳なんだからさ。

結婚、恋愛を諦めるについて
質問者様より大分年上です。
私自身はモテません。
過去に付き合った事はあるけど^^;
私も恋愛や結婚は半ば諦めてます。
死にたい・・・とまでは思わないけど。
人生ってさ結婚、恋愛が全てじゃないと思うんだよね。
趣味や仕事に生きたってそれはそれで良いと思うんだよね。
結婚や恋愛ってさ 面倒臭よ。
・浮気や嫉妬、つまらないケンカ
・稼いだ金が小遣いになる(多くの場合)
・自分の時間が無くなる。
・結婚して別れたりしたら慰謝料だの養育費だのが発生する。

挙げたらキリなく出てくる。

だとしたら 稼いだ金をある程度自由に出来、
趣味や仲間達と遊んだ方が良いと思うんだよね。

何故に女性に対してそういう考えがあるのに
そこまで結婚や恋愛したいの?

投稿日時 - 2012-06-22 08:33:56

ANo.10

まず、イメージの仕方を変えないとお付き合いや結婚は
難しいかも知れないです。でも全く出来ない訳では有りません。
何故かと言うと、イメージの膨らまし方の幅を広げ認める事です!
「こうでなければならない、自分と一緒でなければならない。」
と、、、考えて思うと今の様に状況が辛くてしんどくなってしまう
のではないかな~って感じます。^^

ですから、ちょっと見方・考え方の幅を広げてみるだけで
変化すると思います、楽になるのではないかなぁ?!

例えばね、初めて同士、、、お互いが同じでなければならない
ならば、喜びも一緒何でも一緒って事になりますよね?でも、、、
その先、何かにぶつかりすれ違った時、お互い同じだから
答えを見出せず暗い闇に居続ける事になります。
だけど、ちょっと経験が豊富だったり自分より賢いところがあって
そんな人と出会えた時、「リード」してもらえます。
「教えてもらえます」。、、、性関係の考え方も一緒です。

そして相手に過去、性経験が幾つかあって、彼方様と巡り合えた・・・。
別に良いと思えませんか?
嫌だな、許せない、どうして?って思うかもしれない。。。。
でもね、それは「巡り合わせなの」。

彼方様は特殊でイメージの仕方がおかしいとは全く思いません。
何故なら、色んな人がいて、色んな考えの人がいるからです。
ですから視野を広げて、こうでなければいけない。と言う考え
思い方をちょっと広げてあげるだけで凄く楽にもなるし、受け入れる
気持ちが出来てくるんだと思います。^^

死を選択するくらなら、死ぬ気で恋愛とはなんだろうって
たくさんの体験をしてください。
私の旦那と結婚前は、勿論過去に元カノさんが存在してました。
勿論、元カノさんとの性経験もあったでしょう。他の女性とも
恋愛経験などされたでしょう~、、、そう考えた時、悲しくなったり
何で「私ではなかったんだろう」って思った事があります。
今思えば、旦那の過去を受け止めれたからこそ「今」があるし、
、、、また受け止める、汲み取るなどなどが大切なんではないかな?
気持ちを楽にするにはどうするべきか??!
恋愛の意味が自ずと出てきます。

ちからを抜いてね~、苦しい時辛い時は外へ吐き出してね~。
何でも言う事、悩みを吐く事です。
出来難いなら「カウンセラー」など行くべきだと思います。
はきだせる場所を探す事で、楽になれるんではないかな?^^

ココでも良いですしね。

投稿日時 - 2012-06-22 08:11:18

悩むと考えるは全く違います。
悩んでも答えはでませんが、考えれば答えはなにがしかはでます。

私は現在34歳ですが、初めて女性と付き合ったのは31歳の時です。


あなたのような、恋愛・結婚が上手くいかない人に共通することがあります。

それは常に「受け身」であり、「自分から行動をしない」ということです。
そして、「じっくり考えない」し、「他人の意見を受け入れない」ことです。


>自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。
ちゃんと考えれば、考えようだと思うんですよ。
付き合っていなくても、ある特定の誰かを特別な人だと思えばいいだけです。

例えば、30代、40代と誰ともつきあっていなくても、
AKBのファンになり、誰かを応援することでその特別だと思う人に手が届かなくても
満足しているファンはある一定数います。

手が届かなければダメだという判断はあなたが無意識にしていて、
尚且つ、そういったことに対する自己分析を一切していないことにあります。

何故、あなたが自己分析していないか、できていないかといえば、
上記で挙げたすべての問題があるからです。

人は自分だけの考えだけでは一方通行です。
様々な人の意見を取り入れることで自分の進むべき方向性は変わります。
変わりたいと思うようになります。知り合いがいないから取り入れることが
できないなどと聞こえてきそうですが、知り合いじゃなくたって看過されることは
十二分にあるでしょう。漫画を読んで感動した、たった一言のフレーズが
自分を変えた、なんて言う人だって割といます。

自分だけに伝えられた言葉といったら数少ないですが、
誰かに向けられて伝えられた言葉をいかにして自分の状況にあてはめて「考えられるか」が
今後のあなたに大きく影響を及ぼします。

だから、悩んでいるだけではダメなのです。
じっくり考えてください。

投稿日時 - 2012-06-22 07:29:31

お礼

もう考えつかれてしまった感じがします。
自分なりに精一杯考えたつもりでしたが、自分の脳力ではどうしようもないようです。

たくさんの回答をいただきましたが、やはり希望はないのだと分かりました。自分自身が幸せになることがない、いずれにしてもそういうことなのだと思います。

心を込めて回答していただいたみなさんに大変申し訳ないのですが、やはり抜け出すのは難しそうです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-24 00:13:50

ANo.8

>女性と付き合うことができません。結婚できません
>付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけ
>当然相手の女性も僕と付き合うのが初めて

別に間違ってないと思いますよ。
欧米の考えが日本で主流になってきているので恋愛感もそうなってるんでしょうね。
今は女性でも複数の男性と経験がないと恥ずかしいと思ってる女性がたくさんいるので私もこれは異常だとは思いますが、そういう時代なんだと思います。

>なにか、自分が生きる希望がほしいです。

自分が打ち込める趣味を探すことでいろいろな悩みをその時だけでも忘れることができると思います。

投稿日時 - 2012-06-22 07:12:28

>なにか、自分が生きる希望がほしいです

★自分で、「恋愛や結婚」以外の「生きる楽しみ」を見つける。
これが一番だと思います。

「それが出来ない」なら。
★「普通に結婚する」、「普通に恋愛する」、でしょうね。

質問者さんの質問文を読んで「普通じゃ無い」と感じた理由は、「極端な処女願望」。
加えて、重度の「ピーターパン症候群」の疑いです。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%83%91%E3%83%B3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

正直な話、9年も悩んでいるのなら、「メンタル面」の治療を考えるべきでは?。
それとも、「自分の考えは病的で無い」と考えるなら、もっと自信を持って、恋愛する相手を探して回ればいいのです。

>女性と付き合うことができません。結婚できません
>付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけ
>当然相手の女性も僕と付き合うのが初めて

これは、もう「恋愛観」なんてモンじゃ無くて、「異常な考え」、そのものです。
他人に理解を求めるよりも、
「自分は、病気なんだ」と思って、治療するコトを考えるべきですね。

投稿日時 - 2012-06-22 06:36:21

お礼

これはそのとおりだと思います。この言葉を知らないうちから、自分の中で自分が小学校を卒業した時から何一つ変わっていないという(どちらかというと変えてはいけない)という意識を持ち続けていました。

みなさんの回答を見て、そして自分で少し考えて、
自分が求めているものが何なのか、少しわかったような気がします。
おそらく今僕が求めているのは、僕がイメージしているような恋愛や結婚ではありません。

幼少期の自分がそこから抜け出す方法なのだと思います。
すでにお医者さんには5年ぐらい通っています。
話に常に出てくるのは小学生時代のいじめおよび孤立です。このことから救って欲しいのだと思います。そういう人を探してしまっているのだと思います。
つまりひとりぼっちでいる自分に手を差し伸べてくれる誰かを探していて、その人が自分の理想の人ということになっています。

ただ、わかっていてもこのことから抜け出す方法がわからず、苦しんでいます。

もう少し考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-22 08:52:49

ANo.6

男性です。

あなたに目を覚ましてほしいので厳しいことを書きます。

>どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。
⇒自殺を考えるなんて全く特別なことではないです。日本では年間三万人以上が自殺しています。こんなことで死んだら笑い者になるだけなので、私のコメントを読んで自分自身を見つめなおした方が良いと思います。

>誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、
>誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。
⇒そんなに特別なことではないです。私だって死にたくなったり、誰かにすがりつきたくなることはあります。

>端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。31歳になっても全くできません。
⇒詳細は後述しますが精神的に子供だからです。

>おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。
⇒偏っているのではなくて精神的に未熟なのです。

>でも、どうしてもそこから抜けだせません。
⇒精神が成長していません。

>まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。
⇒これはいいんじゃないですか? ピュアな心の持ち主です。

>自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。
⇒普通は皆ここから始まります。

>運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。
⇒普通は皆ここから始まります。

>それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。
⇒精神的に未熟だからです。

>当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。
⇒歳がいもなく10代の女の子を口説いてください。

>ときどき、いいなと思う女性はいますが、
⇒いいじゃないですか。

>20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある(特に性的な関係がある)というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。
⇒20代後半で処女の方が生物的には異常ですが……。あなたは性欲がないのですか?

>友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。
⇒あなたの考えを知ったら女性側は友達としても許容してくれないでしょう。

>なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、
⇒普通に理解できますよ? 若い頃は私も同じことを思っていました。多くの人が同じようなことを夢見ていたと思います。

>このことが本当に理解できません。
⇒繰り返しますが精神が子供のままだからです。それから、DNAに埋め込まれた生殖本能を否定しないでください。

>それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。
⇒普通に生きていたらそうなります。

>他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。
⇒そんなことないです。普通の生活を送っていればこうなります。

>ある特定の人と、特別な関係を持つこと(つまり結婚すること)を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。
⇒そう思っている人は大勢いると思います。私だってそうです。

>そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。
⇒同感です。大人になってもそう思っている人は少なからずいます。

>今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。
⇒しつこいですが精神的に未熟だからです。

>両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。
⇒10年位前に言っていれば理解してもらえたでしょう。

>恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、
⇒あなたの価値観の問題ではなく、一度も恋愛をしていないです。誰も愛したことがないです。

>その場合、これから先生きていく意味を見出せません。
⇒生きていく意味=恋愛(結婚)という時点で未熟すぎます。

>もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。
⇒今のあなただと例え一人でなくても幸せを感じるのは難しいでしょう。愛を知らないです。

>勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。
⇒少年の心のまま姿だけ大人になってしまいました。

>今も、好きな女性がいますが、
⇒いいじゃないですか。

>結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。
⇒普通はそうです。そうじゃなかったら怖いです。

>すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。
⇒10代の女性を捜してください。いっぱいいますよ?

>22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。
⇒22歳の時までに女性と付き合えなかったのはなぜですか? 20歳くらいまでであれば男性と付き合ったことすらない女性は山ほどいました。あなたと同じ価値観を共有できる人が大勢残っていました。このときに一人でも女性と付き合っていれば、今のあなたは全く違う人間になっていたはずです。

>どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。
⇒恋愛(結婚)できないからといって死んだら皆の笑い者ですよ?

>くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。
⇒くだらなくはないですが、あなたの価値観を突き詰めると、一番前向きな答えは、10代のまだ男と付き合ったことのない女性との付き合いを目指す、ということになります。

あなたの価値観は20歳くらいまでであれば異常でも何でもなかったです。しかし、その後心が成長していません。夢見る青少年のままの状態が10年位続いてしまっています。

はっきり言っておきますが、あなたが若い頃に女性と付き合えなかったのは、あなたの価値観のせいではありません。皆若い頃は似たようなことを考えています。女性と付き合った経験がない理由は別にあったのだと思います。本当はただ単に臆病で奥手であったからで、そんな自分を正当化するための自分の考えに固執するようになったのではないですか?

それから運命の女性と言いますが、若い頃はそう思っていても、いざ付き合うと女性の本性は深く付き合わない限り見えないということがわかります。恋をするのはさほど難しくありませんが、深く付き合って嫌なところも一杯見えて来た後に、それでもいい、この人しかいない! と思えるようになって初めて愛の境地に達します。あなたは現実には起こりようのない少年の絵空事に執着し続ける大人の男です。

周囲にいる男には目もくれず、30代にもなっていまだに「白馬の王子様が現れない!」と言い続けている女性を想像してみてください。その男版があなたです。

少しは目が覚めましたか?

結局のところ、あなたの場合は、女性に対して死ぬほど燃え上がる恋も、相手の何もかもを受け入れてしまうほどの深い愛も経験していないです。死ぬほどの恋愛をして感情の制御に失敗すると、自分の価値観なんか吹っ飛んで愚かな人間になってしまいます。価値観に合う女性に巡り合えなかった=恋愛できない、ではないです。自分が恋愛できてこなかった理由を求めたいだけなのです。そうして自分で練り上げた理由に逆に縛られ続けています。

私はあなたよりちょっとだけ年上ですが、何人もの素敵な女性との出会いを経てもまだ未婚です。結婚に至るまで自分の強い想いを継続できませんでした。だから今でも自分にとって本当に特別と思える人を探しています。そうこうしているうちに一生を独身で終えてしまうかもしれません。自分の気持ちに正直に生きているという意味ではあなたとちょっと似ている部分があります。しかし、相手の女性の過去や欠点をとやかくいうつもりはないです(愛とは相手を許容することと知っているからですし、それで良いところだけを見るようになれればお互いの関係は上手く行きますからね)。それから恋愛がすべてでもないです。私は仕事を通じて世の中に貢献することに喜びを感じています。私が見ているのは今日と明日だけです。人間は過去は変えられません。明日を見て生きるということが人を人らしく輝かせるのです。

恋愛観云々に絶望する前に人生観を磨いた方が良いと思います。言っていることがあまりにも子供じみています。くだらない妄想じみた考えに取りつかれたままの子供です。まずはそこから認識しましょう。で、変わりましょう。31歳なら余裕で取戻しが効きます。

眠い……書くのに2時間以上かかってしまいました。真剣につきあってあげたのだから、真剣に受け取って下さい。

投稿日時 - 2012-06-22 04:34:46

お礼

丁寧な回答、本当にありがとうございます。

> あなたが若い頃に女性と付き合えなかったのは、あなたの価値観のせいではありません。皆若い頃は似たようなことを考えています。女性と付き合った経験がない理由は別にあったのだと思います。本当はただ単に臆病で奥手であったからで、そんな自分を正当化するための自分の考えに固執するようになったのではないですか?

自分が女性と付き合えなかった理由がなぜかという点は、自分にははっきりと分かるわけではないですが、人に対して恐怖心があったり、奥手であったりすることは確かです。「正当化」という点がよくわからないのですが、女性と付き合えなかった事自体はあまり問題だと自分では思っていません(もしかすると、それが問題なのかもしれませんが。)。

学生のうちに結婚しようとは考えていませんでしたので、女性と付き合うということを現実的に考えたことがありませんでした。
22歳で悩み始めたのは、これから数年後に結婚を考えて、女性と付き合うことを考え始めようという段階で、先に多くの同年代の女性が、性的な関係があるというようなことを知ってしまったためです。
(相談の文を読みなおして、もしかしたら間違って伝わっているかもしれないと思ったのできちんと書くと、女性が恋愛 = 男性と仲良くすること の経験自体は受け入れられます。ただし、性的な関係は受け入れられません。)

すべての人に自分と同じ考えを求めているわけではありませんが、あまりにもそういう人がいない(自分の周りに一人でもそういう人がいたら違っていたと思います。)ということが、自分を苦しめました。

自分が言っていることが子供じみている、と認識されることは理解はできるようになってきましたが、
やはりその理由ははっきりと理解できないでいます。
知っているというレベルで、理解はできていません。
「すべての人がそこから始まる」とおっしゃっているので、そうなのだと思うのですが、
それが変わるタイミングがどこだったのかが、分からなかったです。
毎日の生活の中で、過去を振り返って、どのタイミングでそれが変わることになったのか、何をきっかけにみんなは変わったのか、それが分からないため、今も混乱することになってしまっています。

みんながどこかで「変わった」ということなのだと思いますが、自分が変わらず、他が変わった理由が
よくわかりません。これ自体が子供じみているということなのかもしれませんが、
そこはなにかセンスというか、どうにもならずという感じがしています。

自分ではあまり人生観ということは考えたことがありません。漠然と結婚して子供が3人ぐらいいて、その家庭を守るために仕事をして、自分の子供たちが楽しく生活できたらいいな、とは考えていましたが。
そして結婚は、いつか自分が尊敬して、自分のことを孫請して貰える人がいるのだろう、というぐらいに考えていました。
性的な関係のことは、ある意味頭の中には意識としてはほとんどなく、当然みんな結婚してからそうなるものだと思っていました。

いろいろ思うことはありますが、書いていただいたことを、もう一度よく読んで、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-23 19:03:49

ANo.5

救いようが無いですね。

ありのままのその人に恋出来ないなら、恋愛も結婚も無理ですよ。
でも、あるとすれば、出会う人一人一人に、処女ですかと聞くしかないですね。それを確認してから、好きになることです。その時、俺は童貞ですと伝える事を忘れずにしてください

それを、一万人くらい続ければ見つかるかもしれませんよ。

ただし、結婚生活はもっと様々なことで、価値観の違いを目の当たりにするでしょう。
そして、再び、絶望する事でしょう。

結婚生活なんて、お互いの価値観のすり合わせの繰り返しです。話し合い、歩み寄りる事の繰り返しです。

貴方はそれに堪えられないでしょう。だから恋愛も結婚も無理です。

処女は非処女なんて、結婚後の色々な現実と比べればどうでも良いことですよ。

書いてる意味を理解して、色々考えて見てください。

投稿日時 - 2012-06-22 03:59:52

お礼

回答ありがとうございます。
それぞれにいろいろ違いはあるとは思うのですが、結婚するときの考え方としてどうしてもという部分はあるのではないかと考えています。

どちらかというと、処女であるかどうか、ということよりも、なぜそのようになったのかという過程や考えを受け入れられないのだと思います。
極端な例かもしれませんが、性的暴行を受けた女性について、今回相談したように、結婚や恋愛相手として受け入れられないかというと、全くそんなことはありません。

恋愛や結婚ということを考えた上で、性的な関係を持つことが、その人の中でどのような位置づけになっているか、という点が重要なことだと思っています。

1万人に一人と考えると、毎日新しく一人の人と会ったとしても、平均30年ぐらいかかるということなので、やはりそこで絶望的になってしまいます。

当然他にも結婚することで問題は出てくるのだとは思うのですが、これがそれらと比べて小さいというふうにどうしても思うことができません・・・。

投稿日時 - 2012-06-23 18:25:22

ANo.4

いいと思います。私の友人にも同じ考えの人が何人かいます。

ただ、恋愛、結婚を諦めるというよりは他人に期待するのを諦めた方がいいのかもしれません。

他人と過去は変える事ができませんから、好きな人が自分の期待に沿ってればラッキーくらいに思えたら楽だと思いますよ。

雑文失礼いたしました。

投稿日時 - 2012-06-22 03:48:23

お礼

そうですね。期待してしまって、それがそうでなかったときに落ち込み過ぎルのだと思います。基本的には他人ですし、当然すべてが自分の思ったような人ではないということはわかっています。

あまり期待せずに、気楽に付き合いができるといいのでしょうか・・・。
なんでも深刻に考えてしまい、非常に重く一つ一つの言動を捉え過ぎる性格なので、なかなか難しいですが、少しがんばってみます。

投稿日時 - 2012-06-23 18:14:52

 類似した質問を、過去に、自分の息子も含めた多くの若者から受けました。

 ただし、質問内容は極似しているのですが、彼らは皆、同じ考えをその後長く引きずるということは無かったです。

 あなたは、考え方と生き方を全く同じものにしようとしていますが、彼らは考え方と生き方が違う矛盾に、究極的にはこだわらなかったからです。

  ☆  ☆  ☆

 逆にアジアの東の島国で、王子はある女性と結婚したがっていましたが、王家を取り巻く環境が、王子の結婚相手は処女でなければならないからと言って、結婚を認めなかったことがありました。しかし、数年経っても王子の意志が硬く揺るがなかったので、周囲も渋々認めた、という例もあります。

 王子や王家と較べることに意味はありませんが、考えていることと、実際に生きるということが違うということは、よくあります。

  ☆  ☆  ☆

 毎日毎日、生き物の命を奪って、食生活をしていることも、考えればとても辛いことです。

 辛くても、死なないために、毎日食事を続けています。
 結婚相手の処女性よりも、生きるということが植物を含めた他の生き物たちの犠牲の上に成り立っていることに、大きな疑問を抱いている人がたくさんいます。その人たちも、それゆえの自殺はしていません。

  ☆  ☆  ☆

 あなたは偏狭な考えにも関わらず、恋心は多いようです。
 二十代後半の女性に恋したならば、取りあえずぶつかって、交際してみては如何でしょうか。

 僕の周囲には、34歳までまったく男性と交際歴がないまま、その歳になってから突然、ある男性と意気投合しその男性と結ばれた人がいます。少数派でしょうがそういう人もいるのです。
 あなたの恋した女性が、そういう女性でないという保証はありません。

 失礼ですが、現実と向き合うのが苦手なので、逃避するタイプの人の考え方、論理の進め方と、あなたの論旨は似ているかも知れません。

 生きるということは、矛盾を受け入れることです。
 矛盾を受け入れてはじめて、いろいろな現実をきちんと分かるのです。

 「不合理ゆえに我信ず」と言った偉人もいます。
 合理的な人には、一本の真っすぐな狭い道しか用意されていませんが、不合理を受け入れれば、たくさんの寄り道も、太く曲がりくねった道を行くことも、何度もリスタートすることもできます。
 そちらの道の方が豊かな気がしてなりません。

投稿日時 - 2012-06-22 03:45:58

お礼

(たくさんの回答をいただいていて、お礼として書きたいのですが、今朝はあまり時間がないので、今書けそうな方から書いています。順番にできずすみません。)

> あなたは偏狭な考えにも関わらず、恋心は多いようです。
>二十代後半の女性に恋したならば、取りあえずぶつかって、交際してみては如何でしょうか。

正直言えば、仮にその人の過去がどうであっても、交際できればいいな(結婚までいかなくとも)とは思っています。それによって自分の感覚が変えられるのではないかとも思っています。しかし実際にはなかなか難しいのが現状です。
おそらく女性との付き合い方そのものができていないからだと思います。女性だけでなく人との付き合い一般なのかもしれません。

女性の友達はそれなりにいて、二人で遊びに行くということもあるのですが、好きな女性となるととたんに誘えなくなったり、誘っても来てもらえないという状況になります。
おそらく意識しすぎていて、自然に距離を近づけられないのが原因だと思います。

ある意味悪循環に陥っているとはおもいます。
今このように苦しんでいるのも、好きな女性がいるからであり、その人とは結局付き合ったりできないのだろうと思ったところからいろいろ思いが巡って、今回の状態になりました。

「矛盾を受け入れる」はテーマとしてずっと考え続けています。自分に矛盾がないという状態は作り出せないとは思いますが、自分でわかっていて、矛盾を受け入れるというところには常に抵抗を感じています。

まとまらず、きちんとしたお礼になっていなくて申し訳ありません。
丁寧に回答いただいて、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-06-22 09:16:45

宝くじを買ったときに、それが当たるくじかどうかは誰にも分かりません。
当たらないなら買わないほうが得ですね。・・・これが貴方の考えです。

貴方の場合は、当たるくじしか買いたくないので、分からない以上は買わないと云うタイプのようですね。
でも宝くじは当てたい・・その矛盾をどうするか。
貴方の出した結論は、宝くじを買わずに当たれば良いのだと云うものです。
これって無理100パーセントです。

外れるかもしれないけど、当たる確率が少しでも高いほうに賭けるのがギャンブルの常識ですから、
うんと若い女性なら処女の可能性が年増女よりは高いと考えましょうよ。

この人は2ヶ月ぐらい前にお見合いを申し込んでくれた女性です。
私には若すぎなので断りましたが、結構美人でしょ。
まだ19歳なので処女かもしれませんよ。アタックするならお早めに。

・Oksana 19 y.o.
http://www.army-of-brides.com/cgi-bin/view.cgi?id=67968&p=1

投稿日時 - 2012-06-22 03:10:13

お礼

ありがとうございます。
一つ一つのことに落ち込み過ぎるのかもしれません。
何かがダメとなると、それでしばらく止まってしまいます。
この9年ぐらいはそういう感じの事だったのだと思います。

かなり怖いですが、行動して見るようにします。

投稿日時 - 2012-06-23 18:11:57

ANo.1

いいと思いますよ。
今はヤラハタとかヤラミソとか
言葉通り、はたち、みそじでも
SEX経験ない人多いみたいだし、
視野を広げてみてはどうかと。
そういう女性も恋愛は
してるでしょうけどね
ただSEXがないだけ。
私は色んな人と付き合う機会を持ち
勿論それぞれと身体の関係もありましたが
色々な経験を経て
やっと、自分にピッタリな相手と巡り合いました。
ホントに幸せです。
色んな価値観がありますから
貴方と同じ考えの女性もいると思いますよ。
それと、何事も1人で深く考えないことです
人間が頭の中で考えても、マイナスにしか
進みません。そういう時は、酒でも飲んで寝ることです。
運命の相手は待っててもダメ、時には大胆に行動してみてください。
貴方が幸せになれますよう祈ってます。

投稿日時 - 2012-06-22 03:06:41

お礼

ありがとうございます。
恋愛をすること自体はあまり否定的ではないです。
性的な関係にはやはり否定的です。

マイナスに考え始めると、結局すべてが絶望的になってしいます。
行動がなかなかできないから、こうなってしまっているような気はしますが、
なるべく意識的に行動するようにしたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-23 18:10:05

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