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解決済みの質問

ママ友関係に疲れました。

田舎で閉鎖的な環境です。今私と私の子供が標的で仲間外れ的です。
深い付き合いはしないと一線置いて頑張っていましたがPTA活動等孤立して辛いです。
どのママ友ともそれとなくメールはしてたし気遣いもしていたつもり。
でも一回歯車が狂うともう元に戻るのは無理な気がして来ました。
親が仲悪いと子供に影響するかと無理していた時期もありましたが
疲れました。
皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは
私や子供がどうのではなく標的になりやすいのかも。よく仕事の人間関係でも自分は普通にしているつもりでも標的にされる事あるじゃないですか?
気を張っていれば乗り越えられるかも知れないけど今気持ちが落ちて辛いです。以前も質問させて頂き、転校やリーダー格と仲良くとか助言頂きましたが
中々うまくいかないです。
と言うかこうゆう人間関係って原因がわからないから解決しようがない。
皆さんギリギリの所で頑張ってるのかも知れない。皆さん同じかも知れない。
けど誰か1人でも心を割って話せる人がいたら違うのにな。。
私はどうしたらいいんでしょう…。心あるアドバイス宜しくお願いします。

投稿日時 - 2012-06-22 05:24:05

QNo.7547696

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

同じく田舎で、最近ママ友との関係に疲れました。
標的にされているということではないですが、なまじっか親しくなってしまったゆえに相手の嫌な面が見えてしまい、距離を置くようになりました。
相談者様のように、お付き合いに一線を置くのは、ある意味正解だと思います。

>皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは・・・

実際、そういうことってあると思います。
正しいとか間違っているではなく、なんとなく違和感を感じるのかも知れません。
似たような世代や環境の人とは、話していてなんとなく楽ですし。
でもそれを言うなら、生活レベルや育った環境、育児・社会的な面での考え方etc
言い出したらキリがありませんよね。

相手に対して普通にお気遣いなさっていたのですから、もう相談者様サイドの問題ではない。
お相手に問題があるんでしょう。
今お辛いのであれば、そうスッパリと割り切ってしまう方が楽です。
「とりあえず非はこちらにはない。」
一旦そういうことにして、普通に堂々と世間話したらいいと思います。
ある程度の度胸とツラの皮は必要かも知れませんが(笑)
お子さんとご自分の良心に恥じるところがないのなら、悩む必要ないです。

そもそも、誰かを標的にしたり仲間外れとか、ナンセンスですよ。視野が狭くて小さい。
自分の子供がターゲットになったらどう感じるのかしら。
そんな仲間になるくらいなら、フリーの方が気楽でいいじゃないですか?
こんなヤツら、こっちから願い下げだー!くらいに考えちゃって良いと思います。
決して口には出しちゃいけませんが。

私も、これまでのママ友はママ友として、会えば普通に話しますが、以前のような信頼関係はなくなりました。それなりの付き合いです。
一方でボランティアや子供の習い事、学校行事で知り合ったママなど、新しい関係も自然と出来まして。
新鮮で楽しいし、変なしがらみもなくて楽でいいですよ。
ちなみに旧ママ友はそういうのが面倒だそうで、こんな私を半ば呆れてます(笑)

陰口や相手の批判、変な噂話等をしなければ、八方美人も悪い事じゃない。
いろんな人と接しているうちに、これまで気づけなかった、自分や相手の良い面悪い面が見えてくることもあります。
心を割って話せる方との出会いもあるかも知れません。

理由の解らないことで悩んで過ごすより、人としてブレずに、何か楽める時間を増やした方がお得です。
楽しい人には、楽しい人が寄ってきますよ。
そして最終的には、その方がお子さんの為にも良いと思います。

投稿日時 - 2012-06-24 02:07:07

お礼

回答ありがとうございました。お返事遅れてスミマセン。。田舎で閉鎖的な環境なので親だけの付き合いだけではなく子供の遊び友達、習い事、PTA活動、子供の送迎も一緒でその度顔を合わせなくてはいけません。私は誰とも同じ様な距離で付き合いしていたつもりですが最近陰での裏切りがわかり、どの親も心底信頼していた訳じゃないけど今後やりづらい。私は非が思い浮かばず陰口を言われてる意味がわからない。誰かを標的にして仲間意識を強くするってやつかと思ったけど末の子が他地区の中学入学までまだまだ…。耐えられるかな…。。

投稿日時 - 2012-06-25 06:45:49

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

No.6です。No.5様に同感、の間違いでした。
失礼いたしました。重複すみません。

投稿日時 - 2012-06-23 05:19:22

ANo.6

No.3様に同感です。

質問者様はとても真面目で思いやりがある印象ですが、いまいち自分と違う環境や性格の方になかなか合わせにくいのかな、と。

ママ友といえど小さな社会、とくにこういった複雑な相手の場合、自らのことをベラベラ話すのは危険です。聞き役になることが一番安全です。


相手の家庭は複雑で自分が幸せだから…とかは相手からいわれたのですか?
でなければ、憶測で判断するのはどうかなと思います。家庭が複雑でも思いやりがあり明るいママさんもいらっしゃいますよ。


あなたがそうでなくても、相手にしたら、あなたに見下されているのでは?と思っていた可能性もあります。だからって集団で仲間外れなんて園児以下ですが。


とにかく田舎で閉鎖的であれば近隣に引っ越してもあまり事情は変わらないと思うので、毅然としていて下さい、できたら一人でも味方をつけてください。なんとなく話せそうな相手で構いません。一人でもいませんか?黙っておとなしくしてるとますます相手は図に乗ってきますよ。自分に降り懸かった火の粉は自分で払うしかありません。

投稿日時 - 2012-06-22 09:40:25

ANo.5

田舎だと選択肢少ないかな。。。と思います。

どのくらいの田舎なのかわかりませんが
私が住んでいた所だと
隣りの学校に仮に転校したとしても
噂が流れて結局変わりなくめんどくさい
という感じになっているだろうな。。。と思います(^_^;)

>原因がわからないから解決しようがない。

これに関しては、おおもとは

>皆さん家庭環境が複雑なので
うちの様な三世帯仲良く暮らしているのは
私や子供がどうのではなく標的になりやすいのかも

だと思われるのなら打ち解けるには
無理にでも不満を共有するか(家族の困った話をする)
思ってもない事を言いたくないなら
うちも大変だけど○○さんとこも大変ね~と
相手主動にして聞き役に徹するよう話を誘導するとか
(そういうことをするたいていの人は
「話を聞いて欲しい」「愚痴りたい」のです)
自分のスタイルを貫く、よりは
相手に合わせる、姿勢でいることが安全です。

誰かを
仲間外れにすることで皆さんがバランスをとっているのなら
理由なんてあってないようなものです。

誰かが「○○さんてさ~なんか違わない?」

って一石投じるだけで
共感が共感をよび、ていのいいストレス発散とか
結束を固めるためのスケープゴートになったりします。
その場合
他のターゲットができればそちらに移る可能性もあります。
でも田舎だから、人はあまり動かないし
そこに集まっている人間の質もかわらないかな、と思います。
だから関係が薄れるまで、その状態が定着する可能性もあります。

前の質問は拝見していないのですが
もしかしたら

>深い付き合いはしないと一線置いて頑張っていましたが

この態度がなんとなく周囲の癪に障ったのかもしれませんね。
見下されている、と
質問者様にその心算は無くても
相手が感じてしまったりすることはままあることです。
これまた受け取り手側の気持ち次第なところがありますが。

返事が自分の思うものと違うだけで
「あの人付き合い悪い」と感じる人もいますので
質問者様側にあえて落ち度を探すのであれば
危機管理能力、人間観察力、柔軟性が不足していた
といえると思います。
かまって欲しい人にはそのように、
愚痴りたい人にはそのように、
自分の対応をちょっと譲歩していくことが
結果的に自分の身を守ることに繋がります。
ただ、そこまで考えなければならないのか?というのは
凄い疑問ですが(^_^;)

今出来ることは
その場でなんとか
「しょうがないけど合わせて仲間外れにしている人」をみつけ
打ち解けていく、そして味方をじわじわ増やす
ということと
それ以外の人間関係を作る、ということかなと思います。
そこ以外でストレス発散できる人間関係があれば
トラブルに対する余裕もできます。

仲間外れに加担している人の中にも
矛盾を感じている人はいるでしょうから
媚びる感じではなく堂々と少しずつ接近していくように
ある程度のずうずうしさとしたたかさを持って
もう一度見直してみるとよいのではないでしょうか。

どの程度田舎なのか、によって
全然見当違いな回答になるかもしれませんが
なんにしても
なにか問題がある場合
原因と結果と考察とそれを踏まえた洞察で
なんとかしていくしかないです。
自分が不都合を感じているなら
自分が策を講じなければならないのです。
納得いかないことは多々あると思いますが
人間力の鍛錬とか思って
乗り切りましょう!!

投稿日時 - 2012-06-22 09:13:43

ANo.4

【誰か1人でも心を割って話せる人がいたら違うのにな。。
私はどうしたらいいんでしょう…。心あるアドバイス宜しくお願いします。 】

なんで、ママ友の中からそんなもの「=腹をわって(こちらが正しい)、心を割って?ですか」
あなたにとっては必要なのですか?

もっと、日常が忙しければ、学校へ入った子供のママ友・・・って、なに?ってことです。

まだベビーで、初めての子育てで、不安で・・ともいうならともかく。

小学生が、クラスで、誰も仲良くしてくれない・・・・先生何とかしてください・・・みたいでちょっとね。

趣味でも、勉強でも、カルチャーでも、家事でも、もっと、日常を必死になってやるべきでしょう。

心ある、実用的なアドバイスだと思いますが。

愚痴る相手がほしいなら、ブログでも日記でもなんでもいいでしょう。
自分の期待する反応だけが結局ほしいだけなんだから。

暇つぶしなら、日常作業を必死になって向上を目指すことが、一番の解消方法です。
いろいろやってると、それが生活のためであれ、なんであれ、どうでもいい人のどうでもいい話なんか、
どうでもいいでしょう?

仲間内でのぐちぐちに参加できない・・・不満というのが理解不能です、
結局、あなたカラーでの参加できる同じようなグループをあなたが主催したいという欲望が充足されないという
別表現だと思う。

家族で円満に話をしているなら、それでいいでしょう?
みなさんがぎりぎり・・・生活というなら、それぞれに問題を抱えているわけだということは
あなたが認めていることで、
それで仲間外れ?って、何か不便なことでもあります?

お暇だから、そんなことが気になるのですよ。
暇なだけ。

子供はね、親同士が仲良くても、悪くても、そちら方面では関係ないですから。
子供本人同士の仲です。

多少の、ご近所のおはよう、いい天気ですねぐらいを言ってるだけで、いいではないですか。

私には、あなたが何を求めて、何を不満に思うのかがわかりません。

満たされているでも、もっと・・・と、自分にではなく、他人に求めているというだけのこと。
自分に求めたらどうでしょうか?他人にではなく。

投稿日時 - 2012-06-22 09:02:42

こんにちは。

私はごちゃごちゃしたところにしか住んだことがないので、田舎の閉鎖的な環境と言うのがちょっとわからないのですが・・。的外れだったらごめんなさい。

お子さんを少し遠くの学校に行かせられませんか?環境が変わればPTAとかも違う組織になるわけで、その方々とお付き合いする必要などないのではありませんか?

たとえばですけれど、私立学校など。色んなところから人が集まっていますし、そんなに不幸っぽいひともいないかなあと思うのですが。(全部じゃないと思いますけれど、比較的)

そんな人達とつき合うことないですよ~!ばかばかしいです、せっかくの楽しい子育てなのに・・。

いづれにしてもそこにいなければならないってことは無いと思うのですが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2012-06-22 08:19:08

めんどくさいですね~!私も大嫌い、仲間外れとか意味の解らない仲間意識?みたいなの。何でフラットにつき合えないのかな?辛いだろうけど毅然としていてください、愚痴なら先の回答の方の通りok waveに質問文として投稿すれば良いですよ、共感してくれる人は絶対にいますから。何でそんな低レベルなの?仲間外れとかしても全然楽しくないじゃん、本当に理解ができないですよ。その人に腹が立てば自分が一人で文句を言いに行けば良いことだし、質問者の方は何もされてないのですよね?可哀想な人たちって思って、孤立は辛いでしょうがほっておきなさいよ、仲良くしたところで面白くもない人たちなんだから。

投稿日時 - 2012-06-22 08:03:04

ANo.1

うちのよめそういう仲間はずれ的なこと大嫌いだから派遣したいよ。みんなこらしめるよ。強いから。

つまんない人たちばかりで大変ね。わたしばっか不幸で貴女みたいな平和ボケしてるとこっちが狂っちゃうって思ってるんだろうね。不幸なふりさせてあげなよ。みんな、不幸なヒロイン気取ってわたしってかわいそうって思ってるのが好きなんだ。

そんなの付き合うことないね。やってればって感じでしょ。

愚痴言ってきてよ。いつでも聞きます。それが。OKWaveです。がんばんな。

投稿日時 - 2012-06-22 07:09:01

お礼

回答ありがとうございます。『がんばんな』に泣けてきました。病んでるな、私。。。質問者さまの奥様の様な方が身近にいなくて残念です。

投稿日時 - 2012-06-22 07:57:47

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