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締切り済みの質問

辛い離婚を乗り越え、次の恋愛に進んだ男性の方

この一年半、関係を温めてきた彼の事でご相談させて下さい。
私は31歳未婚で、彼は同じ年のバツイチです。

彼は3年ほど前に、元奥様の不倫が原因で離婚しました(結婚していたのは二年弱)。友人としてかなり親しくなっていた一年前、好きだと私の気持ちを伝えたところ、女性とまだお付き合いをできない、考えると気持ちがモヤモヤするという理由で断られました。回復するまであとどれくらい時間がかかるかまだ分からないけど、その先乗り越えられたら、私とお付き合いできるかもしれない、とも言われました。私は彼がとても好きだったので、彼がそれまで辛かった心情を正直に打ち上けてくれた事に感謝して、そのあともずっと彼の傍にいました。

去年は仕事の関係上、お互い自由な時間がたくさんあったので、二人で色々なところに旅行に行き、お互い居心地の良い存在になりました。恋人のような時間もありました。数回ですが、体の関係を持つ事もありました。(私からです。。)少し期待してしまった私は、お付き合いできるか再度聞いたところ、恋愛感情は無いわけじゃないけど、あるとも言えない、一緒にいて落ち着くし居心地がとても良いけど、まだ回復している状態の中にあるから恋愛している感覚ではない、と言われました。

今年に入ってからは、お互いの仕事の関係上、遠距離になってしまった為、数回しか会えていませんが、連絡は取り合っています。仕事が多忙な為、また時差の関係で、電話で話せても、お互いいつもバタバタしています。

優しくて、尊敬できるものをたくさん持っている彼。モヤモヤした不安感が彼の中から全部消えて、幸せになってほしいし、できれば、私が彼を幸せにしたい、と願ってきました。

しかし、自分の年齢や結婚の事を考えると、そろそろ諦めて、他の方に目を向けた方がいいのかもしれない、と最近悩む事が多くなりました。私は不器用なので、好きな男性以外に目を向ける事もできす、デートに誘われても、この間、すべて断ってきました。(彼に私は気持ちが浮ついたりしないという事を見せたかったのもあります)
また、遠距離になってしまった寂しさから、また傍で暮らせるようにならないか、彼のお仕事の様子を聞いたところ、「僕たちは付き合っていないんだから、お互い自由だよね?」、と言われてしまいました。とても傷つきましたが、実際、付き合っていないので、その通りです。

元奥様の不倫で、離婚された男性の方、教えて下さい。
彼にとって、今の私の存在は、どんな存在ですか?
また、次の恋愛に進むのに、どれくらい時間がかかり、どんな事があったから、辛い離婚の経験を乗り越えられたのでしょうか?
彼にどんな姿勢で今後接していくべきか、アドバイスなどあれば、教えて頂けますでしょうか。
また、率直にこの情報から見て、今後、彼が恋愛できる状態に回復しても、脈が無さそうか、ありそうか、教えて下さい。


宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-06-23 03:33:34

QNo.7549606

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回答(5)

追記

質問者さまが、本気で彼を癒して救いたいなら、自ら身体と心をなげうって、たとえ
自分が捨てられても仕方がないという覚悟でぶつからないとだめでしょう。

相手の出方をうかがうようじゃ、彼の疑い深いこころは動かせません。

私がいまのカミサンとつきあうときめたのも、二股三股かけて他の二人の
女性と交互に会っていたのを
彼女の親身な説得と捨て身の行動に負けたからです。あのままカネ目当ての
女性、美形の人妻たちとつきあっていても生活が荒れるだけで何も将来に
残せない。

そう、彼に必要なのは幸福な家庭、将来の夢。そういうものを質問者さまが
語れる立場になるためには早く恋人同士にならなくちゃダメ。

ふつうは恋愛し失恋し恋愛して結婚し中には離婚する
彼はそこまで経験して
質問者さまは、ただ失恋を恐れて心も身体も開いていない

必要なのは勇気です。勇気に愛をのせて、先のこと考えずにぶつかりなさい。
私なら、そういう時期に自分にそういう形でぶつかってくる子の真心を
強く信じ、こいつに賭けてみようって思うけど。

どうでしょう。
男は、つきあって好きなる部分もあるけど恋人同士になってはじめて
信頼関係が生まれる部分もあります。
女性不信というなら抱かれてやらなきゃ相手は信じてくれません。
夫婦なんて何百回抱いても信じられないわけだけど、やり直すのはそこからなんですよ。

投稿日時 - 2012-06-23 15:22:46

妻の裏切りで離婚し、その後再婚しました。
浮気の事実を知ってから2年間やり直そうと努力。しかし自分のなかでもう無理だなと
いう気持ちが大きくなり離婚に至りました。

浮気がどうのこうのでなく、離婚という事実がとても大きなストレスでした。
一方で、晴れて自由になったのだからじっくりと相手を選びなおしたいという気持ちも
あります。そうなると手近な相手に手を出して結婚を迫られたらいやだなという感じは
あるでしょう。

>「僕たちは付き合っていないんだから、お互い自由だよね?」、
これなんか、その気持ちの表れみたいに読めました。

>次の恋愛に進むのに、どれくらい時間がかかり、
私は、離婚を決めた次の月には相手を見つけてあって食事をしていました。
彼女のアパートに泊まりにいくようになった頃に、ネットで知り合った既婚女性に誘われ
恋仲になりました。
その後3か月ほどフタマタかけたつきあいが続きました。

恋愛するだけなら、いくらでもその気になります。
問題は結婚する相手とみなせるかどうかですよ。

結局私はまだ結婚はしたくないということで、既婚者の恋人を選び、最初の独身(バツイチ)女性とは
別れました。

>どんな事があったから、辛い離婚の経験を乗り越えられたのでしょうか?
思い返せば、私は自分がされたことを別の相手に仕返していましたね。幾人かの人妻と不倫して
自分が妻と妻の恋人にされたことと同じことをして、それがどういうものが学んだ。
不倫は気持ちいいですよ。優越感に浸れる。
不倫といえども、愛があれば立派な恋愛だし女性は夫に愛されていないと誰かに愛されたくなるものだ
ということなど。

自分がされたことを逆の立場からやってみて、(というか神様がそう仕向けたのかもしれません)
救われた部分は大きいです。このままでは、寝取られ男のバツイチというみじめな姿のままだったのを
スポーツクラブで体重を7kg落とし、デート用の服はすべて買い換えて、レストランやバーや
カクテルやワインに精通して少しでもかっこよくなろうと思ったのも、自分の望む女と知り合いたいと
思ったからです。
見合いとかもしたけど、本当に自分を好きになってくれるような相手がみつかるのか疑問だった。
多額の養育費を払ってなお遊び歩く所得のゆとりがあったから、逆に相手が自分の所得目当てなのだ
と思えて仕方がなかった。

>どんな事があったから、辛い離婚の経験を乗り越えられたのでしょうか?

愛ですよ。真心を感じるほど尽くしてくれる女にであった。
今のカミさんには本当に感謝しているし、いままでつきあった女性の誰より私を理解し助けてくれるパートナーだと思っています。
まず、先妻とは、価値観や金銭感覚、人生観がおおきく食い違っていました。先妻が嫌だとおもうことで
私がやりたくて仕方がないことが多々あった。先妻が望む人生は私が考える、派手で享楽的でミーハーな
人生とは違って、臆病でケチで節約と慎重とまじめの人生だった。
今のカミさんは、少々危ういけど、私がしたかった家庭生活のイメージをそのまま一緒に楽しめる。
もちろんつらいこともあるけど、楽しみの目標を共有できることが先妻とはまるでちがう。

性格があうかあわないかは離婚経験者にとってはとりわけ重要な話ではないでしょうか。
あと、性の不一致ってのあるけど
性ばかりが一致してもどうしようもないということもあります。

>彼にどんな姿勢で今後接していくべきか、アドバイスなどあれば、教えて頂けますでしょうか。
気持ちはどうですか?性格はぴったり合いますか?
旅行にいって喧嘩とかしないですか?
もし、いい雰囲気なら、一度ベッドに入って身体の相性を確かめてみるべきですね。

>彼が恋愛できる状態に回復しても、脈が無さそうか、ありそうか、教えて下さい。

蓋をあけてみなきゃ、彼にもわからないでしょう。性格があって、セックスもうまくいって身体が
彼の好みにあえば、そりゃめでたしめでたしですよ。

投稿日時 - 2012-06-23 15:07:28

ANo.3

おばさんです。

貴女の望んでいる回答ではありませんので、書き込むのを躊躇いましたが…。

彼は今、<結婚>したがっている訳でも、<貴女と>恋愛したがっている訳でもないんだよね…。
もちろん、その根底には奥様の裏切りで、女性に対して真剣になりきれないといった感情もあるのだけれど、<家庭>という<しがらみ>から解放されて、やっと得られた<自由>を手離したくない気持ちもあるんじゃないかな…。
そもそも、2年弱の短い期間で不倫までされていたら、健全な(?)<家庭>の作り方(?)だって、その意義(?)だって解っていないんだと思う。

彼にとっては、結婚生活=人生の汚点かもしれない。
貴女といる事によって、その<見たくない部分>を無理やり見させられているのかもしれない…酷い言い方でごめんね…。
恋愛って、全く昔を知らない新しい人と始めるとしたら、ゼロからスタート出来るよね。
全くなんにも無く、ワクワクしたり、ドキドキしたり、そのトキメキを楽しめる。
そのトキメキこそが…<恋愛>だと思う…。
でも、貴女の場合には全てを知っている。
そんな貴女とスタートするには凄いマイナス点から始めなきゃならないんだ。
<昔を知っている>…ここが全てマイナスになるわけだから、恋愛スタートのゼロ地点にたどり着くには…生半可な愛情では難しい…。
まして彼自身が望んではいないのだから…覆すのは…絶望的に近い…。
彼が人生をやり直して進みたい!と、心底思ったとしたら…やはり彼自身のやり直しのためにも…ゼロから恋愛が出来る人を探すんじゃないかと…思う…。

そして…SEXした事は…彼の愛情の高まりがあってじゃないわけだから…彼の貴女に対する見方を定着させてしまっている…。
彼にとっては身体と<情>だけのSEXなんだよね。
いったん貴女を<その位置>に据えてしまうと…<その位置>からは…大切な大事にしたい<特別な存在>に持ち上げることって…ほぼないんだ…。
<その位置>の女性には…その位置にあった感情しか出せない…。
決してワクワクしたり、ドキドキしたり、貴女の笑顔が彼の喜びには…なれないんだ…。

でも、彼が遊びで貴女を見ている…という事ではないんだよ。
彼はとっても貴女に感謝もしているし、貴女を大事にしたいとも思っている。
でも…その大事にしたい感情は<恋愛>ではなく、<友達>として、<人>としてのもの…。

だからといって、厄介なのは…<愛している>という貴女の感情…。
これだけコテンパンに否定した私の回答を読んでも、<諦める>という感情が<彼を好き!>という感情に勝つ事は出来ない…。
心で感じている事は、頭でいくら納得しようとしても…出来ないんだ。
だったら…せめて…彼に対しての恋愛感情を昇華して、<人としての彼を好き!>にがんばれないだろうか…。
それには…恋愛感情は消さなきゃならない…。
すぐには出来る事じゃないと思う…。
思い出がある分、凄く辛いと思う…。
でも…少しずつでも<意識>して、彼に対する恋愛感情を切り替えていかれてほしいと思う…。
新しい恋愛に踏み出すにも、彼を忘れなきゃいけない事は無いんだ。
彼に対する恋愛感情を切り替え始められれば、彼を<人として好き!>なままで、新しい恋にも歩き出せるよ。

私の一歩的な書き込みだけれど、少しでも貴女に貴女自身の幸せに向かって歩き出してほしいと思っています。
貴女の笑顔を大切にして、歩いていかれてください!

がんばってね!!!

投稿日時 - 2012-06-23 09:57:33

ANo.2

バツ1です

私は心の傷が癒されるのに5~6年かかりました

まぁ、離婚直後は自暴自棄になり荒れました
その時、彼女が出来たものの女性はおろか人間不信になっており彼女にも心は開いてなかった状態でした

離婚理由や人にもよるので期間は一概に言えませんが、ただ彼もどこかで気が付く時はくると思います

貴女も一人の女性である以上、彼と違う道を歩むことは間違いではありません

あまり参考にならなかったと思いますが、よく考えて結論をお出しください

投稿日時 - 2012-06-23 06:45:56

バツイチの男性です私も離婚しましたその時はショックでなにも考えられず結婚する気持ちはないですでも私にも彼女ができ私をいつも支えてくれてましたそれで心が開いてきて彼女と付き合い結婚しました今はとても幸福です貴女の彼は妻が浮気され女性に対して不信感を持ってると思いますですから貴女が支えてあって下さい時間がたてばその内心が開いてくれますまだ時間が必要です貴女が支えてやったらその内彼の心も貴女の方に向いてきます大丈夫彼は貴女の事が好きですもう少し時間がたてば彼は貴女のほうに心がいきますがんばって彼を支えてやって下さいあなた達の幸福お祈ってます。大丈夫頑張れ。

投稿日時 - 2012-06-23 05:17:01

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