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締切り済みの質問

息子にヤキモチをやく旦那

5月に再婚したんですが旦那が子供に異常なほどのヤキモチをやいていてどうすればいいか悩んでいます。私には小学5年生の男の子が一人います。その息子に旦那はヤキモチをやいています。最近では子供と会話をすることもなく休みの日にも相手をしてくれません。私はまだ息子とお風呂も一緒に入っていて寝る時も息子と寝ています。私は息子が3才の時に離婚したのでそこから再婚するまでずっと母子家庭だったので一緒にお風呂に入ってるのも寝てるのもおかしいことだとは思えません。男の子だからいつかは息子のほうから離れていくだろうと思ってるし自分から突き放そうとも考えていません。でも今の旦那は異常だと言います。息子も旦那に対して母親を取られるという感覚があるようでライバル心を持っています。再婚するまえに同居生活を半年程しましたがその時はちゃんと息子と遊んでくれていて息子も私より旦那といる時間のほうが多かったんです。でも再婚してからは子供より私との時間が優先になり子供が障害だと言い出しました。息子は父親の愛情を求めているのが母親の私には分かります。だから息子がかわいそうで仕方ありません。私が再婚した理由も息子のためが1番の理由でした。まだ10才だし親の愛情を求めるのは当たり前の事ではないでしょうか?母子家庭だった時は私も仕事に追われていてちゃんと愛情を注げていなかったと自覚があるので今一緒にいる時間がある時に私はたくさんの愛情を注いであげたいと思っています。旦那は私との関係が上手くいかないと息子とも上手くいかないと言っています。でも旦那はもう息子の存在が邪魔だと思っています。それって私との関係がとかってゆう問題じゃないような気がします。私は再婚する時に自分より子供を受け入れてもらえなきゃ無理だと言う事も伝えて旦那は大丈夫と言いましたができていません。旦那と話し合いをした時に私の気持ちが旦那より息子に対してのほうが強いのが納得できないと言っていましたがそもそも血の繋がっている息子に言い方は悪くなりますが赤の他人が勝つわけがありません。しかも子供に対しての感情と一人の男性に対しての感情も違うわけですよね。言っても分からない旦那にどう説明すればいいのかどうやって接していけばいいのか悩んでいます。息子も最近察しているのか情緒不安定でかわいそうでなりません。離婚も考えています。私の1番大事なものは息子です。どうかアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2012-06-26 04:23:34

QNo.7555574

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回答(13)

ANo.13

40代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
妻の息子が一人(10歳)います。
私達と全く同じ境遇でしたので、少しご主人と同じ立場の者
としてお話しさせてください。

息子は、私と妻が仲良くしていると焼きもちを焼いて、わざと
気を引くようなことをします。
結婚当初は、私が妻と手を繋いで歩いていると、間に割り込んで
きて私と妻の手を放そうとしたりしてました(^_^;)
息子は、今もあなたと同じように、お母さんとお風呂に入り、
一緒に寝ています。
私は、朝が早いのと、イビキがひどいのと、独身生活が長かった
ので一人寝じゃないと眠れないので、一人別室で寝ています。

私は、息子自身が恥ずかしくなって、一人でお風呂に入ったり、
自分の部屋を望むようになるまで、今のままでいいと思って
います。
妻なんかは、息子が中学生になっても一緒に寝るのだと言って
いるくらいです(^_^;)

そこでご主人のことですが、私は息子と接する中で、焼きもち
みたいな感覚は正直あります。
息子が邪魔に感じることもあります。
これが正直な一人の人間としての思いです。
でもこれは実の子供であっても同じだと思うのです。
血が繋がらないから、そう思うのだと片付けてしまえば、それまで
です。
血が繋がっているとか、繋がっていないとかでは無く、一人の
人間、男としてそう感じているだけなのだと、そう受け止める
ことも必要だと思うのです。

あなたもお子さんの事を思えば辛いとは思います。
しかし、シングルマザーとなり、再婚したという事実をもっと
ちゃんと見つめる必要はあります。
あなたが決めた人生ですから、それに伴う苦しみは引き受け
なければなりません。
ただご主人を責めて終わりにすればいいと言う問題では無い
のです。
ご主人自身も乗り越えるべき課題であり、自己を見つめなおす
必要はありますが、あなた自身ももう少しご主人に寄り添う
事も大切だと思います。

私の妻は、私が息子に対して、先ほど述べたような思いがあると
正直に話すと、私を責めることはありません。
妻は、ただ私がそう感じているという事をそのまま認めて
受け容れてくれています。
そして私との時間を作ってくれたりして、配慮してくれています。
そして私は、シングルマザーだった妻と結婚した時、決めた事が
あります。
それは、無理して良い父親になろうとしないということ。
この子の父親になろうと思わないという事です。
だから私は今でも、息子の父親では無く、友達として接して
います。
怒りや、悔しさ、悲しみ、喜びなどの感情をそのままぶつけて
います。
なので、「お父さんは今、PCをやりたいから遊べないよ」
「お父さんは今疲れてるからそっとしといて」
「お父さんは今、お母さんと話をしているから後にしてよ」
みたいに正直に伝えています。
そうすると息子も、分かったと自分の時間を楽しんでいます。

ですから、もう少しご主人に寄り添ってあげてください。
ご主人にも改める部分はあります。でもあなたがご主人を責めて
否定したところで、何も解決しないのです。
男にはそうした心理があるのだと、まずはいったん受け容れて
あげてください。
そして出来る範囲で、ご主人との二人きりの時間を作って
あげてください。
そうしていくことで、ご主人と息子さんとのコミュニケーション
も上手くいくようになると思います。

投稿日時 - 2012-06-27 13:58:36

ANo.12

小学生なのにまだ一緒にお風呂って甘やかしすぎでは・・・?
私は小学一年から一人で入っていましたが。

あまり世話を焼きすぎると、親離れできない子供(マザコン)になりますよ。

そういったことも気になって旦那様は言っているのではないでしょうか?

ちなみに、どちらを大事か聞かれて、子供と答えれるのがすごいですね。
わたしはどちらも大事なので選べません。

投稿日時 - 2012-06-26 19:24:23

ANo.11

40代子持ち主婦です。


>私の1番大事なものは息子です

と、ありますが、ご主人の1番大切なものは何でしょうか?
きっと、質問者様とお子さん、なのではないでしょうか?
加えて、お子さんは男の子なので、もしかしたら質問者様の方をより大事に扱っていらっしゃるかもしれませんね。

今は、質問者様も少しカリカリしていらっしゃって、ご主人の気持ちを考えられないかもしれませんが、お2人が冷静な時に、お子さんの教育についてゆっくり話し合えると良いですね。


私は、息子が9歳の時に今の主人と再婚しました。

私は、主人ととても仲良くしています。
息子の前でもお帰りなさいのキスもしますし、くっついて過ごしてますよ。
息子も一緒にくっついて、最終的にみんなでくっついてます。


今までは、ママはアナタを愛してるよ、と言うスタンスだったでしょうが、今はご結婚されたのですから、お2人で息子さんを愛し慈しんで下さい。

息子さんに二度と辛い想いをさせないで下さい。

投稿日時 - 2012-06-26 16:25:05

ANo.10

えっ、小学5年生にもなる息子さんと未だにお風呂に入ってるんですか?
5年生だったらお風呂くらいひとりで入れますよね?
何より、お年頃の子が親とお風呂に入れること自体ビックリです。
そのくらいの歳にもなれば拒絶すると思うのですが…。
私も小学校の高学年になってから、親とお風呂だなんて恥ずかしくてできなかったです。
前に友達とそういった話になったことがありますが、皆同様にムリだと言っていたので…けっこう珍しい家庭かと思いますね。
逆に私が旦那さんの立場でも、理解できないと思います。
ではあなたは、逆の立場を考えたことがありますか?

あなたは息子さんのことばかり言ってますけど、旦那さんを大事にされているのでしょうか。
もちろん血の繋がった我が子が一番大事というのはいいと思います。
しかしだからといって、子供のことばかりで旦那さんを放っておいたら旦那さんの立場がないじゃないですか。
旦那さんもあなたの過剰なまでの行為に、なかなか入っていけない…つまり居場所がない状態だと思われます。
まぁ確かに旦那さんもお子さんを大事にすることは必要ですが、問題はどちらが先にトリガーを引いたかですね。
私には旦那さんは可愛がることができたと思うし、あなたが先に内輪な感じのオーラを醸し出したとしか思えません。
それにいくら結婚したとは言え、旦那さんがあなたの求めるような愛情を注ぐ必要がどこにありますか?
もちろんお子さんを可愛がらないのはよくありません。
でもね、旦那さんの優先順位はあなたなんですよ?
あなたが好きだから、お子さんを可愛がると決めたのではないですか?
それを結婚したからって、旦那さんの優先順位をあなたが決める資格はどこにあるのでしょう?

なんか、あなた決めつけてばかりですね。
これじゃあ旦那さんも息が詰まる思いだと思います。
そして何より、あなたは愛情と過保護を履き違えている。
息子が可哀想とか言うけど、結果的にそうしてるのはあなたじゃない。
もっと親や妻としてのあり方をみつめ直したほうがいいですよ。

投稿日時 - 2012-06-26 15:01:03

ANo.9

 あなたにとってご主人の存在価値は何?嫉妬が嫌なだけで、あとはお金持ってくるだけの人?

 あなたが息子さんを大切になさっていることは、読んでよくわかりました。せめてその1%でもいいから、ご主人を大切にしてあげたら済む話だと思います。

投稿日時 - 2012-06-26 13:10:17

ANo.8

まずはもっと改行してくださいね。
よく虐待事件にあるパターンだと見受けます。
そしてよくあるダメ旦那のパターンです。

女性の全ては自分のもの、と思い込み子どもが誕生すると女性の全てから半分が子どもへとられてしまう。
それにジェラシーを感じ積み重ねていくのです。
女性から見れば「何なのそれ?」でしょうがこういうのがちょいちょいいるんですよね。

自分と子どもを別々に見ないでほしい。
それができないなら別れよう。
それでいいと思います。
ただそれに怒り狂って事件を起こしそうなタイプですよね。
慎重に対策をして言ったほうがよさそうです。

投稿日時 - 2012-06-26 12:46:10

ANo.7

「旦那は私との関係が上手くいかないと息子とも上手くいかないと言っています。でも旦那はもう息子の存在が邪魔だと思っています。それって私との関係がとかってゆう問題じゃないような気がします。」
これは大間違い。
貴方しか、旦那と子供を結ぶ「鎹(かすがい)」は無いんだよ。

旦那は、貴方と結婚したんですよ。

貴方が旦那を他人扱いするのに、なんで旦那が「他人の貴方」の子供を、本当の子供のように扱えるの。
良く考えてくださいよ。貴方は旦那と他人。じゃあ、貴方の子供は?旦那の子供?そんなわけないでしょ。

貴方が旦那と、ちゃんと夫婦で、ちゃんと愛し合ってこそ、貴方の息子は旦那の息子なの。
貴方と旦那の愛情が無いと、旦那のDNA持ってない息子は、旦那にとって、ただのガキなの。
そこを履き違えないでください。

なんで他人と、他人のガキを、夫が面倒みなきゃいけないの。
わけがわかりません。

だいたいね。
貴方が母子家庭のときは息子に愛情を注げていなかった。
それで旦那が仕事してる今、貴方は仕事に追われずにすみ、その時間でもって、
息子に愛情を注ぎ、旦那を赤の他人と言い切り、息子の味方をする。

それで旦那が面白いわけないじゃないの。

あのさ。旦那のおかげで貴方は愛情を息子に注げているんでしょ。
それができるのは旦那のおかげでさ。だったら旦那にも、キッチリ愛情を注いでさ。
せめて同じくらい大事にするのが人の道ってもんでしょうよ。

貴方だけじゃなく、貴方と息子両方面倒みてくれる旦那には、2人分貴方が愛情注いだって良いくらいですよ。
なのに何。
自分のおかげで子供に愛情そそげてるのに感謝もない。旦那を他人と言い切り、子供のために再婚した、と。
旦那を何だとおもってんの。金づるか。貴方と子供の時間のためにいるのか。
そういう話でしょうが。

母子家庭のとき愛情を注げていなかったのは貴方の個人的な問題でしょうが。
その埋め合わせに、なんで旦那をつきあわすのよ。それもおかしな話です。

子供に嫉妬って問題じゃない。
貴方の言い分聞いてると、旦那の行動は、
「俺を人間として尊重しろ」「俺と結婚したんだろうが」「俺のことをどう思っているんだ」
そういう、当たり前の疑問や主張なんじゃないかと思いますけどね。
それを貴方は「子供に嫉妬するなんてみっともない」とでも思ってるんでしょ。
違う。貴方の態度や姿勢の問題ですよ。

今のままじゃ、貴方が貴方と貴方の息子のために結婚しただけで、旦那に結婚の意味はありません。
旦那には、貴方たちの金銭の世話をする意味もありません。
早晩旦那に愛想を尽かされますよ。
早々に旦那を大事に扱ってやってください。
でなければ、また、息子にさえ愛情を注げない日々に逆戻りです。間違いありません。

投稿日時 - 2012-06-26 11:16:48

ANo.6

まあ、どっちもどっちです。
でもその旦那さんとは離婚していいと思います。

小学5年生の子と一緒にお風呂に入ったり寝たりするのは異常だということだけは知ってください。
さも当然であるかのように言われても普通の人は誰も受け入れる事ができません。
貴女に賛同してくれるのは子供に異常に執着する母親だけです。
異常母親コミュニティを築きたいのであれば止めませんが。

従兄の子がすでに高校生ですが、未だにおばあちゃんと一緒にお風呂に入って寝かしつけてもらっています。
が、本人も本当は恥ずかしいことだと知っていますし、身内も普通のことではないとわかっています。
それをやめさせないのは子供の母親が実母ではなく、優しい人ではありますがやはり生さぬ仲ということで子供が全身全霊で甘えることはできません。
おまけに5歳~10歳という一番甘えたい時期には母親という存在が欠けており、祖父母しかいませんでした。
父親自信もまだまだ子供のような性格をしており、同情しているのも理由です。
が、それが当然だとは思いませんのでむしろ「恥ずかしくて他人には言えない」と誰もが思っています。(本人でさえも

なのでお子さんと一緒に寝るのが当然だとは思わないでください。
親の愛情は必要ですが、いつまでも赤ちゃんのように扱う必要はありません。
上記の子供も祖母が一緒に暮らしているわけではありませんし、普段は1人で寝ています。
お子さんが甘えたい時には一緒に寝るくらいにして、普段は1人で寝かせる練習をした方がいいと思います。
男というのは依存心が強いのです。
母親が甘やかしているうちは自動的に親離れしたりはしませんよ。


それはそれとして旦那さんは父親失格です。
おそらく自分の子が生まれても子供に嫉妬するでしょう。
母親が子供を優先にするのは当たり前です。
それが理解できない男に子供を育てることはできません。
自分を優先してくれないなら子供を可愛がらないってどんなクソガキなんですかそれ。
もうでっかい子供が増えただけじゃないですかそれ。

長男「僕を優先してくれないなら弟をいじめてやる!」

こうですよね。実子であるならなんとかするでしょうけどね。
これが旦那ですからね。
いらないと思います。

投稿日時 - 2012-06-26 07:49:51

ANo.5

例えば、
ご主人様に小5の女のお子様があり、二人でお風呂に入り、寝る時も、同じお布団で休みます。

質問者様は、どう思いますか?

日に日に、お子様は、悩ましくなる程、女らしくなっていく。

生理も始まり、胸も膨らみ始めたのに、相変わらず、ご主人様とお子様は、二人でお風呂に入り、お布団も一緒です。

平気ですか?
質問者様は、全く同じ事をしているのですよ!

嫉妬しない方が、異常ですよ。

よくよく考えてください。お子様にとっても、良くありませんよ!


<旦那と話し合いをした時に私の気持ちが旦那より息子に対してのほうが強いのが納得できないと言っていましたがそもそも血の繋がっている息子に言い方は悪くなりますが赤の他人が勝つわけがありません>

ご主人様は、赤の他人と言い切っていますね。

この発言も、質問者様が、ご主人様から赤の他人と言い切られたら、どう思うか?

よくよく、相手の立場に立って考える事です。

夫婦は、血の繋がりより、堅い結束があるものです
よ。


立ち入った事をお聞きしますが、質問者様の離婚の原因は何だったのでしょうか?

投稿日時 - 2012-06-26 07:43:18

ANo.4

 No.1さんの回答に賛成ですね。今のままだと両方の男をだめにしますね~。
あなたの息子を情緒不安定にしたのは旦那のせいではありません。あなた
自身が息子の自立心を妨げているのですよ。そのせいで弱い息子になっていること
を自覚して下さい。
なんやかんやと書いてますが結局は、あなた自身が息子と離れたくないだけと
思います。

>まだ10才だし親の愛情を求めるのは当たり前の事ではないでしょうか?
 母子家庭だった時は私も仕事に追われていてちゃんと愛情を注げていなかったと
 自覚があるので今一緒にいる時間がある時に私はたくさんの愛情を注いであげたいと思っています。

 優しさだけが愛情だと勘違いしないで下さい。怒るときは怒る、突き放す時は突き放す
のも愛情です。私も小学校5年にもなって一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝たりする
方が異常と思います。本当に今のままだと、親離れ出来ないマザコン息子か反対に母親の
愛情を求めすぎてぐれるバカ息子になるおそれがあります。(実際に私の従兄弟の次男が
母親に甘やかされてぐれた従兄弟を見ています)

嫉妬する旦那も少し変ですが、あなたの文章を見ているとわかる気もします。息子を本当に
愛しているのなら突き放し、自立心を促すのも愛です。行き過ぎた溺愛はだめ男を育てる
だけです。

投稿日時 - 2012-06-26 07:38:36

ANo.3

あなたがこどもを可愛がるのはとうぜんですが、
小5であればもう身体的には大人、精神的にも自立するころです。
文面だとあなたが子供に依存しすぎています。
離婚するなら早目にして子供には依存しないで生きてください。

投稿日時 - 2012-06-26 07:33:03

ANo.2

風呂も寝るのも息子と一緒、じゃなんのために結婚したのか分かりません。

投稿日時 - 2012-06-26 07:04:22

ANo.1

こんにちは。

そのような話は良く聞くことです。
再婚した旦那さんにとって、連れ子の息子さんは血族関係のない赤の他人な男同士ですから「本能的に受け入れられない」のでしょう。
(※野生動物の連れ子はオスに殺されます)

しかし、これが女の子の連れ子なら全く違って来ますが、女の子の場合は再婚相手と性的関係になってしまう話も聞くことで、この場合は母親が自分の娘に嫉妬することになります。

それにしても、小学5年生の男の子にもなって母親と一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝てるのは息子さんを「マザコン」のダメ息子として一直線に育て上げるような溺愛ぶりですね。

なお、早熟な男の子なら小5にもなれば勃起して射精が可能になる年頃であることも母親として知ってください。

まぁ、実の親子で近親相姦は稀なことですが、息子を溺愛する親(母)子ではあり得ることなのですから、男(オス)の本能として血の繋がった息子でさえも嫉妬することは不思議ではありません。

現状では、息子さんが思春期を迎える年頃になると、益々男同士のライバル心がエスカレートすると思いますから、一緒に風呂に入ることや寝ることを徐々に改めるしかないですね。

これは、息子さんをマザコンに育てないためにも必要です。

何より、夫より息子さんが大事と思ってる、ご質問者様自身の考え方も改めないと再婚相手との破綻は避けられないです。

それでも、息子さんを優先したいなら再婚相手と離婚して息子さんを溺愛し続けてマザコン息子に育て上げてください。

投稿日時 - 2012-06-26 06:15:56

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