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解決済みの質問

夫とのこれからを悩んでいます

30代、結婚2年目です。

夫はバツイチで前妻との間に子供がおり、月に数回義父母の家で日曜日会っています。もちろんそんな時私は夜まで家で留守番です。

私は普通に子供が欲しいと考えているのですが、夫の給料から養育費を差し引いた額では将来子供どころか今の夫婦二人の生活も苦しい為、最近パートから契約社員になりフルタイム働いています。

そもそも夫は私たちの間に子供を望んでいないようです。前妻の子供に気を遣っているのと、先に述べた金銭的な問題も気にしているようです。とは言え前妻にもその子にも自分が再婚した事は隠しているので、結局のところ「子供はもういい」と思っているのかもしれません。

私も仕事が忙しく体も疲れ、ふと当初望んでいた子供のいる普通の家庭からどんどん遠ざかってしまったように思えて今はとても空虚感でいっぱいです。
自分の努力の裏で私の存在を隠しながら子供に会い続ける夫や義父母に不信感も抱きはじめています。

義母は決して悪い人ではなく、子供に会っている間私が一人過ごしている事に申し訳ないと最初はよく言ったりしていました。しかしその反面、直接私に子供が面会に来る日を連絡してきて夫に伝えておくように言ったりもします。

私は本当に妻なのでしょうか?家族なのでしょうか?
正直、都合のいい時だけ妻だ嫁だと呼ばれている気がしてきました。

このままいくと私は離婚に傾いてしまいそうで怖いです。夫は普段は問題ありませんが、私との生活より前妻との約束や子供との約束を優先させている事は事実です。

ただの同居人なのであれば私は違う人生を歩むべきではないかと…。
夫と話し合うと「理解して結婚してくれたんじゃないのか」と逆ギレします。
私は決して前妻の子供に会うなとは言っていない、私との間にも子供を考え今の家庭も大切にしてくれたらいいと思ってるだけなのですが。

皆さんはどう思いますか?

投稿日時 - 2012-07-01 12:10:22

QNo.7565422

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚の男性です。気になり回答したくなりました。

「私は決して前妻の子供に会うなとは言っていない、
私との間にも子供を考え今の家庭も大切にして」

この言葉を旦那さんにぶっつけてほしいです。不平不満
を心の中に溜めてばかりだと、いつかは爆発します。
旦那さんの全ての状況を受け止めて結婚されたのは、
ある意味勇気ある行動です。結婚(夫婦になる)とは、
2人でより幸せを求めるために…未来の家族に会うために…
夢と希望に満ちた未来を想像します。しかしながら
質問者様の現実は文面の通りです。

旦那さんの全ての状況を受け入れて結婚したとはいえ
質問者様にも幸せになる権利はあります。私がもし女性
なら前記の通り「私は決して前妻の子供に会うなとは
言っていない、私との間にも子供を考え今の家庭も
大切にしてほしい…」と旦那さんにぶつけます。
この言葉で旦那さんが逆ギレするようなら、この人との
将来は無いと決断するでしょう。 正直、質問者様には
つらい事ばかりですが、直接的には旦那さんの元家族
との事は関係がない話です。

旦那さんが、もし考え直してくれるならともかく、
ズルズル過ぎてしまうのなら 別れも視野に
入れた方が質問者様のためではないでしょうか?

「自分の努力の裏で私の存在を隠しながら子供に会い続ける
夫や義父母に不信感も抱きはじめています。」
正直、隠すこと自体ありえない! 質問者様の存在自体
否定しているも同然の行為です。

「人生一度きり」という言葉ががあります。
女性に生まれて来たからには「いつかは子供を産みたい」
と言う方が多いと思います。しかし、どんな優秀な男でも
これだけは出来ません! 尊敬に値します。

各回答者さんの意見も参考にされてご自分の身の振り方
を今一度見直されてはいかがですか…。

投稿日時 - 2012-07-01 17:41:42

お礼

回答頂きありがとうございます。読みながら涙が止まりませんでした。

男性の立場からこのようにお答え頂いた事がとても嬉しく、心が和らぎました。
多分…複合的に苦しいんです。一人で考える寂しさ、子供の事、義父母の事、生活の為の仕事…。
バランスが崩れかけているのを感じていました。
全ては私の弱さが原因かもしれません。
夫には何度か相談を持ち掛けてきました。しかし夫はどの角度から話しても、私が前妻の子に会う事に不満を漏らしているとしか聞こえない様なのです。

いつもその度に悲しいのですが、必ずもう一度きちんと話し合ってみます。

本当にありがとうございました。初めてこのサイトを利用したのですが、理解してもらえる気持ちって支えになりますね。

投稿日時 - 2012-07-01 18:29:26

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回答(5)

子どもを作らないことや
前妻との子に再婚を隠しておくことや
前妻との子に会うときにあなたはどうしていることになっていたのか?
など結婚前にどういう話し合いをしたのかによって違ってくると思います。

全てお二人で決めていたことだとすれば
「理解して結婚してくれたんじゃないのか」
とおっしゃるご主人が正しいし
結婚前に決めた事と違うのであれば
逆ギレされてもご主人と話し会う必要があります。

投稿日時 - 2012-07-01 17:50:07

お礼

回答頂きありがとうございます。
結婚前には約束事は特にしませんでした。
デリケートな事というか、初婚の私には離れた子供を持つ彼の辛さは代わってあげられないので、決め事を作る気持ちにはなりませんでした、だから私も悪いですよね。

投稿日時 - 2012-07-01 18:37:57

何だか読んでて切なくなるような話ですね。
たしかにご主人は「子供はもういい」って考えているのかも。
前の家庭を引き摺ったまま再婚したわけですよね。
もしご主人が子供を望まないのなら、いっそ別れた方がいいのかもって
思います。簡単に離婚なんて出来ないと思いますけどね。
子供のいない家庭は寂しいですよ。
妻のささやかな望みさえ叶えてくれない夫なら、いらないです。

投稿日時 - 2012-07-01 13:50:02

お礼

回答頂きありがとうございます。
虚しさが胸いっぱいになってしまう時、やはり離婚という言葉が出てしまいそうになります。
そして、まだまだ夫婦として未熟で向き合う努力も出来るかもしれないのに、安易にそう思う私も悪いと自己嫌悪にもなったり。
堂々巡りです…。

夫に私を見てもらいたいのかもしれません。私との生活を見つめて欲しいのかも。
今の私の職場はストレスも溜まり妊娠どころではないのも事実ですが、職場の話しも夫は嫌がって聞いてはくれません。
ひとりぼっちで過ごしていると悲しくなりますが、一度の人生をなるべくなら楽しく過ごしたいです。

近く、夫ともう一度話し合ってみます。

投稿日時 - 2012-07-01 14:24:08

もしかしたら
ご主人は前妻との間に子どもが生まれて以来、
前妻との関係がぎくちゃくしてしまったから、
あなたとはずっと仲良くしたいから子どもは作りたくないと
考えているのではないでしょうか?

子どもについて話す前に、
お互いどんな夫婦、どんな家庭を作りたいのか
話し合って見てはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-01 13:35:02

お礼

回答頂きありがとうございます。
夫は自分の年齢的にも今から子供を育てたら…と逆算して不安も残ると話していました。父親となるなら今度こそ責任を果たさなくてはならないと強く思うからこそ不安なのかもしれません。
前妻の子供になるべく寂しい思いをさせないようにしたいと、約束の日は私の体調が悪くても「ごめん」と言いながら会いに行きます。
理解してあげなきゃ、という自分に疲れてきたのかもしれません。
話し合いは何度かしたのですが、単純に私が不満を持ってると解釈され逆ギレされるのが常でした。
少し距離が必要なのでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-01 14:13:15

ANo.1

今更何をどう言っても解決できる問題ではありませんね。

優先順位があなたと旦那では違うのですから。

しばらく離れてみて、旦那の出方を伺えばどうですか。
はっきりとあなたの意思も判らせる必要もありますし。

投稿日時 - 2012-07-01 12:39:50

お礼

回答頂きありがとうございました。
確かに夫とはこの問題に対し向いている方向が違うのだと思います。
夫は問題とも思っていないのかも。
夫に考えさせるきっかけを作ろうと思います。

投稿日時 - 2012-07-01 13:29:47

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