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解決済みの質問

生活力のない彼との同棲

私には、つき合って3年、遠距離恋愛の彼がいます。
いままで、同棲の話がずっと出ていたのですが、彼の生活力、行動力のなさを不安に思い、同棲を避けてきました。

生活力がないと感じるのは、’フリーでwebデザインをしてるといっても営業をほとんどしないので依頼もない’、飲食店をしたいと言っていたのに全く行動に移さない’などです。実家暮らしなので、お金に対する不安もないのでしょう。

そういう彼を心から尊敬できなくて、何度か別れ話をしたんですが、彼の説得でもう一度向き合ってみようと、今に至っています。
彼は、わたしの目標に対して理解してくれ手伝ってくれます。そして、不安定な心もおおらかに受け止めてくれます。そういうところは、この人だからこそ と思ったりします。

彼は自給自足的な生活に関心があり、この夏から田舎暮らしをはじめます。
彼自身がしたい事の中で、どう彼が生きていくのか、2人でしっかり生活していけるのか、
一度一緒に暮らしてみようと決めたのですが、やはり不満や不安は拭いきれません。

別れを決めてしまう前にわたしに出来ること、彼への伝え方など、アドバイスがあればどうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-07-02 15:22:44

QNo.7567722

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>彼は自給自足的な生活に関心があり、この夏から田舎暮らしをはじめます。
彼自身がしたい事の中で、どう彼が生きていくのか、2人でしっかり生活していけるのか、
一度一緒に暮らしてみようと決めたのですが、やはり不満や不安は拭いきれません。

えっ 一度は別れるつもりだったんですよね。信頼感が足らないと。それがそのままなし崩しで同棲ってどう考えてもまずくないですか?
あなたがいいならいいのですが、ダメのようですから、いい手とは思えないんですけど。

彼がやりたい事なんですから、せめて1年ぐらい彼一人にやらせてみたらどうですか。
結婚も同じなんですが、最初から二人三脚がベテラン並みのカップルはいません。
そこで意志薄弱の気がある人と、質問者さんみたいになあなあに流れる人という組み合わせですと、うまくいかない時、ほらお前が余計なことを言うから・・・僕が言うことだけ言うとおりにやってくれれば大丈夫だったはず、などとなり、あなたも流されるタイプですから、ああいえばこう言うで、いつまで経っても踏ん切りがつかなくなります。

同棲がおすすめであるのは、よほど自分は自分、ダメなものはダメ、とか基準を明確にして進退を決められる人のみです。
そうでない人がなまじ接近してしまうと、「ここまでこれたんだし」「○年という時間を無駄にしたくない、新しい恋人ができる自信もないし」「結婚すれば変わるかも?」・・・・・・これでは全くお試しの意味もなくなります。、
同棲にも言えることですが、結局、覚悟のない人がどんなお試しをしようが、答えは出ないことが多いんです。
別れる覚悟があれば、いいものはいい、ダメなものはダメと見切りも上手くなるでしょうし。
結婚だって、どうせリスクはあるのだと悪いことも覚悟ができていれば、腹がすわった分、いい接し方ができます。

投稿日時 - 2012-07-03 18:51:58

お礼

そうです!
わたしは本当に流されやすいですし、今までイヤだな。。。と思う事があっても、流されてきたところは多くあります。
それと問題が起こると、彼はよく「○○がそう言ったんだろ」と責任をわたしに被せようとします。そんな彼に呆れますが、最近は変に慣れてきてしまってます。
精神的にも自立していないんだな。。と。

今月から同棲を始める事になりましたが、月に一度はわたしの仕事の関係で、
10日ほどは実家に帰ります。
dorce0000さんが言われるように、何が自分にとってダメなもので、いいものなのか、改めてハッキリさせて接していこうと思います。
一緒に住んだからといって彼の言葉に流されることなく、責任をもって選択していきます。
お尻を叩かれたようで、とても参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-17 14:02:17

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回答(9)

ANo.9

> 一度一緒に暮らしてみようと決めたのですが、やはり不満や不安は拭いきれません。

> 別れを決めてしまう前にわたしに出来ること

 一般的な男であれば安定してそれなりの収入が有れば30歳前後で
 結婚する事を考えます。   

 しかし質問者様のような特定の男性と付き合った過去を持つ女性を
 わざわざ選んで結婚したがる男性はよほどの変わり者でしょう。

 つまり簡単に新しい男と結婚できないと言う事です。

 結婚できてもかなり普通以下の男性となるでしょう。 
 今の彼もそこそこ普通以下の男性であればあまり彼に拘る必要はないかも
しれません。    

投稿日時 - 2012-07-04 07:37:07

お礼

どうもありがとうございます。

客観的なご意見、参考になります。

投稿日時 - 2012-07-17 13:36:28

ANo.7

>そして、不安定な心もおおらかに受け止めてくれます。そういうところは、この人だからこそ と思ったりします。

本当にそうとは思わなかったけど。世の中には自分のこともきっちりやって、相手のことも手伝える人間それなりにいるから。

少し前まで、田舎暮らしを賛美する流行があったじゃない?(最近もまだ下火になっていないのかもだけど)。あれは経済拡大期や、横ばいで維持できる段階ではいいけれど。経済縮小期には、ハズすと痛いよね。

最盛期に、どこもかしこも立派な道路や施設、宅地開発しちゃったけど。縮小期にはそれが維持しきれない。

おたくも家計のことを想像すればわかるよね?景気いい時は、やれナンバーディスプレイもあったほうがいい、キャッチホンも無いよりあったほうがいい、最近旅行してないから旅行に行こう、と守備範囲がだだっぴろくなる一方。景気悪くなればコアに絞ろうとするでしょ?

都市も同じだから。下り坂の時、人は不安によって動かされる。あそこはいずれ過疎化するそうだ、高齢化で税収が落ちるそうだ、病院が1つ閉鎖するそうだ、バス便が減るそうだ。寄らば大樹の陰、沈む船からネズミが逃げ出す如くに、ちょっとのマイナスにも過敏に反応しやすくなって、ますます逃げ出す。現に利用者の少ない橋や道路の補修費がとれずに、放置してる件数が膨大だそうじゃない。

そういうご時世に、少し前まで人気だったトレンドを夢見て田舎に行く人、に見えてしまうよこの情報だけだとね。

まあ、大穴を当てる可能性もなくはないだろうけどね。あたしはゴメンだな。

投稿日時 - 2012-07-03 18:01:39

お礼

彼ではなくても、受け止めてくれる人はいるんですね。。。自分が彼に拘り過ぎてるのに気づきました。
冷静に冷静に彼を見ようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-17 14:23:38

ANo.6

きっと彼は止められても「やってみなきゃ分からない」といった感じのことを言うでしょうね

往々にして計画性・収支計算などノープランで物事をおこなうタイプの人が言う言葉です

逃げ帰ってくるのがオチですね

早く彼と別れた方が貴女の人生のためだと思います

投稿日時 - 2012-07-02 23:21:57

お礼

 >きっと彼は止められても「やってみなきゃ分からない」といった感じのことを言うでしょうね
 
↑まさに彼が言う言葉です。。。その度に不安定さを感じます。。

私自身の人生を冷静に考え選択してみます。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-07-17 14:28:43

ANo.5

悪い事は言いませんから、すっぱり諦めて自分の道をお進みなさい。

生活力が無いにも関わらず、同棲を持ち出すような無責任な男性です。

Webデザイナーだの、飲食店経営だの、田舎暮らしだの、どれもこれも流行を追いかけただけの夢物語です。
行動を伴わない夢を絵空事と言うんです。

質問者さんが「この人だからこそ」と言う、目標に対する理解や手伝い、不安定な心の支えができる男性は、彼の他にいくらでもいますよ。
おおらかに受け止めてくれていると言えば聞こえは良いですが、あなたに対して物言うだけのものを、何も持っていないだけのことですよ。

自給自足っていうのは、流通経済の社会よりはるかに厳しいものですよ。田舎というのは都会に比べ、地縁関係も密で、相応の労働力の提供も求められます。
便利な世の中で、さらには実家暮らしの甘ちゃんに続くものではありません。
現にテレビや雑誌に踊らさて、田舎に家まで買って移住したものの、逃げ帰ってくる人間のどれだけ多いことか。

あなたにも既にお解りでしょうが、彼にそれ程の覚悟は有りませんよ。

別れを決めてしまう前に出来る事というより、別れを決めない理由がありません。
きちんと地に足がついた考えを持ち、自分とあなたに責任の有る行動の取れる男性と幸せな将来を歩まれることを…。

投稿日時 - 2012-07-02 16:43:27

お礼

わたしはきっと、彼に執着してるんでしょうね。
cleodcさんが言われている事は、わたしも感じてるのですが、どこかで、一人になるのが怖いんです。そして、彼と別れて後悔しないか。。。と考えたりすると、決断できずにいるんです。

ありがとうございます!!
私自身、責任を持って選択していきます。

投稿日時 - 2012-07-17 14:34:49

>彼は自給自足的な生活に関心があり、この夏から田舎暮らしをはじめます。

田舎暮らしでも初期費用はかなりかかりますが、まさか両親に出してもらうとか?
自給自足的な生活に関心が有るのは、働きたくないと云う気持ちの表れでしょう。
野菜や魚は自給自足できますが、米は素人には無理ですし、お金はどうやって稼ぐのでしょうね。
近所の猫をつかまえてきて「夕飯は焼肉にしよう」・・・なぁんてのは嫌ですよね。

>別れを決めてしまう前にわたしに出来ること

貴女に出来ることは、田舎暮らしが初期投資でいくらかかるか、
毎月の生活費にいくらかかるか・・などを細かく計算して教えてあげることぐらいですね。
でも余計なお世話かもしれませんので何もしなくて良いでしょう。
土地さえ有れば家庭菜園は無料で出来ると思っている人が多いですが、
種、肥料、農薬、道具などには、かなり金がかかりますから、自給自足をするには、
作った野菜を売って金を稼がないとなりません。

そうなると、家庭菜園のようなオモチャのような畑では足りないので広い畑が必要です。
広い畑を手に入れるためには莫大なお金がかかります。
仮に広い畑を手に入れても、それを耕して作物を作るとなると結局は
自給自足ではなくなり野菜農家になるということですよね。
しかも、自分で食べる分には立派な野菜でも、ほんのちょっと曲がっているだけでも売れませんから、
売れる野菜を素人が作るのは不可能に近いと思います。

ある程度の広さの敷地が有る家となると、簡単には買えそうもないですね。
・田舎暮らし物件情報 『田舎ねっと.日本』
http://www.inakanet.jp/

「彼への伝え方」は、簡潔に「収入が無いのでは結婚できません」とだけE-mailで伝えれば十分でしょう。
彼がしつこく言って来たら着信拒否にするだけで良いと思います。

投稿日時 - 2012-07-02 16:31:51

お礼

初期費用は彼が自分で支払っていて、農具は借家に置いてあったので、使わせてもらえます。

ただ、やっぱり、計画性と実行力が低いんだな。。と感じます。

『田舎ねっと.日本』 目を通してみます。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-17 14:50:04

ANo.3

よく聞く“好きなだけじゃ結婚は出来ない”って、まさにあなたのような状態のことだと思います。

私の知人も彼と同じような仕事をしていますが、自分で営業かけたり、厚生年金が無いですから将来に向けての貯蓄や財テクを勉強しています。
フリーって、人一倍お金や仕事に関して自分に厳しくないと生活できないですよ。
自給自足だって、勝手に食べ物が育つわけじゃないですよね。
毎日世話をしないといけないし、維持するにはお金もかかります。凶作のリスクだってあります。

彼と離れられない理由は何でしょうか?
失礼を承知で言いますが、今のままではヒモのような生活になってしまうと思います。
あなたの人生が勿体無い。私があなたの友人ならとっくに他の男性を紹介してます。
あなたの目標を支えるのは他の誰でもなくあなた自身ですし、彼でなくとも応援してくれる男性なんてゴマンと居ますよ。
あなたを受け止めてくれると仰いますが、あなたの心が不安定なのは、それこそ彼にも一因があるのではないですか?

本当はご自身でも分かっている気がします。キッパリ別れる勇気とタイミングが無いだけで。
そういう場合、私の経験から“具体的な期限を決める”ことをオススメします。半年とか一年とか。
そしてその期限を不安と共に彼に伝えること。
期限が来たらあなたの中で結論をまず出し、決して感情に流されないよう冷静に話をすること。
女性って、言葉に弱いです。絶対に幸せにするとか、キミじゃないとダメだとか。
本当にそう思っているなら何かしらの具体的な行動を起こすはずですから、彼の言葉でなく、そのときの彼の状況や行動を見て判断して下さい。
人生の岐路です。冷静に見極めてください。

投稿日時 - 2012-07-02 16:17:01

お礼

彼と離れられない理由。。。 やっぱり私自身も執着してるんだと思います。
別れた後の寂しさや、後悔するんじゃないかという思いがあるんです。

今月から同棲を始めることにしたのですが、(月に一度は私の仕事の関係で実家に10日間程帰ります) maki5959さんの仰るとおり、期限を決めて、冷静にハッキリと伝え、彼の行動をしっかり見て、感情に流されずに決めます。
自分の人生を大切にします。

本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2012-07-17 14:55:41

ANo.2

あなたは取りあえず同棲の事は棚上げにして、ご自分の
目標に取り組めばいいのではないでしょうか。
彼の本気度が不明で不安なんですよね。
彼が田舎暮らしをするということなので、取りあえずは
静観するのが良いと思います。
そうすれば彼の本気度も見えるでしょう。
彼が本気で真剣に取り組んでいて、ぜひ一緒に頑張りた
いという気持ちになったら、その時は一緒に暮らせばいい
と思いますよ。
今、あなたも飛び込んでしまって、彼が相変わらずの
どうしようもない奴だったら取り返しがつきませんよ。

投稿日時 - 2012-07-02 16:00:35

お礼

ありがとうございます!
ejirutoさんのご意見、わたしも同じ考えを持っていたんですが、
今月から同棲をし始めました。。。
住んでしまったら、流されてしまいそうだとも思ったんですが、
期限を決めて、冷静に、一緒にやっていきたいのか別れるのかを判断しようと思います。

本当にありがとうございます!

投稿日時 - 2012-07-17 15:05:06

ANo.1

>彼の生活力、行動力のなさ

今後一緒に暮らして行くには無理があるように思います。
自給自足でも多少のなにがしかはいる訳で、理想だけでは飯は食えません。
なんとなくですが、不幸に巻き込まれそうな気がします。
彼は自分でまいた種なので自業自得なんですけど。

現状を見ると、彼は定職に就いていないようですし、何をするにも
営業力がないので、世間から離れる為に自給自足、という荒唐無稽に
近い事に憧れるのでしょう。

彼らは、「そのまま」、伝えて
・自給自足なんて無理、どこにいっても金は掛かる
・彼には私を養う(自給自足ですから貴方もそうなる訳でしょう?)力がない
「ついて行けない」旨を伝えるのが正解でしょう。

投稿日時 - 2012-07-02 15:38:32

お礼

少し耳が痛いお言葉、その通りだと思います。
私自身も、どこか現実離れしてるのかもしれません。

現実と自分の気持ちにきちんと向き合って、彼に伝えてみます。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-17 15:08:57

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