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解決済みの質問

元カレに彼女をとられかかってます

はじめまして。標題の危機的状況のため、今できうる全てを行う覚悟で投稿しています。
どうかご助言、ご示唆を頂けましたら幸いと考えています。もうこの5日間くらいが勝負なので。。

私には結婚を考え数年間付き合いを行っている女性がいる(いた)のですが、つい2日前彼女より別れを切り出されました。

状況が複雑ですので時系列に述べますと、彼女には昔海外で1年弱付き合っていた彼氏がいます。
もう数年前の話ですが。
ただVISAの関係で帰国を余儀なくされ、その彼とも合意の上でお互いに違う道を進もうと話し合った結果、彼女には未練があったみたいなのですが日本に帰ってくることになりました。

そして、そのすぐ後に出会ったのが私で、価値観が似ていて、何でも相談し合える二人は、いつしか心惹かれあい、私からの告白の結果、彼女も好きだと言ってくれました。

ただ、そのとき一つ、元カレのことがまだ好きなので、このまま付き合ってしまっていいのかと悩んでいる自分がいると打ち明けてくれました。

しかし、私に気持ちが傾いていた確信もあり、彼女も今はあなたが好きだと言ってくれたので、結果付き合うことになり、それから数年間、本当に周囲が羨むような、何年経ってもラブラブの交際を続けていました。

しかし、半年ほど前に、少し彼女の様子がおかしいときがあり、私の嫌なところが我慢ならないから別れたいと切り出されました。

ただ、本当に些細なことばかりを別れの理由に挙げてくるので、深く追求してみたところ、半年ほど前から元カレから連絡が来ていて、気持ちが蘇ってしまったというので正に寝耳に水の思いでした(海外なのでメール、Skypeでのやり取りです)。

私は決心の固い彼女を引き留め、いかに自分が彼女を大切に思っているかを誠実に伝えました。
次第に、彼女も涙を流し始め、私の手をとり、やっぱり一緒にいたいと言ってくれて再び交際を続けることになりました。

その後半年間、以前よりも更に仲の良いカップルを継続していた感触があったのですが、最近また彼女の様子がおかしくなり、問い詰めたところ、彼がどうしても会いたい、お金も負担するからこっちで再会したいとアタックをしかけたみたいなのです。

再度彼女を引き留め、精一杯がんばったのですが、今回ばかりは彼女の決心も固く、もう二人の人を同時に想うのは耐えられない、アナタがすごく優しくて、つい甘えてしまうから気持ちが動いてもいっつも引き戻されてしまうけど、やっぱり元カレへの気持ちは偽りのない事実であり、会うことに決めた、だからもうアナタとは一緒にいることはできないと言われました。

ただ、私は彼女の元カレの真意がよくわからないのです。なぜあの時にじゃあ一緒に生きる道を
選ばなかったのか、この数年音沙汰なく、急に連絡して会おうと考えたのか。

私は、あくまで男目線の考えですが、元カレは元カレで別に女性がいて、最近別れたかなにかで久しぶりに連絡をしたところ、まだ深層心理で思いのあった彼女が再びその気になってしまったという感じもします。

私は、好きという感情はどうしようもないことはわかっているので、どうしても二人にまだ気持ちがあるのであれば、引くことが大切だとも考えています。

しかし、都合よく遊ばれているようにも見えなくもないですし、例え彼が本気であったとしても、私は彼の数倍も長い時間を彼女と一緒に時を歩み、結婚まで考え、彼女が負った失恋の痛手を癒してきた人間として、どうしても彼女を彼に手渡したくありません。

それに、実はつい先週まで彼女は自分の意志で私の家にも来ていましたし、私への気持ちが今、付き合い当初の情熱に溢れたものでないにせよ、電話も彼女の方から来ることが多かったです(私もちゃんとしてます)。毎週末も必ず一緒に過ごしてました。
彼女の方から結婚したいと言われたこともあります。下品なネタですみませんが、セックスレスということも全くありませんでした。

つまり、行動と言葉が矛盾してるのです。だから諦めが私にはどうしてもつきませんでした。

しかし、あらゆる説得の結果、ついに万策尽きて、彼女を気持ちよく送り出してあげよう、最高に素敵な別れにするから会おうと彼女に言ったところ、彼女も会ってゆっくり話したいと言ってくれました。

次が、ラストチャンスです。

私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、実際に元カレと会ってみて、やっぱり日本で常に傍にて、安心感の得られる私の方が好きだと思ってもらえるしか道はないと思い、お別れのデートを近々行う予定なのですが、
「絶対に引き留めろ」「そんな考えは甘い、絶対に帰ってこない。嫌われてもいいから強引に行かないとダメだ」という方もいらっしゃいます。

ちなみに、私ごとですが女性経験については比較的ある方です。もちろん、多数の女性を同時にですとか、浮気なんかは一回もしたことはなく、その時付き合っている彼女には常に誠実に向き合ってきた、いい恋愛をしてきたという意味です。
ですから、別れ際に無駄あがきをしても逆効果なこと、距離を置いて復縁のチャンスを伺うことがセオリーだということは自覚しています。

しかし、強引に行かなきゃダメだという言葉…確かにここで手放してはいけないのかもしれないと考えを直し始めました。私としては、例え彼女の心に昔のカレがいたとしても、それを踏まえて受け止めていくつもりです。

彼女の決心は固いようなので、再アタックしたら嫌われてしまうかもしれませんが、つい数日前まで彼女は私をいつも頼りにしていましたし、安心感を得ていてくれているんだなって実感はあります。
また、最後に会ってくれるということは、やはり彼女にも会いたい気持ちがあるんだと思います。私への義理というかんじでもなく、自分もゆっくり一緒に過ごしたいと言ってくれています。

今は、天秤の傾きが元カレに向いてるので、何を言っても難しいかもしれませんが、何よりも今二人で過ごしている日常の大切さについて、彼女には気づいてもらいたと思っています。

大変な長文となってしまい申し訳ございませんが、ご知見を頂けましたら非常にありがたいです。

投稿日時 - 2012-07-03 04:07:17

QNo.7568998

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「行って会ってきなよ。それでむこうがいいなら僕は○○に幸せになってほしいからあきらめるよ」
と言ってください。

代わりに、「僕がいいと思った場合は彼と体の関係をもたずに帰ってきてね。」と言うといいのでは。
性病やら無駄な感情を持ち出さずに済みますから。


ひきとめると彼女の気持ちは見えない元彼に向きます。
あなたの態度はすばらしいと思いますが、この一件は彼女に元彼と合わせるほうがあなたの目的達成にいいと思います。

嫉妬したらあなたの負けです。
あなたといたほうが幸せだと思える女性と結婚したほうがいいのです
彼女が自覚して帰ってくることを待ちましょう。

いっそのこと、彼への日本のお土産をえらぶのを手伝ってあげてもいいと思いますよ。
あなたのほうが上なのですから。

うまくいくといいですね^^

投稿日時 - 2012-07-03 05:37:38

お礼

pikopiko5さん

行って会ってきなよ。それでむこうがいいなら僕は○○に幸せになってほしいからあきらめるよ」
と言ってください。
→ありがとうございます。実は正しくこのように伝えておりまして、幸せになれるかも分からない元カレにキミのことは任せられない。彼が本当にそうだったら二人の幸せを願うよ、と伝えました。
問題は、この姿勢が「甘い」「今手放したらもう戻れない、行くな!って抱きしめてやれ」というアドバイスをする方も周囲にいたので、考えを再考していたところなのです。

代わりに、「僕がいいと思った場合は彼と体の関係をもたずに帰ってきてね。」と言うといいのでは。
→これは考えつきませんでした。参考にしてタイミングがよければ言ってみます!

全体を通しての補足ですが、どちらかと言うと、私が前回別れた時に彼と会うべきだ、行って確かめるべきだと伝えてます。
なのでその点は束縛は全くしておらず、そこを逆に「いい人を演じすぎちゃってる」「女はそんなに甘くないよ」という方がいらっしゃったので、再び行動をどう移すかを再考している最中です。

投稿日時 - 2012-07-03 06:28:43

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回答(13)

ANo.13

>そのときはもう結婚したいと彼女から言っていましたし、あなたみたいな人とは二度と巡り合えない、あなたがいないと生きていけないといった感じでした。

彼女が結婚したいというのに質問者さまは何とも答えを出さない。


>私が、熱い恋愛の対象ではなくなってきていたのでしょう。もちろん、かといって安心感、包容力という彼女の求めていたものは満たせていたからこそ、付き合いは続けられてたんだと思います。

これって、質問者さまが彼女に飽きたってことですよね。


>美化された思い出の元カレと実際に会ったところ、私の方がいいと気づいて戻ってくる可能性も、少しあるような感じもします。
>私自身、彼に男として負ける要素はそれほどないと思いますし、
経済力と包容力で負けてますね。



>第一、もしその彼が本当に誠実な人であっても、海外で普段会うことはできない、寂しい思いをする、そして他のつまらない男にすがるという負のサイクルが目に見えてます。
彼女が外国に止まりそこで彼と結婚するという話は?
だって手紙で、結婚してやってくれってあなた書いてますよね。

>絶対に、彼女を幸せにしてやってくれ。結婚してやってくれと。
>ただもし軽い気持ち、遊びなのであれば、離れてくれと。



>数々の女性と付き合ってきましたが、私にとってここまでの女性はいないのです。

ならば結婚しなよ



>外国人男性は押しが強いですし、口も上手い。しかし私の知人を見ているだけでも、騙されてたケースというのは枚挙にいとまがないものです。私も海外経験があるのでわかるのですが、日本人男性より情熱的な反面、最終的な責任となると彼女ではなく、自分を優先する方も多いと感じています。

おいおい。それだけわかっていていかせる意図はなんなの?彼に押し付けたい?
質問者さまは、ここで思い切りみれんたっぷりの書き込みをしてそれをあとから
アリバイ工作に使うつもなんでしょう?

元彼のプロレスラーみたいな米国人が彼女の柔肌を蹂躙する。その空想は耐え難いがしかし結婚を迫る彼女とは、こうでもしなけりゃ縁がきれない。


>彼は、そこまで彼女を好きと言っていながら、自分が日本に移り住む気は全くないようです。
こんなこと書くまでもなく、嘘っぽい。

>、一度そのカレに抱かれたらしばらくは気持ちを引き戻せないでしょうし、今本当に悩みに悩みます。こんな最悪のときに私からプロポーズしても、効果的かは判断に悩みますね。

何を偉そうなことをほざいているんだ。最後の切り札はそれしかないだろう。
あなたは、結婚を前提につきあっていたとか、彼女から結婚してほしいとか言われた
とか書いているが、自分からいつまでに一緒になりたいとはっきり伝えたことは
あるのか?

こういう言い方がもう鼻から結婚は考えていない。彼女を元彼にに抱かせることが前提になった言い方だ。

>絶対に、彼女を幸せにしてやってくれ。結婚してやってくれと。

>相手からすれば「今カレ」という最大の敵が承認を出してくれたようなものです。
仮に、今はまだ結婚までは考えていなくても、ここまでの真摯なメッセージで、かつ良識ある社会人でしたら、たとえうわべでも「わかった、幸せにするよ」と返信をしてくると思います。

これだけ読めば、もう俺はこの女いらんからお前がめんどうみろよって話だ。

投稿日時 - 2012-07-03 18:06:44

お礼

congratsさん

コメントありがとうございます。ただ少しお話がズレてきてまいましたので、必要なところは訂正いたします。思いに任せてわかりにくい文章だったかもしれませんのでその点御詫び申し上げます。

まず、彼女に対しても結婚したいとは私から何度もこれまで行ってまいりました。おおよそのプラン設計も立てましたし、まさかアリバイに使うとか、全くお考え違いですのでどうかご理解ください。

ただ、一つコメントを拝見して私が反省しなければならない点は、確かにいつ結婚するとか、仕事が落ち着いていないという状態もあり、きちんと具体的には話し合ったことは少なかったかもしれません。
特に彼女はまだまだ働きざかりで好きな仕事もしてましたので、口では言っていても今すぐ結婚を考えているわけではありませんでしたので、この点はお互いにお互いで合意済みであったことと考えています。

最後に、誤解させてしまい申し訳なく思いますが、私が元カレにそのように伝えたのは、本当に最後の手立てだったのです。
彼女のことは絶対に離したくなく、しかし盲目の彼女は遊ばれてるかもしれないことに気付いてくれない。
ですので最後は彼に、直接気持ちを問うことによって、「自分はそこまで真剣じゃなかった」「軽い気持ちで連絡してたのに、彼女の側では大変な事情に発展してしまっている」と気づいてもらうことしかなかったのです。

何度も説得しました。でも、盲目の彼女には響きませんでした。
ですので最終的には彼の方から「おれにはこっちで実は彼女がいるんだ」ですとか、「結婚まで考えているわけではない」と彼女に言ってもらうことしかないと思ったのです。苦渋の決断、背水の陣だったわけです。

そして、それでも本当に彼が真剣で、彼女と幸せになりたいと感がるのであれば、それはもう本当に仕方のないこと、送り出してあげるべきだと考えてます。

congratsさんには途中まで大変良いコメント頂いていた御礼もあるので、どうかもつれた糸を解きませんか。

投稿日時 - 2012-07-03 20:42:58

ANo.12

::::::::::::::::::::::::::

DEAR ケイコ
セントラルパークに落ちる陽射しはめっきり濃くなって、タイムワーナーセンターの
32階の僕のオフィスからは、まるで濃い緑の海が広がっているように見える。

ケイコ。君が突然メールをくれたので驚いた。僕はてっきり君はマコトと結婚したと
ばかり思っていた。話をきくと、未婚であるどころか、ケイコが結婚をほのめかしても
マコトはそれに答えようとしないというじゃないか。
日本人は外見が若く見えるから知らなかったけどケイコももうじき30歳だろう。
そりゃ、昔のように30歳過ぎてシングルはめずらしくない。でも同じ会社にいて
5年近くもつきあっていて、プロポーズが無いというのは変だね。
彼はゲイではないかと僕が訪ねたらケイコは笑って否定したけど、だったら真剣に
結婚を考えてもいい時期だ。いや遅すぎるくらいだ。

先日、マコトからこんなメールが来た。まるでアンケート調査のような味気ない文面だ
「あなたが、ケイコを愛しているのなら、ケイコを大事にしてやってくれ」
「あなたが遊びでケイコを抱くなら許さない」
ただしいものにまるをつけよ。
なんだこれ?
マコトはケイコの父親か?
ケイコのことが大事じゃないのか?
おそらくケイコの気持ちを、ケイコの主体性を慮っているつもりだろうが、なんでもっと
情熱的に「好きだ。どこへも行かないでくれ」と泣いて抱きしめない?

ケイコ。マコトはケイコが結婚をもとめていることを知らないのか?ケイコが私のところへ
来て私に抱かれることを望んでいるのか?

私は思うのだが、マコトはケイコとつきあうことは求めても結婚したくないのではないか?
マコトは、結婚によって自分を拘束されたり人生の自由度が規定されることを恐れている
そんな気がするのだがどうだ。

もちろんこんな人を小ばかにした無礼なメールには返事は書かないさ。
ケイコ。マコトは私が既婚者ということを知っているのだろ。既婚者の私に抱かれることで
マコトはケイコを捨てる言い訳が手に入る。
ケイコ。ソーホーにできた新しいデザイナーズホテルをとっておいたよ。
一人で泊まっても大丈夫なホテルだ。マコトが追いかけてくることを祈る。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

投稿日時 - 2012-07-03 16:33:04

お礼

congratsさん

少し時間を置き、真意を理解できました。今さらで失礼かもしれませんが、非常に的を射たストーリーだと思い、こういった表現のできるcongratsさんはきっと多くの人生経験をなされているのかと存じます。

投稿日時 - 2012-07-06 02:06:11

ANo.11

質問者さま。お答えの中で、外国の彼よりほぼあらゆる点で自分が勝っていると思える
とおっしゃるけど
彼 外国人     
質問者さま   日本人
彼 白い皮膚 毛むくじゃら  でかい体    
質問者さま 黄色い皮膚 すべすべ 華奢な身体
彼 ペニス 長くてやわらか
質問者さま 固くて短い
彼  ベンチャーの社長 
質問者さま 外資系シンクタンクの研究員(多分)

彼氏の会社の場所はシリコンバレーなら
彼女の宿はサンフランシスコだね。

さていくつか質問させてください。

質問者様は何歳?
彼女は何歳?
相手の男はいくつくらい?
彼女の相手は既婚者?

会いに行くというのは、何日間?
向こうで彼と暮らすの?
彼は外人?そうすると会話は英語?

彼女は何日間行くんだ?会社は休職?

質問に答えるのと、小説を書くのはにているんですよ。とにかく登場人物の
人となりを性格に把握する。それでないといい回答はかけません。
彼女の元彼が外人ということや、ベンチャー経営者などというイメージを
作るうえで大事な要素を後出しにされちゃうと困ります。
あと、メールを書いてとめたなんてのも、普通は先に書くでしょうね

投稿日時 - 2012-07-03 16:05:30

お礼

congratsさん

下記、すみませんだいぶ違うのですが、あまり個人的な情報を広げることは関係者に迷惑をかけてしまう可能性があるので、控えさせて頂きます。

彼 外国人     
質問者さま   日本人
彼 白い皮膚 毛むくじゃら  でかい体    
質問者さま 黄色い皮膚 すべすべ 華奢な身体
彼 ペニス 長くてやわらか
質問者さま 固くて短い
彼  ベンチャーの社長 
質問者さま 外資系シンクタンクの研究員(多分)

また、私はあらゆる点で勝っているとは一言も言ってませんよ。ルックスですとか学歴みたいな要素が劣っていて、対して彼は素晴らしいイケメンのように思わせてしまっていたので、別にその点が劣っているわけではないという意味です。
彼の人間性は素晴らしのだと思いますと、正当に評価をしていますので、どうかネガティブなふうにはとらないでください。

一般的なイメージで元カレが忘れられないという場合、その後付き合った彼氏は典型的な「平凡だけどいい人」みたいなイメージで取られそうでしたので、むしろ事実は逆、元カレのほうがそういうタイプだったということを説明したかっただけです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-07-03 20:55:46

ANo.10

一度外に向いた女性の視線をこちらに引き戻すのは大変困難です。
追えば逃げるのが当たり前。
気持ちを取り戻すことが出来るのはあなたではないから。

彼女は何もかも引き払っていくつもりなのでしょうか?
そこが本気かどうかの分かれ目でしょう。

相手の幸せを願い、実現することが愛の本質ならば
掴んだ手を離してあげる、それも愛だと思います。

潔いあなたを示すのも彼女への愛ではないでしょうか。

このさき、何年か後に、もし出会った時に笑って迎えることができるぐらいの気持ち
心の広さ、包容力も準備しておいたほうがいいような気がします。

2度の辛い選択をした彼女を迎えるのはあなたにとっても苦しいかもしれません。
でも、それが無駄ではないことはご承知のはず。

あなたは負けたのではありません。
彼女の苦しい選択の中にいたのですから。

53歳、男性です。

投稿日時 - 2012-07-03 14:01:35

お礼

kitaozisanさん

コメントありがとうございます。
彼女は現時点では全てを引き払うわけではなく、あくまで確かめにいくという形です。ただ、その行為自体がもはや裏切り行為なので、付き合うことはできないと言ってました。

男の私からすれば(私は辛いですけど)会ってみて、やっぱり違った、美化していたと彼女が気づいて戻ってきてくれたら嬉しいなと考えてますけど、
女性は違うんでしょうね。彼女は真面目なタイプなので、自分に無理して二人の人間を思っている今が耐えられないんだと思います。

あなたは負けたのではありません。
彼女の苦しい選択の中にいたのですから。

感動しました。

kitaozisanさんは私より一回りご年齢がお上ですので、人生を知っていらっしゃる方のコメントとして大切にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-03 21:06:03

ANo.9

今は盲目ですから。

まだ結果も見えない段階で何を言っても聞かないでしょう

だから本人が結果をみて理解する必要があります。

投稿日時 - 2012-07-03 12:57:35

お礼

rapi777さん

ありがとうございます。
下記、補足の件(私から彼への真摯なメール)もご参照頂ければ幸いです。
ある意味でこれに対する彼の反応も結果の一つですので。

投稿日時 - 2012-07-03 13:42:44

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

DEAR ケイコ、ロンドンは7月だというのに霧に煙る日々が続いています。
マリアはもうすっかり大きくなって来年からハイスクールに通います。
さて、スカイプで相談した作戦は順調に進んでいますか。

僕たちがロンドンのAAスクールで始めてあったのはもう8年も前のことに
なりますね。
僕はここで建築デザインの資格を取得し、あのころ一緒に過ごしたドックランドの
倉庫のコンバージョンアパートメントを引き払い、脚本家の卵だった今のカミサンと
結婚した。ケイコがロンドンに残ってくれないことは僕にとってとってもショックだったけど
日本で素敵な彼氏に出会えたと聞いてとてもうれしかった。
しかし、つきあって5年。もうケイコは28歳になるというのに、いまだに将来の話が
でてこないという話を聞いて、僕は驚いた。
そこで、一芝居打とうという話になったわけだ。幸い知り合った直後に、ケイコが僕との
付き合いを彼氏に話してあったことを思い出し、「元彼がこっちへ来いと呼んでいる」と
嘘の話で気をもませろと僕が教えたんだったね。
 この間のメールでもどうもうまくいってないみたいだね。
「どうして女の方から、『私と結婚して』って言ったらいけないの?」なんて書いてくるんだもの
驚いたよ。
彼には、ケイコはロンドンに行ったら結婚してしまうかもしれないという風にしっかり
伝えてあるのかい?
男ってのはしょうがないね。女は自分の都合のいいときまで待ってくれていると勝手に
思い込んでいる。

いや、まじめなはなし10日間くらいの休暇をとってロンドンへおいでよ。オリンピックの
準備でいつにもましてにぎやかだし、大きなショッピングモールもできたんだよ。
マリアもカミサンもあいたがっている。早くおいでよ。

どうしたら、ケイコの彼氏がプロポーズするか、キドニーパイでも食いながらその作戦を考えよう。
あそうか、キドニーパイは嫌いだったな。あはは。忘れてた。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

投稿日時 - 2012-07-03 09:15:42

補足

補足です。

私は実は先日、その元カレに英語でメールを送りました。もちろん、これまで話したことは一度もなく、こういった行為が邪道なこともわかっています。

私は、おれの彼女をとるな!みたいに感情論で彼を責めることはせず、彼を人格者と見込んで心からのお願いをしました。

絶対に、彼女を幸せにしてやってくれ。結婚してやってくれと。
ただもし軽い気持ち、遊びなのであれば、離れてくれと。

本当に真剣なら二人を祝福したいと考えているが、あなたは軽い気持ちでも彼女はその行動に深く揺さぶられ、将来を棒に振ってでもあなたを選ぼうとしているのだと。
そのあなたには、きちんと彼女を幸せにしてほしいし、彼女の生涯にとっても一番長く付き合ってきた男として、それを心から願っていると。

私は英語はネイティブ並に書けますので、誤解のないよう、相手への敬意、配慮も行い、責め立てることもなく、ただ真摯に真剣に彼女を愛してほしい、結婚を考えてほしいと伝えています。

彼女からすれば、一度は両親、友人からも祝福されていた婚約を破棄し、会社も辞め、言語も文化も違う土地でアナタを選ぼうとしているのだと。
そんな彼女を誠実に受け止めてほしいと自分は心から願っているし、これからの人生、悲惨な思いは決してさせたくないと伝え、もし真剣でないのであれば、彼女から離れてくれ、私もアナタに彼女を幸せにすると約束すると伝えました。

私は、良識のある方、真剣に彼女との結婚をもし考えている方なのであれば、たとえ私とは面識はなくとも、このメッセージを真摯に受け止めてくれると考えています。
彼女との仲を切り裂くのではなく、本気なのか?だったらオレは諦める、幸せにしてやってくれと伝えていますので、
相手からすれば「今カレ」という最大の敵が承認を出してくれたようなものです。
仮に、今はまだ結婚までは考えていなくても、ここまでの真摯なメッセージで、かつ良識ある社会人でしたら、たとえうわべでも「わかった、幸せにするよ」と返信をしてくると思います。それで、何の後ろめたさもなく、邪魔も入らず、彼女と過ごせるわけなのですから。

しかし、5日経っても返信がありません。
だから彼女を幸せにする気がないと確信しているのです。

考えられる可能性は、
「久しぶりに日本の彼女と会って楽しく過ごして、あやうけば体の関係に持ち込める程度にしか考えていなかったので、そこまで彼女が自分に真剣だとは考えていなかった」あたりでしょうか。

本来、こういった行為は邪道かもしれませんが、メールを送った時点で、今カレは私ですし、彼女が幸せになれずに後に辛い思いをするだけなら、男として彼女を絶対に手放したくないと考えています。もちろん、このメールのことは彼女には伝えてませんが、現時点もまだ彼女とは軽くメールはし合ってますので、彼女の方に私からのメールの件が伝わっている感じでもないと見てます。

ですのでもし、何か変化を起こせるとすれば、こういった心からの願い、彼女をどうか幸せにしてくれ、だったらオレは気持ちよく君たちを祝福したいというメールに対して、彼が真摯に答えてくれていない点を彼女に伝えることではないかと考えています。自信は半々ですけど。

投稿日時 - 2012-07-03 13:40:27

ANo.7

 頑張って立身出世して権力を掴み、「あぁ、あなたと一緒になってたら玉の輿に乗れていたのに…」と後悔させたらいいと思います。

投稿日時 - 2012-07-03 08:49:44

お礼

borg121さん

ありがとうございます。
しかし目的は後悔させることではないので。あくまでこの状況の中で、「どうすれば引き戻せるか」を考えての悲痛の投稿となります。

投稿日時 - 2012-07-03 13:00:41

彼女は元彼としばらく付き合うことになるのではないでしょうか?

想いを残したまま別れて来た元彼と連絡をとり始めて、今の彼女は元彼に会いたい気持ちで一杯なんだと思います。
想いを残したまま、あなたと付き合って、あなたがどんなに良いひとでも、彼女はどこかで、あなたと元彼を比べたり、元彼を思い出したり・・・・

結局、彼女は元彼を、ずっと忘れられなかったんだと思います。

あなたが引き止めても彼女は元彼に会いに行くでしょうし、結果は同じだと思います。

>今は、天秤の傾きが元カレに向いてるので、何を言っても難しいかもしれませんが、何よりも今二人で過ごしている日常の>大切さについて、彼女には気づいてもらいたと思っています。

彼女がそれに気がつく時は、元彼と復縁して、上手くいかなくなった時か、元彼と結婚して暫くしてからかと思います。


>私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、実際に元カレと会ってみて、やっぱり日本で常に傍にて、
>安心感の得られる私の方が好きだと思ってもらえるしか道はない

・・・ステキな別れ方って?

私は、あなたの為にも、自分の気持ちを正直に伝えることが大切だと思います。


あなたの彼女は、いつかあなたに連絡をしてくると思いますが、その時、あなたが、彼女を受け入る気持ちが今はあったとしても、今回、彼女が、元彼を選んで、別れるのでしたら、

「帰ってくるところはないよ。それでも行くなら仕方がない、見送るよ。本当に後悔しないんだね。」
と、ダメ押しで彼女に最後に確認したらどうでしょうか?

それでも彼女の気持ちがあなたの傍にいることを望んでないのらば、今は辛くても、彼女への想いは断ち切って送りだしてあげた方がいいと思います。

そうしないと、あなたも彼女のように別れた人に想いを残して、次に進めないでしょうし、いつか進めたころに、元カノから連絡が来たら、、あなたは未来の彼女に、今のあなたと同じ状況を作ってしまうかもしれない。

しばらくは、辛いでしょうが、いつまでも思いを引きずらない為にも、自分の気持ちを正直に伝えて、ケジメをつけるしかないと考えますが、どうでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-03 07:51:44

お礼

WhitePowderさん

コメントありがとうございます。
私も賛同できる点、ご示唆が多くありましたので、やはり一度彼女を手放すことでしか解決しないのかもしれません。残念ですけど。

ただ、いくら前のカレが忘れられないとはいえ、私に忘れさせるくらいの魅力がなかったことも原因だと思ってます。

ステキな別れ方とは彼女を引き留めるのではなく、いかに自分がこの数年間人として成長できたのか、幸せだったのかを伝え、ありがとうと見送ってあげることかなと考えています。

それを甘いという人もいますけど。

投稿日時 - 2012-07-03 21:12:21

いや、質問者さまは結構な男前でしたか。顔は私も男前なんですが(そりゃ関係ないかw)それと彼氏は>少なくとも外見はお世辞にはそのようには見えない方です。
なんですか。うーん失礼しました。
作戦変更です。
>、おそらく人間的には素晴らしいものを持っているのだと私は考えています。
そうですか。
何が、そんなに彼女を夢中にさせるのか
>別れたくないのに別れたという事実がどうも彼女の中で相当美化されているようで
これでしょうかね。女は目をあけて相手と出会いますが抱かれるときは目を閉じていますからねぇ。この時に3割ずつ美化されていくらしいですよ。

質問者さまが成田空港の出発ロビーに立って手をふる姿が様になるほどいい男なら最後まで粘るというのは勝算ありかもしれません。
この人、ここまで私を強く思ってくれていたんだ。そう思わせることができる何かをここで打ち上げなくてはいけませんね。
飛行機をハイジャックするくらいのことが必要なのでしょうが犯罪者になったらもともこもありません。せいぜい同じ便で一緒についていくとか、元彼のいる街で一週間彼女を探し回るとかしか思いつきません。
それと、お別れデートはふたりでマンション展示場へ行ってはどうでしょう。
高層マンションの高層階(完成物件)から海を眺め、ぼくは君とこんな暮らしを夢見ていたのだと。
そして用意したエンゲージリングを渡し彼に会って気がすむまで時間をすごしたらもう一度もどってきてほしい。そして僕と結婚してください。
ダサいけど最後の手段はこれしかない。
でも、よっぽど彼女が好きなんですね。

投稿日時 - 2012-07-03 07:30:27

補足

けっこうな男前かは自分では申し上げにくい点ですが、以前に別れを迫られたとき彼女を引き戻せたのは、自分のため以上に私のことを思って、ドラマのように綺麗な涙を流してた姿に感動したとは言っていました。
ですので空港はさすがに行きませんが、次回会うときにもしかしたら、何か変化を起こせる可能性もゼロではないかもしれません。
実際に、前回のとき私は98%ダメだと思ってました。ですが引き留めることはできましたので。
今回は旅券ももう取ってしまっているだろうし、状況は違うのですけど。

投稿日時 - 2012-07-03 14:39:17

お礼

congratsさん

彼の魅力は、人としての包容力と、あとはお金ではないですかね。小さいながらもベンチャー企業の社長みたいです。

さすがに空港までは考えてませんが、遊ばれてるにせよ何にせよ、一度そのカレに抱かれたらしばらくは気持ちを引き戻せないでしょうし、今本当に悩みに悩みます。こんな最悪のときに私からプロポーズしても、効果的かは判断に悩みますね。

投稿日時 - 2012-07-03 12:57:50

ANo.4

私も中途半端な繋がりを残すのは避けて、彼女から今はまだ帰るところとなっている貴方という場所を取り上げた方がよいと思えます。

そうでなければ、彼女の固い決意等と言えないと思います。

それでも彼女が彼を追っていくのならば本物です。その時は彼女の思いを質問者様なら応援できるでしょう。

投稿日時 - 2012-07-03 07:19:02

お礼

rapi777さん

お考え、よくわかります。
彼女の考えとしてもそうなんだと思います。

しかし、私としては今盲目の彼女が果たして幸せになれるかと考えたとき、本人はいいのかもしれませんが、客観的に見るとただ遊ばれているようにも見えなくない点が気がかりでなりません。

外国人男性は押しが強いですし、口も上手い。しかし私の知人を見ているだけでも、騙されてたケースというのは枚挙にいとまがないものです。私も海外経験があるのでわかるのですが、日本人男性より情熱的な反面、最終的な責任となると彼女ではなく、自分を優先する方も多いと感じています。

もし本当に本気なのであれば、むしろ彼の方から日本に迎えに来ると思いませんか?私なら行きます、アフリカだろうとどこだろうと。
また彼は、そこまで彼女を好きと言っていながら、自分が日本に移り住む気は全くないようです。

投稿日時 - 2012-07-03 12:47:21

ANo.2

もう少し、束縛を緩めないと、彼女を苦しめるだけだよ。

文面を読んでいると、彼女は元彼のことが忘れられないようです。

であるならば、無理に引き止めるようなことはせず、まずは手放し、帰還を信じて待ってみるほうが良いでしょう。

本当に、貴方のことが好きであれば帰ってきますし、逆であれば帰ってきません(そのときは諦めましょう)

今のまま無理やり恋人にしても、彼女が悲しむだけです。

まずは手放しましょう。

そして待つ。

投稿日時 - 2012-07-03 05:24:18

お礼

zz400nさん

ありがとうございます。一般的に正しい考えではないかなと思います。

ただ、私が気になることは、彼女の気持ちが今完全に彼というわけでもなく、口は嘘をつきますが行動面としては私への感情も消えていない部分にあることなのです。7:3くらいで私が劣勢ではありますが。

ちなみに、彼女に対しての付き合いで束縛はあまりしませんでした。
今回のケースのように元カレにとられてしまうかもしれない状況で引き留めることは、束縛とはまた少し違うような気もするのですが、いかがでしょうか。

今日相談に乗ってくださった方は比較的年配の方でしたが、だから最近の若い人は優しくしすぎてダメなんだ。嫌われるかもしれないというのは、結局自分が一番かわいいんじゃないか、彼女はどう考えてもいいカモとして遊ばれてる感じだし、例え自分が嫌われても、本当に彼女のことを思うんだったら、行くな!って止めるのが男だ。男には時にそういう強さがなきゃダメだ!とアドバイスを頂き、考えを新たにしたところです。
中々アツイものを感じたので。

投稿日時 - 2012-07-03 06:43:57

他人事とは思えずお答えいたします。
>もうこの5日間くらいが勝負なので。。
私もよく似た経験をしています。まず、短期決戦という考えを捨てましょう。勝負はもうついています。むしろ数年先に希望を持つくらいでちょうどいい。
女性の中には、自分が捨てた男捨てられた男と、やむを得ず別れなくちゃいけなかった男と、二つの記憶があって、捨てた捨てられた男の記憶はすぐに消えるものの理由があって別れなくちゃいけなかった男はへの未練はたちがたいケースがあります。
ことに思い出を忘れるために別の男と付き合うと、つきあう最中つねに前の男の記憶がオーバーラップしてさまざまなこと比較してみてしまい余計に記憶が強化されたれします。
ああ、彼はこんなとき別の振る舞いをしたはずだ。そういう追憶や、男自体が彼女と元彼の話をデートの話題に使ってしまったりします。
「今はあなたが好きよ」という言葉は、嘘はなくて質問者さまを失いたくないという気持ちの表れ。しかしもっと好きな元彼が現れたらいますぐにでもそっちにいきたい。
>私は、あくまで男目線の考えですが、元カレは元カレで別に女性がいて、
おそらくその通りです。彼はきっとイケメンでモテる男なのでしょう。
ここは、運を天に任せるべきです。私も質問者さまと同様、恋愛下手ではない程度の恋愛経験ですが、この「二番手」というクジはよく引きましたね。
というのは、私は属性で「頭脳・学歴・話題・経験・顔・センス」まではかなりいいのですが身長が低い。頭脳とセンスで弱点はカバーしてきたつもりで小柄な体躯を洒落た個性につつみあげてしのいできました。正直女性には深く愛された経験はいっぱいあります。しかしマッチレースで勝てたことがないです。
ストロングスタイル?の恋愛には向かない。どちらかというと手負いの獲物を狙うスタイル。フラれた女の子を慰めているうちに仲良くなる・・・・これはやっぱりよくないと思います。
その形で無理やり追いかけて結婚したのが先妻です。「僕の愛で癒してあげよう」みたいな臭いセリフを言ったかどうかは忘れました。先妻は元彼が忘れられず、私との折り合いが悪くなったあたりで、200km以上離れた土地にわざわざ会いにいきました。
結局私たちは別れましたが、自分の相手がこの人いいのか・・・そういう迷いはずっと引きずるものなのですね。
離婚して独身になったときも、結婚が怖くて人の奥さんとばかり恋愛していました。これも「二番手」狙いといえばそうですよね。
今のカミさんは完璧に追い掛け回されてつかまったという感じですが、とにかく幸せですね。自分が一番になった安心感というのがあります。

私は、自分が心をこめて愛したらその思いは相手に伝わると信じていました。
しかし世の中には独りよがりの想いというものがいかに多いか。人の心が読めるためには、気持ちが通じ合う関係でないといけないけど、それは相手に聞いてみないとわからないし、長いことつきあって「やっぱりあわないね」とか思ったりするもののようです。愛とか努力や献身とか関係ないところで、相性というのがものをいう場面もあったりします。

もし、その元彼と彼女の「相性」が質問者さまとよりずっとよかったら、それは無理やりひきとめても仕方がないですよね。
逆に今手放して、相手とつきあって深いところで反りがあわないとかうまくいかないみたいなことがわかれば、帰ってくるかもしれません。

ただ、私は恋人ならまだしも将来をしっかり考えるには、男二人を天秤にかけるような女より、最初から一人の男に真剣になる女のほうがいいと思います。
彼女は自信がない部分があるのでしょうね。それを補う何かを元彼は持っているのかもしれません。
>私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、・・・お別れのデート
うちの娘も彼氏と別れるときお別れデートをしてあげたそうですが、これは私にしてみたら女性にいい口実を与えているようなものだと思います。
これが最後のお勤め。さぁこれさえ済めば別れられる・・・
まぁ去る者は追わず。
恋愛の鉄則は、相手が去る時はぴったり縁を切る姿勢をしめす。
それが唯一起死回生の一手。

相手にその気がないのに成田まで追いかけたら彼女の元彼との再会にエールを送っているようなもの。ここで彼女に反省させて、ひょっとしたら自分は
とてつもない大事なものを捨てようとしているのではないかと思わせるには
「ありがとう。楽しかった」と告げたら、今後一言も交わさない潔さを示すことです。

投稿日時 - 2012-07-03 05:12:25

お礼

congratsさん

真摯なお答え、ありがとうございます。
御礼を申し上げると同時に、いくつか補足をさせて頂ければなと思います。
まず彼女の元カレがいい男かについて、少なくとも外見はお世辞にはそのようには見えない方です。ただ、彼女をそこまで動かすということは、おそらく人間的には素晴らしいものを持っているのだと私は考えています。
ただ共通の友人は、どう考えても私の方がいい男だと言ってくださいます。ルックス、学歴、社会的信用、誠実さなどの面ですが。
むしろ、初めてまともな彼氏と付き合ったねと彼女の友人が言うくらい、割とどうしようもない人とばかり付き合ってきたみたいで、ご両親も含めて、周囲はすごく安心してくれていたようでした。

加えて、つい最近はこういった事情なのですが、それまでの数年間の付き合いは決して二番手的な付き合いではなく、完全に彼女も彼のことを忘れていたと言ってました。以前、私は仕事の都合で海外赴任になったことがあったのですが、そのときはもう結婚したいと彼女から言っていましたし、あなたみたいな人とは二度と巡り合えない、あなたがいないと生きていけないといった感じでした。

もっとも、congratsさんの言われますように別れたくないのに別れたという事実がどうも彼女の中で相当美化されているようで、非常に困難を極めています。

加えて、ちょうどマンネリ化していた時期というのもタイミングが悪かったと思っています。当初は自分にとって最高だと思っていた私が、熱い恋愛の対象ではなくなってきていたのでしょう。もちろん、かといって安心感、包容力という彼女の求めていたものは満たせていたからこそ、付き合いは続けられてたんだと思います。

正直なところ、美化された思い出の元カレと実際に会ったところ、私の方がいいと気づいて戻ってくる可能性も、少しあるような感じもします。
なぜならば、現実的な考えに立ってみれば、私自身、彼に男として負ける要素はそれほどないと思いますし、将来設計の面でも、同じ日本で何かのときにすぐ駆けつけることができて、安定した家庭を築ける私の方が、彼女を幸せにできると考えてます。

第一、もしその彼が本当に誠実な人であっても、海外で普段会うことはできない、寂しい思いをする、そして他のつまらない男にすがるという負のサイクルが目に見えてます。

ここで、「そんな女性とは別れたほうがいい」という向きは多いでしょう。
しかし、この投稿の趣旨はそちらを目指すものではありません。

彼女には至らぬところも確かにあると思いますが、私を支え、人間としての可能性を広げてくれた存在なのです。
数々の女性と付き合ってきましたが、私にとってここまでの女性はいないのです。

その趣旨に立って、今、このタイミングで、後悔しないようにできることは何かを真摯に考えた上でのコメントですので、ご理解を頂けましたらありがたいと考えています。

投稿日時 - 2012-07-03 06:04:29

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