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解決済みの質問

この結婚は無謀でしょうか???

来年あたりに結婚を考えている彼氏がいます。
彼→年収350万程度(正社員)
私→年収100万程度(アルバイト)

彼の結婚後の希望の生活が、この2人の年収では厳しいことに不安を感じています。

【彼の希望】
・ 都内23区で家賃15万程度の場所に住みたい。(渋谷駅の職場までドアtoドアで1時間以内)
・ 駅徒歩10分以内、駅前が栄えている、お風呂が綺麗め、築年数が10年以内じゃないと嫌(汚い環境が生理的に苦手)

今まで付き合っている間ずっと「奥さんにはパートで短い時間働く程度でいてもらいたい」と言っていたので、そのつもりでいましたが、具体的な彼の希望を聞いてみたら、どうしても都内のイイ所に住みたいようで、彼の年収だけでは無理だと感じています。

さらに彼は「月15万の家賃だと…折半して1人7.5万ずつだね」と言っていたので、生活費はワリカンのようです…。家賃だけで月7.5万、その他の食費なども考えると1人10万を越えますよね。
主婦のパートでは10万稼ぐのも大変だし、私のお小遣いや貯金なんて残らない…それに比べて、彼は年々昇給もあるだろうし、彼の自由にできるお金はずいぶん多いんじゃないかなぁと感じています。

母親にそれを話したら「普通は旦那さんの給料だけで生活できるような暮らしをして、奥さんの稼ぎは貯金やお小遣いだったりするよ。彼は、養ってくれる気がないじゃない。もっと違う人探したら?月数万円のお小遣いでも、家族のために頑張って働いてくれる人のほうがいいよ」と言われました。
みなさんはどう思いますか?私はどうしたらいいでしょうか(>_<)

(1)長く働ける正社員の仕事を見つけ、結婚後は彼の言う通り生活費折半
(2)バイトのまま結婚生活をスタートさせ、生活費折半できずに彼に生活の面倒をみてもらう
(3)今、不満に思ってることや不安を彼にぶつけて話し合う(でも、これが原因で破局もありそう)
(4)親の言う通り、養ってくれる意識が低い彼との結婚はお互いが苦労するのでやめておく

私は正社員で働いたこともあるんですが、責任ある仕事は向いていないし、家事育児との両立は厳しいと感じて、パート勤務くらいの生活が夢でした。彼もパートでいいと言ってくれているのがとても嬉しいです。
でも…彼はパートの収入がどれだけ低いかをわかっていないようです…。
結婚しても、そこそこ良い暮らしを希望している彼は、もっと収入のある女性と結婚したほうがいいのでは…と思ってきました。私と結婚して月数万のおこづかいで我慢させるなんて不憫です…。

投稿日時 - 2012-07-04 02:27:48

QNo.7570978

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚、二児の母です。

経済的な話の前に、お二人が、まだ結婚して夫婦になれるだけの関係、状態になっていないような気がしました。

結婚というのは、非日常の恋愛と違って、ただの慌しい日常生活ですから、確かに経済的なことは重要ですし、無視できません。
でも、家庭の基本、結婚の基本は、夫婦です。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

だからこそ、ありのままの相手の全て・・・親兄弟、仕事、価値観など、それも相手の良いところやメリットだけでなく、相手の欠点、醜いところ、情けないところなどマイナスの部分も、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼に、その覚悟と責任はありますか??

極端な言い方ですが、恋人同士なら、楽しいことだけを共有していればいいだけの無責任な関係です。
相手を大切に思うことに、努力なんて必要ありません。
無条件に相手を好きだと思えます。

しかし、夫婦というのは、苦しいことほど共有し、罵りあい、傷つけあいながらも、どんなに不本意なことでも、不愉快なことでも、家庭を守っていくためには、必死にお互いを理解し、歩み寄りながら、支え合って、同じ方向を向いて努力しあっていかなくてはいけません。

何気ない、平凡な家庭、円満な夫婦関係というのは、夫婦二人の大変な努力の上に保たれているものです。

彼が、何があっても、あなたの人生と命を背負い、責任を持って生きていくという覚悟があるのか・・・あなたが、彼の妻として、どんなことをしても、彼の幸せのために、彼の人生と命に責任を持って生きていけるのか・・・二人でありのままの自分の考えや気持ちを伝え合い、腹を割ってよく話し合い、お互いの態度を見極め、本当にこの人に人生をかけて良いのかどうかを考え、それから、結婚の具体的な話だと思います。

月、数万円の小遣いで我慢させるのが、不憫なのかどうか・・・彼に聞いてみないと分かりません。
どんなに経済的には余裕がなくても、一緒にいたい相手、守りたい相手というのがいるものです。

そこそこの良い暮らしを望むのは、悪いことではありませんが、女の収入をあてにして、自分の理想とする結婚生活を送ろうとする男性は、本当にあなたの人生や命を、全力で守り抜いていくれるのか不安を感じます。

無条件で愛し、受け止めてくれる相手でないと、長い長い結婚生活は難しいと思います。

そもそも、結婚すれば、女の負担は増えます。
家事や育児、あるいは、介護なんかもあるかも。
また、子供や夫、親の状況次第で、家庭に入らなくてはいけないことだってあります。
女性には、更年期という時期だってあります。
些細な心労や苦労が、ホルモンのバランスを崩し、婦人病になる可能性だってあるのです。

人生何があるか分かりません。
でも、どんなに厳しい現実が降りかかってきても、何が何でも、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、妻や子供、自分の家族を全力で守り抜いていくという強さを持っていることは、結婚の基本だと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 16:08:04

補足

若い頃は親の意見なんて無視して当たって砕けていましたが…いい歳になった今は、親の意見は歳を重ねたぶん参考になるなぁと感じています。

そして、言葉だけではなくて生き方にも影響されるんだな、と今は思います。
私の父はサラリーマン、母は正社員の共働き夫婦です。母は父に「専業主婦でいいよ。一生面倒みるから」と言われて寿退社して結婚したのに、フタを開けてみたら父の収入だけでは足りず、仕方なく再就職してずっと働いています。
母は「若い時に言い寄ってくれた人に御曹司がいたのよね~。あ~あ、その人と結婚すればよかった~」「専業主婦になりたい~」「あ~休みがほしい!」とよく言っています。
OL時代はおしゃれに敏感でミーハーだったような母ですが、結婚してからはブランド品も買えず、生活用品は安物ばかりです。母の学生時代の友人は裕福な専業主婦が多いようで、自分と比較しては羨んでいます。

母の言う「結婚はお金持ちとしたほうがいいよ~。見た目で選んでもパパにみたいにハゲてデブになったら終わりだからね(笑)」という言葉は本心から出てる言葉のようですが、それでも御曹司を選んで結婚していたら母が幸せになれたかどうかはわからないなぁと私は思うし、母には父がお似合いだと思います。そして、母自身も、なんだかんだ言っても父のことがすごく大好きで、一緒にいると楽しいんだな~、満たされていて幸せなんだな~っていうのがすごく感じられます。

彼氏は私の父に良く似た人です。
穏やかで、家族にも友人にも恵まれていて、とっても思いやりのある人。お酒も煙草もギャンブルもせず、スポーツが好きでお人よし。飲み会では、ウーロン茶飲みながらニコニコして、場の空気に合わせるタイプです。きっとキャバクラに行ってもホステスさんに気を遣いすぎて疲れるタイプだと思うのであまり浮気も得意では無さそうです(笑)

なんだかんだいって、私は父と似たような人を夫に選んで、母と同じような人生を歩む道を無意識に選択しているのかもしれないな、と今思いました。
それが私の知っている夫婦の幸せのカタチなんだな、と。

微妙なセンスのインテリアの我が家には、家族の写真がそこらじゅうに飾られています。20代の恋人時代の父母の写真と、50代のアラ還になった父母は同じ笑顔で笑っています。
私も彼と、20代の今と変わらない笑顔で笑いあえたらどんなに幸せなんだろうなと、心から思います。

親世代の時代よりも、もっともっと日本の若者は経済的に厳しい思いをすることになるかもしれませんが…彼と2人で仲良く頑張っていけたらいいなと前向きに将来を考えていけるようになりました!
まずは就職ですが、前職が技術職なのでブランクはありますが頑張り次第では育児休暇ありの会社に再就職して働くことも無理ではないので頑張ります。

長くなりましたが、みなさんありがとうございました。
またこの先に何度も回答を見て参考にさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-10 03:18:34

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くてすみません。
将来に対する不安が押し寄せて、後ろ向きな気分のときに質問したため、
本当にみなさんの回答が心に沁みました。
今は、少し気分が替わってとても前向きな気持ちです(^-^)

>相手の欠点、醜いところ、情けないところなどマイナスの部分も、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

まだ彼も私もそこまでの覚悟はないし、自信を無くすこともあるかもしれないけど、とりあえず頑張ってみたいと思います。
まずは、就職できるように頑張ります。

投稿日時 - 2012-07-10 00:39:48

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回答(18)

ANo.18

「今からでも止めていい」と思える程度の相手なら、さっさと別れたら?
話し合って現実見せて、互いに妥協点を探るのが夫婦としてあるべき姿でしょう。

話し合う努力を今から放棄してるようじゃ、結婚したって長続きしないんだし。
好き好んで経歴を汚す事はないのだから、あなたが望む生活をさせてくれる男を見つけなさい。

投稿日時 - 2012-07-05 14:18:43

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くてすみません。
色々考えましたが、男に寄生するという考えはサッパリと捨てて、肝っ玉かぁちゃんを目指すことに決めました。ゆるゆるした楽しいバイト生活は若い頃の良い想い出だったとして、これからは働ける道を探します…。
前職の実務経験を足掛かりにして再就職がんばります…。

投稿日時 - 2012-07-10 01:21:32

ANo.17

彼は夢みる夢子ちゃんですねえ。
現実をわかっていないようです。
そもそも言っていることがなにやらおかしくありませんか?
妻にはパートでいい、ということは、扶養に入るわけですよね?
扶養になったらつき七万円くらいしかもらえないですよ。
それなのに、家賃を折半????
どうしたら家賃を折半できるのでしょうか?
それとも扶養には入れないで、パートで働かせて、年金などのお金はあなたもちですか?
そうすると彼と同じか、彼以上の年収がないと駄目ですよね。
扶養に入らない場合、、最低でも年収が300万円くらいないと損をするそうです。
でも、あなたは今現在、100万円の年収・・・。
もう少し現実を見るように説明したほうがいいかもしれないですよ。
それとお母様の意見にわたしも賛成です。
最もなご意見だと思いますから、お母様ともよく相談なさったほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 17:41:47

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くてすみません。
扶養のパートで家賃折半は無理ですよね…。
金銭感覚は彼に期待しないで、自分自身がしっかりしないといけませんね。
彼の希望がどうということより、自分自身も今の年収(100万)やフリーターという立場に不安をすごく感じているので、とりあえず正社員で長く働ける仕事を目指そうと思います。

投稿日時 - 2012-07-10 01:16:14

ANo.15

こんにちは、私は結婚15年目の専業主婦です。
色々な回答が付いていますが、私なりの意見を書きますと・・・お母様のおっしゃる通りだと思います。

それに彼氏さん、失礼ながらその年収で年間180万円つまり年収の半分の家賃の物件に住みたいなど、
世間知らずも甚だしいです。まずこのような経済観念の無い男性は結婚生活に向きませんね。

私は15年前、大学卒業と同時に22歳で部活の先輩だった主人と結婚したのですが、主人は大学院を出て
新入社員の身分でした。しかし、15年前の当時年収は650万円程度ありましたからね。私は就職もせず、
ずっと専業主婦で、すぐに娘が生まれましたから、20代は子育てに追われました。

主人は、「お前や、生まれてくる子供には、一切惨めな思いはさせない、俺が命がけで守る・・・」
それがプロポーズの言葉でした。

つまりですね、主人は自分の経済力に自信があったのです。30までに年収1000万、35までに一戸建て、
40までに年収2000万達成・・・そういうライフプランを、示してくれました。
主人は技術者で、自分が大学院時代に取得した特許が縁で、大手電機メーカーにスカウトされましたが、
その特許権の会社への譲渡で、莫大な報奨金を得ていました。
ですから、それなりに豊かな生活でしたが、その後も更に新技術を開発し、特許を2点取得しました。
そして、自分のライフプランは全て実現してくれたのです。

どんな苦難にも真っ向から立ち向かう、不可能なことも可能にしてしまう・・・いつもアグレッシブな
態度で物事に打ち込む主人には心を打たれました。

生活費は折半?家賃は半分ずつ?主人に言えば殴られますね・・・妻子を自分の経済力で養えない男に
嫁さんを貰う資格等無い・・・そういうと思います。

もちろん、価値観や生活観は様々です。ですが、何事もフィフティフィフティという考えには私は反対です。
主人は亭主関白な人ですが、とても優しい人で、父親としても良い人だと思っています。
家事は一切しませんし、風呂の掃除や、ゴミだしなどもやりません。でも私は家を守るのが自分の
仕事だと思っていますから、何の不満もありません。お互いのやるべき事がちゃんと出来る・・・
それが結婚生活だと思っています。

>私と結婚して月数万のおこづかいで我慢させるなんて不憫です…。
彼氏さんが稼ぎが少ないなら、小遣いなど無くても当たり前なんすよ。ままごとじゃないんですよ
結婚生活は・・・・そんな甘い考え方じゃ話になりせんね。
もう一度、結婚生活とは何か、じっくり考えてみる必要がありそうです。

投稿日時 - 2012-07-04 15:00:59

お礼

回答ありがとうございます。
旦那さん高収入な方なんですね。正直、羨ましいです。
20代前半で婚活をしたんですが、高収入な方で好きになれる人に出逢えず、
または相手にしてもらえず、今に至ります…。
パート主婦なんて、相手が高収入じゃないと苦労するだけですよね…。
でも、その高収入の相手と結婚できる女性なんて一握りです…。

生活苦を一緒に楽しめる相手なら貧乏も楽しいのかもしれませんが
彼も私も、すっかり実家暮らしに慣れてしまっていて内心では生活レベルを下げたくないと思っているのをお互い感じています…。
「実家にいつまでも居られないし、周りの目もあるから家を出なきゃ。1人暮らしより2人暮らしのほうが生活が少しは楽だと思うから2人で暮らそうかな」くらいの発想だと思うから、そこから現実をみていかなきゃいけないのはつらいです…。でも、頑張ります…。

投稿日時 - 2012-07-04 16:13:26

ANo.14

大家しています。

彼氏さんは、まったくの世間知らずです。

彼→年収350万程度(正社員)
私→年収100万程度(アルバイト)

無理です。家賃15万の部屋なんて、
まともなオーナーと管理会社なら、確実に入居審査で落ちます。
保証人の代わりをやってくれる保証会社にだって断わられます。

いずれ、家賃滞納になる可能性が高すぎますから。

都内23区で家賃15万程度(渋谷駅の職場までドアtoドアで1時間以内)
駅徒歩10分以内、駅前が栄えている、お風呂が綺麗め、築年数が10年以内

そんな好条件のマンションなら、入居希望者はたくさんいますので。
(うんと狭いなら別ですが)

どうしてもというなら、ワケあり物件でも探してください。
自殺があった部屋とか、殺人事件があった部屋、
隣に○クザの事務所やあやしげな宗教施設があるなど。

気にしないというなら、良い部屋がとても安く借りられます。

投稿日時 - 2012-07-04 14:38:56

お礼

回答ありがとうございます。
私も世間知らずなので、勉強になります。
そもそも家を借りられない可能性が高いんですね。
それなら、少し安心です。
はぁ…でも働かなきゃですね…。

投稿日時 - 2012-07-04 15:58:50

ANo.13

ま、バツが1個ついてもいい覚悟なら結婚する価値はあるんじゃない。

話をするだけで破談になる可能性ってなんなのさって私は思いますけどね。
「どうしたらいいんでしょうか?」って人に問いかけてる暇があるんなら、彼氏にプラン立てて話すとか、自分がどうしたいのかなって問いかける方が先じゃないかな~っと。
アナタがしたいのは「結婚」?
それとも「おままごとごっこ」?

投稿日時 - 2012-07-04 13:01:33

お礼

回答ありがとうございます。
そもそも話すだけで破談になるような関係って何?って確かにそうですね(;^_^)
そういう指摘は、母や友達からはビシっといわれることが無かったので、ここで言ってもらえて良かったです。

でも、よく女から結婚を迫りすぎると破談になるとかいうし、実際そういうカップルも知っているので、彼が結婚に夢を持ってるタイミングを逃したくはないみたいな気持ちもあるんです。
だからまずは自分の意見を彼に主張する前に、いろいろ自分の中で整理したり一般的な意見を聞いてみたかったというのもあります。
みなさんの意見から…
「家賃15万は高い→家賃11万以下にさげてもらう」
「折半は女の負担が多い→1つの財布にまとめる提案をしてみる」
「パートでは不安なので正社員の仕事を探してみる」
「彼と破談になる覚悟をしておく」
「彼と結婚前に生活についてよく話し合う」
これらのことをしていこうと思います。
みなさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-04 14:54:01

ANo.12

夫婦は結婚をすれば、二人で生活をしていく社会的な責任が発生します。

親がなんと言おうと、二人で生きていくことができるのであれば、結婚を選ぶべきだと思いますし、その責任を負いたくないのであれば誰とであれ結婚をすべきでないと思いますよ

選択肢の基本としては(3)でしょうね
金銭感覚もそうですが、所詮は他人同士の2人です。

これから先、些細なことから命に関わることまで、二人で話し合って決断することだらけです。
そのときに、他人の意見や考えは参考でしか無く、二人の価値観が大切になります。
時には親と絶縁してでも二人で歩まなければならないこともあるかもしれません。

夫婦になるってことはそういうことだと思いますよ。
ですから、まずはお互いに話をして、それで答えが見いだせないようであれば生活をしていけないでしょうし、結論を出せればこれからの二人の人生にとって大切な一歩になると思います

彼が今望んでいる生活基準は、書かれている状況では難しいと思います。
実際の収入と、必要な支出をきちんと紙に書き出してみて、家賃が出せるかどうかをお互いに話し合ってみてはいかがですか?
生活費などの基準は雑誌や本もたくさん出ていますし、ネットにも出ています。
そうした資料を基にちゃんと話をして、どうされるかだと思いますよ

投稿日時 - 2012-07-04 11:05:49

お礼

回答ありがとうございます。
私自身が生活費についてよくわかってないので、まずは色々と調べてみようかと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 14:41:36

ANo.11

東京あたりの家賃相場はよくわかりませんが、
わたしの住んでいる土地では年収450万くらいなら、
家賃5・6万の住居を探すのが普通ですね。
東京ほど家賃は高くないと思います。
450万の年収で15万のところに住みたいなんていったら
「○ホちゃう・・?」って思われます。
厳しいご時世ですので
企業の正規雇用は減っていますし、
これから結婚しようとするひとを
雇う企業はまずないでしょうね。
子供だって持ちたいですよね。
別に結婚したら男が女を養わないといけないという法はありませんが、
現実問題、子供が生まれれば女は働けなくなります。
正社員でも育児休業が取れるところは大企業くらいです。
個人的にはその収入で「家賃15万のところに住みたい、
生活費は折半」という男性と結婚するのはあまり賛成できません・・が
好きならば話しあって現実を認識させて、妥協点を見つけることですね・・。

投稿日時 - 2012-07-04 10:39:30

お礼

回答ありがとうございます。
23区で家賃5、6万で2人暮らしは無理だと思います…。
友達で目黒区や渋谷区や大田区に住んでる人はワンルームで7~10万でめちゃ狭い家に住んでたりするので、2人暮らしで10万以上の家に住むのはそんなにアホな話ではないみたいです。ただ、収入を考えたら無謀ですけどね…。
折半については抗議しようと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 14:40:03

ANo.10

住居費は手取りの1/4くらいではないとキツイと
よく言われますよね。

家賃を折半って同棲のように感じてしまいます。
2人の給料を足してやりくりするか、旦那さんの給料だけで
生活し、奥さんの給料は貯金に回すとか2人で協力しないと。

>(3)今、不満に思ってることや不安を彼にぶつけて話し合う(でも、これが原因で破局もありそう)
今ちゃんと話し合っておかないと後で大変な事になりますよ。
破局するくらいなら早く破局した方がいいです。
結婚後すぐに離婚するより。

投稿日時 - 2012-07-04 10:17:49

お礼

回答ありがとうございます。
価値観のズレによる破局なら、破局しちゃったほうがいいんですかね。
言われてみればその通りな気がします。
ただ、彼のほうは収入も勤務地も残業も変えようと思って変えられるわけではないし、「都内に住むしかない、けど自分の収入だけじゃ生活できない」っていう現状は変えようが無さそうです。ただ、15万を11万に抑えてもらって、折半を6:4に抑えてもらうとかいう工夫はできそうですね!頑張ります。

投稿日時 - 2012-07-04 14:33:07

ANo.9

彼と話し合うのが先でしょう?それができないで愚痴ってストレス解消しているだけなのかしらって見えます。
どうして相談ができないのですか。
「のようです」「と言ってます」が多すぎます。
例:さらに彼は「月15万の家賃だと…折半して1人7.5万ずつだね」と言っていたので、生活費はワリカンのようです
質問者さんはどう返して、それに対するレスがどうだったか全く書いてませんので、いくら彼の金銭感覚を査定してもらいたいにせよ、「2人でやりとりしながら詰める」作業ができない関係で、結婚を現実的に考えようとするあなたのほうが、結婚向きではないかも。
「折半だね」と言われてしまいました、って友達やお母さんや知らない人全員に相談してからでないと彼になにも言えないのですか?
相手とのやりとりで現実を詰めていくより、お母さんや他人と話すほうが楽という段階なら、結婚は相手が誰でもやめておいたほうがいいです。

私が知る限り、ここでそれができない人は、結婚後も似たりよったりです。
自分のパートナーがいるのに「のようなのよ」「と言ってるのよ」その挙句に「私の苦労を全然わかってくれないのよね」えっ・・・わかってもらえない関係にしてきたのは誰?わかってもらえる相手を選ぼうとしなかったのは誰?って耳を疑っちゃうのですが。

私は逆で、ほぼ全ての金銭的なアイデアは言い尽くしました、結婚が確定する前です。
妊娠予定無かったですが、妊娠して私が無収入になった場合、主婦としての交際費や服飾美容費はどのくらい見たらよいかと聞いてみたりもしました。
その場になってみないとわからない部分は当然ありますが。架空の話でも、おたがいのギャップがわかるでしょ?
それをあなたの場合は、自分だけやって、相手にはちっとも情報漏らしてない。


ギリギリまで隠しておいて何かいいことあるのか、逆に教えてもらいたいぐらいです、嫌味でなく私には想像がつかないので。
結婚において、どれだけ好きとか、あまり関係ないんじゃないかしら。
大学に入りたい(願望)、でもそのための勉強は絶対しない(行動が伴わない)人はいくらでもいて、結婚においてそのタイプは向きません。
彼もあなたも、願望に対し行動が伴わない点でそっくり、だから続いたのかなという風に見えました。

自分の情報を漏らさないで時間がたっていけば、交際歴長いのに、ちっともあなたを理解できない成長もしない彼が出来上がります。
最初のうちにやっておけば軽い手間で済むものを、31日まで溜めるから大騒ぎになるのです(宿題)。

そして、ここのコーナーでよく見るような「妊娠しても生活費折半のまま夫が何も言ってくれないので、今月貯金が無くなります。医療費と交通費で1万円足りなくなるんですが、借金をするか相談したほうがよいのか教えてください」みたいな質問をするのかなあ。

投稿日時 - 2012-07-04 09:44:38

お礼

回答ありがとうございます。

>>彼もあなたも、願望に対し行動が伴わない点でそっくり、だから続いたのかなという風に見えました。

なんか、図星です。一切ケンカしたことのない、お互いにイイ子ぶってるカップルです。付き合っているうちは楽しいんですが、先が無さそうです…。
私もいい歳だし、フリーターだし、とにかく結婚したいみたいな気持ちもあってか、嫌われないように慎重に付き合ってきています。
でも、もっと話し合ってみる必要がありそうですね。

投稿日時 - 2012-07-04 14:28:24

ANo.8

これは結婚後の生活の話ですよね?
今、彼は実家生活なのでしょうか?
一人暮らしの経験はないのでしょうか?
なんか彼は世間を知らないアホじゃないかと感じました。
それと、結婚に向かない男かも、と。

まず必要なのは(3)の話し合いではないでしょうか?

カップル(夫婦)の数だけ、スタイルがあるでしょうし、どのスタイルが正しいということはないと思うけど、ごくごく"一般的な庶民"の感覚だと「結婚しても家計費は折半」なんて考えられないです。共働きであれば、二人の稼いだ分で生活をしていくのが普通です。それを「奥さんはパートで働いてもらって、生活費は折半ね」なんて 都合が良すぎ。
お母さんの仰る通り、普通の夫婦は旦那の稼ぎで生活して、妻の収入は、遊興費・子供の教育費・貯金、太っ腹で気前がいいような旦那の場合は妻のおこずかい にしている家庭が多いようです。勿論、旦那の給料で生活できなくて、全て生活費としている家庭もあると思います。

彼の会社では家賃補助は出るのですか?
それとも全額 自己負担ですか?
その辺とか、結婚生活についての考え方を話し合ってみて、あまりにも都合の良いことばかりを押し通そうとしているようであれば、お辛いでしょうが、今のうちに別れたほうがいいんじゃないかな?
結婚してからでは手遅れになりますから。

投稿日時 - 2012-07-04 09:13:47

お礼

回答ありがとうございます。
一般的に、「家計は折半」はあまり無いんですね。
お互いに実家暮らしなので世間知らずです。

彼の会社には家賃補助はありません。
でもまぁ、もしかしたら「子供ができるまで」とか最初のうちだけは折半と考えているのかもしれませんし、もっと話し合いが必要ですね。
結婚生活って大変なんですね…。みなさんすごいです…。

投稿日時 - 2012-07-04 13:52:03

ANo.7

無謀だと思います。

金銭的な不安ももちろんですが、「不満を話し合ったら破局になりそう」な事の方が問題です。

「一度はんこ(婚姻届)さえ押してもらえば、操縦が自由になる」と思ってらっしゃるようですが、判を押したが為に不自由になってしまった、と言う話も世の中には多いです。
相手が隠してた巨額の借金があったとかね。

彼が冗談で言ったんじゃないのなら、本気で疑ってみた方がいいですよ。
あればあるだけ使ってしまうという男性は結構いますけど、将来の収支計算がきちんと出来てないのはまた別の問題。

夢をただの夢として語るのは自由だし、夢を追うために必要なものを地道に揃えていく努力が出来る人もいい。でも、足元を見ないで夢だけを追う人は、共に生活するととんでもない迷惑をこうむります。 そんな迷惑を受けるぐらいなら離婚だ!という考え方もありますが、

「結婚よりも離婚の方が数倍大変」という話は聞くので、結婚時に慎重になる方がいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-04 06:59:08

お礼

回答ありがとうございます。
彼はマトモな人間だと思うし、金遣いも荒いタイプではないです。
自分だけ得をしようとするような性格ではありません。
私がマトモに働いていたら年収350万くらいはあっただろうし、それだったら折半でも何も問題は無いんですがね…。
とにかく、就職探します…。
自立してから、彼と振られる覚悟で話し合いしようと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 13:43:32

ANo.6

年収350万で二人で暮らすのは可能だけど

年収350万円で、家賃は折半ね、という馬鹿は死んだほうがいいから早く別れましょう

投稿日時 - 2012-07-04 04:13:27

お礼

回答ありがとうございます。
家賃の折半は、ちょっと女性側に不利ということみたいですね。
でも、彼は年収が低い上に激務なんです…。
だいたい夜12時まで働いているので、終電を考えると渋谷の近辺にしなくてはならない理由は理解できます。
彼の収入は付き合う前から見当がついていたので、彼の収入だけで都内で暮らすのは厳しいだろうなぁということもわかっていました…。
でも、実際に折半と言われると、他の「働いた分は貯金か小遣い♪」っていう奥様方が羨ましく思えてしまいそうです…。

投稿日時 - 2012-07-04 13:22:05

ANo.5

結婚は無謀かどうかわかりませんが
家賃が15万円くらいの所に住みたいというのは
ちょっと無謀ですね!だいたい家賃は収入の30%未満
というのが理想です。つまり収入が45万円ないと
いけませんね!

それから金銭に関する考え方は結婚前にハッキリ
させておかないとダメ!
後々苦労するのはあなたですよ!
経済観念のない彼と結婚すると一生ボンビーに
なりかねません!

それにあなたが正社員無理なら結局パート収入に
なるわけですから彼にパート収入とはこんだけしか
給料ないんだよって教え込むことです!
その少なさに彼も愕然とすることでしょう!

投稿日時 - 2012-07-04 03:34:37

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか、辛くて涙でてきました(汗)
自分はバイト生活なくせに甘えんなって話ですが、経済的な苦労したくないです(>__<)彼のことが好きなら、彼のために色々と頑張ったり我慢したりできるはずですが、自信が無くなってきました…。

投稿日時 - 2012-07-04 04:12:19

ANo.4

というか、既に(3)の話し合いが済んだ上で、お互い物別れに終わったためにこの質問を立ち上げました…なら、理解出来ますけど。

結局、彼氏さんとは、まだ細かいところまでは話を詰めていないのではないですか。

お二人の年収で月15万円の家賃負担は、限りなく無謀に近い選択ではあるのですが、他の出費を抑えてでもというなら、できないことはありません。
ただ、このまま突っ走ったら、子供や住宅、車の購入等、今後いくつか諦めなければならないことが出て来ると思います。

今すべきことは、結婚生活で月々必要なコストを計算し、現実を把握することです。
生活に必要なのは家賃だけではありません。食費もかかりますし、電気やガス、水道もただではありません。
そのあたりご理解されているでしょうか。

なお、お二人がもっと稼げばいいのは確かですが、この不安定な時代、何が起きるか分かりません。
とりあえず収入アップしない前提で考えられた方がいいかと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 03:20:07

お礼

回答ありがとうございます。
なんか1人で不安になりすぎて、辛くなってきました…。
今まで好きだから結婚したい♪くらいにしか考えていなかったけど、
現実的に結婚って大変なんですね…。
でも、さすがに彼は現実がみえてなさすぎると思うので、それとなく現実をわかってもらうところから始めたいと思います。
なんで、月15万の家に住んで、奥さんはパートで、生活費は折半で…っていう生活ができると思い込んでるのか…???不思議です。

投稿日時 - 2012-07-04 03:56:57

ANo.3

3がなぜ否定的に書かれてるのわからないよ。問題点話し合うだけで破局するんだったら、現実の結婚生活なんて無理じゃん。まともに付き合ったら続かない相手と、続ける意味はどこにあるの?

パート収入がどれだけ低いかわかってないようです。って他人に語る時間あったら、未来の旦那に説明してやんなさい。我々にいくら詳細に事情をわかってもらっても、おたくの旦那がわかっとらんでは現実進まんよ。

多いんだよね女に(あたしも女だが)。うちの旦那はこう思ってるみたいだ、それに対して母はこう言うんだ、って井戸端会議でペラペラ喋ってるのに肝心の旦那に、自分の希望等をことこまかには伝えてない。順序違うと思うんだがね。

ま、その男を選ばないでもいいとは思うんだけど、相手が違おうと、おたくみたいに順当な手を打たないで、水面下で画策激しい癖のある人は、同じこと繰り返しがちなので。もちっと正面から、(喧嘩とかしろと言わないから)普通の話し合いできる大人になろうとしたほうがいいと思う。

投稿日時 - 2012-07-04 03:10:27

お礼

回答ありがとうございます。

>まともに付き合ったら続かない相手と、続ける意味はどこにあるの?
ほんとそうですよね。正直、彼に「私と結婚したらこんな生活になるけどそれでもいいの?!」っていう現実を見せてしまったら、破談になる可能性が高いなって思います。なんとなく好きだから、結婚したら楽しいだろうなって思ってくれている今のタイミングでとりあえず結婚の方向に持っていくのがいいのかな、という策略です。
私自身も、具体的に色々と話し合ってお互いのズレを確認し合いすぎてしまうと、結婚前に気持ちが冷めてしまいそうです。そういうのを乗り越えてこその結婚なんでしょうか?

本当は(3)のように話し合いたいんですが…なにぶん私自身の収入が低いため、あまり強気になれません…。
でも、別れる覚悟でちゃんと話合うべきなんでしょうか?
そういう話は同居生活が始まる寸前とか、始まってからでも遅くはないかなと思うんですが…。

投稿日時 - 2012-07-04 03:36:18

ANo.2

取れる選択肢は状況によっていろいろですけどね。

(1)正社員になれて、彼と同じくらいの収入が得られるんならそれでもいいんじゃないですか?
そういう夫婦は結構いますよ。
だけど、結婚の予定があって、今正社員じゃないのに正社員で就職できるかっていうと現実問題厳しいでしょうね。入社してすぐに産休になれても会社は困るので、敬遠すると思いますし。

(2)まあ、彼は奥さんにパートでいてもらいたいんだったら、そうするしかないような気もしますが、必要な生活費が100万だったとしたら、収入比がだいたい4:1だから彼80万、あなた20万って形で負担する方法もあるかとは思います。
折半は彼の希望通りにするんなら無理がありますね。あなたの収入に合わせた生活をしないと。

(3)どんな選択をするにせよ、これは必須だと思いますが。できないなら、むしろ結婚しちゃだめでしょう。今後も色々な時に同じ問題はおきますよ?
その時どうするの?

(4)いまどきは気持ちがあっても収入がない人の方が多いのが現実ですから、ちょっと甘いかなって気はしますけど、あなたにとって何が大事か?現実的に生活が破たんしないためにはどうすればいいか?ってことだと思ますよ。

ただね、個人的には年収合計450万で家賃15万のところに住もうなんて言うのは生活費の計算ができていない気がしますね。甘い。
どっちがどう負担するかはともかく、旦那の月収(ボーナス込ではなく)の1/3には収めておかないと、あなたが妊娠したら生活できなくなりますし、子供の教育費やマイホームのための貯金とかまともにできないと思いますよ。あなたが正社員でない以上、その収入を見込んで生活するのは危険です。

その辺はよく考えて彼に話して、それでも譲れないっていったら、養う養わないの問題ではなく、金銭感覚に問題があるので結婚は少し考えたほうがいいとは思います。

投稿日時 - 2012-07-04 02:53:16

お礼

回答ありがとうございます。とても的確かつ丁寧で参考になります(>_<)
すべてにおいてごもっとも!!と拍手送りたいです。
年収合計450万で家賃15万ってほんと贅沢ですよね…はぁ。
私も350万稼げるイメージみたいです…。
私も私で、パートでいいやなんて甘かったですね…今からでも社員の仕事を見つけなくては…ですね。とりあえず、社員の仕事を見つけて、それから彼とよく話あって、ダメなら別れる、歩み寄れるなら続けていこうと思います…。

投稿日時 - 2012-07-04 03:20:24

ANo.1

3で

投稿日時 - 2012-07-04 02:50:30

お礼

回答ありがとうございます。
(3)ですか…客観的意見はとても参考になります。
もういい歳なので、せっかく好きな人と結婚に向けて話がすすんでいるのに下手にハンコを押す前に価値観の違いを露呈させて破局するのはちょっと勇気がいります…。
なので、(2)みたいに勢いでハンコだけは押してしまえ!って気もしますが…本来ならば(3)でお互い納得した上で結婚するのが一番ですよね…。
でも、母親いはく、「話し合うまでもなく、ダメだと思うよ」ってことですが…。

投稿日時 - 2012-07-04 02:58:02

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