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解決済みの質問

妊娠6ヶ月で離婚を考えています。

現在妊娠6ヶ月で、真剣に夫と離婚したいと考えていますが、間違っているのではないか、後悔するのではないか、現状を我慢すべきではないのか、と不安もあり、皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。迷いがあるうちは離婚はしないほうがいいのかもしれませんし、自分の我慢が足りないのかもしれませんが、もうこんな気持ちで生活を続けるのは嫌なのです。

年齢はともに39歳、結婚12年、6年願いつづけ、初めて妊娠することができました。(不妊治療4年。)共働きで、私は夫の地で生活してます。実家は遠いです。

お互いに気が強く、喧嘩の耐えない12年でしたが、喧嘩をしていないときは仲が良いので続けてこられましたが、最近はお互いの思いやりがなくなっていたと思います。夫はもともと王様気取りな人ですが、私は理論的な性格で強いので、衝突は耐えませんが、夫の王様気取りにも疲れているのに、その夫に、私は自分勝手だと言われ、もう理解することすらできないことは明白で、私は精神的に疲弊しています。昨日は仲良しだったのに、今日は大喧嘩、もう疲れました。

私の中で一番の問題は、姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい、ほとんど回復してるように見えるのですが、ボケが多少残り、一人では生活できません。ヘルパーと暮らし、週末1日は夫か義姉が面倒を見るので、2週間に1日(週末)夫には付き添う義務があります。(嫁が介護をするという考え方はありません。)

私の心が狭いのですが、私はできるだけ姑とは生活をともにしたくありません。なので、姑の家で付き添えばいいのに、うちに毎回姑を連れてくるのが嫌です。たまに連れてくるならいいのですが、決まりのように毎回つれてきます。2週間に1度くらい我慢しろ、俺はやりたいようにやる、と私の希望は聞き入れてもらえません。姑に家がないのなら仕方ないと思えるのですが、家があるのだからそちらでやってくれたらいいと思います。

今までは朝から晩までだったので泊まる必要がなかったのですが、今後、1泊しないといけないことになりました。泊まるなら姑の家に泊まって欲しいと頼みましたが、俺の家だから俺のやりたいようにする、うちに泊める、と決めています。たまになら、と思うのですが、たとえ月に2回でも、定期的に姑をうちに泊めないといけないのが嫌なのです。私の人生に姑が入ってくるのがどうしても嫌なのです。姑に家がないのなら仕方ありません。でも家があるのに・・・。

大きな違いは、夫は自分の母親なので、自分の生活に彼女がいることが嬉しいでしょうが、私にとってはただの姑で、関わりは最小限にしたいのです。私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません。こういうことはお互いの同意が必要だと思うのです。でも夫は自分の家に母親を泊められないなんてばかげていると私の気持ちはくんでもらえません。

夫の友達は無礼な人が多く、あるときくだらない野球のことで私は罵声を浴びせられました。夫も私をかばってくれないどころか、余計なことを言った私が悪いと後で言われました。(私は本当に悪くなく、ただの野球狂うたわごとでした。)その友達をうちに呼ぶというので私は会いたくないから友達のところへ行くと、激怒して口を3日聞いてもらえませんでした。私は自分勝手だ、好き勝手やっていると言います。

私は2年前からうつ病になり(職場のストレスと不妊症と思っていますが、医者には夫が原因ではと言われました。)半年前に仕事を辞めました。もっと前に辞めたかったのですが、夫が許してくれませんでした。通院している私にも同情はしてくれなかったんです。最終的に夫の許可なく辞めないといけなかったのですが、それを根にもってことあるごとにそれをネタに責められます。うつ病を治したいという気持ちはわかってもらえず、私は自分勝手に仕事を辞めたと言われます。確かにそれは自分勝手だったと思います。最近、夫がリストラにあい、当分働かないと言い出しました。貯金はあるし、私が1年近く働いていないのだから、彼も働かなくていいではないかと、常識はずれなことを言います。彼も赤ちゃんと一緒にいたいと訳のわからぬ言い訳をします。私は妊娠中で今は働けないし、産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたいとお願いすると、なんで私は働かなくていいのに、彼は働かないといけないのかと、ただの意地悪のようなことを言ってきます。

待望の妊娠をしましたが、私が姑のことで彼の思うとおりに行動しないので、妊娠が発覚した日、怒っていて、喜んでもくれませんでした。その後1ヶ月ほど、言い合いなどストレスを与えられ、出血して流産しそうになりました。それでも文句を言われつづけました。私がうつ病だろうが妊娠していようが関係ない、母親が一番大事だとどなられました。切迫流産で絶対安静しているも、姑をうちにつれてきて、私がリラックスして休めるような状態を作ってくれることすらしませんでした。

待望の妊娠を喜ぶまもなく、泣きながら離婚を考えましたが、勇気がもてず、やっと6ヶ月まできました。最初の1ヶ月はひどかったですが、その後は、それなりに、おなかの子に話しかけたり、子供を喜ぶような言動は目にできました。でも、気に入らないと怒り、言葉の暴力を受けます。

先日、希望していた求人があり私は採用されたのですが、選考に時間がかかり、採用時に妊娠していたため、最終的に採用されませんでした。私は妊娠しても働きたかったのですが、やはり会社は受け入れてくれませんでした。夫と言い合いをしたくなくて、夫にそれを黙っていました。夫は、妊娠をだまって仕事を始めろ、と言っていたからです。でも私はできませんでした。今日、売り言葉に買い言葉で思わずそのことを言ってしまい、なんですぐに言わなかったのだと激怒されました。確かに、すぐに言わなかったのが悪いので謝りましたが、お前は信用をなくした、と言われ、でもそこまで激怒する理由が私にはわかりません。私は本当に喧嘩をするのが嫌だったのでいえなかったのです。でもそれは理解してもらえませんでした。それでいろんなことが持ち上がり、大喧嘩になりました。

結果、彼は子供は欲しくなかったのに、私が一人で決めて治療をして妊娠したのだと言われました。ここ1年、あまりうまくいっていなかったので、その時は欲しくなかったのだそうです。それでも責任はとると言ってますが、私にはとてもショックな言葉でした。

1年セックスをしていません。7年前からレス気味です。原因は、夫が不潔になり私が嫌になり、その後、子作りのセックスを夫が嫌がったこと、そして喧嘩が絶えないのにセックスをする気持ちに私がなれなかったこと、夫が20キロ太ったこと、などです。でも、夫は自分に一切落ち度はなく、セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

問題を整理すると。
(1)姑を必ず2週間に1度彼が面倒見るときうちに泊まらせると決めていること。話し合い、譲歩の余地はない。私はそれが我慢できません。
(2)切迫流産でひどい仕打ちをされたとき、この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。(赤ちゃん、本当にごめんなさい。)それでも、その後、やり直せるかなあと、思い出さないように努めてきました。でも、私が一人で決めた、とまで言われたら、一人で育てたい、と思いました。
(3)無礼な友達を我慢して一緒に生活するのが苦痛です。家族でも友達でも、悪いのはいつも私です。もううんざりです。
(4)彼とはもうセックスしたくありません。彼が改心したら・・・努力しよう、と思っていましたが、改心するはずはありません。
(5)私は何も与えていない、といわれました。姑のこと、嫌でも最低限しています。2ヶ月病院に通ったし、今でも毎回うちにくるのを我慢してます。姑のことも私は何もしていない、残酷だといわれました。私も彼に与えてもらったものは最近ないきがしましす。すると、その時欲しくなかった赤ん坊を与えてあげたと言われました。私はただ赤ん坊が欲しかったわけではないのです。彼と普通の家庭が作りたかっただけ。それでも、私が一番欲しかったものを与えたのだからこれからは全部我慢しろ、といわれました。

離婚したらマイナスだと思うこと。
(1)何より、子供を父親のない子供にしてしまうことの残酷さ、また一人で養っていけるのかという問題。(私は事務職で特別なスキルはもっていません。帰国子女なので語学はできます。)
(2)母親との確執があり、できれば実家を頼りたくないのですが、今離婚したら、実家に頼らないわけにはいかない。
(3)赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。(ドラマの見すぎでしょうか。)とにかく赤ちゃんに人並みの人生を用意してあげることができないのではないか。

子供のことを考えたら、私が我慢して彼と一緒にいるのが良いのはわかっています。離婚しようと思っているのは私であって彼ではないのですから。

大変長くなり申し訳ありません。読んでいただき本当にありがとうございました。我慢した方がいいのか。というか、私が我慢して当然のことでしょうか。また、一人で赤ちゃんから育てる苦労を考えたら我慢して当然のことでしょうか。

いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

投稿日時 - 2012-07-04 07:44:44

QNo.7571122

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は11歳女の子の子供を持つシングルマザーです。

私は離婚するべきだとおもいました。

私は娘が2歳の時離婚しました、
原因はお互い若く、自分達が子供だった。
娘のことを全く面倒もかわいがってもくれませんでした。

質問者様が心配している
経済的なことはなんとかなるものです。
私は両親がいないですが今までなんとかやってきました。
性的虐待は考えすぎだとおもいますよ!

旦那さんはお子さんが産まれてもかわらないでしょう。
1人で子育ては大変だとおもいますが、
今の生活ですごくストレスを感じているようにおもいます、
それに子育てのストレスをプラスすると
病気になりますよ。

お体大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2012-07-04 19:24:44

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9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

苦労されているのがとても伝わったので回答させて頂きます。

姑を思う旦那さんの気持ちは正直何を言われても分かってあげなければ
いけないと思います。
旦那さんの家族は質問者さんにとっても家族だと思う気持ちがなければ
ダメなんじゃないでしょうか。
だから介護が大変だったり家に来るのを拒むのはさすがにかわいそう…
と思ってしまいます。
もし自分の親だったら?と考えてみてください。

後半の旦那さんの言動ですが、
子供はおなかに居るときでも親の声は聞こえてるっていいますよね、
本当かわかりませんが。
ケンカばかりしていたら子供が出てきたくなくなっちゃいますよ。

離婚って考えて当然のような現状かと思いますが、
子供が生まれてくるまでは離婚は待つべきではないでしょうか。

ストレスをためて我慢はして欲しくはないです。
でも、実際子供が生まれたら旦那さんは変わるかもしれないです。
子供は嫌だといっていても生まれてくるとみてるだけで笑顔になって
しまうくらい自分の子供って可愛いもんじゃないですか。
家庭環境がそれでも変わらないのであったら離婚してもいいと思います。
子供がいるいないって家の雰囲気が大分違います。
妊娠していても男性は結局何も変わってません、実感がないんです。
女性にとって妊娠は体のリスクであったり沢山変化が見られますが
男性はなーにも自分の体はかわりません。
多めにみれる範囲ではないと思いますが、やっぱり出産までは現状維持
がいいのではないでしょうか。

一番神経質になってる時期だと思いますが、どうか安産で元気な子供が
うまれてくるといいですね。

投稿日時 - 2012-07-05 09:33:07

お礼

ありがとうございます。姑のことを想うことは今のところどうしてもできませんが、我慢はしようと思います。おそらく、介護が嫌だとか姑が嫌だという人はたくさんいると思うんです。でも、それを口にしないで我慢してやるのが普通なんだと思います。夫が今まで私をいたわってくれなかったことや、王様気分なものの言い方がとても嫌で、嫌だとはっきり言ってしまいました。誰でも嫌だと言われるのは嫌なことだと思います。とにかく、我慢します。
また、私もよく考えて、親とも話し、生まれる前に離婚をするのはやめようと思います。とりあえず、冷静になって様子を見る努力をしようと思います。

投稿日時 - 2012-07-05 21:58:21

ANo.18

夫も我侭。
貴女も我侭。
つりあいの取れている夫婦です。
そして私が悪いと書きながら全部人のせいにしているようにみえる。

この中で悪くないのは子供だけです。
貴女は前からそんなに不満があったのにどうして結果的に子供を作ったの?それがすでに理解できないです。

そして最後に貴女も絶対に自らはひかない。
だから夫ともうまくいかないし、他の誰ともうまくいかないでしょうね。

貴女見ていると、結局自分の嫌は通しているし、結局自分大事な病人にしかみえないですよ。
>セックスを拒む相手を大切にしない?だったらセックスができるように関係を大切にする必要はあると思いませんか

あらら、頭が固いものもほどがある。
じゃあ、そうやって一生言ってればどうでしょうか?
でも幸せにはなれないですよ。

今度、夫は、関係を大事にしようと思えない妻が悪い。
そして貴女はそうする夫が悪いと言い合っていればよいのです。

私が悪いのは夫のせい。夫がそうさせるから。
僕が悪いのは妻のせい。妻がそうさせるから。
だって、そうさえる夫がわるい、妻がわるい・・・。永遠にエンドレス。

結婚して太った、汚い、お風呂にはいらない。 こんな夫とセックスはできない、夫が悪いが貴女の主張。
結婚して夫がそうなったのなら、その程度の女の妻に問題がある これが夫の主張ですよ。

傍からみてお似合いの夫婦でしょう?
鶏卵です。

離婚してもいいですが、病気でしかも無職、実家の援護もなくどうやってやっていくというのでしょうか?

病気なのか性格なのかわかりませんが、傲慢で自称、寛容の愛を与えた妻には見えません。
また、ボケだ、ボケだと書いてますが認知症状について書くには配慮が足りません。
悪気はないのでしょうが、そういう1つ1つの配慮が足らなく、周囲に嫌な思いをさせているのではないですか?私は貴女の質問文に書かれているボケの言葉を不愉快に感じます。
私は子供がいる共働きの主婦ですが、子供は周囲のさまざまな人によって育てられるのです。後遺症が残っていても身体が健康な義母もその一人と思えないならやはり貴女の傲慢な頭の中は結婚というものに向かないのでしょう。
良き母親にも向いているようには見えません。
子供だって、母親が好かない相手を友達に連れてくるし、将来貴女の嫌いなタイプの男性を夫に連れてくるものです。
ですが、生きている命がある以上、すでに堕胎もできませんから、一生懸命、予定日まで考えることです。
離婚はそれからでは?
子供を産み捨てるのもいいと思いますよ。
育てる母親が悪ければ幼い子供の心に傷が残ります。

ただ今後、貴女には一生、子供を産んでほしくはありません。
子供が可哀相です。
子供はおもちゃじゃないのです。
好きでもない夫の子を欲しがり、そして夫を憎む、理由は看病?
だったらそこで別れればいいのに、と子供が不憫でなりません。
子供を欲しかったのは貴女のはずでは?

私から見れば夫は種馬にすぎず、むしろ貴女の被害者にさえ見えます。
どのみち、この先もうまくいかないと思われるので離婚準備のために働く算段をつけておくことです。
ただ、離婚するのなら病気に甘えないで働いてください。
それが大人の責任では?
病気で、不仲で、すべてわかって、そして産むのですから。

投稿日時 - 2012-07-05 09:02:01

補足

ひとつ忘れましたが、嫌いな夫の子供が欲しかったわけではありません。子作りをはじめたときはセックスをするのがまったく嫌だったわけではないし、ちょうど治療をしてるときに姑が事故にあってしまったんです。それから嫌な気持ちが大きくなったんです。
こういう場ですから、いろんな言葉を受け止めないといけませんが、ボケという言葉に嫌悪感を覚える方なら、子供を産み捨てるというようなひどい言葉も使われないほうがいいと思います。誰かの人の親とは思えません。残酷です。限られたスペースなので私の言葉も足りませんが、長年夫との子供が欲しくてつらい思いをしてきた私にとってこの子に恵まれたことがどれだけ大きなことかわかりません。それなのに、私がわがままなのが悪いのでしょうが、夫の言動によって、この人の子供だと思うと、という極限まで行ってしまった私の中の悲痛がどれだけのものだったか、想像つかないと思います。同情して欲しいわけではありません。私の中でものすごい葛藤があるということです。

投稿日時 - 2012-07-05 22:06:40

お礼

ありがとうございます。私の文章で気分を害されたのであれば申し訳ありませんでした。痴呆症ともちょっと違うようなので、適当な言葉が見つからず、ボケという言葉を使いました。失礼しました。

投稿日時 - 2012-07-05 21:53:23

ANo.16

お互い問題ありですね!
貴女は嫁に行ってるのに病気の姑が二週間に一回、泊まりで来る事を何故、嫌がるのかな?
私も嫁に出てるけど姑が病気なら看ます。
御主人の立場も考えてあげなきゃね。

御主人の妊婦を思いやる気持ちがないって事が信じられない。
普通なら『リストラされても嫁と産まれてくる子供を養わなければ』
考えて再就職して妊婦を働かせるなんて事はしない。
御主人が望んでなかった妊娠なら離婚したほうがいいです。
甲斐性なしと居て苦労するより実家へ帰るか一人で子供を産んで育てたほうが貴女のためです。
貯金が無くなる前に調停離婚したほうがいいです。

投稿日時 - 2012-07-04 17:49:05

お礼

ありがとうございます。
姑がうちに泊まるのが嫌なのは、私の生活に彼女が定期的に関わることが嫌だからです。わがままだと思います。でも、嫌なんです。避けられるうちは避けたいのです。姑は体は完璧に回復しました。あと20年生きる可能性もあります。そして、ほかにも書いたとおり、ここまで世話をしたくないのは、夫が私が病気のときに世話をしてくれなかったからです。だから彼のために姑を受け入れようと思えないのです。また、ボケているので、子供とあまり接触してほしくないのも正直なところです。でも、夫は姑に孫を与えることに大きな喜びを覚えています。それも頭にきます。確かに、私が欲しくて、セックスしたくない私に治療をさせてくれた寛大な夫かもしれませんが、私が妊娠してもひどい扱いをするくらいなおに、姑が喜ぶからと赤ちゃんと姑を一緒にいさせようとしてます。姑のために赤ちゃんを産むなんてごめんです。(姑は普通に子供が二人孫が2人いるのに、寂しいからと言って、65歳で赤ちゃんを養子にもらおうとした異常な人です。(事故の前))。他人の助けがないと生活できないから子供に迷惑かけてるの人になぜ自分お赤ちゃんをそばにおけますか?とにかく、夫には不信感でいっぱいなんです。

でも、赤ちゃんの幸せを一番に考えないといけないので、自分のわがままなところをなんとかしてやっていくしかないと思っています。

投稿日時 - 2012-07-04 19:17:50

ANo.15

>私が我慢して当然のことでしょうか

当然です。

生活力のないやつは奴隷と同じ扱いをされても文句も言えない。
離婚しても生活できない。
実家に帰れると思う方が甘い。

投稿日時 - 2012-07-04 13:56:16

お礼

ありがとうございます。納得です。

投稿日時 - 2012-07-04 19:08:03

ANo.14

同じ穴の狢・・・。

そんだけのオトコには、そんだけのオンナしか

つかない、ということ。

投稿日時 - 2012-07-04 11:11:32

お礼

ありがとうございます。そのとおりですね。

投稿日時 - 2012-07-04 19:07:27

ANo.13

貴方が悪い、とは思いませんが、貴方にも、自分基準を押しすぎるところはあると思いました。

毎回夫が姑連れてくるって、どんだけ多いのかと思ったら、2週間に一回だけじゃない。
貴方の家は旦那の家でもある。それは事実でしょうに。
別に伴侶の親を、ある程度事情があって連れてくることに
そんなにいちいち大げさに許可を得なければならないことが私からすれば異常ですし、
そんなふうに「親をつれてきてほしくない」「嫌」などというのは相手に対して失礼です。

貴方が自分の親をつれてきたいとしても伴侶の同意なしには連れてこない、と仰いますが
「ああ、そう」って話です。それは単なる貴方の感覚の問題。旦那の感覚はそうではないし、
その旦那の感覚は異常というわけではありません。

貴方の感覚は正常ですか?

「貴方の親が大変なのね。あっそう好きにやって。私にかかわらないで」

それが本当に正常な感覚ですか?
旦那が無神経で無思慮だというのなら、貴方も大概だと思います。

旦那の友人から罵声をあびせられた、と言いますが、それを「くだらないこと」「たわごと」とはずいぶんな物言いです。
それは礼儀にかなっているのでしょうか。
その友人は、どれだけ多く貴方たちの家に来るんですか?2週間に一回ですか?
どんだけ多いか知りませんが、ほんの一日、少しばかり顔をあわすこともできないというのは、
随分感情的ではありませんか。それは理論的な性格の持ち主がすることですか?

夫がリストラにあい、当分働かないと言ったそうですが
リストラにあうって本人からすれば、相当ショックでしょうよ。
「常識はずれ」「訳のわからぬ言い訳」と言いますが、
「貴方の「夫が原因」の鬱を治したくて「仕事を」辞めたい」という気持ちを汲まない旦那と
今の貴方が同じことをしていないといえますか?
旦那のコンディションや精神状態を旦那は「汲んでほしい」んじゃないのですか?
「産後もできれば1年くらいは赤ちゃんといたい」じゃあ旦那も、多少休ませてやれば良いんじゃないですか?

「私の希望は聞き入れてもらえません」「くんでもらえません」というけれど、
相手の気持ちが解る人は、2週間に一回程度、病気の母親を家に泊め、旦那が面倒見ることに、
文句なんて言わないんだよ。

人の趣味、人の大事なこと、人が怒っていることに「くだらないこと」「たわごと」とは言わないんだよ。

たまにくる友人に対して旦那のメンツつぶすようなことはしないんだよ。

鬱ということのようですから仕方ないのかもしれませんが、
ご自身を論理的というほどに貴方は論理的ではありませんし、
旦那に対し「気持ちを汲まない」「理解してくれない」と嘆くほどに、貴方は人の気持ちを解っていません。
貴方が思っているほどに、貴方は自分勝手でないわけではありません。

「夫は不潔で嫌」「太った」
それがセックスという「夫婦の義務」を拒む理由ですか。
「でも小作りはしたい」わたしにも意味が解りません。
そんなもん、だれだって理解できませんよ。

そもそもセックス拒んで仲良し?そんなもんあるわけない。
セックス拒むってことは相手の愛情の否定ですよ。
それで仲良しってのは、単なる友人関係程度のもんで、夫婦の絆じゃない。
セックス拒むってことは「お前が嫌い」と言い続けるに等しいわけで、
「そんな状態で子供ほしいということが理解できない」という当たり前の感覚を
貴方が理解できないことが、私にも理解できません。
「お前が嫌いだ」と言い続けている人に「子供作るから協力してくれ」って言われて、
しかも不妊治療って、そんなもん協力したいわけがない。
どんだけ夫が我慢してたか。そのことが、貴方には解らないんですね。
それは「自分勝手」とは言わないんですか?

だいたい、セックス拒む相手を女として大事にする男なんて居ないんだよ。
なんで旦那が、自分を嫌う、受け入れない相手を理解しないといけないの。大事にしつづけなきゃいけないの。
理解してあげなきゃいけないの、って話なんですよ。
それを軽く見てる貴方は相手の気持ちを酌んでるんですかって話なんですよ。

色々番号振ってますが、
「貴方が我慢すれば良い」って話でも「旦那を矯正すれば良い」って話でもない。

貴方には我慢以前に相手への理解や配慮や感謝が足りないと思いますよ。
勿論旦那もそうですよ。でも貴方は旦那を一方的に責められる立場に無いことは確か。
そして自分を客観的に見れていないのは確かです。

貴方のために、金も時間も旦那の協力も必要なはずの不妊治療に旦那は協力したのでしょうに。
姑と同居もせず、家に2週間に一日程度連れてくる程度で済ませているのでしょうに。
そのことを、貴方はどう思ってるんですか。

今のままでは「我慢する」と決めたとしても「離婚する」と決めたとしても、
正しい判断にはならないと思いますよ。その基準が歪だからです。
基準が歪なままでは、誰かと再婚するにしても、また同じ事を繰り返しますよ。
そしてまたいう事になりますよ。
「旦那が私を理解してくれない。旦那のことが理解できない」って。

厳しいことを書きましたが
「自分を冷静にみてほしい」「旦那の立場も理解しようとしてほしい」
と思って書いています。

自分に言い訳しないで、旦那ばかりを責めないで、
先ず一度自分を冷静に見つめ直すことをお奨めします。

投稿日時 - 2012-07-04 10:16:35

お礼

ありがとうございます。あなたがおっしゃることへの回答、他の方へのお礼で書かせていただきました。ごらんになっていただければ幸いです。

セックスを拒む相手を大切にしない?だったらセックスができるように関係を大切にする必要はあると思いませんか。男性にとって拒まれることはとてもつらいことだと聞きますが、拒み続けることがどれだけストレスであるかわかりますか。だったら、強要し続けるのではなく、根底を変える、問題を解決させる、ということをなぜしないのかと思います。私が我慢さえすればいい話ですか。なぜ彼は環境をよくしようという努力はできないのですか。それを聞いたら、セックスはしたくないけど、子供は欲しいお前は病気だといわれましたので、理解しあえません。子作りをはじめた5年前はまだ性欲もありました。でも、彼とのセックスが嫌だなと思ったのは結婚して3年目くらいです。すごくつらいです。でも、彼の努力はみたことはありません。確かに、セックスをしたがらない女の子供を作ってくれるなんて寛大な夫なのかもしれません。ただ、別にも書きましたが、私は彼と家族を作って平凡に暮らしたかっただけです。でも、セックスができない以上、平凡な生活は望んではいけなかったのだとわかりました。

彼の気持ちはくんであげてられないと思います。おっしゃるとおりです。くんであげたいという気持ちがありません。私は自分ばかりなんだと思います。それを直さないと先はないと良くわかりました。

投稿日時 - 2012-07-04 19:06:43

ANo.12

貴女自身の問題があるように見えます。
夫との関係、育成環境など色々ですが最大に疑いたいのは、貴女自身のうつ病が悪いように見えます。
本当に治っているのかな?こんな時期に妊娠するなんて、とちょっと驚きます。
医師もなにをしているんだか。

なんだか書いてあることが矛盾してて、笑えますよ。
夫の言うように、貴女が家族に何かを与えているようには見えません。
正直に書きますけど思いっきり我侭。
僕の感覚だと貴女が我慢して当然です。
貴女の場合、ただ妊娠というホルモンの狂いがそれを正当化させる唯一の切り札です。

義母だって、我慢しているのであって、心から何かをしているようにはみえないし、家がないのなら来てもいいと書いているけど、実際に貴女が義母を引き取るようには見えないですよ。

貴女自身を書いてみると、病気の義母を労わりもせず、自分のうつ病だけが大変と喚き散らし、無職でいるうつ病の妊娠妻。
自分は何も夫に与えず自分だって何も貰ってない。
妻の義務であるセックスも嫌、夫の子供も産みたくない。
実母とも不仲で夫とも不仲、義母とも不仲、職場もストレスって誰とも上手くいかないのはespe79さん自身に問題がないと思えませんか?

僕にはespe79さんこそ社会不適応者なんだろうと思いますよ。
子供なんて望まなければ良いのに。
子供はね、健全な身体と精神をもつ親が望むものでespe79さんのような病気持ちが望んでいいものではありません。
女の子は夫にそっくりになります。
このままでは夫ににた子供を虐待するのが目にみえるので子供は産んだら手放しましょう。貴女がモラハラして子供を虐待する可能性のほうがはるかに高い。

貴女は自分が交通事故で脳梗塞になって障害が残ることを考えたことがありますか?
貴女の子が将来結婚して、その夫がお前の母親、欝でウザイよ!という可能性を考えたことがありますか?
貴女のしていることはそういうことなんです。

文章も変ですよ、あなた。
>姑が半年前、脳梗塞で交通事故にあい
交通事故にあい、脳梗塞になり、では?

>私は採用されたのですが、~、最終的に採用されませんでした。
おかしな日本語だと思いませんか?

貴女が不妊治療だのうつ病治療だの生活費を考えれば、生活が無料でないこともご存知ではない。

>おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。
そうだね、こんな母親の身勝手で生まれる子は可哀相です。
うつ病で子供を欲しがるなんておかしいですよ。
子供はさっさと中絶できるときにしておけばいいものを。
ダメ親に産まれる子が可哀相でなりません。

夫も悪い面があるけど、圧倒的に貴女が悪いです。
僕が貴女の夫なら貴女を愛せないだろうと断言できますよ。
自分のことばっかりで、相手の改心ばかりを願って自分ではなにも悪くないと思っている女なんて誰と結婚してもうまくいくわけがない。
あげく、無職のうつ病の、実家だけじゃなく誰ともうまくいかない母親がいっぱしに離婚?
子供を不幸にするために産むとしか思えません。

本当に子供に申し訳ないと思うのなら、まず自分から改心してください。

投稿日時 - 2012-07-04 10:08:18

お礼

ありがとうございます。男性の方ですね、厳しいお言葉ですね。子作りをずっとしてきたのは、うつの原因が不妊にあるとずっと思っていたからです。医者も悩みが明白なので、それが解消できればうつも良くなると思ったと思います。ただ、いつも夫の言動がうつの原因ではないかと疑っていたようです。実際に、念願の妊娠ができたのに、母親優先でひどい仕打ちを受けた時に、自分は間違っていたことに気づきました。問題は不妊ではなく、夫だったのだと。私がうつのためにしないといけなかったのは、仕事を辞めることでもなく、子供を作ることでもなく、夫から離れることだったのかもしれません。でも、そうしても、皆さんおっしゃるように、私のようなわがままな人間はどこへ行ってもダメなのかもしれません。

義母に家がなかったらもちろん引き取ります。老人ホームに入るお金があれば別ですが。行くあてのない人をうちにいさせないほど残酷ではありません。将来そういうことも起こると思うので、今のうちは、義母の家があるうちは、そちらでやって欲しいと思っているのです。でも、私のわがままなんですよね。

おっしゃるとおり、私が社会不適合者なんだと思います。ただ、夫は自分勝手な人で、散々我慢してやってきました。ここ数年、私が彼の言いなりにならず、自分の気持ちも押し通すようになって、余計衝突してるのかもしれません。姑のことは不運でした。私は最初の5年は、我慢し、寛容という大きな愛を彼に注いできました。そんなことを彼が理解するはずもありません。病気の私を病人が嫌いだという理由で世話もしてくれなかった人の母親を面倒みたいと思えない私はダメ人間ですか。心が狭いですか。病人が嫌いなら、自分の母親も適当に面倒みればいい。それなら納得いきますよ。

姑は脳梗塞になって意識が朦朧とし、気づかないまま大通りを横断して交通事故にあったのです。

私は採用されたのですが、妊娠をもちろん受け入れてもらえず、白紙となりました。

こんな私ですので、将来何かが自分に起きたらのたれ死んで当然と思っています。自分の子供には面倒をかけたくない、それだけです。自分の意思どおりにはいきませんが、自分の子供には、自分のパートナーや家族を一番大事にし、みんなにとって良い選択のできる人になってもらいたいです。社会不適合者の私が言えることではないのはわかっていますが。

ダメな母親の子供に生まれる子供がかわいそうだと、本当に思います。実母がうつ病で、確執があるのはそのためなので、良くわかります。

実母とも上手くいかない、職場では、不妊のうわさで嫌がらせをうけ、上司は更年期障害でうつ病、それでも私が全部悪いんですよね。間違いないと思います。私がこんなだからそういう人が回りに多い。いや、結局、上手くいかないのは私が悪い。

改心するしかないです。がんばります。子供に申し訳ないと、本当に思うので。

ただ、妻の義務であるセックス、っていうのは驚きです。いつから義務なんですか。それが義務なら、セックスできる環境を保つのも義務です。セックスをしたがらない夫は世の中五万といるはずです。

自分よがりのセックスをし相手がうんざりしているのにもきづかず、それで嫌がる嫁にもセックスは義務だというのですか?男はデリケートだといいますが、女はデリケートじゃないんですか。セックスってなんで男性本位なんですか。

夏なのに5日も風呂にはいらずに口でやることを強要してそれで嫁がセックスを嫌がるのに、セックスは義務だ、浮気をすると脅すのですか。(別に浮気してもいいですが。)

言葉の暴力を浴びせられた数時間後にセックスしたいと言われて、嫌なのに我慢してやらないといけないのが嫁の義務ですか?

挙句の果てに、20キロふとっても毎日リットル単位でビールを飲み続け、酔っ払って挙句の果てにイカナイ、そんなセックスを我慢しないといけないのですか。それでも性欲がなくなってしまった私が悪いのですか。

私に改心の余地は多いにあります。ただ、原因を作ってる本人を横暴を我慢して、改心しないといけないのでしょうか。嫌、子供のためを思うなら、改心するしかないですね。

投稿日時 - 2012-07-04 18:58:28

ANo.11

他の方も書かれていますが…

どちらもお子様ですね。

まず、姑さんのこと。
御主人の年齢だったら『自分が年をとった時には面倒見てね』と言われているでしょうし、『自分が見るもの』と思っているでしょう。うちの主人だったら、義姉にみてもらうことすら嫌がるかもしれません。
義姉さんがみているということは、ご主人は長男さん?だったら、なおさら、でしょうね。
お嫁さんとしては、そういう御主人のサポートをしてしかるべきではないか、と私なら思いますけどね。

それから赤ちゃんのこと。
本当に『御主人の子』が欲しかったの?それとも『母になったワタシ』に憧れましたか?
赤ちゃんがいるから普通の家庭、ではないですし、お子さんのいないご夫婦だってたくさんいますし、もしかするとそういう方の方が夫婦の仲はあなたの所より良いかもしれませんね。
『赤ちゃん』は一個人であり、おもちゃやアクセサリーではありません。

離婚したい、という割には『妊娠しても働きたかった』など世間知らずの甘さがあります。(通常、6か月くらいから産休に入ります。入ったとしてもすぐに休まれる方を”妊娠中”に採用するような甘ちゃんの会社なんてありません。仕事ってもっとシビアなものです)
自分の親を頼らなくては…って、自分で養えないのなら、頭を下げてでも土下座してでも、子供を養う方法を考えます。
自分が、自分が、自分が…きっとご夫婦お互いにそう思っていますよ。
自分が、とばかり考えている時点で『お子様』なのです。

何が貴女にとって、今大事なものですか?
本当に大事なものかがはっきりすれば、恥も外聞もなく、それを守ろうとするのが『大人』だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-07-04 09:55:36

お礼

ありがとうございます。嫁、という感覚は私にはあまりありません。お互いにそういうスタンスで結婚しました。実際、事情があって籍は夫が私に入っています。でも、夫の地で暮らしています。細かい事情は控えさせていただきます。

というわけで、嫁だからサポートをする、という気持ちはないです。パートナーの問題なので、助けていけたら良いとは思ってました。でも、強要されたり、非難されたりすると、そんな気持ちもなくなりました。そもそも、夫はこの12年間、私が病気のときに面倒を見てくれませんでした。病人が嫌いだ、という理由で。それが大きく私の気持ちに影響していることを最近改めて気づきました。

夫との子供が欲しかったです。確かに、不潔で太って3日に1度罵声を浴びせる夫でセックスをしたくないと思う人の子供を授かりたいというのは病気なのかもしれませんが、私の性欲を奪ったのは彼です。私の中では、セックスと子供を授かるということは別といったら変ですが、セックスは嫌だけど、純粋に、この人と幸せになりたいと思った以上、幸せな家族を作りたいと思いました。子作りのためにセックスをする夫婦はいくらでもいるのではないでしょうか。喧嘩が絶えないのは年齢の割りに子供がいなくたくさん時間があったからかもしれないし、子供ができたら、気持ちがそちらに集中するので雰囲気も変わると思ってました。でも、アクセサリーだなんて思ったことはありません。母になった私にあこがれなかったといえばうそになります。でも、多くの人が自然にできるものが、自分にはできないことの苦しみは、経験しないとわからないと思います。もちろん、それで本質を見失ってはいけないのですが。

本当に大事なもの、よく考えようと思います。自分が自分が、とお互いにそう思っています。お互いに
思いやりがもうないんです。だめですね。

投稿日時 - 2012-07-04 18:29:19

ANo.10

似た者夫婦ですね。
旦那もひどいけど、あなただって子供でしょ。39歳とは思えないほど幼い発想で驚きました。

2週間に一度来るくらいなら我慢するべきじゃないの?嫁に世話を押し付けず旦那さん自分でやってるだけまだいいでしょ。
「私の母を連れてきたくても、夫が嫌だと言えば私は連れてきません」実家に帰りたくないほど母親と確執あるんでしょ?
それなのに家に連れていきたいって言ってることおかしいですよ。
「くだらない野球」「野球狂のたわごと」あなただってその友達を馬鹿にしてるこの態度からして罵声浴びせられても
しょうがないと思いますけどね。

>セックスをしたくない相手の子供を欲しがる私は病気だと言いました。

病気でしょ。ご主人に落ち度がないとは言わないけど、20キロ太っただの、不潔だの思う男の子供が欲しくて
不妊治療までして異常ですね。子供だって旦那の遺伝子入ってるのよ?

>この人の子供は欲しくないと正直思いました。姑の孫も生みたくありません。(赤ちゃん、本当にごめんなさい。)

ならさっさと堕胎すればよかったのに。そんな風に思われてまであんたのお腹に居たくないって。子供可哀想。
離婚してシングルマザーになったとしても、自分の都合が悪くなったら「あの夫と姑の血を引いた子だからしょうがない」って虐待しそうですね。

>赤ちゃんが女の子なので、将来再婚できても父親の性的虐待の心配。

バカじゃないの?まあ、あなたは男を見る目が無さそうですからそれもあり得るかもしれませんね。
まあその前にあなたが児童虐待で通報されるんじゃないの?

>いろいろ書きましたが、ただただ、おなかの赤ちゃんに申し訳ない、自分はダメな人間だと痛感しています。

そうですね。完全なダメ人間です。
あなたに母親になる資格はないから、もう堕胎はできないだろうから産んだらすぐに里子に出したほうがいいよ。
こんなに考えが幼く、支離滅裂な人間に子育てなどできません。
そもそも私私ばかりで、社会性ないもんね。こんな親に育てられたら子供が可哀想。
家に人を呼ぶのが嫌だから、子供の友達連れてくるなとか平気で言いそう。
それこそ「くだらない野球」なんてして。とか言いそうだし。
ましてやシングルマザーなんて絶対に無理。かといってこの旦那と一緒に育てるのなんてもっと無理。

今まではさぞかしお気が強かったと書かれてますから、夫婦で言い合いすればよかったんでしょうけど、
これからは子供がそのバカな両親の姿を見て育ちます。精神的虐待ですよ。

他人に育てられたほうが子供は幸せですよ。こんなバカ夫婦のもとじゃ子供が不幸になるだけ。
子は鎹にもならないし、生みの親より育ての親。

投稿日時 - 2012-07-04 09:12:43

お礼

ありがとうございます。手厳しいご意見ですが、もっともだと思います。
ただ、野球がくだらない、と言ってるのではありません。私も野球が大好きです。たとえば、その友達が熱狂的な阪神ファンで、私はまあよくいる巨人ファン。試合中巨人の悪口を言いまくっているので、ひとこと、でも巨人は今1位だね、と言うと、激怒して、私を攻撃して来ました。野球のわからない女に野球のことを話す資格はないとか、誰がかっこいいとか言ってるお前に野球の何がわかるのか、とか野球のルールを知らないだろう、説明しろ、だとか、野球を知らないやつを野球の話をすることほどばかげたことはこの世の中にはない、野球を知らない女は黙ってろ、などなど、15分にわたって罵声を浴びせられたんです。
そんな奴を我慢しないといけない理由はわかりません。野球狂なのはそいつの問題です。周りが我慢する義務なんてありません。我慢しちゃいましたけど。それでかばってくれない夫、その後もそいつをかばい続ける夫にはがっかりです。こんな人たちに関わりたくありません。(うちに来る日はまたナイター視聴のためだったので友達の家に遊びに行きました。)ちなみに、巨人阪神はあくまで例です。

投稿日時 - 2012-07-04 18:16:13

夫はあなたに暴力をふるいますか?
   1 妊娠中のあなたに数々の暴言を吐く
   2 自分の母親を面倒見るのはしかたないにしても、あなたには妊娠中なのに姑の面倒見を強要する。
   3 子供は望んでいない。
   4 離婚する。
 等の言動からして、暴力は振るわなくても、妻に精神的苦痛を与える家庭内暴力DVにあたると思います。うつというのはよく眠れず食欲もないから母体にも胎児にも影響を与え本当に切迫流産しちゃいますよ。まず母体と胎児の保護が必要なようですし、いっしょにいては切迫流産の危険もありますから彼から一時離れることです。現住所とあなたのじっかには遠距離ですか。遠距離であろうとなかろうとそれが第一にすること。買い物いくふりして一人ででかけ、スーパーとか途中の公園のベンチであなたの実家と連絡とって逃げちゃうんですよ。逃げる前に地元の警察に立ち寄り、DVのことでそうだんあるんですけどと相談して行くこと。そして実家にかえることはすぐばれちゃうでしょうけど、今の住所を管轄する警察に実家の連絡先と実家を管轄する警察に連絡しておいて貰うよう要請すること。夫が実家に押し掛けてくる可能性があるからです。あなたの実家でもうけいれられない事情があるなら役所か保健所に相談すること。各都道府県には女性保護のための秘密基地があるはずです。このまま仮に我慢して夫と同居いるとしてこどもが成長していくと、あなたのしんぱいどおり性的虐待を受ける可能性は実際にあります。これは私が現役で仕事をしている時代、実際に合った事例です。実の父親から度重なるセックスを強要され家出した中学生がいました。
かなり遠方の警察で保護され、児童相談所に一時保護されその間、告訴を受けて逮捕した経験があります。そうです。私は関東某県の警察官、刑事でした。私の回答に従ってあなたがふりになるとは思えないけど。検討してください。

投稿日時 - 2012-07-04 09:06:26

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-04 18:07:27

ANo.8

確かにあまりいい環境にいらっしゃるとは思えないので
離婚を考えてもいいのではないかと思います。
しかし離婚するにも、そのときの感情だけでできるものではありませんし
したらしたで、あなたはこれからお子さんを出産し、育てていかなければなりません。
それなりのサポート・経済力が必要となります。
どうしても離婚がしたければ子ども1人養っていけるだけの仕事を探すこと、
お母様と確執があろうがなかろうが、頭を下げてサポートをお願いすること、
将来のまだ見ぬ男との再婚の心配などする前に
自分1人で子どもを成人になるまで育て上げるつもりで覚悟すること、
これくらいできなければ離婚しても後悔するだけだと思います。

離婚するにもすぐにはできません。
今のあなたに経済力がないのなら、ご主人の経済力を借りてでも子どもを産むこと。
そのためなら、月に2回の義母さんの訪問くらい我慢することです。

きちんと準備をし、子どもを育てるだけの基盤ができたら
離婚しても大丈夫だと思いますよ。
但し、相手に離婚されるだけの理由(不貞など)があるわけではないので
ご主人が拒否したら離婚するだけでも相当な労力がいりますので
その辺も覚悟したほうがいいですよ。

投稿日時 - 2012-07-04 09:02:27

お礼

ありがとうございます。一字一句、おっしゃるとおりだと思いました。
夫もかなり疲弊しているようですので、私が離婚したいといえば応じると思います。ただ、子供をとられるような気がして怖いです。何倍にも人へ仕返しをしないと気がすまないタイプの人間なので。とにかくしっかり準備が必要ですね。あせらないようにしたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-04 18:05:44

ANo.7

結婚生活は、「お互い」の思いやりが必須です。

夫が義母を家に連れてきた回数と同じ回数だけあなたの母親を家に連れてきたらいいでは?

自分の母親はいいが妻の母親が家に来るのはゆるさない、、、という夫なら、

そういう考えの夫なら離婚しましょう。

ただ、暮らしていけますか?

実家が頼れるなら、頼って子育てしましょう。

無闇に生活保護は、請求しないように。

自分の子供が出来たのに喜ばない夫なら、離婚がいいです。

まず、施設に預けてはたらきましょう。

生活基盤がしっかり出来たら、お子さんを引き取りましょう。

貴女に生活力があるなら離婚をお薦めします。

男の我儘に、貴女が我慢する必要はありません。

投稿日時 - 2012-07-04 08:57:14

お礼

ありがとうございます。施設にあずけて生活基盤ができたら引き取る、もっともだと思います。でも、なんかほんと悲しいです。そんなことしないといけない状況に自分を追い込んでしまったこと。ほんとうにわがままで自分勝手だったんだと思い知らされました。
私が実母を連れてくるとしたら、もちろん夫は文句は言いません。でも折り合いが悪く、というか、実母は夫の自分勝手な行動が嫌いで、二人の間でストレスがたまるのは私です。それでも、実母は同じ状況になり、夫が実母をうちに泊めるのが嫌だというなら、というか最初から、私が実母の家に泊まって面倒をみると思います。
自分の子供ができたのに喜ばないわけではないですし、私に経済力がないのであれば、我慢するしかないのだと思います。夫は、自分の子供と母親と(妻)を自分の近くにおいておくのが幸せなんだと思います。でも、私の家族に夫の母親は間違いなく入っていないのです。実母だとしても、私と夫との家族の輪に定期的に入ってこられるのは嫌ですから。でも、私のわがままなんですよね。

投稿日時 - 2012-07-04 18:02:06

ANo.6

妊婦であることを自覚してほしいと思います。
夫との会話を録音しましょう。

子供は欲しく無かったのか?
不妊治療に協力してくれたのはどうしてだったのか?(レスであるならAIHかIVFでの妊娠と見えますが、夫の協力なしでは無理でしょう)


今の貴方のすべきことは出産に集中する事です。
事情を話し、里帰り出産できるように転院しませんか?
里帰りして赤ちゃんを出産しましょう。

夫の事はその後でも十分です。
離れて考えてみる、出産して夫を客観的に見る、出産したら親から出産報告を夫に入れて貰い反応を見ましょう。
離婚はそれからでも出来ます。
先に母体を安全に産める土地に移しましょう、出産が大事です。

投稿日時 - 2012-07-04 08:55:50

お礼

ありがとうございます。いつも録音しようと思うのですが、その場になるとつい忘れてしまいます。突然始まったりするので。
基本子供は欲しいと思ってくれていたようですが、その時ちょうど姑のことがあってギクシャクしていたし、母親の面倒を嫌がる嫁なんてもう嫌だと思っていたのではないでしょうか。今はここ数年、うんざりしているし、あの時は子供を作る時期じゃないと思ったのに、私が勝手に決めて治療を続行したと言っています。もちろんサインはしたので責任はとるけれども、子供を作ることを決めたのは私一人だといわれました。
夫と毎日家にいて、喧嘩がたえず、赤ちゃんのことが心配で私も里帰り出産をしたいのですが、それは夫が許してくれません。それをするときは離婚するときだと言われてます。
私はここで一人です。実母と夫は折り合いが悪く、私のストレスになるので、出産時も母はこないと思います。私もその方がいいと思ってます。友達はいますが、ここまでヘビーな話はできるだけしたくなく、一人で戦っています。

投稿日時 - 2012-07-04 17:51:48

ANo.5

問題の部分
(1)我慢できる範囲だと思う
(2)少し酷いね
(3)?
(4)したくなければもう良いでしょう39だし、その代わり外で遊ぶのは黙認
(5)姑の事は皆さんやっているような範囲ですね、我慢とは言えないかな

マイナスな事
(1)各種手当てなど行政を頼れば貧乏でもやっていけるはずです
(2)まずは行政に相談してください、全ての補助が受けられれば一人で大丈夫だと思うけど?
(3)シングルマザーなんて世の中いっぱい居ます、友達や知り合いに何人も居て当たり前の状態
再婚に関しては39という年齢と子供は幼いものの子持ちという事になるので
ろくな男は引けないと思います
もし相手が出来たらの話ですが良く吟味した方が良いでしょう

投稿日時 - 2012-07-04 08:49:34

お礼

ありがとうございます。クールで客観的、簡潔なご回答ありがとうございます。ちなみに、私の周りに離婚した人やシングルマザーは一人もいません。驚きの忍耐もしくは幸せ率です。再婚は基本的に期待してません。ただ子供の将来が心配で、そういう人生を与えてしまうことを申し訳なく思います。だったら我慢しろ、みなさんにつっこまれると思いますが。

投稿日時 - 2012-07-04 17:43:42

ANo.4

このまま耐えるか、離婚するかはあなたが決めることです。離婚するなら弁護士に相談してみたらいいです。法テラスなら弁護士に無料相談できるし、「弁護士 無料相談 ○○」で○○は地域を入れて母子家庭になると思うから母子家庭などで検索したらいいです。

投稿日時 - 2012-07-04 08:42:37

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-04 17:39:25

ANo.3

1年セックスしてないのに、妊娠6ヶ月?

投稿日時 - 2012-07-04 08:25:27

お礼

不妊治療です。

投稿日時 - 2012-07-04 17:36:30

ANo.2

すみません、率直な意見です。辛口で申し訳ない。


そんな旦那、あなたの将来に必要ですか?私も旦那の親の介護なんてまっぴらごめんです。
そこまで受け入れ出来ない夫の子供を一人で産んだとして、可愛がることができますか?自分の子供に変わりなくても旦那さんや姑に似てるところが多々あると思います。
私なら、出産を諦めるか出産後施設に預けます。旦那とは離婚します。


あなたが幸せになれる方法は何ですか?現状維持?離婚?
仕事をしない旦那なら私にはいりません。

投稿日時 - 2012-07-04 08:23:03

お礼

ありがとうございます。お一人でも、旦那の親の介護なんてまっぴら、って言ってくださる方がいてありがたいです。正しくないのはわかっていますが、嫌なので、避けれる部分は避けたいのです。どうしてもしなくてはいけないのであればします。口には出さなくてもそう思ってる人結構いるのではないかと思うんです。もちろん、将来自分におきうることなのはわかってます。でも、私は世話してもらえなくても文句を言うつもりはないし、自分の子供には自分の家族の心配だけをして幸せになって欲しいです。親の心配なんてさせたくないです。そういうこと言っても現実味がないと言われるのだと思いますが。
切迫流産で夫が姑を優先したとき、涙を流しながら、この人たちと血のつながった子をなんだ、と思ってしまったことを赤ちゃんに本当に申し訳ないと思いましたが、こんなに望んだ子供だったのに、実際、生まれてから自分がどう思うのか、正直なところ、心配です。本当に混乱してます。子供を捨てる母親なんて最低なのわかってますが、私より、夫と姑に育てられたほうがいいのかと悩んでます。そんなことを考える自分は最低だと思います。でも、正直な気持ちです。

投稿日時 - 2012-07-04 17:35:35

長々と書いてありましたが、アナタの我慢なんて、我慢のうちにはいりません!

即ち、普通の人なら何とも思わないでできることを、アナタはグダグダと文句を言う・・・。

>自分はダメな人間だと痛感しています。

そう、まったくその通りです。

そんなアナタに対し、旦那さん側から離婚を迫られるのでれば納得なんですが、この程度(アナタのいう我慢)でアナタから離婚したいだなんて、チャンチャラおかしいです。

もっと旦那さんに対しても、その家族に対しても、「奉仕の精神」で臨むように心掛けて下さい。

これが39歳の人間の悩みとは、到底思えません。
せいぜい二十歳そこらの我が儘少女の戯言です。

投稿日時 - 2012-07-04 08:15:00

お礼

ありがとうございます。いい年して恥ずかしいです。わがまま少女ですね、納得です。子供のために改心しないといけないのはわかっているのですが。

投稿日時 - 2012-07-04 17:27:55

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