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解決済みの質問

セックスレスで苦しいです

結婚8ヶ月 私28歳 旦那29歳です。
つき合って8年で結婚しました。
私はすごく子供が欲しかったし、もし出来にくかった場合の事も考えて早く子作りがしたいと思っていました。旦那も始めは欲しいと言っていたので、結婚4ヶ月ごろから解禁しました。(といってもタイミングが合わず、しっかり排卵検査薬、基礎体温などしてかんばったのは1クールだけです)
しかし、その頃から「俺は子作りのためにいるの?」「子供は今はいらない」と言い始めました。私は旦那のことが大好きだし、フルで仕事もしているし、残業が続いて帰りが遅くなっても、家事を怠ったことはありません。
ただ、二人のこどもが欲しいという、誰もが願う当たり前の夢を叶えたかっただけです。
つき合ってから8年、週に1回は必ず求めてきていた旦那が、ぱったりとセックスをしなくなりました。
そのままないのが当たり前になっては困ると思い、勇気を出して誘いましだが断られました。
「まだ結婚したばかりなのになんでそんなに子供が欲しいとあせるの?」と言われたので、たしかにそうかもしれない、こどもこどもで周りが見えてなかったのかもしれないと思ったので、子作りに関してはもう少し後でもいいやと思いました。
しかし、その後もセックスはありません。
ぱったりなくなってからはまだ2ヶ月しかたっていないのでレスといえるかはわかりませんが、私の中では、求められない、悲しい寂しいむなしいと思っている時点でレスです。
旦那もストレスに感じてしまったのかもしれないし、セックス=子作りに繋がるからしたくないのかもしれないし、これ以上この問題について話そうとすればするほど(2度ほど話ましたが、つらくて泣いてしまうわたしが悪いですが)できなくなってしまう気がしたので、とりあえず1年は我慢しようと思いましたが、いつまで待てばいいのかと思うと辛いです。
気分転換に旅行にもいきましたがありませんでした。
セックスがしたいわけではありません。愛されたいだけなんです。
普段は仲良しですが、夜ベッドに入ると、むなしくて眠れません。
旦那の気持ちを考えるとわたしが我慢するしかないのですが、心が折れそうです。
もう一度、昔のように、仲良くスキンシップできるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
旦那に、抱きたいと思われるにはどうしたらいいのでしょうか?
(女磨きとか、下着を変えるとか、そういう問題ではないと思っています)
セックスがこんなにも重要なものだとは思ってもいませんでした。
新婚でこんな事になるなんてことも…
子どもがほしいなんていわなければよかった

長々とすみませんでした。

同じよう経験をされた方のお話が聞ければうれしいです。

投稿日時 - 2012-07-05 12:29:03

QNo.7573368

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ごめんなさい。つらい気持ちなのに

女の私ですら想像できます。
基礎体温、排卵検査薬を大ぴらされると
ダメです。引いてしまいます。

結婚してまだ8ヵ月
年齢的な強迫観念は、産む側として焦る気持ちはとっても理解できます。
そして、そのことに何ら観念を持たず、気持ちはどうだ、ナイーブなんだから…
命がけで産む側の体や気持ちにはかけらも理解ができない産まない側の思い…
到底理解してもらえないと思います。

それを踏まえて。でも、逆だったら?
ご主人が子供を欲していて
跡継ぎ欲しさに子作りの行為を前面に出されると
かなり引きますよね!
私は子作りのためにいるの?と

なのでたぶんあなたも「子供は今はいらない」と
言うと思います。

結婚してまだ8か月
新婚気分で楽しいときに、(将来は)子供欲しいね!
を今作ろうと解釈してしまったのはあなたがよほど切羽詰まった
気持ちになっていたからだと思いますが

…で、反省してるんですよね?!

本当に心底反省していたら、きっとご主人はわかってくれます。
中地半端にわかろうとしてくれても御の字!

年齢的に焦っていた。
二人で楽しく暮らしたいのに
子作りを前に出しすぎた
諸々、反省の弁を言葉に出して謝りましょう。

結婚してまだ8か月
これから、これから!!

投稿日時 - 2012-07-05 22:39:11

お礼

いいえ、お互いの気持ちを代弁してくださりありがとうございます。
ちょっと、自分がつらいからと、相手の立場から考えることを忘れてしまっていました。たしかに、逆だったら、同じようにこどものことばかりと悩んでいたような気がします・・
なんて自己中な・・
子どもを産むなんて当たり前のことができないかもしれない自分ばっかりを悲観しすぎていましたね。こどもが出来ればいいってものでもないですよね。
焦りすぎて、怖い女になっていました。
気づかせてくれてありがとうございます。
二人だけの幸せな生活を楽しもうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:32:52

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回答(17)

ANo.17

子供欲しさに求められるのか、愛されているから求められるのか、ご主人は分らなくなってしまったのでしょう。子供が欲しいと強く願う女性がいる事は知っています。具体的な相手が居ないにも拘わらず、「自分の子が産みたい」って言う友達も居て唖然としました。

私見ですが、子供って「男女が愛し合った結果だ」と思うんです。だから結果が先に来るとなんか聞いていても変な気がしますね。結果を求められて、事に及ぼうと思っても、しらけてしまうし、「種馬」のような感じがして、それこそ彼にとっては「まだ新婚なのに・・・なんで?」って事になるでしょうね。

貴女がしつこくすればするほど離れていく気がします。ジメジメめそめそも駄目ですよ。

からっと明るく、結婚前のように振舞うしかないです。二人の仲が上手く行ってない時に、女性から誘うのはどうも逆効果のようですね。知人男性は、愛情を感じなくなった妻を1年拒否し、妻はしびれを切らしてさらに1年近く妻から誘ったようですが、結局元には戻りませんでした。男性が「嫌だ」と思うと女性が想像する以上に、嫌悪感を感じるようです。

>セックスがしたいわけではありません。愛されたいだけなんです。
>もう一度、昔のように、仲良くスキンシップできるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
これ矛盾してますよ。このカテでセックスが少ないと相談される女性をしばしば見かけますが、この手の問題は相談してもどうにもならないことです。誰にも彼の気持ちをリセットすることはできないからです。下着や寝室の雰囲気を変えるとかいう小手先の小細工ではどうにもならない事は貴女もご存知のようですしね。
不安でしょうけど、思い切って、暫く離れてみてはどうですか?彼にも考える時間を与えると共に、貴女も貴女が考え方を変えたと彼に分かってもらえるきっかけになるかもしれません。今のまま傍にべたっと居ても、彼の気持ちがどんどん離れるような気がします。

投稿日時 - 2012-07-05 23:40:01

お礼

1週間別居したことがありましたが、特になにもかわりませんでした・・
というか、彼はまったく深刻に考えているどころか、最近してないな~
もしくは、なんだかする気しねーなーぐらいにしか思ってないのだと思います。
なのにわたしが深刻!って顔をするのでなんかめんどくさいって思ってるのかもしれません。
普段の愛は感じるので私を嫌いになったわけでもないと思います。
わたしはわたしの押しつけを自覚することができたので、後はただ、子作りする前の私に戻ればいいのだと思います。
しなけでばいけないと思っているのではなく、心から大切にしたいと思ったので、大丈夫な気がしてきました。
とっくに幻滅されてたらどうしましょう・・ですが、がんばります!
気づかせていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:40:43

ANo.15

ご自分が原因と分かっているのに、2ヶ月でギブアップするのは早すぎです。
メソメソする暇があったら、もっと仲直りに全力を注ぐべきでしょう。

性生活やボディタッチ以外にも新婚生活の楽しみはいろいろあるのだから、まずはそこから始めたらいいと思います。

8年も一緒にいるなら、彼が日常何が楽しくて何が嫌かくらいはとっくにご存知なはずです。
ていうか長年の恋人で妻の貴女が知らなきゃ、きっと誰も知りません。

仮に思い当たらないなら、まずそこが反省ポイントだと思います。

ご主人からすれば、一番自分をよく知っているはずの女性から結婚した途端に粗略に扱われたのです。
ガッカリしないはずありません。
下手すりゃ結婚しなきゃよかったかな、くらい思ってるかもしれない。

子供が欲しいのが悪いのではなく、子供の存在がプラスされたところで今後もあんまり楽しくなさそうだ、と醒めてしまったのかもしれません。

投稿日時 - 2012-07-05 21:20:06

お礼

>子供が欲しいのが悪いのではなく、子供の存在がプラスされたところで今後もあんまり楽しくなさそうだ、と醒めてしまったのかもしれません。

ぐさっときました。そんな気がします・・それはまずいですね
こんなんで子どもが産まれてもうまくいくはずありませんね。
まだ、完全に心が離れてしまったわけではないと思うので、
ここで私が変わらなくれはいけませんね!
結婚してよかったと思ってもらえるように、自分ばっかりおしつけず、居心地のよい結婚生活を目指します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:28:26

ANo.14

既婚、二児の母です。

私は女ですが、ご主人の気持ちは、少し分かります。

私も、結婚当初、夫と二人ですぐにでも子供が欲しいと望んでいました。
でも、「子供」を強く意識してしまってからは、何だか夫に求められても、「子供が欲しいから??」「そのための行為なの??」とすごく不安や不信感のようなものが、心の隅に生まれました。

そして、夫が、何気なく「今日排卵日なの??」とか「生理きた??」と聞いてくることが、すごく不愉快で、イライラしていました。
そして、そんな夫に触られることが少し嫌になってきました。

夫を嫌いになったわけではなく、夫に純粋に愛されている、求められていると思えなくなっていたからです。
「子供のためだけに、私に触れるの??そんな理由なら、触れて欲しくない。」という感じです。

子供が欲しいと思う気持ちには、夫婦でも多少の温度差があります。
また、子供を欲しいと思っていても、相手からそれ以上の強い気持ちを感じ取ると、何ともいえないプレッシャーや不安を感じます。

あなたが、何気なく言葉にしていたことや態度が、きっとご主人にプレッシャーを与えてしまっていたのかもしれませんね。

でも、あなたに悪気があったわけでもないし、こういう気持ちのすれ違いやボタンの掛け違いは、どこの夫婦にもあることです。
大切なのは、その後、どうするか・・・でしょう。

やっぱり、本音で腹を割って話し合いが出来ていないことが、一番悪いと思います。
臭いものに蓋をして生活していけるほど、夫婦って甘いものじゃないと思います。
お互いに言いにくいことでも、お互いにぶつかり合わなくては、前に進めないこともあるものですからね。

泣きながらでも、あなたの素直な気持ちを理解してもらう必要はあります。
ご主人も、自分の気持ち、考えをきちんと妻に伝え、理解してもらう努力をしなくてはいけません。

私も8年付き合って結婚しましたが、8年も交際していたのであれば、ある程度、お互いに本音をさらけ出してぶつかり合える関係だと思います。
どうでしょうか??

といっても、ご主人のような態度を取られてしまったら、難しいですよね。

普段、スキンシップはありますか?
手をつなぐとか、腕につかまるとか、ギューっと抱きしめるとか・・・。
そういうものもないですか??

まずは、とにかく、ご主人に可愛く甘えてスキンシップを取るところから始めたらどうでしょうか??
一緒に手をつないで寝るとか、ギューと抱きしめてもらって寝るとか・・・。
恋人同士のときのような空気、雰囲気を作れば、結構、お互いに自然にスキンシップが取れると思います。

あなたから、そういうスキンシップを求めても、それすらも拒否するようであれば、もっと根本的に何か問題があると思います。

投稿日時 - 2012-07-05 21:10:25

お礼

私の気持ちまでくみとっていただいてありがとうございます。
普段は仲良しで、ぎゅうもしてもらいますし、外へ行くとあちらから手をつないできます。昼間はラブラブです。
しかし、わたしの子どもがほしいという暴走で、彼の心の奥で、不信感がつのってしまったのかもしれないですね。
逆だったら、私も子どものためなの?今と逆の立場で悩んでいたかもしれません。
どちらにしろ、わたしの気持ちのおしつけとわがままだったのかもしれません。
ここの相談して、気づけてよかったです。
このまま自分のことばっかり考えて、彼の心を遠ざけてしまうだけだったかもしれません。
夜のことはおいといて、大好きなきもちを表現していこうと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:25:40

ANo.13

色々、参考になるご意見ばかりですね。

素直に「子供はもう良いから、手をつないでくれる?」とベッドで言ったら?「何もしなくても、寄り添っていたいの」と言えばご主人もいやとは言わないでしょう。
あれこれ難しいことは言わずに、わたしなら「そばでくっついていたい」だけ言いますね。

あなたはそれで結構安心するでしょう?そのあとはその後の事です。

投稿日時 - 2012-07-05 20:46:27

お礼

くっついたり、手をつないだり、軽いキスはしています。
ただの欲求不満だったのでしょうか・・
愛情を感じる部分はたくさんあったはずなのに、見逃していただけなのかもしれません。
余計な下心なしに、かわいく甘えられる女になりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:20:14

ANo.12

俺と全く逆。(妻は子供産んでから、sexより寝かして。だそうです)

辛いですよね><

レスの定義
「セックスレス」とは「特別な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交あるいはセクシュアル・コンタクトが1ヶ月以上ないこと」

立派なセックスレスです。

うちの妻のように、母になると性的欲求がなくなる人は結構いるそうですので、自分は理解しましたが、質問者さんの旦那さんは、ただ単に性欲がなそうですよね。

で、性的欲求を伝えたのに、俺は道具?的な返答を返すのは、ちょっと酷い返事ですよね。
気持ちを全く分かってくれてませんね。

2度話してもダメ。
残念ながら、これから先もレスの可能性が高いと思います。


覚悟して、決着のつくように話したほうがいいと思います。

夫婦の営みは大事です。このすれ違いは離婚もある大きな事です。

よく話会いましょう。

@旦那は普段から冷たい人ですか?

投稿日時 - 2012-07-05 19:20:14

お礼

性欲は、エロいこと大好きな中学生!みたいな感じなのであると思います。
普段はとっても優しいしたのしいし、私のことを大事にしてくれます。
外に出かけるときは常に手をつなぎます。
性欲がないのではなくて、傷ついてしまったのでしょうね。
わたしが、それを理解し始めたので、我慢しなくても、
普段の優しさで愛情を受け取れば大丈夫な気がしてきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:18:11

ANo.11

再度、回答いたします。
他の方に書かれたお礼文も読ませていただきました。
質問者様は、ご主人様の気持ちを理解していないですね。

口では、謝罪したと言っていますが、本当のところは、質問者様の思うようなタイミングでセックスしてくれないご主人様も、許していませんね。

隠しても、ご主人様には、質問者様のこころの中を読み取りますよ。

よく考えてみてください。
相手は、こころのある人間です。

子供を作る道具ではないのです。

ご主人様は、相当傷ついたと思います。

質問者様が本当の意味で今回の事を、反省しない限り、愛情溢れるセックスの開始はないですよ。

自分を正当化している内は反省していない証拠です。
ご主人様は、男の意地をこの先も通されるかもしれませんよ。

相手が、どんな時に、傷つくか、

質問者様もご主人様からセックスを拒否されて、傷ついたでしょう。

お互いに、勉強するいいチャンスです。

投稿日時 - 2012-07-05 18:19:51

お礼

本当ですね。心のどこかであきらめられていなくて、期待していたんだと思います。
たくさんの意見を読ませていただいて、自分がいかに自分勝手か思い知らされました。
そんな期待感を、主人も感じ取っているのかもしれませんね。
反省したと同時に、仕事をして遅くに帰ってきた主人を見て、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
きっと、自分の傷ついた気持ちを表にだすと、私が傷つくと思って、心にしまっていた結果、セックスレスという身体の反応になってしまったのかもしれません。

子作り始める前の、たった数ヶ月前のことですが、そのときの気持ちを自分自身が思い出さなければいけませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:15:13

ANo.10

いや、回答のお礼を読み返して思いましたが、失礼ながら質問者さま、
結構勝気な性格ではないでしょうか。
国立女子大を卒業した才媛の姿が頭にうかびました。
要するに賢いまじめな女。プライド高くて負けん気が強い。
絶対に折れない。
じゃじゃ馬ならしというシェークスピアの作品をひくまでもなく、勝気な女が大好き
な男も多い。
こういう女性はベッドに入るとじつに受身で従順。おまけに性欲も強い。
ですから日頃尻にしかれている優しい旦那様は、ベッドのなかではここぞとばかりに
亭主関白になる。
ちがいますか?
このバランスが仲のいいカップルを生み出します。

しかし、子供という要素が入ったとたんに、バランスが崩れる。
旦那にとっては、バランス逆転の秘儀であったセックスが別の意味を持つ。
いつもベッドの帝王でいられた旦那さまが、気が付くと「日常のかかあ殿下」ぶりを
ベッドの上で発揮されてしまうともはや、優しいご亭主の聖域はどこにもない。

あれほど勝気で小生意気な女が、俺の腕の下でヒーヒー声を上げて喜ぶ
このギャップが俺は気に入って8年もつきあってきたんだ。
それが、急に
基礎体温とか、化学の実験室ばりにリーダシップをとって、今日は最適よ
なんて指示しはじめたら興ざめの極み。
もう二度と抱きたくない。というか、俺たち夫婦もちょっとやばいかもと思う。
夫婦なんて、とっとした接点で結ばれているだけというケースも多々あります

昼は淑女のように、夜は娼婦のように
とはいいません。質問者さまが男に迎合するのは大嫌いというのがよくわかりますから。
でも、昼の力関係を寝室でひそかに逆転させて快楽を盗み取っていたご主人の
喜びは、どうしたら復活できるでしょうか。
質問者さまがおっしゃるように、受身で待つしかなさそうな気もしますね。

うちがまさにそういう感じ、妻は浮気し、20年目に離婚しました。
そうならないように。お祈りするのみです。

投稿日時 - 2012-07-05 18:16:46

お礼

なんだか、すごく的を得ている気がして、ぎくっとしました。
わたしは自分の意見を押しつけすぎだったかもしれません。
すごく反省しました。
自分の悲しさばっかりおしつけていました。
大好きなので、愛想をつかされないようにがんばろうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:10:38

ANo.9

 セックスレスについて本質的な側面でアドバイス致します。少し難しいですが、何度も読んでみて下さい。

◎日本人のセックスレスは、相手との関係性を成立させられない病理

「性」というのは、男性と女性の双方にかかわる構造として存在します。これを「対の関係性」と定義しました。

「性には心の世界というものがある」ということです。「性の関係」のうち「心の領域」は約「3分の2」を占めます。「物理の領域」は、性の快感や生殖のことです。

問題となっている「セックスレス」は、この「性の心の世界」が消えてしまうということなのです。もしくは、初めから成り立っていないということです。

「性の関係」は、よくおわかりの人にとっては自明のことですが、「左脳の働き」を推進するためにおこなわれるというのが本質です。すると、「左脳」が働かないのに「性の関係」の動機も必要性も発生しないと考えることができます。

人間の精神活動をつかさどる脳の働き方は、「左脳」が言語、数字、記号を憶えて、「右脳」がこれらの概念のイメージを喚起する、というしくみになっています。「右脳」で喚起されるイメージとは「意味」のことです。この意味のイメージが喚起されたときに「快感物質のドーパミン」が分泌するというのがしくみの内容です。脳は、「快感報酬」を根拠にして働いているのです。

「左脳」は、乳幼児、幼児、少年期、青年期のそれぞれの生理的身体の成長の過程の中で「発達」します。生理的身体の成長とは、骨や筋肉、内臓の成長と、目、耳、皮膚、鼻、舌(味覚)などの「五官覚」の成長を意味しています。

「左脳」の発達は、原則として、社会の中で流通している「規範の言葉」、「学校の教科書の言葉(概念)」、そして、「仕事の中の言葉」のことです。これらの言葉を憶えて、その言葉が「現実の対象」とむすびつくという「一義性」を成立させたときに「右脳」からドーパミンを分泌させるのです。

「一義性」とはどんなふうにして確定されるのか?とお思いでしょう。それは、「表現すること」「行動すること」によって確定されるのです。したがって、この確定とはまず、個人の恣意性からスタートします。

恣意性とは、「思い込み」かもしれないし、ごく少数の人しか受け容れてくれないということがあるかもしれません。では、どれが本当の「一義性の確定なのか?」ということはどんなふうにしてナットクされるのでしょうか。それは「他者が認める」「教師が認めて評価する」「利害関係が成立する」という関係の中で自得されていくのです。

このような「左脳」の発達は、どのようにして進むのでしょうか。中心になるのは「左脳・聴覚野」です。ここで「話す」「聞く」「書く」などの言語表現がおこなわれます。「学習すること、イコール言葉を憶えること」は「右脳のブローカー言語野の3分の1の中枢神経」とむすびついておこなわれます。こういう社会性のコトバの憶え方は「パーソナリティ」(人格)を成長、発達させます。「3分の1」をむすびついたパーソナリティは「社会性の知性の形式」とだけむすびついているので「パーソナリティ・形式性の人格」とでもいえましょう。

「左脳」がさらに発達すると「右脳・ブローカー言語野の3分の2の記憶の中枢神経の域」と憶えたコトバとがむすびつきます。社会性の世界の中の「抽象のコトバ」の意味のイメージを喚起するのです。あるいは「論理的な表現によるコトバの意味のイメージ」や「体系や系統といった順序性だけをあらわすコトバの意味のイメージ」も「右脳・ブローカー言語野の3分の2の中枢神経のゾーン」で喚起されるのです。

◎「左脳の働き」が不完全な人は必ず「性の能力」を退化させる。

お話を「セックスレス」に戻しましょう。日本人の脳の働き方は、「パーソナリティの形式性の人格」は発達するというようにおこなわれています。「マル暗記する」「憶える」ということで社会的な能力の水準が評価されています。学歴や資格などが評価の典型です。すると、「継続的な性の関係にあるパートナー」(恋愛関係)や「結婚による性の関係にあるパートナー」は、お互いに「性の心的な世界」(性のしくみの3分の2の領域)を共有することになります。

「性の心的な世界」とは「思想」「倫理」「哲学」「快感にかんすること」「物にかんすること」などの「言葉による表現」のことです。これらのひとつひとつは「具体性」と「抽象性」という区分けの中に置いてみることができます。「物」「快感」「倫理」などの具体性と「思想」「哲学」(倫理も含みます)の抽象性に分けられます。

水準が高いのは抽象性のグループです。水準が低いのは具体性のグループです。「脳の働き方」に置き換えると「抽象性のグループ」は、「パーソナリティ・中身によって発達する人格」です。「具体性のグループ」は、「パーソナリティ・形式性によって発達する人格」です。
「性の関係」は、この「パーソナリティ・中身によって発達する人格」を発達させることがお互いの人生の目標になっていて、日々のコミュニケーションによって共有されていることが「性の心的な世界の3分の2の領域」の形成になります。

すると日本人は、おおむね「男性」も「女性」も「パーソナリティ・形式性によってつちかわれる人格」だけで「左脳」を働かせています。このことは、「恋愛関係」の時期にある「男性」と「女性」は「性の心的な世界」を成り立たせる「物にかんするコトバ」「快感にかんするコトバ」は成り立たせることができますから、このようなコトバの範囲でもよしとする評価を互いに認知し合えば「性の関係」は成り立つのです。

◎人間関係の能力と言語能力が「そうじ器のコロコロ型」の男性は社会性の能力を破綻させて精神病理に陥っていく

しかし、「恋愛関係が長期化する」「結婚する」という事態になると「物」「快感」だけをお互いの関係の媒介にしつづけることに限界が出てくるのです。なぜでしょうか。性の関係とは、ひとくちにいうと「血縁関係」になるということです。タテの関係の血縁関係は「親子・きょうだい」です。男性と女性の性の関係は、「ヨコの血縁関係」です。社会性の単位「核」のような存在です。この血縁関係は、ちょうど「右手と左手」のようなものだとイメージしましょう。

「私が思っているとおりに、あなたも同じように思うべきだ」という一心同体の意識がつくられるでしょう。このことは、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に交流していくということも起こりますが、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に葛藤を生じるということが起こるということでもあります。

とくにはなはだしいのは、女性Bが「人間の心や精神の健康」について熟知しているのに、しかし男性Aは「物のこと」「快感のこと」はよく分かるが、「心や精神」といった抽象的なことについて全く関心がないという場合には、葛藤は、やがてストレスに変化するでしょう。

結婚前の「恋愛関係」の中でのことならば、「性の関係」の中の「私はこんなにも喜んでいますよ。だから、あなたのことはどんなことでも支持して、高く評価しますよ」という心のメッセージの意味になるでしょう。

「結婚生活」(長期化している恋愛も)の中では、これが「私がこんなふうに優しくしているとおりに、優しくして私がこんなふうに喜んでいるように、左手であるあなたも私にたいして優しくするべきである」というように心的な意味に変わるのです。どのように優しくしてどのように喜ばせるか?のレベルが高いところが「思想」「哲学」のコトバを語るというように「社会的な価値の高い優しさや喜ばせ方」が目標になるでしょう。なぜかというと「女性」にしてみると「自分という人間の価値」は「社会の中の無数に存在する女性」の中で社会的に価値があるものとして評価されることでなければならないからです。

もし、可愛いから、ナイスバディだから、美形だから、等といったことだけが男性からの価値の評価点であるとするならば女性が「中年」になったり「老齢期」になると「あなたには何の魅力も美点も、人間としての価値も無い」と見なされることになるからです。これが全くの不合理であり理不尽であることはよくお分かりでしょう。

「夫となった男性」や「長期的な関係の中の恋愛の中の男性」がどこまでも「パーソナリティ・形式性による人格」で働かせる「左脳の働かせ方」しか身につけていない場合、「性の心的な世界の3分の2のゾーン」が消滅します。このことは「パーソナリティ・社会性の知性の中身によって発達する人格」が頭の中に登場するということです。しかしこの「人格」は形が曖昧で、いびつに歪んだり、うねうねとうごめいています。形も壊れかかっています。このようなバッド・イメージはノルアドレナリン(猛毒のホルモン)を分泌させるでしょう。

投稿日時 - 2012-07-05 17:42:30

お礼

とても難しいですが、心の領域が3/2ということに驚きました。
やはり、心と心がつながらなければ、いけないですね。
自分の価値を押し付ける前に、彼の存在と人格をほんとの意味で理解としないといけないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:08:39

干ばつの水田の写真を思い出してください。
水をやらなければどんどん荒れていきます。
夫婦関係は水田と同じで畑のように耕さなくても潤うものがつねに補給されていれば
稲は実る。

女性の性欲というのは、男にとって謎なのです。女は慎ましくあるべきという考えから
欲望はないものと思っている男がかなりの数います。一方でセックスに淡白という
女性もかなりの数いるらしい。
女性経験を積むにつれ、女の性欲の強さにも千差万別あるのだということがわかってきます。

男は、セックスを癒しやコミュニケーションや楽しみと考えていますが、これに出産や妊娠などという生っぽい話が加わると、もともと視覚と嗅覚で快楽を増幅する習性の男にとって
欲望がシュリンクしてしまうのかもしれません。
これは、毎日の食卓で奥さんが栄養素の説明を始めるのと似ています。
あるいは、おいしくあがったとんかつを食べようとするときに、豚の産地と飼料の説明
ビデオを流されるのと同じ。

女性は、生む性だから自然なんでしょうが、男は、出来ちゃったら責任を伴うという意識を持っていたりします。人間が性から快楽という楽しみだけを抜き取っていらい、ずっと男の中には植えつけられた意識かもしれません。

>気分転換に旅行にもいきましたがありませんでした。
男の性の厄介なところは、据え膳は大好きでご馳走様となるところ、据え膳の上に
乗っているのが女房となると、ちたちまち萎える。
男もすごくムードが大事で、勃起しないことには性行為はできません。
さあいらっしゃい。みたいに相撲の取組みみたいにされたらこれは無理。

素敵なホテルで、寝る時間になって、
「あなた、やってみる?」とか
「今日は抱いてくれるわね」
みたいに待っていられたらダメでしょうね。

例えば箱根のモダンな温泉ホテル
露天風呂に一緒に入って
タオルを巻いただけの姿で大きなガラス窓に両手をついて
伸びをする格好で
「あなた、素敵な宿ね。見て。緑の景色が谷間一面に広がっているわ」
「おいバスローブを着ないと湯冷めするぞ」
そういいながら、きつく巻かれたタオルが描く腰の括れから目がはなせなく
なる夫
「おい、おまえ少し痩せたか?」
「そうよ、あなたがいろいろいじめるから」
「そんなことはないだろう」
いつのまにか背後に歩み寄る夫。
胸に手を入れるとタオルが滑り落ちそうになる
「ダメよ、脱げちゃう。向こうから丸見えよ」
「大丈夫だよ。向こうは山だよ。誰もいないさ」
気が付けば、たくましい夫の隆起が臀部の双丘の間を押し開けようとしている


いけません。エロ小説になりそうです。

>セックスがしたいわけではありません。愛されたいだけなんです。
男も同じです。
私は、再婚ですが、最初の離婚のとき、もう公正証書を書いたあと、朝気が付くと
勃起した私の一物が何物かに包み込まれる感触があり気が付くと妻が私に
跨って腰を動かしていました。

俺が嫌いで、浮気をしたくせに、いまさら何をするんだ。やはり女の性欲からの
思いなのか、それとも復縁を求めてしている行為なのか
女の身体は濡れない限りこのような「荒業」はできないはずで、濡れるということが
愛情なのか性欲なのかあついは不可分のものなのか私には全くわからず、それでも
妻が送り込む快楽を受け止め、妻が絶頂を極めるまで自制して、つまのきもちを
ずっと推し量っていました。
頂を極めるといつも妻は一言も言わずに背を向けて眠りました。
私は、自分が売春婦(夫)にでもなったような気分でした。

>普段は仲良しですが、夜ベッドに入ると、むなしくて眠れません。

これ、恥ずかしいんですよね。夫婦だったのが、まるで兄弟みたいな雰囲気に
なって・・・ほら家族でテレビを見ていたら急にベッドシーンがはじまったときの
気まずさみたいな・・・
脚を伸ばして、相手の足にあたると相手はすっと足をひっこめる。

マッサージとかいうのもよくやる手で、太股まで揉んでいきあとちょっとで
引きかえす。
はい仰向けにになって、といいながらパジャマをおろして口に咥える


じゃれあう感じでおふざけムードでやれば案外きらくに、セックスに持ち込める
かもしれませんね。いざとなったら咥えちゃえばいいんだから

それと、最終的には括約筋を鍛えるなんてのも有効手段。スポーツクラブで
下半身のトレーニング熱心にやってる奥様はよくわかっていらっしゃる。
ボディーラインを鍛えられてなおいい。


>旦那の気持ちを考えるとわたしが我慢するしかないのですが、心が折れそうです。
「ねぇ、私このままじゃ、気が狂いそうよ。抱いてくれないと浮気しちゃうかもしれない」
嘘でいいからそういってみましょう。
そのあと、近所のイケメンご亭主の話でもすれば、ご主人、俄然敵対心をもやして
熱くなるかも。結婚が女性を保管する貸し金庫だと思っている向きがあるから、金庫の鍵は私も持っているのよと教えましょう。

>もう一度、昔のように、仲良くスキンシップできるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
質問者が下品でスケベな女になることです。昔使った大人のおもちゃや、ソフトSMの道具などかくしておくといいでしょう。
「おい、お前これをどこで使ったんだ」
「あなたがしてくれないから自分で使ったのよ。こんど友達のよう子が一緒につかって
みようかって言ってるから」

>旦那に、抱きたいと思われるにはどうしたらいいのでしょうか?
・身体を磨く
・普段着をお洒落に
・スキをみせる。おもわず剥ぎ取りたくなるようなものを身につける
・オーデコロンに凝る(男の鼻は敏感ですからくれぐれも控えめに)

>(女磨きとか、下着を変えるとか、そういう問題ではないと思っています)
男から見たらそういう問題です。
半分は倦怠期(8年も付き合ってきた結婚です)ですから絶対に少しは
男に迎合しなくちゃ、解決できません。

>セックスがこんなにも重要なものだとは思ってもいませんでした。
賢い女の人ほどそういいます。
そのくせ、セックスの教則本は男が読むものと決め付けていたりします。
男はいくらでもマスターベーションでレスを続けられます。本気でレスを解消
したいのなら、一緒にエロビデオを観て夫のマスターベーションを手伝う覚悟が
いります。そこでこんなことしなくてもカミサンがいるなぁと思えばしめたもの。
旦那に期待して待っているだけではらちがあきません。


>同じよう経験をされた方のお話が聞ければうれしいです。

性というのはフロイトやユングが一生をかけて研究したくらい深いものです。
人類の歴史の長さと同じくらい苦悩や喜びの歴史が積み重なっています。
質問者さまは、愛だの子作りだのセックスを狭い範囲でとらえすぎていませんか。
こころを大らかにして、さぁお楽しみはこれからです。
大丈夫、きっと愛情豊かなセックスは取り戻せます。
だって、ご主人も奥様も互いに愛し合っているのだから。
単純なボタンの掛け違い。

投稿日時 - 2012-07-05 17:21:46

お礼

こちらが男性の気持ちがわからないように、
男性も女性の気持ちはわからないですよね。
自分も、昔の気持ちを忘れず、かわいい女性の気持ちをわすれないように心がけたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-06 11:08:44

ANo.7

>女磨きとか、下着を変えるとか、そういう問題ではないと思っています
いや、そこも問題です、メインとは言いませんが重要な要素の一つです

説明の前に整理します、貴方がご主人にした事は
結婚早々の種馬扱いです

旦那さんも色々新婚生活の夢とか思い描いていたイメージもあると思います
それが結婚したとたん種馬のような扱いが始まったわけです
妻は「子供が欲しい子供が欲しい子供が欲しい…」
引きますって…嫌になりますわ
上の事は貴方が実際に言っていなくても旦那さんが感じた事です
だいたい何を考えているかなんて分かりますって…


黙って待つのが一番早い解決策ですよ
ご自身分かっているようですから念を押します、下手な事は悟られますから止めたほうが良い

投稿日時 - 2012-07-05 16:44:43

お礼

回答ありがとうございます。
すみませんが、主人は、始めこどもが欲しいといいましたし、強制的に子作りしたわけではありません。
種馬のような扱いって・・苦しい思いをして産むのは女性です。
いつかは産めなくなるときがきます。
協力的で、早くこども欲しいねってお互いいいあっていたのに、
いきなり種馬扱いかといわれても、びっくりします。
子作り拒否の男性が擁護されて、母親になる資格を奪われた女性はただ黙って、
夢を諦めればいいってことですか。
あまりにも男性側意見に偏った意見だったので感情的になってしまいました。
すみません。
非協力にさせてしまったのは私のせいですね。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 17:10:22

ANo.6

質問者様のご要望は最もです。
誰だって子供は欲しいし、コミュニケーションをとって愛されていると実感したい。

ただ、「俺は子作りの為にいるの?」という発言をされたという事は、
ご主人は相当ストレスを感じてらっしゃるのだとも思います。

自分の思うペースや夫としての責務の強さより
質問者様の思いが勝ってしまったのかもしれません。

話合うのは時期尚早というのが私の見解です。
まずは、ご主人が家に帰って安らげる雰囲気作りに注力されては如何でしょう?

「愛して貰う」事よりも、ご主人を愛してあげる事。
様子を伺ったり、試したり、確かめたりといった事は無しで。

その努力を自分なりに精一杯やってから、
その後に旅行等のきっかけを作るのがいいのかなと思います。

ご検討頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2012-07-05 14:30:50

お礼

ありがとうございます。
1度の子作りでストレスとは、相当繊細だったんですかね・・
気づかなかった自分が悔しいです。
こんなうじうじした私を見せつけないように、
家では笑顔で優しい妻をがんばろうとおもいます。

投稿日時 - 2012-07-05 15:44:44

ANo.5

なぜ主人は急にセックスしなくなってしまったのでしょうか。仕事の疲労、ストレスが強いからでしょうか。愛情がなくなってしまったのでしょうか。「セックスレス 無料相談」で検索してみたらいいと思います。

投稿日時 - 2012-07-05 14:20:32

お礼

なぜでしょうね・・
知る必要がありますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 16:24:30

ANo.4

こんにちは
なんだか読んでるいるだけで辛い気持ちが伝わってきます

少し逆の立場になって考えてみてはいかがでしょうか?

相手とセックスする気になれない原因って色々あると思います

・心身共に仕事などで疲れている
・相手に対して日頃何らかの不満がある
・信頼関係が無くなった
・好きな人ができた
・相手が自分のペースを押し付けてくる

などなど・・・

子作りに関してはまだお若いので焦らなくても大丈夫だと思います
むしろ 今は子供を作ることを考える前にご主人との関係を大切にされた方がいいですね

相手が何を思ってるいるのか冷静に見極めた方がいいと思います
今のご主人に奥様の思い込みや理想をぶつけても余計に状況が悪くなる可能性もあるので
相手の出方を見ていればいいと思います

いつまでその状況が続くかは分かりませんが必ず時が解決します

これから 母になって子育てをしていく覚悟があるのであれば これぐらいの我慢は皆乗り越えていますよ^^

夫婦の問題は子供が生まれてきてからの方がもっと深刻です

苦しまないで今は大人になる、母になる為の修行だと思ってじっと我慢をしてみてください

投稿日時 - 2012-07-05 14:02:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、やはり我慢をするしかないのだと思います。
焦らずに待つしかないですね。
わかってはいるのですが、どうしても毎日辛く思ってしまって、
気持ちを吐き出したくて質問をしてしまったのだと思います。
相手が変わらなければ自分が変わるしかないので、静かに待ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 14:31:49

ANo.3

6xb

子づくりを前面に出してのセックスはだめです お互いが その気になってセックスした結果が妊娠

二人が裸で 遠慮なく動物の本能でセックスしないと妊娠もしませんよ

投稿日時 - 2012-07-05 13:41:52

補足

子作りセックスを男性がいやがること、男性が繊細であることは、セックスレスという制裁によって痛いほどわかっているつもりです。
拒否されてからは子作り要求どころかこどもの話も一切だしてはいません。
子作りできないことを悲観しているのではなく、その延長線上で愛あるセックスさえできなくなり、自分の存在意義を見いだせなく、もう一度愛あるセックスができるようになるにはどうしたらいいのかを悩んでいます。

投稿日時 - 2012-07-05 14:26:12

お礼

回答ありがとうございます。
子作りであっても私にとってセックスは愛ある前提です。
そのためだけにしていたわけではありません。
でも現実的に考えて、したら簡単に子どもができるわけではないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 14:16:26

ANo.2

おそらく、ご主人様は、質問者様の子供を作る行為に対して、種馬的な感覚を持たれたのですね。

ちょっと、焦りましたね。
セックス、セックス、
この日が妊娠しやすいとか言いませんでしたか?

興ざめです。

対策としては、
一旦、子供の問題は、棚上げする。

1から、ご主人様と恋愛関係を作り上げる事。

まず、きちんと謝罪する事。

泣くなんて、だらしない。
質問者様は、もう大人です。

毅然としていないと…

恋愛関係を構築したら、 ご主人様の方から、求めてきますよ。

男性の心理、もう少し勉強されてください。

投稿日時 - 2012-07-05 13:39:07

お礼

回答ありがとうございます。

旦那も子作りに協力的であり、いつが排卵日なの?と聞いていました。
ここでうかれた私が悪かったのですね。
十分承知しています。
謝罪もしましたし、旦那のストレスも理解し、子作りを切り離した関係を作りたいと思っています。
子作りに焦ったことは申しわけないとは思いますが、
こどもが欲しいと思うことが悪いことだったのでしょうか?
旦那は子どもがいらないといい、私も求めないので旦那の中では終わったことになっているのでしょう。
しかし、我慢しなくてはならない私の気持ちは、宙に浮いたまま、子作りなしの愛あるセックスも許されず、この気持ちがなくなるのをただ待つのが辛いのです。

そんなことを思っているのがまだまだ子どもなんでしょうね。

参考になる意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 14:04:07

ANo.1

<セックスがこんなにも重要なものだとは思ってもいませんでした。

いや本当に重要なことなんです。離婚の事由になるくらいですからね。
ただ単に性欲だけでは無く、心と体が繋がるという感覚的なものや精神的なものの方が重大でしょう。
「愛されている」「愛している」という感覚。
今のあなたはそれが足りないのです。

しかしながら、それと子供とは全くの別問題でも無いのです。
愛し合った結果、二人の子供が出来る。。。素晴らしいことだと思いませんか?
ご主人が何故レスになったのか、本人しか分かりませんが、もっとキチンと話し合うべきです。
あなたも「子供が欲しいのはあなたの子供だから、他の人の子供なら要らない、愛する人の子供を授かるのは女として最高の幸せだから」とかちゃんと話しましょう。
まだ新婚だし、若いんだから、タイミング等考えずに、したいときにすれば良いです。(ゴム無しで)
それで出来れば良いし、何年も無理だったらその時にタイミング等考えれば良いです。

とにかく、何故あなたが寂しいか話して分かってもらいましょう。
恥ずかしいだろうけど「あなたに抱かれていると気持ちいいし、凄く幸せなんだ」とか言って見てはw
せっかく縁あって夫婦になったんだから、何でも話し合うべきです。
それでもどうしてもダメなら、また相談してください。

投稿日時 - 2012-07-05 12:45:22

お礼

回答ありがとうございます。

<「愛されている」「愛している」という感覚。
今のあなたはそれが足りないのです。

そうですね、普段の生活では優しいし楽しいし、愛は感じるのですが、心のそこから満たされる感覚がないように思います。

<愛し合った結果、二人の子供が出来る
これもおっしゃるとおりです。こうなれたらどんなに素晴らしいか。
しかし、拒否されては、愛し合った結果いつかできれば、と思うこともできず・・

1度さびしい気持ちを訴えたところ、してないことを気にしていなかった、ごめんねと言われました。その後子作り関係なく誘ったところ断られました。
どう思ってるのかきいてもだまってしまうので、なかなか話合いにならず、旦那がしたくなるまで待つしかないと思っていました。

どこかでしっかり話あわなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-05 13:41:49

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