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締切り済みの質問

新婚 旦那の浮気

新婚7か月。妊娠8か月で、旦那が浮気しました。
浮気相手は元カノです。
何となく、あやしいと思いメールを見て発覚しました。

別れてからも、何度か会っているのは知っていました。
元々気が多い人でそういう人と知って結婚したのは、私で
旦那のメールはあまり返信もせずそっけなかったので黙認していました。

最近どうやらアフターピルを使用したようです。
別れてからエッチをしていたかは不明ですが、ノリでしたそうです。
お互いの為にもう会わない。二度としない。と言っていますが信用出来ません。

元カノは恐らく結婚したのは知りません。
アフターピルまで使用させ、元カノも私も傷付け理由がノリ。
こんな旦那ですが、大好きです。でもどうして良いかわかりません。

現在妊娠8か月です。
浮気か発覚したのは2回目です。
甘いと思いますが、浮気は3回までなら許すと伝えています。
正直離婚はしたくありません。
私のそういう態度が、許してくれる。と思い浮気している所があると思います。

投稿日時 - 2012-07-07 13:01:24

QNo.7576813

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回答(13)

ANo.13

 > 正直離婚はしたくありません。
  >私のそういう態度が、許してくれる。と思い浮気している所があると思います。

 妊娠して逃げられなかっただけましでしょう。
  
 将来のことを考えてあなたが給料を全面管理する事を勧めます。

子供の学費などを考えれば幾ら預金が有っても足りないと
 脅しましょう。  

 将来質問者様から離婚を言い出さなくても彼から言い出してくる場合も
考えられますのでへそくりは幾ら有っても不十分です。

投稿日時 - 2012-07-08 22:04:47

ANo.12

60歳の「男子」です。

>浮気は3回までなら許すと伝えています。
・・・まだ2回なのでしょう?
  なにを今さらオタオタしているのですか。

3回まで許すなんてほんとうは心にもなかったことなのではないですか?
浮気が嫌なら嫌とはっきり伝えるべきで
まずそういう意に反したことを簡単に言うべきではありません。
また言ったからにはいまさらそのとおりにされてオタついちゃいけなでしょう。
意地でも泰然としているべきです。

ただね、彼のチャランポランさ、浮気性はそうは簡単におさまらない気もしますよ。
チャランポランな人はその人にとって
天地がひっくり返るようなよっぽどのことでもないかぎり
あらたまることはないですからね。
つまりご主人のそれが「性根」というものなのでしょう。

お子さんができるのでしょう?
こまりましたね・・・・
親の浮気はね、子供にとっても、
とても辛いものなのですよ。
当然でしょう?

>ノリでしたそうです。
なんだかこの結婚自体、貴女もそんな感じではなかったのではないですか。
貴女の3回まで~の話も「ノリ」で言っちゃったのかなぁ?
罪のない子供もかかわってくることだし
これからはなにごとにももうちょっと慎重に考えて
言ったり行動したりなさったほうがいいかもしれませんよ。

>こんな旦那ですが、大好きです。
トーマス・マンという人の小説の一節のこんなのがあります。
「もっとも多く愛する者は、常に敗者であり、常に悩まねばならぬ」

貴女には簡単に言えば彼に捨てられたくないという弱みがあるのでしょう。
貴女はご自分に自信がない人なのでしょう?
だから彼を引き止めておく強い自信もない。
彼を失い一人でいることがとても怖い。
その弱みをつかれないために貴女ご自身の苦しみを犠牲にし
さらに子供がまきぞいになろうとしている。

この悩みの問題のおおもとは実は貴女自身にあるのではないか、
という気がするのですが。
貴女、ちょっと浮っついてますね。
だいたい貴女のこの文章もはっきりとした質問になってないでしょう?
はっきり言わずに他人に推測して、
つまりかまってもらおうというところがある。

さてそれは置いて、今後のことですが
上にも書いたとおり3回までは意地でもゆったりどこ吹く風とかまえていなさい。
貴女ご自身がそう言ったのだから。
それはつまり3回なら浮気してもいいということですからね。
貴女はどういうつもりで言ったかは知らんが結果としてそういうことになる。
いいですか、言葉というのは大事なのですよ。
それでね、せっかく今度のことがあったのですから
先の貴女の「3回までは~」という宣言に
今度はあらたに付加事項を付けたらどうでしょう。
それは
言っておきますがもし4回目が発覚した時には
自分(貴女)は烈火のごとく怒り、離婚他慰謝料など
とことん毅然とした態度で臨むからそのおつもりで。
・・・・というようなことをです。

当然貴女も本当にその覚悟を持たなくてはいけないのですよ。
それでやっと貴女と彼が対等の伴侶となれるのではないでしょうか。
アンバランスはさまざまところにゆがみが生じます。

とにかく貴女がただご自分の欲におぼれるのでなく
しっかり生きるということも考えなくちゃいけないのではないしょうか。

投稿日時 - 2012-07-08 12:55:34

ANo.11

辛辣な言動になって申し訳ないのですが、
今回で2回目の浮気ですよね。貴女は浮気は3回までなら許すと伝えているだけに
何故浮気について悩まれているのかが解りません。

元々気が多くそういう人だと承知したとの事ですし、あと1回の浮気までは我慢するしかありません。
問題は浮気を3度で終わりにさせる事です。
あと2か月前後で父親になる旦那にその自覚と責任をどう持たせるかです。
大好きで離婚したくないのですし、生まれてくるお子さんに寂しい想いをさせない為にも貴女が先ずしっかりしましょう。
身体を大切にして下さいね。

投稿日時 - 2012-07-07 20:11:28

お礼

回答ありがとうございました。
そうですよね。
自分で3回まで良いと言ったのなら、何を悩んでいるんだって感じですね。
次がない様に対策してみます。

投稿日時 - 2012-07-07 21:03:29

ANo.10

元カノとの浮気は100%治らない。だって、やっぱり忘れられないってことですから。私も20年前に付き合った彼女を忘れられません。もう引越して行方はわからないですが。

投稿日時 - 2012-07-07 16:13:49

ANo.9

新婚まだ一年も経ってないのに浮気2回目ってすごいですね。
結婚前と合わせてのことだとしてもですよ。
そんな相手でも好きなら仕方がないんじゃないですかね。
離婚する気もないのなら浮気を受け入れてやっていくしかないでしょうね。

私なら絶対に嫌ですけどね。
妻がいながら他の人と浮気できる相手と結婚生活が続くと思えないですね。
おまけに子供がいるのでしょ。はっきり言って父親の自覚なんかないですよね。
浮気を許すってお子さんの教育上にも悪いと思います。
今はまだ生まれてもいないし、小さいうちはわからないかもしれませんが、
そのうち父親の事がわかってくると思いますからね。

浮気癖が治れば良いですけどね。

投稿日時 - 2012-07-07 16:01:06

そういう男性と分かってて結婚しその人の子供産むってのがね…。全く理解できませんけど。

だいたい、3回目まで許す、とかそういうのやめませんか。
結婚したって子供出来たって、よっぽどの事が無い限り、浮気性は治らないでしょ。本能を自制する機能に欠陥があるんですから。

そうやって余裕ぶったフリをするから、結局実際に浮気されて嫌な思いするんです。
相手も既婚を知らされて無いのですから、あなたの旦那に騙されてるのと同じですよね。
で、ノリですか?
完全に女性をなめていますよね。
3度までと言ったけど、撤回して次は無いからねとビシッと釘さしたらどうです。その場合は離婚して母子家庭でもやっていくつもりです、その代わり慰謝料養育費はしっかり払って貰いますから肝に命じておいて、と。
それくらいの脅しは必要でしょう。そして、普通の態度で何も無かったように接しておくんです。
もっと強くなったらいかがですか。お母さんにもなられることですし。

投稿日時 - 2012-07-07 14:33:29

新婚7ヶ月で 三回OKの浮気の内の二回をもうしてしまったのなら
あと一回を今後一緒の人生60年位で 一回で済むと本気で思っているのでしょうか?????

生で浮気してアフターピルまで飲まれて それでも旦那さんが大好きで
それでも一生を添い遂げたいのなら ひとつだけ方法があります。
それは たった一つだけです。

それは ご主人のファンになる。 ミーハーになる。グルーピーになる。
そしてあくまで 彼を熱狂的に好きなファンのように自分の立場をわきまえつつ
もしかしたら 私にもチャンスがあるかも?と ほのかな期待をしつつ
求められたら 喜んで自分を開く。という立場です。

>私のそういう態度が、許してくれる。と思い浮気している所があると思います。

うーーん。 あなたの文章から推察すると 許してくれないかも?とおもいつつも でもバレても大丈夫だろうと思い 浮気するタイプだと思います。 これには何故か自信があります。

投稿日時 - 2012-07-07 14:15:21

ANo.6

■回答

以下の対策がいいです。

夫に、もう浮気相手と連絡を取らないよう約束させる

もし、連絡を取っていたことが発覚した場合、その浮気相手に会わせる約束をさせる

浮気相手にあい、忠告する(訴訟も辞さないぞ! と)

■理由

夫の主な浮気相手が元カノのようなので、今回問題になった、元カノとの浮気に限定して対策を考えました。
あなたは夫が大好きで妊娠もしているので、離婚は選択肢にいれていません。
浮気=やる と定義しています。

まず、

夫が浮気をに至るまでのステップを3つに分けました。
そして、それぞれの段階ごとに、考えられる対策を挙げました。

-----------------------------------------------------
浮気までの3ステップ

1.浮気相手(今回の場合元カノ)との接触(メール、電話など)

2.やりたいと思う

3.やる

----------------------------------------------------
1.そもそもの接触をたつ


今回の浮気はここがもととなっているので、ここに何か対策をうつのは、効果的だと思います。

以下のような対策が考えられます

・浮気相手にあなたが直接連絡し、辞めるように言う。(場合によっては訴訟などの脅しもかける)
・メール、電話を禁止する(履歴を消せるので、効果はいまひとつかもしれません)

この二つを組み合わせ、

夫に、もう浮気相手と連絡を取らないよう約束させる

もし、連絡を取っていたことが発覚した場合、その浮気相手に合わせる約束をさせる

浮気相手にあい、忠告する

の順で対策を打てばいいと思います。

----------------------------------------------------
2.夫の、「他の女とやりたい」という欲求を抑制する


そもそも、他の女とやりたいと思うのは、もともと気が多いというのに加え、あなたが妊娠中で夫が欲を処理しきれていない、というのが原因です。

だから、原理的には、夫の性欲を処理してあげれば浮気リスクは減らせます。

しかし、あなたは妊娠中でできることには限りがあるので、夫に風俗通いを許す、などの手段しか打てないと思います。
あとは、口でサービスなど。
----------------------------------------------------
3.やる、という最後のステップで阻止する

何らかの制裁を用意し、他の女とやりたいと思う所まで行っても、この段階で夫を抑制する手段もあります。

具体的には、

・離婚するぞと脅す。
・別居をほのめかす
・生まれた子供に合わせない

などの脅しが考えられます。

----------------------------------------------------
以上三つの段階での、対策がそれぞれあるわけですが、私は1の段階での対策をお勧めします。

問題の根本をたつのが一番ですし、離婚する、などの脅しは本気でやらないと、ききめがないからです。

----------------------------------------------------
※補足

夫の浮気をする可能性は、あなたが出産することで減ると思います。

まず、夫の性欲の処理をできるようになるのと、子供にいくらか夢中になり、他の女に興味を持つことが少なくなるのでは、と考えられるからです。

投稿日時 - 2012-07-07 13:55:10

ANo.5

元カノさんに結婚していること伝えてはいかがですか?
後は旦那さんのお小遣を最大限減らし、遊ぶ金を少なくする

投稿日時 - 2012-07-07 13:33:49

ANo.4

アフタープルを使用したのなら避妊もしないでセックスしたということ?無責任な旦那ですね。

何のバツも受けてないから、今後も元カノと続く可能性があります。元カノには妻であるあなたが「既婚者である」ことを告げて下さい。ついでに、今後は連絡もしないで欲しいし、関係が続くようであれば「慰謝料請求も視野」であることを告げましょう。

浮気性の夫に別れ話を任せても無理でしょう。
元カノに妊娠されても困るし、早急に手を打つべき。

基本的に浮気性な男は一人の女性で満足できないと思う。妻としてそれなりの覚悟は必要でしょう。
既婚なのに避妊なしのセックスをする夫はダメですね…。将来的に離婚となる確率が高いと思います。だから経済的自立のため、子育てが一段落したら働いた方がいいですよ。旦那とは別口座に隠し貯金をしましょう。(旦那からの生活費も少しずつ移して貯金)

投稿日時 - 2012-07-07 13:28:50

ANo.3

3回までゆるすならまだあと1回は許してあげてください。
なぜ3回も許すのかは疑問ですが。

投稿日時 - 2012-07-07 13:22:01

ANo.2

あなた自身が離婚したくない、ならばこのまま一緒にいるしかないのではないでしょうか。
許せても許せなくても。

失礼ですが、どれくらい付き合って結婚なさったのでしょうか?

よくそんな浮気癖のある人と結婚しましたね。

それは、好きではなく依存です。
嫌いになれないなんて、依存だと思いますよ。

私があなたなら、早かれ遅かれ離婚するなら早く離婚して慰謝料と養育費を給料天引きにします。

子供がかわいそうです。

投稿日時 - 2012-07-07 13:18:36

ANo.1

残念ですが、今後も浮気をするでしょう。

とりあえず、今後の浮気を阻止する為に相手の元カノから慰謝料もらっておけばいいのでは?

離婚しなくても【精神的苦痛】はありますよね?

ましてや妊娠中です。
精神的損害として慰謝料請求出来ます。
金額は離婚してない分、安いでしょうが。

浮気したら相手から慰謝料ぶんどるぞ!と思い知らせておきましょう。

投稿日時 - 2012-07-07 13:18:13

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