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締切り済みの質問

愚痴です…結婚式で友人の半分が欠席になりそうです

来年春に挙式・披露宴を行う予定の、28歳女です。

半分くらい愚痴なので、読んでお気を悪くされましたら、ごめんなさい…

私が招待したい友人16名の半分8名が欠席となりそうなのです…
欠席理由は8名とも子育て・妊娠です。
もちろん喜ばしいことで、幸せでなによりだし、仕方のない理由だと思います。
でも、なんだか悲しくて…

披露宴・二次会(私側は披露宴出席の8名以外に追加の予定なし)が、
小規模(合計40名ほど)になることは気になりませんし、
彼の友人も元々8名くらいです。
そうなんですが、私達友人16名(部活の仲間です)は1人結婚するたびに、
16人で全力でお祝いし、余興をやり盛り上げ、
すごく大切に仲間の結婚を祝ってきました。
仲間内では私の結婚が二年ぶりの結婚で(それまでは一年に1人ペースでした)、
その二年のブランクの間に、既婚者は主婦業・子育てに励み、私達独身者から離れていってしまいました。
既婚者からしたら、単に私の結婚のタイミングが悪かったということでしょうが、
なんだか友人に祝ってもらえないんだ…と悲しく、
披露宴も二次会もやりたくなくなってきてしまいました…
見返りを望んで、今まで友人を祝ってきた訳ではないですが、
なんだかモヤモヤしてます。
こういう経験した方いますか?
この気持ち、どう収めたらいいですか?
こう思う私は自己中ですかね…

投稿日時 - 2012-07-10 12:20:20

QNo.7582279

困ってます

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回答(30)

ANo.30

ご結婚おめでとうございます。お式よりずいぶん日が経っていると思いますが、モヤモヤは解消されましたか?ふらっとこのご質問を見つけてしまい、ご質問から一年も経っていましたが、自分の結婚の時と似ていたため蒸し返すようだったら申し訳ないなと思いながら回答してます。私もほぼ同じくらいの年齢で結婚し、同じ理由で同じくらいの友人が不参加でした。当時はやはり寂しかったのを覚えています。正直、今でも思い出すと少し寂しく思いますが、日々の生活の中で思い出す事もなくなってきました。私は、遠くても忙しくても来てくれた友人に改めて感謝し、来てもらえなかった友人からは子育ての大変さを学んだ気がします。現在、母となり、お付き合いするのもほとんどがママ友という毎日になってきました。環境が変わるとお付き合いも変わってきます。また先の長い人生、色々な事があって「今」を考えることで精一杯になることも。結婚という人生の一大イベントの思い出は一生もの、寂しかった思いも一生消えないかもしれませんが、寂しさの中から何か自分の為になった事を見つけてもらえたら、それがモヤモヤを解消する事につながる気がします♪私はこの質問を拝見して同じ事があり、同じ気持ちになった方がいる・・・と、申し訳ないのですが親近感がわき当時の寂しさがまた和らいだ気がします。今後、幸せな生活を続けられていかれる事をお祈りしております♪

投稿日時 - 2013-10-23 13:18:15

ANo.29

この度は誠におめでとうございます。小じんまりでもいいじゃないですか。ただいちばんみっともないのはパートナー側の出席者が何人だからそれに見合う人数を集めるために必死になって対して普段親交がない人に直前になって招待状を送ることです。これだけはやめた方がいいと思います。「あいつら直前でもめてるぞ、スピード離婚間違いなしだな」とか独身者から陰口叩かれます。特に女性だと洋服とか選ぶのとか時間かかるだろうし、皆NGでなおかつ陰口じゃ最悪ですよ。末永くお幸せに。

投稿日時 - 2013-10-08 13:51:19

ANo.28

私はバツイチ子持ちで、
結婚式してないから、
結婚式出来るだけうらやましいです☆
今妊娠4ヶ月で…
お互いに2度目なので結婚式しませんが…
つわり酷いと結婚式(中)にトイレに
たたなきゃいけなかったり…
食べれず残す事も申し訳ないと
思ったり
1人目出産後結婚式呼ばれた事ありますが…
いけませんでした。
母乳…寝くじ…と考えたら
迷惑かけると思いいけず…
電報にしました。
出席してもらえない気持ちもわかります!
でも皆貴方を思ってのことだと思いますょ(*´ω`*)

投稿日時 - 2013-09-29 11:27:58

ANo.27

きっとお友達の方は、あなたのことを思って欠席したのです。
妊娠してつわりがひどくなれば途中欠席したり…あなたへの迷惑になると考えたのではないでしょうか。
子育てに関しても、元気なお子さんであれば結婚式のときに大声を上げたりして、言い方はきついですが披露宴の邪魔になるでしょう。
それであなたが気を悪くすれば、その人たちの責任になります。

誰でも、責任は負いたくないものです。

投稿日時 - 2013-07-30 16:06:57

ANo.26

はじめまして
私の妹の経験ですが、親友の披露宴に呼ばれた時は妊娠中で安定期に入っていたので出席したかったのですが、体質か産む直前まで酷いつわりがおさまらず、結局欠席せざる負えませんでした。自分は安定していたから妊娠中でも出席されたので、妊娠を理由に欠席することを薄情のように非難される方もいらっしゃいますが、こういう妊婦もいることをわかって頂きたいのです。それから私の出席してきた披露宴では小さいお子さん(3歳未満)を列席させる披露宴も親族以外ありませんでした。3歳位まではやはり披露宴の数時間を静かにしていることは出来ませんし、ぐずってしまい迷惑をかけないように抱いて外に連れ出したりと落ち着きませんのでtomekoさんの年齢から察するにお友達のお子さんもそれ位の年齢でしょうから迷惑になると欠席しようとされているのではないでしょうか?友人に祝ってもらえないんだ等と考えずに結婚式を楽しむ気持ちでいて下さいね。
お幸せをお祈りしています。

投稿日時 - 2013-07-15 22:28:34

ANo.25

披露宴の祝い金が出せないのだと思います。
専業主婦で子育て中の女性に5万円程度?は無理です。

投稿日時 - 2013-07-15 08:37:21

ANo.24

駆け落ちでさえ二人で式をあげられたなんてうらやましい。

投稿日時 - 2013-05-11 12:20:43

ANo.23

結婚式を挙げられるだけ幸せでうらやましいです。

私達は両家が結婚に反対だったので、結婚式も挙げられず、友人どころか家族・親戚一同からも祝ってもらえず、駆け落ちのように籍を入れました。
街のチャペルでみんなに祝福されて結婚式を挙げている新郎・新婦を見かけると今でも涙が出ます。
祝福されてウェディングドレス着たかったなーって。

今の幸せを享受して素敵なお嫁さんになってくださいね。
きっとお友達も本当は式に出席してお祝いしたいと思います。
ただ、育児中って大変です。私も1歳の息子がおりますが、もし結婚式の招待状が来たら「預かってくれる人がいない、そんな施設が見つからない」とか「連れていったら逆に迷惑になるかも・・・」と悪いとおもいつつそんな事情で欠席してしまいます。
でも貴女様の結婚はお友達皆様、心から幸せを願い祝福しておりますよ(^^)

結婚式に残念ながらご出席ままならなかった方とは、別の日に子供と行っても迷惑にならないファミレスや喫茶店で、主婦の方もご夕食を作る時間を考慮した時間設定で、お祝い会をしてみては如何でしょうか?

楽しくお喋りするのも悪くないと思います。

投稿日時 - 2013-04-29 05:16:10

ANo.22

こんにちは。
結婚式って本当に大変ですよね。
呼ぶ人など考えなきゃいけない事が多くて
少しでも気になる事があると
精神的に追い詰めやすくなりますよね。
私も当時はもうやめたいって何度も思いました。
今ではやって良かったとすごく思います。
はっきり言わせて頂きます。
お気を悪くされたらすみません。
私の友達の結婚式の時、友達2人が予定日が近く断ってましたが、
陰では行きたくないからと言っていました
他にも子育てなど理由をつけて断っていた人たくさんいましたよ。
質問者のお友達が行きたくないからと
いう訳ではないと思いますが、
どんな理由であれ行こうと思えば行けると言う事です。
お友達のお子様の月齢は知りませんが、
じっとしてられないから
迷惑をかけてしまうだろうとか
思ってる方もいらっしゃると思いますよ。
断られた理由によっては聞いてみるのも
いいんではないでしょうか。
どちらにせよお友達の結婚式にはでたのに
相手はでてくれないというのは
寂しいですね。
あまり考えすぎないようにして下さい。
気にせず残りの人数で楽しむのも一つの手ですよ。

投稿日時 - 2013-04-08 22:39:09

ANo.21

自分が思うにいけない理由をつくって欠席している人もいればお金に余裕がない人や子供をあずけられない状況などもかんがえれますね。
でも自分があなたの立場であったらそれは寂しいと思います。
でも一人でも祝ってもらえる人がいれば幸せだとおもいます!

投稿日時 - 2013-04-02 22:02:26

ANo.20

2児の母です。色々な意見があると思いますが、大人の常識といいますか相手の立場になって考えた場合、子供が小さいから育児で忙しいからという理由で友人の結婚式を欠席するなんてことはありえません。ましてや貴方はその方達の結婚式には出席したんですよね?お式と披露宴、行き帰り含めても半日あれば行けますよ‼子供がいるお母さんの中には何かと子供がいるから出来ないとか行けないとか言いますが、子供がいたって自分のしたいことには他人に預けてでも行く人がいます。どんなに子供が泣こうとも自分が行きたいところがあれば誰かに預けて2~3時間は出掛けてますよ。子供を育てるのは勿論大変ですが、それなら育児を理由にどこへも行けなくなりますよね‼ 自分は祝ってもらっておいて友達が結婚したときには駆けつけないなんてそれくらいの友達と思って付き合った方がいいと思いますよ。私も少し理由は違いますが、出席はしてくれたのですが30にもなってご祝儀が2人で1万円には驚きました‼ だからといって縁を切ることはしていませんが、やはりそういう方は私生活においても何かとトラブルも多いようで…生き方も一般的ではないですね。だからといって貴方のお友達がそうという意味ではありません。結婚という分岐点において今まで見えなかった部分が浮き彫りになってブルーになったりもしますがいい経験が出来て良かったと私は思います。少なくとも貴方は辛い気持ちになったのです。いつも相手の立場になって物事を考えられる人間になって下さいね。結婚式を挙げた大半の人が経験していることだと思います。あと、これも常識だと思いますが、お友達のお式に出席してご祝儀を渡したのですから貴方の結婚式に欠席したとしてもお祝いはいただける筈ですよ。その時はひと言、わざわざ忙しいのに気に掛けてくれてありがとうみたいなことを言うといいと思います。やはり縁があって友達になったのですから…その人にとってはそうすることが普通の考えなのでしょう。

投稿日時 - 2013-03-31 18:25:11

ANo.19

こんにちは、私も行けないに一票です。子育ては、大変ですから・・・でも結婚って友人のためにやるんじゃないです。お二人でこれからひとつの家庭をきずいていくんです。お幸せになってください。

投稿日時 - 2013-03-30 14:09:24

ANo.18

結婚式・・非常にナーバスになりますよね。分かります。

私も14番さんと同じ意見ですね。

行かないと行けないは違うに1票です。
確かに残念な気持ちは本当に分かりますが、仕方がないと思う方がいいです。
他でもない自分が楽ですから・・。


しかし、見ていると本当に酷い回答がありますね。

質問者様が嫌われているだの、その程度としか思われてないだの・・。
質問者様のこと知ってる訳でもないのに、憶測だけで何を偉そうに言ってるのでしょうか?


ましてや、ご結婚前で本当にナーバスになっていて、言葉一つ一つに傷つきやすい人に対して・・。
ちゃんと血が通っているなら、質問見ただけで悩んでるって分かりますよね?

質問者様ではなく、人の気持ちも考えずに回答してくる人の方が実は嫌われていたりするのではないでしょうか?と思ってしまいました。

気にすることは無いですからね。
質問者様と会ったことも喋ったこともない人間の心ない言葉なんて。


脱線しましたが、来てくれる8人に精一杯のおもてなしをして下さい!

投稿日時 - 2013-02-21 04:13:29

ANo.17

うん、変ですね。

子供ギャーギャー泣いててうるさいけど行きましたよ。
迷惑だろうな、、と思ってほとんど外に居ましたけど。

普通そうしてでも行くものです。
友達なら。
当然9か月で来てるのもいましたよw
しんどそうでしたけど><


それを欠席するって事は、、、
その16名の中でもあなたは一番友達枠から端にいたんでしょうね。
中心人物で面白くて盛り上がる・企画者の子は皆参加するんでしょうけど
言われるがまま。誘われるだけ。面白くない。けど一緒にいても苦痛じゃない。

ってポジションだと「行かなくても平気っしょ」てなりますね。
実際、私達も部活グループですけどよく喋ってて中心に居た子達には参加しましたが
ただ付いてくるだけの子だったり、そこまで話してない子には
適当に理由つけて不参加でした。


結果。。。

あなたは対して重要な友達だと思われてないんですよ。
諦めて来てくれる人だけを大切にしてあげんさい。

投稿日時 - 2013-02-19 16:57:33

ANo.16

それは、おかしいですね。
私だったら、たとえ妊娠、子育てがあったとしても、臨月だったり、子供が新生児でだったり よほど遠方でなければ、無理やりでも出席しますよ。
私も出産した時に、結婚式の招待はありましたが、私の結婚を祝ってくれた友人の結婚式は、10ヶ月の娘を旦那に頼んで無理やり出席しました。
結婚して主婦になると生活も大変で、お金はもったいない気持ちはあるものの、自分を祝ってくれた友人への感謝の気持ちを返すのは当然だと思っています。
ですが、自分の結婚後に知り合った子で、日ごろ付き合いもない子からの招待は、育児を理由に欠席しました。
結婚式はおめでたいことですから、なるべく出席できると良いですが、ご祝儀や衣装の事を考えると、出席する方も何万円も出費がありますから、よほど親しい友人でない限り、できれば出席したくないのが本音でしょう。
でもそのお金を払って出席して、さらに時間も割いて余興の練習などもしてきたわけなのでしょうから、自分の結婚式も出席してくれるのが、当然の礼儀だと思いますよ。妊娠・育児を理由に欠席だなんて、感謝の気持ちを感じません。見返りではなく礼儀です!

私が、昔働いていた同僚の結婚式の時、その同僚は職場の人全員を招待し、同僚たちは陰で「呼ばれて迷惑」だと散々に言っている姿を見ているので、嫌な気分になったことがあります。結局お金がかからなければみんなそんな風には言わないだろうに。もしくは北海道みたく会費制ならいいのにと。
確かに2年というブランクはあるかもしれませんが、そういうのはお互い様ですよ。その変わり、どうしても出席できないのならば、それ相応のプレゼントとか用意してくれるのならば まだ誠意は感じますがね。
これで欠席のお知らせだけで何もなければ、それは悲しいですね。
そういう人は、その程度の冷たい人間だったと、心の中で「プン!」と思ってやりましょう。
そのかわり、お祝いしてくれるお友達8人に感謝の気持ちを持って、良い思い出に残る結婚式をあげましょう。

ご結婚おめでとうございます。

投稿日時 - 2012-12-11 19:24:47

ANo.15

個人的には14番さんの回答が一番正しい気がします


>妊娠の体調悪化以外であれば、託児所や親兄弟への子供預けも可能でしょう。
>ただ、遠方の方で託児所を当日お願いできなくて親にもお願いできない人なら仕方がないでしょうが。

は、ちょっと違う気がします
皆が皆、頼れる親兄弟が近くにいたり、気軽に頼める託児所がそばにある訳ではないのです
親兄弟に事情があったり、遠方で頼れなかったり(今の時代、親から離れて結婚している人なんてごまんといます)、姑さんや旦那さんが厳しかったり。
田舎だと、水商売の方が利用するような託児所しかない場合もあります
また、保育園に行き出したばかりの2~3歳児だと、毎週のように風邪をひいていて、出かける予定を入れられない場合も多いです
育児なんて、予定通りに行かない、思い通りに行かない事の連続です




>来てくれる8人の方は今の環境の人間関係を優先するとかではなく、前の人間関係も大切にしている人たちだと思います。
>今いる環境を最優先して生きてきた人は今後もそう生きていくのだろうし。

確かに、今いる環境を最優先している人もいるでしょうが、そうではない、前の人間関係を大事にしたくても、動きたくても動けない人もたくさんいるのです
人それぞれなので、一概に決めつけることはできません
むしろ、気軽に周囲を頼って身軽に動ける人は、恵まれている方なのだと思います
それはそれでとてもいいことですが、気軽に動けない人を冷たいと感じたりするのはあまり良くないと思います

むしろ、そういう相手の環境への無理解が強いと、友人の距離を遠ざけてしまう気がします
相手には相手の事情があると理解して、相手に祝ってくれる気持ちがあればそれに感謝して伝えていけば、子供が大きくなって動けるようになったらまた交友を再開できますし、友情は切れずに続きますよ
自分と近い環境しか理解できず、冷たいと決めつけていては続くものは続きません
皆、大変なのですから。

寂しいと思うのは当然だと思いますが、せっかく家庭を持って大人になるのですから、
そういうおもいやりや余裕のある女性になれるといいですね

投稿日時 - 2012-11-20 09:32:02

ANo.14

 男女ともに多くの人が経験したことでしょうね、今の立場。男性なら仕事や転勤ということがあるでしょうね。

 呼びたい友達が16人もいたら、タイミングが悪いも何もないでしょう。
誰も妊娠してない一番乗りか、全員が子育てを終わっているであろう40才過ぎぐらいかしかなくなっちゃうもの。子供は一人だけじゃない人がいるだろうから、二人目三人目となると、タイミングなんてどうにもこうにもあいません。

 結婚したい人と出会う時期、結婚することになる時期なんて、招待客の予定を考えてきまるわけじゃないですよねー。二人の気持ちや二人の仕事の都合、二人の家族の予定、など優先することはたくさんあったでしょ。

 16人いればまだ結婚されてない人もいるでしょう。その人が結婚するときにあなたが妊娠して体調が合わないとか出産後すぐならあなたも欠席になるでしょう。
 もうね、しょうがないんです。

 あなたの今のその気持ちはね、自己中じゃなくて、さみしいんですよ。悲しい。残念。そういう気持ち。おさめるというか、あきらめるしかないですよね。

 そうそう、結婚式に出れないことがあなたを祝わない気持というのは間違っています。友人の結婚式に呼ばれたけれどあなたが出産や妊娠で、どうしても結婚式に出れなくて残念と思ってるときに
「tomekoちゃんに祝ってもらえないんだ・・・悲しい。」って思われたらどうです?
行かないことと行けないことは違うんですよ。
 さみしくて考えかたがいがんじゃってますよ。

 

投稿日時 - 2012-10-27 11:35:08

ANo.13

自己中心的ではないと思います。

ただ、私もだけど、、、、もう両親がいなくて、夫の親は介護で大変、姉達は遠方で。
預けられない環境なら行けないしご祝儀とプレゼントと電報で何とかしたいなと思うところです。

欠席の人たち。
私は、何人もこのような人にすれ違ってきた気がします。
それは、ある所属のところにどっぷり又は自分が望んで居るときは、その中の友人中心、優先。
少し状況が変ってその環境から離れがちになると知り合い程度になる。
今現在居る自分の環境の中の友人中心の生活に。

こういった人を多々見てきた気がします。
それは小中高大であっても。
クラスが離れるととても疎遠になる人が結構いました。
何もさほど変らないのに、どうして?と思う。
今いる環境の中の人間関係を最優先する人ということだと思うのです。

子供の幼稚園で仲良くしていたママがいたとします。
仕事をしているわけではないしまた会ってランチも出来る環境。
でも、卒園して今度は小学校に上がりそちらのママ友ができると幼稚園ママは切る。
こんな人も近くにいてます。

ですから、自分が当時その中で何をしてもらったとか又は何をしてあげたとかほとんど考えられないんだと思いますよ。

重点に置くところが違うんだと思います。

皆さんコメントにあるように妊娠の体調悪化以外であれば、託児所や親兄弟への子供預けも可能でしょう。
ただ、遠方の方で託児所を当日お願いできなくて親にもお願いできない人なら仕方がないでしょうが。

来てくれる8人の方は今の環境の人間関係を優先するとかではなく、前の人間関係も大切にしている人たちだと思います。

今いる環境を最優先して生きてきた人は今後もそう生きていくのだろうし。

最後に私の経験談で参考になれば。
私は結婚式には、中高友達と専門学校の友達、社会人の人間関係に来てもらいました。

その中の専門学校の二人の友達が困ったもんで。
私がその中で一番に結婚して、出産も一番。

きちんと結婚式に来てもらい、出産祝いまでもらいました。
次は私がお祝いする番だと思って楽しみにしていました。
が、だれもきちんと友達を呼んでの結婚式をしません。
ホテルとか結婚式場とかの披露宴のことです。

身内で済ませますとか、写真だけとか。
私は呼んでもらえないのかな?だからそのように説明されたのかな?とさえ思いました。
もう知り合い程度なのかな?
私はご祝儀三万円もらっておいて、今度私の番になるとお祝いする場をもらえない。

悲しかったけど、ご祝儀とプレゼントを贈りました。
したいと思っていても、相手が簡素にしてしまうことで出来ない場合もあります。

投稿日時 - 2012-10-02 00:02:57

ANo.12

こんにちは
気持ち分かります。tomeko_さんは自己中心的なんかじゃないですよ。

妊娠ならともかく(体調が悪い方もいるでしょうし)、私の結婚式の時は友人はみな遠方からでも来てくれましたよ。(まだ独身の方が多かったですが)
お子さんが1歳や2歳や小さくても、その時だけ旦那様やご両親などに預かって貰ったり、預ける人がいない場合でも託児所などに預けて来てくれました。
後は事前に子連れでもいいかな?と相談があり、披露宴会場にベビーベッドを用意して貰ったり。披露宴で子供が泣いちゃった時には申し訳なさそうに外に出てましたよ。
呼んで来なかった人は一人だけ。中国在住で、来ようとしたのに国から許可が下りなかった子だけでした。それも事前に知らせてくれて、当日はお祝いと祝電を打ってくれました。

女性って、結婚して子供がいると友人関係なくなる人っていますよね。
それってとても寂しいですよね。本人だってそれで残ったのはママ友だけってなった時、後悔するんじゃないかなー?と思います。

どうしても来れないなら、ご祝儀だけでも送ってくれると思います。現金じゃなくても物でもなんでもいいんです。気持ちの問題なので。

それすらないって、もう自分の事で一杯なんだと思います。
それは過去の友人であって、友人という名のただの知り合いになっちゃったのかな?厳しい見方ですが、無理してまで行く必要がないと判断されたのでしょう。子供に手間がかかるから、って理由ならその人の方が自己中心的ですよ。

もやもやしますよ。そんな簡単に割り切れませんもの。嫌な考えですが、私なら自分は祝ったのに、来ようと努力してくれないんだ、、、と思っちゃいます。そんなに心広くありませんから(笑)さみしいなーと思っちゃいます。努力しても来れないならその努力だけで十分だよ、ありがとうって言えるけど。

もう、欠席が決まったなら仕方ない。
そんな事気にせず披露宴が幸せなものとなり、時間とともに今のもやもやがなくなるのを待つしかないかもしれません。
来てくれなかった人よりも、来てくれる友達に感謝して、幸せになってください!

あ、旦那様になる方には話さない方がいいですよ。男性にはこの気持ち理解しづらいでしょうから(笑)
へー友達来てくれないんだーなんて思われても癪ですしね(笑)

投稿日時 - 2012-07-10 15:00:14

ANo.11

ご結婚おめでとうございます^^

友人の半分が欠席・・仕方ない理由とはいえ残念ですよね。
私も二次会で似たような経験をしました。
時期がお盆ど真ん中だったので仕方ないんですが
打診した友人の半分は子供が小さいから、帰省するから、という理由で
欠席でしたからね^^;
今思えば自分たちの都合しか考えてなかったなーとは思いますが・・・

今はモヤモヤするかもしれませんが、自己中ではないと思いますよ。
それに、式当日になれば忘れてしまうもんです。それどころじゃないくらいバタバタしますから。
回答にでてましたが、半分の友人は来てくれるのですから
その人達にたくさんお祝いしてもらってくださいね。

投稿日時 - 2012-07-10 14:30:14

ANo.10

ご結婚おめでとうございます。
折角の慶事なのに、残念ですね。

でも、大丈夫。
これはtomekoさんだけではないから。
気にしない方がいいですよ。

もし、これで縁が切れるようであれば、悲しいけど、相手は自分のことをその程度にしか思っていなかったということと、その人との縁はなかったと、気持ちを整理したほうがいいんじゃないかな?


20歳代前半位までで独身者が多い状態だと、友人の中の誰かが結婚すると、大々的にお祝いしたりするけど、だんだん既婚者が増えていくと、新しい家庭の家計事情が異なるので、独身時代のような付き合いはできなくなります。皆が、年収が高かったり、資産家だったりすれば、独身時代と同様の付き合いができるでしょうが、まず難しいです。

私の経験ですが、20歳代半ばくらいまでで結婚した人は、(新婦友人は)やはり独身者が多く、ある程度、経済的に余裕があったので出席者が多かったですが、主役の年齢が上がるにつれ、友人の出席者は少なく、義理で呼ばれたような会社の同僚の数のほうが多かったです。

『あんなに仲が良くて、先に結婚したあの人の時もこの人の時も、彼女は披露宴・二次会も出席していたはずなのに、何故、その彼女が結婚するときは、皆、(既婚者は)欠席なの? ひどい!』と思うような披露宴・二次会が多かったですよ。欠席者に聞いたところ、経済的理由での欠席ばかりでした。
これが主役が30歳代になると、出席している友人は1~2人で、他は同僚ばかりでしたね。中には同僚ばかりの披露宴もありました。

tomekoさんは、28歳で8人もの友人が出席してくれるのだから、良い方ではないかな?と感じましたよ。
すごいじゃないですか! 8人も来てくれるんですよ!!
だから、そんなに落ち込まないで。


私の場合は、晩婚なので、入籍だけで、友人には誰にも知らせませんでした。
友人の殆どは既婚者で、子供もいて、誰もが日々の生活だけで精一杯の年代だし、実際、生活に困窮している友人もいるし、被災者となり二重の住宅ローンを背負った友人もいるし…それを考えると、お祝いを催促するようなことはしたくないと思って、こっそり入籍して、年賀状に「旧姓」を記載しましたが、それに対してレスポンスがあった友人は、たった二人でした。
独身・既婚者一人ずつ。

こんなもんです。

私は友人達が、ちゃんと日々の生活を送れていればよいと思っています。
できれば、幸せでいて欲しい、と。

お祝いに関してはお断りしていますが、「えっ?入籍したの?」くらいメールの1通でもくれる人はいないのか?と思う時もあります。
でも、やっぱり、年代が上がると、仕方ないんですよね。
友人達の子供が社会人になり、経済的に余裕がでるようであれば、昔のような付き合いが再開すると思いますが、今の社会状況(老後)を考慮すると、なかなか難しいかもしれないですね。

投稿日時 - 2012-07-10 14:23:26

ANo.9

他の友人の結婚式に出るたびに、自分の時はああしようこうしようと考えていたのに、みんな来れないのかよ~!ということですよね。私(男)も同様で、しかも男なんだから別に子育てとか、絶対に出て来れないとも思えないのに欠席の奴が5人くらいいて、むかついたことを覚えています。
妻サイドと人数が合わなくなってしまったので、慌てて会社の同僚を5名、招待追加して、それも色んな意味で大変でした。
でも、あとで色々聞くと、結婚式って、だいたい招待客の歩留まり7~8割が出席だったらいい方なので、もし100名の会場だったら、120人くらいに招待状を送った方がいいと聞きました。
まあ、万一それで全員が出席だったらやばいですけどね。
あれ?あまり答えになって無いな…。
でも、まあ当日になったら、やっぱり一生に一度の大イベント!感激して妻も僕も両親たちも号泣で、よい式が出来ました。
あまり気にせず、当日を楽しみにしていたらよいのではないですか?
愛する彼氏に、一番キレイな貴女を見てもらいましょう!

投稿日時 - 2012-07-10 14:22:04

ANo.8

一生に一度の結婚式ですから、仲良くしていた友だちには参加してもらいたいですよね。結婚式の準備中は大変なことも多いですけど、久々に友人に会えることを思うとすごくわくわくして楽しくなります。

しかし質問者さんの状況を考えると確 かに気持ちがモヤモヤしますね。欠席を伝えてきたご友人の気持ちを勝手に想像すると、全く参加する気持ちがないのかなと思います。しかも、なんだか8名で口裏を合わせて参加できないと言っているようにも感じます。(表現が間違っていたらすみません。)これは、私の勝手な想像なので違うかもしれませんが。

私が結婚式を行ったときには、小さい子どもがいる友人が複数いましたが旦那さんや実家に預けて参加してくれました。中には遠方から新幹線で来てくれ、6ヶ月の赤ちゃんと一緒に参加してくれた友人もいます。

逆に私が出産前に、数ヵ月後の結婚式に呼ばれたときはギリギリまで返事を待っててもらい、子どもの様子で参加できるか検討させてもらいました。産まれてきた赤ちゃんが病弱だったりしたら、参加できなくなるかもしれないからです。その後無事に元気な赤ちゃんを出産し友人にも出席の返事をしました。結婚式当日は主人にも会場まできてもらい、別室で過ごしてもらい二歳の娘と4ヶ月の赤ちゃんを、交互に見てもらいました。(式には二歳の娘を、披露宴には4ヶ月の娘を参加させました。)

本当に大切な友人でしたら、育児等の理由だけで欠席するということは少ないように感じます。欠席される友人が参加できない代わりに別の日に集まって友人だけでお祝いしてくれるとかすれば、少し気持ちが違うとおもいますが。

あと、気になるのが質問者さんが他の友人の結婚式全てに参加してきたのならその都度ご祝儀も出していると思います。
そうだとしたら自分達が頂いたご祝儀分も返すつもりで、質問者さんの結婚式に参加するのがマナーだと思います。やむを得ず参加できないのなら、ご祝儀に相当するお祝いを質問者さんに送るなどするべきだと思います。

もし欠席予定の8人が、そういうこともなくただ欠席と伝えてきているのでしたら、これからの付き合い方を少し考えた方が良いように感じます。その程度付き合いだったんだと割りきった方が良さそうです。

今までの文章で気分を害されたらすみません。結婚式ではみんなに、キレイだね!おめでとう!とたくさん言ってもらい本当に楽しくてあっという間に時間が過ぎます。準備も頑張ってきた分、本当に幸せな時間を過ごせます。ご友人の事で一生に一度の結婚式をつまらないものにしたらもったいないですよ!!ご友人の事はできるだけわりきって、出席きてくれる方々が楽しい時間を過ごせることだけを考えましょう。出席したご友人が、すごく素敵な結婚式だったと、欠席したご友人に伝えたら、私も出席したかった!!と後で後悔するかもしれませんし。

投稿日時 - 2012-07-10 14:00:22

ANo.7

よくわかります。
全く自己中ではないと思います。
むしろ欠席する方が自己中じゃないでしょうか。
妊娠はまだしも、事情はあると思いますが直前でもない限り、子育てという理由に関しては何とかなることでしょう。

ただ、モヤモヤした気持ちを収めるのは難しいですよね。
忘れるのも難しいと思いますが、時間が経つにつれそれほど気にならなくなるものなので、しばらく我慢するしかないでしょう。
あなたは全く悪くありません。

投稿日時 - 2012-07-10 13:48:13

ANo.6

結論を先に言いますと、物事を素直に受け入れることです。

招待した16人のうち、半分も来てくれる。
彼の友人の8人を丁度釣り合ってよかった。

見返りを望んでいなかったのなら、何でごちゃごちゃ考えるの
でしょうか。
貴女は、心の奥で見返りを望んでいますし、昔の仲間の絆み
たいな幻想に縛られているんでしょうね。

仲間の絆は、ある種の特別な条件で生まれています。
その環境が年年歳歳変化し、それが各自の心境に微妙に影
響していきます。貴女は独身だったが故に変化が少なく、既婚
者や遠方者の変化に気づかないだけでしょう。

特に、遠方者でご主人がリストラになった方などは、経済的に
大変な時期かもしれません。
人にはその人だけの理由が存在します。
それには、広言できない種類のものもあります。
貴女が好きかどうか、嫌いになったかどうか、そんなものはどう
でもいいと思ってしまう理由もあるものです。

8人来てくれることをもっと喜び、来れなかった人にはそれぞれ
の言えない理由があることで容赦しましょう。

そうすることで、貴女の結婚生活のひだも味わいのあるものに
なると思います。

投稿日時 - 2012-07-10 13:42:58

あなたが今一番に考えるべきは彼といかにして幸せな家庭を築いていくかであって式の出席人数ではないはずだと思いますが。貴方の結婚式にはちゃんと出席したのに何で私の時はこないの?ときいてみれぱいかか゛て゛すか?もう昔の友人関係はボロボロ同級会やるにしても、あなただけには声を掛けない孤立状態に陥りますよ。納得行かないならとことんやったらいい。しかしそれはじこせきにんですから、以後どうなろうと私のせいではないのであしからず・

投稿日時 - 2012-07-10 13:31:17

ANo.4

 25くらいで結婚してたらそうではなかったんでしょうね。時期が他とズレたと言うことですな。だけど、自身で決めた結婚時期ですから、相手にモヤモヤされても何だかなぁと思っちゃいます。

投稿日時 - 2012-07-10 13:25:39

ANo.3

あなたは全然自己中ではないですよ!
普通は、あなたが友人を祝ったら、友人もあなたを祝うでしょう。
出席します。だって結婚式は人生で一度…大事な場面でしょ。
その日を逃したら、もう二度と出られません。

普通にお茶して会う約束で、断るのとは意味が違うのです。
その友人達は、あなたを都合よく扱い、自分だけ得したらそれでいい、
と思っているのかもしれません。
そういう意味で、本当の友達ではなかったのかもしれません。

私のいとこの結婚式で、いとこの友人が何人か招待されてましたが
妊娠中でおなかの大きい人もいたし、小さい子供連れの人もいました。
妊娠、子育てがあるから行けないというのは、言い訳だと思います。
その人達は、行く気がないのではないですか。

お金かかるし、しんどいしとか、
あなたの事を、「きっと○○なら断っても許してくれそう。だからいっか」
と思って軽く見ているような気がしてなりません。腹が立ちます。

今回の事で、友人の本性が分かったと思って、
今後は来てくれた友人のみ、深い付き合いをして、
関わらない・疎遠にするのがベストだと思います。

人の本音は行動に出ますよ。
言葉は嘘もつけるが、行動は嘘がつけません。
相手の本心を知りたいなら、その人の行動を見ればいいです。
とりつくろう言葉はどうであれ、行かないのなら、
行く気ないって事です。行く気あるなら、
結婚式は一生に一度の事なのだし
行きます。あなたを大事に思うのなら。


私も結婚式関係で酷い目にあった事が
ありますのでお気持ち分かります。
そういう自分を軽く扱う友人とは、縁を切る事をお勧めします。
あなたを大事にしてくれる人を、あなたも大事にしてね。

投稿日時 - 2012-07-10 13:18:33

経験はないのですが・・・・
8人も来てくれる。と思われたら、いかがでしょうか。
結婚と結婚式へ招待したことを純粋に喜んで貰えたら、それで幸せだと思いますよ。

これからは、既婚者のお友達とも仲良くしていくことが多くなるかもしれませんし。
子育て、妊娠、結婚生活って大変なんだなー。と、スルーして。

出席者8人の方とご自身の為にも結婚式は楽しいものになるといいですね。

ご結婚おめでとうございます。

投稿日時 - 2012-07-10 12:50:03

ANo.1

>私が招待したい友人16名の半分8名が欠席となりそうなのです…
欠席理由は8名とも子育て・妊娠です。

病気入院中でやむ負えず出席できないとか親が死んだというのは別にして
本当に祝いたい友人なら何が何でも駆けつけるはずです。
まあ口実を設けて断ったんでしょう。
貴方嫌われてるか、どうでもよいただ付き合いのある人と
思われているのでしょう。

投稿日時 - 2012-07-10 12:45:02

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