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締切り済みの質問

結婚前の浮気で夫を信頼できないでいる

すみません、相当長文です。
私は女性28歳、夫30歳。
出会いは同じ大学で私19歳、夫21歳の時、就職もたまたま?お互い合格した銀行へ入行。
私26歳、夫28歳で結婚しました。現在子供一人(8カ月)。私は育休中。
付き合って7年程で結婚したのですが、入行して4年目の時(当時私25歳、夫27歳)に夫の同じ支店の後輩当時23歳とその年の4月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、6月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、4月頃から私と夫は結婚の式場も2、3件廻っており、長年付き合った2人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは5月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん(浮気相手)に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん?」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった?」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった?」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。
私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。
その後、もちろんお互い連絡することなく、2カ月ほど経った9月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる?」など、数回来ました。
振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな?頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく9月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○(私)やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して1カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、2カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、2人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで(幸い全く後遺症はなし)、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。(自業自得と言われて当然とはわかっています。)
後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、(小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが)何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行(別れる前に2人で行こうと私から提案した温泉へ2人で行ったらしい)もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女(研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています)を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。
今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。(携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。)現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○(私)はいつも俺の隣にいるんや。(いてほしいという意味)」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○(私)は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。
でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。
しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり(ただ向こうが送ってきているだけですが)夫(興味はない子のようですが)がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ(ちなみに夫は全く干渉しない人です)と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。
夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。
やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。
当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族(父、兄弟)には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、(育児も含め)一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。
厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

投稿日時 - 2012-07-13 00:31:10

QNo.7587335

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回答(13)

ANo.13

学生時代の恋愛の延長で結婚して幸せになるカップルなどほとんどいないよ。
それから、恋愛期間長すぎ・・・
2年ぐらいで決断できないから、いろんな問題が出てくるんですよ。
同じ職場ってのもいけないですね・・・
それに、あなたが言ってる“浮気”は、浮気じゃないよ。
単なる心変わり。
恋愛なんて自由なんだから、別に彼氏や彼女がいたって別の人好きになるよ。
そしたら別れればいいだけ。 それが恋愛。
結婚はそうはいかない。

その辺りが理解できなければ、幸せを感じることはできないですよ。
相手がだれでもね。

投稿日時 - 2012-07-13 17:28:26

ANo.12

なんだかお気持ちわかります。
私も同じような経験しています。たまに昔のこと思い出すと、ムッカ~ってなります。
でもそれって、結婚前のことで、今蒸し返したって「仕方のないこと」です。
どうすることもできません。過去は変えられませんからね。

よく「結婚はゴールじゃない」と言います。
結婚して、本当にそうだと思っています。
恋愛しているときは、いつでも別れられるし、浮気しても法には問われません。
気軽だったし、適当でも許されていたなと思います。
でも結婚したら、責任が出てきます。家族に対する責任。
子供が生まれれば、またそこから新しい生活がスタートしますよね。
子供に対する責任も出てきます。
その責任を感じて、お互いを許して、嫌なとこは目を瞑って、
自分の中でバランスを取りながら過ごしていくことが、夫婦であり家族だと感じています。

今のご主人を、みてあげてください。
過去の彼ではなく、今のご主人を、です。
あなたが生きているのは、今!ですよ。今、このときを生きているんです。
過去に生きるのは、もうやめましょう。過去から卒業して、今と未来を見つめてください。
嫌だった昔を振り返ってばかりいると、未来がみえなくなっちゃいますよ。
そんなものは一つの思い出として引き出しにしまって、鍵をかけて
もうあんなもの見るのやめよーって思っていればいいんです。
たまに思い出したって、笑い飛ばせばいいんです。
そんなこともあったけど、今私は幸せだ!って、笑ってください。
まだ形になっていない未来を、明るいものにしましょうよ。

私も過去いろいろ傷ついたりおかげで鬱になって自殺未遂までして
今は仕事もうまくいっていないし、子供はなかなかできないし
悩みの種も嫌な思い出もたくさんあるけど、根本的に今すごく幸せです。
だから私の思い描く未来もすごく明るいですよ~自分勝手なくらいに。
不安定になりやすい性格だから、こういう思いを持ち続けるように努力しています。
イライラしやすいから、穏やかにいられるように気を付けています。
そうしていれば、主人は浮気なんてしないと信じています。
自分次第なんですよ、相手を変えることはできないから、自分が変わるのが一番早い。

ちなみに、私も主人の携帯を盗み見ようとしたことありました。
昔は常習犯でした。
今はロックがかかってて見れません(笑)
ロックかけられてる方が、怪しさ倍増です。怪しいよねって話もしました。
話したらスッキリして、もう見たいと思いません。
見たところで、すごく嫌な情報を見つけてしまったらどうするか
考えたことありますか?
覚悟があるなら見ればいいですが、そんな覚悟をもってわざわざ自ら探しにいくなんて
悲しいですよね。別れたいのかなって思っちゃいます。
子供いるのに。。。
私は別れたくはないし、辛い思いを嫌な思いもしたくないから、もう見ません。
盗み見ていいことがあったことなんて一回もないし。
携帯盗み見ると嫌な思いしかしない、この法則を学びましょう。

長くなりましたが、とにかく過去から卒業してください。
しがみつく価値のある思い出ではないですよ。

投稿日時 - 2012-07-13 14:32:57

お礼

お礼が本当に遅くなり、申し訳ありません!本当に為になるご経験の上でのアドバイスありがとうございました!

本当に思い出してはムッカーって一人で腹立てて気分悪くしてました。お気持ちわかっていただけて本当に嬉しかったです。

前に進んでいくには過去のことはいい形で封印できるのが一番いいですよね。頭ではよーくわかります。実行するのは中々難しくって今まで悶々と考え続けていました。自分の心が病んでいく気がして嫌だとも思いながら変われずイライラ無駄な時間を過ごしていました。私自身が一歩成長しなければいけないですよね。今どうしたいのかという話よりも未来をどうしたいかを考えれば必然と今するべきことは出てきますよね。言葉で言うのは簡単ですが、実行するのは難しいです。でも、このまま成長しない自分は嫌ですし、自分のためにも変わっていきたいと思いました!そうすると全てがきっとうまくいくような気がしてきました。暗いことを考えてたら自分が損しそうだし、何でも周りの人たちもきっとうまくいかない気がしました。
一歩ずつでも変われるように頑張ってみます!

携帯はもう見ていません。目の前にいる夫を信じていこうと思います。うそかホントかなんてわかりませんが、とことん昔のように信じていれば自分にとって何事もプラスなのだと信じます。

本当に為になる貴重なご意見をいただいてありがとうございました!!本当にお礼が遅くなり申し訳ありませんでした!!

投稿日時 - 2012-07-31 00:09:20

ANo.11

私からの助言はただ一つ。

『今後いっさい旦那さんの携帯メール、PC履歴、フェイスブック等SNSでのやりとりを見ないこと』です。

あなたに足りないことは、男性というものの理解と、妻たる自信です。
男というものは、チャンスさえあれば、新しい女性に心惹かれてしまうものなのです。

携帯メールやフェイスブックなんか見たって、妻の自分が楽しいと思えることなんて
ひとっ事も書いてありません。
それどころか、どこの誰かも分からないオンナに媚を売るような内容。
さもすれば、相手のオンナもなんだか旦那に気のあるような文章…。

そんなものを見て心穏やかにいられる妻はいないでしょう。
見てしまったら最後、夫にはやさしくできません。

だから、見ないことです。
そしてやさしくすることです。
そうすれば、子供もいるし、優しいかわいい妻がいれば、必ず家に帰ってくる。
少々のオイタをしたところで、「やっぱりウチが一番!」って思ってくれたらそれでいいんです。

私も交際中、妊娠中と浮気されました。
その度ケータイを見たりPCをあさったり…証拠をむりやり探しては追求して泣き喚いて…
そんなことをしているあいだは本当に辛かったですよ。

今はもう見ません。(見て見ぬふりというのが正しいかな)
詳しく見たところで、私が楽しく思う内容なんてひとつもないと分かっているからです。

旦那のウラの顔を見てないから、旦那の「愛してるよ」を信じられるし、私もやさしくしてあげられます。
やさしくしていれば、旦那も私にやさしくしてくれます。
これぞ上昇スパイラル!いいことづくめだと思いませんか?

質問者さんは、まだ産後8ヶ月、もしかしたらご自身では気づいていないだけで、マタニティブルー真っ最中かもしれませんね。
私も下の子供が3歳くらいまでは、情緒不安定なことが多かったです。
今思えば、軽く産後ウツみたいだったのかなと。

どうか、ご自分でご自分の首を絞め苦しむようなことはせずに、心穏やかに子育てをしていただきたいと思います。
育休がどの程度取れるかわかりませんが、仕事に復帰したらそれこそ毎日戦場のような忙しさですよ!
ゆったり育児できるのもあとわずか、旦那さんのことを疑ったりする時間がもったいないです。
つまらないことに心とらわれず、かわいいお子さんと楽しく過ごすことに時間を使ってください。

投稿日時 - 2012-07-13 10:24:27

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
ご経験に基づいたアドバイスありがとうございました。

おっしゃる通り携帯を見てもいいことなんて一つもありませんね。夫婦にもそれぞれプライベートはあるし、疑われるってことは悲しいことで夫婦円満とは程遠いですね。むしろ逆ですね。

産後うつ、私は無縁かなと思ってましたが、もしかしたら本当に産後うつ、ストレスのようなものなのかもしれないです。

仕事復帰したら本当に戦争のような毎日だと思います。今の状況に感謝しながら、子供との時間を大切に過ごしていきたいと思います。

親身なアドバイス本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-19 08:00:52

ANo.10

 奥さん以外に女を知らない旦那なんか殆どいません。
 普通は、数人以上の女性経験があります。
 つまり、旦那が妻以外の女を知っているという意味では、どこの家庭でも事情は同じです。
 そして、最後はあなたの元に帰ってきたのですから、それでいいじゃないですか。

投稿日時 - 2012-07-13 10:12:46

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

ご意見ありがとうございました。
おっしゃる通りです。私が長い付き合いで仲も良く信じ切っていて好きだった分だけ相当嫉妬深いんだと思います;

これからは過去のことは考えません。
これからの楽しいことを考えていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-16 20:30:34

ANo.9

おばさんです。追記です。

あまりに私が書いた回答は突拍子がない?
根拠を書いておくね。

>頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。

<安心感><うれしさ><好きという気持ち>・・・これは<心>が感じたの!
心が感じたことって、絶対に自分にとっては正しい選択だったんだよ!
貴女に<愛>があったから、彼を選び、結婚したんだよ!

>今正直もっと考えればよかったと後悔しています
これは後付け。
<育児の疲れ>でどうしてもそこから考えが離れなくなっているんだ。

>ほとんど干渉しないタイプ
>私は「去る者追わず」的なところがあり
私もそう。
でもね、それってもちろん<プライド>もあるけれど、<愛>があるから出来るんだよ。
それって、<覚悟>を持って、<相手を愛しているから>出来る事なんだ。

>今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです
>浮気する様子はありません。
>もうしない。○○(私)はいつも俺の隣にいるんや。
>愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとして
携帯を見てしまうのは、良いことではないけれど、ご主人を愛しているから・・・。
そして、貴女はそんなご主人のことも信じているんだよ。
愛して、信じているのに、解っているんだけれど、<愛の証>を目で確かめたいんだ・・・。
育児の疲れに、そこまで気持ちが追い込まれちゃっているんだよ。

反対されたお父さんや兄弟だって、貴女が甘えてくれるのを待っていると思うよ。
だって、貴女が可愛いからこそ、<貴女を泣かせた>彼を、手放しでは認めたくはなかったんだよ。
お父さんにしたら、目に入れても痛くないほどの可愛い<宝物の孫>だし、兄弟にしたらかけねなく可愛い<姪っ子>だし。
意地を張っていないで、相談できないなんて決めつけないで、気持ちが落ち着いたら、お子さんを見せに出かけてごらん。
なんの障害にもなりはしないよ。

>このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません

誰だって、自信なんかないよ。
自信がないと愚痴っても良いじゃない。
いっぱい聞いて、いっぱい教えてもらって・・・初めてなんだもの。
子供は育てていくうちに、<子供から>教えてもらって、<親に育ててもらう>んだよ(^^ゞ

もう一度、前の私の回答を読み返してみて。

ガチガチになっている肩の力をちょっとほぐして、自分一人で抱え込まないように、みんなに甘えて、みんなに助けてもらおう。

大丈夫!!
貴女の中にも、ご主人の中にも<愛>があるから。
。。。。。。。。。。

今、初めての育児で一杯になっていて、気持ちに余裕がなくてごめんね。
焦らずに貴方のことも、赤ちゃんのことも愛していきたい。
ゆっくり、ゆっくり、お母さんになっていくから。
ゆっくり、ゆっくり、良い奥さんになっていくから・・・待っていてね。
これからもよろしくお願いします。
。。。。。。。。。。

お酒の力を借りたり、雰囲気に助けられて、このクサイ素直な本音を言ってみよう!

きちんと睡眠を、いつでも図太く取れるようにしてね。
そこからが母の第一歩だよ(#^.^#)

投稿日時 - 2012-07-13 09:45:43

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
本当に心温まるご回答ありがとうございます。文面に目を通しながら思わず涙していました。

おっしゃる通り、私自身今は初めての育児に一杯一杯で、子供が肌が弱いこともあり悪戦苦闘の毎日です(苦笑)。子供は我が子であり可愛い存在ですが、ストレスも確かに溜まっています;それが原因となり、再びぶり返したように思い悩んでいたのかもしれません。

私の本心はutyatopiさんのおっしゃる通り、夫のことが大好きで、ずっと一緒にいたいんだと改めてわかりました。後悔‥なんてことは本当に後付けです。だから今になってまた昔のことまでヤキモチのように勝手に色々考えて嫌な気持ちになっていました。そしてまた同じようなことがあったらと不安に思い疑っては一喜一憂して、、、という悪循環に勝手に陥っていたんだと思います。

本当はこれからも家族で仲良く一緒にいたいんです!だからこそ、utyatopiさんのおっしゃる通りで時にリラックスしたり息抜きしながら夫と助け合ってやっていきたいと感じました。そうすればきっと楽しいことがあると信じたいです!

本当に温かいお言葉ありがとうございました。母からの言葉のように思い、本当に嬉しかったです!助けていただいて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-13 20:39:02

ANo.8

40代主婦です こんにちは

これは主様の心の問題ですね

読ませていただいて、ご主人には全く非はありません
恋愛中に心が動くのは自然なこと
不誠実な二股をしたわけではなく、きちんと別れて、よりを戻して…という事なのですから、
このことでご主人が非難されることはありません
(主様も、頭では分かっておられますよね)

どうしても許せない、苦しい、というのであれば、別れるしかないでしょう

ただし、ご自分の心が未熟なばかりに、なんの罪もないお子さんや夫から家族を奪うのだということは自覚されますように

率直に言わせて頂きますと、できればご自身の貪る心に打ち勝って頂きたいと思います
今あるものに感謝して、<足るを知る>ようにご自身を律することができれば、幸せになれると存じます

厳しいことを申しましたが、ご参考になれば幸いです

投稿日時 - 2012-07-13 09:45:02

お礼

いいえ、的確なご意見ありがとうございます!

お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は夫のことが好きだからこそ、一人で苦しんでいただけだとわかりました。別れるのではなく、自分を変えていきたいと思います。

<足るを知る>本当におっしゃられる通りで、私の胸に刺さりました。贅沢な悩みだったと思いました。愛する娘もでき、むしろ守っていく、幸せな家庭を作りたい、これが私の本心だと改めて気づくことができました。

私自身を改革していきます。過去より未来のことを考え感謝の気持ちを忘れずにいきたいと思います。そうすればきっと未来はついてきますね。

本当に的確なアドバイスをいただきましてありがとうございました!心に刻んでおきます。

投稿日時 - 2012-07-14 01:10:48

ANo.7

器が小さいと思います
独身時代の気の迷いなんて誰でもあるでしょ
他に好きな人ができたから別れるってセリフ良くあるでしょ?

結婚生活を始めていれば簡単にわかれる事ができない事に気付くと思います
周りの人間関係もたくさんありますしね
これは結婚が長く続くほど別れづらくなります

あと半年悩めば余計別れづらくなりますので離婚するなら今した方が良いね
ただ、シングルマザーの8割は貧乏で大変だと感じるそうです
離婚するならそちらの覚悟もして離婚しましょう


全く心変わりしない誠実な夫(妻)が浮気しないわけでもないし
信用するのとは別にパートナーの事を疑わない、調べないというのも
結婚では大切ですよ
まぁ、若い人にはわからない事でしょうが

投稿日時 - 2012-07-13 08:36:23

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

最もなご意見、アドバイスありがとうございます!

おっしゃる通りで今のところ器の小さな人間だと思います。残念ながら自分でもわかっていました。
一度別れた件も確かによくある話です。自分では本当に好きで信じていた分、相当なるショックと残念な気持ちでかなり当時は沈んでいました。これもよくある話なんだと思います。

子供である自分から脱却したいと思いますので、これからはおっしゃる通り疑わない、調べないを実行したいと思います。きっと調べても誰にとっても何もいいことはありませんね。

それに何より、やはり夫を愛しています。娘ができたことは幸せに感じます。
ですので、明るい家庭を作れるように努めてどんな結果が待っているかを見届けてみたいと思いました!

本当に正しいご意見をいただきましてありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-14 00:41:21

ANo.6

質問者様、ご自分に自信が持てないのですね。

心配の種を自ら作っています。


嫉妬深い人は、自分に自信がないので、心配ばかりしているのです。

>何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行(別れる前に2人で行こうと私から提案した温泉へ2人で行ったらしい)もさぞかし楽しかったんだろうなとか…

一切考えない事。

私は、いつも思います。
過去の悲しい事、辛かった事は、生きていく上の教訓として、こころに刻むのです。


教訓以外は、全て忘れる事。
日頃から、思い出して得にならない事は、忘れる訓練する。

今の状態が続けば、また振られますよ。
(脅かしておきます)

女房が思うほど、亭主はもてません(笑)

携帯は、今後見ない事。
仮に、逆の立場で、考えてみましょう。

質問者様が、ご主人様の立場だったら、

結婚前の事を、いつまでも、根に持って、ねちっこく聞かれ、責められる。

どう思いますか?

嫌ですよね。

もう、いい加減にしなさい!!
とならないですか。

質問者様、
結婚も、到着地ではないのです。

今でも、恋愛真っ最中なんですよ。

この恋愛は、是非とも、成就させてください。

投稿日時 - 2012-07-13 07:30:32

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

最もなご意見ありがとうございます!

逆の立場で考えたら嫌ですね‥私が偉そうなこと言える立場ではなく、私が変わる必要があると感じ、情けなくも思いました。

このままを続けたらいつか同じようなことを繰り返す道を自分で作り上げてるようなもの、とわかっていても中々変われずにいた弱い人間です。

これからは夫が帰ってきたいと思える空間を作れるように自分が変わっていきたいと思います。失いたくない未来のために前向きなことを考えていきます。
私が変わります。

正しいご意見をいただき本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-14 00:19:30

ANo.5

何をしても貴女は後悔するのではないかと思います。

今の旦那さんと結婚していなくても、後悔するし、
今度、離婚したとしても、後悔するのではないでしょうか。

この結婚は間違っているわけではありません、
貴女のわがままな心が、悪いだけです。
こんな貴女と今後つきあえる人が現れるとは思えません、
相手の悪いところを探して、その悪いところが1つでもあれば、永遠にそれを指摘続けていくのではないでしょうか。

考え方を、少しかえるだけで、幸せな家庭を築いていけるのに、それを放棄しているのは、とてももったいなく思います。

投稿日時 - 2012-07-13 05:44:34

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
的確なご指摘ありがとうございます!

まさにおっしゃる通りです。私は結婚するとき家族の反対に<結婚してから後悔するなら自分の責任だし、自分がしたいようにさせてほしい。私は彼が好きだから後悔しないように一緒になりたい>と言いました。

だから例え、今本当に後悔しても自分の責任なんです。バカだとはわかっています。

おっしゃる通りで結婚しなかったら後悔していた、そして今またこんな勝手な思いに悩んで後悔‥‥何をしても後悔‥確かに私のような者だと誰と結婚しようともうまくいかないと思います;

しかし、これから本当に自分の中で何が大切なのか、愛する娘もできました。自分が望んで選んできた道です。あの時、結婚したいと思い、結婚しました。これからはあの時の決心を思い出すようにしたいと思います。
後悔するよりも今恵まれている状況を有り難く思い、考え方を変えてより良い場所に変えていこうと思います。

本当に最もなご指摘、アドバイスをいただきありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-13 23:52:57

ANo.4

長文ご苦労様です。

質問者さんもお分りの通り、無理だと思えば別れるしかないです。

それ以前に、周囲の意見に関わらず、質問者さんの離婚の意志は変わらないように思えます。

なので、私としては、助言ではなく助長します。

投稿日時 - 2012-07-13 03:25:07

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

今の状況(夫と結婚し、家庭を作る)を自分で望んで結婚したのに自分の手に入った今、非常に贅沢な悩みを持っていたのかもしれません。今回皆さんのご回答を読ませていただき、そう思いました。

昔の疑わない自分に戻ることは不可能でも、これからの夫との未来を考えて重たく考えすぎずにもう一度素直に信じてみようと思います。それからどんな未来がついてくるか、来た未来を受けとめて自分にとっていいと考える道に進んでいきたいです。

アドバイスいただきありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-13 23:26:58

ANo.3

難しく、これといった的確なアドバイスがないのですが、
あまりにも切実なので少しでも役に立てるのであればと思い回答してみます。

あなたはとても聡明で真面目、しかもプライドが高い(ご自分でもおっしゃっていましたが)方とお見受けします。


そういった方によくある傾向としては、
責任を果たすことや社会的立場を守ること、他人を思いやることなど
自分の感情よりもそういったことを優先的に考えることがあるように思います。

ただ、それは単純に気が弱い人がストレスを抱えながらやるのとは違い、
それはそれであなたの欲求を叶えることでもあるため少なからず満足感があります。

それだけに、ストレスがかかっていることに気づいていない場合もあります(中にはストレスと抱えながら優先させている場合もあるので全部とはいいませんが)。

まだ、満足感が得られたり、軽いストレスだったりすれば、
なんとか心のバランスをとっていけたのでしょう。

ですが、いまのあなたは自分の感情が膨らんでいくにもかかわらず、
社会的立場(母親や妻という立場)や周りの人の気持ちなどが取り囲むように立ちはだかり、
自分の感情の逃げ場がないことで苦しくなっているのかもしれません。

ここは、いざとなればいつでも離婚できると思ってみてはどうでしょう。
自分の感情を優先する覚悟をするのです。

実際に、貯金をして離婚に備えているとは言っていますが、
よく聞くとやはりあなたの感情よりも社会的立場を守っているのです。

というのも、彼が浮気をすれば離婚する立派な理由ができると考えているからです。

そうではなく、これ以上耐えられなくなったら自分から離婚を切り出すことです。

勘違いしてほしくないのは、そうしろということではありません。
いつでも自分から離婚できると思う、つまり逃げ道をつくるんです。
それだけでも、気が楽になる場合があると思います。


それと、もうひとつあります(また違った考え方です)。

結婚直前から今までのあなたの感情の変化がよくわからないので
あくまで私の推測です。

結婚直前にはあまり見受けられない感情が、
結婚してすぐに沸き起こったとは考えにくい。
だとしたら、例えばちょうど倦怠期のような気持ち(3年目と7年目には何かある…というような)なのかなと。

それは、あまりにも不確かですが
もしかしたらお子さんができてからより強く沸き起こった感情だとしたら
育児によるストレスが考えられます。

私がお見受けしたあなたの性格であれば、
ただでさえ育児ストレスになりやすい。

しっかり子育てしないといけない、立派な母親にならないといけない…
責任感や社会的立場を考えるあまり過渡なストレスがかかる。

ましてや、初めての子育ての時こそ頼りたくなるお母様も他界されているということで、
心のバランスがとうていとれるような環境ではありません。

そういったことから、恐らく育児ストレスとも考えられるわけです。
それが、旦那さんへの疑心暗鬼に移行したかもしれません。

(育児ストレスの解消法は、子育てされてた方のほうが詳しいと思いますので、
それ以上は控えさせていただきますが、試してみてはいかがでしょうか)

こんなことしかアドバイス(?)できませんが、
少しでも気休めになればと思います。


支離滅裂で乱文長文になって申し訳ありません。
少しでもお力になれたら幸いです。

投稿日時 - 2012-07-13 02:47:39

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
とても為になるご回答ありがとうございます。

私の性格をすべて見透かされているようで少し驚きました。私は昔から自分がしたいと思っても周りが<これをしなさい>と言うものがあるとそちらを優先してしまいます。中々新しいことに踏み切れない平凡な面白くない人間なんです(苦笑)正直これからもよっぽと自分に衝撃的な事件でもない限りは変わることはないと思います。

なのでboeing7j7さんのアドバイス(1)の逃げ道として置いておく方法はとても素晴らしく感じました。

私は夫と娘と仲良くこれからも暮らしていきたいのだというのは間違いないと確信しました。後悔しています‥と言ったのは今の状況あってこその贅沢な悩みだったのかもしれないです。
だから、家族が楽しくやっていけるようにプラスなことを考えていきたいと思います。

しかし、もし万一!を考えても仕方ないと思いますが、これから明るい家庭、自分を成長させていく中で、もし!万一!という自分が納得できないようなことがあったときには最終手段として逃げ道を置いておきたいと思います。しかし、それまではそのことは心の奥にしまっておきます。

(2)育児ストレスもあると思います。無意識ですが、自然と溜まっていってました(苦笑)
夫など周りに時に素直にお願いして甘えてみたいと思います。
そうすれば気分も変わるのかもしれませんし!

本当に親身なアドバイスをありがとうございました。とても助かりました!ぜひ参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2012-07-13 21:04:10

ANo.2

おばさんです。

>夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養える

だったら、もう1人頑張りましょう(^^ゞ

結婚前のことは仕方ない。
・・・これは<頭>では解っているんだよね。
解っているけれども<感情>がついていってないんだよね。
ご主人は二股をしたわけではなく、結果的には貴女を振ったけれど、<筋>は通した。
そこには彼女に対しても、貴女に対しても<誠意>を表している。

貴女のご主人はそういう男らしさや責任感を持った方です

大丈夫!!
貴女はご主人のことを<信用>しているし、<信頼>もおいているよ。
ただ、昔のことでヤキモチというか、<自信>がちょっと揺らいでしまっているだけ。

>腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります
お子さんはまだ8ヶ月。
お母様が他界されており、初めての子育てで気が張っていることもあって、疑心暗鬼になってしまった状態なんだと思います。
まだ少しの間はホルモンのバランスが崩れるから、精神的にキツくなっているせいもあるんだ。
疑心暗鬼になってしまったり、自信をなくしているのも、それが原因。

子育てって、思った以上に大変なんだよ。
貴女自身が気がつかない間に、相当なストレスを溜め込んでいる。
お父さんや兄弟だっているし、義父母さんもいるし、保健婦さんもいるし、隣近所のおばさんたちもいる。
使えるものは誰でも使おう!
聞ける人には誰にでも聞こう!
ガチガチになっている肩の力をちょっとほぐそうよ。
自分一人で抱え込まないで(#^.^#)
。。。。。。。。。。

あぁ、今、自分は初めての子育てで思っているよりも気を張って、いっぱいいっぱいになっているんだ。
これはホルモンのバランスの影響なんだ。
だから、悩むことはないんだ。
旦那は責任感もあるし、とっても頼りになる。
これからも良い父親でいてくれるだろうし、良い主人でもいてくれるだろう。
あの辛い体験があったから、私の良さを見直させることもできたわけだし。
じゃぁ、どうしたら、この精神状態から抜け出せるのかな。
!!・・・義父母さんに赤ちゃんを預けて、たまには旦那と2人でゆっくり出かけよう!
ちょっぴりオシャレをして、美味しいディナーをいただいて、雰囲気の良いところで軽くお酒を・・・。
この夜くらいはミルクで済ませちゃおう。
気がついたら、私最近笑えていなかったなぁ・・・。
そうかぁ、気持ちに余裕を持てないと、とんでもない事まで突っ走って考えちゃうもんなのかぁ。

後で笑い話にできるように、楽しい時を過ごしてきたいな。
。。。。。。。。。。

がんばらないようにね(^^ゞ

投稿日時 - 2012-07-13 02:03:38

ANo.1

人を信用、信頼もしていないのに何故結婚したの?

勢い?プライド?

それに子供まで産んで。

旦那に浮気をさせたいの?

携帯を見る行為自体、旦那を信用していませんと家庭内で叫んでいるようなもの。

そんな家庭に帰りたいと思う?

旦那は以前浮気をしたのでしょうか?

浮気をする前に別れていたら、浮気とは言いません。

二股になる前に別れたのであれば、誠実ともいえるかも知れません。

アドバイスとしては、疑うのではなく、信じてみては?

何もしていないのに、疑いの眼差しを出し続ける行為は一種の裏切りです。

女である前に母親だということを自覚しましょう。

たぶん、旦那を信用し、笑顔の絶えない家庭を作れば、一番の浮気防止になるでしょう。

投稿日時 - 2012-07-13 01:32:23

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
本当におっしゃる通りです。ご指摘ありがとうございます。

主人はあの時ケジメはちゃんとつけてくれました。今の私が勝手に浮気と言っていただけなのです。。家族の反対を押し切り頼を戻すと決めたのは、ケジメをつけてくれていた事実を見てこれからは信用して家族になれる思い、私が決めたことでした。なので今私がまたこんな風に悩んでいることは馬鹿なことなのだと思います。

今は育児に追われていますが、自宅におり無駄に考える時間もあり余計にまた思い出して自分で一人勝手に苦しんでいる、というのもあったのかもしれません。

主人のことは長年の付き合いのためか考え方などわかる部分は多いです。もう一度これからの家族みんながいい方向へ行くように雰囲気の良い家庭になるように重く考えすぎないで単純に信じてみようと思います。

何かあったら、、、は考えても無駄ですね。何かあったときに考えるようにします。

そうすれば必然的に私自身のスキルアップに繋がっているでしょうし、きっといい事がたくさんあるように思います!頑張りすぎず、自分なりにやっていきます。

本当に的確なアドバイスをいただきありがとうございました!

投稿日時 - 2012-07-13 19:22:25

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