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締切り済みの質問

浮気の責任を取ってくれた夫…でも虚しいです

主人の浮気が発覚し、色々考えました…

誠意を見せないと両親に話すと言ったら、携帯を解約し、浮気相手とは連絡が取れなくなりました

再構築に向けて前向きに頑張るつもりでしたが、最近虚しくなってきました

妻という立場は確かに法律で守られていて権利もあります

が、権利を振りかざさないとつなぎとめていられない自分が虚しいのです…

単なる浮気ならまだいいけど、たぶん本気だったのだろうと感じてきたから、こういう気持ちになったんだと思います

浮気相手とは古い付き合いで、彼女の事大好きだったんだと思います

再会した時はお互い家庭があったから諦めたものの本当は彼女と結婚したかったのだろうなーと

うまく書けないのが申し訳ありませんが、主人の立場や性格上、どこをとっても彼女を心の中では一番大切に考えてるとしか思えないのです


ただ、家庭を持った責任上、私達の暮らしを続けているんだろうな…と

社会人家庭人として当然な償いをしてくれたんでしょうが、そんなんじゃなく『私』が好きだから結婚生活を維持して欲しいのです…贅沢ですかね…


配偶者の浮気がわかり制裁を与えた事のある方、どう思いますか?

よろしくお願いします

投稿日時 - 2012-07-20 02:27:52

QNo.7600228

困ってます

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回答(17)

ANo.17

うちの旦那にもつい最近浮気のことで色々ともめました。私も初めは裏切られたいかりでこの人とは一緒に居れないと思い離婚の話をしました。でも旦那は絶対別れたくないと言って本当に申し訳ない様子で、反省してくれています。そうなるとやはり色々と考えすぎてしまい自分をせめてしまいます。でも一番つらいのは、浮気をしてしまった旦那なんですよね。絶対してはいけないことと分かっていながらしてしまったのですから、奥さんにどう顔向けしていいか分からないはずですよ。これから長い一生を共にしようと決めたのなら自分の気持ちの中で「浮気をしてしまっただんなを責めない」「自分が悪いと思わない」と決めてこれからお互いを信用し合い何があってもフォローして理解し合える仲になれたらいいと思っています。(自分に言い聞かせてますけど…(^-^))
浮気というのは、された人にしか解りません。でも、長い間相手や自分をせめても何の解決にもならないと思います。過去のことを考えずにこれから今まで以上に素敵な夫婦になっていかれることを願っています。
一番辛いのは、されてしまった方です。でも旦那さんのことも考えてあげて下さい。時間をかけて少しずつ今まで以上に奥さまを大事に思ってると思いますよ。絶対に自分をせめてはいけませんよ。旦那さんにとって逆効果ですからね。
結婚して奥さんになっているにはあなたですよ。自信を持って下さいね。あなたしか生涯を共にする人はいないのです。
こんなことしか言えませんが少しでも気持ちが変わって、楽になってくれることを願っています。

投稿日時 - 2012-08-24 20:29:39

ANo.16

お気持ちわかります。
夫は10年近い不倫をしていました。

発覚した時夫は、相手を突き放すようにしましたが、相手がそれでもすがりつくので、私が『これ以上夫を頼るなら、ご主人に相談します』とメールで伝えるとパタリと連絡がこなくなりました。

夫は相手に特別な感情は無かった、セックスが楽しかっただけと私に言いました。

でも夫の女へのメールは《この体離さない》《抱きたくなる体》《いくらでも抱ける》等、体の相性がいいと明らかに分かる内容や、本気で愛し合っている恋人同士のような内容も沢山あり、相手に思い入れしてるように感じました。
離婚する等のメールもありましたから。

ただ夫はメールも遊びのうち、盛り上げる為だけと言ってました。

相手の話は聞いておらず、夫の話しかか聞いておりませんでしたので、もしメールの方が本心だったなら、、、、
夫の話しが気持ちを偽って私に説明をしていたら、、、、
いろんな不安を覚えだしました。

夫の説明と、メールの内容は正反対でしたから。

夫の口からは私には遊びだったと言い、メールでは相手に本気と言っていた。

本心のまま口に出すか、本心とは違う嘘を口にだすか。

口から出た言葉を真実として信じるしかないのですが、本当の夫の気持ちはどうだったのだろうと私も悩んでいます。

投稿日時 - 2012-08-12 01:59:30

ANo.15

私も夫の浮気が発覚し、
すでに子どものために相手と別れていたので制裁は加えていませんが、
私のために戻ったのではないので、あなたの虚しい気持ちはすごく分かります。

自分なんかいなくてもいい存在なんだと何度も悲しんだり泣いたりしました。
時々、私は何のためにいるんだろうと虚しい気持ちになり、
そのたびに夫に訴えてきました。

相手に対してどんな気持ちだったのか、
私とは仕方なく一緒にいるのかなど、いろいろ聞いたり責めたり
してしまいました。

夫はなかなか相手に対する気持ちは言いませんでしたが、
もう彼女とは別れたんだ、これから君とやり直すつもりで
頑張っているんだと言い続けてくれました。

また、私とやり直すならもう二度と浮気しないでほしい、
私を大切にしてほしいいうこともと何度も訴えました。

どんなに責められても頑張ってくれる夫を見て、
私もだんだん夫と頑張ろうという気持ちが少しずつ出てきました。

どんな人でも結婚して毎日暮らすようになれば、
恋人のときのようなときめきがなくなるのは仕方ないんだ、
情熱的な愛はなくなったけれど、
一緒にいてほっとするような安らぐ愛を育てていこう、
大切なのは、何があってもこの人とやり遂げるんだ、
もう二度と裏切らないという気持ちなんじゃないかなと
思えるようになりました。

>単なる浮気ならまだいいけど、たぶん本気だったのだろうと感じてきたから、
>こういう気持ちになったんだと思います

>浮気相手とは古い付き合いで、彼女の事大好きだったんだと思います

>再会した時はお互い家庭があったから諦めたものの本当は彼女と結婚したかったのだろうなーと

>うまく書けないのが申し訳ありませんが、主人の立場や性格上、
>どこをとっても彼女を心の中では一番大切に考えてるとしか思えないのです

このことについて、ご主人に聞いたことは
あるのでしょうか?

どうしてご主人が彼女を一番大切に考えていると
思ったのでしょうか?

ご主人は多分あなたとやり直そうと覚悟を決めて、
戻ってきたんだと思います。
戻ってきたことであなたに対する愛情を示したつもりでいて、
あなたの虚しい気持ちには気づいていないかもしれません。

あなたも我慢しないで、別れてくれたことに感謝しながら
悲しくて虚しい気持ちを夫に訴えてどうでしょうか。

お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2012-07-22 19:10:08

ANo.14

> 『私』が好きだから結婚生活を維持して欲しいのです…贅沢ですかね…

 理想はあなたのような考え方なのでしょう。
 
 しかしあなたのような考えであれば女性の皆さん結婚前に男を信用して
処女を上げてしまい結婚するものだと思っていたのに捨てられていざ

本当に結婚するときは夫になる大切な男性には汚れた体しか抱いてもらえなくなります。
 そんな女性ばかりが増殖してしまいます。 

 勿論質問者様はそんな軽薄な女性だとは思っていません。 

投稿日時 - 2012-07-22 00:12:02

お礼

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-22 06:06:16

ANo.13

おばさんです。

>再会した時はお互い家庭があったから諦めたものの本当は彼女と結婚したかったのだろうなーと

あなたの辛い気持ちは痛いほどわかります。
もしかしたら、そうだったのかもしれませんね。
でも、貴女が権利を振りかざさなかったとしても、ご主人は離婚をしていませんよ。
なぜなら、そこまでの強い気持ちじゃなかったから。
貴女の言い方なんて、関係ないんですよ。

ご主人と彼女が<一緒になる!!>という、強い気持ちまで持っていないから、持っていなかっただけに過ぎません。
貴女を安心させたくて言っているんじゃないんです。
離婚を選ぶほどの<強い愛情>があるならば、そんな<両親に話す>なんて子供に言うようなことで、別れたりしませんよ。

離婚を選ぶほどの<愛情>で、彼らが繋がっていなかったということなんです。

そこにはたくさんのおもりや、鎖がお互いにあったことでしょう。
でも、それを断ち切って進めるほどの愛情は、お互いに持っていなかったという事なんです。

じゃぁ、何があったのか。
ごく普通の<不倫願望>で、SEXへの<欲望>と古い付き合いからくる<情>だけです。

貴女が本当にご主人を愛している気持ちはわかります。
だからこそ、こんなに愛している貴女を裏切ってまでした不倫なのだから、彼女に対しての愛情は本物だろうと決め付けているんです。
貴女自身の愛情が本物だからこそ、そう<勘違い>をして、虚しさを感じたり、そこから抜け出せずに苦しんでいるんです。

本当に愛していたら、親に話すと言われたくらいのことで連絡まで絶ったりしませんよ。
しょせん、その程度の<浮気>だったということです。

あとは、きちんとご主人の<浮気>と向かい合って、これからの夫婦としてのあり方を話し合ってください。
ご主人に対し、貴女だけが気を遣いすぎて<空回り>している。
貴女の中にある悔しさ、悲しさ、辛さを解放してあげなきゃ<心>が風邪をひいてしまうよ。
どうしても辛い時には、<愛しているから>・・・と、離婚も視野に入れれば、開き直って立ち向かえるよ。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2012-07-21 10:06:35

お礼

回答ありがとうございました

うまく書けないのですが…

私は、結婚=本気とは思ってないんです

色んな価値観があって…結婚するから本気っていう考えばかりではないと思うのです

本気だから、彼女を傷つけないよう守ったような気がするのです

結婚とか、世間体とか、そんな価値観じゃなく、離れていても夫と彼女は心で繋がっているような気がするのです…

ひねくれ者に見えるかしら

これからの夫婦の在り方…考えてみます

投稿日時 - 2012-07-22 06:05:36

ANo.12

贅沢もいい加減にしてください!
突然連絡が取れなくなって捨てられた彼女は
毎日泣いて泣いて暮らしているんです。

ご主人はあなたを選んだんです。
これ以上何を望むんですか!?

いつまでもそんな気持ちでいると
きっとご主人 あなたから逃げたくなるでしょうね。

投稿日時 - 2012-07-21 08:07:39

お礼

回答ありがとうございました

ほんと贅沢ですね

虚しいと言いつつひがんでいる駄々っ子ですね、私は

気を悪くされたようですみません

投稿日時 - 2012-07-22 05:59:43

ANo.11

お辛いですね。
本気だったのだろうというのは何故そう思うのでしょうか?
両親に話すと言ったらやめるような浮気であれば、浮気であって、大事なのは質問者様なのじゃないかな?と思ったのですが。
うちも旦那が本気の不倫をしていました。
(多額の慰謝料養育費を請求しても払うから離婚してくれ、子どもと2度と会えなくても仕方ないとまで言われました。私が相手の親に話すと言ったら相手にふられたようで、今は廃人のようになってます)
旦那様は優しいですか?優しいなら、saaaga が好きだから、傷つけて申し訳ないと思っているから優しいんじゃないでしょうか。
私も上のような状況なので、お気持ちはよくわかりますが、saaaga さんの場合はご主人にとっての1番は、saaaga さんなんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2012-07-20 16:19:06

お礼

回答ありがとうございました

経験者からの回答で参考になります

『本気』と思った
と書いておいてアレですが…

男性にも色々タイプがいて

世間体をあまり気にせずリスタートする事に戸惑わないタイプと、色々考えすぎて保守的なあまり躊躇するタイプ…

夫は後者なのだと思います

夫は優しい…というか、冷たくはないけど普通かな?

過度に優しくても違和感があるので満足しています


お互い配偶者に裏切られ辛いですね

回答に救われました

投稿日時 - 2012-07-22 05:58:11

ANo.10

権利を振りかざして繋ぎとめようとしたから、虚しいんじゃないでしょうか?
ご主人の心の変化を待たずに。

投稿日時 - 2012-07-20 13:08:11

お礼

回答ありがとうございました

まさにおっしゃる通りです

投稿日時 - 2012-07-22 05:50:30

間違っていることがあります。

1、>誠意を見せないと両親に話すと言ったら・・・
夫婦の問題に親を持ちだしてはいけません。
そういうことをすると親がいなくなったら
夫婦関係が続かなくなるからです。

2、夫婦は二人で一つです。
なのでご主人に浮気の制裁を与えたら
苦しむのはご主人だけでなくあなたも一緒に苦しみます。
現に今苦しんでおられますね?

彼女を心の中で一番大切に考えてるご主人を
あなたが愛してあげるなら
ご主人はあなたのとことが好きだから
結婚生活を維持してくれると思います。

っていうかそれが出来なければ現状維持か
もっと夫婦の仲は悪化をたどる一方です。

投稿日時 - 2012-07-20 12:42:19

お礼

回答ありがとうございました


間違っていましたね…今ならわかります

あの時は、夫が一番嫌がる事を提示してやろうと思い浮かんだのが両親でした

自営で両親と一緒に働いてるので、特にそう考えてしまいました

私はどんな夫でも愛せるのか?…これができないなら、贅沢な事も言えませんね

投稿日時 - 2012-07-22 05:49:44

ANo.8

痛々しく、まったく同じ経験ではないですが わかるので 苦しいです。

それは 辛いですよね…

私と彼は お互いに 離婚歴があります。(私たちは 結婚はしていません)
彼には やはり 本当に好きだった人がいます。
前妻(2人います)のことも 「離婚したくなかった、でも 離婚したいと 向こうが気持ちが決まっていたから 仕方なく。。。」という過去を聞いています。
最近も 前妻から 電話があったけど冷たかった、と言われて 私は 「今 ○○(私)を好きだから 一緒にいるんだ」と言われても そうは思えない生活が続いています。

私たちの場合は 法律とかは ないですが 結局は 「本当は 好きな人が 別にいるけど その人とは 一緒に居られないから(相手の気持ちが無いから) 私と居る」としか 思えないのです。

冷たいわけではないし 愛してくれているんだろう、とは思いますが 大好きだった人や 前妻の方が 良いんだけど、という前置きがあってのことだと思うんです。

そう思いながらの生活はつらいです。

結婚していないんだから 別れれば簡単ですが なかなか踏ん切りがつかないまま 2年半です。

ですから 責任や 世間体や法律のせいで 浮気相手を清算したのではなくsaaagaさんを好きだから、ということですよね。

今は 離婚も珍しくないです。
それでも きっぱりと 清算してくれたのには saaagaさんを愛してるからだと思います。

別れたばかりでは きっと 思い出にふけったり 逆に 過去のしがみつくような気持ちがあるかもしれない、だから 浮気相手の方が好きだったんじゃないか、と感じるんではないでしょうか。

でも リアルに 浮気相手と saaagaさんを天秤にかけて 選んだのは 奥さんのsaaagaさんです。

ということは 間違いなく 愛されてると思います。

過去は 美化されます。

だから 今は 相手の方が、と感じるかもしれませんが 本当は saaagaさんとの別れの方が 辛いから 浮気相手を切ったんだと思います。

自信を持って、なんて 無理だと思いますが 結果的に saaagaさんを選んでいるので そこを よく 思った方が良いと思いますよ。

saaagaさんの 気持ちは 本当に よくわかります。

時間が 解決してくれることも 有ると思います。

投稿日時 - 2012-07-20 12:00:18

お礼

回答ありがとうございました

似たような(?)境遇の方からの回答、参考になりました

私を選んだ事実だけを見れば良いのでしょうけどね…

時が解決してくれるのを待つしかないかもしれませんね

投稿日時 - 2012-07-22 05:46:09

ANo.7

当たり前のように女という生き物も浮気します
実らなかったが本当に好きな男が居たという方も多くいます
違う方と結婚してからもその男性を想う気持ちは変わりません

旦那さんの浮気相手が結婚しているかはわかりませんが
彼女も旦那さんが本当は一番好きなのかも知れませんね

虚しいという気持ちは良くわかりますが…
それは考えても仕方がないというか、解決できる問題ではありません
これから先も心の重荷になるでしょう

そして質問者さんの推測通りに旦那さんが彼女の事を好きなら
旦那さんも同じように今の結婚生活を虚しいと感じる部分があるでしょう


>>社会人家庭人として当然な償いをしてくれたんでしょうが、そんなんじゃなく『私』が好きだから結婚生活を維持して欲しいのです…贅沢ですかね…

あなたの家庭の事を抜きにして回答しますが
旦那(妻)に本当に一番に愛してほしいというのは少し贅沢な話ですね
お互いに1番でその人だけ居ればそれで良い
そんな結婚は殆どないと思います
結婚当初はそうかも知れませんが3年後5年後までそう考えられる夫婦なんて…殆どいません

投稿日時 - 2012-07-20 10:33:42

お礼

回答ありがとうございました

相手の彼女も既婚だそうです

『子供もいるし、あいつも馬鹿な事はしないはず』と、言った時の夫の表情、雰囲気、声のトーン…その他を見て『本気だったのかも』と思いました

やっぱり私の考えは贅沢みたいですね…

投稿日時 - 2012-07-22 05:42:43

ANo.6

あなたのそのお気持ちを、旦那様に話されてみてはいかがでしょうか。
あなたが考えられているような場合もあるかも知れませんが、浮気出来るチャンスが来たからやってしまったというのが殆どのパターンだと思います。

ただ、あなたの夫としての立場より、本当に好き(かも知れない)女性と一緒にいることの方が大切ではないかと考えられるのは何故ですか?
人間、歳を重ねていけば行くほど、普通は責任や重しは増え、感情に任せた軽い行動はできなくなります。
が、よくよく考えてみると、そういった足かせの別の一面が幸せの形なのでは?
あなたに浮気がばれ、今まで積み上げて来たものが無くなるかも知れないと自覚した時、やっと旦那様はあなたとの生活を失いたくないと再確認したのだと思います。
人生の岐路に立たされた時、ほぼゼロ状態からの相手女性との未来よりも、今までの積み重ねの先にあるあなたとの未来の方がやはり良いと思われたのではないかな、と思います。

もしそこに、あなたへの愛情ゆえに戻ってきた、という理由が欲しいのであれば、旦那様にそのお気持ちを伝えた方が良いと思います。
関係の再構築には、相手を大切に思っていること、まだ異性として愛していることを、ちゃんと伝えることが一番だと思います。

投稿日時 - 2012-07-20 09:48:45

お礼

回答ありがとうございました

この気持ちを夫に話すのは勇気がいります…かなり


うまく書けませんが、夫は面倒な事が大嫌い、基本自分が一番大切な人(みんなそうかもしれませんが)なんです

浮気しないタイプとは思っていませんでしたが、するならもっと面倒くさくない相手を選ぶ気がしていたので(例えばキャバ嬢とか)知り合い…しかも元カノ…いわば素性がばれてる相手を選んだのが驚きでした

私に浮気がばれ、別れた後の落胆ぶりといい、本気だったのかなーと思ってしまいました

投稿日時 - 2012-07-22 05:39:05

ANo.5

男という生き物誰でもは本能的に浮気症です。それを理性というか倫理というものでしないように抑えているだけです。昔お互いに憧れていたのに、言いだせずに別々の相手と結婚したということなのでしょうが、あなたと結婚したのが「縁」なのだと思います。そして浮気がバレてあなたに対して誠意を示した訳ですから、あなたを選んだということですし、理屈じゃなくてあなたを愛しているからでしょう。そのことを一番大切に思えば自然と答えは出るのではないでしょうか。制裁だとか理屈では人は縛れませんよ。

投稿日時 - 2012-07-20 09:25:22

お礼

回答ありがとうございました

確かに結婚は縁ですね

単なる浮気なら私もここまで虚しくならなかったのかもしれません

ほんと、制裁を下して人は縛れませんね

投稿日時 - 2012-07-22 05:32:51

ANo.4

僕は独身の男ですが・・・。


考え方は真逆です、旦那さんは浮気があなたにバレて
離婚が頭によぎった時に戦慄したかもしれませんよ。

「○○(あなたです)とは別れたくない!」と。

身近にあり過ぎて、当たり前のささやかな日常の幸せに
対して鈍感になっていた自分に気がついたということは
考えられないでしょうか。

あなたの考え方はとても真理をついています。
欧米の方々が籍を入れずに生活を送るのはまさにそう
いうことなんです。

法の縛りを必要とせずに良好な関係を維持してこその
伴侶なのだと。


純粋で誠実なあなたの想いが一日も早く旦那さんの心
に伝わることを祈っています。

投稿日時 - 2012-07-20 08:50:30

お礼

回答ありがとうございました

籍を入れるという制度のない欧米のやり方のほうがいいですね

ぬるま湯に浸かり、努力してなかった私は今になり虚しさを感じるんですから馬鹿です

私と別れたくないというより子供と離れたくないのでしょう、たぶん

投稿日時 - 2012-07-22 05:29:11

ANo.3

こんばんは。拝見させて頂き、涙が溢れました。
辛いですよね。信じていた者の裏切り行為。
今の虚しい気持ちわかります。
私は一度、ダメだと思うと一緒に居ることすら、無理なので別居しました。
旦那さんは相手と別れ、ケジメをつけたのだから、許す気持ちも大切だと思います。前向きにもう一度やり直そうと考えているのなら、全て水に流し、封印することです。
私はそれが出来ませんでした。器が小さいのかな…。でも、今は楽しいです。

文章が下手ですみません。少しでも参考になれば良いのですが。

投稿日時 - 2012-07-20 02:47:07

お礼

回答ありがとうございました

許す許さないで言ったら私は許してるつもりでした

でも『法律』に守られてるけど夫には守られてないような気がして虚しいのです

時が解決するかしら…

投稿日時 - 2012-07-22 05:25:47

ANo.2

よく考えたら、あなた、まだ騙されているのでは、また新しい、携帯を買えば住むことでは、笑。

投稿日時 - 2012-07-20 02:46:48

ANo.1

男性からいえば、好きだから一緒になったんでしょう、でも、だんだん、妻というものは、夫の困ることを言ってくるし、してくるものです、意味わかりますか?。一番は子供が生まれたあとの、hです、大抵面倒だ、と言い出す、そうなると、じゃどこで、hをするのと言うことになります。

投稿日時 - 2012-07-20 02:39:43

お礼

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-22 05:23:06

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