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締切り済みの質問

イライラを押さえきる事ができません

30代の1歳児のいる主婦です。
夫は自営業で、3Kの自宅の一室を仕事部屋にしており、毎日家に居ます。

子供を持つ母親なら皆そうかと思いますが、出産後から本当の意味でゆっくり休める事なんて1度も無く、夜中の頻回授乳や夜泣きにもなんとか対応してきましたが、疲れが限界&精神パランスも崩し気味と自覚しています。

夫はフリーの仕事ですが、比較的いつも忙しく働いており、家族を養うため頑張ってくれています。
月に2度ほど、いつも昼過ぎに起き出す夫が「今日は余裕があるから今から一人で出かけてきたら」と言ってくれますが、なんの準備もしておらず心の準備も無く言われるため、2時間ほど適当に出かけてみても、あまりストレス解消になりません。
出かけさせてくれるだけマシだろうとも言われるかもしれませんが。

私はせめて月に2度ほど、一時保育に数時間預けてリフレッシュタイムを持ちたいと夫に相談しました。
預ける日にちが決まっていれば私もやりたい事の予定を立てられるし、励みにもなるからです。
そうすると夫は、3歳くらいまでは親とべったり一緒に居たいもの。全くの赤の他人に預けるのは赤ちゃんの心理的に良くない。放射能と一緒で、少しでも子供に影響あるかもしれないと思うものは避けたいと思うのが親心だろうなど、一時保育を否定してきました。
そんなに自分一人になりたいなら、俺が仕事を休めるときに子供を見るけど、仕事柄突然なのはしょうがないだろう?それくらい我慢しろと言います。
それに子供の居る母親なら皆大変なんだから、自分のやりたい事ばっかり言うお前はワガママなんじゃないか、もっと大人になれと言われました。

うちは近くに頼れる両親や親類が居る訳でもなく、出産直後から夫婦だけで頑張ってきました。
いつも夫婦だけで頑張っているので、外に助けを求めてもいいじゃないかと思います。

夫は我慢強いタイプなのかも知れません。
仕事で徹夜になっても、ピリピリしている様子はありますが、イライラを私にぶつけたり子供に当たったりする事はありません。

私は子供がとてもかわいいですが、四六時中一緒に居ると一人になりたい気持ちが強くなり、夜泣きをしたりせっかく作った食事を皿ごと床に落とされたりして、どうしてもイラついてしまいます。
子供を殴ったり罵倒する事はありませんが、「あ~もう!」くらい言ってしまいます。
すると隣の部屋で寝ていた夫は私の声を聞きつけてか、部屋から出てきて「子供なんだからしかたないだろう、それくらいの事でイライラヒステリーになるな」など言ってきます。
「だいたいお前は以前働いていたときもイライラを家に持ち帰ってきていたし、だから仕事を辞めさせてやったのに。どこで働いてもうまくいかなくて欠落している」みたいな事も言われます。
確かに、人間関係うまくこなしきれる方ではなく、自分でも生きづらさを感じます。

夫は何より私がイライラしてヒステリーになるのが一番苦痛だと言います。
もっと楽になれと言います。
そう言ってくれるから、一時保育の相談をしたのに否定され、どうしたらいいのかわかりません。

私だって好きでイライラする訳じゃないですが、どうしても押さえられずに声に出したりしてしまったりします。
その度に夫が飛んできて指摘され、私も精神的にどうかなりそうです。
夫も私の言動に敏感すぎる気がします。
一日中家に居られて気を使ってそれもストレスですが、夫は外に事務所を借りるのに1年で100万はかかる、それなら貯金した方がいいだろうと言います。。
だからそれくらい我慢してやってくしかないといいます。
確か似そうですが、だったらもっと私のやってる事に目をつぶってくれてもいいのにと思う私は間違っていますか?
そんなに私のイライラする姿を見たくないなら最悪離婚してもらってもいいと思いますが甘いのでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-21 10:54:17

QNo.7602239

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回答(14)

ANo.14

はじめまして。
とても大変ですね・・・
心中お察し申し上げます。

ずばり、ご主人にお伝えしたいことは、子育てで最も大切なことは、お母さんがリラックスして育児できえることだということです。今のままでは、当然夫婦関係も悪くなりますし、子供さんにとってもよくない状態になります。

おっしゃる通り、いくら子どもがかわいくても、毎日毎日つきっきりで拘束されていれば、だれだってイライラします。

きっとマザーテレサだって、イライラしちゃうと思うんです。

だから、お母さんがイライラするのが悪いわけではありません。

また、お父さんの理解が足らないことがいけないわけではありません。なぜなら、ご主人はそういったことを知らないからなんです。

なので、もしよろしければ、一度そのことをお伝えしてみてはいかがでしょうか?

子どもにとって最も大切なことは、一時的に離れてでも、お母さんの精神状態が安定することだということを。

また、お母さんがイライラすることは当然だということ、イライラすんなて言われることでよけいにイライラするものだということを。

言い聞かすという感じになると対立してしまい、感情的な戦いになるので、一緒に問題点を解決するスタンスで話し合ってみてはいかがでしょうか?

必ず、分かり合える日が来ますよ!

頑張ってください!!

この頑張ってくださいは、育児を、ではなく、きちんと休暇をとることを頑張ってくださいということです!

休暇をとることは怠けることと理解されがちですが、実は正反対です。

よりよい人生、よりよい生活を送るために、休暇をとることは必要なのですから、一生けん命がんばることと全くおんなじレベルで気分転換したり、休暇をとることは必要なのです。

理解を得るのは大変だと思いますが・・・、ご主人を責めることは避けて、しっかりと意見の食い違いを話し合って下さいね!

投稿日時 - 2012-08-11 10:25:11

ANo.13

どうしてこの程度で離婚まで話がとぶのかさえわかりません。
普通は夫婦はどっちも不満だらけです。

僕が読む限り、そのイライラは病気かもしれないと思うほどです。
病院にいかれてはどうでしょうか?
産後鬱の場合もあるでしょうし、もとより、人間関係が悪くどこともうまくやっていけないのなら育児を理由にあげているが生来もっている生き辛さの原因があるのではないでしょうか。
夫と24時間同じ部屋というのもストレスにみえますが、だからといって人生はストレスフリーにはならない。
この程度でストレスならば離婚して働いて子供を育てることがusa_521さんに出来るとは思えません。生活保護に直行するのが見えますよ。
進学もろくに出来ない生活保護は子供にとってストレスではないのでしょうか?

夫は僕から見てもちゃんとしていると思うよ。
夫は見ているというのなら、見てもらえばいい。
突発的であっても人は今いる、今ある制約の中で生きていかなくてはならないものです。
子育てとしての両親の考えの違いはそこの一時保育にあると思います。
そしてusa_521さんの一番の悪いところはストレスと言えばなんでも通ると思う所です。
それが一番大事、それが通らないなら離婚してもいい、そこまでいうのはストレス耐性がまるでないということです。

僕としてはこんなことで離婚するのもストレス耐性がないせいだと思いますし、本当にそれを通したいのなら精神科にでもいって診断書をもって、病気ですので気晴らしが必要と書いてもらうことですよ。
病気だから許されるという、荒技を出すしかありません。

僕から見て、倹約家な夫にみえるしイクメンにも見えますよ。
夫からみて妻のイライラやヒステリーを見たくないもわかります。
貴女もその指摘が嫌なのがわかる。
しかし、だからといって、じゃあ希望通りになんでも通ると思うなよ、ということです。

1歳ならばベビーカーに乗せてお出かけしたり、保健婦さんの助けを借りたり出来るのではないですか?
お友達の家にいくとかママ友と会うとか、外に向けて意識をむけることだと思いますね。
離婚するのも結構ですけど、離婚を甘く見ていると思いますよ。
そのストレスの耐性では、子供虐待や最後には無理心中などもありえそうです。
子供を産んだから、疲れているからではなくもっとメンタルを鍛えることをお勧めします。
でないと、離婚をした所で、生きていけるわけもなく、この程度でストレスというのなら誰ともうまくやっていけませんよ。
家族とうまく行かない人は社会でもうまくいかない、それが定説です。
今の制約のある中でうまくやるしかありません。
この程度で離婚などもってのほかです。

投稿日時 - 2012-07-22 01:28:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
あなたも簡単に生活保護だとか虐待、無理心中なんて発言なさるなんて軽々しいと思いますよ。失礼です。
弱っている者にとどめを刺すような言い方は止めてください。

投稿日時 - 2012-07-22 10:15:07

ANo.12

わかる~!

まずこう思いました。どこも一緒ですかね。

旦那にいちいち聞かないこと。預けたいときにショッピングセンターとかの所に預けて買い物しちゃえぃ。っと思いました。
預け先もいろいろで合う合わないがあるので利用してみることですよ。うちは全国チェーンの○○ランドは今一かなぁと思いました。近くのプロテスタントの教会が良かったです。保健所か役所で保育所の一覧表もらって利用しました。

イライラした母よりニコニコママの方が子供は喜びます!勿論ニコニコ妻の方が旦那も。
それと旦那に期待しないこと。イライラのもとです。いてもあてにしない。
煮詰まったら勝手に預けてリフレッシュ!

もし聞かれたらイライラしてると子供に良くないと思って二時間預けたけどすごーくいい保育士さんで預けて良かったわ~、などと四時間預けても短めに、預けることが常連でも二回目などと言い旦那に免疫つけていきましょう。

なんといっても子供は母親が好き。勿論母親も。でも人間ですから時には辛くなりますよ。頼る人がいないのキツいですよね。私もそうでした。頼る人がいないのならお金で責任もって預かってもらえば割りきれます。旦那にも頼らなかったら誰に頼る?と思っていましたがイライラするだけでした。期待しない、頼らない。です。
でもね、男はいじけますので口では頼って期待して褒めて掌で転がしましょう!私は年長さんと六ヶ月の二人の子持ちです。お互い頑張りましょうね!

投稿日時 - 2012-07-21 22:15:03

お礼

共感してくださってありがとうございます。
なんでも相談してやろうと思った私が馬鹿でした。
煮詰まったら相談せず預けたいと思います。
手のひらで転がすのはまだまだ無理ですががんばります。
育児頑張りましょうね!

投稿日時 - 2012-07-22 10:07:40

ANo.11

貴女はあたり前です。
今の状況は今のママでは切り抜けられません。

皆さんのアドバイスをご主人と一緒に読んでみて二人で考えて見たらどうでしょう。
出産・産後の育児のプレッシャーは男が頭で考えても理解は出来ません。

> 「子供なんだからしかたないだろう、それくらいの事でイライラヒステリーになるな」など言ってきます。

自分で子供の育児にあたっていない男の無理解さです。自分で一晩やって見ろと言うべき所です。仕事をしている等というのは妻への説明にはなっても、赤ん坊への言い訳にはなりません。妻は赤ん坊への対処しており、夫は赤ん坊への対処はしていないからそんな無責任なことを言うのです。妻がどんなピンチにあるか点でわから無い若い夫の典型です。
しかも目の前にしている妻の死闘を読み取れない馬鹿です。

もっと怒鳴っていいです。荒れ狂っても良いです。目で見てもわから無い馬鹿には話し合いは無駄です。一晩でも亭主に当直して貰いましょう。あした仕事があるのはあたり前です。あしたの仕事を抱えながら徹夜の育児する事の意味をもっと考えさせましょう。
そんなに子供を預けられないなら,日を決めて自分で育児させましょう。あなたの出かける日を決めて、その日は子供を置いて外出しましょう。
亭主が子供を見られても見られなくても関係なし・・・・。
どうしてもそれができ無いなら、さっさと外出して一時保育に預けましょう。保育園の近所でもなかでも貴女が休養していればいいです。

投稿日時 - 2012-07-21 16:50:14

お礼

見方になってくださりありがとうございます。
仕事の合間に少し子供と関わるくらいでは分かってもらえないのかもしれませんね。
一度1日を通してすべて子供の面倒を見てもらおうと思います。

投稿日時 - 2012-07-22 10:04:39

ANo.10

既婚、年子の息子と娘を持つ主婦です。

確かに甘いかもしれませんが、育児でイライラして、ストレスがたまって、ヒステリックになるというのは、理屈じゃないんですよね。
自分でもコントロールできない状態なのですから。

ご主人は、優しいと思います。
あなたのこともお子さんのことも、大事にされていると思います。

でも、あなたを受け入れる、受け止めるという度量、器が足りないのかも・・。

あなたが、イライラしたり、ヒステリックになってしまい、ストレスが上手に解消できないのは、ご主人にありのままの自分を受け入れ、受け止めてもらっているという安心感がないからではないですか??
育児のイライラというよりは、ご主人に対するイライラが積もり積もって、子どもに矛先が向いてしまっている気がしました。

文面を見ていて、正直、「優しいご主人だけど、きっと、私も、イライラしてしまうな。」と思ってしまいました。

優しさは大事ですが、小さな子供を、昼も夜もなく育てて世話している妻にとっては、夫の理解と包容力の方が必要だと思うのです。
つまり、日頃、ご主人があなたの言動を否定することなく、「育児は大変だよね。お前は本当に良く頑張ってるな。ありがとう。」という気持ちを持って、あなたの考えや気持ちを尊重し、どっしりと構えてくれていたら、イライラせず、ご主人に感謝することも出来ると思うのです。

一時保育を否定し、子供にイライラして声を上げただけで、また否定される・・・辛いですよ。

私も、子供の夜泣きがひどくて、上の息子は夜中に10回、娘は7回ほど起きていました。
しかも、年子なので、何をするにも二人分・・・毎日、ヒステリックに泣き叫んだり、泣いている子供を放っておいて、布団にもぐりながら「あー、もう嫌!!どうにかしてー!!おかしくなりそう!!」と口にしたこともあります^^;
そんなとき、夫は、次の日が仕事でどんなに朝早くても、黙ってムクッと起きて子供を抱き、「寝とき。」と私に言ってくれました。

私が、ヒステリックに泣き叫んだり、怒ったりすることを決して責めず、黙ってフォローしてくれていました。
そして、私が愚痴れば「確かに大変やな。分かってるよ。いくら自分の子供でも、本気で憎たらしいと思うこともあるもんな。ほんとに良く頑張ってるよ。感謝してるやん。」と、口先だけかもしれませんが、理解ある言葉で受け止めてくれます。

すると、私も、何だか気持ちがスッとします。
自分を理解し、認めてくれている人がいる・・・という気持ちになれ、育児を頑張ろうとも思えるのです。

一時保育は、悪いとは思いません。
どうしても、子供と離れる時間が欲しいなら、ご主人を説得するしかないですね。
確かに、3歳までの育児は大切で、親と一緒に過ごすことが好ましいとよく言われますよね。
でも、もう1歳・・・少しずつ、親以外の外のいろんな人と触れ合っても良い時期です。
毎日保育園に預けるということではないのですし、週に2日くらい、親から離れていろんな経験をするのもいいんじゃないでしょうか??

私の息子や娘を見ていると、1歳のとき・・2歳前には、かなり自分以外の人、お友達に興味を持っていた気がします。
私は専業主婦なので、一時保育も含め、子供を預けたことはありませんが、年齢と共に、毎日親としか一緒にいないというのはよくないと感じ、児童館などに足を運び、幼稚園や保育園などの未就園児の集まりなどにも行き、親子でいろんなお母さんやお子さんと関わるようにしてきました。
そして、お友達の中に入れたり、親以外の先生の存在がすごくいい刺激を与えてくれていたと思います。言葉も増え、遊び方、相手とのやり取りなども喧嘩なども経験しながら上手になっていきました。
また、手遊びなど、家では絶対にしないことも、お友達がいるとすごく楽しんでやっったりしていました。

「私の気持ちを理解して、受け止めてくれるのは、あなたしかいない。あなたが受け入れてくれないと、私は辛い。一緒に生活していくことが苦しい。」と本音で腹を割って話し合うしかありません。
「私は一生懸命してるのに、全部私が悪いの??」と訴えてください。

あなたを大事に思っているなら、耳を傾けてくれるはず。

投稿日時 - 2012-07-21 16:06:57

お礼

お優しい回答ありがとうございます。
ご理解、包容力のあるご主人をお持ちのようで本当にうらやましいです。
おっしゃる通り、夫がありのままの私を受け入れてくれない事がよけいにイライラするというか、夫に矛先が向いていると自分でも感じます。
夫はあなたのご主人が言っているような事は決して言いませんし、言った事もありません。
本当にうらやましいです。
包容力以外には文句は無いのですが、夫に言わせたら私だってそうなのでしょうから文句も言えませんね。
おっしゃる通りに訴えてみます。

投稿日時 - 2012-07-22 10:01:30

ANo.9

精神的にだいじょうぶですか。
今にでも叫びだしたいくらい煮詰まっているようですね。

よくやってますね。

文章を読んでると、あなたは状況を説明するのもうまいし、理性もはたらいてるし、分析してるし感覚のバランスいい方だと思います。
旦那さんもそう感じのわるくない方と思います。ただすこし神経質か?しかも根拠のないこだわりが強い方か。→「3歳くらいまでは親とべったり一緒に居たいもの。全くの赤の他人に預けるのは赤ちゃんの心理的に良くない。」
人は悪くないけど、頑固な方にみえます。自分の主張を曲げない<善人>のように見えますので、やっかいですよね。

すぐ少しでもどうにかする時間をとったほうがいいと思います。
我慢しすぎて爆発する前に、ちょっとずつガス抜きした方がいいですよ。
ひとりの時間か それがだめなら家族一緒にいても、ボーっとする時間か。

個人的には「月に2度ほど、一時保育に数時間預けてリフレッシュタイムを持ちたい」というのはごもっともで、全然いいと思います。

この相談をプリントアウトしてみせたら?
あとは他の方も言ってますが、一時実家に戻ったら。

「離婚してもらってもいい」とありますが、失礼ですが、あなたには稼ぐ力があまりないように拝読します。
→どこで働いてもうまくいかなくて欠落している」みたいな事も言われます。
確かに、人間関係うまくこなしきれる方ではなく、自分でも生きづらさを感じます。

というところが私が稼ぐ力がないと読みとる理由の箇所です。
稼ぐ力がないことが悪いわけではありません。あなたの場合、稼ぐのは他の人にやってもらって御自分はうまく家庭をまわすことに生きた方が人生の破滅を回避する生き方のように感じます。安全パイです。
ただ、離婚して、すぐ次の旦那さん見つけて結婚できればそれでもいいのです。つまり、収入・経済面は誰かの担当で、あなたは社会の(生きにくさ)から庇護してもらって(ばかにしてる訳ではないですよ)守られながら、家庭をうまくまわすことに生きた方が向いているのかな?と思います。

ですので勢いで離婚する!というのはちょっと待った、と思います。
でもいいのですよ。離婚したって。離婚してよりいい人に出会えるのか・あえないのかは誰にもわかりません。
自分の人生は自分にしか責任とれません。
あなたが仮に、私が思うとおり稼ぐ力がなかったとしても、それが悪いことではありません。そういう人もいる、そういう生き方もある、ということです。専業主婦がいけないことでもないし、バリバリ稼ぐ人がより優れている、というワケでもありません。どちらが優れている、というものでもありません。

個人的にはそう思います。
的がずれましたが、回答させていただきます。

投稿日時 - 2012-07-21 15:50:35

お礼

お優しいご回答ありがとうございます。
あなたは男性でしょうか。ご理解があるようで奥様がうらやましいです。
確かに離婚して私が働く事になっても、職場でも苦労するとは分かっています。
でも一番安心したい家庭で、夫に私の性格や性質について、喧嘩の度にとやかくねちねち言われるのには本当にきついです。
もう少しがんばってみます。

投稿日時 - 2012-07-22 09:55:13

読ませていただきました。
うーん、なんだかご主人の手中にすべてがあるという感じがします。
ご主人が養ってくれて、たまに息抜きさせようとしてくれて、理解のある殿方と思います。
確かに質問者様の贅沢とかわがままと取られても仕方がないって言えばそうです。
でも息苦しくなる気持ちはよくわかります。

ですから、「うまくやっていきましょう!」

なんでも話せばいいというものでもないんですよ。夫婦なんて。
賢くやっていけばいいんです。
一番大事なのは、自分が穏やかな気持ちでいれること。
そのために少し努力しましょう。
イライラしていては、ご主人にも、お子さんには特によくありませんよ。
まあ、文章からすると、質問者様はそんなにイライラ妻・母だとは思いません。
もっともっと凄まじいのはよくあります。
虐待寸前のところを踏ん張っているなんてこともざらです。
だからうまくやっていると思うけれども、もう少し楽になってみても罰は当たらないと思います。
それに、一時保育に対してご主人は偏見がありすぎますね。
見てくれるのは保育のプロですよ。かえって下手な親よりかわいがってくれます。
「放射能と一緒で、少しでも子供に影響あるかもしれないと思うものは避けたい。」
なんて失礼な話ですよ。
だから、罪悪感なく利用しましょうね。
私としては、家に隠らずに自治体の児童館や保育園などの催しに積極的に参加され、
カレンダーを予定いっぱいにされたらいいと思います。
お家にいると夫婦ともに息が詰まってしまいそうです。

投稿日時 - 2012-07-21 15:16:57

お礼

私も夫に、相手は保育のプロなんだからそんなことは無いと言ったのですが、聞く様子はありません。
本当に煮詰まったときは利用しようと思います。
何でも話して分かり合いたいと思った私が間違いなのかもしれません。
賢くやれるよう努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-22 09:50:53

ANo.7

 ご質問の→【イライラを押さえきる事ができません】

↑この問題を解決できなければ、あなたの日常の行動の次元の技術的な問題を何だかんだと言ってみても何の解決にもならない、と思いますので「イライラの原因と解消策」について以下にアドバイスさせて頂きます。

イライラの原因について
あなたの場合、対人関係とか家の外の「もの事」に対して、日常は何ら気にならないが、無意識のうちにそれらに対して、なにがしかの「分からなさ」の不安を抱えていらっしゃる様に思います。

何かをしているとき、頭の中にその行動のイメージが浮かびます。(自覚的か無意識は関係ありません。)そのイメージの通りにならなければならない事柄を実現に向かった進めるのですが、その途中に予期せぬ横やりとかが入ると、イメージ通りに予定していた行動が遮断されるのです。横やりである他者の言動とか、その他のあなたの言動を邪魔する何かが起こると、それによってあなたのイメージの形式が壊れます。その時、あなたは自分の思ってもいなかった出来事(あえて出来事と言います。)を、あなたの行動のイメージを中断して受け入れる事が出来ませんので、「イライラする」と、いうような感じで、反発します。

このイライラするとか反発することで、あなたと周りの関係に違和が発生し、その場の雰囲気は壊れます。何故、こういう事が起こるのかですが、あなたは、気持ちに余裕が無い状態で子育てに家事にと関わっていらっしゃるのでした。そんな中で、あなたの言動に予定されていたこと以外の出来事が起こると、イライラしてます。そして、脳に快感物質の「ドーパミン」を分泌させるのです。そうなると、あなたは落ち着くのです。イライラすると落ち着く、何故か変な感じのように思われるでしょうが、イライラすることで脳に快感ホルモンのドーパミンが脳に分泌し、安心を得られるのでイライラを発生させるのです。これをバットイメージによる快感ホルモンの分泌を行っている。と、言います。

あなたは、なぜこういう事を無意識に行うのか、です。脳が快感になるからです。ではなぜそうなるのかです。それは、自分の気
持ちを安心・安定させるレベルが他者よりも低いのです。(耐える力が弱い。)他者は10のレベルまで耐えることが出来る事柄であっても、あなたは5位のレベルの不快感が押し寄せてくると不安になりやがてイライラするか身体症状に不調感を発生させるかでその不快感を回避します。原因は精神的には安心のレベルが低いこと。神経的には、自律神経の副交感神経が弱いのです。

解消策です。
気持ちに余裕を与える意味と社会との繋がりを今以上にもてるようになるために、ご主人と社会の事柄について対話をされることです。あなたは社会の事柄について少し無知か、自己解釈される傾向があります。この点を、家の中で社会を象徴するご主人を通じて学ばれると改善します。その為のご主人との対話なのです。言葉からイメージを浮かべます。そんなものか、というようにです。

次ぎに、神経系統(身体的)からの改善です。あなたの生理的身体も緊張感でいっぱいになっている様に思いますので、時間を決めて毎日家の中で軽い運動をされると良いでしょう。ストレッチなどを取り入れた運動が良いでしょう。更に、副交感神経を鍛えるためには「複式呼吸」です。これも毎日10分間でもやり続けることです。

以上の実行項目を続けるとあなたの「イライラする」性格は改善できます。放置すると、物に当たったりするようになり、やがて何かにつけて不安感が発生し、その不安が生活をする上で障害になる可能性がありますので是非前記の事を実行して下さい。

投稿日時 - 2012-07-21 15:05:56

お礼

科学的な見地からのご意見ありがとうございます。
副交感神経については参考になりました。
それから社会についての夫と対話するのはいいのですが、夫も世の中を否定的に偏屈にとらえるところがあり、よけいにイライラするのであまりしたくはありません。

投稿日時 - 2012-07-22 09:47:46

ANo.6

他の方の回答に何か言うのはルール違反かもしれませんが
どうしても納得できなくて…

フリーの仕事はフルタイムの人より時間が自由になる。
自由に自分都合で先に予定を組んでしまえる。

という方がいますが、これは大きな間違いです
フリーは一度断ると、次は無いかもしれません
クライアントが明日と言えば、明日なんです。
こちらの都合が悪ければ、他の方に頼むでしょう
土日も祝日も盆暮れ正月も朝も夜も関係ないです

例えばファンがついている芸能人。
自分都合で休めば、その仕事は他の方が務める事になるでしょう
代役で視聴率が取れれば、次からは代役を務めた人に
仕事が流れていきます
たった一回休んだだけで、クライアントを失うこともあります
フリーというのはとてもシビアな状況で仕事をしています

フリーだからサラリーマンよりも大変だとは言いませんが
フリーだから自分の都合で決められるというのは
余りにも分かってなさ過ぎます

投稿日時 - 2012-07-21 14:22:14

お礼

あなたのおっしゃる通りに夫も言っています。
でも、フリーを選んだのは夫なのにとも思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-22 09:40:53

ANo.5

ん~、甘いか甘くないかでいうなら甘いんじゃないですか?
離婚してどうするんですか?
収入を得るために働いて、子供を保育所へ。
保育所から帰ってきたら食事をさせて・・・時間に追われますよね。
場所によっては待機児童も沢山いますから、すぐに入所できるとは限りません。
子供が保育所に入れたとしても、かなりの回数風邪や感染症を貰ってくるでしょう。
その度にお休みを仕事先に貰わなければならない。
結構大変だと思いますよ。

1歳児が大変なのもわかりますが、もう1歳ですから家以外のところへでかけてみませんか?
子育て支援センターや児童センターなど未満児を対象とした場所があると思います。
そういうところへでかけると職員さんが遊んでくれたりママの話を聞いてくれたりします。
同じ歳の子を持つほかの親とも話しができてストレス解消になりますよ。
家にいるからご主人も気になるし、ご質問者様も気が滅入るんだと思います。
うちは旦那が三交替なので日中家にいることもあるのですが、やはり子供が煩かったり泣いていると様子をみにきますよ。うちの場合は煩くて眠れないからなんですが(苦笑)。
あとは、ご主人もすぐ飛んでくるようですから、この程度ならこないでくれと言ってもいいかもしれません。
気になるかもしれないけど、急いで来られるとストレスだとも。
これから子供が大きくなるにつれてイヤイヤも出るし、そのたびにご主人がくると嫌でしょうしね。
度々出てくるようなら、事務所を借りて貰うのも1つです。

ご主人の3歳までは・・・というのはちょっと・・・と思いますが、そのかわりに休みがとれるときは見てくれるといっているのですから、その点はいいのかなと思います。
なかなか子供と2人はできないというパパも多いですよ。
おむつ替えやミルクなどがネックで、3歳未満だと少しの時間しかお願いしにくいですしね。

一時保育もいいと思いますが、本当に月2回で大丈夫なのでしょうか?
私の知っている人達は一時保育に入れだしたら、楽だったから・・・とどんどん回数が増えている人達ばかりです。
子供2人でいっぱいいっぱいで・・・という人が多いのですが、一時保育が増えれば増えるほど金銭面が苦しいみたいです。
一時保育って2000円くらいはかかりますよね?
その日1回だけなら安くすみますが、長期的に入れるとなると結構馬鹿にならない額にもなります。
それに月2回入れるだけでは、家でのご主人の対応も変わらないでしょう。
一時保育じゃないときが余計にしんどくなる可能性もあるし、根本的な解決にならないんじゃないかな?

投稿日時 - 2012-07-21 13:06:57

お礼

おっしゃる通り、出来るだけ子供と外へ出向くようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-22 09:38:54

ANo.4

年齢といい、家の間取りやご主人が自営業、頼れる親類が近くに居ない…など
なんか私が書いた質問かと思いました(笑)

でも読み進んでみて思ったのは、甘いっ!!ですね

うちのダンナもフリーですが、出産後しばらくはあまり仕事が無く
家でゲームばっかりしてました
そのくせ家の事も赤ちゃんの事も何もしてくれず、
オムツも替えた事無いし
完母だったのでミルクもあげた事無いです
唯一私が一人で外に出れるのは
歯医者の時と、美容院に行った時だけでした
美容院も産後10ヶ月経って初めて行きました
それも途中で「あとどの位??」と催促の電話が掛かって来ます
ダンナは毎日家にいるので3食作ります
こっちは殆ど眠ってないのに、向こうはゲーム三昧
昼近くに起きて来て「お腹空いたー」
夜も深夜までゲーム。授乳に起きた時は
good timing!!とばかりに、なんか作って~です。
話し合いたかったけど、そんな話する時間があれば少しでも寝たい…
ってくらい毎日寝不足でした
まぁ私の愚痴はこの辺で…(汗)

>一時保育に数時間預けてリフレッシュタイムを持ちたいと夫に相談しました。
別にご主人に許可を取らずに
一緒に公園にでも言ってくると出掛け、預けたら良いのでは?
うちは3歳位になってからですが、
近くのショッピングモールの中にある託児所に預け、
その間、ゆっくりショッピングしたりお茶したりしてました
ダンナには言ってないですよ
わざわざ言う必要ないし。

確かにご主人はあなたの言動にいちいち反応しすぎだと思うし
あなたはイライラしすぎ。
でもこれ位で離婚なんてしてたら、世界中離婚だらけです
離婚してお子さんをご主人に渡したら、たっぷり一人の時間が出来ますが
その方が良いですか?
もし、お子さんを引き取ったら、仕事に追われ、家に帰ってから家事、育児に追われ
今よりもっと自分の時間なんて無くなると思いますけど?

幼稚園に預けるようになれば自分の時間は増えるよ
あと少しです
ご主人が休みの時にみてるよって言ってくれてるんですよね?
でも、急だからイヤ?それってかなり我儘だと思いました。
ありがたいと思うべきです

投稿日時 - 2012-07-21 12:03:47

お礼

家でゲームばかりしていて育児もしないご主人様とのこと、それでも頑張って夫婦を続けていらっしゃる事を尊敬します。
私なら到底無理です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-22 09:35:44

ANo.3

正直な感想を言わせていただくと、旦那さんに思いやりが無いし、なんかうるさくないですか?
そんなに偉い人間なの?って感じ。
あなたに完璧を求めるのなら、なおさら一時保育でも何でも取り入れて、余裕を持たせてあげればいいのに。
私だったら、そういう人と今後一緒にいたくないなあ。余計に気が滅入るし。

あと、挙げ足を取るようで悪いのですが、ヒステリーになるなっておかしな言葉ですね。
ヒステリックになるな、ならまだわかりますが、ヒステリーっていうのは気絶を伴う病気のことですよ。

投稿日時 - 2012-07-21 12:03:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
ヒステリック以後気をつけます。

投稿日時 - 2012-07-22 09:33:25

ANo.2

大変ですね・・・
でも正直旦那さんの気持ちもわかる気がします。

>月に2度ほど、いつも昼過ぎに起き出す夫が「今日は余裕があるから今から一人で出かけてきたら」と言ってくれます

こういうふうに言ってもくれない男性は世には結構多いかと思いますので、
少しは奥様を思われている方なのかなと思います。

質問者様は働かれてないんですよね??
で、あれば、お子さんが寝ている間に家で好きなことをするとか、
どうしても、出かけたいときは、旦那さんに事前にお願いしてみるとかできないのでしょうか。


>3歳くらいまでは親とべったり一緒に居たいもの。全くの赤の他人に預けるのは赤ちゃんの心理的に良くない。
こういう考えは私はまったくありませんので、保育園等に関してはまったく否定的ではありませんが、
働かれていないのに、定期的に預けるというのはちょっとよくわかりません・・。

>だから仕事を辞めさせてやったのに。
質問者様から辞めたいと言ったのでしょうか、それとも旦那さんに辞めてくれと言われたのでしょうか。

>最悪離婚してもらってもいいと思いますが
まあ最悪離婚しても良いということなので、そこまで思われるのであれば、
離婚を前提に別居等をされてもいいかと思いますが、旦那さんの収入に頼らずに、
一人で生活をしていける自信があればそれもありかと思います。

ただ、離婚してひとりで働きながらお子さんを育てるというのは、今以上に自由な時間もなくなり、
苦労されることは覚悟しておいたほうがいいかと思います。


ちょっと育児のストレスで参っているんではないですか。
実家に帰られるとか、旦那さんと少し離れてみたほうがいいのではないでしょうか。


旦那さんが家で仕事をする。。。お金をかけてもらっても外で仕事してほしいですね。

投稿日時 - 2012-07-21 11:50:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
専業主婦なので家事育児は当然と思ってます。
でも四六時中ずっと一緒というのはしんどいときもあります。
お子様はいらっしゃいますか?
職場で同じ人と24時間一緒に1年中居たらどうですか?

投稿日時 - 2012-07-22 09:31:54

>そうすると夫は、3歳くらいまでは親とべったり一緒に居たいもの。全くの赤の他人に預けるのは赤ちゃんの心理的に良くない。放射能と一緒で、少しでも子供に影響あるかもしれないと思うものは避けたいと思うのが親心だろうなど、一時保育を否定してきました。

じゃあ、あなたは親ではないの?と返してあげればいいんです。


>そんなに自分一人になりたいなら、俺が仕事を休めるときに子供を見るけど、仕事柄突然なのはしょうがないだろう?それくらい我慢しろと言います。

仕事がフリーなのは自分で時間を決められるからです。俺が仕事を休める時ではなく、あらかじめ先に予定を入れて休めばいいわけです。先に他の予定を入れるからあなたの主張が通らなくなる。
夫の仕事柄突然が通って、あなたの主婦としての仕事柄が通らないのはおかしな話です。


>それに子供の居る母親なら皆大変なんだから、自分のやりたい事ばっかり言うお前はワガママなんじゃないか、もっと大人になれと言われました。

子供が居るのは、母親のいる家庭ではなく、両親のいる家庭です。
また、大人とは完璧さの象徴であり、主婦をやっていても大人にはなれません。夫と違う環境にいる以上、同じ目線に立てることはないのです。


>夫は外に事務所を借りるのに1年で100万はかかる、それなら貯金した方がいいだろうと言います。。
それは夫の仕事のことであり、主婦が仕事であるあなたの考えるべくことではありません。マイホーム資金ではないのですから、夫が社会的信用を得るための事務所であり、あなたには無関係です。それによって多少懐具合がよくなるかもしれませんが、実質変わらないといっても過言ではないでしょう。そもそも論点がずれていますよね。

私には夫は頭ごなしにあなたに対して自分の主張を繰り広げたいだけなのだと感じました。

フリーの仕事は一般的に、フルタイムの人より時間が自由に取れます。自由に自分都合で先に予定を組んでしまえるからです。しかしながら、フルタイムの仕事では思うように入れられません。特に納期間近、決算間近となると毎日終電や朝帰り、休日出勤当たり前。この日に休みたかったのにとあらかじめ言っていたとしても受理はされにくいですし、それでも休めば、皆に迷惑かけてしまいますし、立場を危うくさせてしまいかねません。運悪くリストラになることだってあります。


仕事ができれば大人なのではありません。家に金を入れるだけで家事ひとつできないのが大人でしょうか?結婚してもお互いを思いやった行動がとれないのが大人のすることでしょうか。というように、大人とは非難めいた時に使われる言葉だとよくわかったと思います。


正直、私としては離婚した方がいいと思います。その方向で、夫と話し合った方がいいですね。その意味をも夫が理解できないのであれば、夫もまた、自分が発したように自分自身が大人でなかったというわけです。勿論、そうしたところで夫が自分が大人であるという気持ちには揺るぎは無く、あなたを責めることは変わりないとは思います。そういう人間であればどこへいっても独りよがりにならざるを得ないでしょう。

投稿日時 - 2012-07-21 11:09:36

お礼

離婚した方がいいと言ってくださる方が居て少しほっとしました。
最後の最後までするべきではないと思いますが、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-21 20:44:47

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