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解決済みの質問

過去の結婚歴を彼氏に打ち明けたい…

初めて質問させて頂きます。

付き合って2年になる彼氏と同棲しています。彼は元々結婚願望がなく、今まで結婚について特に話し合ったことはないのですが、私の気持ちとしてはそろそろ真剣に考えてくれてもいいんじゃないかな~?と思っています(^^;

が!!私は彼に重大な事をまだ話せずにいます。
それは、5年前に離婚歴が一度あり、子供も一人いるという事です。元旦那の度重なる浮気と浪費が原因でした。事情があり、子供は元旦那が引き取ったのでもう何年も会っていません。(ちなみに近々元旦那は再婚するらしいです。)

何故、今まで彼に言えなかったというと今の彼に出会う前、私に好意を寄せてくれていた男性に結婚歴を打ち明けたら、もう会うのはやめようと言われてしまいました。それがすごくショックでまた振られちゃうんじゃないか…引かれるかも…なんて思ってたら、かれこれ2年の月日が経っていました。

今、お付き合いしている彼氏は思いやりがあって、時には厳しい意見も言ってくれとても尊敬できる人です。

客観的にみて、何で今更?とか、このまま付き合うのは無理…とか色々思うことはあると思います。例え、その先に結婚というゴールがなくても、彼にはきちんと話をしておかなければいけないことだと、ずっと思っていました。( ̄▽ ̄;)

そこで皆様、彼に打ち明けたいのですがどう切り出したらいいでしょうか?

何て言って話をしたらいいのか…
全てを打ち明けて彼に別れを告げられてもいい!それぐらいの覚悟はできています。彼のことは本当に大好きですが、無理矢理繋ぎ止めてもそこに本当の幸せはないと思うし、逆に一生隠し通すのには何だか心が傷みます…。

理想は今までと変わらず仲良くしていけたらいいですけど、人の気持ちだけはわからないので不安ではあります。



ちなみにシチュエーションは外食してちょっとお酒でも飲みながら…と考えてます!(^_^;)


決戦は来週末あたりです。

ちなみにもし自分が彼女に同じ事を言われたらどう思いますか?

たくさんのご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2012-07-22 13:08:31

QNo.7604302

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

他の方も書いていましたが、飲みながらなんて絶対にダメです。家で、彼が落ち着いているときに話しましょう。
「今まで言おう言おうと思っていたけどなかなか打ち明けられなかったことを話したいんだけど。
以前、好きだった男の人にこのことを話したら、『もう会うのやめよう』って言われちゃって、だからあなたにもなかなか話せなかったんだけどね。
私ね、実は以前結婚してたんだ。で、子供も一人あるんだけど、夫の浮気と浪費がひどくて離婚したの。
で、子供は夫が引き取って育ててるの。もう何年も会ってないんだ。
今まで話さずにいてごめんね。
私はあなたのこと好きだし、尊敬もしてるし、できれば結婚したいとも思ってるけど、もし今の話を聞いて『そんな人とはつきあえない』というならそれは仕方のないことだから、正直にそう言ってね。覚悟はしているから」
こんなところでしょうか。
それと、離婚したときになぜ元旦那さんが子供さんを引き取ったのか、その事情はつけ加えておいた方がよさそうな気がします。

ちなみに、私は男性ですが、愛している女性から同じようなことを打ち明けられたとしたら、全然引いたりしませんよ。「つらかったんだろうなあ。子供と別れなくちゃいけなくて悲しかっただろうなあ」と思うでしょうね。

彼があなたの告白をきちんと受け止めて理解してくれ、二人の関係がこれを機に更にすてきなものになるよう祈っていますよ。

投稿日時 - 2012-07-22 16:42:02

お礼

redgarberaさん、とても貴重なご意見、ご提案ありがとうございます。

ご回答を拝読し、何故か涙が溢れてしまいました…(T-T)

子供を手放してしまったことを一部の友人にしか話していない為、友人が一気に減り、もちろん職場の同僚など誰にも相談できずにここ数年過ごしてきました。とても辛かったです。

redgarberaさんはとてもお優しい方なんですね。お話の切り出し方や内容共に自然で、これだったらちょっと練習すれば頑張れそうです!子供のこともきちんと話をしてみます。

このような場で親身になって頂き、みなさんからのご意見、また温かいお言葉にとても勇気付けられました。

1つ、ご提案頂きたいのですが今月後半に付き合ってちょうど2年になります。記念日に打ち明けるのも何だか台無しにしてしまいそうで…。もう覚悟ができたら、記念日前にでも話してしまったほうがいいでしょうか?

再度ご質問になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-07-22 17:29:37

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回答(8)

ANo.8

最初にコメントした者です。

>今まで何度も、ちょっと話があるんだけど・・・やっぱり何でもなーいと言っての繰り返しでした。

なるほど。今までにも何度か打ち明けようと試みたことがあったんですね。

だけど、言えなかった。

まぁ、気持ちはわからなくもないです。「嫌われるかも」と思ったらなかなか言い出せるようなことではないですし。

今更後悔してもどうしようもないので、とりあえず前を向いて次にどうするべきかを考えましょう。

>こんな告白をされたらみなさんはどう思うのでしょうか?

うーん。こればかりはあなたも書かれてるように人それぞれ。

気にしない方もいれば、あなたが彼と出会う前の人みたいに「もう会うのをやめよう」と言ってくる人もいる。

なので、ここでそんな質問をしても意味ないと思います。例えここで100人の人が「気にしない」ってコメントしても彼は「気にする」人なのかも知れません。もちろん逆も有り得ますけど。

彼がどっちの人間なのかは、その彼の知り合いでない俺を含めた回答者たちには判断出来ないんです。

となれば、あとアドバイス出来る点と言えばシチュエーションと会話くらいしかないってことになります。

シチュエーションに関してはもう書き込みましたし、会話に関するアドバイスも皆さんされてますよね。

あとはあなたが自分の状況に一番合うものを選択すればいいと思います。会話に関してはNO.4さんが書かれてる内容がいいと思います。

ただ、いっぺんに全部しゃべるのではなく、彼の反応を見ながらゆっくり、少しずつ。文章を分けながら話すことを勧めます。

あと、NO.5さんの書かれてるように返事をすぐに求めないでくださいね。返事は彼のタイミングに任せましょう。

今月の後半に付き合って2年になるんですね。

素敵な記念日を迎えられるよう応援してますよ。

投稿日時 - 2012-07-23 02:35:29

お礼

marceloxxさん、再度ご意見ありがとうございます。

そうですよね。ここでどう思うか聞いても彼の気持ちは1つですし、みなさんの意見に頼りすぎてしまうのも良くないですね。

下の方のお礼欄で書き込みさせて頂きましたが、今夜彼に話をしてみます。

結果についても後日ご報告ができればと思っております。

marceloxxさん他、たくさんの方から応援して頂き本当に嬉しいです。

投稿日時 - 2012-07-23 13:30:16

ANo.7

彼が結婚願望がなく、あなたもそれでいいなら、過去の結婚歴のことを言う必要ないし、ばれることもないでしょう。
あなたの交遊関係と彼を会わせることがなければ、知ってしまうこともないでしょう。

ですが、結婚について真剣に考えてくれてもいい・・・・あなたは結婚したいと思っているのであれば、そりゃ言わないわけには行かないでしょう。
子供がいることも、自分が育ててはいないということをもです。

彼の方ももともと結婚を考えているようであれば、今の時点で言っていないのは詐欺以上にひどいだまし討ちだと思いますが、彼の方がそうではないことが、あなたにとっての逃げ道になるかと思います。

もう二度と結婚はしないつもりでいたから、過去に結婚し子供がいること、その子供は前夫の元にいることは黙っているつもりだった、けど、あなたとなら結婚したいと思うようになった、だからちゃんといいますって持っていけばいいかな・・・と。

ただですね、結婚するつもりがない男であっても、結婚歴はともかく、子供がいた上に育てていないというのはかなりの衝撃だと思います。
付き合った男に、実は結婚歴があり、子供もいるけど前妻が育てていて、養育費払っていないんだって告白されたらどう思いますか?
負担がなくてラッキー!って思うか、そんな最低限の責任もとっていない最低の男と思うか・・・
連れ子がいる女じゃなくてラッキーって思うか、母親が育てないってあるのかと思うか・・・・

彼はどうでるのかなあ・・・
彼と結婚という道を進むには、連れ子がいる女じゃなくてよかったって思ってくれる男であることを願うだけです。
前夫と別れたのは前夫がひどい男だった・・・のに、そんな男に子供を託せる女に自分の子供を産んでもらおうと思うことがなければ、一緒にいるために結婚という道を選んでくれるかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-07-23 00:17:01

お礼

Koyuki2426さん、とても貴重なご意見ありがとうございます。

私は離婚する時にもう二度と結婚はしなくてもいいと思っていました。離婚しなければ済む話ですが、こんな悲しい思いを二度としたくないし、家族にもさせたくないからです。

でも、彼と毎日過ごしているうちに、彼と結婚したら幸せだろうな…とか考えるようになりました。できることなら、もう一度人生やり直して幸せな家庭を築きたい思いもあります。そう思うようになったので、きちんと話をしておきたいと思いました。

彼はとても真面目で慎重派なので、すぐに答えを出すのは難しいかもしれません。確かにどう出るかわからないのですごく怖いのですが、前に打ち明けよう!!とした時に言えなくてウジウジしていたらこんなことを言われました。

「過去は関係ないよ。誰でも失敗したり、道外れな事をしちゃったりすることもあるだろうけど、今まともになって頑張ってればいいんじゃない?」

思わず泣いてしまいました。
ただ、離婚歴云々だけは別問題であると自負しております…。

これだけは避けられない現実なので、自分のことは置いといて彼の気持ちを最優先させてあげたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 13:18:15

お礼をいただいたので再度お答えしますね。

つきあい始めた日を記念日にしているなんてすてきですね。
ただ、そんなすてきな日に深刻な話をしなければならないと思うと気が重いでしょう。
彼が全然気にしなければ問題はないのですが、それはもちろん話してみなければわからないことですからね。
だから、記念日の前に話してしまった方がいいのではありませんか。
前日なんかでなく、早めに話した方がいいように思えます。
もしかしたら彼が「ちょっと考える時間がほしい」と言うかもしれないし、あるいは、話を聞いた時は「そんなこと気にしないよ」と答えたとしても、数日たってから「やっぱりどうも」ということもあり得るからです。
離婚歴があろうと子供がいようとそれを二年も言えずにいようと、そのことはなんらあなたの価値を下げるものではない(ごめんなさいね、「価値」なんてモノ扱いしているような表現をしてしまって。他の言い方を思いつかなかったのです)のですから、そんなことを気にする男性がいたらその方が間違っていると私自身は思っていますが、人の感じ方や考え方はいろいろですし、頭では理解できても気持ちの面で納得するにはちょっと時間がかかるかもしれません。だからできたら早めに話をして、彼が「過去にそういうことがあっても俺はかまわないよ。これからも仲良くしていこう」と答えてくれたら(即座にか後日かはわかりませんが)それは本当にうれしいことでしょうし、そのときは何の心配もなく記念日の計画も立てられるでしょう。

結婚していた期間のいろいろなトラブル。離婚する時のあれやこれやの苦痛。離婚した後の孤独や辛さ。それは本当に大変なものだったのだろうと推察します。ただ、文章を読む限りあなたは聡明で真面目な方のように思えますし、そのあなたが愛し、尊敬もしている今の彼も、あなたのそういう辛さを理解してくれる人なのではないかと思っています。お二人ですてきな記念日を迎えられることを心から願っていますよ。

投稿日時 - 2012-07-22 19:02:40

お礼

redgarberaさん、再度ご質問にお答え頂きありがとうございます。

実は昨日の夜、打ち明けよう!!と決意し、彼が仕事から帰ってきて食事も終え、一段落したころ。。。

思い切って、
私「あのね、あの~」
彼「何~?」
私「あのね、あのさぁ、」
彼「なに~?どうしたの?」

で、何回かやりとりしてるうちに時間は過ぎ彼は寝てしまいました(ToT)

みなさんにこれだけたくさんのアドバイスを頂き背中を押して頂いたのに、何だか情けないです。今晩、再チャレンジしてみます!

彼はどんな反応をするか正直わかりませんが、彼の答えを真摯に受け止めたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 12:31:19

ANo.5

No.1の方と同様、外食先でお酒飲みながら‥なんて今となってはダメですよ。そのシチュエーションが許されるのは、お付き合い始まる前です。

厳しい意見を言ってしまいますが‥

質問者様は離婚を決めた時、離婚原因問わず、自分自身がこれから置かれる状態も分かった上で決断されたと思います。
先に経験されたように、婚歴あるが故の障害も充分わかっていたはずです。前婚生活がトラウマになってるのなら分かりますが、婚歴が原因で断られた事を気にするのはお門違いですよ。仕方ないのです。

元々結婚願望が彼にはない‥とありますが、質問者様はどうだったのですか?文面からは出来るなら再婚したい‥と感じましたが。
婚歴ある女性は一度経験してるだけに、恋愛に慎重になるものですよ。妊娠した時はどうする考えだったのでしょう?個人的に、婚歴隠したまま同棲するなんて浅はか過ぎるて思います。


私はバツイチ。現夫(初婚)と再婚した身です。

もう二度と何があっても結婚は絶対しない!というならば婚歴を話す必要はないでしょうね。でも再婚出来るならばしたい!というならば、お付き合い始まる前に全て打ち明けるべきです。相手のためにも自分自身のためにも。
伝えてダメだったら、その男性は自分を受け入れる器の持ち主じゃなかっただけて事です。


彼には話さなきゃならない大事な話があると伝え、話す時期が今になってしまった理由を含めて、全て隠す事なく話ましょう。そして今後、質問者様がどうしていきたいのか伝えましょう。
返事は直ぐに求めない事が大事です。困惑するはずなので、時間をあげて彼のペースで返事を待ちましょう。


頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-07-22 17:30:55

お礼

1210yさん、とても貴重なご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りです。色々な事を承知した上で離婚を決意しましたが、現実は厳しいものですね。弱い自分を出す事で甘えていたのかもしれません。

同じご経験をされた方からのご回答、とても参考になります。

みなさん書かれているように、包み隠さず、全てを打ち明けたいと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 12:15:08

ANo.3

即返事を出来る内容でもないですよね。

(例)
『私とのお付きあいをもう一度きちんと考えてみて欲しい』
『なんで?』
『…離婚歴がある』

切り出しかたのひとつとして…。
いきなりバーンと本題よりかは心臓に優しい…かな?

投稿日時 - 2012-07-22 14:12:41

お礼

118waveさん、とても貴重なご意見ありがとうございます。

彼も戸惑うと思います。彼の性格上、一旦受け入れてくれたとしてもあまり本心は見せてくれないので、結果お別れしなければならなくなる可能性も考えられます。

それは覚悟の上なので、きちんと話をしたいと思います。

ご提案の切り出し方、すごく参考になりました。今、一人でシュミレーションしてたのですが、既に心臓バクバクで…(>_<)!!

引き続き、たくさんのご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2012-07-22 14:50:50

ANo.2

>ちなみにもし自分が彼女に同じ事を言われたらどう思いますか?<

まあ、ショックでしょうね。2年間も騙されていたような気分になると思います。
交際は続けるかもしれませんが、わだかまりは残るでしょう。

私は過去の交際相手や妻の男性経験を詮索しないし気にもしない主義です。
でも、結婚歴は別だと思います。

No1の方と同様に質問者様の文章の軽いトーンが気になります。
誠意を感じられるように彼に説明することが大切だと思いますけど。

彼が寛大な男性であることをお祈りします。

投稿日時 - 2012-07-22 13:56:42

お礼

mmykhさん、とても貴重なご意見ありがとうございます。

やはり、彼がショックを受けてしまうと思われるので躊躇ってしまいます。結婚歴は別ですよね…。もし、自分が逆の立場だったらショックだし、すぐに理解できないかもしれません。

後は彼の気持ち次第です。

今更後悔しても仕方ないのですが、もっと早く打ち明けるべきでした…。

投稿日時 - 2012-07-22 14:39:14

ANo.1

いあいあ。ちょっと待ってください!

>ちなみにシチュエーションは外食してちょっとお酒でも飲みながら・・・と考えてます!(^_^;)

って、なんか軽くないですか?(-_-;)

>全てを打ち明けて彼に別れを告げられてもいい!

ってなくらいの覚悟を決めてるのに「ちょっとお酒でも飲みながら」っていうシチュエーションを考えてることにすごいギャップを感じます。

そういう大事な話はなるべく外でしないほうがいいんじゃないんですか?周りの目もあるし。

あなたがそんなことを気にしない人だったとしても彼はどうかわかりませんし、周りに人がいれば言いたいことも言えなくなるかもしれませんしね。

理想は誰の邪魔も入らず、周りを気にせずに済み、二人っきりでいれて静かな場所がいいかな?

となれば、お互いの家かホテルか。(ラブホテルじゃない方がいいかな)

あと、出来るなら事前に「大事な話がある」ことを伝えといたほうがいいと思います。そしたら彼もある程度心の準備も出来ますしね。

楽しいデートのつもりで来のに突然そんなことをカミングアウトされたらビックリしすぎてうまく話せなくなることもありますから。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-07-22 13:41:25

お礼

marceloxxさん、とても貴重なご意見ありがとうございます。そうですよね…外食しながら…なんて軽率でした(;_;)

今まで何度も、ちょっと話があるんだけど…やっぱり何でもなーいと言っての繰り返しでした。

ちょっと話があるんだけど…からどうしても言いにくくて。反応は人それぞれでしょうが、こんな告白をされたらみなさんはどう思うのでしょうか?

引き続きご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2012-07-22 13:58:02

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