こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

カップルや親子連れが憎い

過激なタイトルで申し訳ありません。でも本音です

街を歩けば必ず、楽しそうに手を繋いで歩く男女にベビーカーを押し歩く幸せそうな夫婦を嫌でも目にします。

車で走れば対向車線からは助手席に彼女を乗せた、いかにもな車が走り去り、高校の近くを歩けば高校生カップルが自転車二人乗り。
駅ビルもショッピングモールも喫茶店もファミレスも家の最寄りのコンビニでさえも、どこもかしこも男女ばかり


それに比べて私は 彼女はおろか友達すら一人もいない。どこへ行っても一人ぼっち 仕事以外で誰かと最後に喋ったのがいつなのかも分からない

食事はいつも一人。会社帰りにコンビニで弁当買って独り暮らしの寂しいアパートで温めて食べるだけ。

それなのに街行くカップル共は 親子連れは きっと何一つ不自由無く幸せな時間を相手と過ごしている 私がどんなに頑張っても手に入らない幸せを 


これから夏祭りや花火大会のシーズンですが、大雨で中止になればいいのに 


不謹慎です。最低な考えです。人の不幸を喜ぶ最悪な人間です。でもその考えが消えないのです


一度でも、たった一日でもいいから彼女がいたら、一人でも、たった一人でも友達がいたら、こんな歪んだ考えにはならなかったはず 


どうしたらこの歪んだ考えを治せますか ?病院に行けばいいのですか?薬を飲めば良くなりますか?お医者様に診てもらえは適正な治療をしてもらえますか?

投稿日時 - 2012-07-22 19:08:33

QNo.7604888

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

12人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(40)

ANo.44

幸せそうに見えるだけです。
いつ別れるかと不安だらけのカップル、夫婦もいます。
金遣いの荒い旦那にはらわたが煮えくりかえる女房。

満員の電車に、ベビーカーに赤ちゃんを乗せたまま乗り込み平然とし、見知らぬおじさんから「満員の時はな、ベビーカーを畳んで、お前らが抱っこするんだろが。そうやって育てていくんだろが」と注意されてた若い夫婦。
言われて当然、とばかりに私はうなづきまくってましたよ。スカッとしましたね。もしなんか起こったら、私も加勢しようとおもってました。
女房はムッとしたのかわざと子供に「ほら静かにしようね、また言われるから」とおなじみの負け惜しみのセリフ。

こんなアホなオスとメスの乱痴気騒ぎ、へどが出そうですよ。そこから生まれる子供がまともに育つわけがありませんね。

病院なんかにいかなくたっていいです。
ただ、ギャンブルとか、女が嫌がることしなければいいです。

私は思います。この孤独を切り抜ければ、きっと誰よりも器の大きい人になれると。
だから主さん、やりたいことを持ってください。オンナなんかよりもいいものを。
花火大会などどうでもよくなってきます。

投稿日時 - 2012-07-28 23:37:11

お礼

ご回答頂き感謝申し上げます。

いますね。いかにもアホそうなカップルも親子も。

ギャンブルは一切やりません。年末の宝くじくらいです。競馬競艇パチンコ全くやりませんし興味も出ません

ありがとうございます少しだけ元気出ました

投稿日時 - 2012-07-29 04:09:51

ANo.43

思うのですが、今は婚活など(結婚相談所)などの見合いの場所があります。

結婚相談所などは、相談者さんのように、定職がありお金の余裕はあるが、出会いのない男性がたくさん登録されていると思います。そういう所を利用してはだめなんでしょうか。
また、婚活の機会などを同僚などに恥ずかしがらずに聞いたりしてコミュニケーションをとったりは?

私の友人も数人それで結婚して一人は20代後半、一人は30代後半で子供を生み幸せそうです。
彼女達の旦那さんはどちらもおとなしそうでうらやましいです。

あつあつ見せつけカップルも多いし、その人たちはそういうオープンなタイプかもしれないですが、地味につきあって結婚式も挙げないようなカップルも沢山いると聞きます。

病院に行かず結婚相手を探す相談所に登録した方が前向きな感じがしますが、見当外れでしょうか?

あと、あまりに人の幸せを見せつけられると不快になるのは誰にでもあるかと。

あんまり落ち込んでいるときに、正直自分より不幸な人を見て、ほっとしてしまう事もありますし、その反対に幸せそうな家庭を見るともっと落ち込むのは当然ですし。

きれいごとを言うつもりはありません。
ただ、結婚相手をさがしたりする努力は必要かと思います。悩む時間があるなら何か新しいことをしてほしいです。したくなくてもする。習い事でもいいかもしれません。

もし、相談者さんがその結果結婚したら人を羨む時間はなくなると思います。忙しくなりますから。

投稿日時 - 2012-07-28 11:47:14

お礼

ご回答頂き感謝申し上げます。

相談所、ですか。考えましたけど、私みたいな何の経験もない男でも大丈夫なんでしょうかね?

新しいこと・・・何でしょう何も思い浮かばない。何でもいいと言われても全然思いつかない。

自分の趣味を極める、とかでもいいんでしょうかね?

投稿日時 - 2012-07-29 04:04:52

ANo.42

初めまして、精神障害を持つ31歳の男です。
まず、削除されたようですが、あなたを犯罪者呼ばわりした人がいたことについては、
非常に悪いことですね。人間として言ってはならんことであり、
単なる侮辱でしかありません。人を憎む=即、犯罪者になってしまう訳では
ありませんから(人を犯罪者呼ばわりする方が、罪のような気がします)
私は24歳の頃、とてつもなく恋人が欲しくなって、どうしたら
良いのかわからなくなって、保健所の相談員さんに話を聞いてもらった
ことがあります。そして精神障害者が集まるサークルを紹介してもらって、
そこで同年齢の女性と知り合い、短期間ですが、恋人同士に
なりました。手をつないで歩いたり、ファーストキスもあったり、彼女を
モデルにして絵を描いたり、一緒に食事やお茶をしたりしたものです。
ところが彼女は精神病を悪化させて入院してしまい、
別の男性を恋人にしてしまったのです。もう私のことは「恋人として見ることが
できない」とのことでした。おそらく私に何かが足りなかったから
起きた結果なのでしょう。すっぱり別れました。
それ以来、異性について関心は無くなってましたが、今年の3月に
私がお世話になっている社会復帰施設にて、発達障害と
精神障害を持つ23歳の女性と知り合いました。私の感性で言えば、
どちらかといえば綺麗な人であり、
友達を作りたがる人みたいで、ずいぶん私に話しかけてきましたね。
決定的だったのは私が彼女の近くで携帯電話をいじってたら、
「連絡先を交換しませんか?」と言ってきたのです。
私としては即OKで、それ以来、彼女とはずっとメールしてます。
彼女としては、私はあくまで友達の一人であり、恋人としては
見ていないようですが、今の私の気持ちは、それでも満足です。
私は精神障害があるとはいえ、若い頃にアルバイトを解雇された
ことが心の傷となり、就労に臨もうとすると「また失敗するのではないか?」
という恐怖に襲われて、嘔吐、過呼吸になるなどの体調不良に陥る
人間です。今は家事手伝いをして、受給している障害基礎年金は
養ってくれている親に進呈している身なのです。
彼女とは友達になれても、恋人としてやっていける状態ではない。
だから、友達として付き合ってます。
あなたにとって何の助けにならないような回答ですみません。
ただ、少なくとも、あなたは定職があります。それだけでも可能性は
大きいと思います。いつかは報われる時があると信じております。

投稿日時 - 2012-07-28 05:09:31

お礼

ご回答頂きありがとうございます。障害をお持ちの方の世界はあまり詳しく分かりませんが、そのような世界でも縁はあるのですね。

いつかきっと・・・月並みですが真面目にやってれば誰かが見ててくれるのでしょうかね

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-28 18:20:08

ANo.41

2回目の書き込みになります。

返事ありがとうございます。もう一言付け加えさせてください。

あなた様は、「風邪をひかない=(イコール)健康」なんですね。
十分な取り柄ではないですか!

健康=仕事・学校を休まない=まじめ=まじめだから重要な仕事を任せられる=頼りがいがある
ということにならないでしょうか?
(そういう私もめったに休まないので仕事ではそこそこ必要とされています。当然、友達や恋人がいないので予定がまったくないということも事実ではありますが・・・苦笑)

それと、あなたがおっしゃる「当たり前の幸せ」っていうのは、恋人や友人に恵まれるということですか?

それなら、私だって、手に入れるには到底難しいことです。
ここに書き込んでくれた他の人でも同じような境遇の人はたくさんいますよね。
だけど、そんな中でもみんな自分の意思をもって生きているんです。

幸せって、「〇〇なものである」って決めつけられるものじゃないですよね。

ここは、あなたと私の価値観の違いになるかと思いますが、気に触ってしまっていたらごめんなさい。

投稿日時 - 2012-07-27 00:34:11

お礼

回答頂き感謝申し上げます

幸い身体だけは丈夫に育ったようです。自慢にもなりませんが、義務教育も含め学生時代は全て皆勤で通しましたし、社会へ出てからも身体的に大きな病気はありません

一人一人幸せの尺度は違う。おっしゃる通りです。私は、普通に恋愛して普通に家庭を持って普通に暮らすことが幸せだと思ってます
別にジェットコースターみたいなスリルは要りません。お化け屋敷みたいなドキドキ感も要りません。

観覧車に乗りながらのんひりと景色を眺めるように、平凡な日常が幸せなんだと思ってます

投稿日時 - 2012-07-27 02:44:06

ANo.40

>なんと言うか、愛の鞭で叩かれまくって痣が出来たような気分です。痛いですよ凄く

確かにかなりボコボコではあると思いますが、今まであなたが問題を棚上げしてきた結果では?
周囲を憎むくらい重傷なら、どうして学生のうちに何とかしておかなかったのか…その点が不思議でなりません。
子どもの時分なら簡単に矯正できても、社会人ともなればかなりの荒療治が必須でしょう。
昔なら誰にも相談できなかったかもしれませんが、ここのような相談サイトは10年以上前からあります。
本当に何とかするつもりだったのなら、20年以上前とは比較にならないほど、容易に何とかできたと思います。

耳に優しい回答をつけて下さっている方もいますが、改善方法を書いている人の意見は、厳しい意見を寄せて来ている人と共通しています。
すなわち「質問者様本人が変わる必要がある」ということです。

あなたにエールを送っている人もいらっしゃいますね。
その真意を否定するつもりは毛頭ありませんが、バーチャル世界の優しいエールさえあれば、あなたは心が安らぐのでしょうか?
リアル社会では今のままでも?
もしくは、今後自分が変わるための具体的手法を確立できるのでしょうか?

あなたの最大の目的は「リアル社会での行きづらさを何とかしたい」という点なのでは?
ここで質問する意味は、その目標達成のため、一番有益な情報を得ることだと思うのですが。
そこのところ、どうお考えですか?
もちろん、優しいエールがそれだというのでしたら構いませんけど。

投稿日時 - 2012-07-26 23:56:51

お礼

まずは回答頂き感謝申し上げます。毎日ご返答して頂きどうもありがとうございます


なぜ学生の頃に何とかしなかったのか?単純明解です学生の頃はそんなことで悩んでなかったからです

学生の頃は、少ないながら友人もいましたし片想いですが恋愛もしました。当時はカップルが憎いなんて微塵も考えませんでした


バーチャルでもエール頂ければ嬉しいですよ。少なくとも誹謗中傷されるよりはずっと前を向けます

おっしゃる通り、変わるための有益な情報が欲しいのです(初めてあなたと意見が一致しましたね)。

でもそれを大義名分に殺人鬼だの宗教だの言うのはどうなのか?ということです。

回答頂いた手前申し訳無いですが、そのような回答には(仮に真実としても)私は納得行かないです

投稿日時 - 2012-07-27 02:30:37

ANo.39

あなたは歪んでなんていないと思います。
その証拠そのように思われた自分を責めてらっしゃいます。
きっと、今までとても辛いこともいろいろおありになったのではないでしょうか。

かく言う私も、友達・・・と呼べる人はいないと思います。
このことはずーっと私の悩みでもありました。
でも、無理して友達を作ろうとして、人と話してもしんどいだけなのです。
誰かの話を一方的に聞いた次の日、必ず具合が悪くなります。
精神的にですが・・・
だから、今は私には人付き合いなんて向いてないんだと開き直ることにしています。
親がアル中だったり、家庭が荒んでたり、学校でいじめられたりと、
暗黒の子供時代を過ごしたせいか、正直身近な親戚等であっても、
人がとても苦手で怖いんです。とくに同年代はすごく苦手です。

日本のような発達していると一般に言われる社会では、人と触れ合わなくても
生きてゆけます。核家族や一人っ子だったり、早くに親兄弟と離別してしまうと、
簡単にひとりぼっちになってしまいます。

元来、人は家族・集落単位で助け合いながら暮して来ました。
そのなかで、兄弟もたくさんいたし、近所にも顔見知りが大勢いました。
食べるのに必死な時代などは、孤独など考える暇もなかったのではないでしょうか?
結婚だって、今みたいに、学歴・年収・見栄えの良い服を着て・・・
なんて格好つけなくてもほとんどの人が若いうちから子供をもうけていました。

女性の社会進出による晩婚化でますます結婚しなくなり、
結婚は狭き門になりつつあります。
だから自分を強引に売り込んだり、人がどうなろうと関係ないと
いうような押しの強い人間の方が、のし上がって、はたから見ると
幸せそうに見えるのかもしれませんね。
本当にある意味生き辛い世の中だと思います。

でも、そんなばかりが幸せではないとも思います。
人はそれぞれの形でそれぞれに幸せの形があると思います。
押し付けられた価値観では幸せになることはできないです。
それは、あなたにしか分からないからです。

質問者様は文章を見るかぎり、とても真面目で優しい方のように思います。
勝手な邪推でごめんなさい。
お仕事真面目に行かれているんでしょう?立派です。

5年前を振り返ってみたら、今自分がここにいることさえ想像していなかった!
というようなことばかりで、人生には何が起こるか分かりません。
私は少なくともそうでした。
今の社会ではこれが常識でも、10年後には全く違った価値観に変わっていることだって
よくあることだと思います。

あなたの文章を読んで、私が思わず回答を書きたくなったように、
きっとリアルな社会でも、あなたの事を思ってくれる人と出会えること
この先必ずあると思います。

少しでも、あなたの心が軽くなるといいなぁ~。
応援しています。

投稿日時 - 2012-07-26 12:43:18

お礼

回答頂き感謝申し上げます。そうですね、きっと居ますよね。今はまだ出会ってないだけですよね


頑張ります。自分のために。頑張ります。応援してくれるあなた様のためにも

投稿日時 - 2012-07-26 20:41:17

ANo.38

質問者様は

歪んだ考えを直したいようですが

とてもそのようには見えません。

自分に対する意見は中傷などと言い、

世の中に対しては憎いと言う。

本当に直したいなら

このような所で質問はしないほうがいいと思います。

本当に参考にしていますか?

自分に都合のいい意見だけを

聞くようではただのわがままでしかありません。

病院やカウンセリングにいっても

少し厳しい意見を言われれば

反論して受け入れないでしょう。

病院などはそれが商売なので

なかなか厳しい意見を言わないでしょうが・・・

友達がいれば歪んだ考えにならなかった?

本当にそうでしょうか?

自分で努力をしないで他人のせいにしていませんか?

誰しも自分が一番大事だとは思いますが

他人に良いことすることで

自分にも何か良いことが返ってくると私は考えています。

性格を変えるのは難しいが

考え方で世の中変わります。

同情などしてもらっても

何も変わりませんよ。

自分から変わって下さい。

今までとまったく正反対の事を

コツコツとしていけば

何かが変わると思います。

投稿日時 - 2012-07-26 10:32:12

お礼

まずは回答頂き感謝申し上げます。

別の回答者の方にも言いましたが、はっきり言いますもう一度。厳しい意見を通り越して誹謗中傷されている気がします。


今はもう削除されてますが、私のこの質問に最初に回答した方が何と言ったか知ってますか?

「いじけ虫」
「秋葉原の殺人鬼と同じ」
「こういうこと言われると腹が立つ」
「あなたを責めてるのです」

・・・どうですか?他の厳しい回答も、似たような言葉が並んでますよ。


厳しい意見は受け入れます。でも誹謗中傷は受け付けません。ここで貰った厳しい回答は、殆ど全て後者です

あなたは違うと言うのでしょうけど、私にはそうとしか思えません


あなたは上の言葉も愛の鞭だと言うのですか?

投稿日時 - 2012-07-26 20:52:35

ANo.37

私は友人が欲しいと思って作った事がありません。
でも、何故か友人は沢山います。
自分の心と向き合って、自分のやりたい事を淡々と行っていたら
それに共感する人は必ず現れますよ。
他の迷惑になるような事はやってはいけませんが、信念を持って行動していれば
いつか貴方の周りに人が集まって来ます。
友達はなろうとしてなるものではないと思います。
私は自分の子供達に「友達はいなくても構わない」と言ってきました。
普通は「友達をたくさん作れ」と言いますよね。
自分をしっかりと確立していれば、必ず共感者は現われるものです。
事実、子供達には多くの友人がいるようです。
一人ぼっちを恐れずに、自分のやるべき事を淡々と行っていれば
いいんですよ。
一人を楽しむ事も必要ではありませんか?
一人を悲しんでばかりいると、心が壊れてしまいますよ。
一人でも良いじゃありませんか。
一人がいけないという考えに囚われているから苦しいんです。
友達なんかいなければいなくていいや、と考えてみてください。
気持ちが楽になりませんか?

投稿日時 - 2012-07-26 10:10:49

お礼

まずは回答頂き感謝申し上げます

友達なんかいなくてもいいや そう思ってました「今までは」


正直に言います。淋しいのです。ずっと一人ぼっちだし

相談できる人なんか誰も居ない。だからここで相談したら誹謗中傷の嵐。


もう何だか疲れて来ました

投稿日時 - 2012-07-26 20:56:46

ANo.36

はじめまして。

意見を拝見していると、どうしても気になりましたのでコメントさせていただきます。

他人のアドバイスも必要でしょうが

やはり自分が変わるしかないと思います。

いろいろ意見もありますが

ほとんどの意見は実体験などを元にアドバイスしていると思います。

そんなに他人のことばかりを見ないで

自分を見つめ直してみてはいかがでしょうか?

私は、本が一番オススメだと思います。

自分を変える!

といった感じの本はたくさんありますので

探してみてはいかがでしょうか?

幸せそうな人を羨ましいと思う事は普通だと思いますが、

憎いとなると性格の問題です。

顔などはなかなか変える事は出来ません。

でも服装や髪型、普段のしぐさなどは変えられるとおもいますよ。

ほんの少しの変化で他人は見る目がかわります。

自分を変えてみせる!とい

強い意志で行動して下さい。

あと人のアドバイスは参考程度で!

厳しい意見もありますが

それに敏感に反応しないで下さい。

まずは素直に人の話に耳を傾ける

といったところから始めませんか?

投稿日時 - 2012-07-26 09:40:36

お礼

上のIDと同じ方ですか?

それなら上の新しい方にコメントしましたのでお読みください。


そうですよ。羨ましいですよ。カップルも親子連れも沢山友達に囲まれた人も

私だって大好きな彼女と腕組んで歩きたいですよ
可愛い子供が欲しいですよ友達と一緒に飲んだり遊んだりしたいですよ

花火大会だって行きたいし、冬場ならイルミネーションだって見たいです


なのにこんなに貶されて・・・何だか疲れて来ました

投稿日時 - 2012-07-26 21:05:37

ANo.35

はじめまして。

自分は、見た目はデブでド近眼で(目に病気があるためコンタクトは使えません)まったく冴えない30代半ばの女です。
高校時代からこんな容姿で、当然今までに一度も誰とも付き合ったことなどありません。友達も少ないです。
同じような境遇なので、同情になるか、アドバイスになるかはわかりませんが、書かせていただきました。

確かに周りを見れば、羨ましい光景ばかりです。
しかし、私は、憎いなどとは一度も思ったことはありません。
相手は相手、自分は自分と考えるからです。こんな私でも取り柄と呼べるものがあるからです。
それは、他者から「性格が優しい、気の利く人だ」と良く思われていることです。お世辞なのかどうかは定かではないですが、褒められれば素直に嬉しく思いますよね。

周りをみて、憎いと思うようでは心が狭いですよ。
質問者様は、病院へ行くほど心が歪んでいるのではないと思います。考え方を少し変えてみたらいかがですか。

何もかもがうまくいっているように見える人でも、必ずどこかには欠点はあるのではないですか?人間完璧ではないと思いますよ。

開き直っている、と思われるかもしれませんが、私は決して諦めているわけではありません。
もちろん、自分に足りないところはなおそうと少しずつ努力はしますし(確かに失敗続きです)自分の良い面は磨いていこうと思っています。

相手を憎むくらいなら自分も負けずにやってみろ!ってほどではないですが(当然敵いませんので)別な面で見返してやる!ってくらいの気持ちを持てばもっと前向きになれるはずでは、と思います。
相手を憎んだからって、自分にプラスになりますか?自己嫌悪に陥るだけで、自分も恨まれる相手もなんの得もないですよ。

投稿日時 - 2012-07-26 00:56:55

お礼

回答頂き感謝申し上げます。

取り柄ですか?何でしょう体が丈夫で滅多に風邪をひかないとかそんな程度しか思いつきません


憎んでも何も産まれない、分かってます。でも悔しいのです。当たり前の幸せが手に入らないことが

辛いです

投稿日時 - 2012-07-26 21:12:51

ANo.34

ども!(・ω・`=)ゞ
SexyOmankoです。


tks0001さん、回答者達からいろいろ言われてますが気にしないことです!
普通に恋愛や結婚出来てる人間にはモテない人の気持ちはわかりません絶対に。

私はとにかく一度tks0001さんにしていただきたいことはイケメンになるよう行動することです!
容姿外見です恋愛は!
女性は見た目しか男性を見ませんから!
性格が良いからなんて後付け理由です!最初は絶対に見た目が良いから付き合うわけなんです!


他の回答者達の建前綺麗事は無視してとにかく容姿外見をカッコ良いイケメンへ変化を起こしましょう!

私は禿低身長不細工、特に禿という恋愛不可能末期ガン状態だから手遅れですから。


(p^-^)po(`^´*)頑張ってね!

投稿日時 - 2012-07-26 00:38:04

お礼

度々ご回答頂き感謝申し上げます


あなた様のエールに力が出ます。


頑張ります。

投稿日時 - 2012-07-26 21:14:45

ANo.33

>ですからお礼は書いてますよ。補足欄じゃ無くてお礼用フォームから書きなさいってことですか?

お礼をする気があるなら、その方がいいと思います。
プロフィール欄のお礼率が低いと、それなりの人と解釈する人は多いですから。


>厳しい回答に噛み付くな?はっきり言いますが、厳しいを通り越して誹謗中傷されている気がします。

私があなたら、誹謗中傷大いに結構かと思いますが。
最大の目的は、自分がまともなコミュニケーションを取れるようになれるヒントを得ることです。
内容に誹謗中傷が混じっていたとしても、それは貴重な情報です。
同じ事を外部サービスで受けようとしたら、相当なお金がかかりますからね。
きついことを言われたくないなら、お金を払って有償のサービスを受けるべきです。


>名指しで申し訳無いですが「宗教団体に入れ」だの「殺人鬼と同じ」なんて、最たる例です。

そういう所以外の文も目に入れて下さい。
リアル社会で散々な目にあっているんでしょう?
玉石混淆ではありますが、あなたにとって本当に大事な情報だと思いますが。
本当にあなたのことが嫌いなら、回答すらしませんよ。
わざわざ貴重な時間を使って書き込みをしてくれているんですから、言い方は悪いですが利用しないと損です。

投稿日時 - 2012-07-26 00:18:19

お礼

何か誤解されてるようですが、ちゃんと回答の内容は読んでますよ。なるほど皆様経験者だけに重い言葉です

でもね、私はあなたじゃないしあなたは私じゃない。あなたは誹謗中傷大いに結構でも私は無理です。

なんと言うか、愛の鞭で叩かれまくって痣が出来たような気分です。痛いですよ凄く

投稿日時 - 2012-07-26 20:38:23

ANo.32

こんにちは。
少し思ったことを一言。
厳しい回答!!
大いに結構だと思うが、厳しい回答をした人の中に質問者さんのプラスになるような回答をした人がどれだけいるんでしょうかね。
厳しい回答という名をかりて、うっぷんを晴らしているだけ、質問者さんをへこますだけで何もプラスにならない。そんな回答ばかりですよね。
本来だったらお礼なんて必要ないような中傷に近いような回答にもコメントをつけている質問者さんはすごいと思いますよ。僕だったら失礼な回答にはスルーしますね。

ここでは現時点では質問者さんを擁護しておきます。
 

投稿日時 - 2012-07-26 00:17:05

お礼

お返事遅くなり申し訳無いです。

心強いお言葉感謝申し上げます

投稿日時 - 2012-07-26 20:32:27

ANo.31

>というか無理と決め付けないで下さい。断定されたらやる気なくします。せめて「可能性は低いです」と言って下さい。

そうですね。
この世で100%と言い切れるものはごく少数ですから、あなたの努力次第で何かが起きるかもしれません。

それと、厳しい回答を寄せてくる人にかみつかないこと。
その人たちは、あなたの質問やお礼文を読んだ上で、攻撃的な回答をつけてくるのです。
よって原因はあなたの書いた文章にあります。他人は自分の鏡とお心得下さい。
わざわざ時間を割いて、あなたが今後変わるためのヒントを書き込んでくれているのですよ。
感謝こそすれ、かみついては相手の心証を下げるだけです。

>そうですよ。私は同情が欲しいのです。分かって欲しいのです
>ただでさえパートナーが居なくて辛いのに、ここでもあれやこれや叩かれる。
>パートナーがいる人には私の気持ちなんて分からないのでしょうね。

だ~か~ら~、なぜ叩かれるのかその原因を突き止めないと。
そこを何とかしないと、一生叩かれますよ。

それにあなた、「お礼」を書かないでしょ。
他人への感謝を示さない人に同情してくれと言われても、「はあ?あんた何様?」と思われておしまいかと。

投稿日時 - 2012-07-25 22:31:09

補足

ですからお礼は書いてますよ。補足欄じゃ無くてお礼用フォームから書きなさいってことですか?

厳しい回答に噛み付くな?はっきり言いますが、厳しいを通り越して誹謗中傷されている気がします。あなたは違うと言うのでしょうけど、私にはそうとしか思えません。受け止め方の違いなんでしょう


名指しで申し訳無いですが「宗教団体に入れ」だの「殺人鬼と同じ」なんて、最たる例です。

あなたは上の言葉も「あなたのために言ってるのだから受け入れなさい」と言うのですか?

投稿日時 - 2012-07-25 23:45:05

ANo.30

あなたと非常に境遇がよく似ています。
カップルや家族を見ると辛い気持ちになりますよね。もちろん彼女いたことなしです。

私も質問した中で回答者様から返ってきた答えは、行動あるのみのようです。
未だに行動らしい行動は出来てませんが、
ネットでメールしてくれるようになった女性が二人出来ました。
既に話題探しに苦労してていつ切れるかわかりませんが(笑)
ただ、ネットもやらずだと何もなかったと思います。

次のステップとしてはリアルで女性がいる場への参加を考えています。
私は本当のヘタレなのでなかなか勇気が出ませんが・・・頑張ろうと思ってます。
あなたも、勇気をだして女性がいる新しい場へ踏み込むか、ネットで探してみて下さい
ロクに経験もない男なのに失礼致しました

投稿日時 - 2012-07-25 18:40:56

補足

ご回答頂き感謝申し上げます

別の回答補足にも書きましたが、ネットでパートナー探しをしています。空振り続きでしたが、昨日ようやく初めてのメールがお相手から届きました。

でも「もしかしたらサ○ラ?」と思ってなかなか疑いのフィルターが外れません。

慣れるしかないのでしょうかね・・・

まぁ破れ鍋に綴じ蓋なんて言葉もあるし、お互いに頑張りましょう

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-25 22:01:26

ANo.29

初めての解答なので失礼があれば御免なさい。

その考えはただの嫉妬です。別に最低でもありません。病院へ行く必要もありません。
あなたはそれを悪い考えと理解しているのですから、行動に移さなければよいのです。

私も人にとやかく言えるような人生を送っているわけではありませんが
自分の幸せについて考え、またその幸せに向かって努力していけば良いと思います。

もし誤った行動をとればこの幸せから遠ざかります。
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-07-25 18:14:27

補足

ご回答頂き感謝申し上げます

幸せ・・・って何なんでしょうね。やっぱり思うのです。一度でも恋人が居ればきっと何が幸せなのか分かったはず、と。

それすらも違うと否定され、・・・もう何だか疲れて来ました。

投稿日時 - 2012-07-25 21:55:43

ANo.28

はっきり言って他力本願以外の何ものでもありません。

ただ同情を求めているだけであって
少しでも批判的な意見は否定してますよね。

自分が変わろうと思わなければ何も起きません。

全てを何かのせいにして一生生きていくのですか?

お見合いやボランティアなど積極的に参加してみてください。

きっと何かあるはずです。

頑張ってください。

投稿日時 - 2012-07-25 16:25:39

補足

そうですよ。私は同情が欲しいのです。分かって欲しいのです

ただでさえパートナーが居なくて辛いのに、ここでもあれやこれや叩かれる。

パートナーがいる人には私の気持ちなんて分からないのでしょうね。

投稿日時 - 2012-07-25 21:50:05

ANo.27

私も一人暮らしをしている時は家で一人でご飯を食べ、もしかしたら一生一人でこのまま死んでしまうかも!?なんて思いましたよ。

今は結婚して子供もいますが、可能性がたくさんあるtksさんがうらやましいです。
これからステキな女性に出会って結婚してお子さんが生まれて。
今は辛くてもそのための準備期間なのではないですか。
私が独身だったらお見合いパーティに行ったり、お料理教室に通ったりとにかく行動をおこしますよ。

人をねたむ自分の考えを悪いと思うtksさんはすごく優しくていい人なんだと思います。
本当に悪い人はそんなこと言わないです。
きっとそんなあなたの良さを分かって大好きになる人があらわれますよ☆

投稿日時 - 2012-07-25 16:16:09

補足

ご回答頂き感謝申し上げます。

行動あるのみ、ですか。実際今ネットでパートナー探しをしていますがこれも行動してると言えるのでしょうか?


まぁ破れ鍋に綴じ蓋なんて言葉もあるし、少しずつ頑張ります。

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-25 21:37:31

ANo.26

こんにちは。
ご機嫌いかがですか?
またまた来ちゃいました。
なんか回答が荒れてますね。ですのでここでまた前向きなれるような回答をしますね。
>ありがとうございます。少しの勇気、ですか。でも会話が途切れたらどうしようとか色々考えてしまいます。手も警戒しませんか?突然話し掛けられたら

あなたが通っているサークルやスクールは話することもなくひたすら練習とかそんな雰囲気なのかな?そんなことはないですよね。そういう雰囲気であればスクール、サークルを別のところに変えたほうがいいですね。
そうでなければ先ずは声を掛けてみることです。一緒にテニスをするという目的があるのだから警戒されるということはないと思いますよ。思い切って声を掛けてみましょう。
後はそうですね、やはり笑顔を作る練習をしておくことをお勧めします。方法としてはそうですね。質問者さんは動物は好きですか?人と話するとき、可愛い動物(例えば可愛い犬とか)又は動物でなくても可愛いもの、癒されるものを頭で思い浮かべるのです。僕の友達からですが女性の目を見るとき可愛い動物だと想像するとやさしい笑顔になるというアドバイスされました。僕も時々実践しています。
後、話が続くために雑談力をつけることですね。雑談力に関する書籍がたくさん出ているので、一回見てみることをお勧めします。最初はめんどくさいとか思うかもしれませんが、これが身につくとあなたの人生変わると思いますよ。
いろいろやってみてください。

PS
シングルで彼女なしの人がカップルを見るとうらやましいと同時にハラがたつ気持ちは誰でもありますよ。このハラが立つ気持ちをばねにして前向きに行くことです。ここで正論を吐いて悦になっている回答者もいますがそういう人に対してはスルーでいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-07-25 15:51:46

補足

度々ご回答頂き感謝申し上げます

ほんの少しの勇気、ですかね必要なものは。

雑談力、そんな本があるんですか?初耳です。

色々ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-25 21:33:25

ANo.23

初めまして。昨夜読ませていただいて、感動を覚えました。ストレートで、切実なお気持ちが痛い程伝わって来るからです。私は既婚者ですが、同じような深い孤独感を長い間味わいました。それが自身に起因している事は周囲に言われずとも解っていました。いかず後家!!と罵られましたが、きっかけがあれば下らない見合いパーティーなどに参加したり、行動する事も諦めませんでした。 ある日それほど面識のない近隣の女性から見合い話しが来て、今の主人と出会いました。 諦めず求めていけば、必ず、縁は生じるのだと思いました。 質問者さんは、歪んでおられないし、至極まじめで、正直な方だと思いました。お車も、お金もある。仕事も恐らく懸命にされてらっしゃる。胸を張って、こういう性格です!伴侶が欲しいです!とあらゆる機会に表現され、求められては如何でしょうか。必ず、波長は誰かに伝わると思います。 陰ながら、応援させて頂きます。

投稿日時 - 2012-07-25 09:17:09

補足

ありがとうございます。同意して頂き感謝申し上げます。

少しだけ元気出ました。頑張ります。今実はネットでパートナー探しをしています。

当たりもかすりもしなかったですが、最近ようやく初めてのメールがお相手から届きました。

縁はある、そうですよね!別の回答者が「宗教入れ」なんて言ってましたが、そんなところに何があると言うのでしょう


頑張ります自分のために。応援してくれるあなた様のためにも

ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-25 14:33:03

ANo.22

こんにちは。

>どうしたらこの歪んだ考えを治せますか ?

人間なら、質問者さんのような考えを多少なりとも持っている人は多いと思います。
ですから、まるで自分だけが悪い人間だ、とでも言うように、ご自分を責める必要はないと思います。

私が以前通ったクリニックでは、人と話すことや人付き合いが苦手だと感じている人向けに無料でグループカウンセリングを開催しています。
そういうところもあるので、まずは保健所などに問い合わせて近所のクリニックを紹介してもらったり、そこでそのようなカウンセリングをしているか聞いてみてはどうでしょうか。
まずは人と話をする時間を持つことが大切だと思います。

私が育児に悩んでネットや本をいろいろ読んだ結果、
「人を呪わば穴二つ」的な考えに行き着きました。
不思議なことですが、他人の不幸を願う=自分の不幸を願う、ということになってしまうそうです。
自分が他人に対して抱く感情は、他人が自分に対して抱く感情とほぼ同じになってしまうようです。
私も質問者さんと同じような感情を抱きがちなんですが、子育てでこの考え方をすると子供にものすごい悪影響を及ぼしてしまうようなので、根本的に改めなければならないと思っています。
(佐々木正美さんという児童精神科医の方が書かれた「子どもへのまなざし」という本を読んで思いました)

>それなのに街行くカップル共は 親子連れは きっと何一つ不自由無く幸せな時間を相手と過ごしている 私がどんなに頑張っても手に入らない幸せを 

私も子供が1人おりますが、「何一つ不自由なく幸せな時間を」ってことはないです(^^;)。
確かに子供はかわいいですし、今までも今も周りに支えられてきたことに恵まれてるなと感謝しますが、それでも日々悩むことは多いです。

投稿日時 - 2012-07-25 01:57:35

補足

保健所へ問い合わせ、ですか。なるほど参考になります。今のこの症状を伝えればいいんですかね?

探してみます。回答ありがとうございます

投稿日時 - 2012-07-25 14:20:47

ANo.21

私なんか50代独身男性で肥満体だから職場でも女性社員から暑苦しいので近付かないでくれると言われて相手にされないので職場の男性社員たちと毎週末になるとストレス発散のために家族連れや恋人たちが飲みに来ないBARへ行ってサントリーV.S.O.Pというブランデーを同僚たちと飲み明かしている。
毎週末には家族連れや恋人たちが屯しているファミリーレストランや映画館やファーストフード店には絶対に行かない様にしている。そうすれば100%恋人や家族連れと出くわすこともないぜぇ~!!
私も最近店内が混雑していた某ファーストフード店で非常に不愉快な思いをしたので話します。
それは私と友人の二人が5人掛けの長椅子しか空いていなくて仕方なく食べていると行き成り見知らぬ家族連れ(5名)が来店して未だ食べ終わっていない私たちに向かって席を俺たち家族に譲ってくれないか?と命令口調で言ったので物凄く短気な友人が何だ!その言い草は!と言って店内で口論になり店長が飛んで来て私と友人の二人を店内から追い出した。世の中のファミレスやファーストフード店などは家族連れには甘くて我々みたいな独身男性には非常に厳しい態度を取る。

投稿日時 - 2012-07-24 19:19:59

補足

そうですよね。世間は独身に厳しすぎますよね。分かりますよ分かります。

政府も消費税がどうとか下らないことで揉めてないで世の独身者を救う法律でも作ればいいのに

お互いに頑張りましょう。少し気が楽になりました

投稿日時 - 2012-07-25 14:25:58

ANo.20

稼業者の「娘」です。

◎親子連れ?カップル?…

私が「彼ら」を見て感じる感情は…


「遊んでる暇あったら、借りたカネ返せよ。」

「学生の分際で、ヤリ捲ってるけど、自分の娘を 売春婦にして 平気な親の気が知れない…。

男の性欲ってのを、教えてやんのも、親の勤めだろ…?」


こんな感じです。


何故って「他人(男)だらけの大所帯」で「紅一点、娘」として 育ちましたから…。

そして「現代家庭」の「9割」は「借金まみれ」ですよ。

「結婚指輪」を借金して「購入」するカップルなんて、ザラです。

「返済」が滞っても「GW」には「海外旅行」に行き、「ブランド品」を買い漁り…。


現実とは「裏腹」に、「見栄っ張り」な行動を取るのが「人間」です…。


最近は、こちらも「結婚式場」にまで「取り立て」に伺うことも、珍しくありませんから…。


◎「見栄」と「プライド」のために「幸せを演じている人達」

物凄く「多い」のでは無いでしょうか…?

育った「環境」所以、私は「人間」を「そう言う角度」で 見てしまいます…。


◎余りにも「イライラ」する時は、「安定剤」を服用するのも「方法」です。


貴方様と「同様の葛藤」を 抱えた人達は、実は 物凄く「多い」です。

みんな「表現」しないだけで、「社会生活維持」のために「精神安定剤」等で「症状」を 抑えている…。


私は、そう感じます。

投稿日時 - 2012-07-24 04:38:44

補足

回答ありがとうございます
「稼業者」というのがよく分からないのですが、文面からしていわゆる「貸金業」と解釈しました(違ったらごめんなさい)


何か少し楽になった感があります。手を繋いで歩く男女は、「仲がいいように見せているだけ」なんですね。

子供連れの夫婦は「幸せを演じているだけ」なんですね。なんと憐れな!


貴女様のおかげで考えが変わりそうです。貴重な回答に感謝申し上げます

投稿日時 - 2012-07-24 05:01:32

ANo.19

こんばんは。

男性の2割は生涯独身です。
40歳で童貞の男性は1割。
余りが出ても可笑しくありません。
むしろ欠陥人間は淘汰されないと後世に不幸を残します。

どんなに悩んでもモテないやつはモテない世の中ですから開き直るのが一番です。

投稿日時 - 2012-07-24 01:04:32

補足

回答ありがとうございます
生涯独身2割、そういえばそんな記事ありましたね。私もそうなる運命なんでしょうかね?

欠陥人間は排斥される運命なんでしょうかね?

淋しい人生です

投稿日時 - 2012-07-24 04:45:25

ANo.18

>そんなに簡単に友人ができるなら、その方法を教えてください。こうしてああしてそうすれば友達ができます、みたいな。あるんですよね?「さほど苦労せず」と言うのならば

1)「他人から嫌われる原因」を突き止めて解消して下さい。解消は無理でも大幅に軽減して下さい。
2)他人と積極的にかかわって下さい。
たったそれだけです。

もしかして、1をすっとばして2の努力をしていませんか。
遠回りに見えても、1を行った方がいいと思います。


>でもその後の「すっぱり諦めろ」は無いでしょう。自分が言われたら気分悪いでしょう?なら人に言うのはやめてください

もう一度書きます。
友人作りが無理な人に彼女作りは無理です。
奇跡に等しい例外はあるでしょうが、大多数の女性は同性から排斥される男性を恋愛対象とはしません。
(「友人はいるけど、仕事が忙しくて疎遠でねえ」という人は大丈夫です)
「努力しても算数でつまづいているなら、東大は諦めろ」というレベルの話だと思います。
ですから彼女が欲しいなら、まずは友人作りを頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-07-23 23:19:20

補足

回答ありがとうございます

他人から嫌われる原因ですか?一度誰かに言われたことあります「tks0001はなんか感じ悪い。何か分からないけど近寄りたくない」だそうです。

前職で営業やってましたが、客から遠回しに(上司の知り合いだったようです)信用できないと言われました。初対面の客からも「仕事できなさそう」と言われたこともあります

何もしないで普通に座ってても「怒ってる」とも言われましたし、普通に喋ってても何か相手が怪訝な顔をします



というか無理と決め付けないで下さい。断定されたらやる気なくします。せめて「可能性は低いです」と言って下さい。

投稿日時 - 2012-07-24 04:39:47

ANo.17

僻んでいるだけでは、何も進歩がないですよ?

ちなみに、彼氏いない歴=年齢ですが、なにか?

投稿日時 - 2012-07-23 17:50:45

補足

それは失礼しました。じゃあお互いに頑張りましょ

貴女とのやり取りはこれで終わりにします

投稿日時 - 2012-07-23 19:33:05

ANo.16

>違いありません?何でそう言い切れるのですか?人の運命を知ってますみたいに偉そうに言わないで下さいよ
>一生独りで生きろと言いたいのですか?じゃああなたはできるのですか?そんな偉そうなごたくを並べるのなら、お手本を見せて下さいよお手本を。
>申し訳ないですけど真剣なんです。人を傷付けるような発言は慎んで下さい

No.9です。
いや、真剣な回答だったのですが?
何事もポジティブに考えられない人というのはいるものです。
あなたは、その典型的な人かと思いました。

私は、そろそろ40代の足音が聞こえてくる独身女ですが、一人で生きてゆく決心をしましたよ?
心を許せる友達がいなくとも、職場では上辺だけでも快くすごそうと決めています。
虚しい?それも覚悟の上です。

ペットでも飼ったら如何ですか?

投稿日時 - 2012-07-23 16:14:03

補足

だったら貴女の持論を私に吹っ掛けるのはお門違いじゃありませんか?

独りで生きて行くんですか。それはそれはご立派ですね。それと私の考えが違うと言い切れることと何か関係あるのですか?

貴女だって、今お一人でも今までパートナーは居たんでしょう?私は今まで一度もそんな相手は居ません。

そりゃネガティブにもなるでしょうよ。「今」独りなのと「ずっと」独りなのを一緒にしないで下さい


ペットは賃貸アパートだから物理的に不可能です

投稿日時 - 2012-07-23 17:39:51

ANo.15

こんにちは。
39歳の男です。
友達を作る具体的な方法が知りたいようなので、書いてみますね。
質問者さんは確かテニスサークルやテニススクールに行っていますよね。
先ずはそこで、友達を作ることから初めてみたらいいと思います。
前の回答でも書きましたが、サークルの参加者やスクールの他の生徒さん、スクールのスタッフに挨拶をし、それにプラスαで何気ない会話をしてみるところからはじめてみましょう。
例えば、休憩時間とかに、一緒になった人に「今日は暑いね。」とか、話しかけてみることです。
そして、反応があれば、テニスの話からまずはじめてみる。例えば、テニス始めてどのくらいですか?とかね。
更に、向こうからかけてきたらとりあえず応じてみる。
確かに、声を掛けるには勇気が要ることはすごく分かります。僕も、20代のときは内気で、消極的なタイプでしたからね。話しかけるなんてバンジージャンプに匹敵することだということも。でも、怖いのは最初だけです。
声をかけてみて、参加者や、生徒さんと性格的に合わないと思ったら別のスクール、サークルに変えればいいのです。ですが、先ずは声を掛けてみないと合う合わないは分かりません。
どんなことでも、先ずはバッターボックスに立ち、ボールを振ってみないとわならないですよ。そこでヒットが打てるかもしれないし、たとえ空振り三振でもたくさん得ることがあると思います。
この大きな勇気が出せるか出せないかで、あなたの今後、充実した人生が送れるかどうかにかかわってきます。

勇気を出してみてください。

投稿日時 - 2012-07-23 10:41:08

補足

ありがとうございます。少しの勇気、ですか。でも会話が途切れたらどうしようとか色々考えてしまいます。

相手も警戒しませんか?突然話し掛けられたら

投稿日時 - 2012-07-23 19:39:34

ANo.14

補足してくださり,ありがとうございます。
may20120506です。


心を開くことの具体例ですね。
あくまでも私の考えですがご了承ください。

私が自分で心を閉ざしていると感じるときは
周りに不信感や疑問,疑いの念を持ち,
自分以外をシャットアウトしているときです。
ある意味,自分を守るための自己防衛ですが
一方で他人を受け付けない,受け入れたくないと
わがままとも捉えかねないことです。
聞く耳をもたない状況にも似ていると思います。
私も自分が追い詰められて苦しいとき,
そんな気持ちになります・・。


心を開く ということは
先に述べたことの逆の話だと取っていただければ幸いです。


相手と向き合うのは勇気のいることです。
傷つけられるかもしれないし,裏切られるかもしれない・・でも初めから先入観を持っていたら
質問者さまに良い方まで悪い方に見えてしまうかもしれません。

相手を受け入れようと
受け止めようと
そんな姿勢でいることが心を開くことだと
思います。


最初は怖いかもしれません・・でも何か変わるはずです。


拙い文章で申し訳ないです。
心を閉ざしていると言われると
おっしゃってましたが
それは辛い経験をなされていて
それ以上傷つけたくないと思われる心情からくるものかと解釈いたしました。
質問者さまは痛みがわかる方です。
同じように孤独を感じている方に手を差し伸べることが出来る方です。
私以上に。
だから質問者さまにも役割があります。
少しずつでも回復されることを願っております。

投稿日時 - 2012-07-22 23:16:14

補足

辛い過去、ありますね。と言うより、思い返せば私の思い出の中に「誰かと遊んだ」記憶がほとんどありません

小学校ではいつも仲間外れ。存在感なんて皆無でした。「お誕生日会」で贈ったプレゼントを捨てられたこともあります

中学生でもやはり無視されました。部活の後輩にまでナメられました

高校では徹底的にからかわれ続けました。ちょうど携帯電話が本格的に普及し始めた頃、いたずらメールや無言電話ばかり続きました。

専門学校を経て就職、毎日怒鳴り散らされました。営業マンでしたが全く数字を残せず、苦情ばかりが増えて最後には鬱病を患い退職しました。

今の仕事「路線バスの運転」でも、客から「態度が悪い」とクレームばかりが着ます。


私は誰かに必要とされている感覚が全くありません。この世に必要とされている気がありません

投稿日時 - 2012-07-23 10:21:15

ANo.13

>仕事以外で誰かと最後に喋ったのがいつなのかも分からない

話すことを恐れてはいけません。
小さな事に気付かない人は大きなことにも気付かないから。
あなたは誰かに見られています。
いつも。
それを怖がっていては先には進めないかもしれません。

知り合うということは自分を出すことなのです。
それができない人は本当の自分を知らないということ。

そこから初めてはどうでしょうか?

羨ましい気持ちを持てるのなら
少しだけでも気がついたことを声にすることです。
自分に対しても、相手に対しても。

コンビニの店員さんに話しかけたことはありますか?

あなたを少しだけ理解してもらえるように話したことはありますか?

あなた自身の存在をわかってもらえるように話したことはありませんか?


そこから初めてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-22 22:14:11

補足

コンビニの店員 ありません。会計の時の「弁当温めますか?」くらいです


自分を理解してもらえるように・分かってもらえるように すみませんが無いです。あったのかも知れませんがいつ、誰とどんなことを話したのか、それさえ解りません。
と、言うかプライベートで最後に誰かと親しく話したのがいつだったかすら思い出せません

投稿日時 - 2012-07-23 10:08:58

ANo.12

補足ありがとうございます!
SexyOmankoです。
m(。。)m

三十路ですか?かなりギリギリですね。
^^;

tks0001さんが容姿星ひとつ以下なら私は0ゼロです。あなた様は可能性がありますよ!


女性が男性を容姿で判断していることは間違いない事実ですから、他の回答者達の建前や綺麗事などは無視してとにかくファッション雑誌の真似でも良いんですよ、オシャレにキメてみることです。
それだけでも自信が上がってくると思いますよ!
(^o^)
床屋ではなく美容室へ行けばさらにGOODです。

私みたいな禿低身長でなければまだ可能性はあります!
禿は一番なってはいけない状態です。禿を好きになる女性はいません!


頑張ってみてください!
(p^-^)p

投稿日時 - 2012-07-22 21:33:05

補足

少しだけ元気出ました。結局見た目、ですね

お互いに頑張りましょ

投稿日時 - 2012-07-23 10:03:41

ANo.11

まずは同性の友人を作って下さい。
彼女はそれなりにハードルが高いですが、友人レベルならさほどの苦労もなくできます。

努力しても友人すらできないなら、彼女はすっぱりあきらめて下さい。

投稿日時 - 2012-07-22 20:17:06

補足

そんなに簡単に友人ができるなら、その方法を教えてください。こうしてああしてそうすれば友達ができます、みたいな。あるんですよね?「さほど苦労せず」と言うのならば


でもその後の「すっぱり諦めろ」は無いでしょう。自分が言われたら気分悪いでしょう?なら人に言うのはやめてください

投稿日時 - 2012-07-22 21:08:36

ANo.10

 私も、彼女いない歴イコール年齢、52歳独身男です。
 私が、あなたにおすすめするのは。
「AKBの個別握手会に足を運ぶ」ことです。
 現在、27thシングルの劇場盤の受付中です。
 ここ数年、快進撃だったAKBも、ここにきて、曲がり角に差し掛かったといわれています。
 逆に言えば、今までなら、人気メンバーは第1次抽選で、即完売となっていたのが、今回は、一部のメンバーを除き、今からでも参加券をゲットできる可能性があるということです。
 日程は、10月21日、11月10日、12月1日で、参考URLのページの注意書きをよくお読みになり、申し込みファームから、希望する日、希望するメンバー、時間帯(部制)を選択して、ご自身の住所、氏名などを書き込みます。
 私の推しメンである、北原里英さんは、3日間とも、第6部と7部なら、まだ残部があるようです。
 遅い時間帯ですが、男性の方で、東京都内またはその近郊にお住まいの方なら問題ないでしょう。
 とにかく、美女と至近距離で会えて、握手が出来て、10秒足らずですが話もできる。
 これに参加されれば、あなたのモヤモヤした気持ちも、一気に吹っ飛ぶでしょう。
 もし、あなたに恋人がいれば、ましてや奥さんや子供さんがいらっしゃるなら、こんな楽しいイベントに参加することなど、まず不可能です。
 私も、この握手会には、今年に入り、1月、4月、7月と、3回参加、しかも、大阪からわざわざ東京まで出向いて、参加しているのです。
 参加券は抽選制ですので、必ずしもゲットできるとは限りませんが、首都圏にお住まいで、運転免許証をお持ちなら、チケットさえゲットできれば、比較的簡単に参加可能です。
 現在、第3次抽選申し込み受付中で、明日の13時(午後1時)が締め切りですので、一度、参加を検討なされてはいかがでしょうか。

参考URL:http://akb48.chara-ani.com/

投稿日時 - 2012-07-22 20:10:31

補足

知ってますよ。握手会ですよね?わざわざ大阪からいってらっしゃるのですか。素晴らしい行動力です。

確かに一時期の勢いは薄れてきた感はありますね。気分転換には良いかも知れませんね。

休みさえ合うなら、少しだけ考えてみます。ありがとうございました

投稿日時 - 2012-07-22 21:01:59

>一度でも、たった一日でもいいから彼女がいたら、一人でも、たった一人でも友達がいたら、こんな歪んだ考えにはならなかったはず 

そんなことは無いでしょう。
一度でも楽しい思いをしたら、「何故今そうではないのか!」と、あなたは過去を懐かしんで、後悔と去って行った恋人や友達への恨みで満ちていたに違いありません。


>どうしたらこの歪んだ考えを治せますか?

妬みは何も生まないと悟る事です。
そうして、一人で生きてゆく事について、真剣に考える事です。

投稿日時 - 2012-07-22 20:06:54

補足

違いありません?何でそう言い切れるのですか?人の運命を知ってますみたいに偉そうに言わないで下さいよ


一生独りで生きろと言いたいのですか?じゃああなたはできるのですか?そんな偉そうなごたくを並べるのなら、お手本を見せて下さいよお手本を。


申し訳ないですけど真剣なんです。人を傷付けるような発言は慎んで下さい

投稿日時 - 2012-07-22 20:55:32

ANo.8

こんばんは。
質問者さまの気持ち、私も感じたことが何度もあります。
罪悪感も同じくらい感じました。

でもその気持ちをもっといい方向にとらえてみてください。
きっと「自分もそんなふうになりたい」という願望ではないですか?
理想を理想として終わらせたくないから
苦しんでいらっしゃるのではないですか?

自分が自分しか見えていないときは特に
まわりの人、世界、すべて良いように見えてしまいます。
みんな幸せそうに見えてしまいます。
でも、そんなことは決してありません。
どんな人でも何かしらどうしようもない気持ちを抱えているし、
悩みだって同じようにあるはずです。
質問者さまが見かけた幸せそうなカップルだって
そのあとは別れたり、悲しい思いをしているかもしれません・・。


もっと気持ちに正直になることから始めませんか?
人と繋がりたいと思うなら繋がれるような行動を起こしてみてください。
もっと心を開いて人と接してみてください。
今は視野が狭まっていてつらいかもしれませんが、
質問者さまにとって悪いひとばかりな世の中じゃないはずです。

たとえ人との関わりで十分満足ができなくても
好きなことに熱中したり、動物を可愛がったり
自分の気持ちをプラスに満たす方法は他にもいくらでもあると思います。

最後に、どんな幸せな人も結局はみんな一人なんです。
他のひとと寄り添うことはできても
同じ人生を歩むことはありません。みんな一人なんです。

はやく元気になられることを祈っております。
お読みいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-22 19:46:31

補足

お気遣いに感謝します

いつも思うことです。「心を開け」って、具体的に何をどうすることを言うのですか?

私はいつも人から言われます「心を閉ざしてる」と。

何がどうあれば「心を開いてる」状態なんですか?

投稿日時 - 2012-07-22 20:50:15

あなた様のお気持ち痛いほどよくわかります。
私は彼女いない歴=年齢41歳禿低身長不細工男です!

私も街に出ると無意識に女の子を探し可愛い女の子がいるかどうかを探していますが、やっぱりカップルが視界に入っちゃいますね。
(-_-;)

そのたびに自分の恋愛出来ない辛さや不甲斐なさ、女縁女運の無さを痛感し自分の運命を呪います!

私も日常生活は常にひとりぼっちです。
カップルや親子連れ夫婦、さらには高校生カップルなどが羨ましくてなりません。

これからはお祭りや花火大会等、夏イベント目白押しの中、孤独との戦いですね。
毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年毎年こんな感じですから!

結局ね、恋愛や結婚出来る人は容姿外見が良いんですよ!
そう思いませんか?
街行くカップル見ると必ず平均点以上の容姿外見をしていますし、禿や低身長や不細工などはほとんどいません!

恋愛は選ばれし者しか出来ないんです!

tks0001さん、恋愛の悩みを解決するには容姿外見を良くする以外に方法はありません!
女性は彼氏を見た目で選ぶからです!
どんな薬も医者も病院もダメです。


イケメンになるしか方法は無いんですよ!
私は禿低身長不細工だからもう一生涯独身です!

tks0001さんは何歳ですか??
30代前ならまだまだ間に合います。
顔やスタイル、ファッションを改善してみてください!


ハァァァー(x_x;)
高校生カップルが死ぬほど羨ましくて眩しいよ…………………
c(>_<。)シ*

投稿日時 - 2012-07-22 19:40:52

補足

ありがとうございます。共感頂ける方がいて大変ありがたいです

残念ながら容姿は星一ついや、それ以下かも知れません

でもまぁ「破れ鍋に綴じ蓋」なんて言葉もあるし、お互いに頑張りましょ。

来年三十路です。ヤバいですね

投稿日時 - 2012-07-22 20:45:30

ANo.6

恋人を作るのはまあ、誰かにとってのNo.1にならなくちゃいけないわけですから、簡単じゃないでしょうけど、友達を作るのがそんなに難しいですか?

友達が一人もいないなんて言っている人は所詮、誰のことも好きじゃない人ですよね。自分は誰も好きじゃないのに、誰かがあなたのことを好きになってくれて、あなたのことを大事にしてくれると思ってる。そんな訳ないじゃないですか・・・。

友達は、あなたに都合よく、あなたのためにいろいろしてくれる人を言うんじゃなくて、あなたがその人のことが大好きで、その人のためなら何でもしてあげたいと思う人を言うんです。

まず人を好きになることを覚えることですね。

投稿日時 - 2012-07-22 19:34:19

補足

じゃあどうしたら人を好きになれるのですか?何をどうすることを言うのですか?

抽象的な表現では分かりません。もっと具体的に教えてください

薬局で薬もらう時、「一日◯回、食後に◯錠ずつ◯日間飲んで下さい」って言われますよね?


繰り返します。何をどうするのか教えてください。御願いします

投稿日時 - 2012-07-22 20:40:58

ANo.5

初めまして。
私自身、既婚者で小学生の子供が二人(女の子、男の子)居ます。
夏休みに入り、これからの時期はあなたにとってはさぞかし嫌な時期でしょう。

本当は、友達が欲しいのであれば自分から話かけたりはしないのですか?
仕事仲間などは仕事以外付き合わないのですか?
食事に行ったりとか…

そんな考えになるのは、あなた自身が自分の生活や自分自身に満足感や充実感がないからではないですか?
薬を飲むことよりも、何か好きなことや楽しい事を考えてみてはどうですか?

既婚者よりは、自分の時間やお金があるのでなんでも出来ると思いますよ。

投稿日時 - 2012-07-22 19:25:42

補足

自分から話し掛けないのですか? 何と声掛ければいいのか分からないです。話のネタがありません。

仕事は仕事です。職場は働く場所でしょう?一応職場では無理矢理愛想笑いしてますけど、会社を一歩出たら他人です

好きなこと 何にも興味が沸きません。何かを面白いと思えません

投稿日時 - 2012-07-22 20:34:54

ANo.4

いますぐに彼女を見つけようとしても
そりゃ無理な話なんですから、まずは同性の友達を作るか
連絡のつく友達と飲みに行きましょう。
友人と話しことで気分転換になるし、それが大切です。
鬱々としていると彼女になろうかと思っているひとも
遠慮してしまいます。
まずは友人と居酒屋へ行くことですね。

投稿日時 - 2012-07-22 19:25:33

補足

友人はいません。連絡先すらもう知りません。

そもそも「友達」「友人」って何なんですか?どうやって作るのですか?

投稿日時 - 2012-07-22 20:27:43

ANo.2

 少し視野が狭くなってきているようですね。
 精神科クリニックで診断してもらう事とそれ以上にカウンセリングが大事です。
 医者は症状にあった薬で改善は協力出来ますが、解決して元気に生きるのはあなたしか出来ないので
 カウンセリングで自分で自分を理解して,成りたい自分へ努力する方向を見つけて下さい。
 
 良い音楽を聴きお散歩や運動をして体と心が楽しむようにしてやって下さいね。

投稿日時 - 2012-07-22 19:24:23

補足

精神科ですか?精神科に行けば少しは変わるのですね?

なら行きますよ。お金ならあるんです。

投稿日時 - 2012-07-22 20:19:53

あなたにオススメの質問