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締切り済みの質問

人生の選択

長文失礼します。
私は30歳の女性です。
今後の人生について大変悩んでいます。
テーマだけ言えば「実家退去」、「親との関係」、「結婚」、「キャリア」です。
これまでのことを書きますと、大きな転居でいえば

  実家(高校卒業まで)→東京(大学進学)→実家(就職)→東京(好きなことをするため)→実家

ちなみに実家と東京は新幹線か飛行機移動が必要な距離です。

と移動してきています。もちろん数年おきにという計画をしているわけではなく
感情を優先してきた結果こうなった気がします。

大学卒業時に親に説得され、仕方なく地元で就職したため東京に未練がたらたらでした。
二度目の上京後はかなり辛い経験もたくさんして、ふと自分から帰りたくなりました。

しかし東京で生活していた私は家族との生活に何もかも違和感を覚えて
ものすごく嫌になっています。
帰ってきて1年ずっと無職ですが、何件かお誘いはありました。
でも田舎では働きたくないし、ここで人間関係を広げても意味ないと思うし馴染めないし
今書いててはっきり気づいたのですが、要は実家と離れたいのだと。
だからといって都会にも嫌いな部分はありますが。
自分の生まれ育った場所なのに、ここでまだ根付きたくないと思っている自分がいます。

しかし、これからまた実家をでていき一人暮らしをするとなると、どうでしょうか。
数年前家を出たときと、同じことを繰り返しているんですよね。
ただの現実逃避じゃないかと。

世間の目もまったく無視はできません。
親戚、近所、友人、どれも濃厚なつながりで噂の的になります。
そんなに行ったり来たりを繰り返すということは信用もなくなりそうな。

今回も両親は大反対しています。
超保守的な親の気持ちを考えたら状況が許すのならいてあげたいし、
毎日顔を見せてあげることが親孝行だともわかっています。

もう一つ親と意見があわないのは、お見合い結婚のすすめです。
結婚はなるべく早くしたいのは本人も一緒なのですが
少しも好きな相手でないのに形式上結婚するほど渇望していません。
親は「この年まで独身だから、恋愛結婚はあなたに無理。
今家をでていかないで、つてを頼ってどんどんお見合いをする。
相手がいればさっさと結婚する。」
と最近はうんざりするほど言ってきます。

お見合いもいいかなと思っても、うちの親の性分を考えるとしたくなくなります。
特にヒステリックな母親は何でも無理やり押し付けてきます。
中学の塾通い、大学受験、就職、、
三十路を過ぎた今も服を買うための店を指定してきます。
親と絡むと一騒動起こり、余計なエネルギーを使い、ため息または激昂しか覚えません。
仲がいいときもあるけど常に対立が絶えません。

変形しているけど愛情を注いでくれ、嫌っても何かあればやっぱり親だけど
これからここで相変わらず生活しても結婚できる保障もないし
仕事をしてないため社会人としても輝かかないのは時間を浪費しているとしか思えません。
また部屋探しから始めるのは気合がいるけど動かないよりましでしょうか。
貯金はできないかもしれないけど自立して職業での経験増やして同時に
結婚に向けて努力もしていく方向のほうがいいと思うのですが、どうでしょうか。

まとまっていない文章ですが読んでいただきありがとうございます。
このことばかりを考えています。
ぜひ皆さまに様々な角度からのたくさんの意見をいただきたいです。

投稿日時 - 2012-07-23 02:45:50

QNo.7605601

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回答(4)

 還暦過ぎのオジサンです。

 『少しも好きな相手でない』って貴女は未だに“白馬に乗った王子様”の出現を信じている? 肝心なのは貴女が好きかどうかじゃない。相手が貴女を愛してくれるかどうか。ここが分からないと結婚に失敗します。

 私の女房殿だって私を最初から『好きな相手』だったかどうかは疑わしい。ただ私がしつこく押しに押しただけ。だからずっと死ぬまで頭は上がらなかった。尻に引かれて自分の尻を叩かれるまま。女房殿を満足させるためなら何でもした。惚れた男はとことん弱い。その証しは「一体ママには何本指があった?いくつ首があった?」という遺品整理で女房殿の貸金庫を開けた際の娘の一言。未だにタグがついたままの洋服類がクローゼットを占領している。でも、ミンクのコートが2着って?!私は全く知らなかった。

 まずはご自分が何を求めているかをハッキリさせることです。二兎追うものは一兎も得ず。優先順位は大切です。

 それと、貴女のことを損得抜きで思ってくれるのは親だけです。兄弟だってそうはいかない。これは貴女が結婚して家庭をもたれるまで大切なことです。家庭を持ったら親よりそっち!ここも間違えないように。親は捨てられる運命なんです。これはいずれ貴女も同じだ。恨みっこなし!

投稿日時 - 2012-07-23 11:34:00

>要は実家と離れたいのだと。
もうとっくに、そんな年齢でしょう。

>自分の生まれ育った場所なのに、ここでまだ根付きたくないと思っている自分がいます。
たった一人で根付くつもり?

>ただの現実逃避じゃないかと。
いや~、居場所探しかも。


まだ完全には、親から独立できていない自分に、自分でも困っているんじゃない?
自分の落ち着く居場所、腰の据わる場所を探してるんじゃない?
親と一緒に暮らしてもいても、一緒でなくても。
実家でも、東京でも。
あなた次第で見つかる場所を。

つまり、奥底にある本心は、自分の家庭を持ちたいってこと。
まだあまり自覚してないだけで。
これが、年齢的にも自然な本能よ。
動物として。
そうでないほうが、問題。

親から見るとさあ。
結婚して、自分の家庭を持って、娘は一人前。
だから今のところは、まだまだ半人前を抱えてる状態。
(半人前よ、そんな親子喧嘩しているようでは・・・ゴメン)
いや~、私の母はそうだったみたいよ。
三人娘のうち二人は結婚して、一人は諦めて、やっとひとまず終えた顔して、今は自分の好きなことをしてます。

お見合い結婚って、単にきっかけの違いだけだと思うけどねえ。
友達の紹介とか、何かの集まりで知り合うのと、どこが違うのかなあ。
今時。
これだけは、本人同士で決めるものだし。
いくら親が押し付けたって、肝心の相手が望まないことにはねえ。
親への反抗心で、チャンスを逃すのも、もったいない気がする。

投稿日時 - 2012-07-23 09:57:54

補足

実はお見合いらしきものを一度したことがあります。
本当に嫌で仕方なかったけれど、親に懇願されて。
すれば納得かと思いきや、仲人とともに無理やり話をすすめられそうに。
断るのに一苦労しました。
今後お見合いをしても一刻も早く結婚させたい親と一緒では
毎回こんなことが続いていくばかりの気がします。
結婚ももちろんしたいと思っていますが、最近では言われすぎて
もうずっと一人のほうがいいかもと思うように。
自分で探した相手だとしても、結婚となれば親との関係がついてまわるので。

投稿日時 - 2012-07-23 12:30:12

お礼

>まだまだ半人前を抱えてる状態。
一般的な適齢期が来ても結婚してないということは、
そう見られてもしかたありません。
親との喧嘩は幼稚ですよね。情けないです。
居場所探し。そろそろ定住しなければなりませんね。
回答していただきありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-23 12:29:54

ANo.2

ふた昔前ほどは、質問者様のような立場の女性は、
表面上は従順を装ってお見合いをいっぱいして、
何とか折り合いの付けられる相手と結婚することでしか
実家を出る方法がありませんでした。

あれこれ迷うお気持ちは分かりますが、
どの道を選んだところで、悩みも後悔も苦労ももれなく付いてきます。
どの苦労なら自分は耐えられるか…でしか選べないような気がします。

投稿日時 - 2012-07-23 08:52:49

お礼

>ふた昔前ほどは、折り合いの付けられる相手と結婚することでしか
実家を出る方法がありませんでした。

親はこの考えが根底にあるのでしょうね。頭が固いです。
どの道にいっても大変なことを覚悟します。
回答していただきありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-23 12:07:38

ANo.1

嫌なことを避けるために実家と東京からの逃避行を続けているだけですよね?
どっちかにいることを固く決意し、そのために排除すべき問題を排除して行くしかないですよ。
面倒とか、大変とか言わずに、部屋探し、職探し、全部やらないとダメです。
そもそもの居場所がないです。
自分自身の居場所ですから、自分で探さないとダメですよ。
そしてそこから、逃げないようにすることです。
そのためには、やはり最初からご自分で納得する場所(部屋、仕事)を探しておかないと。

ダメなところはどこにでもあるでしょうから、100%ダメなところがない場所を探すのは不可能です。
なので、メリットが多い方を選んで、デメリットをあきらめるようにするしかないと思います。

投稿日時 - 2012-07-23 03:43:24

お礼

確かに逃げているだけです。

現実をしっかり見ないとだめですね。

決意を一度固めたら、迷わないようにしようと思います。

回答していただきありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-23 11:52:02

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