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締切り済みの質問

「しばらく距離をおこうと思います」を言われました。

私は30代後半の男性で相手は30代前半の女性です。
付き合って数ヶ月(2年ぐらい恋人と変わらない感じでしたが)ですが、お互い仕事がなく彼女の方が先に仕事が決まり、忙しくなりました。無職の時から家の手伝い等で電話をしても殆ど出てくれませんでした。

その状態が続き付き合う事になりましたが、仕事が忙しくなり、体も弱いので連絡があまり出来ない状態が続いています。彼女はうつも煩っていてパニック障害の疑いもあります。
急に不安になって誰とも話したくないし、会いたくない事もあると言っていました。
そんな辛い中お互いうれしい事があって彼女が3週間ぶりに家に泊まりにくる事になりました。
一日目に仕事が決まっていない私の今後について話しました。

貯金が少ないので車を手放すのか、仕事が決まったら同棲するのか色々です。
その時の彼女の反応は良かったですし、分かってくれて協力してくれるのだと感じました。
その後何時間が起きていましたが、何事もなく楽しく過ごしていました。
そして次の朝目覚めると彼女がいません。携帯にメールがきていたので見てみると、
何も言わないでごめん、と言うタイトルと「私がよく寝ていたので起こしたくなかった。」
「めまいと不安が凄くて腹痛もあったから早く実家に帰る」と言うのです。
「しばらくわたしと距離をおこうと思います」ともありました。
最後に「愛してるよ。私の事は心配しないで、元気でね」としめてありました。
絵文字なんかも使っていて、とても別れたいという感じはうけませんでした。

以前にも似たような事があって、その時は電話をいきなりきられて、離れたいというメールがきました。
それに対し「メールで言うのはずるい」だとか「電話で理由が聞きたい」等と言って結局彼女から電話がきて仲直りできました。

しかし前回は携帯の電源(彼女専用)は切られなかったのに今回は切られています。
メインの携帯も切られていてメールは10通程になってしまいましたが出しました。
今回もその時と同じようにメールで問い詰めましたが、少しメールしすぎたのと、
携帯の電源が両方切られているのに同じ事をしてしまった事を後悔しています。

ただ、付き合い自体は上手くいっていたし、仲良くやっていました。
自分の今後の事や、今は新しい仕事で大変なのとパニック障害の疑い等もあるので
電話やメールをする気も起きないのだと思っています。
そう思うのは以前にも何回もそういう事があって、彼女からも理由を聞いていたからです。
でも今回違うのは両方の携帯の電源が切られ(今はメインは入っています)た事です。
自分も仕事が決まらずうつ病のような状態でつらい状況です。
もし離れるとしても、電話できちんと理由が聞きたいと思っています。
メールでこういう話を済ますのは卑怯だと思うからです。

皆様からの回答を是非お待ちしています。

投稿日時 - 2012-07-24 01:33:35

QNo.7607368

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回答(6)

ANo.6

No.3です。

>あなたは今の世の中の状況を分かっていないようですね。

世の中がわかっていないのはあなたのほうです。

自分の人生に責任も持てず、今の社会が悪い、彼女が悪い、ですか?(笑

あなたはいつの世の中も現実を見ることはできないです。

自分が絶対正しいからです。

自分が正しいので質問なんてしても無駄でしょう?

あなたと同じ考えしか受け入れないんですから。

あなたは世の中どころか自分の事すらわかってない、何もわからない人です。

きちんと自分の言い訳が全て間違っているのを認めましょう。


>「そういう女性に訳をちゃんと話してくれよ、何でだよ?何て強くせまると」以前は分かってくれましたよ。だから今回は何故なん >だという風に思ったのです。

この言葉も信じられません。あなたは、相手に「馬鹿」と言って、以前は相手が許してくれたと言っているのと何も変わりませんが。


この言葉にもいいわけするでしょうね。自分が全て正しいんですから。聞く気がないなら二度と相談しないでください。

回答者に失礼です。

投稿日時 - 2012-07-25 04:34:46

ANo.5

 No.1です

 オウム返しのように質問を繰り返し、若輩者が失礼致しました。

 貴方の振る舞いを伺うに今までのようにお相手の気の迷いの可能性もあります。

 ただ、発言させていただいたどーんっと待つことに今も異論はありません。

 それは、今度のことに限ったことではなくお相手とお付き合いを続けて行くなら今後も継続して行った方がいいと思います。

 お相手にとっても貴方の存在は大きいものなんでしょう。それを理由に今までにも幾度とあった危機を乗り越えてきたことが物語っています。ただ、今回貴方も気にされている連絡方法を断ってまで起こした行動を読み解くとやはり現在の状況(仕事・未来etc)を整理したいのではないでしょうか?

 連絡をかけ続けることや、理由を迫ることが愛の形ではないと思います。一月二月様子を見ていいと思います。

 貴方とお相手が関係を戻し、今までのように過ごす時が来るといいですね。応援しています。

投稿日時 - 2012-07-25 02:25:04

うつとかパニック障害と言う病気は精神状態が不安定であって。今まで難なくできていたことが急にやる気なくしてボーっとしてみたり、失敗を繰り返し、叱られるとトイレに立てこもったりする非常に厄介な病気です。そういう女性に訳をちゃんと話してくれよ、何でだよ?何て強くせまると全く逆効果になり余計固まってしまい。何も話さないで固まったまま震えだしますよ。しばらくそっとしておいた方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-07-24 06:28:06

お礼

返答ありがとうございます。

「そういう女性に訳をちゃんと話してくれよ、何でだよ?何て強くせまると」以前は分かってくれましたよ。だから今回は何故なんだという風に思ったのです。

投稿日時 - 2012-07-24 14:09:20

ANo.3

彼女の心は不安定なのです。

あなたが理解しようとしても理解できません。

不安定な人にとって、理由なんてないのと同じです。

あなたが大人にならなければ、包み込んであげる事もできないでしょう?


まずはあなたが仕事を見つけてしっかりしてください。

口だけでいつまでたっても見つからないとは思われてます。

あなたに厳しい事を言えるわけがないでしょう?気が弱いのですから。


>メールでこういう話を済ますのは卑怯だと思うからです。

あなたはいつもそうやって彼女を責めるんですよね。不安定な彼女に向かって。


いい加減、男らしくしないと彼女にフラれますよ。

理由なんかどうでもいいでしょう?今のあなたがだめじゃないなら一緒にいます。

厳しい事をあなたに言えるわけがないでしょう。自分の非を認めないあなたに。


あなたはアルバイトすらしてないのでしょう。

努力もしていないあなたに、不安にならず、愛想をつかさない女性はいないでしょう。

それで、仕事が決まらないと言い訳ばかり、

不安定な彼女をさらに不安にさせることばかり。

「あなたと付き合ってて彼女に得なことはありますか?」

反省して、もっと頑張ってください。

投稿日時 - 2012-07-24 06:19:18

お礼

返答ありがとうございます。

>「あなたはいつもそうやって彼女を責めるんですよね。不安定な彼女に向かって。」

メールで責めた事は今回が初めてです。

>いい加減、男らしくしないと彼女にフラれますよ。
理由なんかどうでもいいでしょう?今のあなたがだめじゃないなら一緒にいます。

一緒にいる時間は今までもそんなに多くなかったですよ。
自分が仕事をしている時でも似たような事はありました。

>厳しい事をあなたに言えるわけがないでしょう。自分の非を認めないあなたに。

私の非とは失礼ですね。彼女ははっきりいう事は言ってきましたよ。

>あなたはアルバイトすらしてないのでしょう。
努力もしていないあなたに、不安にならず、愛想をつかさない女性はいないでしょう。それで、仕事が決まらないと言い訳ばかり、

細かく書いてないだけでバイトをしていた時期もありますよ。
仕事が決まらないのは自分にも責任がありますが、あなたは今の世の中の状況を分かっていないようですね。

>不安定な彼女をさらに不安にさせることばかり。
「あなたと付き合ってて彼女に得なことはありますか?」
反省して、もっと頑張ってください。

得がないならとっくに別れてるでしょう。
反省して、頑張ってくださいという点については有難く受け取ります。

投稿日時 - 2012-07-24 14:22:05

彼女は精神的に安定してないので
その時々の気持ちで行動してしまうのだと思います。それに対して

>もし離れるとしても、電話で
>きちんと理由が聞きたいと思っています。
>メールでこういう話を済ますのは
>卑怯だと思うからです。

こういう風に思うのなら、残念ながらあなたと
彼女の相性はよくないと言わざるを得ません

彼女は不安定で自分でもそれを不快に思ってるところに
(うつになる人は生真面目な人が多いといいます)
あなたから責められたら更に辛く、余裕が無くなることでしょう

彼女に余裕がでるまで、あなたはどっしりかまえてください
それでは自分が不安だとか、一緒に住むのはいつになるのかと考えるなら
彼女と別れてあなたを受け止める人と付き合ってください
不安定なのが彼女なんです

投稿日時 - 2012-07-24 03:59:04

補足

メールで元気にしてるとか?明るい文章を送るのもやめた方が良いでしょうか?こちらの仕事が決まったとかそういう内容でも。会わないにしてもメールぐらいしていないと落ち着かないというのが本音です。

投稿日時 - 2012-07-24 04:17:19

お礼

回答ありがとうございます。

>こういう風に思うのなら、残念ながらあなたと
彼女の相性はよくないと言わざるを得ません

確かに普通のカップル程上手くいっているとは思っていません。ですが、自分が私にした行為を申し訳なく思ったという事も過去に何度もあります。なので今回はいつもと違うやり方に納得いかなかったと言う事です。

>それでは自分が不安だとか、一緒に住むのはいつになるのかと考えるなら彼女と別れてあなたを受け止める人と付き合ってください不安定なのが彼女なんです

確かに彼女も不安だと思います。ただ、自分に出切る事は協力して頑張っていこうといわれた直後の事だったので。
それに今の彼女と別れる気はありません。

投稿日時 - 2012-07-24 04:11:13

ANo.1

 はじめまして、30代男性です。


 苦しい胸のうちだと察します。

 苦しい最中に失礼を承知で回答させていただきます。


 もう少しお相手の気持ちを察しましょう。貴方の不安ややるせなさが多分にあるのはわかります。でも、お身体が弱く疑いにしろパニック障害かもしれないお相手を問い詰めてはいけません。ましてや新しい生活を始めているのです、リズムを作るのに一生懸命かもしれません。

 お相手は面と向かって伝えられなかったのではありませんか?貴方は聞く耳を持ち合わせていましたか?貴方が自分本位な見方になっていませんでしたか?貴方がこれからの話ばかりに興じていませんでしたか?お相手からサインが出ていませんでしたか?

 どーんと構えましょう。お相手のことを案じる想いで心配なのもわかります。ここは、貴方にとって辛く苦しい決断だと思いますが、お相手の決断を尊重しましょう。


 ご自身の生活に彩りを加えるようがんばってみませんか?応援しています。

投稿日時 - 2012-07-24 02:34:16

補足

彼女は自分の要求に中々応えられなくてごめんと以前言っていました。今回もそれが原因かもしれません。ただ、今後の話も進んでいた状況なので疑問でなりません。距離をとれば今後の話も進まないと思うからです。もし面と向かって話していたとしても彼女の離れたい気持ちはきちんと聞いていたと思います。

投稿日時 - 2012-07-24 03:47:11

お礼

書き込みありがとうございます。

>お相手は面と向かって伝えられなかったのではありませんか?貴方は聞く耳を持ち合わせていましたか?

聞く耳は持ち合わせていますので、起こしたくなかったというのは真実だと私は思っています。

>貴方が自分本位な見方になっていませんでしたか?貴方がこれからの話ばかりに興じていませんでしたか?お相手からサインが出ていませんでしたか?

自分本位な見方にはなっていませんでした。
これからの話ばかりに興じていたというのは否定できません。
彼女からの否定的なサイン等は特にありませんでした。

>ここは、貴方にとって辛く苦しい決断だと思いますが、お相手の決断を尊重しましょう。

そうですね。そうしたいのはやまやまですが中々決断出来ません。今日数日は連絡しないでおこうと思いますが、それでは甘いでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-24 03:47:19

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