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解決済みの質問

新婚。私から言い出した離婚ですが、悩んでます。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。

私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。

今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両親ともに頭に血が上っており、まるで早く離婚しろと離婚をせかされているような状況になってしまい、本当にこれで良いのかと逆に私のほうが決心がつかなくなったので、ご相談させていただいております。結婚まで、結婚式、結婚してから、本当にたくさんの人たちに支えられて祝福されて一緒になりました。主人は頑固でプライドが高いところがあり、「そこまで言うなら受けてやるよ!」とか、「プライドをズタズタにされた」と考えているはずで、主人のほうも相当私には頭に来ていると思います。今は両親の意向もあり一切直接話すことができません。

大きな離婚の危機は4回ありました。

1回目 入籍4日前に私の話し方が気に食わないからと、結婚をやめると主人が言いだしました。その時は両家で話し合いました。結婚式も控えており、家も結婚しないとローンが下りないということもあり、主人は不自覚で申し訳ございませんでした、頑張りますという意思を伝え、私もまだ好きだという気持ちが残っていたので結婚しました。

2回目 結婚して1カ月、主に金銭的なことでもめました。主人の意向で主人のお給料で生活していました。しかし、主人は実際には生活費の半額を出せと思っていたようです。お金がないから子供はいなくてもいいとさえ言われました。ショックでした。ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの?」と脅迫を言われました。私は怖くなり、県外の両親に助けを求めました。両親は飛んできてくれ、主人の両親も交えて猛抗議。私も怖くなったからこれ以上続けられないと伝えました。主人は本心で言ったことじゃなかった、好きだから結婚を続けたいと言いました。私は不信感は拭えませんでしたが、実父から私自身も思いやりを持って毎日生活せんと!と活を入れられ、続けることにしました。帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。

3回目 結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、私も主人を受け付けられなくなり、セックスレスになってました。
主人がAVを見ていることがわかりました。しかも、私が残業で遅くなっているときなどです。主人は私より数時間早く帰宅します。私を迎えにいかないといけない自分は残業ができないと日頃言ってましたが、帰宅から私の迎えまでの時間AVを見ていると思うといたたまれない気持ちになりました。本人に直接問いただすと、「最低!信用も何もあったもんじゃないね。呆れました。」と言われました。私はその足で離婚届を取りに行きました。主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ!と言い放ちましたが、その後私の父と主人で電話で話してもらい収まった様子でした。(AV自体を否定はしませんが、過去にレイプにあった事があり、私はそういったものを受け付けられないと主人は知っていました)

4回目 その10日後、新築祝いをしました。お互いの両親のことで夜にもめました。やっぱり離婚しかないねと離婚届まで書きましたが、私が謝ったため、主人は離婚届を破き結局続けることになりました。しかし、その翌日から主人が豹変しました。挨拶無、無言、笑わない、話しかけても最低限の言葉だけで返事は反発的。問いただすと、自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。これでもいいならついてきて、無理と思うなら考えて(離婚)と言われました。食事の支度も(実家で食べるから)いらない、洗濯も別々と言われました。私は意味がわからなくなり時間を開けたいので少しの間実家に帰ってもらえないかお願いしました。主人の実家は5分ほどのところにあります。しかし、それも拒否。私は数日ホテルに行くと伝えましたが、翌日会社の先輩に相談して、今ホテルに行ったら大事になると思ったので家に戻りました。しかし態度は変わらず、逆に何で帰ってきたのと言われました。
そんなやり取りから4日目、私から再び離婚届を出しました。もう夫婦でいる意味がないと思った。主人も離婚したいはずなのに、自分は続けたい、絶対に書かないと言います。いろんな不満が出ました。主人が家を飛び出しました。なんで出て行くのと外で掴みあいにもなり、殴られ、原付で突っ込んできたため私が轢かれそうにもなりました。

夜中に主人から私の母へ、私が心配だから明日見に来てもらえないか、自分もできるだけ早く帰りますと連絡がありました。母は快く来ました。

しかし翌日、主人と主人の両親が来て、判を押すと言いました。主人は一言も発しません。刃傷沙汰になっても困るし、やって行く意味がないと主人の父は言いました。
私は取り乱してしまいました。主人は荷物をまとめて実家に帰りました。

その翌日、家のローンは自分たちで全額持つから、アパートを探してほしいと言われました。

私は展開が急すぎて、困惑しています。「好きなのに続けられないのが辛い」とその場でも言いました。主人は「(気持の整理は)ついてます」と言いました。
私の両親にも今の気持ちは伝えましたが、不信感はぬぐえないようで、絶対に離婚させる、話をする価値もない!最低な男だったといきり立っています。給料もお前に見合わない相手だと。

私は本人ときちんと話も出来ていないのに、離婚?しかも2ヶ月半で?と気持の整理がつきません。しかし、双方の両親はもう話をさせないという方針のようです。
まだ離婚が決まって1週間しかたってないですが、気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。
周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。

書ききれないくらいの思いですが、私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。どうしたらよいでしょうか。また、まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。
人生の先輩方からご意見いただければと思います。宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-07-24 16:27:16

QNo.7608218

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

喧嘩をするのはそれほど問題だとは思いません。
しかし、暴力を振るったこと、
今の相手にあなたを愛おしく思う気持ちが見えないのでは
ないでしょうか。
さらに、相手の親も喧嘩腰では、スッパリ別れて
新しい、人生をおすすめします。
納得いく形で終わらせたいと言うのは
普通、考えることだと思いますが、
それは諦めた方が良いのではないでしょうか。
とにかく、早く、なるべく接触をもたず
別れた方が良いと思います。
いつまでの、ご両親に頼れません。
あなたの言い分しか聞いていないので
何故、彼がそこまでするのか、そんな態度なのか
わかりかねますが、
今後、続けていけるだけの愛情も
精神力もお互いないと感じます。
怪我をする可能性や、命にかかわるようなことが
少しでもあるのであれば避けましょう。

投稿日時 - 2012-07-24 16:53:22

お礼

コメントありがとうございます。
すごく共感できました。
本人と話せてないので、考えていることは分かりませんが愛情がなくなったのは確かかもしれません。

投稿日時 - 2012-07-25 01:23:08

ANo.2

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回答(14)

ANo.14

納得いく話し合いができる間柄ならば、そもそもここまでこじれてはいないでしょう?

<納得できるように直接話し合いたい> という口実で彼にすがりついているだけに見えます
いくら話し合ったって、結論はもう変わりませんよね

執着すればするほど、主様が苦しいだけだと思いますけど

投稿日時 - 2012-07-25 15:48:49

お礼

ご連絡遅くなり申し訳ありません。
コメントありがとうございます。

皆様の意見を受けて、親ではなく私達で解決していけないかとメールしたところ、殺意を感じたから会えないと返事が来ました。私は殴ったりしてないし、
原付で突っ込んで来たのは夫の方なのに…

おっしゃる通りで話し合いができる間柄ならここまで拗れることはありませんでした。何で結婚したのかわからなくなりました。

投稿日時 - 2012-07-27 10:03:20

ANo.13

質問を読んだ感想としては

 子供のこと
1年も半同棲して結婚したのに
なぜ、子供の件を話し合っておかなかったの?

 家のこと
将来のあらゆるシュミレーションをしないまま
二人の収入を合算しないと買えない新居を購入している。
子供が出来た場合、あなたは仕事を続けれるの?
もし共稼ぎするなら、急な子供の発熱などを想定してますか?
それとも毎回、県外から実家の親を呼びますか?
夫は、お金がないから、子供はいらない発言をするのに
病気等、どちらかの稼ぎが現状より減った場合など
最悪な時のローンの返済を想定した上での購入ですか?

 お金のこと
ローンの支払いを含めて、二人の生活費ことなんですよ。
それを二人で話し合いができなくて、どうするの?
ご主人が言葉を荒げたかは知りませんが、
ここでも実家の親登場ですか?

 レスのこと
別に、一緒にAVを見ようと誘ったわけでなし
奥さんが乗車拒否するんですもの、
どこかで発散したくなるのは、当然ですよ。
それを、あなたがいたたまれない気持ちになったからといって
問いつめたり、父親まで登場させるなんて、最悪。
夫婦のセックスの領域ですよ。
実家の親に何が関係あるのですか?
あなたがこの件で、義母に口出しされたら
どう思いますか?
それと同じことをあなたは夫にしたのですよ。
私だったら、これはかなり決定的です。

 離婚届
天下の宝刀のように、毎度毎度、離婚話と離婚届が登場したら
ご主人的にも、「もういいや」、そんな気持ちになったのでしょう。
あなたはまだ好きだけど、親が・・・といいますが
親の気持ちを”離婚しかない”と方向づけたのは
事ある事に、双方の親を巻き込みまくった結果です。

どれをとっても、私には、”結婚ごっこ”をしているように見えます。
親離れ・子離れしていない典型です。
もう少し、年相応の自立した二人にならないと
結婚生活の継続は厳しいでしょうし、同じことを繰り返すでしょうね。

投稿日時 - 2012-07-25 10:41:02

お礼

ご連絡遅くなり申し訳ありません。コメントありがとうございます。

殺意を感じたとまで言われてしまいましたので、もうご相談も何もなくなってしまいました。
皆様の厳しい意見を糧に頑張っていきます。

俺の子供を産んでほしいと結婚前から言われてましたが、結婚後に豹変しました。

ローンに関しては、主人も転職検討中でしたし、私の給料は(上場企業で一人でもローンが組めるほどあり)ほぼためてる状況で貯蓄もあったため、急なことが起きても何とかなるとは思ってましたが、シュミレーション不足で甘かったと反省しています。

お金のことも、話し合おうとしても話し合いができず、車のなかでのやり取りで放り出されてしまうと恐怖を感じての助け船でした。

レスのこと、父に電話したのは主人でしたが、AVのことを喋ったのは私です。反省しています。


離婚届、渡すしかなかったんですよね。
主人からは殺意を感じたとまで言われてしまいましたので、これまでの関係なんだったんだろと思えてしまいました。

前を向いて、歩いていきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-27 10:30:01

ANo.12

暴力をふるう人間は最低なので、離婚で正解ですよ。

投稿日時 - 2012-07-24 21:19:08

お礼

ありがとうございます。
前向きに検討いたします。

投稿日時 - 2012-07-25 00:56:46

ANo.11

元彼もその後に好いた男もこの夫も、質問者さん、男の趣味が悪過ぎですね。

夫は家のローンの為と無料セックスの為に結婚しているのがわからないのでしょうか。

>1回目 家も結婚しないとローンが下りないということもあり、

家のローンを通す為には、質問者さんの収入なりが必要だったんですよ。

>2回目 ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの?」と脅迫を言われました。

夫はローンの半分を妻に持たせて家が欲しかったのだから、金銭で揉めるのは当然でしょう。

>帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。

優しく謝って許されれば、また質問者さんがしばらくローンを手伝って払うでしょう。

>3回目 結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、

タダで生でヤレて、子供ができたら堕胎させて、仕事させてローン半分払ってねという事でしょう。

>主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ!

本音が出たのだから、ご主人を信用してあげれば良いのに、すぐママとパパに相談して夫にしがみついているのは質問者さんでしょう。

>4回目 翌日から主人が豹変しました。自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。

ローンも通って新築祝いも済んだし、何度かタダでヤレたけど、あまりにうるさいからもういらない、自分は自分の好きなようにやるって事でしょう。

なにかあったらすぐにママとパパに相談、小中学生じゃあるまいし、そういうのが面倒なんでしょう。
いい加減に気付いたらいかがですかね。

>気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。

ママとパパだけに飽き足らず、他人を巻き込むのが好きなのでしょう。
気持ちの整理の為に聞かされた周囲の人々(ここも同じ)の多くは、かわいそうにダメ男に騙されて、、と同情してくれるでしょう。

いわゆる社交辞令です。もし質問者さんがダメな女性だとか言ったら、またママとパパに告げ口されちゃうんでしょう?

>離婚するにしても納得のいく形

慰謝料?謝罪?家?質問者さんは何が欲しいのでしょうか。

>主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。

新しい家を手に入れて住んでいれば、そこで明るく素敵な夫に愛される奥さんになりたいと思うのは自然です。
ボロアパートで給料の手取り10万以下の夫だったら、即離婚しているのではないですか?

もしも夫が今日、交通事故で一生寝たきりになって当り散らされても、質問者さんは働きながら毎日何度もオムツを換えてあげられますか?
自分は既婚者ですが、妻がそうなってもママとパパに相談なんかしないでも一生できますよ。それが夫婦であって、愛情ですから。

質問者さんの性的なトラウマなんか関係無いくらいに思われている、金銭目的と生ヤリ目的の夫と、ここまできてもまだ気付かない質問者さんのマザコン、ファザコンぶり、どっちもどっちで離婚をおすすめします。

投稿日時 - 2012-07-24 20:32:29

お礼

厳しくも率直な意見ありがとうございます。
皆様のご意見をうかがって私の言う「納得のいく形」とは、主人と直接話をすることだと思いました。

投稿日時 - 2012-07-25 01:02:06

ANo.10

ずるいですね・・・アナタ。

恐らく お礼など無いと想像できる質問に 滅多に回答しない私ですが
今回ばかりは、スルーできず・・・無駄でも言わせて頂きます。_(._.)_

ずるくて 強かで プライドが高いのは 旦那様では無い、貴女の方です。

>周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。

そりゃ~そうでしょ。
自分ばかりが被害者?
ここでも そのような励ましの言葉が欲しいのですか?
励まされたら、離婚せず頑張る?
貴女の意思は どっちなんですか? 離婚・・・「したい」の?「したくない」の?

>私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。

結局、自分の意思を明確にしないまま 双方の両親を巻き込んで・・・
( あわよくば旦那様の両親まで味方につけようとでも思った? )

貴女の思う「納得のいく形」とは
単に自分が主導権を握って 慰謝料や財産をガッポリ貰って
「元旦那を捨ててやった」と言う証が欲しいだけでしょ?

>まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。

貴女の気持ちがブレルからですよ。

>人生の先輩方からご意見いただければと思います。

離婚経験者です。
世の中、思い通りにはいきません。
もはや 離婚は免れません。
お子様が居ないなら 尚更・・・。

今回の事は「良い勉強になった」と思って
もう30歳にもなるのなら 親の手を借りず 親に心配かけず 自分の人生を
しっかり地に足をつけて歩きなさいっ!!

投稿日時 - 2012-07-24 19:15:13

お礼

厳しいコメントありがとうございます。
「納得のいく形」とは本人と直接話をすることだと思いました。

結婚前から主人の両親へ相談することが多かったですが、結婚後主人の父が病気になったため、次は実父に相談することが私も主人も多くなっておりました。
皆さまからのご意見を頂いて、親に依存しすぎていたと今更ながら気付きました。

(恐らくお互いに)普通の精神状態じゃなかったので、離婚を決定にしたくないと今は思っています。

投稿日時 - 2012-07-25 01:07:45

ANo.9

結論から言うと、誰に聞いても離婚といわれるでしょう。それぐらいひどい話です。

1:結婚という言葉に浮かれて流れで結婚してしまったように見えます。気づいたときには遅かった。それゆえこのような流れになったんでしょう。

2:本心ではなかったなどという言葉は、その場をしのぐために使っただけでしょう。

3:子供が要らないなら避妊は絶対必要です、だけどしないという時点でおかしいです。
ですがAVを見てどうこう言うのは間違いです。貴方がいる間に見てるならややこしいことになりますが、この状況だと貴方に気を使ってるからこそ、貴方がいない間に見てるんではないですか? 貴方がレイプにあったことと旦那がAVみることは何の関連性があるんでしょうか?

4:離婚届けを何度も出そうとして、3でもそうしようと思った貴方が
「好きなのに続けられないのが辛い」
というのはいくらなんでも信じられません。
旦那が言ったとしても嘘にしか聞こえません。

さて、離婚を納得の行く形ってなんですかね?
よくある相手からお金を取ることですか?
慰謝料は……どっちもどっちな気がするので出ないと思います。
幸いお子さんはいないので養育問題もありません。
離婚するのに何の問題があるんですかね?
お互い実家に帰ればそれで住む問題ですよね。

投稿日時 - 2012-07-24 19:11:45

お礼

コメントありがとうございます。

離婚届を出すしかない状態でした。好きなのに続けられないから離婚届を渡しました。

納得のいく形とはお金ではなく、主人と話をすることです。

投稿日時 - 2012-07-25 01:10:30

ANo.8

子供さんもいない事だし、離婚して新しい人生をスタートさせた方が幸せだとしか私には思えません。
一緒にいれば必ずまた揉めると思いますよ。

投稿日時 - 2012-07-24 17:55:54

お礼

コメントありがとうございます。

一緒にいれば必ずまた揉めると、私も思いました。
もっと早く思いとどまるべきでした。

投稿日時 - 2012-07-25 01:11:44

ANo.7

正直お二人共、離婚届けで相手に脅しをかけ、お互いの両親を利用し、戦闘しているようなもの。
はっきり言って、早く離婚してお互い新たな道を考えたほうが良いでしょう。
何度も同じ事の繰り返しです。整理がついていないとか、夫婦間の問題にお互いの親を巻き込むなど、精神年齢を疑います。
双方の親はわが子が可愛いのが当然!輪をかけて解決を困難にさせます。
結婚したのも新築の家を建てたのもあなた達です。また親も親!子供の喧嘩に親がしゃしゃり出て、煽ってどうするの?
あなたが整理できないのは、今現在嫌いなご主人が表に出ていないからだけです。

投稿日時 - 2012-07-24 17:36:16

お礼

核心についたコメントありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-25 01:13:15

ANo.6

些細な夫婦喧嘩に両親を巻き込み過ぎかと。
それで大きな揉め事になってしまってるように思います。

それ以前に何で結婚してしまったの?
結婚に対して覚悟がないまま結婚してしまったように
思えます。

このままだと今回治まってもまた離婚問題は
数ヶ月も経たないうちにあるでしょうね。
離婚した方がいいように思えます。

投稿日時 - 2012-07-24 17:16:38

お礼

コメントありがとうございます。

「結婚に対して覚悟がないまま結婚してしまったように思えます。」
まさにその通りだと思いました。

投稿日時 - 2012-07-25 01:14:29

ANo.5

これは素直な印象なのですが、ご質問者様が離婚に踏み切れない理由は何なのだろうと、質問を読んでいて不思議に思いました。

少なくとも4回のうち2回はご質問者様から離婚を言い出しています。
その時点で離婚する意思はあったはずなのに、また頑なに離婚を拒否するのは何故でしょうか?
「離婚するにしても納得のいく形で」と書かれていますが、「納得のいく形」というのはどのようなものなのでしょうか?

客観的に読んで思ったのですが、ご質問者様は相手から言い出した離婚に同意したくない、つまり「捨てられる」ような形で離婚したくないというだけのような気がします。
特に離婚を拒否する理由が見当たらないからです。
それがご質問者様の言う「納得のいく形」であるように思えてなりません。
ご質問者様も本当は離婚する意思はあるように見えますし、相手が言い出した離婚に同意するという形が納得できないだけではないでしょうか?

この際、細かいことに拘らないことだと思いますよ。
どちらにせよ2ヶ月半でそこまで何度も揉め事があるようでは、離婚するしか道はないと思いますし。
この程度の喧嘩で離婚なんて軽々しく口にする時点で、最初からお二人の絆も結婚の意思も弱すぎると思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2012-07-24 17:05:37

お礼

コメントありがとうございます。

前は破談や離婚は主人が申し出ておりましたが、最近は私からの申し出になります。
私も離婚しか道がないと思えてまいりました。

離婚を拒否する理由ですが、やはり過去を含めて私を一時でも包んでくれた存在だからというのが大きいのかもしれません。こんな状況ですが、まだ好きです。

投稿日時 - 2012-07-25 01:20:22

ANo.4

危機(1) →これだけではよく判らない、話し方が気にくわないって、
        その場にいないと...
危機(2) →よく判りませんが、新婚になった以上、別会計で家計を
        回しているそのスタンスが理解不能。普通は夫も妻も
        1つの講座にまとめて家計のやりくりをし、必要な小遣いは
        予め取っておく、という方法は取らなかったの?
        結構、火種を自分らで作っていますね。結婚する前は
        単に浮かれていて、何も決めなかったの?。
        信じられない。住宅ローンもあるんでしょう?
危機(3) →AVを見たからと言ってとやかく言ってはいけません。
        男はそういうもんだから。ただ、セックスレスになった原因も
        避妊をしない、という事だけど、ピルとかもあるんじゃないの?
        彼が避妊しなければあなたが防衛する、というのは本来の姿
        でしょう?。それに子供はまだ欲しくなかったの?
        みんな、結婚前の会話。話し合いが全く欠如して下半身だけで
        一緒になったみたいで、それで避妊はないわ、という理屈も
        通らんと思うけど。 この夫婦、意味不明
        それと、あなたが過去に被害に遭った事を言ってなかったの?
        少なくとも、判らない様に(といっても判るけど)AVをみる、
        とか。
危機(4) →両家の両親の事でもめたのは判ったけど、何があったの?
        彼が何を言った?。あなたはどう反論した?。その逆もアリ
        もめた後の事をツラツラかいても単純にややこしいだけ。

結局、離婚に消極的なのはあなただけで、夫・両方の親は離婚に傾いている
訳ですから、かなり分が悪いですね。
というか、あなたの文面からは、夫の悪い所・良い所、あなたの良い所・悪い所
離婚に至ったと思われる直接の原因が書いてないからさっぱり判らない。
あなたも混乱して頭に血が上っているとは思うけど、すこし冷静になって
貴方の想像する範囲で良いから、離婚が決定的になった原因を
箇条書きにして、それを回避する為の対応策(考えている範疇でよい)を
書かないと回答者はダラダラ文を読ませられて回答する気になれないと
思うよ。

投稿日時 - 2012-07-24 17:05:36

お礼

コメントありがとうございます。
ご連絡遅くなり申し訳ありません。
後日頭を冷やして補足させていただきたく思います。

投稿日時 - 2012-07-25 01:17:36

ANo.3

辛口な回答です。

離婚するつもりがなかったのなら、何度も「離婚」と口にすべきではありません。離婚は最後の砦というか、何度も言われたら男だってやる気を無くします。離婚という言葉を使うのは最終手段であって、あまりにも追い詰めすぎです。

それに夫婦の揉め事に、あなたのご両親が口を挟みすぎます。これではご主人のプライドはズタズタでしょう。夫婦の問題は夫婦で解決すべき事。両親に泣きついて解決してもらっても、ご主人本人が納得してないのだからダメでしょう。あまりにも実家依存。

あなただけが悪いとは思いませんが、夫婦お互いに年齢のわりには幼稚な方たちだと思いました。

投稿日時 - 2012-07-24 16:58:52

お礼

コメントありがとうございます。

追いつめたことを後悔しています。

投稿日時 - 2012-07-25 01:15:39

ANo.1

ここに長々とグダグタと書き連ねても、全くの無駄です。

双方の家族全員をよく知る人たちにこそ、相談すべきことです。
あかの他人に問うことでは全くありえません。
先輩方も、なにもあったものではありません。

投稿日時 - 2012-07-24 16:38:47

お礼

コメントありがとうございます。

行き詰り投稿いたしました。申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2012-07-25 01:24:02

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