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締切り済みの質問

離婚の決意を固めるには

以前も相談させていただきました。

主人(バツイチ子なし)45歳、私33歳専業主婦、子供1歳で結婚2年半です。


主人から離婚を言い渡されました。

原因は家の階段に柵をつけるのを私が3ヶ月放置していたからです。
(うちのマンションはデザイナーズマンションで見た目重視のため、階段が危険なのです。そのため柵というか子供落下防止のために手すり側に板かなにか貼ってもらうことになってました)

言い訳をするなら4月から子供をスクールに毎日通わせていたりで毎日朝早くからバタバタだったのと、階段の入り口に市販のゲートをつけて侵入できないようにしたのでそれで安心してしまってついつい後回しになり、結果3ヶ月経ってしまいました。


最近物忘れもよくあり、主人から言われたことも忘れてしまいその都度キレられていました。

勿論謝ったのですが、主人は毎回そうなのですが、怒っている原因の他のことをも持ち出して責め立てるのでついつい口答えしてしまいます。

それがより一層主人の怒りを買い主人は大激怒してしまいます。

主人は自宅で文章を書く仕事をしているのですが、感情が乱れると仕事にならないからといつも俺を怒らせるなと言っています。

ですが、私は怒らせてしまうんです。

そして今回は原因はそれだけでなかったようで

その直前に私が妹の結婚式もあり9日帰省していたこと(主人は最近近所に住みだした義母の手術がちょうど結婚式付近にぶつかってしまったため欠席しました)

帰宅した日、私たちが帰宅して2時間ほどしたら行きつけの飲み屋のホステスから呼び出しがありでかけるというので私は今日は行かなくてもいいでしょ、と文句をいったこと

等々、他にも気に入らないことが多々あったようで爆発してしまいました。

主人は身の回りのことが何一つできない人で、帰宅した家は大変な状態でした。
しかし、結婚式も前々から決まっていたことですし、私も子供をつれて1年ぶりの帰省ですし実家までは飛行機と新幹線で6時間以上はかかるところなので、義母も心配でしたが義母は行ってきなさいと言ってくれたこと、主人も行っていいと言ってたので甘えさせてもらったのです。

ところが帰宅したら「普通は自分から行かないって言うだろ!」と叱られました。

仕事は忙しいのに母親の面倒はみなきゃならない(といっても病院には2回くらいしか行かなかったようですが)家の中はゴミ屋敷状態…で怒りの矛先が私にきたようです。

主人は大酒飲みでやや酒乱傾向にあり時間に関係なく何時間でも飲むので子供も小さいですしそういう飲み方をやめてほしいと訴えたところ毎晩外で飲むようになりました。

(日中にでかけようと夕方でかけようと夜でかけようと帰宅は朝6時とか7時です。)

毎晩外で飲んでるうちに行きつけのお店もできたようで、私の留守中は店のホステスがおかずを作って店にもってきてくれてたそうなのですが、「10日間俺を放置していた妻よりホステスが可愛いに決まってるだろ!」と言ってその日もでかけていきました。

そして「ここ何ヵ月か俺を支えてたのは飲み屋のホステスだ。お前は礼を言ってもおかしくない」とも言われました。

私が言われたことをしないこと、
主人が毎晩飲みにいくことにいい顔をしないこと、そして私の態度が悪くイラつく、などもう我慢できない、性格の不一致だから離婚してくれ、となりました。


主人は怒ると言葉の暴力がすごくて(特にアルコールが入ってると)今まで酷いことを散々言われてきました。

それが私の中で消化しきれていないことや育児のストレス、日々の生活の主人へのイラつき、等であまり家の中(特に主人に対して)で笑えなくなってしまっているのです。


それに腹を立てて主人もイラつく…


まったくの悪循環です。

主人はけんかをする度に、離婚だ、でてけ、と言ってきましたが今回は意志が固いようです。

私も昨日役所の女性無料相談室に行って話を聞いてもらったところ、主人は典型的なDVだと言われました。

正直、わけのわからないところでキレられることもしばしばあり私ももう疲れたというのも本音です。


でもそんなふうにさせているのは私、私が気を付ければいいんだ、と思う自分もいて、子供から父親を奪うことにもなるしもう少し頑張りたいと思ってしまうんです。

主人にその気はないようですが。

何度も、私も気を付けるしもう少し頑張ろうと言ったのですが、歩み寄る意志はないみたいです。


もし離婚しないとしても、また同じようにもめてきれられて暴言を吐かれるなら早いうちに離婚したほうがいいと頭ではわかっているのですが、なかなか気持ちがついてきません。

結論はでていますが、どうか決意が固まるような厳しいご意見をお願いします。


まとまりがなく読みにくい文章ですみません。

投稿日時 - 2012-07-27 01:49:53

QNo.7612754

困ってます

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回答(11)

ANo.11

 > 離婚の決意を固めるには

 > 主人(バツイチ子なし)45歳、私33歳専業主婦、子供1歳で結婚2年半です。

 離婚しても今の生活が一生保証されるのであれば離婚しましょう。
 

投稿日時 - 2012-07-28 01:47:42

ANo.10

酒乱・暴力なら離婚した方が良いと思います。
主人の稼ぎで安定したいならそれを一生耐えなくてはなりません。
それと主人さんの良いところあるんでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-27 13:47:12

ANo.9

 自分と同じバブル世代のご主人に結構共感を覚えます。だから、自分も離婚したのですけどね(笑)

>離婚しないとしても、また同じようにもめてきれられて暴言を吐かれるなら早いうちに離婚したほうがいいと頭では
>わかっているのですが、なかなか気持ちがついてきません。

 なら、離婚するのは辞めた方がいいですよ。本当にイヤになればこんなところに相談せずに旦那と離婚の話し合いをするはずです。旦那に自分の悪かったところを素直に謝るべきです。他の回答者さんも言われていますけど柵を3ヶ月つけずと言うのはひどいです。そして、自分が至らない人間なので多めにみて欲しいことと、子どものためにやり直したいことを申し入れされたらいかがですか?それでもダメなら離婚するしかないですけど。
 年齢から言えば当たり前かもしれませんが、デザイナーズマンションを買えて、毎日、キャバクラに通える経済力を捨てるなんてもったいないですよ。悩むくらいなら離婚はしない、経験者からのアドバイスです。人から進められてするものじゃないよ、離婚は。言う方は何ら責任を負わないけど、苦労するのは当事者の質問者様とお子さんです。

投稿日時 - 2012-07-27 13:42:38

ANo.8

あなたの人権、全く無視してるし、妻と言うより、奴隷扱いされてますネ。
離婚しない理由が無い。

子供の為?
言い訳だと思う。

あなたに強さがあれば、旦那さんは、それだけ舐め切らないと思う。
あなたを尊重しない男との未来なんて無いです。

もっと自分を大切にしないとダメでしょ。
母親としても、夫に馬鹿にされるお母さんなんて、子供は喜びません。

投稿日時 - 2012-07-27 10:45:31

>主人は自宅で文章を書く仕事をしているのですが、感情が乱れると仕事にならないからといつも俺を怒らせるなと言っています。
 フリーランスの仕事なら、仕事部屋を別に借りるとかするけど、売れない作家ですか?乳飲み子が居て、仕事が出来ない事当たり前では無いですか?
 この男性、世帯は持てない独身野郎が一番合うんでは無いですか?
 自分本位で相手を動かしたい、DVと言うけど、自己中は何処でも居ますし、以前の離婚もハラスメントで離婚したとか、経歴を聞いて居るなら、再婚はしないと思う相手です。

>主人は身の回りのことが何一つできない人で、帰宅した家は大変な状態でした。
しかし、結婚式も前々から決まっていたことですし、私も子供をつれて1年ぶりの帰省ですし実家までは飛行機と新幹線で6時間以上はかかるところなので、義母も心配でしたが義母は行ってきなさいと言ってくれたこと、主人も行っていいと言ってたので甘えさせてもらったのです。
ところが帰宅したら「普通は自分から行かないって言うだろ!」と叱られました。
 概ね予想は出来ていたなら、雷は落ちると予感は感じないですか?
 出来ない男を置いて行くんです、少しは相手も気質とか傾向は読みますが・・・・

>毎晩外で飲んでるうちに行きつけのお店もできたようで、私の留守中は店のホステスがおかずを作って店にもってきてくれてたそうなのですが、「10日間俺を放置していた妻よりホステスが可愛いに決まってるだろ!」と言ってその日もでかけていきました。
そして「ここ何ヵ月か俺を支えてたのは飲み屋のホステスだ。お前は礼を言ってもおかしくない」とも言われました。
 男で酒癖悪い奴なら言いそうな言葉です、出来た嫁なら、「留守中お世話になりました」と嫌味兼ねて言うが・・・

>主人が毎晩飲みにいくことにいい顔をしないこと、そして私の態度が悪くイラつく、などもう我慢できない、性格の不一致だから離婚してくれ、となりました。
主人は怒ると言葉の暴力がすごくて(特にアルコールが入ってると)今まで酷いことを散々言われてきました。それが私の中で消化しきれていないことや育児のストレス、日々の生活の主人へのイラつき、等であまり家の中(特に主人に対して)で笑えなくなってしまっているのです。それに腹を立てて主人もイラつく…まったくの悪循環です。
 仕事場と生活空間を分離しないからです、仕事をするなら、実家でするとか、何処かを借りるとか、アシスタントを雇えるなら使いますよ。
 嫁は子育てに専念するとか、スレ主さんが旦那の仕事まで関わる環境で暮らす事への限界は思います。
 酒で壊れる男性居ますが、仕事して酒でハメを外すのと、一日中飲み続けるとは、別物です。家では飲まないとか、外で飲むなら自由にするとか・・・・
 生活に酒を入れない工夫では無いですか?

>私も昨日役所の女性無料相談室に行って話を聞いてもらったところ、主人は典型的なDVだと言われました。
正直、わけのわからないところでキレられることもしばしばあり私ももう疲れたというのも本音です。
もそんなふうにさせているのは私、私が気を付ければいいんだ、と思う自分もいて、子供から父親を奪うことにもなるしもう少し頑張りたいと思ってしまうんです。主人にその気はないようですが。何度も、私も気を付けるしもう少し頑張ろうと言ったのですが、歩み寄る意志はないみたいです。もし離婚しないとしても、また同じようにもめてきれられて暴言を吐かれるなら早いうちに離婚したほうがいいと頭ではわかっているのですが、なかなか気持ちがついてきません。
 男の足来は下手と言う事では無いですか?
 ハイハイと煽てる、生活空間を分けるとか、自分も仕事に出るとか、旦那の仕事まで関わる事は避け、別にアシスタントを持つなど、人間関係の整理をする事では?
 此れ位でDVと言う相談員、酒癖が悪いなら、家に酒を持ち込むなと鬼嫁に慣れませんか?
 言い訳が多い分、言い訳を聴かされ旦那も限界も感じます。
 売れない作家なら、嫁が稼いでも可笑しくは無いですが・・・・・
 親の問題なら、介護保険、在宅医療サービスも有ります、社会の情報は教えてくれません、モギリ取る時代です、誰からでは無く、自分から得て行く時代に来たんです。
 離婚、吹けば飛ぶような紙切れ一枚です、何時でも可能です。
 離婚を受け入れとは、養育費が滞る事も有ります、一でも送金は有りを期待する位なら、辞めて置くべき・・・
 今現在、生活費はもらて居るなら、離婚に出るリスクも相当な物です、嫁は他人になる分送金は無いです。
 子どもも未定と言う位、養育費支払いは、いい加減ですよ・・・・

 この件に関してか、相当な苦湯を飲まされて居ますので、鬼ヨメに化身出来たらとも思いますが・・・

投稿日時 - 2012-07-27 10:19:36

ANo.6

ん、みなさんが離婚を進めているし、だんな様も離婚してくれと言い出している。
あなたも、離婚するために後押ししてくださいと、質問の体裁を整えている。

が、しかしです。

そのまま、あと2年ぐらいのしんぼうではないですか?
同じような状態でおなじようだけど、あなたがなれるだけのこと。
ただ、旦那の健康状態はわるくなり、義母様問題もあって、あなた自身の日常条件も良くはならないですが。
離婚、自活することを考えるなら、あなたにとっては明日は今日の続きで簡単なことです。

そのうちに、旦那の健康問題でも義母様の介護問題でも生じてきて、あなたの必要性がおおきくなり、
何となく、ずるずるです。

同じような質問を栗化してもいるし。


おそらく、あなたも旦那様も離婚しないし、できないでしょう。
旦那は家政婦という役割の、「女」がうちに必要で、たまさかに、外でも間に合う「女性」を調達もできる社会的能力もある。

あなたはあなたで、家庭内の荒れようをみて、自分の家政婦能力に自信をもっているし。

別に、本当に妻がほしいわけでもなく、あなたも本当の妻になりたいわけでもない。
だって、共同しての家庭運営を目指すわけでも、彼の要望に沿うようにしようとも思わないわけだし、
柵のことだって、おおもとは、お子さんのためという理由があるわけで、それをあなたは旦那の要請という
転嫁をおこなって、先送りできる感性の持ち主です。

子供のために離婚できない?
ならば、なんで、子供のために柵をさっさととりつけないのでしょうか?

あなたは離婚できません。

彼も、その家を出ていくようなら本気でしょうけど、そうでないなら、女を引き込んでまで、修羅場はしないでしょう。

何より、「家政婦」が必要なことにあなたは自信を持っているから。

彼が本気になるなら、経済力はあるようですから、ヘルパーでも契約するようになったら、本気の証です。
あなたも、本気なら、ヘルパーでも彼のために派遣してもらってから、弁護士に条件提示しての一歩を踏み出すべきです。
自分のために、家政婦という退歩する手段をなくしておかなくちゃね。

それに、離婚=働くという選択肢があなたの念頭にないし。

いずれ、子供のほうが親のあれやこれやに愛想が尽きるまで、あなたがたは離婚できないでしょう。

あなたのご親族の結婚式も、義母様の入院もこの際、あまり関係ないのですよ。
あなたにとっても、彼にとっても、正当な理由、見解ならどちらサイドでも条件次第で変わるから。
同じ事象を違う人が説明するだけで、重要性は変わります。

いつまでも、こっちに理由があるということで、あなた方はずっともめる。
それだけの人生です。
もめているのが好きとしか思えない。彼はかれで、たまったストレスを発散できる対象も必要だからです。

それなりに、外の女性に「いい男」を見せるのは、大変だし、それを継続するのはもっと大変。
あなたもそれをわかっているから、本気にならない理由にできる。
「今回の女性とは切れたようです」のようなことが、半年ぐらいで生じる。

投稿日時 - 2012-07-27 09:18:00

ANo.5

あなたのご質問内容を拝見して感じた事は、あなたは言い訳ばかりしていると言う印象です。
手すりの件は三ヶ月は長くないですか?毎日バタバタとしていたと言っても、スクールは休みもあるでしょう?
察するに専業主婦のご様子、板も自分で付けると言う訳ではなさそうですし、、、。
デザイナーズマンションに手すりを付けて良いとおっしゃる旦那様は、お子様の事を大切に思っていると感じます。
もし、この三ヶ月の間にお子様が階段から落ちて大けがをしていたら、あなたはどれたげ後悔をしても取り返しはつきません。
私の友人の子供は畳で転んで打ち所が悪く、もう12年も寝たきりです。言葉もしゃべる事もありません。もう14歳です。

物忘れと言っても、まだ33歳だったら、何回か忘れて注意されたらメモするとか、カレンダーに書き込むとか努力するべきでは?
私だったら、たとえ命に関わらない手術であっても、妹の結婚式には手術の内容によっては出席しませせんし。
帰省するのなら二泊三日で帰省します。
9日間は長いですよね、もう一生帰ること出来ないと言うわけでもないのに、少し配慮にかけると感じました。

そして、旦那様をサポートされたのが、ホステスだった事は最悪な結果でしたね、ホステスさんは有能な人ほど男性を満足させる心遣いが出来ます。
だからこそ高いお金を払って行くのです。9日間の間には心も身体も癒してもらったのかもしれませんね。
そんな満足感があなたに対する不満に火がついたのではないかと思います。
火種は小さいうちは踏みつけたら消えますが、しっかり水を掛けて消しておかないとまた火がつきます。
踏みつけるだけて(言い訳ばかりで努力していない。)きちんと消していなかった火は、9日間の空白で大きな火になり簡単には消えなくなってしまったのです。

あなたが何度か自分が努力すればよかったのかもしれないとおっしゃるの言葉から、他の回答者様とは違う背景を感じた私の意見です。

旦那様のお仕事が、在宅で神経を使う仕事だと知って結婚したのなら、やはり、お仕事を気持ちよくできる環境作りはあなたのお仕事だったと思います。
少なからずあなたは旦那様に食べさせてもらっていたのですから。

あなたのご質問内容ではわからない、あなたの足りない努力があると素直に思える事があったら、徹底的に努力して離婚を回避したら良いと思います。
けれど、もし、他の回答者様がおっしゃる様な旦那様なら、離婚する事が一番お子様の為だと思います。

これからはお子様を抱えて、今までみたいな言い訳も出来ないし、もっともっと忙しく大変な毎日になるとは思いますが、お子様の為にも頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-07-27 09:13:55

ANo.4

ご主人なり、今後、バツ2でも、バツ3でも、できますよ。

あなたは、自分とお子さんのことを考えればいいのです。

ただ、貴女も、夫の願いを素直に聞かない頑固な処があるようですから、

ご主人にとっても、貴女と暮らすことは、不幸でしょう。

今後の、離婚に向けての話し合い(慰謝料、養育費等)は、弁護士にまかせましょう。

投稿日時 - 2012-07-27 08:00:42

ANo.3

離婚という言葉は、度々出す言葉ではありません。

まだ、ご主人様と暮らしたいですか?


まだ、ご主人様に抱かれたいですか?


ご主人様のバツイチの理由は、質問者様は、充分わかったのではないですか。

良い決断される事を祈ります。


最後に、
結婚って、同レベルの人しか選ぶ事が出来ません。

素敵な人と出会う為には、ご自分を磨き、素敵な女性になる事です。


今のご主人様が、今後の質問者様の将来に輝きを与えて下さる方かどうか、しっかり見定めてください。

投稿日時 - 2012-07-27 07:19:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人のバツイチの理由は直接的な理由は浮気ですが、方向性の違いと聞いています。
その頃仕事が軌道に乗ってきたのですが、先妻さんは主人の仕事内容をよく思ってなかったと聞いています。
結婚して間もなく精神を病んでしまい快復してからは一緒に住んでいたようですが、結婚生活のうちほとんど一緒には住んでいないそうです。
主人と一緒に住みたいか、抱かれたいか、というご質問に関しては正直答えは出ません。
同レベル…そうかもしれないですね。お互いに高めあうこともできませんでした。

投稿日時 - 2012-07-27 14:28:50

まずはご自分の心と向かい合い、気持を確認してほしいと思います。
ご主人を好きな気持ちがあるのか
経済力がなく、お子さんがお小さいのでこまねいているのか。
文章から察するに、
ご主人はあなたを女中のように思っているようです。
また、ご職業柄かもしれませんが、アルコール依存症ではないでしょうか?
とても神経質で自分以外に愛せないひとと感じます。
ただ経済力だけはおありですね。
冷却期間(里帰りなど)をおけば、反省などしてくれそうもなく、また女がつく可能性もあり、離婚直行となると思います。
お子さんのことは心配ですね。
でも、ご主人はお子さんを第一に考えておられるのか、疑問です。
暴言などの中で育つと、それが当たり前になってしまう怖さが有ります。
平気で使ってしまう人間にはなってほしくはないですね。
離婚されるなら、養育費がしっかり貰えるよう準備をしてください。
要はあなたの気持ち次第なのです。

投稿日時 - 2012-07-27 03:34:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私が家を出たとき、それは離婚するときです。
そういう主人です。
例え自分が悪くても迎えにはいかない。先妻のときがそうだったようです。
だから今まででてけ、離婚だと何度言われようと家を出なかったのはそのためです。
養育費は今のところ払う意志はあるようです。
私の気持ちは…確かに憎いと思うときもありますがまだ大嫌いにはなれなく、離婚したあとこの人はどうなってしまうだろうと心配な部分もあります。
一人ではいられない人なのですぐまた新しい人をつくると思いますが。

投稿日時 - 2012-07-27 14:18:51

ANo.1

>でもそんなふうにさせているのは私、私が気を付ければいいんだ、と思う自分もいて

それは違いますよ。
ご主人さんの特性です。
普通なら、逆に子供の為に離婚しないように、手すりの件なら自分がやろうと思います。
子供の為の事なのに、なぜ、自分の為に離婚の話しをしだしますか?おかしいと自分も思うでしょう?
結婚に向かない人はいますが、それはご主人さんの事だと思いますよ。

今はお子さんと言葉のやり取りが出来ませんが、話しが聞けるようになったらそのモラハラ、お子さんに向かいますよ。
お子さんがあなたと同じように悩むとは思いませんか?
あなたは自分で決めた結婚ですが、お子さんは与えられた親なんですよ。小さいし、大人以上に悩んで苦しみます。

自分の為だけじゃなく、お子さんの為に離婚を決めて下さい。
父親を奪うんじゃありません。会おうと思えばいつでも会えます。
お子さんの平和な生活、子供らしい子供になれる為に、お考えになって下さい。

投稿日時 - 2012-07-27 02:41:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人は仕事が忙しいのもあって仕事以外のことはなにもしないのです。
それは子供と触れあうこともです。いっぱいいっぱいなのもわかります。でも、自分の子供です。そして可愛い盛りです。飲む時間はたっぷりとり子供との時間はとれない、育児に協力してくれなんて1度も言ったことありません、父親なら子供との時間そして家族との時間を少しでもとるように努力するものかなと私も離婚に踏み切ろうとするのはそれもあります。

投稿日時 - 2012-07-27 14:06:32

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