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締切り済みの質問

皆様の回答が裏目に、非常事態宣言

長男の嫁の親に言ってもらう姑息な手段を、皆様の言うとうりやめました。そうですね、自分が言います。
16時帰宅後、嫁は洗濯物を取り込み収納。その間に押入れに隠してあるジャムパンを用意。適切な時間帯を見計らい、ジャムパンを差し出しました。「食べな、たべな、いいから俺はいいから」と、親切にしました。
その後カレーの準備に入り、台所に立つ、具材切断の頃話しかけました。
カレーは辛いのはおらには、無理、味は要らないからと言いました。気を使いました。
そうすると、嫁のにこやかなほほ笑みがなくなり、言われました。
「お父さんのジャムパンが、ホント迷惑です。夕食前に好きでもないジャムパンをいやいや食べて感謝をしている姿、どう思いましたか?炭水化物を食べたからの、辛味を補うのです。韓国では肥満防止に、カプサイシンなど香辛料を多く使用しているのです。お父さんも炭水化物に頼りすぎです。どうか香辛料で燃焼してください。香辛料で死にはしません。むしろ、若返り活力をもたらすでしょう」と言われ絶句、わからないのかと繰り返し言われました。
武道有段者に、それ以上申せませんでした。食って掛かると自分が危ないです。
19時食事を事なく済ませ、自室に閉じこもりました。ショックです。唯一のヤマザキ、ジャムパンを否定されました。特売で他メーカーが安くても山崎を買っていたのは何だったのでしょうか?

自画自賛が、青天の霹靂に、そして傍若無人でした。涙

あす、息子夫婦に会わないように過ごします。とりあえず、5時になりましたら、墓参りに行きます。

何が悪かったのでしょうか?嫁はその日の仕事がうまく行かなかったことの逆切れでしょうか?

息子は、夜の仕事を22時に終え帰りますが、トイレの前で会わないようにします。

あすはどのようなことになるか、不安ですが嵐が静まればまた頑張ります。
カレーの味に関しては、もう諦めてもいいでしょうか?改善しなくても私の生存には関係ナイでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-27 20:31:13

QNo.7613877

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回答(13)

ANo.13

辛いカレーを貴方の若返りにもなると言われて食べさせられてどう思いました?
それが食べたくもないジャムパンを食べさせられたお嫁さんの気持ちですよ。
貴方方がやっている事はお互い自分のよかれと思う事を押し付けあっているだけです。

まずはお茶も沸かせないならご飯を作るお嫁さんに感謝しましょう。
それから、
「すまないが、あなたの作るカレーは年寄りには辛すぎる。もう少し辛さをおさえて欲しい」
と言ってみましょう。
それでも聞き入れてもらえないなら、
「では、カレーの時は私は自分用にレトルトを用意するから温めて欲しい」
とお願いしましょう。
せっかくカレーを作るお嫁さんに家族全員分をレトルトにさせるのは失礼にあたりますよ。

失礼ですが貴方は
昔かたぎで融通が効かない頑固者です。
うまくやっていこうと思うならばまず、貴方から頭を下げ納得いかない事情を話しましょう。

それでもお嫁さんが変わらず
嫌がらせ
だと感じる様でしたら、市のセンターに相談してみましょう。

くれぐれも相談する前に貴方が変わって下さい。
でないと、
先に貴方から嫌がらせを受けた。
とお嫁さんに言われてしまいますよ。

投稿日時 - 2012-07-28 09:27:52

ANo.12

何が悪かったって恩着せがましく忙しい時間帯に、食事前にも関わらず食べたい訳でもないジャムパンを押し付けた質問者さんの対応です

以前の質問で食膳の宅配を提案した時に
「それでは、家族の団らんに亀裂は入りませんか」
と仰っていましたが、質問者さんの対応の方がよっぽど亀裂を入れていますので安心して食膳宅配サービスを利用して下さい

質問者さんは胃がんの手術をされた後との事なので、確かに刺激物はあまりよくないようなのでカレーは無理して食べない方が良いようです
http://ganjoho.jp/public/support/dietarylife/diet/postoperative.html

なので、それを理由に自分のお小遣いで食膳宅配サービスを利用するか、ご自分で食事を用意なさって下さい
それにしても、こんなに文句ばかりのお舅さんと同居して、きちんと食事を用意してくれるなんて、つくづく出来たお嫁さんですね

投稿日時 - 2012-07-28 03:24:33

ANo.11

今回と以前の質問とお礼を読んでたら・・・

あなたの頭の悪さには笑うばかり・・・
それとも、すごーく頭良かったりして・・・

我々からかわれてるぞー!

なんか、激辛のカレーとジャムのたっぷり入ったパンが食べたくなったよ!

投稿日時 - 2012-07-28 00:34:44

ANo.10

質問者様を全否定する訳ではありませんがはっきり言えばお嫁さんが可哀想です。
1日の摂取カロリーの目安ってご存知ですか? 菓子パンってカロリーがとても高いんです。夕食前に差し出されたジャムパンがどれ程逆にお嫁さんに気を遣わせていたか考えてあげて下さい。製造メーカーを否定された云々の話では無く健康上の問題なんです。
文面から察するに以前からジャムパンをお渡しになっている様ですが食卓にカレーが並ぶ回数が多いのはそこに多少理由がある様に思います。

投稿日時 - 2012-07-27 23:53:18

お礼

わかりました、嫁に言い誤ります。
カロリーを言われなかったので

投稿日時 - 2012-07-28 00:14:00

ANo.9

茶麦茶も沸かせない私がどのように
って 今の時代 電気ポットがあります。

それは考えてないのでしょうか?

麦茶も パックを水に入れれば 出来上がります。
風味を求めるなら別ですが そんな贅沢は言っていられないでしょ?

こぅ聞くと ホントに 奥様任せで 奥様の事もきちんと見てなかったのですね。
見ていたら お湯も沸かせない なんて 言わないですからね。

息子さんが同居を説得したのだと思いますよ。
全て母任せだったから 何も出来ない父親だから
と説得したのでしょう。

それにしても おかしい事ばかりですね。。。
今迄の質問では 長い間、再婚もしないで息子を育て上げました。洗濯買い物こなしてきました。ってあるのです。
だけど お湯を湧かせない、って 今回は書かれてます。
どうやって生活していたのか不思議ですね。。。
お湯を湧かせないのに 料理が出来たのかな?
全て出来合いの総菜ですか? だとしても お湯は湧かすでしょ?

もしかして 被害妄想?
もしくは ボケ?
それとも ただのメンドクサイ人でしょうか?

普通に考えて 長い間再婚せずに 子供を育ててたら お湯は充分湧かせます。料理も出来るはずです。
土日くらい カップ麺だって問題無いでしょ。
コンビニだってあります、その中便利に出来てます。
もしくは 宅配のお弁当もあります。
糖尿の人用に と コントロールされたお弁当を宅配してくれる会社も存在する位ですからね。
http://www.watami-takushoku.co.jp/shouhin/gozen.html
一食500円程度です。
もしくは 昼間散歩がてら スーパーに行けば お弁当売っているし。

うさんくさいんだもの。。。貴方が。
言っている事が 前回とか 今回とか 違うし。

投稿日時 - 2012-07-27 23:43:53

補足

あなたがいい人と思っていたのに
なぜ糖尿の老人ですか?そこまで言ってません。胃がんで手術をしたのです。
5年立つのを待っているのです。
多分大丈夫と主治医が言います。

我が家に糖尿の人はいません。みんな胃がんと食道癌です。
それがあるので、刺激をさけていましたから、嫁に言って良いでしょうかという質問です。

投稿日時 - 2012-07-28 00:12:16

お礼

そのパックをどこで入れたらいいのかしていないのです。やればできるけど、まだ
人はついていないです。なんでもスーパーで売ってますよ。お茶も、弁当も。
そして糖尿ではないです。胃がんです。手術で一時的に蘇りました。
再発を恐れてます。だめですか?恐れては?

投稿日時 - 2012-07-28 00:05:25

ANo.8

全くなあ~

カレーが辛いとか?さんまとカレーばっかり続くとか?

いい歳こいたおじさんが、、、

嘆かわしい。

そんなことで悩むなら、自分でご飯つくったら?

麦茶も作れないなら、、、作れるようにすればいいだけ!!!

他人ばかりをあてにしてからに。

自分のことは自分でやればいいだけ!!!

いいですか?

一番暇そうに思えるのは、あ、な、た。

同居は共同生活です。

嫁にジャムパンをあげる以前に、、、

あなたが夕飯を担当すればいいんじゃん??

さあさあ、、明日からパソコンでお料理検索してみなさいな。

文句いっていないで、自分も家族としてなにができるか?

いやいや、自分好みのカレーをたらふく食べたい!!

そう思うなら、、自分で動くだわ!!

嫁はあてにしない!!あなたの嫁ではないですからね。

自分のことは自分で!

投稿日時 - 2012-07-27 23:40:57

ANo.7

ワァー嫌だ!
蛇みたいな性格ですね(蛇に失礼かも)

お嫁さん、仕事から疲れて帰ってきて、夫婦だけなら22時に帰る夫を待ち、
ゆーっくりまったり休み
「さあ、ご飯作ろう♪」のはずが

舅が押入れなんぞにしまっておいたパンを取り出し

「ジャムパン食べな~」

私なら「いりません!」

カレーも無言でルーを入れる前の味無しのをポンとだします。

作ってもらえるだけ感謝しましょう。

時間が無いと嘆いておられるのでは、あなたがいなくなった後、可愛い息子の面倒を見てくれるお嫁さんがいることに感謝しましょう。

それとも不老不死の薬草でも秘境に探しに行き、お嫁さんを追い出し、息子さんが死ぬまで面倒みましょう。

でもお嫁さんが望むことは、秘境から帰ってこないことかも・・・・・

投稿日時 - 2012-07-27 23:10:51

お礼

どうして嫁が秘境に行くのですか?仕事があります

投稿日時 - 2012-07-28 00:08:28

ANo.6

何度も失礼しますね。

私も同居してます。
嫁ですね。。。

だけど 親は 老いては子に従え って言ってます。
そりゃそうですよね。。。自分が育てた子供が決めた事ですから それに間違いがあるとしたら それは 親の責任でもあるでしょ?
要するに 育て方を間違ったって事です。

ってか 息子さんおかしくない?
夫婦共働きで 親とローンを折半する。
どんな所得でしょうかね?
普通 親と同居するには ローンは自分の賄える範囲で組みますよ。
親がいつまで生きるか分からないものね?
突然 一年後死んだら それは払えるわけ?
どうせ 団信は 息子さんでしょうから。。。


同居をして家内が両親に仕えていたので生きて来れました。
それは 奥様が耐えて耐えた人生だったのでしょう。
奥様がどれだけ良き人間だとしても 時に体調が悪い時もあれば 育児で手一杯と言う時だってあったはず、その中に子供が体調が悪い等 あれば
<自分のご飯位は自分でやってくれよ>と 思った事もあったと思います。
貴方がそこを見てなかっただけじゃない?
奥様が愚痴らなかっただけじゃない?
もしくは 貴方の親が気を利かして ご飯を作ってくれてたりしてたかも知れませんしね。

妻が出来たから 嫁も出来るだろう は 同じ環境じゃないと出来ませんし その可能性はうまれません。
貴方の親って 貴方の奥様に 帰宅後忙しいのに ジャムパン出して、食え食えと言う人じゃないでしょ?
それこそ墓地に行って奥様と会話するならば 
俺の親はお前に何をしていた? 何をして欲しかった? 何かしてくれて嬉しかった? と相談したらどうですか?

ローンを10万ずつ 払っていたとしても 実際の住宅ローンはいくらで組んでいるのでしょうか?
実際に 月20万のローンでしょうか?
だとしたら 息子さんの所得は 相当高くないとならないですね。。。
月20万の住宅ローンを組むには 月収が60万無いと無理な話ですから。

間違いなく 貴方の親は 奥さまに対して ジャムパンを食え食えとは言わなかったと思いますけどね。。。
夕食の支度に早速入るのは 貴方が居るからでしょう。
貴方が居なければ 嫁は 急いで支度をする必要がないです。
だって 息子さんは22時にならないと帰宅しないのですから。

ご飯も作って貰わないとならないのかな?
別居は出来ない、と言うならば ご飯は別にしよう とは言えないでしょうか?
そう言う家庭って結構ありますよ。
私もそうですが 夕飯は作りますが 朝と昼は別です。
もしくは 土日は夕飯考えなくてもいいから別にしよう とか、言えないのかな?

投稿日時 - 2012-07-27 22:12:13

お礼

何度もこちらこそありがとうございます。本当に嬉しいです。あなたの言うとうりです。ですが、そうできないのです。私がお茶麦茶も沸かせない私がどのように
生きればいいのでしょうか?息子がわかっているので、結婚の時同居していいかな別居でいいのかとなんの、相談もなかったのは、嫁がいいと言っていたからと理解しています。

投稿日時 - 2012-07-27 22:47:20

ANo.5

なるぼど~。
あなたの息子ではないのか?って思うくらいの方に回答をしても(家族構成からみてもそうではないようですが)絶対に自分を曲げない。

あなたの質問履歴を見ていて、多分あなたに同調する人は極々限られていて、でもその方たちにヒットしなくて不満で不安で、で努力もしなくて(ジャムパンは努力だと言われそうですが)ここのサイトにやって来ては、自分の母親や妻と比較して、嫁をどうのこうのと言い続けていますね。

多分、私の元夫もこうなるんだろうな・・・って想像はつくんですが、あなたには仕事関係以外の友達がいないのではないですか?
仕事を中心にやってきて、また自分の悩みを相談出来る友達もいなくて、退職後には一人ぼっちになって、そして頼りにしていた妻が死んでしまい、息子が嫁を連れてきたけど、明らかに自分の理想とは遥かに違う嫁で、でもその嫁のやり方が気に入らない。でも世間ではあなたが批判される。なぜ?って感じですか?

あなたの考えややり方はとても正しい、と言って欲しいのですか?
そうやって自分を世間にアピールしたいのですか?

カレーとサンマを3日おきに出して来る嫁なんでしょ。
普通だったら、どちらかが病院行きです。

投稿日時 - 2012-07-27 21:57:18

お礼

できましたら、どうですか?賛同がうれしいです。
否定されているので悩んでます。

投稿日時 - 2012-07-27 22:49:27

ANo.4

大変不思議なのですが、あなたは今までどういう生活をされてきたのですか?
お友達や、職場の方、ご近所の方とどう付き合ってこられたのですか?
人に何かを伝えるのが、物凄く(失礼ですが)ヘタですね。


>「食べな、たべな、いいから俺はいいから」と、親切にしました。
それ、親切じゃありませんよ。ただ好意(に見せかけたご機嫌取り的感情)の押しつけです。
ジャムパンを勧められるよりも、食事作りを手伝うとか、掃除をしておくとか、彼女の負担を軽くする方が喜ぶと思いますよ。


>カレーは辛いのはおらには、無理、味は要らないからと言いました。気を使いました。
味はいらないから、ってそれじゃ怒りますよ。
あなたは「楽しみがわからない」そうですが、彼女は食事を楽しみ、かつ健康も考えているのです。


>特売で他メーカーが安くても山崎を買っていたのは何だったのでしょうか?
知りませんがな、そんなこと。


>あすはどのようなことになるか、不安ですが嵐が静まればまた頑張ります。
とりあえずあなたの気持ちを一度、紙にでも書き出してみたらどうですか?
自分で解決できる事は自分でする。
人に「○○して欲しい」という願望は基本的には甘えですが、どうしても人にお願いしなければならないのであれば、伝えかたを考えましょう。
楽しみを知らない、と仰るあなたは今まで読書や映画は遠ざけてきたのでしょうか?もしそうであれば、そういう物に目を通しても誰もあなたを叱る人はいないのですからどんどん読んでみて下さい。
人が何かを相手に伝える為の行動を知る事ができると思います。


>カレーの味に関しては、もう諦めてもいいでしょうか?
どうしても、というなら自分で作りましょう。
自分で作るのが一番ですが、何が何でも自分では作りたくないのでしたらマヨネーズでも生卵でもトッピングして自衛して下さい。
自分が欲しいものは自分で手に入れる様にしましょう。
人に何かして貰おうという受動的な行動パターンを変えた方が良くないですか?あなた本人だけでなく周囲の人間の為にもです。


>楽しむことがわからないです。
>厳しいしつけしか、受けていないので
前回の質問でこのようにコメントをされてますね。
躾の厳しさはともかく、楽しむ事を子供から取り上げるあなたの親御さんの教育が謎ですね。
まあ過ぎ去った過去はもう変えようがありません。これから一つづつ楽しみを増やしていきましょう。
難しくも、怖くもないですよ。
例えば「風が気持ちいい」とか「○○のお菓子が美味しい」とかないですか?「気持ちいい」って思う事はあなたの気持ちも体も喜んでいるって事です。
風が気持ちいと思ったら、また別の場所の風を体験しに行きましょう。そしてまた楽しみを増やしましょう。
身近な所に楽しさはいっぱいありますよ。これから、楽しみを見つけて暮らしていくのですから元気出して下さいね。

投稿日時 - 2012-07-27 21:52:40

お礼

わかりました。そうですか。

いつまでも味方をしてくれると約束していただけますか?

寂しい老人なのです。あなたならわかるでしょう。まずは、失意をどうにかします。

有難うございました。

投稿日時 - 2012-07-27 22:03:05

ANo.3

>ジャムパンを差し出しました。「食べな、たべな、いいから俺はいいから」と、親切にしました。

嫁があなたに「カレーを食べな。私はいらないから」とすすめるのは親切か?
違うだろう。

ジャムパンはあなたの好物であり、嫁の好物ではない。
よって、親切ではなく、迷惑。


>カレーは辛いのはおらには、無理、味は要らないからと言いました。気を使いました。

気を使ったというのは、どこに?
発言自体が無神経。
あなたには、食事を作ってくれる嫁に対して感謝が必要。
味が不満なら自分で作ればいいだけのこと。それもせずに、食事つくりをする人間に対して自分の要求を言うだけ言っておいて、「気を使った」とは、笑止。


>自画自賛が、青天の霹靂に、そして傍若無人でした。涙

知っている単語を並べればそれなりの文章になると誤解していないか?
言葉や文章は、コミュニケーションツール、単なる道具であり、自分を飾るものではない。
使い方を勉強するべき。

嫁は間違った発言はしていない。
炭水化物や糖分を減らすのは健康にとてもいいこと。
あなたに早死にしてほしいと思っていたら、決して言わない言葉を嫁は言ってくれている。

表面的な優しさや、自分に都合のいい待遇ばかり求めるな。
もっと自分に厳しく、甘えを捨てろ。
たとえなれなくとも、尊敬される年寄りを目指せ。
その努力する姿勢が人の信頼を勝ち取るのだから、あなたはもっと勉強をするべきだ。

投稿日時 - 2012-07-27 21:43:42

お礼

身にしみます。多少わかりました。
暇がありましたら、また、助言をお願いしたいです。
本当は其のそうりです。反論できません。

投稿日時 - 2012-07-27 21:51:08

ANo.2

何をしたいのですか?

自分の気持ちを分からない嫁がダメだと言いたいのですか?

それではご自分は嫁の気持ちは分かっていますか?

ご自分のことしか考えないうちは何も解決しません

それでもご自分の意思を通したいなら別居すれば一人気ままに生きられますよ

投稿日時 - 2012-07-27 21:29:18

お礼

気ままですか・・・・

謝罪したら良いでしょうか?ダメですよね?

投稿日時 - 2012-07-27 21:52:14

ANo.1

う~ん、、これでも別居を言い出さない 貴方が不思議でならないです。

普通の嫁であれば 
嫁が仕事から帰宅した、ジャムパンを食え食えと出されたら 腹立ちますよ。
だって、、、洗濯をたたみ、収納し 夕飯を作り やっと一段落した所で ジャムパン出されて笑顔に居られるわけがない。

ご飯を作っているのです、、、辛い甘いではなくて ご飯を作っているのですよ、なのにジャムパンを出され 食え食えと言われて腹立つでしょ。
例え 私でも 言うか言わないか別として 
<このじじぃ、帰って来てからの私の様子見てないのか? 洗濯ものをやって、夕飯を急いで作って ジャムパン食えと??、そうじゃないだろ、、、>
って思うかもしれません。

夕飯を作って欲しいとも思わない、だけど 
<メニューが決まっているなら 材料くらいは切っておくよ>とか
<ジャガイモ○個、タマネギ×個、カレー材料 >とかメモしてくれれば 材料位は皮向けるし、、何が出来る事があれば言ってくれよ。帰って来て一休みもせずにこうして動いているのも大変だろうから
と言うのも方法ですしね。

ただし 嫁によっては 炒める所以上は立ち入らないで欲しいとかあるでしょうから
俺がやってもいい、俺で良ければ、、、と言う様に伝えてみても良いとおもうけど。。

普通の嫁は と言うか、、、それを言わせてしまう経緯は 貴方に無かったですか?

俺様は 何でも出来るわけですよね?
料理も出来る、洗濯も出来るわけですから 明日は土曜、明後日は日曜です。
息子さん夫婦がお休みでしょうから
<俺の事は気にしないで たまには2人で出掛けてきていいよ。食事は適当に済ませるし、お風呂もシャワー浴びる程度だから>って 気晴らしを促してもいいのでは?

世代が違うわけですから 貴方がうざくても うざくなくても 夫婦2人で過ごす方が良いに決まってます。
それは 貴方も奥様と2人で過ごしていた方が良かったでしょ?
奥様の親、貴方の親 が常に居る生活よりも 時に そう言って貰えると嬉しかったりするじゃない?
そう言う事で 日々の生活が保たれる場合も有ると思います。

仕方ないですよね、、、私は別居を勧めましたが、貴方は受け入れない様ですし。
今の状況の中で 上手くやろう と言うなら 貴方が折れる、貴方が我慢するしかないです。
責めるは嫁じゃないですよ、嫁を選んだ 自分の息子を責めた方が良いですよ。

投稿日時 - 2012-07-27 21:15:45

お礼

それがですね、別居できないです、ローンを息子私の半々で払っていますので
お互いに権利があります。私は同居をして家内が両親に仕えていたので
生きて来れました。ダメですかどうしても、他に考えが浮かんだら、再度回答お願いします。私には時間がなく切実、最後の勝負人生です。お願いしたいです。

投稿日時 - 2012-07-27 21:24:25

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