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解決済みの質問

離婚すべきでしょうか

私は29歳会社員、夫は38歳会社員、もうすぐ2歳になる娘がいる、結婚4年目の夫婦です。
夫から性格の不一致で離婚を突き付けられました。

夫とは、結婚当初から性格の不一致で喧嘩が度々ありました。
原因は毎回同じで、私が仕事や家事の両立等で疲れてイライラすると、それが雰囲気に出るようで、夫はそれをすごく嫌がり、最初は黙っているのですが夫の方が逆にそのことにストレスが爆発すると突然大声で喚き、その後しばらく一切の無視が始まり5~10日位続きます。
その間、夫は精神的にすごくダメージを受けて、普段はほとんどしないパチンコに入り浸って発散し、お金が足りなくなると少額ですがクレジットカードのキャッシングを利用します。その自責の念も加わってさらにストレスがたまり、精神的にとても辛い状況になるようです。そして、毎回長期間の無視、不機嫌な態度に耐え切れず、私が謝罪して収まるということを繰り返しています。

夫は普段はとても穏やかで家事や育児に協力的で真面目な優しい人です。だからこそ(?)、私が疲れてイライラがたまると、自分はこれだけ協力しているのにまだ足りないのかと不満に思うようです。
ただ、私も何度も同じようなことを繰り返すので反省し、なるべくイライラしないように、夫の意向もあり家事はできる部分は手を抜き、休日は時々子供を見てもらい、2~3時間ショッピングやお茶をして気晴らしをして、そして自分でも意識して穏やかでいるよう心掛けています。それでも、時々は仕事、家事、育児の疲れから些細なことでイライラすることもあり、自分でも自覚している時は「ふー」と溜息をついて気持ちを落ち着かせていました。

ところが、先日はその溜息が何度か重なり、夫はそれを自分への落胆、不満の溜息だと受け取り、また大声で叫び、無言が4日程続いた後の離婚の申し出でした。今回は、子供の目の前で叫び、子供がびっくりして大泣きしたこと、無言の日々の間に娘がパパに寄って行っても目も合わせずに無視したこと(普段はとても子煩悩で娘にメロメロです)が私も許せず、この週末は夫はいないものと思って娘と2人で自分のペースで過ごすと夫に気を遣わなくて良いことから、正直とても快適に過ごせ、離婚した方がお互いの為かなとも思いました。でも、やはりパパ大好きな娘から父親を取り上げるのは心苦しく、私自身も本心では平凡でも家族揃って穏やかに過ごしていきたいと願っています。

ただ、夫は私と一緒にいると自分の精神状態がもたないと言い、私も無言期間の夫の様子を見ていると離婚してあげた方がいいのかとも思います。しかし、夫は親権は自分が持ちたいと言い、私も親権は譲る気がないので(裁判等になると諸事情でほぼ私に有利だと思います)、その部分で折り合いがつかずに長期間もめるであろうし、子煩悩な夫のことですから、親権を失くすくらいなら仮面夫婦でも離婚を留まってくれないか、留まった方がいいのではないかとも思います。

このような状況で私は離婚を受け入れるべきなのか、もう一度やり直せるならどうすればいいのかご意見ください。

投稿日時 - 2012-07-30 05:42:20

QNo.7617745

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

奥様がお仕事されているのにご主人の家事の協力はあまりないのですね。
お仕事がフルタイムかアルバイト程度かによりますが、本来なら奥様一人に負担がかからないように協力があるべきですよね。
jolechiさまが一方的に謝らなければならないと言うことではないと思います。
お子様のために協力し合うというのは無理なんでしょうか?


jolechiさまも疲れるとイライラが態度に出てしまうというのは、ご主人に対してだけでなくお子様にとっても良いこととは思えません。
小学校に入ってしまえば育児は劇的に楽になります。
教育しだいですが、家事のお手伝いもできるようになります。
子供は中学生にでもなったら部活だ塾だと家にいなくなりますし、高校生にもなれば親にはついて来なくなります。
jolechiさまも育児は手がかかって面倒くさいうちが花だと思って、今もう少しおおらかな気持ちで過ごすようにしてみてください。
そしてご主人にも今はもう少し協力してもらえないか話し合ってみてください。
子煩悩ならお子様を巻き込んで一緒に手伝ってもらうとか、どうですか?


何日も相手を無視するというのは精神的はDVです。
不満があっても黙っていて、突然わめいた揚句無視・・・て、ご主人ももっと精神的に大人になってほしいです。
パチンコに入り浸るのも心配ですし、話し合いもできないようであれば最終選択肢として離婚も考えたら良いのではないでしょうか?
いずれを選ぶとしても後悔のないように、もう一度話し合ってください。

投稿日時 - 2012-07-30 11:44:52

お礼

回答、ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
私はフルタイム勤務の公務員です。夫は家事も育児もできる範囲で十分にやってくれています。本当に感謝しています。それでも疲れることはありますよね?私としては、夫に当たってるわけではないし、もちろん子供にも当たっていないし、一人で勝手にイライラしてるだけなので、もちろん感じが悪いでしょうから申し訳ないとは思いますが、「あーあー、また一人でイライラしてるな」と落ち着くまで放っておいてくれたらいいのにと思うのですが…
でも、まず私の態度を改めないといけませんね。
夫とももう一度きちんと話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2012-08-01 08:07:46

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回答(13)

30代既婚男性です。
失礼かもしれませんが他の方への回答なども拝見させていただいて
感じた事なのですがあなたと自分の人生観がとてもよく似ていると
思いました。
子供にとって自分に「お母さんがいる」「お父さんがいる」というのは
日本においては集団生活の中でとても大事な事になるような気がして
います。仮面夫婦という言葉に惑わされないでお互いに折り合いをつけられる
ようにしてみれば良いのではと思います。(今更なのかもしれませんが)
どんな相手でもすべてがうまくいくということはまず無いでしょうし。

まあ2歳辺りは大変ですよね。
ある程度ご自分の中で答えは出ているのではと思いますが、、、
カウンセリングとか言ってみたらどうでしょうか?
そちらのほうが良い答えが導き出せるかもしれません。
質問者からするとこの掲示板(ネット)は「愚痴を親身に聞いてもらっている」
と考えたほうが良いと思います。

よき方へ行く事を祈っております。

投稿日時 - 2012-08-04 23:46:37

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
回答、ありがとうございます。
確かに私は、特に意識していたわけではありませんが、子供にとって(実の)父親・母親が揃っていることを最重視しています。夫ももちろんそれがベストだと思っているでしょうが、それよりも家庭環境が悪ければ逆効果だと思っているのだと思います。

今回の件ですが、私がすぐには回答できないから離婚はしばらく保留にしてと伝えて、その後夏休みで双方の親の元へ遊びに行ったり来てもらったり等している内に時間が解決したようで、すっかり元の状態に戻りました。ただきちんと話し合ったわけではないので、夫が内心どう考えているかはわかりません。でも私にとってはそれが良いと思います。今も引き続き離婚保留状態だという危機感をもって、それを挽回できるよう夫に接していこうと思います。

これにて質問を締め切ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-28 08:35:49

ANo.12

仮に離婚したとして、お子さんが2歳なら親権は母親有利でしょうね。
しかし貴女一人で本当に育てられるんでしょうか。

不完全とはいえ、現在はご主人の手伝いがあり、給料が入る状態のはず。
その時点ですでにイライライカイカ溜め息つきまくりの貴女が一人で子育てしたら、どうなるでしょうか。

今よりずーっと疲れてずーっとイライラして、そのマイナスオーラは全部お子さんが被ることになりませんか??

離婚して貴女が楽になるのは、トラブルの【発端】がご主人である時だけです。
最初に夫の借金やら暴言やらがあり、それで貴女がイライライカイカしているなら筋が通ります。

けれどご質問文を見る限り、状況は逆のようにお見受けします。
まず貴女がイライラし、それにご主人が逆上しているのではないですか。

だとしたら【発端】はあくまで貴女です。
家庭に陰を落としているのは貴女。
お子さんに明るい家庭環境を提供できないのも貴女ということになる。

ここに書いてない事情も沢山おありかもしれないので貴女が我慢すればいいと断じることはしません。
しかし大きな決断をされる前に、もう少し状況を整理されたほうがよいように思います。

そもそも何が原因なのか??

現実を無視しても本当の幸せは手に入らんですよ。

投稿日時 - 2012-07-30 19:43:04

お礼

回答、ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
子供と二人でいる時は不思議とイライラしません。ご飯を食べ散らかしたりひっくり返しても、わざとでなければ何とも思いませんし、わざとでも、冷静にダメだよと伝えることができます。それが夫だと、何故か妙に癪に触ることがあるんですよね…
普段なら何とも思わないようなことにイライラしたり。でも、勝手に自分がイライラしてる自覚があるので「あー、ダメダメ。落ち着いて」と自分に言い聞かせて、深い深呼吸?溜息?をついて、落ち着いて事態の悪化を防ごうとしているのですが、それが裏目に出て夫の反発に合ってしまいます。しかもこれだけのこと(と思ってしまうのがいけないのかもしれませんが…)で大声で喚かれ、何日も無視され、5倍位の仕返しをされてるようで納得がいきません。
そうは言っても、おっしゃる通り事の発端は私であることは間違いないので、私が態度を改めないといけませんね。
もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2012-08-01 08:50:45

ANo.10

30代既婚男です。

まず、子供のことを最優先に考えて下さいね。
離婚するのは大人の勝手な都合ですよ。

浮気や借金の問題があるならまだしも…
性格の不一致なんて、まだ改善できる領域じゃないですか?
何度でも話し合いをしてみては?
ご主人も子供なしの人生なんて考えられないのでは?

子供はいつまでも子供じゃないですよ。
あと5年もすれば、自分のことは自分でできるようになりますし、お手伝いもしてくれるようになります。

投稿日時 - 2012-07-30 11:25:00

お礼

おっしゃる通り、子供のことを考えたら、親の勝手な都合で片親にすることはできないと思っています。そして仮面夫婦などではなく、仲の良い両親の元で育ててあげたいと思います。なので、私は喧嘩をすることはあってもその都度話し合って解決していきたいと思っているのですが、夫の方にはその気がないようです。離婚を思い留まるように説得するしかないですね。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-31 17:25:43

ANo.9

ご質問者様が仕事をやめて専業主婦になればいいだけの話です。

極めて簡単な話ですよ。

投稿日時 - 2012-07-30 10:49:21

お礼

今の不安定な関係では仕事を辞めることはリスクが高過ぎて考えにくいのですが、本当に一生を添い遂げる覚悟なら、退路を断って向き合う必要があるのかもしれませんね。
回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-31 17:17:27

ANo.8

 旦那がヘソを曲げるのは明らかなのに、どうしてタメ息を付いたりするんでしょうか。
 これでは、不機嫌になったあなたが、旦那にケンカを売っているのと同じです。

投稿日時 - 2012-07-30 10:40:27

お礼

回答ありがとうございます。そうですね、夫に対して溜息をついてるわけではないのですが、嫌がることをやるのは喧嘩を売っているのと同じですね。反省します。
他の方々は何故か妙にイライラするという時はどのようにその場を凌ぐのでしょうか。そもそもそんなにイライラすることがおかしいのでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-31 08:15:31

ANo.7

状況に詳しい家族や友人に相談されたほうがいいのでは。

投稿日時 - 2012-07-30 09:36:20

お礼

そうですね。あまり心配はさせたくないのですが、状況を一番よく知っている母親に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-31 08:04:14

ANo.6

これでは、相談者さんが無言の威圧を旦那さんに掛けているいることになります。

真剣に、やり直したのであれば「仕事」「家庭」のどちらかを選択する必要があります。

仕事を選べば「離婚」は覚悟してください。

まず、旦那さんと話し合いをして「両立ができない」として家庭に専念するという方向はできませんか?

投稿日時 - 2012-07-30 09:22:35

お礼

回答、ありがとうございます。
皮肉なことに、仕事との両立が今回の問題の大きな原因になっていると思いますが、今となっては仕事を辞めることはリスクが大き過ぎてできません。仕事を辞めたくないということではなくて(私も以前は家庭に専念することも真剣に考えました)、万が一離婚になった時に経済的基盤は必須ですから。逃げ道を作っているようでは、本気でやり直すことはできないですね…

投稿日時 - 2012-07-31 06:26:54

ANo.5

私41歳妻38歳共働きです。子供は7歳です。5年位前同じ境遇でした。家事はしないけど子供の面倒は良くみました。それで協力していると思っていました。
私も妻に家事を殆ど任せました。特に妻の生理前に良く喧嘩にになりました。子供が大きくなり手が掛からなくなると状況が変わると思い。こらえ今に至りました。現況は家事分担も殆ど変わらず今に至ってます。おそらく彼女はそれに慣れたのでしょう。それと少しづつ子供に手が掛からず楽になっていったと思います。
私は離婚を考えたことは無いですが妻はその様な感じでした。お互い子供の事を考え踏みとどまりました。

子供がもう少し大きくなると楽になると思います。もう一度話し合い結果を出した方が良いと思います。

投稿日時 - 2012-07-30 08:39:38

お礼

同じような経験をされた方からの回答、参考になります。
ありがとうございます。
小さい子供をもつ共働き夫婦は、多かれ少なかれこのような状況を経験しているのではないかと思うのですが、みなさんどうやって乗り越えていらっしゃるのでしょうね。時間が解決するのでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-31 06:17:04

>私が疲れてイライラがたまると

これは全ての夫が感じている事だと思います。
普段は優しい妻が生理前になると突然鬼になるんですね。

妊娠中は生理がありませんから、しばらく平和な夫婦関係してたけど。

私自身も何百回と別れようと思いましたけど、まだ一緒に暮らしてます。

お子さんが小さいうちは親権は母親に行きますのでご安心を。

生理前にはそういう状態になるという事を自覚し、旦那さんにも言った方が良いと思います。

投稿日時 - 2012-07-30 08:34:00

お礼

回答、ありがとうございます。
おっしゃる通り、私はPMSもあると思います。
妊娠前は1か月に1度くらいのペースで喧嘩になっていましたから。
それに気づいて婦人科を受診し、漢方薬を処方してもらって直ぐの妊娠でした。
そして最近やっと断乳に成功し、生理が再開したばかりです。
またPMSが再発するのでしょうか…

投稿日時 - 2012-07-30 22:20:10

ANo.3

 バツイチ男です。
 フルタイムで働いているのでしょうから離婚された方がいいでしょうね。親権は質問者様が取れるでしょうし。うちの場合は子どもの学区の関係で徒歩2分くらいのところに元妻・子ども達が住んでいます。ですので、元妻が用事があり子ども達にご飯を食べさせなければならないときなどは面倒を見ています。
 やり直すのは無理でしょ?質問者様が疲れ知らずにならない限りは。

投稿日時 - 2012-07-30 08:27:48

お礼

回答、ありがとうございます。
回答者様のようなケースもあるのですね。
もし離婚という結果に終わったとしても、回答者様のような関係でいれたら理想的ですね。
お子さんも、いつでも父親に会えるという安心感がありますよね。

投稿日時 - 2012-07-30 22:13:10

ANo.2

あなたに、ご自分で生計を立てれる経済力があるのなら離婚を考えたほうがいいと思います。性格の不一致は解消できるものではありませんよ。そもそもの根本的な部分にズレがあるのですから一時的には解消できたと思ってもそれは、どちらかが何らかの不満等を我慢している現状があるのですから、どこかで必ず爆発します。

お子さんのことを考えても早いうちに見切りをつけたほうがいいでしょうね。もう一度やり直す方向を考えても答えはでないと思います。仮面夫婦なんて芸能人や著名人くらいの世間にミエをはらないと自分の立ち位置を確保できない人達のすることです。止めておいたほうが良いと思いますよ。

※ 当然、相手側からの申し出なので親権はあなたになると思います。当然、旦那からは当面の養育費等はもらうようにしてください。それが離婚を申し出た時のペナルティですから・・・。旦那に言い分は無いはずです。まあ、第2の人生に向けて頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-07-30 06:52:30

お礼

早々に回答いただき、ありがとうございます。
おっしゃる通り、私たち夫婦には根本的なズレがあるので、このまま婚姻関係を継続させてもまたいつか同じことを繰り返すでしょう。
私は公務員で、薄給ではありますが安定はしており、娘と2人だけであれば十分に生活していけると思います。
であれば、やはり早いうちに見切りを付けてやり直した方がいいのでしょうか。

投稿日時 - 2012-07-30 22:06:07

ANo.1

こんにちは。

完全に、性格の不一致ですね。
お互い大人ですので、今更どうにもなりません。

私の両親も離婚しましたが、
そうなって当然の関係でした。
子供は、そういったことには敏感です。
仮面夫婦という選択肢は、
お子さんにとっては、全くプラスになりません。
見抜いていますし、とても嫌がります。

あなたはまだお若いのですから、
新しい相手を見つけて、より良い人生を送ってください。
あなたが幸せなら、それはお子さんにも伝わります。

性格の不一致は解消できません。
あきらめて、次を模索してください。

子供の眼前でわめき散らすような父親は不要です。

ではでは(^_^)

投稿日時 - 2012-07-30 06:30:41

お礼

早々に回答くださってありがとうございます。
実は私の両親も今の私たちと同じような状況でした。
私も両親の冷戦状態の時には、「この人たちはこんなに仲が悪くてどうして結婚したんだろう」「離婚してくれたらいいのに」と思ったことが度々あります。ただ、両親ともに子供を愛してくれていることは伝わっていたので、普通の状態の時にはずっとこのままでいてほしいと切に願いましたし、今となっては両親ともに丸くなり、夫婦揃って孫に会いに来てくれるので、よく耐えてくれたなと、離婚せずにいてくれたことを尊敬、感謝しています。
しかし、やはり夫婦関係は後の世代にも繰り返すものなのでしょうか。であれば、娘にはこのような思いはしてほしくないので、やはりこの連鎖は自分の代で断ち切りたいと思います。
夫の父親は夫が学生の頃に亡くなっていますが、どうも夫も仲の良い夫婦の元には育っていないような気がします。父親の話が全くでてきませんし、逆に母親が随分苦労して自分たちを育ててくれたということは度々話していますから。

投稿日時 - 2012-07-30 22:00:38

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