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締切り済みの質問

バツイチ子持ち33歳の男です。

今付き合っている彼女との将来について相談させてください。(長文です。)

22歳で子どもができ、前妻と結婚しました。1年後に離婚し、子供は前妻が引き取りました。
若いころはたくさん遊びましたし、やんちゃもしました。色々紆余曲折ありましたが、4年前に彼女に出会い、付き合って3年になります。
彼女は7歳年下の26歳で、もちろん結婚歴はありません。

彼女は特別な事は望まず、普通の、平凡な家庭を作りたい、とよく話してくれます。
彼女とそんな幸せを築きたいです。

お恥ずかしい話、私の外見は中の下位、(若いころは軽い性格と営業トークとそこそこのお金で女の子が寄ってくるような時期もありましたが…)33歳にしてお腹も出ています…
羽振りのよかった時期もありましたが、現在は不況の波にあおられ、普通のサラリーマンの給料より少し少ない位の給料です。

子供の養育費も月々払っておりまして(月15万円から、最近8万円になりました)
私の手元に残る額はたいした額ではなく、貯金もほとんどありません。
お金でなく、容姿でなく、現在の私のすべてを知った上で傍にいてくれる彼女は、本当にかけがえのない存在です。

しかし私には子供がいます。離婚歴があります。
前妻とは別れましたが、子供はかけがえのない存在で、現在ももちろん定期的に会っています。
養育費を標準より多く払っているのも、子供と会うことを前妻がしぶらないように、個人的に振り込んでいます。
結婚、出産となった場合は、子供の生活が脅かされない程度の減額は考えておりますが、養育費を払い続けること、定期的に会うことは、これから先も続けていくつもりです。

皆様にお聞きしたいのは、こんな私が、普通の、平凡な幸せを望むのはずるいでしょうか?
そんな資格はないのでしょうか?

知恵袋や、色々な場での質問を拝見しておりますと、
バツイチ、ましてや子持ちは結婚しない方がいい、との意見が多く、
養育費の減額等の話では、前妻を擁護する意見がほとんどです。

言うまでもないですが、同意のもと、行為に及んでできた子供です。
私は養育費支払いをやめるつもりはなく、もし子供に何かあれば、もちろん手助けします。
何年か前、前妻の負担が軽くなることと、(私の子供は普通の子供より少し手のかかる子です)子供の傍に居たいのとで、復縁を申し込んだことがあります。(現彼女と出会う前です)
私は自分が我慢してでも子供のためになるなら、との覚悟だったのですが、双方の両親にあいさつに行き、同居間近になってから「やっぱり無理」と断られました。
自分なりに、色々と提示し、誠意を見せてきたつもりでした。
そしてこれからも子供の面倒は見ていくつもりです。

それでも、私はバツイチ子持ちで、普通に新しい家庭を望むのは、第3者から見て「自分だけが幸せになろうとして」と、受け止められますか?
そして、新しく妻となる彼女は、もし子供が産まれたとしたらその子供は、普通の家庭よりも苦労をすることになるのでしょうか?
また、どうすることによって彼女が特別な苦労をせずに家庭を築いていけるのでしょうか。

私はこの先の人生…相手に苦労をさせるからと、一生を添い遂げるパートナーを持つことは許されないのでしょうか。

どうか皆様のご意見をお聞かせ願いたいです。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-07-30 11:07:47

QNo.7618014

困ってます

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回答(7)

ANo.7

 彼女のほうは、あなたとの将来をどのように考えているのでしょうか?
付き合うのと結婚では違いますよ。
 
 私も、バツイチ子持ちの彼とお付き合いしてました。子供は前妻がひきとってます。
彼との結婚を意識するようになった時、養育費と子供との面会が私の中で引っかかりどうしようもない悲しさに陥りました。血のつながりもない子供に、どうして私が稼いだお金を送金しないといけないのか。もちろん彼のお給料もありますが、私のほうが給料は多いのでそう思ってしまいます。器が小さいと言われたらそれまですが、送金もして面会にいっている間は寂しい思いをしてまっていないといけないのだと思うと耐えられませんでした。ただ、お付き合いしているだけだったら何とも思いませんが、いざ結婚となると女は考えますよ。

 子供がかわいいのはわかりますが、どっちもを幸せにするのは難しいのではないですか?

投稿日時 - 2013-02-19 01:38:32

ANo.6

> 22歳で子どもができ、前妻と結婚しました。1年後に離婚し、子供は前妻が引き取りました。
> 若いころはたくさん遊びましたし、やんちゃもしました。色々紆余曲折ありましたが、4年前に彼女に出会い、付き合って3年になります。

 離婚してしまったのであればしょうがないです。

 しかしきちんと養育費を支払っているのですから立派です。

 養育費は後10年くらいでしょう。   

 前妻が結婚したから支払わなくてもいいというものではないのでその点は
確認しておきましょう。   

 質問者様のきちんとした行為が彼女さんにも受け入れられることと思います。 

 子供さんが成人、あるいは大学を卒業するまでの辛抱です。 
その後は楽になるので問題はないでしょう。

 養育費は裁判で決まった額ならば減額は給料が半額になったなどの理由がない限り認められるものではありません。
 自分の都合で減額は認められないのです。  

 彼女と結婚するからといって減額を請求するのは男らしくありません。 
子供さんにもう父親として愛していないと言うようなものです。  

 出切れば質問者様からの減額請求でなく相手側から減額を申し込ませる
ようにすべきです。 

投稿日時 - 2012-08-01 12:02:13

ANo.5

40代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザーだった妻と結婚しました。

何も問題はありません。
幸せになってもいいのです。いえ、幸せにならないと
いけないのです。

養育費については、男として、お子さんが成人するまでは
支払う責任があります。
前の奥さんが再婚するか、お子さんが成人するまでは
払い続けるべきです。

今お付き合いしている彼女さんに対しては、あなた自身が
頑張っていくしかありません。
収入が少ないならば、努力して収入を増やすとか、出て行く
お金を節約しながら、乗り越えればいいのです。

お子さんが11歳ですから、あと9年の頑張りです。
それから今の彼女さんと二人で頑張って、家計を立て直す
ことも可能です。

給料だけで苦しいのならば、アルバイトをしてでも収入を確保
していけばいいのです。
とにかくあなたが自分で蒔いた種は、自ら刈り取るしかあり
ません。

>そして、新しく妻となる彼女は、もし子供が産まれたとしたらその子供は、
>普通の家庭よりも苦労をすることになるのでしょうか?
>また、どうすることによって彼女が特別な苦労をせずに家庭を築いていけ
>るのでしょうか。

あなたと彼女さんとの間で産まれたお子さんが苦労するかどうか?
そんなことはあなたの問題ではありません。
その子が自らの人生に責任を持って産まれてくるのですから、
お子さん自身で乗り越えるべき課題です。
また、彼女さんが苦労をしないようにするなんて事は不可能です。
どんな結婚であろうと苦労はつきものです。
あなたが彼女さんの転ばぬ先の杖になることは出来ないのです。
彼女さんが今のあなたでいいと思って、結婚を考えていてくれる
ならば、後は彼女さん自身の問題であって、あなたの問題では
ありません。

あなたはちょっと、格好つけすぎじゃないですか?
何でもかんでも一人で背負うのが男みたいな所があるようですが、
それは違います。
まずは自分です。そして次に家族です。
自分をないがしろにして、誰かを幸せにできると思ったら大間違い
です。
あなたが幸せじゃなければ、周りの人を幸せには出来ません。
そこを勘違いしないで、進むのです。

あなたも幸せになっていいのです。
いや、幸せになれますよ。負けないで、諦めないで生きるのです。

投稿日時 - 2012-07-31 13:10:46

ANo.4

今は、離婚率が高いし貴方だって幸せに成る権利は有りますよ。かなりの額の養育費を払って立派ですね、そんな真面目で素直な貴方に今の彼女が惚れたんだね。養育費も子供が社会人に成れば無くなるのだし、過去にこだわり過ぎると幸せが逃げていきますよ。頑張って今の彼女を幸せにしてあげて下さい。

投稿日時 - 2012-07-30 18:46:29

ANo.3

>知恵袋や、色々な場での質問を拝見しておりますと、
バツイチ、ましてや子持ちは結婚しない方がいい、との意見が多く、
養育費の減額等の話では、前妻を擁護する意見がほとんどです。

そうかね。
それは、前妻や子供の事を考えず、自分の都合しか考えない奴に対しての発言だろ。

もちろん、それが今の君に当たらないかと言えばそうでもないのだろうが、君が当たるのであれば、みな当たる事になるんだよ。

バツイチだろうが子供がいようが、自分のやった事に対する責任は取らなきゃならん。
でも、それが「次の幸せを望んではいけない」と言う事にはならんよ。

自分の女友達に、今の君と同じ状況を抱えた男性と結婚した奴がいる。
正直、自分も結婚前には、その女友達に対して「よく考えた方がいい」と忠告した。
「バツイチ、子供ありで、毎月数万円の養育費を払っている状況であれば、普通の結婚生活とは訳が違うだろう。」
「例え、今が良くても、後々その事が苦痛になる時が来るのではないか。。。」

でも、その結婚から十年ぐらい経った今でも、その女友達は「色々あるけど幸せだ」と言っている。

普通に結婚した自分と、何も変わらんよ。

自分の言った世間一般の忠告など、その友達に取っては糞みたいなものだったとつくづく反省したな(笑

だから、どんな状況でも、諦めたらいけないと自分は思う。
リスクがある事を言い訳にしていたら、それこそ彼女の覚悟に対して失礼というものではないかな。

初婚だろうがバツイチだろうが、全く苦労のない結婚などないよ。
それこそ、君の離婚が初めての結婚だったように。

状況がどうであれ、君は君の出来る事しか出来ないんだ。
それ以上でも以下でもないだろう。

人生は、選んだだけで答えが出るほど簡単なものではないのだよ。
自分の選んだ道を、正しかった事にする為、努力し続ける事が、一番正解に近いのではないかな。

自分の大切にしたいものを、増やしていける人生であって欲しい。
頑張ってね。

投稿日時 - 2012-07-30 13:10:32

ANo.2

40代バツ1男です

私も同じような状況で6~7年悩みました

しかし私の母親に「貴方が幸せにならなかったら私は何故貴方を産んだのか分からないでしょ、貴方にも幸せになる権利はあるんだよ」と言われ、涙しながら「幸せになろう」と決断しました

外野はあーだこーだと立派な正論を言いますが、自分の人生を幸せにしてくれるわけではありません

私も貴方も「人の子」です
幸せになる権利もあれば幸せにならないと親も悲しみます

お互いに幸せを目指しましょう

投稿日時 - 2012-07-30 12:33:42

 「愛は自由。きれい事の涙みせたら終わり」

 結局、自分が泥かぶれるかどうかじゃないんですか?
 「ずるい」って言われたらやめるの?(^_^;

 男は初婚で「自分の母親より優先できる女」を選びますが、次からは「前妻より優先できる女」を選ぶべきでしょう?
 不幸にするとしたら、そういう覚悟も決めずに結婚して子供を作る場合ですよ。
 自分が格好つけることばかり考えて、世間体にビクビクしながら送る結婚生活なんて幸せなわけないじゃないですか。
 「一生を添い遂げる」って、そんな簡単な言葉じゃないですよ?

 相手を幸せにするためには、まず自分が幸せになる必要があるでしょう?
 不幸な人間が、どうやって人を幸せにするんですか?
 自分の幸せを考えて何が悪いの?
 離婚歴のある人が再婚しにくいってのはですね、そういう卑屈になりやすいところにも原因があるんですよ。

 「平凡な生活を望む」のがではなくて、攻撃されないように綺麗事のバリケードを築いているあなたのやり方が、ワシにはずるく感じますね。
 「ナンバーワンよりオンリーワン」って、こういう時に使うと思いますが、違うんですか?

 泥すすってでも愛しなよ。愛されたいならさ(^_^;
 他人の意見なんてどうでもいい話です。

投稿日時 - 2012-07-30 11:42:22

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