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解決済みの質問

離婚

旦那から喧嘩ばかりでつまらないから離婚しようと言われました。

喧嘩ばかりではありません。喧嘩したって仲直りして乗り越えてきています。

もう俺にしゃべるなと言われます。

子供がいるし離婚したくないです。
夫婦喧嘩は確かにしてしまうけどささいなことからついおっきな喧嘩になってしまう。
まだ結婚して2年。
あきらめたくないです。
積み重ねていきたい。

夫婦仲、改善したいです。
口をきいてもらえない今、私はどうしたらいいでしょうか。

喧嘩を減らして仲良くしたいです。

自分から変わりたい。
でも相手は怒ったまま。

辛いです。

投稿日時 - 2012-07-30 22:57:45

QNo.7619125

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたは 喧嘩は2人の考え方の違いであって 仕方ない
喧嘩になっても思いっきり納得するまで話し合って 乗り越えていけば2人のプラスになる
結果的には喧嘩から絆が深まる事もある。白黒はっきりつけたい。
って思ってませんか?

ボクもそういう考えで 妻とずっと喧嘩が絶えませんでした
ボクは喧嘩しても 仲直りすれば良い 考え方が理解できて何も悪い事ばかりではないんだっと思ってました
が 妻は違ってました 喧嘩する度 嫌いになる と言うような事を言われた記憶が有ります。

あなたは話合わずに、しこりが残るかもしれません 
でも 相手は喧嘩をするとしこりが残る人かも知れません 、


「喧嘩したって仲直りして乗り越えてきています。」 旦那さんは乗り越えきれてなかったんでしょう。

全て白黒つけるのではなく よく分からなくても、ただ謝って 相手が気持ちが、すっとするなら それも有りかな?っと思える
様になった頃から 不思議と喧嘩は少なくなりました。

投稿日時 - 2012-07-30 23:40:31

お礼

喧嘩をしながら夫婦になっていき、家族になるのだと思っていました。
必ずしもそうではないですよね。
ここ数日気を付けていても実際は難しいです。売り言葉に買い言葉になってしまいまた同じことの繰り返し。

こう言ったああ言った、前はこうだった、ああだったときりがありません。

自分が変わることで、変えていきたいです。

投稿日時 - 2012-08-01 08:21:05

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回答(11)

ANo.11

問題はご主人にあるのか、貴方にあるのかという事です!
ご質問の文面からは解りません?

ただ言える事は、ご主人は本当に離婚したいと考えて無いのでは・・?
なぜなら、まだ子供も幼く可愛い筈であり普通では考えられません!
もしも本当に貴方と離婚したいと考えているのなら・・
父親としての責任が欠如しており人間としても失格です!

いずれにせよ、貴方の方にも何か問題が無いか・・?
冷静に第三者の立場に立ち一度、自問自答してみる事も必要です!
その上で、一度だけ嘘でも離婚に応じるような話をされては如何でしょう、
おそらく、ご主人は豹変されるのでは?若しもそれを喜ぶのであれば
貴方も本当に離婚を考えた方がよいかも・・?

投稿日時 - 2012-09-02 22:04:06

ANo.10

>旦那から喧嘩ばかりでつまらないから離婚しようと言われました。


 離婚はあなたが拒否している限り成立しません。

 あなたは夫に指図するのではなく思った事は自分でできる限り
するようにしましょう。   

 家政婦でありませんが家政婦のようなものです。

 旦那さんの稼ぎで生きているのでしょう?  
旦那さんの一日の稼ぎの半分程度は家事などで働かなくては
いけないのです。

 旦那さんは介護が必要な人だと思うようになれればいいのです。 

 見た目にごまかされてはいけません。 相手は要介護者なのです。 

投稿日時 - 2012-08-01 10:11:59

ANo.9

女性に多いんだよねー。

なんでも話し合える夫婦が理想!
とか
なんでも言い合って、喧嘩して、それが普通!
とか
隠し事なし!
とか言いたがる人。

でも、「なんでも話し合う」って相手にとって重要でないことまで話されてもウザいだけだし、
「そんなもん勝手にお前が決めて良いよ」とか言うと怒るしさ。
「貴方の意見も言って!」とか言うけど、意見いうと否定するしさ。
そもそも意見なんてなかったりするしさ。

喧嘩するのがふつう、とか言いつつ口論吹っかけてきて、
吹っかけてきた方はスッキリしても、こっちは遺恨残ってたりするしさ。

大体女性のいう、
たとえば「お互い快適にするために話し合いしましょう」みたいな話ってさ。
相手になんかしてほしいときのセリフなんだよね。
生活の細かいことなんて、大抵の男にはどうだって良くて、
大事だと思ってるのは自分だけなのに
一般論で「こうしたほうが良いよね」みたいなこと言ってね。
どうでも良いことに協力させられる苦痛って結構なもんなんだけどね。
「そう思うなら自分でやってよ。こっちは関係ないじゃん」ってことが多々。

なんでも言い合える夫婦が理想!みないなのって、
女性からの指示を集めるサバサバしたお洒落女性タレントが良くいう台詞だけど、
あんなの男からみたら、全然かっこよくない。
お互い遠慮しないと、上手くいかないもんなんだよ。実際は。

乗り越えてきたっていうけどさ。相手の気持ちはどうだったかって話だしさ。

質問文だけじゃ、質問者様や旦那ががどうかはしらないけれど、
そういうの、辟易してる男性多いんですよ。

「こっちが我慢して済むのなら我慢するけど、もう限界」
そういう人、多いんだよ。

些細なことってなんなのかな。
質問者様は、それをぶつけるのを、夫婦のステップと、一方的に思っちゃってたんじゃないかな。
「つみかさねていきたい」
それが、もう既に、面倒くさいし、ウンザリなんだと思いますよ。

些細なことなら目をつぶる。
自分の気持ちは自分で処理する。
自分のしたいことは、自分でする。
2人が必要と思うことは、2人でする。

質問者様が積み重ねるのは、旦那とのぶつかり合いじゃなく、
こういう事じゃないのかな。

旦那に口をきいてもらえないのなら、
自分がどこを変えるか、どう変わるかを話するしかないんじゃないかな。
言い訳したり、相手のせいにしても始まらないよ。
だって、旦那は貴方にウンザリしてるんだから。
この質問文だけじゃ解りません。貴方は、どう変わる必要があると思いますか?

投稿日時 - 2012-07-31 09:57:15

ANo.8

こんにちは。

けんか…もしかして、あなたはささいなことでも旦那さんをもっとわかりたい話し合いたい…とか考えていませんか?

あなたは感情の全てを相手に叩きつけていませんか?


男は家庭に安らぎを求めてます。
受け入れて、ゆっくりさせてほしいと願っています。

ゆっくりしようと思ってるときに、『ささいな』けんかをふっかけていませんか?

夫婦以外にも目を向けてください。

違うかもしれませんが、あなたのストレスは必ず夫婦ケンカ以外で発散してください。

想像ですけど、的外れだったらすみません。

投稿日時 - 2012-07-31 07:33:26

ANo.7

どちらかが妥協すれば喧嘩にはならない。

妥協できるかできないかがもんだい。

喧嘩が原因なら妥協すればいい。

投稿日時 - 2012-07-31 02:12:11

ANo.6

経験者です。一度離れてしまった気持ちの修復は難しいですが、原因が特定出来るのであれば修復も出来ないことはないので諦めないでください。まずは絶対に旦那さまに毎日家に帰ってきてくれるように家を心地よい場所にするところから初めてください。

投稿日時 - 2012-07-30 23:45:49

ANo.5

 あなたにとってはともかく、ご主人にとってはうんざりする喧嘩の連続だったということです。

 では、喧嘩を減らせばいいです。原因はなんでしょうか?あなたは原因が何だと考えてますか?ご主人にとっては原因は何でしょうか?

 経験者としてひとつ言わせていただくと、「些細なこと」を理由に発展する喧嘩はありません。些細なことなら誰もが見逃せます。些細なことなら腹も立ちません。些細ではないから立腹し、喧嘩に発展するんです。
 また、二人の認識の違いもあります。あなたとご主人が喧嘩の原因をどう考えているのか・・・建設的に、具体的に話し合うことが大切なことです・・・が、その話し合いすら嫌になってしまっているのなら、もう打てる手はないと思います。

投稿日時 - 2012-07-30 23:45:06

ANo.3

相手が旦那様であれ、友達であれ、言いたいことを口に出さずにそのままにしたことってありますか。

たぶん喧嘩ってゼロを目標にしないと減らないと思うんですよ。
だって、毎回毎回の小さなことをグッと堪えるんですよ。
「減らす」なんて意識では「1回くらい・・・」「今回のは小さいことだから・・・」と、ついつい今までどおりに言ってしまうと思うのです。

喧嘩は二人でするものですから、あなたから大声を出さない(ひどいことを言わない)のはもちろん、売られても買わないことが大事です。発言する前に自分が何を言っているか、自覚して。言いたいことの半分しか言わないようにする(最終的には10分の一くらいにする)。つまり、もういいや言わなくても、とか、この人には何言っても通じないから、とか、半分あきらめるくらいにならないとケンカをやめることってできないんじゃないでしょうか?

普通人間関係では、モメたら、「じゃあこうしよう」と冷静に二人で話すんだと思います。でも、お二人にそれができてたら、とっくにやってると思うんですよね。それに、それができない二人だから別れるしかないっていうわけじゃないと思います。一緒にいたいのなら、どっちかが我慢するという形でもいいと思います。それを我慢してまで一緒にいたくないと思ったら、離婚すればいいわけだし・・・。

今、口を利いてくれないのなら、とりあえず笑顔で振舞うしかないです。相手が、黙ったまま不機嫌にしているのが気まずくなるくらい。それで、余計に相手は腹を立てて、いろいろと怒りっぽくなったり不条理なことを言ってくるかもしれません。でも離婚したくなければ、黙ってそれをやり過ごすしかありません。そこで「じゃああたしはどうすればいいの?」とか言ってはいけません。相手と同じ土俵に立つのではなく、「困った子どもみたいな人だ」と受け入れるのです。

相手を変えようとしても、相手は絶対に変わらない。自分が変わることで、相手との関係性を変えることができるだけです。

投稿日時 - 2012-07-30 23:39:49

お礼

回答ありがとうございました。半分あきらめる、いいたいことを抑えること、いつも意識しているのにそれでもやはり言ってしまっています。
帰宅したら手を洗ってうがいをしないとかお風呂をめんどくさかって入らない、トイレ後手を洗わないなど衛生面に関してがほとんどです。
目をつむることができずうるさく言ってしまっていました。

相手は変わらない→自分が変わる。難しいことですが少しずつやっていこうと思います。

相手に要求しすぎてもだめ。自分が我慢しすぎてもだめだと思います。

もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2012-08-01 06:52:49

ANo.2

相手が家に帰ってくる間は大丈夫じゃないでしょうか。
本気なら離婚したいほうが離婚届をもってきますよ。

諦めないで仲直りに全力そそぎましょう^^;

相談者様が思ってるより旦那様はケンカの頻度が
多いなと思っているし、ケンカそのものが嫌なんでしょうね。
そういう方は仲直りしてもまたケンカするんだ・・・と思うと
うんざりだと思いますよ><

投稿日時 - 2012-07-30 23:14:55

お礼

回答ありがとうございます。おおげさに週に一回は喧嘩だと言って怒っている状態。実際はそんなに喧嘩になっていないので、それほど嫌な思いをしてるんだと思います。このままでは本当に終わりになってしまうので、相手の事をまず考えて行動してみたいと思います。
よく考えて見ます。

投稿日時 - 2012-07-31 23:54:38

ANo.1

なんかうっとおしいような書き方ですが、
話し方もこんななんですか?

夫にはしばらく話しかけないであなた自身が変わってから
話しかけてみたらどうでしょうか?
魅力的になってくれば夫の方から話しかけてくると思います。

投稿日時 - 2012-07-30 23:06:01

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