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解決済みの質問

既婚者同士の恋愛

30代後半の会社員、女性です。今の部署に配属された時から、ある先輩にほのかな恋心を抱いていました。
でも、その時には、すでにお互い既婚者でしたし、あこがれの存在として会社に行くのが楽しみである、そんな日々でした。彼は配置替えとなり、部署が変わって10年経ちます。

その間も、同じ会社ですので、たまに会うこともあり、メアドも交換してあったので、メールはずっと
続いていました。内容は、仕事のことや趣味のこと、日々のさもない出来事。
でも、ずっと心がつながっているようで、毎日が生き生きとしていました。

主人とは、普通に上手くいっていると思います。でも、時々、どうしても彼に会いたくなり、
彼の声を聞きたくなり、好きな気持ちを抑えるのが辛い夜もたくさんありました。

夜遅く、彼からメールをもらうこともあり、おやすみのメールも頻繁にしていましたが、
二人で会おうということにはならず、10年がたちました。

でも、先日彼から「どうしても、会いたい。」と言われ、初めて家族に嘘をついて二人きりで
会いました。食事をして、楽しいデートを楽しみ、別れ間際に抱きしめられ、キスもしました。
ずっとずっと抑えていた気持ちが一気にあふれだしてしまい、何度も。
「ごめん。会ったらこうなること、わかっていたけど、どうしても抱きしめたかった。会いたかった。
好きな気持ちはずっと変わらない。」と言われました。

でも、寸前のところで、一線を越える勇気はありませんでした。
その日は、家に帰り、それでよかったと思うように努力しました。
でも、切られてしまった禁断の思いが断ち切れず、会いたくて会いたくて、たまりません。

もちろん、回答はわかっています。家族が大切なら、これで終わりにしなさいと言われるでしょう。
私も、やさしい主人や子供を捨てることはできません。
彼も同様だと思います。

理性では、十分に分かっているし、久しぶりのドキドキ感に浸って、気分良くなっているだけなのかもしれません。でも、苦しいのです。
どなたか、同じような経験をされた方、気持ちわかると言ってくださる方がいらしたら、
共感の声をかけてください。これから一線を越えることは、たぶんないと思います。
彼も、賢明な人だともいます。十分、危なさもわかっています。自分で自分に言い聞かせています。

ただ、切なくて切なくてたまらないので、同じような思いをされた方、または、一線を越えてしまった方。アドバイスをいただけたらありがたいです。

投稿日時 - 2012-07-31 10:09:40

QNo.7619651

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#25ですが、なかなか解決しないようですね。
一回だけ、と心の中で決めて、経験してみてはどうですか。結ばれないとやっぱりいつまでも悩むのでしょう。あとは、そのことは絶対に誰にも知られないように墓場まで持っていくしかない。

きっと、女性は一度関係を持つと、もっともっと、となると思います。でも、最初にもう決めておくんです。そして、相手にも伝えておくんです。「最初で最後」だと。

それで強い意志をもって「さよなら」をするんです。その日は泣いてもいいけど、旦那さんとお子さんにばれないように・・・。

もちろん、夫子をうらぎることには変わりないんで、それを批判する人もいるでしょう。でも、誰にも知られずにやるしかないのかな、と思います。

あの後調べたのですが、「不貞行為は一回だけならば離婚事由にはならない。」らしいです。

あと、これは男としての忠告ですが、男は女性ほど不倫に関してロマンチックじゃない。だから、貴女の質問を見ると、ものすごい大恋愛に感じますが、男のほうはそれほどのテンションではない可能性も大いにあると思います。射精の後は、はっと我に返ります・・・きっと。そして、家庭に帰りたくなります。・・・きっと・・・。

投稿日時 - 2012-08-09 21:20:20

お礼

ありがとうございます。
心の中で、どうしても一度だけ…なんて気持ちがあるのは否定できません。
自分の中で、しっかり一度という意志を持つだけでなく、
彼にも伝えること。それが大事なのかもしれません。

彼は、はっと目が覚める…のかもしれないけれど、それならそれで、
すっきりします。
たくさんの回答者様に相談に乗っていただきましたが、
本当に非難の嵐なんでしょうが、抱かれてみたいと思います。

勇気をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-11 00:03:41

ANo.40

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回答(40)

ANo.39

おばさんです。2度目の追記です。

男の性と女の性は違います。

貴女がどこに線引きを置くかだと思います。
私はSEXで線引きをします。

キスは女にとってはトキメキの1つ。
SEXを望んでいなくても、抱きしめられて、キスをされたい・・・ここまでは自分で許してあげよう。
ただ、男性はもう抱きしめた時から、SEXへと突っ走ってしまうもの・・・今回のことでしっかり学ぼう。

彼をいくら忘れようとしても、切なくて切なくてたまらない。
でも、彼は私をSEXに誘った。
彼は私をそう見たんだ。
私はトキメイテいられれば充分なのに。
そうか・・・女の私の感じ方と、男の彼の感じ方は・・・違うんだ。
いくら私が憧れを持って彼を見ても、彼にとっては私はSEXの対象になってしまう。
考え方の違いではなく、感じ方が男と女で違うせいなんだ。
だから、このまま近づいては・・・彼は危険・・・そして、彼にとって、私も危険ということになる。
溢れる気持ちはあるけれども、彼にその気持ちを吐き出したら、今度こそ、引き返せない。
彼を大事に思うのなら、私の方で彼の性を理解して、彼を破滅(?)に追い込まないようにしなくちゃ。
お互いに今まで築き上げてきた<宝>を引換にできるほどの<狂おしさ>はない。
お互いに近づけば、お互いを傷つけてしまうことになる。
今まで10年間大事にしてきたのだから、この先も大事にして温めていこう。
切ない気持ちは好きな気持ちがあるのだから当然。
苦しいのも恋をしているわけだから当然にある。
でも、会わない!
会ってしまえば、彼を困らせるだけ。
流れに流されてしまえば、彼を苦しめるだけ。
今の苦しさや切なさくらい、本当の苦しさに比べたら我慢できる。
忘れるなんて、無理もしなくていい。
心の中で、温めているだけで良い。
それ以上を望むことは、彼と私の破滅と別れを意味する。
お互いがお互いを別々の場所で想い続ける・・・それで良いじゃないか。
心だけは自由に、お互いを想い、お互いを大事にする。
彼を現実の世界ではなく、<心>の中に閉じ込めよう。
そして、彼の心の中にも、私をそっと大事にしまっておいてもらおう。
壊れることを望むより、ずっとお互いを見守っていこう。

そう<区切り>をつけよう。
せっかく止まれたのだから、きちんと区切りをつけていこう。

長い結婚生活のうちには、心の揺れがあっても仕方はない。
でも、しっかり自分の心の中で<区切って>いければ、想い続けるのは許される・・・。
<区切って>いれば、裏切りなんかじゃない。
罪悪感も持たなくて良い。
お互いに1番大切なのは、お互いが築いてきた家庭であり家族。
ここは絶対に揺るがない!
これは<区切り>であって、<愛>の<昇華>だと思います。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2012-08-09 02:13:49

お礼

回答ありがとうございます。
どうしても、彼と会いたいという気持ちが抑えられず、昇華には程遠い結論を出そうと思います。

投稿日時 - 2012-08-11 00:05:58

ANo.38

No.23です。もう一言だけ。

>でも、肉体関係を結ぶということは、私にとって大きな線です。


そうじゃないんですよ。貴女にとってではなく、旦那さんやお子さんに対してですよ?貴女の線引きが肉体関係なのは、どうぞご勝手になのです。
そこら辺の感覚がずれてる気がするんですよ。旦那さんに対してバレた時にキスはしたけど私的には一線越えてないからセーフって言えます??

投稿日時 - 2012-08-06 11:56:51

お礼

いまなら戻れるけど、身体の関係を持ったら、きっと戻れないような気がする
そういう意味です。
主人には何も弁解できません。今の状態で十分悪いと思っています。
ここまではセーフなどとは思っていません
ただ、今なら、戻れるかも…と自分の物差しで考えてみただけです。
ごめんなさい。上手く言えないので、わかってもらえないと思います。

投稿日時 - 2012-08-06 23:52:55

ANo.37

子供がいなかったらとっくにアクション起してたでしょうに・・・

綺麗事言うのはおよしなさい。
本当に家族が大切なら会社だってやめれるし、連絡絶つ機会もいくらだってあったはず。
家族に対する言い訳なんて所詮現代社会の通念、日本社会の常識、貴女の経験と知識に基づいた観念でしかないのですよ。

その意味で貴女はとっくに家族を裏切っている。


それを踏まえて今後どうするか・・・

貴女自身の口でご主人に『会社の先輩の憧れの彼とセックスしてきます。情熱的なキスだけではもう我慢できなくなったから』
お子さんに『パパと先に出会ったからあなたができてしまったけど、今ママが好きな人と先に知り合っていたら、あなたはこの世に産まれてくることがなかった存在なのよ』
正面向き合って、貴女の口で言ってみてください。


貴女がしようとしていることはそういうことですわ。

投稿日時 - 2012-08-06 00:12:30

お礼

そうですね。とうに主人を裏切っているのかもしれません。
肉体関係など関係なく、心が10年前から。
でも、もうどうしようもありません。

何も知らない主人を悲しませたくありません。
せめて、今後関係を断ってきれいさっぱり忘れることしか償いの道はないと思います。

投稿日時 - 2012-08-06 23:49:11

ANo.36

>すでにお互い既婚者でしたし
縁が無かったんです
それ以上でもそれ以下でもないです


全てを失う覚悟があるならつき進めば良いですし、失いたくないのなら降りればイイんです
成就させるだけが恋愛では無いですよ
独身時代にそれなりの恋愛経験積んでればできますでしょうに・・・・

遊びなら結末の判りきった社内という狭い世界では立ち回らない方が互いの為かと思いますが・・・・

投稿日時 - 2012-08-03 18:24:15

お礼

成就させるのだけが恋愛じゃない。

そうですね。少し、いろんな回答者様のご意見を胸に、考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 15:36:56

ANo.35

既婚男性です。偶然、あなたの質問を見掛けました。
回答者の方々の中には私の知っている方々が、たくさんいらっしゃいます。

私も数年前、同じような悩みに苦しみました。
ここで回答していらっしゃる方々は、この手の苦しみを味わった方や、回答者としてスペシャリストの方ばかりですから、聞いておいて損は無いというか、間違った道に進むことはありません。よく参考になさると良いでしょう。

私は既婚女性を好きになってしまい、あなたのような気持ちを味わいました。私は彼女に気持ちを告白することに、そう多くの時間は必要ありませんでした。
結果は、あっさり「OK」で、その後、短い期間ではありましたが、本当に独身時代を思い出し、毎日がバラ色で、家族のことも忘れて楽しく過ごしたことを覚えています。しかし、あることがきっかけで、あっさりと終わってしまいました。その後の苦しみは、彼女のことが好き好きで、気持ちを伝えようか、伝えまいかと苦しんだ日々とは比べ物にならない位に辛かったことを覚えています。

今は、気持ちも落ち着き、普通に家族と共に幸せに過ごしています。
一線を越えるか超えないかは、別の問題です。お互いがお互いを必要としていれば、超えてしまうのが当たり前ですし、それが大人の恋愛です。
考えて欲しいのは、あなたの大好きな彼と今後深いお付き合いになった場合、現在の家庭に戻ることは、時間が経過すればするほど、難しくなって行きます。
彼の元へ走るのであれば、最悪家庭を捨てなくてはならないケース(お互いの配偶者にばれてしまった)もありますから、その位の覚悟は必要かと思います。

私は最近思うのですが、元の自分の家庭に戻れて良かった。今が本当に幸せだと。
彼とお付き合いすることはそんなに難しくはありません。
しかし、失うものはあまりに多いことを、胸に刻んでおくことは絶対に必要だと思います。

投稿日時 - 2012-08-02 23:07:16

お礼

ありがとうございます。
確かに、今の段階ですと、彼と関係を進めることはたやすい気がしますが、
それと同時に、もとに戻ることは難しくなると思います。
そして、失った時の苦しみは今以上なんだと思います。

今の幸せをしっかりかみしめて、生きていこうと思います。

投稿日時 - 2012-08-04 22:25:23

ANo.34

おばさんです。追記です。

>寸前のところで、一線を越える勇気はありませんでした

前の回答で、私は<彼は大好きな貴女を<大事>にしてくれていません>と、書きましたけれど、貴女の中では寸前のところでも彼も、<私を大事に思い>我慢してくれたのだ・・・と、彼を弁護し、かばっていませんか?
自分もセーブできる自信があると、思っていませんか?
切ない気持ちも、抑えきれない気持ちも、<恋>なのだから当たり前にあるんです。

人は気持ちで、心で感じて動いてしまうものなのです。
初めからSEXがそばにあると、いつ些細な揺れでなだれ込んでしまうかもしれない・・・。
彼に少しでも<遊び>の気持ちがあれば、<悩む必要がないから>簡単に事が運べるんです。

だから、貴女に対して、一線を越える<誘い>はあるべきじゃない。
貴女を大事に思っていたら、貴女の幸せを願っていたら・・・SEXを感じさせてはいけないのです・・・。
だから、私は彼が貴女を大事にしてくれていないと書きました。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2012-08-02 11:28:53

ANo.33

この手の質問って、皆さん食いつきますよね!
回答の数が他の質問と全然違いますもん。

私も以前ダブル不倫のことで何回か質問しましたが、やはり40位の回答がありました。
それでわかったことがあります。
それは『人それぞれ』ということです。

いろんなことを言う人が居ます。
正義を振りかざして どうにか私をねじ伏せようとする人…
パートナーに不倫されて ここぞとばかりに恨み辛みを吐き出す人…
中には同じ境遇にあって共感してくれる人も居ましたが、それでも私と同じ立場や状況という人はいないので アドバイスを参考にはさせていただきましたが 私と彼とのことに当てはめることはできませんでした。

あなたと彼のことは あなたしかわからないんです。
彼の気持ちだって あなたにもわからないことだらけでしょ?
あなたがたのことを さも知っているかのように、または自分の知人に照らし合わせてアドバイスしてくれたとしても、実際のあなた方には当てはまらないんです。

結局は 彼のことを一番知っているあなたが 彼の気持ちを考えて、あなたが自分の気持ちに素直になるのが一番良いと思います。
それが二人にとっての正解です!

最後に経験者の私からの気持ちですが…
自分の夫が…妻が 一番好き、大切だと言う人は 不倫をする資格はないと思っています。
本当に純粋な気持ちで愛してくれている相手に対して失礼だと思うからです。
(この考えを投稿した時の皆さんからのバッシングはものすごかったですが…)

投稿日時 - 2012-08-02 09:01:04

お礼

そのとおりですよね。わかっています。
でも、心が思うようにコントロールできず誰かに頼りたくなりました。
でも、結局は自分自身が決めることだし、責任も自分自身が取らなければならないこと。
肝に銘じます。

投稿日時 - 2012-08-04 22:27:28

ANo.32

>30代後半の会社員、女性です。今の部署に配属された時から、ある先輩にほのかな恋心を抱いていました。

 あなたの旦那さんに彼のことを相談すれば良いでしょう。

 彼は一回セックスしたがっているけど幾らくらい金を積んだら許せるかを
聞いてみましょう。

一千万円くらいでは旦那さんは許さないでしょう。 
 旦那さんが一億円相手が出せば許すと言えばそれだけの金を用意してもらいましょう。

 あの世もこの世も金次第です。 

 

投稿日時 - 2012-08-02 04:52:57

ANo.31

自分に都合のいい言い訳や逃げ道作ってWの不倫はやめてくださいね、見苦しいから。
(優しい主人と子供の為に離婚は出来ないとか~、家庭を壊す気はないって不倫女がよく使うやつ)

共感とか求めてどうすんの?

ただ、W不倫誘われただけなのによくそこまで盛り上がれるって不思議。

不倫男を賢明(笑)

まぁ、10年もご主人に隠れてこそこそメールして不倫男に餌まきまくる女だから・・・。
(不倫男もいつかセックス出来るって期待するわ)

だらだらとW不倫するような気がします。

あなたが自分に都合のいい脳内変換が出来る限り続けれますよ。

避妊は万全になさってお楽しみください。

投稿日時 - 2012-08-01 22:41:11

ANo.30

おばさんです。

私は主人が大切ですし、愛しています。
結婚以降、心が揺れたことも、浮気もありません。

ですが、トキメキを持っている彼がいます。
古い付き合いでもう40年以上。
もちろん、彼は既婚者です。

私たちは言葉にしなくとも、メールで伝えなくとも、<いとしい>気持ちをわかり合っています。
お互いに1番大事な人はお互いの配偶者であり、だからこそ、何もありませんし、しようとも思いません。
今さらこの関係を動かすことは望んでもいませんし、<陳腐な>不倫にもしたくありません。
お互いが静かにお互いを想っているだけなんです。
私たちの関係は激しい炎ではなく、ゆっくり燃えているロウソクの炎です。
ですが、どんな強風にも消えることがない、燃え続ける炎なのです。

彼は元彼です。
私の全ての想いをかけて愛した人でした。

その彼が選んだ奥様だから、素晴らしい方だと心底信じられます。
そして、私が選んだ主人のことも、彼はそう信じてくれていると思います。
お互いがそれぞれ別の人生を歩みはしましたが、私は彼の幸せを、彼は私の幸せを心から願っていると感じます。

もうこの関係はもったいなさすぎて壊せません。
いくらでもよろめこうと思えば簡単でした。
でも、私は主人を愛していますし、彼も私を大切に考えてくれていましたから、私を惑わす態度には出ませんでした。
お互いに大事に思っていなかったら、流されて不倫になったでしょう。

でも、キスさえしていない。
溢れ出すほどのいとしさと、抑えきれないほどのトキメキがあるにもかかわらず。

お互いの家庭が大事だったから・・・?
いいえ、お互いにお互いのことを愛していたから。
恋愛感情の<愛>ではなく、もっともっと深~い<愛>
相手の幸せを心から望んだ<愛>で、相手を包んでいたから。

だから、今でも会える時にはトキメキで眠れないほどです。

・・・実は、私にはもう1人、同じように大事な人がいました。
30年近く、同じように大事で大切な人でした。
この彼にも、切なく、苦しく、溢れ出す気持ちがありました。
ですが・・・別れました。
30年近く築き上げた関係が、彼がSEXを匂わす言葉で一瞬で終わりになりました。

すべての尊敬も、トキメキも、一瞬で終わりになりました。
大好きでした。
憧れていました。

ですが、彼は私が大事にしていたものを守ってはくれなかった。
私が大事にしていた<彼を想う心>を守ろうとはしてくれなかった。
私の幸せな<私の家庭>を守ろうとはしてくれなかった。
だから、別れました。
きっと男である彼にしたら、理解できなかったでしょうね。

私は愛したら、どこまでもついて行く女です。
覚悟のない、遊びはしません。
私のことを、私の覚悟を、私の<彼への想い>をわかってくれていなかったんだろうと思います。
だから、一瞬で30年間が終わりました。
それ以降、1度も連絡はしていません。

>寸前のところで、一線を越える勇気はありませんでした

彼は大好きな貴女を<大事>にしてくれていません。
私はそう感じました。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2012-08-01 01:10:19

ANo.29

みんな悩んでいる時か、上手くいかなかった時にここに書きこむんですよね。
上手くいっている時はそんな暇はありません。

私はあなたが人間的でとても良いと思います。
人間、善と悪、良心と背信が同居し、拮抗を保っています。
少なくとも後ろめたさで悩みながらも
貴方は精神的にとても成長されていると思います。

アドバイスにはなりません。どっちの結果も推奨しますから。

どうぞ悩み苦しみ、その分人に旦那様に優しくなってください。

そして一度きりしかない人生を後悔のないように駆け抜けてください。

悩み苦しみ選んだ結果なら、きっと後悔せず笑って生きていけると思います。

同じように悩んでる者の意見です。
刹那的関係に疲れながらただ信じて流されています。
どうなってゆくのでしょう…

投稿日時 - 2012-08-01 00:35:29

お礼

ありがとうございます。同じように悩んでいる人の気持ちが知りたくて投稿しました。
お叱りはわかっているんです。頭では、どう考えても許されることではないとわかっています。
でも、実行に移そうと決めているわけではありません。そんな勇気はない・・というのが本音です。
でも、苦しくて。
苦しいなんて書くと、また批判されそうですが。

投稿日時 - 2012-08-04 22:32:46

ANo.28

世の中に、生涯伴侶だけ…という夫婦はやっぱりいないんでしょうね。

例え体の関係がなくても、十年間他の男に恋をしている妻、そしてこれからも想い続けると言う妻、自分が信じて、築き上げた家庭が、実は幻だったのだと気付いた時のご主人の気持ちなら、理解出来るし共感できるんですけどね。

私がそうでしたから。

主人はその女性と体の関係は持っていませんでした。
でも、妻の私には掛けない優しい言葉の数々に打ちのめされました。
同じ家に居るのに、心は他にあったんだと分かっただけで、死にたくなるには充分でしたよ。

優しいご主人の心を踏みつけながら、側で生きていくのですか?

ご主人に抱かれながら、他の男性に恋い焦がれて生きていくのですか?
騙す方も騙される方も地獄ですね。

体を交わさなかったからといって、あなたを偉いとは思いません。その想いを秘めたまま生きていくとしても、あなたを偉いとは思いません。

だって、ちゃんと自分を守る逃げ道を確保しているから。
ちゃんと相手の男性が呼んでくれるように連絡も取り合っているし、連絡がなくてもご主人と暮らす場所を離さないで持っていますから。


本当に、結婚って何だろうと虚しくなるばかりです。

投稿日時 - 2012-07-31 21:59:32

お礼

確かにずるいですよね。でも、主人も子供も大切なんです。
彼のことは好きです。でもあきらめなければならないとわかっています。
自分の心がコントロールできず、ただ毎日が過ぎています。

投稿日時 - 2012-08-04 22:35:00

ANo.27

私も 17年ほど前?
恋しましたね。
相手は既婚者ではなく 一回り位 違う年下でした。
見た目が落ち着いていたので 下とはわかりましたが …
切なかったですね。
でも 私は 主人を 好きでしたし
今更 年下に呆けるほどには なれませんでした。

主人が好きなのに
恋することができる自体 信じれなかったし
主人とは 全く違う心の場所に 感じてた気がします。
何もできませんでした…
好きすぎて 怖かったです
一線を越えたら 負ける…何故かそんな事も考えてました。。

今更 越えれない自分を 知っていたので
気持ちを 抑えるだけで 精一杯。

なので 最後は 拒否しました(仕事関係で 断りました )
このまま 若い彼が
我慢できるのか?
私は 越えれない…

それから 7年くらいして バッタリ再会したのは
なんと 幼なじみの家。
彼は 友達んちの社員になってました 偶然!
私は 離婚してましたが (彼とは 全く無関係 )
彼は結婚してました。
でも 彼が ビックリした後 手をしきりに降ってくれて 少し 優越感でした(笑)
少し話したんですが
前より もっと綺麗になったねと言われましたよ(笑)。
綺麗にしていて良かったなと 思いました。
電話も教え会いましたが
かかっても あまりとる事は なかったです
だって…ヤッパリ 一緒になる相手ではないからです。。
近づけば 男と女になりますよね
なんか それは 違う…
恋して苦しかったけど
それは その時 既婚者だった自分の恋 だったと言うか
もちろん あんな恋は
主人の時より ドキドキドキドキ かなり激しかったけど あの時の自分だから そうだったと
出会った時から 納得はしてましたから。

30後半 四〇歳 は
女性が もう一度 人生を振り返り
選択する 最後のチャンス であり 時期だと 聞いた事があります。
実際 私も 離婚しました。
でも 恋は恋ですから…
主人や 子供には 勝てません ここが 男と女と違う気がします。
そして 抱かれたら 女は終わる…男は 勝つ。
でも 実際は 逆なんですよね
女は家庭も捨てれるように はまる
男は 女から 逃げれなくなる…そうなったら
もう どんな純粋な恋も
醜い物に 変わるでしょう?
二度と会わず メールもやめたがいいと思います。
堂々と生きたいしね。

投稿日時 - 2012-07-31 21:47:30

お礼

女は家庭も捨てれるように はまる
この言葉にドキッとしました。見透かされているような気がしました。
結局、そうなのかもしれません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 14:48:33

ANo.26

自分たちのドキドキ感だけで周囲が見えてないみたいですが、世間から見れば立派な浮気でしょう?

相手の奥さんにメールを見られたらどうしますか?身体の関係がなくても、お互いのパートナーから信用を失うのは一瞬ですよ。今まで築き上げてきた生活がパアですよ。

お互いに身体の関係に踏み切れないのはリスクが怖いからでしょう?つまり逃げ道を残した覚悟のない不倫。
女は男に愛情を期待するけど、男はバレたら家庭に逃げ帰ります。

メールで盛り上がった疑似恋愛を美化しすぎじゃないですか?
責任のない疑似恋愛で盛り上がって、フワフワと地に足がついてない様子。

お互いの浮気がバレて家族にも捨てられたとき、互いの真実の姿が見えて目が覚めるんでしょうね。

投稿日時 - 2012-07-31 20:36:56

ANo.25

30代後半、男です。
経験のないことをした後どういう気持ちになるか、知りたいのなら経験するしかない、というのが一つの答えではないでしょうか。
罪悪感に悩まされて今とは違う悩みを抱えることもあるでしょう。もっと彼のことが好きになって、その思いが積もることもあるでしょう。意外とサバサバとすっきりした気分になることもあるかもしれません。

でも、答えを知らない幸せもあります。今の旦那さん、お子さんとの生活、何気ないけどそれで幸せではないですか?

No.3さんのお答、非常に的を得ています。男も全てを捨て去る決意ができている人なんてほとんどいないでしょう。その場合、男は、色々なことに苛まされます。男と女が平等だとしても、既婚者同士が一度その関係になってしまうと、男の方が悪いということを男は感じて、自分をせめることになる。そうすると、奥様じゃない方がちょっと邪魔に感じます。すると、絶対同じような関係性でいることは、まず難しくなってしまい・・・良い思い出にはならなくなってしまう可能性が高いです。メールが来ることにも、不安とかいらだちを感じることもありますから。

私は、浮気はオッケー派なんですよ。でも、こういう「本当の気持ち」が入った上で不貞行為をしてしまうには、相当の覚悟が必要だということは、いわずもがなでしょう。気持ちが入る方が(家族や、表の世界・貴女の周りの人々にとって)ずっと性質が悪い。夫と子供、周りの人の信用を捨てる気がないのなら、今の気持ちを持ち続け、プラトニックを全うするのも一つの選択だということですね。

ま、他の人も書いていますが、キスはもうしてるんですよね。考えようによっては、性交をしても大差はないような気がします。そこを一つの境にしているのなら、民法とかそういうことを、無意識かもしれませんが、気にしている。ということは、やはり自分の中で言い訳を残しているんですよね。

覚悟ができていない、なら止めておいた方が無難ですけどね。無難に生きるか、快楽を自分へのご褒美とするか、という二者択一しかないのだから、倫理観よりも、直観で選択するのがいいような気もします。もちろん責任は、双方にあり、ちゃんととらないといけません。

投稿日時 - 2012-07-31 19:49:37

お礼

ものすごく自分の気持ちを的を得て回答してくださる方だと感じました。

キスまでしてしまったら、その先もあまり変わらない…どこかで言い訳を残しているだけ。
答えを知らない幸せ。

いろんな言葉が胸に突き刺さり、今一生懸命考えています。
ありがとうございました。私の人生ですもんね。

投稿日時 - 2012-08-05 14:51:53

ANo.24

先にアドバイスしましたが、書き忘れがありましたので再度の書き込み失礼致します。

結婚生活と不倫の違いについてです。
不倫も夫婦も異性を愛することに変わりはありません。しかし、その愛することの中身が大違いなのです。
まず、不倫は距離のある特定の男女の関係です。一方、夫婦は、愛に支えられた共同生活です。お互いに助け協力するという密着した関係です。これを「対」(つい)の関係といいます。夫婦は法的に保護されています。不倫は保護されていません。

この点を一緒にして、単なる男と女の関係だと考えてしまうと、どちらかを選ぶ、ということになりますので法的保護があるのか、無いのかによってその関係は保護されたり非難されたりします。

世の中に不倫の男女が沢山いらっしゃるにもかかわらずもめ事を起こさず関係を続けていらっしゃるのは、不倫は距離のある関係である事を理解されているからです。それが分からない人は、いつでも何処でも相手の事が気になるので、夜中にメールをするとか嘘をつくようになって一方の配偶者に不審感を与えるので、結果として非難されるようになります。

いつかタレントの石田さんが「不倫は文化である。」と、いうような事を言ったという話を聞いたことがあります。正にその通りだと思います。何故かというと、不倫は難しい表現になりますが、思想・哲学が一致しなければ続けられません。身体だけではそう長くは続かないのです。思想・哲学一致するから、離れていても相手の行動が分かるので、一方の相手は安心します。だから、夜中にメールしたり電話をするようなことは無いのです。

私は、不倫を進める立場を取る者でも中止を善とする立場でもありません。しかし、好きになって行くことを諦められないのであれば、距離のある関係でお付き合いされると良いのではないか、と思います。そうすること(距離を保ったお付き合い)は、夫婦の密着した関係よりも色々な事が理性的によく分かります。夫婦の密着した関係は、感情的に捉えがちですので得てして真実を見失う傾向にもあります。ご自分の人生です。計画的(理性を働かせた)な不倫はその人を成長させます。

投稿日時 - 2012-07-31 17:35:49

お礼

好きになって行くことを諦められないのであれば、距離のある関係でお付き合いされると良いのではないか、と思います。そうすること(距離を保ったお付き合い)は、夫婦の密着した関係よりも色々な事が理性的によく分かります。

適切なアドバイスをありがとうございます。彼のことを尊敬しています。人間として。
こんな関係になってしまった後、そんなことを言っても、所詮不倫する男のどこが尊敬に値するのかと
批判されそうですが・・。でも、尊敬する気持ちに嘘はありません。
距離を保った関係で自分自身を高めていく。なんとなくそこに答えがあるような気もします。

投稿日時 - 2012-08-05 14:55:30

ANo.23

>寸前のところで、一線を越える勇気はありませんでした。


んん?いや、一線越えてませんか?もう・・。
抱きしめあってキスまでは有りなんすか。私的にはお互いの気持ちを確かめ合って更にはキスした時点で一線越えたと読みましたが、そうは認識されてないご様子。

質問の趣旨の共感の声をかけることはできませんが、もう既に一線を越えてしまってる以上まだご主人にはバレてない今の段階で「不倫相手」の先輩と完全に縁を切って後戻りをするか、このまま時を重ねて次のステップに進むかは貴女次第でしょう。
まぁ、次のステップに進むのなら家族を捨てる覚悟で進むべきですけどね。

投稿日時 - 2012-07-31 17:26:18

お礼

もう一線を越えている…そういろんな方から言われ、確かにくだらないところに線を引いているのかもしれないと思います。でも、肉体関係を結ぶということは、私にとって大きな線です。やっぱり。

次のステップに進むなら、家族を捨てる覚悟で・・・・出来そうにありません。苦しいです。
だから進まないと思います。

投稿日時 - 2012-08-05 14:58:21

ANo.22

ドキドキとときめいて楽しそうで何よりです。

私はこのサイトで不倫してる人が相手を思い切ないながらも胸を高鳴らせていてうらやましいと思いますよ。

私は旦那に浮気されました。

毎日苦しくて切なくて死にたいと思います。

だけど大事な大事な子供達がいます。
だから生きてますけど。

私は不倫はしません。

大事な人を裏切り不倫出来るあなたがうらやましいです。

どうぞ、旦那さんにも相手の奥さんにも絶対にばれない様に

お好きにときめいて下さい。



いつかどこかで痛い思いしますよ。
一線を越えてなくてもあなたがしてる事は既に酷い裏切り行為です。

投稿日時 - 2012-07-31 17:08:29

お礼

いつかどこかで痛い思いしますよ。
一線を越えてなくてもあなたがしてる事は既に酷い裏切り行為です。

回答者様から見れば、私が苦しんでいることなど、失笑ですよね。
十分承知しています。でも、コントロールできず、書き込みしてしまいました。

投稿日時 - 2012-08-05 15:02:19

ANo.21

苦しいのは、あなたに夫がいるから?
私、いつも思うんですけど、こういう結婚してる人の恋愛で、自己嫌悪に陥る人は
恋愛にむいてないです。

あなたが生き生きしてるのは、素晴らしいことだし、結婚してるからって、夫だけ何十年も愛するなんて
奇跡に近いだろうし、ちょっとぐらい社会の規則(既婚恋愛)に外れないと、映画も小説も無いわけだしネ。

簡単に言えば、旦那さんにバレるのが怖いんでしょ?
もしそうだとしたら、バレて困ることはしないことです。

バレても「そうだよ。私は彼と一緒にいると、生き生きするんだよ」と旦那さんに
堂々と言えるくらいじゃなきゃ、止めたほうがいいです。

ま、そう言いながら、簡単には止められないのが男と女であって、バレた場合、あなたの結婚生活が
どうなるかシュミレーションしてみたら?

天秤にかけて、あなたが損しない方を選べばいいんです。
でもね、苦しい恋愛は、長続きしませんよ。
あなたの旦那さんが知ったとき、旦那さんの性格でどう出るか?其のへんを賢く考えたらいいと思います。

既婚者の恋愛を、私は反対しません。
ただあなたが。それをやりきれるかな?が疑問なだけです。

投稿日時 - 2012-07-31 17:00:46

お礼

私が、それをやりきること…できないと思います。自分でもわかっています。

投稿日時 - 2012-08-05 15:03:47

ANo.20

貴女みたいな人は沢山いますよ
周りから沢山聞きます

抑えられる?
抑えられないからキスまでしてるんじゃないんですか?
最後までいかなきゃOKみたいに思ってますがそれは勘違いです
貴女は既に家族を裏切ってます

しかし、大人ですから自分でケツさえ拭ければ何してもいいんじゃないでしょうか

彼と二人して家庭も人生も崩壊、年とったらお互いにその相手しかおらず執着、そしてどちらかが執着を嫌い、捨てられて孤独になり初めて人生のなんたるかが分かるでしょう

いや、特に女性は自分を否定できないから「間違えてなかった」と思い込むのでしょうけど

沢山聞いてますがパターンですよ

でも、それも人生でイイも悪いもありません
貴女の人生ですし

ただ私は、そんなくだらない「恋愛ごっこ」を「人生で大切な要素」と思っていない人間なだけです

投稿日時 - 2012-07-31 16:49:26

お礼

くだらない恋愛ごっこ・・なのかもしれません。
でも、10年の月日、本当に彼のことを思っていました。
それだけで幸せでした。メールが来れば、それを何度も読み返して、幸せだったんです。

でも、それで抑えられなかった自分は、この恋を続ける権利はないですね。

投稿日時 - 2012-08-05 15:06:52

ANo.19

ものすごい共感します。
私も同じ状況です。でも10年とは長い。
辛く苦しかったことと思います、

私はもう止めておきなさい、とはいいません。止めなさいと言われても止められるものではないんですよね。

人生一度きりです。
理性を捨て、本能のままに過ごす一夜があってもいいと思います。一度だけでもいいじゃないですか。私の場合、むしろそうでありたいと思っています。
絶対バレてはダメ。だから一度でいいんです。たぶんお相手の方もわかってくださると思います。
一線超えたらさらに辛い状況になるかもしれませんよね。しない後悔とどちらが辛いか。あなたにお伝えしながら、私も考えています。

投稿日時 - 2012-07-31 15:47:00

お礼

ありがとうございます。ずるいようですが、本当は、こういう回答を待っていました。
きっと、真剣に回答してくださった方々は、「やppりこの女、いかれてる」と軽蔑するのでしょう。

でも、
>>人生一度きりです。
理性を捨て、本能のままに過ごす一夜があってもいいと思います。一度だけでもいいじゃないですか。私の場合、むしろそうでありたいと思っています。
絶対バレてはダメ。だから一度でいいんです。たぶんお相手の方もわかってくださると思います。

私は、一度だけでいいので、全てを忘れて、彼のもとに行きたいんです。
でも、きっと一度だけで済むわけがない、どんどん深みにはまるだけだと言われるのでしょう。
じぶんでも、否定できません。ものすごく後悔するのかもしれないですが、
一度だけ。本当に自分勝手な女ですよね。
それで、あきらめようと思います。・・でも、実際には、勇気がないでしょうが。

投稿日時 - 2012-08-05 15:11:18

ANo.18

相手の男性の奥様のことは考えたことがありますか?

奥様を裏切って糞みたいなメールを続けているカス男ですよね
虫酸が走ります

私の母親があなたと同じことをしていたら、
「お願いだから死んでくれ」
と思いますね
(離婚した上でやり直すなら、理解しようと努力しますが)

あなたがこの事をお子さんに知られたら、どう思われるんでしょうね

まぁ、カス男にカス女、お似合いなのかもしれませんね

アドバイスですか…
慰謝料たっぷり支払って、身一つで家を出たらどうです?
子供に顔向けできませんよね

投稿日時 - 2012-07-31 14:28:01

ANo.17

不倫って、楽しいけど虚しいものだと思いますよ。

好きで片思いのうちが一番いいのかもしれないですよね

身体を重ねると、ふと我に返った時「なーんだ」ってことになるかもしれないですし、あっているうちに相手の狡賢さが見えてくるかもですしね
もちろん不倫はいいところしか見せなくていいから上手くいこともあるでしょう
でも相手もわかれる気がないなら、奥様のことは大事にしてるんでしょう

家庭って安定してくると刺激はなくなりますよね
相手の男の人は確実に不倫したくて誘ってきたんでしょうね
貴方に気があるとわかっているから・・ 手軽に浮気できそうだし努力不要だから

夫婦が上手くいっていてもときめきが欲しくて、他の女性とエッチしたくて浮気する

もちろんうまくいってる不倫もありますよ
でも、不倫なんてゴールはないんです。いつかは終る
ばれて終わるか、片方が冷めていくか、、、

だからもし進むなら、貴方がもて遊ぶ程度に振り回せるなら楽しいでしょうね
でもあなたは相手のことが大好き。絶対のめり込みそうです
会えないと辛いとか、メールが来ないだけで不安になったり、お互い家庭があるので合わせられなかったりで喧嘩もするでしょう
でも楽しいこともあるでしょう

貴方が楽しんでいるときに旦那さんは一生懸命仕事している?
子供を見ている?
貴方を心配して家で待ってる?

既婚者の浮気は遊びだと割り切ってできるならですが、恋焦がれて浮気に突き進むのは少々怖いですよ

最近こんな質問がありましたが、
http://okwave.jp/qa/q7616874.html

身体を重ねているときはいいところしか見えない
でも問題が怒ってからはもう相手を憎むことにもなりかねません
しっかり認識を持ち、責任を自分で全部負えるなら(別れて子供を引き取られてもいいなら)いってみてもですし

彼のことを綺麗なままで思っていたいならこのままでいた方がいいですね

と思います。

投稿日時 - 2012-07-31 13:56:42

お礼

既婚者の浮気は遊びだと割り切ってできるならですが、恋焦がれて浮気に突き進むのは少々怖いですよ

本当にその通りだと思います。私は、長い間、彼のことをずっと好きでいすぎたのかもしれません。
このままでいた方が、綺麗なまま思っていられるのかもしれません。
でも、誘われたら…?そこに断れる自信がないのです。正直なところ。

投稿日時 - 2012-08-05 15:14:07

ANo.16

ちょっと言いたいことがあったので回答しています。 女性は40代がセックスが一番いいときと言われています。 実際に私もそうです。 セックスがこんなにいいなんて知らなかった。の世界です。
あなたは ずっとご主人とのセックスしかしていないでしょうが このあなたの年齢で他の男性、 しかも恋焦がれている男性なら 女として全開の開花してしまう可能性が極めて高いです。
昼間の会社のデスクででも彼とのHを想像しただけで イッテしまう位の ものすごい開花の仕方をします。 そこで 私が言いたいのは 40代は一回しかないしもったいないし 恋焦がれている彼なので試してみる。 もしくは それが怖いのなら 降りかかってくる火をよける様に彼から全く離れる。ですね。このままだといつかは そういうことになるでしょう。
彼と肉体関係を持って 体が離れられなくなったら ちょくちょく会うことになるので 今までと違う行動パターンをするようになると 必ずご主人から怪しまれます。 絶対にバレないと確約ができるのなら
私なら もったいないので彼とHをしてみると思います。 苦節十年の思いを遂げる。とでも言うのでしょうか? 大体女性も40代位になると きっかけさえあったら浮気しはじめますよ。 私の知り合いの既婚女性でも たくさん居ます。 これくらいの年になると セックスも尋常じゃないくらいにいいし 旦那さんとは物足りないとかなどの何かしらの理由があってですが 女性同士の間では 自慢話のように浮気相手の話をしてきます。最後にもう一度 花開いてみたいと言う感じですね。旦那は金づるなので別れませんけどね。一線を越えた既婚女性達は 一人を除いてはみんな浮気の後は のうのうと旦那と元のサヤに収まって 幸せに暮らしていますよ。その一人の例外は旦那と離婚して独身の浮気相手と結婚しましたが。

そこまで切なくて 胸を焦がすくらい好きだったら Hしてみることもアリだと思います。
彼と会って抱きしめられたりキスしたりして 今はくすぶっていた火に油をかけた状態でしょう。

これは一組だけ知っている話ですが 好き同士でなにもなく何十年も過ごし お互いの配偶者が他界してから 一緒になった80代のカップルを知っています。よれよれのおばあちゃんなのに 彼氏と電話で話している姿を見たことがあるのですが 顔は少女の様に輝いていました。

私は結婚していたときに浮気したことありませんが私の友人 及び 知り合いの女性達は 嬉々として うれしそーに浮気していました。それで不幸になった人は誰も居ません。あっ 一人だけ居ました。でも その彼女は自分の旦那を捨てて 貧乏人の男を選んだので 仕方ありません。

まあ いろいろとご意見頂いているようなので じっくり考えてみたらいいですね。

どういう意味でも後悔のない人生が送れますよう。

投稿日時 - 2012-07-31 13:40:28

お礼

ありがとうございます。

>>そこまで切なくて 胸を焦がすくらい好きだったら Hしてみることもアリだと思います。
彼と会って抱きしめられたりキスしたりして 今はくすぶっていた火に油をかけた状態でしょう。

本当にずるくて見苦しいですが、心の奥底では、こんな回答を求めていました。
この年になっても、メール一つで心が躍り、本当に胸を焦がすくらい好きでたまらないんです。
その彼が、私を好きだと言ってくれている。私は、社会的な常識やモラルという意味では、もちろん
拒否しなければならない。でも、自分の心がコントロールできないのです。

ただ、身体が離れられなくなる…これは、あるかもしれないです。
だから、最悪の事態を覚悟して・・そこでまた立ち止まってしまうのですが。

投稿日時 - 2012-08-05 15:20:17

ANo.15

はじめに手厳しい回答だとお断りをいれますね。

同じような思いも一線も超えた本人(私)ではありませんが、、、

あなたのような方のために家族崩壊になった友人の為にうらみ、つらみを書きます。

いい加減にして!!自分たちの情事に陶酔してるんじゃない!!

妻(夫)、子供、親、、、どれだけの人を傷つけ、泣かせたことか!

友人は今でも、「地獄に落ちろ」と恨んでいますよ。

あれは、生霊にでもなるのじゃないかな??

と思うくらいの「怨」を抱いています。

あなたの切なくて、切なくてってくだりに

「あほか?」と思いました。

早く、目を覚ましなさい。

あまりにも腹がたちましたので書かせてもらいました。

人のものを取るのは泥棒です。

金輪際、やめてください。

投稿日時 - 2012-07-31 13:34:15

ANo.14

 墓場に持って行ったから偉いってモンじゃないわな。まさに同じ「穴」の狢。責任ってのはそういうモンじゃない。

投稿日時 - 2012-07-31 13:04:24

ANo.13

『案ずるより産むがやすし』の例えもある通り、早く体の関係を持たれたら良いと思います。
ちなみに、その時は絶対に避妊してはいけません、中出しさせる事です。
なぜなら、女性は中出しによって、理性などという仮面ではなく、本能から相手の想い・自分の想いを悟るからです。
違う言い方をすれば、お互いに「妊娠しても構わない」という覚悟がなければセックスするなという事です(余談ですが、我が家では、夫婦とも「セックス=中出し」の認識で、40代に入った今でも週3の『セックス』は欠かしません)。

などと偉そうに言う私にも不倫経験はあります。
もちろん避妊はしたことがありませんし、相手も覚悟が出来ていました。
というより、旦那さんの種が薄く、偶然にも同じ血液型で、強く望まれたので私の子を2人産んでもらいました。
旦那さんとはセックスせずに私と子作り、検査薬で妊娠確認、その後旦那さんとゴム付きでセックスでしたので私の子です。旦那さんは真実を知りません。

今は、「お母さんの友達」として時々我が子に会っています。
もちろん、この秘密は二人で墓場まで持って行く事になっています。
質問者さんはそこまで覚悟できますか?
人生にはローリスク・ハイリターンなどありませんよ、そういう意味ではあなたは卑怯だ。
誰よりもあなたを愛しているご主人の傍らに居て安住の地を確保しつつ、他の男性を想って高揚感に酔っているのだから。

投稿日時 - 2012-07-31 12:47:02

お礼

確かにひきょう者です。そして、回答者様が言われるような勇気はありません。
わかっています。

投稿日時 - 2012-08-05 15:28:32

ANo.12

自分の弱さを前の回答で書いてくれた人がいますね。人は、弱さを分かり合える人に引かれ合います。それは、人生に一回きりなんてありえない。だから、仕方のないことなんだ。とにかく、ばれないようにやってね。ばれるとあとが面倒だよ。俺は、弱さを分かり合えるやつにあえたが、手放しちゃった。でも、こころがないています。寂しいって。大切にしないとだめだよ。一線は、超えると面倒だね。自分のこころを大切にするんだよ。

投稿日時 - 2012-07-31 12:31:20

お礼

一線を越えなくても、きっとずっと彼のことは大好きだと思います。
だからこそ、今のままでいいのかもしれません。

投稿日時 - 2012-08-05 15:27:03

ANo.11

人間は自分が考えているより遙かに感情に流される生き物です。

理性で不倫が止められるぐらいなら、世の中不倫なんて起こらないですよ。

抱きしめられて、キスまでされたら、あなたはもう止められないでしょう。

勿論、彼氏ももう一線超えるまで止まらないでしょう。

特に男の性として、そこまで行ったら絶対に止められない。

予言しますよ。

近日中に肉体関係になるでしょう。

不倫は麻薬と同じなんです。

「自分だけは何時でも止められる」と思っていても、一度手を出してしまうと止められないんです。

そしてカラダを重ねる度に中毒になるんです。

大切な子供と旦那を踏みにじっても、求めてしまうんです。

そして家族も友人も親戚も財産も、全て何もかも無くなってから、ある日突然目を覚ますんですよ。

「何で私はこんな事をしてしまったのだろう?」ってね。

どのみち止められないんだから、将来支払わなければならない慰謝料(旦那と相手の奥さん分)と子供の養育費にために貯金して、備えておきましょう。

投稿日時 - 2012-07-31 12:25:07

お礼

>>「自分だけは何時でも止められる」と思っていても、一度手を出してしまうと止められないんです。

そしてカラダを重ねる度に中毒になるんです。

ものすごくわかります。自分もそうなる予感がします。
だから勇気が持てないで、こんなふうに悩んでくよくよしています。
でも、きっともう歯車は止められないのかもしれません。

投稿日時 - 2012-08-05 15:25:58

ANo.10

41歳男です

浮気はする直前が一番楽しいのです。
した後は糞みたいな気分になります。

投稿日時 - 2012-07-31 12:10:48

お礼

私としては、十分浮気をしてしまった罪悪感はあるのですが。

女と男は根本的に違うということでしょうか?

ずっと大切にしてきた想いだけに、ちょっと残念な回答です。

投稿日時 - 2012-07-31 12:12:52

ANo.9

>初めて家族に嘘をついて二人きりで会いました。食事をして、楽しいデートを楽しみ、別れ間際に抱きしめられ、キスもしました。

本人は「バレない」と思っていても(もちろん、質問者さんもそう思ってますよね)、
いつかバレちゃうもんなんですよね、この手の隠し事って。

ところで。
その後、お相手の男性からは何かリアクションはあったんですか?

投稿日時 - 2012-07-31 11:52:58

お礼

彼からは、会ってくれてありがとう。そして、衝動的な行動をとってしまったことを謝るメールが
来ていました。その後も、変わらずメールでは続いています。
でも、いつか、また会えたらうれしいですということも。

いつかって、本当に実現するのかわからない表現ですけど。

投稿日時 - 2012-07-31 12:11:10

ANo.8

キスは一線ではないのなら、子どもの前でするといい。できないのなら、やめとくといい。ここまできて、続くなら最後まで行くだろう。それは君の身体も知ってるはずだ。後は、始末の付け方だな。覚悟してしなきゃ、意味は違うが無責任だ。

投稿日時 - 2012-07-31 11:36:22

お礼

キスは一線でないなら…そうですね。
ここまでは不倫ではないなんて、勝手に思っていた自分が恥ずかしいです。
友達とはキスはしません。何度も何度もしてしまったのは、言い訳できません。
お酒を飲んでいたわけでもありません。

確かに、無責任です。
感情に支配された自分が情けないです。

投稿日時 - 2012-07-31 11:41:08

ANo.7

読んでいたらこっちまで切なくなってしまいました(苦笑)同性として共感はできますよ。
しかしね、悪い事は言わない。そのままにしておくのが得策であり、最善の策だと思います。

相当昔の映画で“恋に落ちて”というのがありましたが、ご覧になったことありますか?デニーロとストリープでしたが、一線を越えようとしたけど矢張り寸前のところで思いとどまります。どうしても超えられないのです、二人ともが。その後、デニーロが奥さんに向かって、既に終わった関係だけど。。と告白する場面があります。そこで完全なるプラトニックで、一線を越えなかったことを知った奥さんは、デニーロを平手打ちにするんです。その時、奥さんが吐き捨てるように言った言葉が“だから尚更タチが悪いのよ”みたいな和訳だったと記憶しています。

プラトニックだからこそ燃え上がるんですよ、感情が。
しかし一線を越えたからといって、良い関係良い思い出になるとは限りません。今のままなら良い思い出として大切にとっておけることは保障されています。一線を越えてとんでもない方向へ話が転び、この先の人生で思い出したくもない最悪の思い出となったらどうされますか。私なら。。。嫌だな。
無論独り身なら、例え傷ついても何もないよりはマシだと果敢にチャレンジすること請け合いです。
しかし私は不倫を勧めません。犠牲になるものが貴女だけじゃ、貴女の感情だけでは済まないからです。

人生は一度きり。後悔の無い生き方を、という台詞もありますが、自分以外、それも愛する家族を不幸にすれば必ず後悔がのこります。それから先、恋人とどんなに幸せな関係が築けたにせよ、もうそれは“後悔の無い人生”とは程遠いのです。

それでも一線をどうしても越えたい。その感情が抑えきれないのなら、今の関係をきちんと清算してから独り身に戻ってして欲しいところです。皆を傷つける前に先ずは自ら率先して犠牲を払う。話はそれから。こういう話に旧い新しいはありますかしら?

私自身、若い時分にはそれこそ星の数ほど男たちの間を渡り歩きましたが、50過ぎて今でもたまに思い出すのは唯一“寝なかった”男たちだけです。一度でも寝てしまった人は顔すら覚えていないときもあります(苦笑)

この世でめぐり合えても成就できなかった恋は、来世に持ち越しましょうよ。そしてその時、心置きなく、誰を不幸にすることなく思いっきり恋をすればいい。そう思えればこの人生を今のまま生き抜き、そして死ぬことさえ怖くなくなりませんか?決して諦めろ、ということではないんです。時を越えて心の中で思い続ければいい。そういう恋の形、いけませんか?

こんな話。。。。夢物語でしょうかしらねぇ。オババの戯言でしょうか。
しかし、私の勘、あくまでも勘ですが、貴女という女性なら出来る、成し遂げられると思います。
ですから締め切られる前に一言書いておきたいと思いました。

投稿日時 - 2012-07-31 11:25:55

お礼

ありがとうございます。

>この世でめぐり合えても成就できなかった恋は、来世に持ち越しましょうよ。そしてその時、心置きなく、誰を不幸にすることなく思いっきり恋をすればいい。

素敵な人ですね。素敵な言葉です。今の私の心にすっとしみてきました。
彼との淡い恋を、死ぬ前に、いい思い出として思い出したい。そんな気持ちになりました。

彼も、一線を越えようと思えば超えられたのに、そうしなかったのは、いろんな思いがあるからだと思います。とても尊敬できる男性なんです。
もちろん、奥様がいるのに、他の女性に好きだという男を尊敬なんてできない!と言われてしまえば
そうなんですけど、ずっとお互いに気持はあるのは感じていても、10年間、そうならなかったのは、
やっぱり彼が賢明な男性だからだと思っていました。

なぜ、急に…という気持ちもありますが。

この人を好きになってよかったと思えるような人生にしていきたいと思っています。

投稿日時 - 2012-07-31 11:37:01

ANo.6

10年間も温めていたほのかな恋の火に、今、真に点火されようとしている恋の火を消すことが出来ないでしょう。あなたも彼もこの次ぎ会えばお互いを求めるのは自然ではないでしょうか。しかし、お互い既婚者ですのでブレーキが掛かります。この理性というブレーキと気持ちという問題のバランスの取り方は難しいものです。

あなたも彼も10年間の時間的な道のりを経た上で、尚かつ恋心の火が鎮火しないのであれば、自然に任せるべきだと思います。ただし、2人がそういう関係になったときの色々な場面での対策をお考えになった上で男女の関係を続けるのもいいでしょう。

そして、彼の理性・知性をあなたが吸収されることであなたご自身がより広くもの事を考えられる様になれば良いでしょう。逆に彼とお付き合いを始めた結果、仕事に家事に、人間関係に支障が出るようであれば即交際は中止です。更に、家族の誰かが、あなたの言動に不審を持ったとき、即時に交際を一時中止できる精神力があるかどうかです。

不倫は本来反社会的な行為として認識されています。しかし、その不倫によって俗的な言葉ですが「賢くなる」人もあるのです。これがいわれているところの不倫によって知識、知恵が身についた。と、いう意見です。不倫によって知る。分かる。そして、あなたを取り巻く人間も善くなる。と、いう要素も不倫は含んでいます。

巷間いわれているところの不倫は、それによってもたらすマイナス面ばかりが取り上げられています。しかし、水面下で行われている不倫の方が多いのです。すぐにバレル不倫と、いつまでもバレない不倫の差は何処にあるのか、です。それは、不倫を働く者同士の理性・知性の問題だと私は考えます。

不倫がばれずに続けるには、家の中で不倫相手の事は考えないこと。家に帰れば家族の事を考えることです。間違っても、食事の準備をしながら今日会った不倫相手との楽しかったことを考えないことです。こういう様な事をやり始めると家族の者が気づきます。何故気づくのかというと、うわの空で食事の支度をしているのが分かるからです。身体は家族の食事を作っているのですが、頭の中は彼のことを考えているからうわの空になります。

もの事の事情をお分かりになるあなたなら、不倫を働いても良い様に思います。その変わり、ケジメをシッカリつけることです。不倫相手と会っているときは、会えてよかったという気持ちで彼に接し、彼と別れたなら妻になり母親になる。と、いう切り替えをすれば大丈夫です。気持ちと理性の調和を取りながらなら大丈夫です。それが崩れるとばれます。この恋の火を消すと一生後悔しますよ。

投稿日時 - 2012-07-31 11:10:44

お礼

ありがとうございます。

気持ちがすっと楽になりました。もちろん、次にまたあって、彼と一線を越える覚悟を決めたという
訳ではありません。自分の中では、気持ちだけはずっと捨てずに生きていこうと思っています。
そして、一線を越えると、今よりも苦しいこともわかっています。
理性では。

ただ、もしも、また会いたいと言われて、気持ちがどうしようもなく高ぶってしまったとき、
自分の理性よりも、感情が勝ってしまい、一線を越えるようなことがあった場合…
こんなことも絶対にないとは言い切れないんです。
だから、こんな忠告があったら、ある意味、逃げ、言い訳のようですが、心が軽くなります。

あくまでも、理性が勝つようにしようと思っています。
でも、私はきっとこんな回答を待っていたのかも知れません。ずるいですけど…

自分の人生、自分で責任を持たなければならないことは承知しています。

たくさんの方の回答を、自分の中でしっかり消化したいと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-31 11:29:24

ANo.5

不倫した事はない。
でも、気持ちは分かる。
だからやらないんだよ。
自分の弱さと甘さ、卑怯さと愚かさ、自分自身が一番良く分かってる。

結婚したら、もう自分の楽しみだけを優先する事は出来なくなる。
それが、結婚してから一番理解出来た苦しみと楽しみかな。

君にも、捨て切れない物がたくさんあるのだろう。

家族や世間体、社会の常識、安定感、そして彼への想い。
どれも今の君には必要なもので、どれをとっても今の君には大切なものなんだろう。

「両方を天秤にかけた時に、どちらが重いか」なんて事は、実はそれほど重要な事ではなかったりするもんだ。
天秤にかけた時点で、どちらも自分にとっては大切なものなんだから、だったらどちらも大切にするように努力するしかないのではないかな。

彼への想いを大切にすると言う事は、必ずしも彼と繋がる事だけではない。
彼と一緒に互いの気持ちを表現し合わなければ、自分の気持ちを確認出来ない訳でもない。

切なくて切なくてたまらない。
苦しくて苦しくてたまらない程、彼の事が好きなのであれば、その気持ちを一人で抱えるだけの覚悟を見せなきゃね。
それが出来ないなら、麻疹と同じ。
ただ熱に浮かされているだけの話だよ。

不倫ってね、手に入らないからこそ美化されるものなんだよ。
旦那さんと一緒にいて、嫌な所もいい所も全て知って、それでも失いたくないって思うのであれば、きっとそれが君の取っての一番なんだよ。

好きとか愛してるとか、そう言う感情はとても心地よくて気持ち良いものだろう?
でも、そんな言葉で表現出来ないほど意識しないでいられる事の方が、ずっと貴重で尊いものなんだ。
大概は、そう言うのって失ってから気付くものだけどね(笑

今ここで踏み留まっていれる事に誇りを持って、これから先も頑張って行ってね。

投稿日時 - 2012-07-31 11:04:13

お礼

ありがとうございました。涙が出そうでした。

>好きとか愛してるとか、そう言う感情はとても心地よくて気持ち良いものだろう?
でも、そんな言葉で表現出来ないほど意識しないでいられる事の方が、ずっと貴重で尊いものなんだ。
大概は、そう言うのって失ってから気付くものだけどね

なくしてしまってからでは遅いですね。
気持ちを大切に持ち続けることは可能なんですね。一人でも。
下手に繋がってしまったから、バランスが崩れたけど、今まで想い続けてこられたんだから。

捨てられないものはたくさんあります。
これでいいんだと、背中を押してもらった気持ちです。

もう少し、他の方の経験談とかも聞かせてもらいたいので、続けさせてください。

投稿日時 - 2012-07-31 11:21:39

ANo.4

 その感情はそのうちに堰を切って、ダムが決壊する結果になるでしょう。
 つまり、行き着くところは家庭崩壊です。

投稿日時 - 2012-07-31 10:47:57

お礼

一度だけなら…なんて思っても見たんですが、やっぱりダム決壊の結果なんでしょうか。
そんな都合よく、人生できてないですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-07-31 10:52:58

ANo.3

難しいですね・・・切ない気持ち、わたしは経験したことはありませんが、何となく理解できます。

わたしの友人(男性)も、同じような人がいました。

プラトニックな関係でいい、話せるだけで楽しい、久しぶりにこんな気持ちになった。とわたしに話していました。

わたしは『いやいや、それがだんだんそれだけじゃ嫌になっていきますよ。』と笑いながら話していましたが、やはりそうなり一線を越えました。

相手の方は、最初『不倫などする気はない。』と言っていたようですが、やっぱり好きだと言われたら女はトキメキますよね。


ここからを知っていていただきたいのですが、友人は一線を越えるまで、本当に幸せそうだったし大好きなのが分かりました。

既婚男性でも、こんな風に純粋に人を好きになるんだな・・・と感心したものです。

ただ、一線を越えてからしばらくして『彼女とはどうなりました?』と聞いたら、嫌そうな顔で『あぁ・・・なんかしつこくてね。』とビックリ発言。
その後は、やっぱり家庭が一番だとかふざけたことを言い出して、男の勝手さを改めて知りました。


既婚者同士というのは、家庭が上手くいっている、いっていないが、恋愛に関係してくるのがミソだとおもうんです。

この10年、何もなかったのに彼からの急なアクションは、恐らく家庭が上手くいっていないんじゃないかとおもうんです。

その気持ちが、あなたが気になっていたことに拍車をかけ、恋愛感情を助長させたのではないでしょうか?

家庭が上手くいっていれば、そこまで抱かなかった感情ということです。

本物の愛情のように、本人も錯覚してしまうのですが、本質は家庭生活からの逃げという感情が形を変えたものである可能性が大いに考えられるんですよね。

ですから、あなたが本気になって一線を越えてしまったら、その罪悪感や満足感から家庭が上手く行き始めるとおもいます。
そうなると、今度は勝手なものであなたが重荷になってくるんですよね・・・というか、友人はそうでした。

あのプラトニックな恋愛と幸せそうに語っていたのは何だったのか?と思う程です。


こうしたこともあって、わたしは頭ごなしに“家庭のことを考えろ!”的なことは思わないのですが、結果あなたにとって“いい結果”になることはないとおもうんです。

10年何もなかったことが答えじゃないでしょうか?

これまでは、何とか家庭が上手くいってたんだとおもいます。

ここにきて、夫婦関係が冷め始めて、妻と軽い口論の後にあなたからのメール。
癒される自分→恋愛感情と錯覚。

そして、あなたへの誘いへと変化していったようにおもいます。
もちろん、相手は本物の恋愛とおもっているとおもいます。
・・・でも、というところです。

できれば、頑張って我慢し一線を越えるのは避けた方がいいとおもいます。

もしくは、相手の勝手な都合で重荷扱いされる可能性を分かった上で、上手くやっていくか・・・。
どちらにするかはあなた次第だとおもいます。

投稿日時 - 2012-07-31 10:38:48

お礼

とても心にしみました。何回か読み返しました。
ご友人の経験談も参考になりました。
夢見てるくらいが一番幸せなのかもしれないですね。

好きな気持ちは、このままの状態でいたら、きっとずっと続くと確信しています。
どうしてこんなに惹かれてしまうんだろう…と10年間思っていました。

主人と結婚したときには、主人より合う人はいないと思っていたけれど。
大切に思う気持ちは変わらないけれど。
どうしても心が追い求めてしまうんです。手に入らないものだからかもしれませんけど。

一線は越えないようにします。絶対に、私ものめりこんで、彼にうっとうしいと思われてしまいそうなタイプです。ご忠告、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-31 10:51:37

ANo.2

世の中そんな人ばかりですよ。
あなたのご主人だって気になっている女性の一人や
二人はいるでしょう。

一線を越えるかどうか・・・子供じゃないので
よく考えて行動されたら良いでしょう。

私個人としてはこのように
憧れの存在がある、ということは好ましいことだと思っています。

好きな人がいれば自分を身綺麗にしていられるし、
何より仕事に張りがあると思うのです。

今の気持ちを大切になさってください。

投稿日時 - 2012-07-31 10:33:02

お礼

ありがとうございます。
今の気持ちを大切にしてください・・・という最後の言葉がありがたかったです。

好きな気持ちは、理性では抑えられても、感情ではコントロールできず…

あれこれと考えてしまうのです。好きな人がいることを、自分のプラスと考えて、
行動したいともいます。

投稿日時 - 2012-07-31 10:47:16

ANo.1

ご自分に酔ってますね!

まぁ、既婚であろうが年寄りであろうが、生きている限り恋心はありますので、お気持ちはわかります。
そして、これ以上に特別な関係になると冷めてしまうことまでわかります!

恋は人を生き生きとさせる。書かれているように毎日に張り合いが出ますからね。
お肌とかツヤッとしていませんか?^^
私も30代半ばを過ぎました。めっきり恋はしていないので、年をとったな~と感じる時が多いです。
最後に恋をしたのは、4~5年前だったかな^^;
もちろん、何もしませんでしたよ。ただ楽しんだだけです。

恋もお酒も一度に飲みほしちゃうと何かと具合が悪いので、
チビリチビリとたしなみましょう(笑)

投稿日時 - 2012-07-31 10:31:48

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに、自分に酔っているのかもしれません。
だれかに、わかるよ!!と言われたいだけなんですが。

確かに、恋をしていると、ちょっとした彼の一言で舞い上がってみたり、
自分自身が張りがあって若くいられるような気もします。

好きな人と、一度でも心が繋がって、デートして、キスまでしてもらったんだから、
よい思い出にして生きなくちゃと思います。

投稿日時 - 2012-07-31 10:45:27

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