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解決済みの質問

負担をかけるな

・・と親に言われました。ただ、「スマホって皆持っているから、時代の流れに乗るには持った方がいいよねえ」と言っただけです。
 負担をかけるな、というのは、私が子連れの出戻りなので贅沢をいうなという意味だと思っています。
 ただ、負担をかける(経済的なこと)と言われても、携帯代の負担をかけたことなど一度もありませんし、他のことでも経済的には自分たちの分は(食費光熱費)大方、毎月給料日になると入れています。
持家でローンも終わっているので、家賃もかかることはないのです。
家賃かかかるなら、もう少し協力するつもりです。

 労力、自由な時間を束縛されるということもあるようです。
 尤もだと思いますが、何かにつけて負担だ負担だ、、と言われるとこちらとしても気がめいります。
 掃除、洗濯、料理は出来る限り、やってもらわなくてもいいようにしています。
 毎朝、仕事前に玄関掃除、トイレ、おふろ掃除、洗濯、子供の食事、私のお弁当、子供を起こして学校に行く準備をさせる用意を整えて、すべて終えてから仕事に向かっています。
 帰宅したら、子供の勉強を教えたり、洗濯の片づけ、交代で料理など。子供の世話は私がしています。
 
 子供が風邪をこじられたとき、長期休みの間はどうしてもお願いをしてしまう形になるのですが、いつも「負担」と言われることで、私もこれ以上、どうしたらいいの?と思い、喧嘩になってしまうのです。
 おそらく、私が我慢しろという回答しか来ないのは覚悟でいますが、「買う」とまで言っていないものを例に話題にしただけで、「負担をかけるな!買うな!」」と言われることは、当たり前なのでしょうか。
  
 もちろん、スマホと言っても遊びのためより、周りの話題についていけなくなるのが怖いのです。(何も知らないと仕事でも恥ずかしい思いをすることがあるかもしれない)

 それに、今すぐ欲しいとは言っていないのです。何年か先でも構いません。
 あった方が便利だよねってつぶやいたに過ぎないのですが。けれども、先走って「負担をかけるな」と言われると、何も考えたりしてはいけないの?ともがく気持ちが強くなります。
 
 こんなことで怒ってしまう私がおかしいのでしょうか。
おかしいとすれば、どのような考え方になれば、いちいち怒らなくて納得できるようになれますか?
ここを変えるべきということがあれば、貴重なご意見として受け止めなければなりません。
そうでないと、また理不尽に当たられている気がして喧嘩になってしまうからです。

 よろしくお願いします。
 

投稿日時 - 2012-08-02 23:27:07

QNo.7624185

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ご自身でもわかってるようですが、やっぱり我慢しスルーするしかないと思います。

我が子が離婚して子連れで出戻ってきた…これだけでも(金銭関係なく)負担なんでしょうし。
なら、戻ることを許すなよって思っちゃうけど、それはまた親心と言うか…。


耐えられないなら実家を出る。
実家を出る状況にないなら我慢する。
のどっちかでしょうね。


大変かと思いますが、上手く気持ちを切り替えることです。

投稿日時 - 2012-08-03 00:33:52

お礼

ありがとうございます。
金銭面というものでは、ないのですね。だから何かにつけて言ってくるのですね。
それなら、何となく理解できました。
金銭も負担をかけてないつもりでいたし、やることはやっていると思っていたのだけど、それ以外に何がいけないのだろうと思っていました。

精神的な自由がなくなってしまったということですね、
私が公団のパンフをもらってきたのですが(じっくり考えようと思って)、その時は
馬鹿なことを考えるなと言われたので、いつもは出て行けと言っているのに、意味が分からないと思っていました。

 いつかは、お互いの不満にならないように出たいのですが・・
 子供の進学も関わってくるので、どのタイミングが良いのだろうと思っています。

 ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 07:27:07

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回答(10)

ANo.10

親御さんはまだ貴方を子どもだと思っているんでしょうね(笑)
○○○がほしいときくと、暗に買ってくれと言われていると反射的に思うのでしょう。
買ってと頼んでないのに、ほしいと口に出しただけで買ってくれた、なんてことなかったですか?
貴方がまだ自立されていないとみなされているのが原因です。
手も金も出さなくても立派にやれると心底思ってもらえれば、解決しますよ。

投稿日時 - 2012-08-06 13:42:02

お礼

>暗に買ってくれと言われていると反射的に思うのでしょう
そうでしょうね。
頼んでいないのに、用意してあったことは多々あります。
先まわってやってくれていました。

やってやらなきゃと思うのでしょうね。スマホでカツカツになるくらいなら買うわけないのに。
 立派には出来ないかもしれませんが、頑張ります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-06 22:14:16

ANo.9

実家を出て、経済的に自立するしかありません。

我慢するか、出ていくかどちらかでしょう。

スマホは自分で買えばいいんです。

残念ながら、『○○ほしい』と聞くと、(金?)と思ってしまうんでしょうね。

投稿日時 - 2012-08-04 10:21:52

お礼

買ってくれなんて一度も言っていません。
買うなら自分でかうに決まっています。

出るのが一番ですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 16:50:13

ANo.8

要は、おたくが自立してないんだよ精神的にも。

「思っただけでも(言っただけでも)いけないのか?」って、親だってそうじゃん。おたくは家のローンはすんでるなんて言うけど、自分のじゃなくて親の持ちもんだろ?そこを半ば当然のように思って「家賃がないんだからいいじゃんよ」等言えるところが自立してないし、そういう人が言う「いいなと思っただけ」なんだから、ただ言っただけというより、やっぱ実際に家から何まで自分の責任でやらない限り、本当に自立した人とはレベルが違うんだろうなって感じだよ。

おたくがそういうなら親だって「自分の家におかせてやって、ただ言っただけなのに(負担掛けるな)何も考えても言ってもいけないのか?」となってしまうんだから。

>どのような考え方になれば、いちいち怒らなくて納得できるようになれますか?

とにかく何でも「もらって当然」と思わん事。思ってないと言うならちゃんとそれだけの対価を払う事。それを「わかってるからもうそれでいいじゃん」と省くから、そこかしこに甘えが滲み出る。

投稿日時 - 2012-08-03 12:30:30

お礼

家賃がないからいいじゃん、なんて思っていません。家賃がないからありがたいと思っています。
対価を払うというのはお金以外で、出来ることはしているつもりですが足りないのかもしれません。
家賃とは到底少ないでしょうが、家に生活費(兼食費)を入れていますが、それはこれからはまるっと親だけに使ってもらうことにします。

今日もまだ怒っているみたいです。もう私は落ち着いているんですが。

とりあえず、おっしゃりたいことは私はレベルが低いってことですね。
きっと回答者様はすごく頭が良くて、すべてそつなくこなす素敵な方なのでしょう。羨ましいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 16:54:03

理不尽な思いと、思うかも知れませんが、親と対等に意見を言うなら、家を出て一軒借りるかです。
 生活は同じ、家の事をして居るから、居住権あるみたいな言い方をされると、シングルで子育てした者には、親元で居候をして居るなら、親に服従が原則です。
 親は子どもが居るなら、預金させたい、スマホも仕事で必要なら、会社から支給されます。
 携帯からスマホに乗り換え出来ないのは、高額の通信費です。
 貴方の年収が40万あるから、親も何も言いません、但し実家には居つ来ませんね。
 離婚した元夫から、養育費なり頂いて居ますか?
 送金しないで、平気でのうのう出来る男も現に居ます、其処を親がカバーするなら、大口は叩けないのも、出戻りの肩身の狭さです。
 文句言うくらいなら、親元を出る事です、どれだけ稼げえるか、緊急時もベビーシッターを雇える位なら、何でも通じると思います。
 結果が出せる稼ぎが最後は物を言う世界です、だから世の男性が稼ぐ金額が多い、離婚した専業が苦悩するのは、この格差です。
 おんぶに抱っこ状態をは思いたく無いけど、帰宅する孫を受け入れるのは、誰ですか?
 学童保育に預けるなら、遅い帰宅です、怒れると言う感覚があるなら、家を出て独立するしかないです。
 それが本来の自立を示唆します。
 何処かで依存体質では無いですか?

投稿日時 - 2012-08-03 08:32:16

お礼

正直なところ、子供の預金は特に問題なしです。
婚姻時から、きちんと貯めておりましたし今も児童手当の一部、養育費の余った分を月ごとに算出しながら貯めております。
教育面、将来のために子供に不憫な思いをさせないようにしています。
私の仕事はそんなにお給料がないので、ほとんどが親に入れているお金と、携帯代、保険、などなどで消えていますので、足りなければ私の分は切り崩しています。

 親には金銭面での負担はかけていないつもりです。
 親がたまにお菓子や安くなっている子供にパンツを買ってくれたり服を買ってきてくれたりしますが。

稼ぎは良くないので、大きな顔はできません。学童は規定があるので、今は受け付けてもらえない状況です。
 私も自立したいです。
 なんでもやってもらっていたので、今なお自立できていないのは自分でも分かっています。ですが、世間に「甘えている」と思われたくない気持ちも大きいです。

 だからいずれ出て、自分でやりたいです。
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 07:47:42

ANo.6

お母さんの性格の問題ではないのかな?
何かにつけて、一言ケチをつけなければ気が済まない性格とか。
自分が大変だってアピールしたい性格だとか。

私も同じ子連れで出戻っております。
私の母も何かにつけて、ケチをつけたがる性格で。

ただ単に、世間話のような、ただの話題のような話をしていても、文句言うのです。
スマホの話も、買ってくれって話でもなければ、買うかどうかの相談でもない。ただの世間話で「あったらいいね」「そうね」で終わるだけの話なのにね。

たぶん、お母さん全然自覚ないです。
嫌味言ってる自覚もなければ、本気で負担と思ってるわけでもない。
例えば、世間話ではなく、本当に「お願い」したことでも愚痴るので、
「じゃあ、自分で何とかするからいい」と言うと、「あなたはすぐそうやって意固地になる」って言われるのね。

私もイライラしてしまうときも多々ありますが、折角なので、母親の攻略方法を考え中。
喧嘩して、嫌味言われないように必死でやって、「ふんっ」ってやるのは、今までの私。
離婚も経験したことだし、今までと違う生き方してみようかなって。

否定したがる人も切り捨てじゃなく、攻略する。
そんな風に考えてみるのはどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-03 01:03:41

お礼

同居していると、うまくいかないものですよね。知り合いもそうです。
周りは、楽で来て良いよね~と思っているでしょう。
でも、意外にお互いがストレスをためているのでそうでもないものです。

ですが、実家にいるということで家賃もかかりません。それだけでもありがたいと思って、出来ることはしていたつもりですが。

下の回答にもありますが、本気で金銭の負担ということでもないのでしょうね。
ただ、漠然と目の前にいることが精神的な負担になっているのでしょう。

特に私たちの親世代60代~はそうでしょうね。
だって、世間体もあるでしょうし。
だから自分たちは別れたくても必死に我慢してきたんだと思います。


世間体の悪い娘と孫が目の前にいることが、大きな負担なのでしょう。
攻略というのも、どうしたらいいものか分かりませんが、何かを言われても我慢するのが攻略なのかもしれません。
喧嘩になる前に耳栓を買って準備します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 07:37:22

ANo.5

私は、60歳の主婦です。

ですから、貴女の親御さんくらいの年代だと思います。

貴女は、お子さんのことも、家事もとにかく、親には迷惑懸けないように

頑張っておられると思いますが、親御さんの負担、、、というのは、そういう

物質面のことではないのです。

私には、なんとなくわかります。

ようするに、「出戻ってきてた娘がいる」ということが非常に精神的な「負担」になっておられるのです。

家事もやってくれる、お金の心配もかける娘ではない。だけど、出戻って一緒にいる、

目の前にいる、、、という「だけで」私位の歳になると、「精神的負担」になるのです。

娘が、可愛くない訳でもないのですが、60代に入ってくると、体力面もそうですが、

精神面でも、何ということも無いような事が「負担」に感じられてくるのです。

我が子が可愛いからこそ、そばにいられて、目の前にいられるだけで精神的に重いのです。

私にも、嫁にいつた一人娘がいますが、とても可愛いです。

でも、娘には、万が一、離婚しても、家には、帰ってこないでくれ!!と言ってます。

出戻った娘の姿を、仕事に家事に頑張ってる姿を見るのが辛い、、、というか、そのことが「負担」になるのです。

後、10年若かったら、そうは思わないと思います。

親が歳をとって来た、、、ということです。

1年、1年、親は、歳を取ってきます。貴女は、まだ若いから親御さんの気持ちを理解してくれ!というのは無理かも

しれませんが、、、。

あと、10ねんもしたら、親御さんは、「息をするのもかったるい、、、」と言うようになりますよ。

投稿日時 - 2012-08-03 00:34:12

お礼

精神的な負担ということなんですね。
確かに、世間に堂々とできないでしょうしそれを抱えていると負担になるでしょうね。

頑張らないと怒られるし、頑張っても負担になるのならいずれ機会を見て出ていくべきなのでしょうが、公団のパンフをもらってきたときに
「何考えてるんだ?」と叱られました。

どうしたら良いのでしょうね。
目の前にいない状況のほうが良いと思うのですが・・

スマホは、いずれにしても今は買うつもりはないです。
便利だな、話題についていけるなと思った程度で本気でほしいわけでもないし、少しでも貯めたり子供と遊んだ方が良いからです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-04 07:30:48

ANo.3

う~ん。

親が元気だから愚痴を言うんだし、こうやって愚痴れるんだと思いますよ。
あなたがいっぱいいっぱいの姿を見てるからこそ、言葉足らずでそう言うのでは?
または本当に親御さんの体の調子が悪いって事は・・・・無いです?

私の父親もすっごくうるさかったですが、最近丸くなって逆にこっちが拍子抜けで不安です。
イライラしますけど(笑)
親の小言は元気のバロメーターだと思ってください。


今度「負担」って言ったら逆に
「お父さん大丈夫?あんまり負担とか言うからどっか体悪の?」
と優しく聞いてみてはどうでしょうか。

親だからそう言えます。
私は旦那親と敷地内同居で~
先日も育児に口出され消化できないイライラがまだあります。
どうです?
そう思えばマシでしょ(笑)

投稿日時 - 2012-08-02 23:53:16

お礼

 いつもは、頑張っているんだから・・とか、少し休んだら?とか言ってくれるのに、結局心の奥にある「負担」が口に出たのでしょうね。
 喧嘩の最中に、泣きそうになった子供を叩いたのが許せなかったです。私も叩かれて育ったので。
 親には元気でいてもらいたいけど、丸くなってほしいとダークな気持ちがよぎることもたまにあるのです。
 体が悪いとかではないのです。仕事にももっと行きたいのに、時給が下がったこと、さらに私たちに金銭面でとられているという言い方でした。
 「あれ買うから、お金ちょうだい、貸して」などと一度も言ったことはありません。もちろん、入れているお金が少ないのかもしれませんが、子供と私の分は合わせてあれくらいになるだろうという金額を出しています。
 
 敷地内同居って、大変ですよね。親世代と同居は、考え方も違うし難しいものですね。
 喧嘩できるだけましなのでしょうか・・

 ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-03 00:05:38

難しいかもしれませんが、
気にしないようにするしかないのかなぁと思います。
離婚して、実家で暮らしていらっしゃるようですが、
実家に頼れないひとも沢山いますし、
恵まれているほうだと思います・・。
何万も家賃を払うか、
多少窮屈な思いを我慢するか・・。

投稿日時 - 2012-08-02 23:50:00

お礼

普段なら気にしないのに、私の言われたくないワードが地雷を踏みました。
「負担」という言葉です。
 分かってはいるので、なるべくそうならないようにしているのですが、私だってこんな風になりたかったわけじゃないって叫びたくなります。

 ありがとうございます。数年は我慢してお金貯めて出ます。
 

投稿日時 - 2012-08-02 23:58:49

ANo.1

何かにつけて文句をつけたいんだ。

と割り切ってしまうのがいいと思います。
きちんと受け止めるのはすばらしいことだと思いますが、
うまくやっていくには器用に受け流す事も大切だと思います。
そのワードが出るときは話半分に聞いていいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-02 23:32:39

お礼

受け流すようにしていたのですが、今日に限って私も何度も聞き返してしまいました。
 お金の問題なら、払えばいいの??
 でもそうではないと言います。
 自由な時間が持てないと言いますが、小さい子ではないので放っておけばいいのに・・と思っています(心配なのでしょうが)。後から、文句を言われる方が面倒だし、嫌です。
 ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-02 23:57:07

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