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締切り済みの質問

同棲生活に限界を感じます

同棲がながいアラフォーカップルです。

同棲生活における費用は彼が負担してくれています。
しかし、派手な生活を好む彼のため、生活費は毎月、私も補填しています。

お金の話なんですが、私は彼との住居から仕事に通っていることは職場に届けることはできないため、通勤費の差額も手出ししています。
その上、任意保険など払うと手元にはほとんど残りません。

彼は住居費、光熱費、食費は出すが後は、何とかしろという考え方です。車は彼の所有物ですが、車検、税金は私の負担です。車は私が運転しますが、彼と出掛ける時くらいしか使いません。

食費も最近はなかなかくれません。催促すると機嫌が悪くなります。
ちなみに、アパートに入居する初期費用、家具、家電は私が出しました。
生活は彼は通勤片道10分、私は二時間です。

家事は私の仕事です。彼は新鮮な食材しか口にしないため、20時に帰宅してから買い物、調理をします。

彼は22時頃に帰宅しますが、車で迎えに行くこともあります。

彼はリビングで寝泊まりしているので、夕食の片付けが済んだら、私は寝室に行くように言われ、テレビも見れません。朝は私のほうが早いのですが、リビングで彼が寝ているため、キッチンが使えず、朝食も弁当も作れません。
すごい散らかしやで、毎日帰宅すると、部屋はごちゃごちゃ、それを毎日片付けるのもしんどいです。

せめて、ゴミくらいゴミ箱に入れて、飲んだものをキッチンに下げるくらいしてほしい。カップラーメンは自分で作ってほしい。

彼は外食が好きです。運転は私なので、平日の深夜に行くのは辛いです。
しかも、お店が混んでると嫌がるため、三ヶ所くらい回るのはざらです。

休日は彼の趣味に私が車を運転して連れて行きます。彼が趣味を楽しんでいる間は、私は車内で仮眠を何とか取れます。

交渉の末、趣味は土日のどちらか、数時間のみとしてもらいましたが、不満のようです。

たまに、私の行きたい所に付き合ってくれますが、文句たらたらです。

毎月、生活費の二倍から三倍をエッチなサイトにつぎ込みます。パチンコ代も10万くらい使ってます。

浮気も何度もしています。ですが、決定的な証拠(ラブホテルのレシート)が出たのは一度だけでした。

二股はかけてはいないようですが、つまみ食い的なことをして、相手の女性に追いかけられ逃げ回ったこともあります。

基本、時間にルーズです。人の結婚式に遅刻、旅行にも遅刻。

私の存在はお互いの家族は知っていますが、彼は自分の会社の人、友達には隠しています。私がルックスがよくないことと持病があるのが嫌なようです。

彼は子供はいらないといい続けています。何度か話しましたが駄目でした。
私は持病があるので、年齢も上がったこともあり、諦めてはいます。

しかし、彼の親御さんは孫を欲しがっており、同棲から結婚にいつまでも至らない高齢の私より、若い女性との縁談を持ってきています。

彼はもともと結婚願望が薄いのですが、私には責任を感じるので二年後には入籍すると言っています。

ただ、彼の性格からしてあまり当てにしていません。
私は、持病が最近悪化し、今の生活に限界を感じています。

そのことを話し合ったところ、彼は家事分担をすると言いましたが、行動は伴っていません。

この生活を続けたら私は壊れそうです。根性が足りないのですね。彼は話し合いをしようとしても逃げます。
ストレスがかかることを嫌い、居心地のよい状況を求めています。

彼は自分が普通で、おかしいのは私だと言います。

彼の両親がこのような関係だったようです。

私と同棲前は、彼の母が数ヵ月に一度来て世話していました。いろいろな手続きもお母さん任せで、彼はしたことはないようです。

いい年をして恥ずかしいのですが、これからどうしたらいいのか分かりません。
今は疲れてまともに考えられません。

どうかご意見、アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2012-08-05 17:02:27

QNo.7628381

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回答(11)

ANo.11

初めまして。
申し訳ないけど、彼と付き合ってて、ストレスになる事だらけですよね。

一度離れてみて、頭冷やせ位言ってやればよいと思います。

本当に好きで、本当に結婚するきがあるなら、きっと気持ちを入れ替えてくれると思います。

だけど、結婚したらまた同じ様な事にならないわけでもないし、

よく自分の将来を考えて、別れるのは寂しいけど、自分が幸せになれる方法をとった方が私は、良いと思います。

投稿日時 - 2012-08-06 00:57:32

お礼

残念なことに、彼は普通の感覚の人ではなく、誰も教え諭してくれる人がいないのです。

家族も甘やかし放題です。
なので、こんな年なのに男性ではなく、子供のようです。

ピーターパンシンドロームのようなところもあります。

世話されたい、甘やかされたい人です。

実家から独立して数十年、普通は大人になるものですが、彼の両親が世話をしに通ってきたりしていたので、自立できていないのかもしれません。

でも、私は彼の母親ではありません。

そのことは、ハッキリ、キッパリ伝えるべきですね。
そう言えば、言ってなかったです。

その上で頭を冷やす時間を持ってもらおうかと思います。

もし結婚に至るとしたら、同じ轍を踏まないよう、よく話し合います。

後は、私の幸せについてもよく考えます。

幸せのビジョンが不明瞭すぎるかもしれないと思いました。

私もしっかりしない内に、他の男性とご縁を持ってもいい関係を築けるか分かりません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 01:23:47

ANo.10

お礼をいただいたので少しだけ。
私と他の回答者へのお礼の文章を読んで、典型的な共依存だと確信しました。
「恩義を感じています」? そんなひどい生活を強いている彼に恩義を感じているところがもうとんでもない危険信号です。
別れられないならそれでけっこう、二人で不幸せな人生の末路へと落っこちていって下さい。さようなら。

投稿日時 - 2012-08-06 00:24:49

お礼

共依存。

病的な関係ならば、いけませんね。

私は素人ですので、専門家に相談をすることを考えます。

専門家が私たちの関係を共依存と診断したなら、治療なりカウンセリングなりを受けたいと思います。

彼が拒否するなら、病的な関係ではいられないので、終わりでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 01:04:36

ANo.9

はよう分かれなはれ、エッチなサイトにパチンコ好き、いっしょにいてなんかあんはんにメリット有るの。

しょうもないアホほかったほが貴女のためとちがうの。

お互い欠点は有るもんやが、かばいあわんとあかんわ、一人で頑張っても限度があるで。

投稿日時 - 2012-08-05 19:28:12

お礼

エッチサイトにパチンコ、これは男性だとあることかなとは思います。

ただ、お金の上限は決めてほしいです。

しょうもないあほ…本当にそうですね。

私は彼と暮らしているのに、一人でばかり頑張ってますね。

不健全な関係です。

彼に二人で一緒にいる意味を考えるよう話します。

それでも変わらないなら、ほってしまいます。

スパッと言っていただけて、気持ちがすっきりしました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 00:53:39

ANo.8

あなたが限界と感じたんなら限界です!!

だけど彼の散らかし放題は・・結構いますよ

マザコンなんでしょうね!

この悪い状況であなたがそれも含めて愛してるなら

乗り越えて対策を見つけることが出来るかもしれませんが

限界なら限界でしょうね

投稿日時 - 2012-08-05 19:17:46

お礼

私には男性の家族がいません。
今まで付き合った人は結構キレイにしていたので、彼の散らかしようには驚いています。

彼はよくお父さんに部屋を片付けられていたそうです。
彼の家族の話を聞くとゴミ屋敷なみだったそうです。
私もそんなキレイ好きではないですが、カビ、ムシが発生する部屋は無理なので、掃除してます。

アパートだからか、あっというまにカビ、ムシが出ます。昼間、留守にして締め切るのも良くないのですね。
友人もアパート暮らしの時は同じことを言っていました。

彼は自分のお母さんとは折り合いが良くないですが、本質的にはマザコンです。
今まで暮らして、全てを受け入れるのは、私のキャパでは無理だと悟りました。
さっき、彼に限界を訴えました。
そうしたら、洗濯と晩御飯の用意を彼がしました。

彼の性格でこれが続けば私と一緒にいたいのでしょう。様子を見ます。

にしても、休養はとりたいです。

彼をお休みします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 00:45:03

ANo.7

途中まで読んで、まるで住み込みの家政婦みたいだと思いました。

失礼なことを言って気分を害したらすみません。
でも私も女性です、もし友達にこれを相談されたら
そう言ってしまうとおもいます。
そこまで彼に合わせた、彼中心の生活をして、
何も感謝されない生活なんて何の価値があるのでしょうか。

家事は一人暮らしになってもやることは変わらないと言う回答も
ありますが人のための家事をやることと自分だけのための家事の差も
わからない人もいるのですね……男性ってそう思っちゃうんですかね。

私も最近、将来を一時は考えた男性とお別れしました。
それは、その人とのこれからの楽しい時間よりも、疲れてしまうことの
方が想像できてしまったからです。

お互いに対して思いやりを持って生活の出来る人との将来を目指した方が
いいと思いませんか?

投稿日時 - 2012-08-05 19:14:03

お礼

お互い思いやれる生活…この言葉にすごくほっとした気持ちを感じました。

私は本当に住み込み家政婦ですね。
結婚していて専業主婦という立場なら甘んじて受け入れます。

実際は婚姻関係ではないので、甘んじられないです。
さっき、彼に限界を訴えました。
そうしたら、初めて洗濯と晩御飯の用意を彼がしました。

彼の性格でこれが続けば私と一緒にいたいのでしょう。様子を見ます。

家事分担をやってもらっただけで、こんなに楽とは思いませんでした。

彼と私のお互いを思いやれる生活とはどんなものか、考えようと思います。

にしても、休養はとりたいです。

家事は自分のペースで出来るなら辛くはないです。

つくりおきしたオカズやレトルトも利用して、洗濯も掃除も自分のペース。

独り暮らしの家事と家庭の主婦の家事は違うもの。

彼は独り暮らしが長かった人です。マメではなかったですが。彼も認識が違うのかもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 00:32:36

読んでて、あなたにプラスになることが1つもありません・・・

彼のどこが好きなんですか?

家政婦になってますよ、気づいてますか?


というか、結婚、子供、うんぬんよりも
あなたが倒れないか心配です。
今すぐ、その同棲の家から出ていくべきです。


あなたが、今まで当たり前にしていたこと、第三者から言わせてもらうと普通じゃありません。

投稿日時 - 2012-08-05 19:09:04

お礼

普通じゃないと言っていただいて初めて普通じゃないと気がつきました。

もう感覚が麻痺してるんだと思います。

彼のどこが好きか?

彼は私に安心しきっていて、私が出張や入院で留守にすると体調を崩します。

私が彼のしたことを喜んだり、彼の話を聞くと、彼は嬉しそうです。
まるで親子みたいです。

好きと言うか、捨てられないというのが本当のところかもしれません。

ちなみに、私は何度も救急車で運ばれていますが、付き添ってくれたのは彼です。そこに恩義を感じてはいます。

今は救急車を呼ぶことはなくなりました。

私は病気をすることが多く、治ったもの、なおらないもの(いつか治るかもしれません。大体、普通に生活できます)があります。

私の病気を理解してサポートしてくれるのは、家族、会社、彼です。

彼は本当にやばい時は助けてくれます。病気の専門知識もあるので、検査結果と私の状態で推し量っているようです。

それにしても、今の生活は辛いです。
実家に帰りたいと話をしました。なかなか承諾してくれず困りました。

さっきは、初めて洗濯と晩御飯の用意を彼がしました。
彼の性格でこれが続けば、本気で同棲を続けたいということでしょう。

様子を見ます。

にしても、実家で休養はとりたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-06 00:12:54

それだけ悪い条件を並べて、それで一緒に暮らしている理由が全くわかりません。
そこまでひどいことになっているのに、壊れそうな自分を「根性が足りない」と評しているところも全く理解できません。
このままの生活を続けていたら本当に壊れてしまうのではないかと心底心配です。
友人知人実家親戚、誰を頼ってでもかまいませんから、とにかく早く別れて一人暮らしをして下さい。その上で疲れた心を癒しましょう。今の生活をしていたら何も解決しないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-08-05 18:35:53

お礼

もう感覚が麻痺してしまったのかもしれません。

自分で書いておいてですが、やっぱりひどい生活なんですね。

今は実家に帰ることを考えており、彼にも話をしました。

帰るのはいいが、戻ってこいとのことでした。

根性が足りないと思うのは、彼のお母さん、私の母、友人のワーキングマザーと比べてです。

私が感じているだけで言われた訳ではありません。

でも、私には無理なのかと、ギブアップしようか決断しかねています。

でも現状は限界を感じていますので、疲れた心を癒すことはします。
これは必要なことだと、いただいた回答を読んで思いました。

思考力が戻るまで休むようにします。

別れは簡単に行かなさそうです。今の私では彼に対抗できません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 23:51:18

ANo.4

読んでいて切なくなりました。
同じくアラフォーで、離婚をし、現在子供を持つシングルマザーです。

相談者様が私の娘だったら、私は別れるように説得します。
どうしてこんな扱いを受けなければならないのか、わかりません。
あなたがどんどん、すり減っていく毎日です。
まるでお手伝いさんのようだと思いました。彼女の扱いとは思えませんでした。

私も自分がすり減っていくような恋愛をしたことがあります。
彼が好きだから、疲れても疲れても、付き合いをやめられなかったんです。
こんなに長く、こんなに深く付き合ったのだから今更・・と。
彼ではなく、その「付き合い」に執着していたんだと思います。心細かったし。

でも、そういう付き合いはいつか破綻します。
それが今、決心して破綻させるか、後になってもうどうにもならなくなって破綻するかのどちらかです。

急に別れる、ということは難しいでしょうから、せめて、少しずつ準備をしておきましょう。
心の準備もそうですし、持病もおありでしょうから、市町村に生活についての今後の生活の相談に行ったり。
ご実家には戻れますか?一時的にでも。

逃げ道を作っておくことをしたほうがいいです。
文面を読む限り、彼のご両親や彼、いつかあなたをポイ捨てしてもおかしくないなと思ってしまうのです。
貢ぐだけ貢がせておいて、捨てるかもしれません。
そのときは泣き寝入りしないでくださいね、婚約破棄ですから。

もっとご自身を大事にしてほしいです。
自分は本来そう扱われるべき人間ではないってことを
忘れないでくださいね。

投稿日時 - 2012-08-05 17:52:22

お礼

付き合いに執着、この言葉にはっとしました。

残念なことに彼の両親もこのような関係だったようです。彼のお母さんはフルタイム勤務をしながら、彼の父の両親(彼の祖父母)と同居、子育てと家事は全てこなしていたそうです。

この話を聞いていたので、彼のお母さんよりは楽だと思い、頑張ってしまいました。

でも私がすり減って限界を感じているのは事実です。
別れる時は婚約破棄も視野に入れて、行動したいと思います。

実家には戻れます。

私の母も心を痛めているのかもしれないと思いました。申し訳ないです。

親身なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 23:36:13

ANo.3

50才、既婚男性です。
まず、住居費、光熱費、食費は彼氏さんが負担してるという事ですね。
貴女が補填している生活費と車の諸費用、通勤費で手元にほとんど残らないという事なら、結婚しても変わらないでしょう。
今疲れてるなら、結婚しても意味無いんじゃないかな?
彼氏さんも、特に結婚願望も無いようですから、御実家に帰れるなら、同棲は解消した方が良いと思いますよ。
御実家に帰れないなら、アパートとか借りないと駄目でしょうけど、今も経済的に苦しいなら、もっと苦しくなるんじゃないかな?
彼氏さんの面倒を見る必要はなくなりますけど、家事は自分の分はしなければいけないですよね?
今の家事の量が半分になるわけじゃないと思います。
基本的に貴女と彼氏さんだけなら、家事の量ってそんなに無いはずなんですよ。
彼氏さんが、ごみを置きっ放しにしたとしたって、大した量じゃないでしょう?
たとえば、洗濯とかだって、毎日してるなら、一人になっても、毎日するでしょう?
掃除だって同じなんです。
食事は、作る量は減りますけど、自炊してるなら、作る回数は同じですよね?
結局は、彼氏さんの態度が嫌なだけで、する事はたいして変わらないんですよ。
食器の洗い物は減るかもしれないですけどね。
後は、自分一人なら、手抜きし放題ってのはありますね。
経済的な問題が多いでしょうから、それが解決できるなら、同棲は解消された方が気が楽でしょう。
良く考えて行動してください。

投稿日時 - 2012-08-05 17:45:29

お礼

車は私には必要ありません。
負担している交通費の差額は約四万円。生活費の補填は月に三万から七万。
生活費が不足するのは、生活スタイルが贅沢だからです。
生活費は以前より減額されたのにも関わらず、生活スタイルを変えないのが悪いのです。何度も自炊で食事をとるよう話しましたが、外食が好きだから嫌と言われました。

私は実家に帰れます。実家から通勤すれば、交通費は支給額で済みます。通勤時間は30分です。

実家に生活費を入れるにしても、家事をするにしても、今ほど負担にはなりません。

よく考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 18:21:44

ANo.2

彼は貴女を必要としていない、
貴女を愛していないって感じが伝わります。

貴女の為にって行動が皆無じゃないですか?

愛は相手を中心に思い、感じ、考えるものだと思っています。

所が彼自身が都合のいいように中心となっているようですね。

貴女が彼を必要とする、しないは勝手ではありますが、
貴女が心の平安を求め、幸せを手にするには
今の彼では無理だと想像できます。

投稿日時 - 2012-08-05 17:31:12

お礼

仰る通り、都合のいい存在ですね。
私が彼の世話ができなくなったら、彼はどう出るのかと思いました。愛していないなら別れるのかなと思います。

いつの間にか、こんな生活になっていました。

怖い気持ちはありますが、世話放棄してみようかと思案しています。

彼は元々、自己中心的な性格です。最初は見抜けませんでした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 23:23:19

ANo.1

好きならこのままで
疲れてくるってことは嫌いってことですよ?

私なら別れますね。
なぜ自分の通勤時間が2時間で彼は10分なのか
家に大したお金もいれず、パチンコに万単位で使う人は信用できません。
仮にパチンコで勝っているといってもです。

入籍しても何も変わりません。
アラフォーだからって次に出会いがないわけではないはず。
30過ぎてもステキな女性は沢山いますよ。
もっとあなたを大事にしてくれる人を探すべきです。

このまま結婚してもいいことは絶対にありません。

投稿日時 - 2012-08-05 17:23:21

お礼

疲れることは嫌い。自分の質問を読み返してみても、そうかもしれないと思いました。
頭が回らなくて、私が彼を嫌いなどと考えたことがなかったので、はっとしました。
今も、約束の時間に遅れています。彼は変わらないのでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-05 17:32:39

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