こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚相手について

5年付き合った彼氏のほかに3年お付き合いをしている20歳上の方がいます。
彼氏はとても優しく、一緒にいると私も楽しいです。結婚して家族になるなら申し分ない人だと思います。
私も彼氏もいつかは結婚するつもりでした。

しかし、私は最近もう1人の方への気持ちが強くなり、彼氏と別れてその人との結婚も考えていました。(その方と話し合いの上で、です。)
しかし、その矢先彼氏にプロポーズを受け、私に対しての誠実で真剣な思いを聞き大変心が揺れています。

彼氏と結婚すれば、私の家族も喜ぶし、この先を考えても幸せな家庭を築いていけると思います。
しかし、1点気になるのがセックスレスだということです。
原因は私がそのような気持ちにならないからです。
彼氏がすでに家族にように思えてしまい、セックスの対象ではなくなってきている気がします。
彼氏はそうではないので、大変申し訳ないのですが、少し苦痛にさえ感じます・・・。

一方、もう一人の方については、年齢差があることもあり、大変頼ることができ、一緒にいてやすらぎます。
特に年齢差は感じません。
セックスも全く抵抗ありません。
しかし、家族ががっかりしてしまうのではないかというのが大変不安です。家族と彼氏はあったこともあり、家族は彼氏と結婚するものと思い込んでいます。

二股という最低なことをしているのはわかっていますが、今、本当に自分の気持ちがわからず悩んでいます。
セックスしたくない、という状態での結婚はありですか?
また、プロポースを受けた時に「うれしい」よりも「申し訳ない」気持が強かったのも事実です。

彼氏の側から考えると、こんな女との結婚はやめろという意見が大半なのはわかります。
申し訳ありませんが、その意見はなしで、私の今の気持ち、状態から、私に対してのアドバイスをお願いできますでしょうか。
特に既婚者の方からの冷静な意見をいただけると助かります。

長文、乱文申し訳ありませんが、本当に焦っており、悩んでいます。
何卒よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-08-05 18:33:45

QNo.7628529

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

再度の回答になります。
当時、お付き合いしていた年の近い彼氏と、16歳年上の男性との間で揺れました。
当たり前なんですが、16歳も上だと経験も何もかも彼氏よりも勝っており一緒に居て話題も興味も尽きず、包容力もあり、本当に楽しかったのです。
そりゃあ、同じ土台で見て、若い彼氏が叶うわけがないのですよ。
16年後、彼氏がその男性よりも勝っているだろうか、とかそんなことを考えたりして、比べてどちらを選ぶべきなのかずっと迷っていました。
どちらも選べない、そんな状態が数年続きました。
当時は、二人とも失うことになっても、覚悟の上だ、とそう思っていましたよ。
そのうちにお付き合いが6年にもなっていた彼氏から私は別れを告げられました。
この別れには16歳年上の男性は関係ありません。
いつの間にか私は彼氏の存在をどこか軽く見ていました。
彼を尊重することなく、良いところを忘れ、ダメ出ししたりしていました。
お恥ずかしい話なんですが、私は心のどこかで彼氏と別れる日が来るなんて思っていなかったのですね。
別れて初めて、自分がいかに奢った考えをしていたのかを思い知らされました。
彼氏の存在が見えないところでとても大きかったこともよくわかったのです。逆説的でしたが、彼がいてこそ、もう一人の男性に心を惹かれることができたのですね…。
目からウロコが落ちるというか、憑き物が落ちるというか、そんな経験でした。
なので、この時、16歳年上の男性を頼る気持ちにはなれませんでした。
自分では決断できなかったけれど、結果的に二人と距離を置くことができて、彼を再発見でき、私にとって一緒に生きていきたいと思う相手は6年付き合った彼氏であることが解りました。
本当に私にとってはこの別れは必要なものでした。自分の考え方も変わりましたし、向き合うということを学びました。
大切なものを一度失うことでしか気づけませんでしたが、おかげであれだけ迷っていた16歳年上の男性に心を残すことがありませんでした。
現在、結婚して子どももいますが、この経験のおかげで、全く迷いのない結婚生活を送れています。
またどんなに付き合いが長くても男女の関係が本当に脆いものであることもよく解っていますので私が不倫に走ることはないと思います(笑)
ちなみに私も彼氏を受け付けない時期はありましたし、彼に対して恋心が冷めきっていた時もあります。
レスであるということは、身体がその時の自分の心の答えだと思いますよ。
家族のように感じる気持ちは、相手が自分から離れていかない安心感から来ていませんかね?
二人を天秤にかけるのではなく、それぞれと一対一の関係でどうなのか、自分の心と体に問い直した方が良いと思います。
迷ううちは二人とも本当に必要な相手ではないし、選べないということはそれそのものが答えなのだと思います。
無理に選んでも、思いを残したり、後悔を残すことになりますので、よくよく一人で考える時間が必要だと思います。
迷いなく結婚相手を決められないなら、まだあなたにとって結婚する時期ではないのだと思います。
結婚する縁のある相手なら、慌てたり焦ったりせずに、自分なりの努力をして時期が来ればきちんと結ばれると思います。

投稿日時 - 2012-08-10 11:57:51

お礼

再度ご回答いただき、本当にありがとうございます。
私と状況が似ていて驚きました。
恥ずかしながらいまさら彼氏のことをしっかり見ていなかったの
だ、ということを痛感しています。
また彼氏は私から離れていかないという思いもあり、安心もしていました。
冷静に考えてみて、彼氏のことは本当に大切な存在だと思うのですが、異性としてはもう見ていないのかもしれません。。
結婚したことがないため、想像するしかないのですが、やはりそのような相手とは結婚は難しいのでしょうか…
家族的な好きという気持ちでは難しいのでしょうか…
年上の方に対しては、今後この人が一人で一生を過ごすかもしれず、病気になったときのことなどを考えるといたたまれません。。この先家族に囲まれることもなく、手料理を食べる機会もほぼなくなってしまうのか…などと考えてしまい、涙が出ます。
その人からしたら余計なお世話かもしれませんが、私がそう考えてしまうのです。
この気持ちは同情ではないと思っていますが、これが愛情なのでしょうか。
結婚は気持ちだけでできるものではない、とも思いますが、やはり異性としてみることができていない彼氏との結婚には迷いがあるのは事実です。
今は混乱しており、自分の気持ちもはっきりしていないですが、二人への気持ちをしっかり考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-12 09:12:02

ANo.5

彼氏との結婚はやめた方が良いでしょうね。
結婚生活ってやっぱり甘いものじゃないですよ。
嬉しいよりも、申し訳ないという気持ちが先立つなら、彼に恋心はもうないのだと思います。
その状態で一緒に生活しても、不満も溜まるだろうし結局離婚することになるのではないでしょうか?
恋心は20歳上の方にあるように思いますが、ただ、これも彼氏がいてその上での関係ですよね?
彼氏を失った時にその方で満たされるのかな?

多くは書きませんが、私も過去、同じような経験をしたことがありますので、お気持ちは解ります。
私の場合は自分の気持ちも解らず、決断できないまま、ずるずると時間が過ぎていきました。
そのうちに、状況が変わり、本当に必要な人を失い、自分の気持ちも変わりました。
時間を無駄にしたかもしれない、でも何の後悔も無く何が大切なのかが分かったのでそれはそれで良かったです。
独りになってみたら、全然怖くなかったし、自分も大事にしていなかったことが良く解りました。

なので、自分の経験から言えば、難しいと思いますが、一度キッパリ二人と距離を置いた方がいいです。
どちらとも関係を続けていける、ということは本当の意味でどちらの人も、自分さえも大切にしてはいないのです。
一対一の関係できちんと相手と向き合う、人と比べないでその人丸ごとを受け入れる、そういうことができないと一緒に生活を続けていくのは難しいと思いますよ。
今のまま、彼氏と結婚しても、すぐ20歳上の方と不倫に走りそうだし、不満があればすぐ、別の人と結婚したら…、と思ってしまうのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-08 23:33:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と同じようなご経験をされたとのことで、ご意見とても参考になりました。
人によって『必要なもの、存在』は違うと思いますが、もし差し支えなければchirin580さんにとってはそれは何だったのか教えてもらうことはできますか?
私の恋心はたしかに20歳年上の方に傾いていると思います。
でも彼氏を大切だと思う気持ちも確かに存在し、また、結婚を考えられるほどの相手でもあるので、少しでも結婚の可能性があるのなら、その可能性を突き詰めた上でないと諦めたくない気持ちがあります。
また、本気でぶつかってくれた彼氏を裏切るようなことは二度としたくないので、自分が納得いく結論を出したいです。
事情があり、考える時間はあと僅かです。

もしこんな私に何かまだお伝えいただけることがありましたら、ご返信お待ちしています。

投稿日時 - 2012-08-09 14:25:54

ANo.4

また同じ質問ですか?
しかも、前回の質問に答えてくれた方々に一つもお礼を書いてませんね。
妄想ですか?
真剣に回答してくれる方々に失礼なので、嘘はやめてください。
新たに質問する前に、前回の質問の回答者にお礼を書くべきです。



結婚相手について

質問者:misterito 投稿日時:2012/06/06 09:36

お叱りを受けることは承知で質問させていただきます。
本当に悩んでいます。

5年間、ずっと遠距離で付き合ってきた彼氏がいます。(月1くらいで会っています)
その一方、3年前から会社の方ともお付き合いするようになりました。(私に彼氏がいることは分かっています。)
この方とは、今ではほぼ同棲状態のような感じです。
年の差が25歳ありますが、違和感なく付き合うことができ、とても頼れる存在です。
一緒にいて安心できます。

どちらも私との結婚を考えてくれています。
また、ありがたいことにどちらも本当に私のことを大事にしてくれています。

会社の方は本当に好きで一緒にいたい思いはあるのですが、年の差を考える正直なところ将来が不安です。
彼氏への気持ちはすでに男女というよりは家族のような感じです。

このような言い方は失礼ですが、彼氏と結婚するのが一番無難だと思いますし、この状況を知っている友達も彼氏との結婚を勧めてきます。
しかし、会社の方への思いも強く、踏ん切りがつかない状態です。
自分で決めるしかないことは分かっているのですが、本当にどうしていいかわかりません。

現在、ある事情により早めに決断をしなければいけない状況になってしまいました。
自分がまいた種ですが、本当につらく、悩んでいます。
何かアドバイスをいただければ、と思い質問させていただきました。
なんでもいいので、この内容を見て思ったことを教えていただければ、と思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-08-06 16:45:10

お礼

ご指摘ごもっともです。
回答していただいた皆さまへのお礼が先でした。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

なお、万が一誰かにばれてしまうことが怖く、一部年齢等は変えていますがほ、妄想ではなく、本当に悩んでいます。
ただ自分のことにいっぱいいっぱいになりすぎて、常識的な行動に欠けていました。
順次皆さまにお礼のコメントをさせていただきます。

投稿日時 - 2012-08-06 18:04:25

ANo.3

既婚、二児の母です。

彼と結婚するのは、あなたのためにも、彼のためにも、やめておくほうがいいと思います。
なぜなら、あなたの中に、彼との結婚に対する覚悟と責任がないからです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任がなくては、幸せな円満な家庭、良い夫婦関係なんて築けません。

結婚は、確かに相手次第で変わります。
しかし、結婚する相手を責任持って選ぶのは、自分・・・結局は、自分なんです。
将来どんなことが起きようが、笑顔で乗り越えていける決断をするべきです。

彼のプロポーズを受けるということは、彼の人生、命、ひいては、彼のバックにいる彼のご両親などの人生や命も少なからず背負うということです。
彼と家族になるということは、そういうこと。
あなたに、それができますか??
彼への情や単なる良い人・・・という感情で、結婚という周囲を巻き込む大きな決断をしてしまうのは、あまりにも無責任に感じます。

彼と結婚すれば、ご両親が喜んでくれる・・・確かに、娘としては祝福して欲しいですし、親には喜んで欲しいですよね。

でも、結婚は、あなたの人生なんです。
あなた自身が、責任をもてないと・・・。
あなたが、一生、死ぬまでの間、笑顔で生活することが出来ないような結婚なら、親は、結婚するときに喜んでも、その後非常に辛く、悲しい想いをし、心配と不安でいっぱいになります。
だからこそ、あなたが、どんなことがあっても、歯を食いしばって、血がにじむような想いをしてでも、最後は必ず笑顔で生活できるような相手と結婚するべきなんですよ。

セックスレスも、やっぱり、問題ですね。
私も、主人とは8年付き合って結婚しましたので、結婚するときには、家族のような感じでした。
でも、レスではありませんでしたし、苦痛には感じませんでした。
むしろ、恋愛当初よりも、温かい優しい気持ちになれましたし、穏やかな大きな愛情を感じていました。
いい絆、関係が築けていたら、恋愛当初とは違った深みが出てくるものではないかと思います。

家族のように感じてしまうことは悪いことではありませんが、文面から見る限り、あなたが彼に対して感じている気持ちは、ただの長年付き合ってきた情でしかない気がします。
自分でも分かっているでしょうが、完全に、20歳年上の男性の方に心はあると思います。

誰でも、自分のことを誠実に、真剣に愛してくれているということを聞かされれば、心が揺れるものです。
でも、一時の甘い言葉に流されたりするのではなく、こんなときこそ、冷静に、結婚というものの本質を考えなくてはいけません。

結婚生活は、ただの現実。
恋愛のように甘いものではなく、プロポーズのような甘い言葉も、そんな頻繁に言ってもらえるわけではありません。
むしろ、もっともっと家族のようになり、罵りあい、傷つけあうことだってあるのです。
それでも、相手を愛おしいと思えるのか・・・。

自分の心と向き合って考えてください。
あなたが、どうしたいのか・・・あなたが、誰に対してなら、全てをかけて責任を持つことが出来るのか・・・。

投稿日時 - 2012-08-06 10:22:48

お礼

結婚について大変考えさせられました。
ご回答を拝見し、自分の無責任さも感じました。
誰とだったら自分が全力をかけて人生を送っていけるか、自分と向き合って考えます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-09 11:33:42

彼はしたいのにあなたはしたくない、そういうセックスレスで結婚生活を続けるのはかなりきついと思いますよ。
彼がその点をどう考えてあなたに結婚を申し込んだのかはわかりませんが、私としては彼との結婚はお勧めできません。
結婚はあなたの親を喜ばせるためにするものではないので、そのことはあまり考えず、あなた自身の気持ちを最優先にして考えたらどうですか。
ちなみに私はあなたが同時に二人の男性とつきあっていることを全く悪いことだとは思いません。
二人との関係を続けながら、時間をかけてゆっくり考えた上で結論を出してはどうですか。

投稿日時 - 2012-08-05 19:15:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の質問者の方の質問なども拝見しましたが、やはりセックスレスでの結婚は想像以上に辛いようです。
彼氏を傷つけることはしたくないので、よく考えて結論を出します。

投稿日時 - 2012-08-09 11:27:47

ANo.1

彼に対し誠意のかけらすらない。
5年も付き合っていながら・・・
まずは即刻彼氏と別れるべき。

<私も彼氏もいつかは結婚するつもりでした。
<プロポースを受けた時に「うれしい」よりも「申し訳ない」気持が強かったのも事実です。
これらの言葉からもあなたの決心が聞こえてきます。

あなたに対するアドバイスは
両方と別れ考え方を変えるべき。
今のあなたの考え方では、結婚は厳しいと思います。

投稿日時 - 2012-08-05 18:51:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰られる通り、私の考え、覚悟には甘い部分があったと痛感しています。
ご意見参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2012-08-09 09:51:40

あなたにオススメの質問