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締切り済みの質問

彼氏の親友が女性。。

こんにちわ、今現在、付き合って9か月の彼氏がいます。
ずっと悩んでいることなのですが、それは彼氏の親友が女性ということです。
私は、男の親友なんてもちろん、男友達もあまりいません


彼はその親友とさし飲みをよくしていて
本当にここまで気が合う人もいなくて男友達みたいな感じで、今まで少しの期間好きだった事はあったけど
本当に今は何も思ってないし、何でも言い合える仲だといっています。

私を安心させるために、私も交えて3人で飲もうと彼氏が提案してくれて、
数回3人で飲んだりしましたが・・・・

やはり、彼が親友と二人で飲んだりするのがつらいです・・・

先日、元彼にみんなで遊びにいこう!と言われたので彼氏にいってもいいか聞いたところ、
「いいわけないだろ、あほか。」と言われ、「まあさすがに元彼いるしないよね・・・ごめん・・・。」といったら
「てか今度○○(親友)と飲んでくるわ。」と言われたのであたしはカッチーンときて
大喧嘩になりました。
そこであたしが親友のことはあたしからみたら普通に女ってことやいつも二人で飲むのは実は嫌だったと伝え、
じゃあもしあたしがその人と会うんだったら別れるっていったらどうする?と聞いたら、
じゃあ俺たちは無理だよ、おれあいつ(親友)と会わないのは無理といわれてしまいました・・・。


まあ、たぶんそんな束縛は絶対できないけど、でも、あたしを選んでほしかったです・・・。
頭じゃほんとにその親友と何もないこととかわかるんですけど・・・信じたいですけど・・・・
嫉妬してしまいます・・・・。

そしておととい、あたしと彼氏の記念日に、(二人ではなくサークルで)会う予定だったのに蹴られて、
親友と飲んでいたので
また私はぶちぎれてしまいました。。。

なんか最近そのひとのことでばっかりもめます・・・。
もう私も嫉妬で疲れました。。
彼は、彼なりに、その親友と会う頻度が親友は足りないというけど月一くらいに減らしてるし、
その親友以外の女友達はあたしのために会わないし、
付き合い悪くなったねって言われたりもするんだよと言っていました。

なんかそこまで月一で会わなきゃいけないような、依存しあう親友っていうのもあたしにはわからなくて
その重要性を言われれば言われるほど嫌になります。。。

私はどうすればいいのでしょうか・・・。
私が我慢できないということだったらもう別れるしかないんでしょうか・・。
嫉妬しない方法はないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2012-08-06 12:33:00

QNo.7629709

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回答(25)

ANo.25

長文も辛いでしょうから、単刀直入!!
貴女を嫌いではないでしょうが、貴女が居なくても彼は生きていける方では!?
相手の女性も品が無さすぎです…
わざと男友達の彼女が嫌がる事をする女性も居ますからねぇ
それに耐えてる貴女ですからきっともっと大切にしてくれる男性が現れますよ♪

投稿日時 - 2012-08-17 08:51:41

ANo.24

失礼します。
苦労してますね!!

私もほぼ同じ経験をしていたので
ちょっとお邪魔します!

私の場合、
当時一緒に居たところと、
向こうの実家が他県でかなり離れていました。

彼にも地元に話せる女の子の親友がいて、
その子に毎回帰るのを連絡してましたし、
さしでよく飲んでました。
すごく面白いやつでさー!って
言われてもそれを聞くたび機嫌が悪くなったものです。

私も3人で飲んだりもしました。
ご飯自体はそれなりに楽しいし相手も面白い人だとは思いました。

でもその話を持ちかけてくる時なんかは特に嫉妬でイラッとしてしまったり…

それなのに更に地元で私の目の届かないとこで会われるのは本当嫌で、けど友達だと言われるとなんか否定しきれないし、でも理解はどうしても出来なくて…

私も一時期長い間毎度嫉妬からの喧嘩やストレスは疲れてました。

でもそんな彼と付き合っていたのは、
毎回私が嫉妬するたび、理解できない分喧嘩にも収拾がつかなくなるたび、
どんな言い合いになっても、
理解できないことを彼が理解してくれたからだと思います。

必ず隣で私のモヤモヤがおさまるのを待ってくれて、
必ず私が一番好きだってことを、
親友の前では言ってないこと、見せていないことも含めて私が一番ってことを何度も話してくれました。

彼は結構苦労したと思いますが、
彼氏としては、親友といえど女の子とそうやって会うなら当然だと思いますね( ̄^ ̄)!
…まあそんな彼だから結婚したんですけどね(^_^)!


だから、主様の場合、
二人の予定を蹴る理由がそれ…
しかも別れることを匂わせたのにも関わらずその反応…

努力する姿勢がなくて、読んでいてすごくイラッとしました!
彼は親友が大切というより、
自分のペースで進むことが大切に思えます。

あなたも自分のペースがあって、
今の彼を理解できるなら問題ないんです。
けどそれが出来ないんですよね?

他人に理解してもらいたいっていう自己中な考えや、
他人を理解してあげたいっていう譲れる考えって、
人によって出る場面が違うと思うんです。

それがうまくマッチングできる相手ならいいんです。
でも出来ないってのは価値観が違うってことだと思います。


自分を変えようと付き合っていて、
うまくいった経験も話も聞きません。

別れるべきだ!なんて決めつけることはできませんが、
あなたはあなたの理想のままにこれからを考えていいと思いますよ。

それがどんな結論であれ、
主様も幸せな未来にあることを祈っています(^_^)

長々失礼しました。

投稿日時 - 2012-08-11 14:02:34

ANo.23

すごく難しい問題ですね。
彼の事を思ってるからこそ彼の意見を尊重したいし、彼の全てを(親友含め)受け入れたいという気持ち、わかります。

でも、異性の親友がいる彼と付き合った事自体が間違いですね。

私の友達で、付き合う前に女性の親友がいる彼を好きになってしまったという相談を受けたことがあります。
その親友さんと、学校から一緒に帰ったりしていましたが、やはりその彼も、親友の事を異性として見ていないと言っていました。

が、私は必ず嫉妬する(今のあなた(質問者)の様な状態になる)から、絶対にやめろと言いました。

好きになってしまった人を諦めるのはとても辛いし、簡単な事ではないですので、暫くは気持ちが離れなかったようです。


1,2ヶ月くらい経ったらその彼は結局その親友と付き合っているという話を聞きました。


そういうことです。

すぐには、難しいと思いますが、必ず時間が解決してくれます。

別れて、自分はすごく辛いのに、彼には親友がいるから平気なんでしょうね。

そんな彼といつまでも付き合っているのは時間がもったいないですよ。
出来るだけ早く別れて、もっと楽しいことしないと後々後悔しますよ。


別れたほうがいいという意見が多いように、、、
早めに決断したほうがいいですよ。

ご健闘を…

投稿日時 - 2012-08-11 11:08:04

ANo.22

「女の親友!? いいよ!まったく気にしない♪全然OK~!!」
なんていう女が この世にいるんでしょうか!?

その彼は この先ずっと彼女はできないでしょうね。

あ、いいのか!
親友が付き合ってくれるんだから…

投稿日時 - 2012-08-08 02:01:48

ANo.21

男と女の友情は成立すると思います。
彼が親友と言っているその女性との関係も、たぶん本当に気が合うから会っているだけで、恋愛という意識はないんでしょう。少なくとも今は。

ただ、いくら気が合うといっても、彼女がいながら月一(以上?)で異性の友達と会うのは、彼もその友人も気遣いがなさすぎで、友達は友達、彼女は彼女という理屈では簡単に納得できませんよね。
彼は単なる自己中か、あなたのことをそれほど想ってないか、その両方ともかでしょうね。
あなたが嫉妬しすぎているのではなく、彼氏の態度が問題なんです。
このまま彼と付き合い続けても、ずっと悩まされますよ。
彼があなたより、その友人を優先し続けるなら、やめた方がよさそうです。

投稿日時 - 2012-08-07 18:38:21

ANo.20

文章を読む限り、すっぱり別れて新しい道を進んだ方が良いでしょうね。

>もう私も嫉妬で疲れました。。
>その重要性を言われれば言われるほど嫌になります。。。

自ずと答えが出てるじゃないですか。


>じゃあもしあたしがその人と会うんだったら別れるっていったらどうする?と聞いたら、
>じゃあ俺たちは無理だよ、おれあいつ(親友)と会わないのは無理といわれてしまいました・・・。

それなら「無理だよ」(付き合っていられない)と彼が言ってますよね。
自ら言ってるなら話は早いですよ。


このままその(精神も含めた)状態で我慢し続けられますか?
少なくともその彼と付き合っている間は事態があなたにとって好転するとは思えません。
それどころか、この先、その親友と付き合うことになったから(ryとも言われかねない気もします。
こう言っては何ですが、その彼の優先順位は、

親友>あなた

ですよ。

あなたはその彼にとって「彼女」なんですよね?
彼女に対して「付き合い悪くなったねって言われたりもするんだよ」なんてよく言えたものです。
自分のことは棚に上げて、ね。
完全に都合の良いキープ扱いをされていると思います。


あなたの人生です。
キープでも2号でも、何でも良いから、それでもその彼と付き合いたいというならどうぞ。
プラスに考えるなら、それで学べるものもあるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-08-07 16:48:00

ANo.19

彼が普通に女性が好きであれば、男女間の友情はあり得ないと思います。
親友は尚更に。
3人で飲みに行った事があるようですが、その”親友”と2人で会っている時はどういう感じなのか分からないですよね?
飲みじゃなくホテルとかかも知れませんよ。

実際には何もない本当に親友であっても、あなたの心に生まれてしまった嫉妬心は激しさを増すばかりでしょう。
本気でこのままなら別れると告げた時、彼が親友との2人っきり会を止めてくれれば良いですが。
会わないって言ってくれたとしても、上っ面だけで影で会うだけな気がします。

大好きな彼と別れるのは耐えられない位辛いと思います。
嫉妬と喧嘩の繰り返しに耐えるのと、どちらを取るかです。

投稿日時 - 2012-08-07 11:19:42

ANo.18

50代男です。

沢山回答あるので、いまさらですが。
もし彼が「親友」の方を異性として見ていなくても、
その「親友」の方は彼を好きなんじゃないでしょうか。

と言う事で、なるべく3人で行動するときは、あなたが彼に
べたべたラブラブな行動を見せ付けて見ましょう。
好きなのであれば嫉妬に苦しむでしょうし、「親友」なんていう
嘘っぱちを演じる事を続けることができずに、
そのうち自滅するでしょう。

でも、本当に「親友」なら、相手のためになることをするのが
普通でしょう。 そして、彼のためになる、というのは、あなたとの
関係が普通に継続する事と思います。

だから、あなたが苦しむのを知っていて二人でいけ
しゃあしゃあと会うなんて、彼女の配慮が足りないですね。

投稿日時 - 2012-08-06 22:20:00

ANo.17

こんばんは。
私も以前ココで<男女の友情は成り立つか?>という質問をしました。
その時に回答いただいた言葉で、今も胸に残っている言葉があります。

<男女の友情は単にHをしていないという結果論だけ>
<女友達には男友達にはないトキメキやドキドキ感がある>

んだそうです。
ようするに、男友達のように話せる、と言うのは嘘ですね。
今現在Hをしていないというだけで<親友>となっているだけで将来的にどうなるかは未知数。。。
と言う事です。
そして<男女間の友情は成り立つ>とおっしゃっている方の中には
ふとした拍子に<あり得ない事をしてしまった>とおっしゃる方もいました。
一線を越えてしまったわけですね。
そういう意味で男女間の友情はとても危ういものだと私は思います。

依存しあっているかどうかは
彼が<会わないのは無理>と言っているところから間違いなく依存しているでしょう。
私の持論ですが、何年会わなくても<友達は友達>だし、電話でだって近況報告出来るのが
<友達>ではないでしょうか。
<親友>ならなおさら<彼女が心配するから二人では会えないけどごめん^^;>と言えると思います。
また<親友>なら<了解^^彼女大切にな(笑)>とするのが<親友>と思います。私の私見ですけどね。

その<親友>さんが彼にとってどう大切な存在かはわかりませんが
彼のその考えを変えるのはものすごく大変ですよね。。。

嫉妬しない方法は思いつきませんが、彼にとってあなたがその親友さん以上の存在になれれば
変わってくると思います。
お辛いと思いますが。。。良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。
でも私も同じ気持ちです。

投稿日時 - 2012-08-06 18:32:11

ANo.16

月一で会わなきゃいけないような、依存しあう異性の親友というのは、少しオカシイですね。

しかも、彼女よりも異性の親友を優先するなんて有り得ないでしょ。

あなたが嫉妬するのは当たり前だと思いますよ。

私もあなたと同じ立場なら嫉妬します。

あなたが元彼と会うのと、何ら変わらないですよ。

新しい彼氏をつくった方が賢明ですね。

投稿日時 - 2012-08-06 17:41:06

ANo.15

異性の親友、というのはあまり聞きませんが、そういうこともあるでしょう。
親友であれば、月に一度くらい会って飲むのを「依存」とは言えません。「依存」とはそういうこととはまったく別物です。
ただの友人知人であれば、異性と一対一で会うのは自重してほしいところですし、彼もそうしてくれているわけですよね。
でもその女性だけは大切な親友だから、彼女と会うのをやめるくらいならあなたと別れるというわけですね。
彼がそこまで言うほど大切な親友であるなら、それが女性であっても「私がつらいから会わないでくれ」とは言えないでしょうね。

もちろん、そのことに対してあなたが嫉妬の気持ちを持つのもわかります。あまり気にしない人もいるでしょうが、あなたとおなじようにつらい思いをする人の方が多いでしょう。
そして、自分が抱いている感情を押し殺したり消そうとしたりするのは精神的には非常によくないことですから、あなたはその親友に対する嫉妬の気持ちをしっかり認め、向き合うしかないと思います。

とすると、彼はその親友との関係を切ることはできない、一方あなたは嫉妬の気持ちがわいてきてつらい、ということなのですから、やっぱりこれは別れるしかないのかな、と思ってしまうのですがどうでしょうか。
繰り返しになりますがそういうことをあまり気にしない人もいます。そういう人でないと彼とはつきあえないのではないでしょうか。

それにしても、あなたが元彼も含めた友人たちと遊びに行くことに対して「いいわけないだろ、あほ」などと心ない言葉を発し、そのくせ自分は親友と飲んでくる話を持ち出してきたり、記念日にもあなたと会わずその親友と会っていたり、あなたの彼はずいぶん配慮に欠ける人だな、と思うのですがどうでしょうか。
大切な親友なのだから会うのをやめることはできないとしても、あなたが苦しんでいることもわかっているわけだし、その苦しみが当然のものであることだって理解できるでしょうから、あなたが少しでも心を落ち着けることができるように優しい言葉をかけてくれる、あなたのつらさによりそってくれる、という部分があってもいいのでは、と思うのですが、質問の文章を読む限りそういうことをしてくれる人ではないように思えてなりません。

別れることも視野に入れて考えてみた方がいいのではありませんか。もっとあなたのことを大切にしてくれる男性はたくさんいると思いますよ。

投稿日時 - 2012-08-06 17:28:05

ANo.14

んー、なんとなく直感ですけど、
その相手の「親友さん」は、あなたの彼のことを誰よりも
理解しているという自信(優越感?)を持っている気がしますねえ。

その人には彼氏いるんでしょうか?
いないとしたら、彼女がいる男性と彼女を気にせずふたりで飲むなんて
随分余裕ですよねー。

もし、彼と別れたくないなら、(彼にはわからないように)あなたが
戦闘モードに入るしかないですね。
要は「その親友になんて絶対に負けない」ってことです。

「その子と飲みにいく」ときは、必ず「私も行きたいな♪」と
明るく言って混ざりましょう。
もともと一緒に誘ってくれていたようですし。
それで、その「親友さん」とも明るく楽しく話すこと。
ただし「自分は彼の彼女」っていうスタンスは死守してください。
「私たち、まだつきあって9ヶ月だし、私の知らない彼のこといろいろ教えて♪」
なんて言ったりしてね。

そして、あなたも自分の時間を楽しむこと。
「友達と飲みにいく」「友達と遊びに行く」時間を作って、あなた自身
彼以外の人との時間を生き生きと過ごすこと。
つまり、彼にあなたを追いかけるようにさせるということです。
彼をいつも追って、彼の友達関係を追求しているようでは彼は逃げます。


嫉妬を乗り越えるには、あなたが強くなるしかないと思います。

投稿日時 - 2012-08-06 16:01:35

ANo.13

男女の友情は成り立つかどうかを議論する以前の問題で、

> 今まで少しの期間好きだった事はあったけど
> 本当に今は何も思ってないし、何でも言い合える仲だといっています。

少しの期間だろうと、少なくとも彼がその親友に対して、恋愛感情を抱いていた時期があったんですよね?
実際に付き合うまでには至らなかったというだけで。

そういう相手と自分は会うくせに、貴女が元彼と会うのは駄目?
しかも、貴女は彼に「いいわけないだろ」と言われて遊びの誘いを断ったのに、彼は貴女がどんなに嫌がっても親友と会うのですか?

> 彼は、彼なりに、その親友と会う頻度が親友は足りないというけど月一くらいに減らしてるし、
> その親友以外の女友達はあたしのために会わないし、
> 付き合い悪くなったねって言われたりもするんだよと言っていました。

………お付き合いしている相手がいるなら、当たり前の事でしょう?
月一で会うだけでも貴女にとってはあり得ないのに、「足りない」と言う親友は、貴女から見て常識的な方ですか?
(そしてそれを貴女に恩着せがましく話す彼も…)

なんだか貴女一人が我慢を強いられているような印象を受けました。

> じゃあもしあたしがその人と会うんだったら別れるっていったらどうする?と聞いたら、
> じゃあ俺たちは無理だよ、おれあいつ(親友)と会わないのは無理といわれてしまいました・・・。

うーん………
大喧嘩したうえでのやり取りですよね?
売り言葉に買い言葉で、あるいは本気じゃないと解っているから、そういう返事になった可能性もあります。

喧嘩ではなく、お互い冷静に話せる状況で、貴女の気持ちを彼に伝えるしかないのではないでしょうか。
「別れる」という選択肢が、貴女の中で現実味を帯びている事も含めて。

それでも彼の行動が変わらないのなら(つまり貴女を我慢させたまま平気でいられるような彼なら)、お付き合いを続けていても辛いだけではありませんか?

投稿日時 - 2012-08-06 15:41:56

ANo.12

彼女との記念日より 親友の女性を 優先させることが おかしいです。

彼も その親友も おかしいと思います。

なぜ 彼女作ったの?と言いたい。

意味不明です。

投稿日時 - 2012-08-06 14:51:13

ANo.11

私の親友(男性)が結婚相手を探してて
いろんな女性と付き合うのですが
結婚まで行きません。
私が結婚を申し込んだら全くお付き合い無しで
快くOKしてくれました。
理由の一つに
「結婚を断ったら
今までみたいに君と語り合ったり出来なくなるから。」
と言ってました。

また、結婚してからも
「僕達は結局ずっと付き合ってたんだよね。」
と言ってました。
夫は結婚を前提にお付き合いされていた女性がいたのに
何故そんなふうに思うのか不思議でした。

つまり夫は私のことをずっと恋愛感情が無い
大切な親友と言っていましたが
上記2つのことを聞いて
夫は私に恋愛感情があったんだと思いました。
でも自分では全く気づいてなかったのではないでしょうか?
たぶん、あなたの彼も親友に対して恋愛感情を抱いているのに
気づいてないだけだと思います。

この先あなたの彼がずっと気づかなければいいのですが
もし気づいたら私と夫みたいにすぐ結婚
(どちらかが結婚してたら不倫)になると思います。
親友という強い信頼の上に
男女の恋愛感情があると切っても切れない
とんでもなく固い結びつきになると思います。

投稿日時 - 2012-08-06 14:49:47

ANo.10

要は、彼女や彼氏の嫌だと言っている事を理解出来るかどうかだろ?
そこまで開き直っているのなら、もう君が何を言っても治らんよ。

恋人とそれが原因で喧嘩になってまで、その関係を押し通さなきゃ友情を築いて行けないような関係なんか、君と別れれば、いずれ遅かれ早かれくっ付くような関係なんだって。

分かる?

「そんな男とは別れろ」と言われたって、君も「はい、そうですか」と簡単には行動出来ないだろ?
彼も同じなんだよ。今の君の気持ちとね。

恋人と別れてでも、優先させたいのは「親友の関係」じゃなくて、「自分の気持ち」って事。

本当の友情なんて、切れればそれで終わりって言う愛情とは違うもんなんだよ。
彼女と別れてまで、貫く必要のある友情って、どんなんだろうね(笑

ま、人様に迷惑かけるような関係なら、とっととくっ付いてさえいれば、恋人を嫉妬させる事もないのにね。

まぁアレだな、友情ならよっぽどの事が無い限り失う事はないだろうから、きっと彼氏は彼女を失いたくない為に友情で収まっているだけの意気地無しって事なんだな。

投稿日時 - 2012-08-06 14:33:32

ANo.9

いずれ別れることになると思うのでもう開き直って
諦めるのが楽だと思います。

それよりも彼の親友には男を引きつけてやまない
魅力があるということですからその魅力を学んで
身に付けたほうが今後の自分のためになるでしょう。

彼にはその親友が必要。
でも彼には他の女も必要。
結局誰も一対一の関係では心を満たせないので同レベルです。
そのうちあなたも他の男が必要になるのでしょう。
現に今不満なのですから。

でもあなたが彼の親友と同じ魅力を身に付ければ
男の心を満たすレベルが上がって女として一回り
も二回りもいい女になって次の彼氏とはうまく
いくのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-06 14:11:55

 男女の友情は成り立ちますが、恋愛感情が生まれるのは交友関係からですからねぇ(^_^;

 まあ、成り立つ成り立たないは、あなたの問題とは別なんで受け入れる必要はありません。
 嫉妬しない方法は「彼が自分を好きだという気持ち」を信じることですが、そんなもんたかだか9ヶ月程度で辿り着ける境地じゃないですよ。こんな短い時間で信じられるとか言う人は、よほど彼が誠意を見せてくれているか、ただの馬鹿かのどっちかでしょう。で、多くは後者の方です。


 相手の不安材料を取り除いてから「信じてくれ」と言うことを誠意と呼びますが、彼にはそれがないわけですよね?
 浮気するしないじゃなくて、「しようと思えば出来る状況」が嫌なんでしょ?
 彼はその状況をほったらかしにしている。
 それであなたに嫉妬するなという方がおかしいですし、不誠実というものです。

 だいたい、その親友も親友で、なぜ友達が困る形で会うんですかねぇ(^_^;
 本当の友達なら、あなたと一緒でなければ会わないとか言っても良いものなのに。
 なんだか親友が聞いて呆れますね(^_^;
 そもそも離れていても友情が続くから親友と呼ぶのになぁ。

 ただ、もし付き合うきっかけがあなたの方から告白という事なら、しばらく我慢は必要でしょうね。
 告白したから恋愛が始まるというものでもなく、今はまだ一緒にいるチャンスを与えられてるだけですから。彼に振り向いてもらう努力の期間です。
 ただ、これが逆で彼の方から告白されて付き合い始めたなら、立場も逆になります。
 誠意を見せる期間なのに、それをしないなら切るしかなくなりますよね(^_^;

 言っちゃ悪いですが、なんだかその彼氏、結婚とかしても嫁より姑の肩持ちそう(笑)

投稿日時 - 2012-08-06 13:52:28

ANo.7

ご質問内容読まさせて頂きました。
男女の友情(しかも親友になれるか)はあり得るかですね。
異性の友情アリナシ論は凄く難しい話しだといつも思ってます。
私自身はアリ派です。だから何でも話せて信頼している親友もいます。
でもお互いの恋人、配偶者の価値観も軽視してはいけないとも思ってます。
ありがたい事に私の周りは異性の友情に対して非常に寛容です。
だから二人っきりで食事したり飲んだりも普通にしてます。
たぶん私の周りは類は友を呼ぶで似た価値観の集まりなのかなとも思ってます。
私の感覚も彼氏さんと同じで性別は意識してません。
極端な言い方をすれば一緒にベッドに入っても何も起きないと言う自信すらお互いにあります。
でもこの仲は短期間で出来た物ではなく特に幼馴染の関係と大学までの間に出来た友人でその中に親友が居る状態です。
一例ですが私の異性の親友が結婚する時に相手にお願いをした事は異性の親友がいるから理解して欲しいって事を言ったそうです。お互いそれで納得していて今のその関係が続いています。
あと、元カレ、元カノの飲みは私もちょっと嫌です(わがままですが。。。)
理由は相手が異性の友情と思えているか?と過去肉体関係があったかと思うとちょっと。。
です。hok7740さんが異性の友情はムリと思っているのなら彼氏さんの状況は理解し難いとは思います。どちらが正しい間違ってると言う問題でもない所に難しさがあります。
私の勝手な感覚でのコメント(アドバイス)は彼氏さんを信じて大丈夫!!です。
理解が難しとは思いますが、親友や友人達は大好きです(友情として)だから一線を超える事は友情を失う事と思って間違ってもそんな関係にはなりません。

投稿日時 - 2012-08-06 13:29:28

ANo.6

僕も友達は男より女のほうが多い人間なので彼氏の事情はわかります。
でも彼女との大事な日が分かっていれば、背中を押してでも彼女の元に
送り届けるのが親友の役割でしょ。質問者さんが待っているであろう日に
彼をキープしていた親友さんは彼のことを親友以上の存在と思っている
のかもしれません。彼が質問者さんよりも親友を取ると言っている以上、
別れるしかないと思います。

投稿日時 - 2012-08-06 13:21:02

ANo.5

子持ちの主婦です。前にテレビで見たことがあるのですが、脳科学で考えると異性間での友情はありえないという話でした。特に男性の場合は友情と思っていても、本当は異性として好意を抱いているのだそうです。

私の主人にも女性の親友がいるので、テレビの内容を伝えたことがありますが、
゛それは誰にでも当てはまるわけではないと思う゛
と否定していましたが、私は自分でも気づかない感情があってもおかしくはないと思っています。家の主人の場合は親友も家族があるので、質問者さんのように二人で飲みに行ったりなど、私が不快になるような事はありませんが、独身の頃は親友との仲を不安に感じたこともありました。

質問者さんの彼は、あなたには元カレと会うなと自分の思い通りにさせといて、あながたが嫌がる事は、努力しているかのように見せてやめようとしていませんよね。それは、質問者さんのことを本当に大切だと思っていないからです。大切な彼女が本気で嫌がっていることならば、親友との関係を見直すのが誠実な男性だと思います。

彼が親友との関係を続けていきたいし、あなたとも交際を続けたいというのなら、親友とは2人だけでは絶対に会わないようにするなど、質問者さんが不安にならないような関係にしてもらうしかないと思います。それができないというなら、その程度の人だった、私のことを必要としてはいなかったとおもって別れた方がいいと思います。もっと誠実な男性は世の中にいますよ。

投稿日時 - 2012-08-06 13:13:19

彼氏以上にその親友さんとやらと仲良くするなんてダメですか?
一度会ってなんとなく分かりませんでしたか?何というか、やはり女の魅力みたいなものを感じたなら私も嫌ですね。

どっちにしても向こう、しかも同じ女性としてあちらを優先したら私は無理ですね。
何かある度その女性が絡むと目に見えてしまいます。

投稿日時 - 2012-08-06 13:13:05

ANo.3

はじめまして。
40才のおじさんです。
パートナーがいる男と女には親友はありませんよ。
異性の親友に彼女がいるなら
誘いませんし、誘われません。それが、友情です。

私も女性の友達がいましたが、
結局、みんな肉体関係を持ちました。

「梨下、冠を正さず。」
愛しているなら相手に不安にさせることが
相手を大事にすることだと思います。

彼もそんな女友達もあなたを馬鹿にしています。

投稿日時 - 2012-08-06 13:03:00

ANo.2

相談内容を読ませて頂きました。

貴方は彼氏を本当に好きなのが伝わって来ました。
本当に好きでは無かったら、そこまで嫉妬は妬かないですからね。

異性との友情は難しいですよね。

親友なら、「月一で会わなくても」と思いますが
彼氏が親友と言っているなら、それを理解してあげる努力をしたらどうですか?

投稿日時 - 2012-08-06 12:54:20

ANo.1

別れるべきです。
彼女居るのに女の子と遊ぶなんて最低です。

好きなら嫉妬するのは予想できます。
彼女が悲しい思いしても平気って事でしょう?

そんな彼氏はダメです。

投稿日時 - 2012-08-06 12:47:21

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