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締切り済みの質問

彼氏に自傷の過去のことはなしたほうがいい?

現在付き合って三ヶ月ほどで同棲している彼氏がいます。
私は22歳で彼は12個上の34歳です。

私は高2のころから1年半くらい前まで
自傷していました。

肩とか腕の部分にいくつか傷跡が残っています。
このことは親友や家族、元彼とかにも
話したことなく、誰にも話したことがないです。

付き合う前に話したほうがいいことなのかと
悩んだこともありますが、結局話せず、
(このときは引かれるのが怖かった)

時がきて、話せると思ったときに話そうと
思いました。

話がちょっととびますが・・・
先日、私の父親が入院したという
連絡がありました。

病名はトピ内容と関係がないので伏せますが
結構重い病気で今後長く入院生活を
おくることになるとのことです。

私の両親は離婚しており
父親は一人暮らし。

離婚後家族の中(母、兄、私)で父親と
マメに連絡をとっていたのは私のみ。

親戚等も近くにはおらず
頼れる人がそばにいなく、
私が父親のそばにいくことに決めました。

現在私は東京都に住んでおり
父親は九州です。

彼は一緒に九州にいくといってくれました。

その気持ちはすごいうれしいし
むしろ一緒に来てほしいと思っていたので・・・。

それで、自傷のこと、今が話すときなのかなって思っています。

まだ三ヶ月とつきあいは浅いのですが、
彼をすごく信頼しています。

付き合う前に思っていた
自傷の過去のことをしったら
ひかれるのではないかとか離れていくのでは
ないかという不安もないです。

ただ、話すことが彼の重荷に
なってしまうのではないかという不安はあります。

今はもう自傷はしていないです。
ただ、今後一切しないかはなんともいえないです。

傷跡をみるたび、
あのころを思い出して
またいつかやってしまうのではないかと
不安になることもあります。

それでも今の彼をみていると
すごく幸せで今までネガティブで
後ろ向きなことしか考えられていなかったのに
明るく前向きに考えられます。

過去のことを話すのは
私の自己満足じゃないですか?

過去も受け入れて好きでいてほしいとか
もしもまたこういったことがあったのなら
一緒に乗り越えてほしいといった。

できるなら私自身のことで
よけいな心配させたくない、
困らせたくない、負担になりたくないと
思ってしまいます。

そういったことをいろいろと考えてしまい。
話すべきかどうか悩んでしまいます。

過去の自傷のこと話すべきでしょうか?

今が話すタイミングなのでしょうか?


長文になりましたが回答お願いします。

投稿日時 - 2012-08-06 19:48:46

QNo.7630392

困ってます

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回答(9)

ANo.9

>過去の自傷のこと話すべきでしょうか?

自分から話す必要は無いと思いますよ。言いたければ言えばいいけど、悩むくらいなら言いたくないのでしょう。話すタイミングとしては、そのうち彼の知ることになる時がきますよね。そのうち、肉体関係になれば隠したくても見えてしまいますから・・・。

その時に、おそらく彼からその傷のことを聞かれると思います。話すのはそのタイミングでイイと思いますね。なんで、言ってくれないんだとか言われて、それを理由に別れ話になるようなら、その彼とは縁が無かったと思ったほうがいいですね。

そんな、優しさのカケラもないような男は、先でトラブルの絶えないお付き合いになることが懸念されます。まあ、大概の男性は、そこには触れないようにしてくれると思いますよ。

※ 辛かった過去を、清算することは難しいですね。それで、思い悩むことは多いでしょう。でも、過去のことは終わったことです。割り切るしかないのですから、時間をかけて少しずつ清算できるように努力はしないといけませんね。

投稿日時 - 2012-08-08 02:31:36

ANo.8

 > 彼氏に自傷の過去のことはなしたほうがいい?
 > 現在付き合って三ヶ月ほどで同棲している彼氏がいます。
 > は22歳で彼は12個上の34歳です。


 なぜ話さないのか理解できません。

 秘密を持ったまま結婚してもうまくいくわけが無いでしょう。

 信頼関係が無い証拠です。
 
 もし過去に男性との関係も有るのであればそれもきちんと
結婚前に話しておくべきです。

 後で喧嘩になって別れるよりも結婚前に別れたほうが良いでしょう。

 別れると決まったわけではありませんがそれが原因で別れるのであれば
彼はそれまでの器の男だという事です。 

投稿日時 - 2012-08-07 17:30:04

ANo.7

> 私の自己満足じゃないですか?

自己満足です。
だって話して満足するのはあなただけですから。

彼があなたの重荷を一緒に背負いたいと思うなら
そのような態度をとるはずです。
それまで待つべきですね。

投稿日時 - 2012-08-06 22:27:28

ANo.6

ご回答します。

話すタイミングは判断は難しいので回答は控えますが、
自傷の告白はしても良いかと思います。

今後もお付き合いを継続するなら、なるべく隠し事は少ない方がいいですよね。
さらに、今後も自傷の可能性が否定できないなら、そのような事になった場合に、
ってかなりそうな段階で、ご質問者様とお相手の方で、自傷にならないように、
努力するのが本来の姿かと思います。

その為にも、告白しておくのは有用と思います。

>過去のことを話すのは
>私の自己満足じゃないですか?

たしかに、「話す事自体」は、自己満足であり、ご質問者様の勝手な言葉です。
しかしその勝手な言葉は、適当に言いたいから言うのではなくて、

人間関係の溝(自傷という隠し事)を埋めるための言葉ですよね。
将来自傷をする可能性をなくそうとするための言葉ですよね。

ですから、「自己満足」って否定的に捕らえなくても、変なタイミングでなければ
言っても一向に構わないと思います。


ちなみに私(男)も、お付き合いしていた方から、リストカットを告白され、
傷も見ました。最初はびっくりしましたが、引いてしまうことはなかったですよ。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-08-06 21:54:58

ANo.5

タイミングは今では無いと思う。
何故なら、
今なら話せるな、と。
貴方の中に「自然」なオッケーがまだ無いから。
何より、
貴方は自傷の事は「誰にも」話した事が無い。
話した「後」にどうなるのか?
未知の領域なんだよね?
おそらくは話しても受け止めてくれるよ。
でも、
貴方はこれまでも話せずに、
抱えるように傷とも一緒に生きて来ている。
そういう貴方が思い切って話したら。
当然話した「後」にどうなるのか?
凄く凄く気になってしまうんだよね?
大丈夫だよ。
過去の一部分を切りとって貴方を判断しないよ。
傷が貴方の価値を左右するものじゃないんだよ、と。
今までしんどかったなら、
僕との時間から重たい荷物を降ろしていけば良いよ、と。
シンプルにそう伝えてくるかもしれない。
でも、
貴方はそれを素直に受け止められる、受け止めたい気持ち半分、
でも本当はどうなのかか?
私に無理をしていないかな?
色々考えせちゃっていないかな?
どうしても彼の「裏」を気にしてしまうんだよね?
彼に実際に裏があるかどうか、ではなくて。
貴方自らが心配して彼の顔色を気にしたり、
伝えたその後に神経質になってしまう。
それが今の現実なんだと思う。
確かに自傷「だけ」を見たら、傷「だけ」を見たらビックリするよ。
でも、
好きで自分を傷つける人がいる?
当時の貴方は、
ある意味必死さの中で、
その矛先を自分を傷つける事に向けていたんだよね?
今の貴方なら、
なんて事をしてしまったんだ?と。
そういう気持ちになる方が自然でしょ?
でも、
当時の心的に負荷の掛かっている貴方にとっては、
ある意味自分を傷つけないと自分と折り合えなかった。
そういう歴史的な背景も含めて伝えてこそ、
貴方の傷も、その傷に至る貴方の事も受け止められるんだよ?
ただ自傷していた時期があるんだ、と伝えられても。
当然貴方を思う気持ちがあればあるほど心配になってしまう。
そして今の貴方は、
もうそういう自分にはならないとは言い切れて「いない」じゃない?
話せる時が来たら話そう。
貴方の言う「話せる時」を気持ち良く感じたいなら。
貴方自身がもっと安定していく事。
そして、
貴方の身の回りの環境も含めて安定を感じていく事。
今の貴方は、
お父さんの病気きっかけでの変化が生まれている。
まずは、
九州での新生活のリズムを創る事。
彼が一緒に行ってくれるなら。
素直にその彼の気持ちを受け止めれば良い。
同じタイミングで九州に行かなくても良い訳でしょ?
貴方が少し先に行って、
家族としての整理整頓を先にして。
その後で彼が来やすいタイミングで合流する事も出来る。
新しい生活スタイルで動いていく不安。
貴方にもあるし、彼にもあるでしょ?
それを「二人」で丁寧に積み重ねていって。
「二人」の時間が丁寧に確認されていく中で、
貴方は今よりも、もっと色々な事を話せるようになるんだよ。
実は、
引かれるかどうか、負担になるかどうか、とか。
そういう部分は実は問題無く大丈夫なんだよ。
問題があるとしたら、
伝えた「後」の貴方が凄く神経質になってしまう、という事。
彼がどれだけ大丈夫と言ってくれても。
貴方が自分で一人で背負ってきた部分を、
彼がサクッと苦も無く受け止められる事って想像し難いでしょ?
実際の彼にとっては簡単な事でも、
貴方には中々そうは思えないんだよね?
伝えてスッキリ出来る部分と、
伝えてしまった事で、
その「後」の彼との時間を、
凄く過敏に過ごしてしまうようになる部分のバランス。
今の貴方なら、
おそらく過敏になる方が強い筈。
そしてね、
貴方が精神的に強いタイプじゃない事位、
彼は既に知っているよ?
敢えて貴方の過去に細かく切り込まないだけだって、
仮に貴方に自らにとって複雑な過去があったとしても。
それって別に意外でも無いんだよね?
だからこそ、
伝えるなら貴方が今なら伝えたい、伝えられる。
そう思えるタイミングで素直に話をすればいい、という事。
タイミングに正解なんて無い。
お互いに気持ち良く分かち合えるタイミングを選べばいい、という事。
確かに既に3カ月で同棲までしている。
一見すると全てを見せ合っているようだけど、
やっぱりお互いに良い顔をしようとしている部分もあるんだよね?
近いからこそ見せられない部分もある。
負担になる事を心配している貴方。
見せられる自分と、見せられない自分を「別」にしているじゃない?
「多面」の中に貴方が存在するんだけど。
彼を好きであればあるほど、
彼との関係を続けたいと思えば思うほど。
良い部分だけを前面に出したくなってしまう。
そして、
そうなると他の面が出難くなってしまう。
それって彼にも言える事かもしれないよ?
彼もまだ、
貴方に対して全ては見せていない筈。
実は彼も探り探りなんだよ。
そして、
彼のポジティブさに大いに救われている一方で、
そういう彼を感じれば感じる程。
今まであった不安は少なくなる一方で、
自分の「ネガ」の部分が出し難くなったりね?
そういう部分の微調整は、
これからのお付き合いの積み重ねの中で、
少しずつやっていけば良いんじゃない?
その作業の「一つ」に、
言い難い過去を伝える、というテーマもあるという事。
あまり大きな問題にし過ぎない事も大事だよ?
大切なのは「今」の二人だから。
まずは、
今の自分たちが出来る事を丁寧にやっていく事。
言いたい事を素直に言えるようになる為にも。
普段からのコミュニケーションを通じて、
お互いの「心」をほぐし合っていく事。
貴方も彼をほぐしていけるように。
歳の差は関係ない。
それが出来る関係こそ特別な二人でしょ?
話す「べき」、なんていう言葉を使わない。
自然に話したい、伝えたいと思った時に話せばいい。
やっぱり話せない、話さない方が良い。
そう思う貴方が自然ならそれでも良い、という事。
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2012-08-06 20:31:34

ANo.4

理性ある彼で、あなたの事を十分理解しようとしているのであれば
早めに言った方が良いです。一緒に生活したら隠し通せる物では
ないし、あなたの事を思って一緒に九州に行ってくれる、との事
ですから、よほどの決断が無いと出来ないと思います。
ただ、実際に九州に行かれた後の生活をどのように絶ちようとして
いるのか、が見えないので正直なコメントはしづらいですけど、
性善説にたって書いています。

過去のことを彼に存分に話して、過去のあなたとは決別する位の
つもりで望んでください。理解ある彼ならどん引きなどしません。
逆に「よくぞ言ってくれた、共に生きていこう」と言ってくれるはずです。
タイミングとしてはいずればれることですから先延ばしする理由は
ありません。
一緒に生きていって、楽しみは2倍に、悲しみは1/2になるのが
夫婦です。でないと一緒になった意味がありません。

あなたもできる限り早く過去のあなたと決別して、つよいあなたに
なってください。そして包容力のある彼と結ばれてください。

投稿日時 - 2012-08-06 20:22:49

ANo.3

あなたが、話ておきたいなら、話すべきです。
何故かって?

>傷跡をみるたび、
あのころを思い出して
またいつかやってしまうのではないかと
不安になることもあります

ってまだ、解決してませんよね。
あなたが、不安な気持ちに陥ってしまった時、一人で誰にも言えず、苦しむことになります。
残念ながら、助けてくれるのは、この世で彼だけとなってしまいました。

だから、あなたの中で、まだ問題が解決していないんだったら、彼に頼るべきだと思います。
きっとその時、彼はあなたの強い心の支えになってくれるでしょう。

これから夫婦になるんだから、そんな重要な事を彼に頼らなくて、何を頼るんですか?

言うなら、早い方が良いし、タイミング的にも今が一番良い気がします。
だって、九州に行ってしまったら、もう後戻りできませんよね。

ちゃんと話して、彼にキチンと選んでもらいましょう。

あなたが信じる彼です。ちゃんと受け止めてくれると思いますよ。

投稿日時 - 2012-08-06 20:15:53

お礼

自分の中ではもう過去のことで
解決した気になってました。

まだ解決してない。そっか。

確かに、頼れる人はいない。
というか誰かに頼るのができないんですよね。

話すなら今、九州へ行く前ですよね。

彼になら頼れると思います。
むしろ彼しかいないかもしれないです。

ちゃんと話して選んでもらいます。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-06 20:35:35

ANo.2

話す必要は無いと思いますよ。

今現在は自傷はしていないのであれば尚更ですね。

過去の事は過去ですよ。

もし、傷跡を聞かれたら「小さい時に怪我をした」とかで誤魔化せばと思います。(うそも方便です。)

彼は良い人みたいですので、幸せになって下さいね。

投稿日時 - 2012-08-06 20:05:33

お礼

過去のことは過去のこと。
わかってるんですけどね・・・。

たしかに現在はしてないのですが
今後もしないと言い切れない部分も
あったりで・・・。

幸せになれると思っています。彼となら。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-06 20:31:59

ANo.1

 たぶんにもう気が付いていると思うけど、何にも言わないのが愛じゃないかな。

 だから聞かれたらでいいと思うし、言わなくても分かるってその~以心伝心みたいな?ものってあると思うよ。

 そうじゃなくても、子猫を飼えば爪で引搔かれるし
 犬には咬まれるし、大型犬だと爪が強いから打撲みたいな状況で、まさにDVだもの。

 今私の両腕と両胸はツレにも見せられないほど愛犬の抱き着きで付いた傷が酷い。

 高校生の頃の傷もあるけど。

 それよりもアトピーの後を「シャブ中?」とか言われるし。見事に左ひじにあるのでね。
 「良くわかったね」とか言ってるけど。

 乗り越えてくれる人なら聞かないよ。

 結婚するときに「気になる?」と聞いたことはあるけど、自殺未遂の事や、鬱の事も知っているので、私の姿が見えないと
「お母さんは?寝てるのか?」って昼間でも聞きます。すいませんね。寝てますけど・・・・。


 自己満足でいいんです。

 そいう部分も含めて全部受け止めてくれるっていうのが相思相愛っていうのよ。

 「保険金受取額を上げておくから~」と交通事故の後にのんびりいったら、看護師大爆笑だったわ。

 そのくらい、オープンでいいんですよ。

 大丈夫。

 一個も傷のない人なんていないよ。

投稿日時 - 2012-08-06 20:00:25

お礼

自己満足でいいんですか・・・

なんだかほっとした気持ちになりました。

彼、やっぱ傷跡に気づいてますかね・・・。
一緒にお風呂になんどか入ったこともあるけど
彼視力が悪いしなぁ。笑

傷跡のあるあたりに触られると
ちょっと過剰に反応したりしちゃってるんですよね・・・。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-06 20:30:23

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