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締切り済みの質問

実母の葬儀のときの義両親の対応について

先日母が亡くなりました。
私の実家は埼玉にあり、私と主人は三重県、義両親は九州に住んでいます。

お通夜と葬式は埼玉でやったのですが、
義両親のほうからは義母のみの参加で、
『ごめんね~お父さんは仕事でこられなくて~』
といわれました。
結局お通夜にも葬式にもきませんでした。

また、献花の提案も全くないので、うちの父親が気を付かって
私の旦那からの提案というかたちで、旦那にきいてもらって
花をだしてもらいました。
後日『花代は俺の親がだしてくれるって』といわれました。
だしてくれるも何も…(--;)と思ってしまったのですが。


私もあまり葬儀に出席したりという経験がないのでわからないんですが、
嫁の母親の葬儀を欠席するのって、別に普通のことなんでしょうか…?
あまりに普通に仕事でこられなくてごめんねーといわれてしまったので、
地方によってはアリだったりするのかなぁとか、
色々考えてみたんですが…。
なんだか母親の死を馬鹿にというか、軽く見られているようで腹が立ちました。
そんなつもりはないと思うんですが、友人にも相談したところ
普通じゃないよ(^-^;といわれたので、やはり一般的にはブチ切れてもおかしくないくらい
なのかなぁと思いまして…。
一般的にはどうなんでしょうか?
義父が仕事を理由にこないってアリですか?
仕事だから仕方がないんでしょうか?
うちの父親は普通はくるだろうと驚いてました。
東京によく出張があるようですが、線香の一本くらいあげにきてくれたって
良いのでは…と思うんですが…。考えが古いんですかね。
私は嫁にいった身だし、こちらからしたら失礼だけど、
向こうの家からしたら普通のことなのかなぁ?と、
よくわからなくなってしまったのですが(^-^;

献花も気持ちだとは思うんですが、悲しんでる父にそんなことまできを使わせるなんて…
と思ってしまいました。私は親戚中から頂いた祭壇の花を見て、ここにむこうの家の花がなかったら恥をかかせていただろうなと感じました。
それとも献花の提案は向こうにお嫁にいった私が気をきかせてだすものだったんでしょうか?

また、49日の法要はごく近い親族で行って向こうの両親はよびませんでしたが、
私の主人が前日いつもは休みなのがたまたま午前仕事が入ってしまい、
法要は日曜でしたが場所が母親の実家の福島県だったのでかよくわかりませんが、
前日仕事で遠いし間に合わないからみたいな理由で欠席しました。
これまた欠席なんてアリなの…?と思ってしまったのですが。
仕事だから仕方がないものなんでしょうか?
私は勤めたことがないのでわからなくて…。
ただ私が逆のことをしたらすごい非難されそうだけどなぁと思うのですが。
父の妹は欠席していましたが、旦那は葬式のときも遺族席だったし、
遺族側なんじゃないのかなぁと思うのですが。

将来子供が結婚したり、旦那の両親が、なくなったときに、相手に失礼のないよう、
一般的にはどのように対応すべきなのかなぁと思って質問しました。
文章わかりにくくてすみません。
向こうの両親はうちの両親より少し若くて50なかばくらいです。
義母は年賀状をだしてもいつもメールでかえしてくるので、
なんか女子高生みたいで若いなぁと思っていたんですが、
世代によって考えかたが違ったりするものなんですかね…?
旦那もおかしいと思わないようですし。
私も義父のことを考えて、義母には、母がなくなる前に
危篤だという連絡もしておいたのですが…。

投稿日時 - 2012-08-08 22:09:45

QNo.7634122

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回答(5)

ANo.5

NO3です。

私は配偶者の親の葬儀で休める人ってそんなにいるか、とは言ってません。

配偶者の親の葬儀とかは忌引きがあるけど、「子供の配偶者の親」の葬儀で仕事休める人が沢山いるのか?と言っていますが・・・

私の会社の規定を見たら、自分の親・配偶者・子供が7日で、自分の祖父母・配偶者親・自分のきょうだいが3日、自分と配偶者の曾祖父母・自分と配偶者のおじ おば・配偶者のきょうだい・きょうだいの配偶者・自分の甥 姪とその配偶者・孫と孫の配偶者は1日、となっています。子供の配偶者親は該当しません。これ考えると会社的には「子供の配偶者の親」って行くのが望ましいのは分かりますが、忌引きで必ず行く繋がりなのかな??とも思えます。忌引きが無理なら有給ってことですよね・・・

旦那さん、公務員なのですね。納得です。


世間一般的に、普通の会社に勤めていると倒産やリストラなど「全く無関係」と言える人は少なく、多少の不安は抱えている人が多いのでは?と思います。今は大手と言われている会社でも倒産することもありますし、リストラもありますよね。そのなかで有給をと声だかに言えるかと言われたら・・・ つぶれない・リストラない公務員とは違って、社内評価などもありますから強気にはなれません。

弔辞休暇、もちろん私の職場にもありますし、有給もあります。けど、有給などって「ある」のと「使える」って全く別ですよ。中小企業はあっても使えない、というところも多く、嫌なら辞めたら的な雰囲気です。私は正社員ですが、正社員とパートさんでは、パートさんの方が有給は取れます。法律違反ですが、会社が倒産してもクビになっても嫌なので何も言えません。友達のなかでも正社員で有給普通に使えるのは公務員と県内大手と言われている会社勤めの子だけです。私の周りだけではなく、望ましくはないですが、ごく普通にそういったことってあると思いますよ。 

有給を無理やりとったとして、後の周囲の目や、周囲への迷惑、自分の席があるのか、など考えると無理です。今年同僚が実親を亡くし、社内規定では7日休めますが3日で出勤しました。他の人に迷惑かかるから・・・と。ぎりぎりの人数で働いている職場だとこんな感じなんですよ。

県内大手で有給は必ず取らないといけない、という子の会社でも、有給は取れる時期と取れない時期はありました。普通どこの会社でも、繁忙期や決算期など忙しい時の病欠以外の有給は考えにくいですが、公務員は平気なのでしょうか? 私は「有給いつでも」って職場がそんなにあちこち沢山あるとは思えません。義父さんもGW頃は休めても、葬儀の頃は仕事で休めない時期だったかもしれない、大きな取引があったのかもしれない、そう考えられないのでしょうか? 日帰りできない距離なのに、無理してでも来いと思える付き合いをしてきたのでしょうか? 同じ市だったら来てくれただろうけど、遠かったから無理だったのね、でいいじゃないですか。 

49日の法要も休んで当然、ではなく、もし仕事が入ったら、仕事優先、です。だって仕事は飯のタネですもん。いや~法事あるから今日は予定通り仕事休みでお願いします、って言って次のリストラでクビになりたくないです。葬儀と違って法事はある程度予定は立てれますから行くべきだとは思いますが、最優先とは思えません。休みを最初から入れない、とかではなく仕事って自分の都合だけではどうにもならない事って多々あるので、休むつもりでも仕事頼まれれば出勤しないわけにはいかないのです。けど、旦那さんが公務員なら・・・ 行けそうな気がしますけど。まぁ旦那様にその気がなかった、という事でしょう。

献花、お金要らないから気持ちだけで、と言っておきながら2って数字は普通ありなのか・・・って??
あなたのお父さんの方が理解出来ません。いらないといいながら金額に不満ですか。自分たちと考え方が違う人は全て普通じゃない、と考えているようにみえますよ。

旦那さんが公務員で世間一般より休みやすい職場にいる、という事を認識して、休めない人も普通に沢山いるという事を知っておいた方がいいかと思います。 

投稿日時 - 2012-08-10 20:08:28

ANo.4

もしも貴女の考えるように、亡くなられたお母様を軽んじているとするならば、義母様も参列されなかったと思います。

義父様は本来なれば来た方が良いものと思います。しかしながら埼玉と九州では相当な遠距離です。1日のみで飛んで帰るには相当な労力と費用がかかります。参列となれば1日では済まないことです。いくら大手企業であってもはずせない仕事をされている方は大勢おられます。緊急対応に迫られるようなことがあれば失敗させるわけにはまいりません。お客様に対し大きな企業がこけてしまえば、その下にいる多くの企業に影響を及ぼします。一人の技量で支えねばならない場面は大企業であろうともよくあることです。

義母様は参列時に義父様が来られないことを詫びておられます。この時点で礼をつくされているのです。多忙なところ遠くであるにもかかわらず、わざわざ足を運んでいただいたことにまず感謝するのが喪家としての礼儀です。片親であったからと批判するべきことではありません。

友人がおかしいと言うのは、ある意味当たり前なんです。だって義両親の細かい事情など知る由もないことです。知らない人は勝手に言います。感情的に真に受けることではありません。みなそれぞれが生活しています。それにはそれぞれのリズムがあります。やり方も違います。すべてを貴女やお父様の目線だけで捉えてそれを基準とし、そぐわない形であれば批判の形に持っていこうとするのは間違いです。

献花についてですが、貴女やお父様はあって当然ということでしょう。ところがこれまで同じような形の葬儀であっても献花をしてこなかった家なら、最初から考えることはないでしょう。また貴女の家のことですからそのやり方について最初からわかっているものとは思えません。様子をみていたということだって考えられるのです。

確かに貴女やお父様の仰るところも理解できます。しかしながら依頼された献花についてきちんと対応されたわけですから、礼は尽くされています。これに対して感謝すべきところを批判するのはおかしなことです。残念ながら文面におかれては、葬儀について相手方にして頂いたことに対する感謝の念が全くといっていいほど感じられません。

ただ法事についてですが、ご主人は出席するべきでした。これは義理でも親の法事になりますから、可能な限り都合をつけるべきことです。通夜・葬儀とは異なり、法事というものは日程がかなり前よりきまっているものです。よほどのことでなければ欠席するべきではないことです。これは夫婦間の問題になります。

貴女やお父様の仰ることが正しくないわけではありません。もし逆の立場になったときにはきちんとしてあげればよろしいことです。自分自身が面白くないことをされたと感じても、自分はこのようにはしないと相手を思う気持ちを持ち続けてほしいと思います。相手のことを考えるだけの余裕を持ってください。

尽くしていけば最後は尽くされていくのです。亡くなられたお母様もきっとそのように思っておられるものと考えます。お母様のご実家はお寺さんとのことですね。このことは最後にお母様が貴女に教えておきたかったことのような気がしてなりません。

最後になりましたが、お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-08-10 05:38:43

ANo.3

お母様のご冥福をお祈りします。

まず、冠婚葬祭などについて「これが正解」ってありません。それぞれ育った家の考え方や地域での習慣などさまざまですし、それぞれのとらえ方で兄弟とかでも違ってきたりします。

確かにお嫁さんの親の葬儀なのだから旦那さん親も行けるなら行った方が望ましいでしょう。けど、埼玉と九州って遠いですよね。両親揃って来て当たり前、という感覚が私には理解出来ません。私の周囲では片親だけって普通にあります。

私の兄弟は激務で、親の死に目に会えないのは当たり前、実親の葬儀すら行けるか分からない、というような職場です。なので我が家側の葬儀は、兄弟が来れない場合はお嫁さんだけでは多分来ません。(来る気はないだろうと思っていますので、お嫁さんだけなら来なくていいよ、と言います) 最近はこういったお嫁さんもいますし、考え方は色々です。私も色々あったのでお嫁さんの身内の葬儀には同じ市内ですが行くつもりないですし「親戚だからこうして当然」という考え方は止めた方がいいのでは?と思います。

地方在住で、地域の中小企業に勤めていますが、配偶者の親の葬儀とかは仕事忌引きがありますが、子供の配偶者の親の葬儀で仕事を休める人って沢山いるのでしょうか? 大手で福利厚生がしっかりしていて、いつでも有給が取れるような会社でないと無理な気がします。50半ばって、簡単に休める地位というか役職ではないと思うのですが・・・ うちの職場ではまずその理由では休みを、と言えません。配偶者親でも、繁忙期なら1~2日しか休めないぐらいです。普通(葬儀に)来るだろう、と言えるあなたのお父さんは大手でどういった時期でもきちんと有給が取れる会社なのでしょう。


働いたことないそうですし、「葬儀に来ない」でブチ切れそう・・・ってお若い方でしょうか? 誰もがあなたと同じ考えではないですし、同じ状況ではありません。同じ市内でしたら、来て普通だと思いますが、埼玉と九州で働いている人が来て普通ってありえません。望ましいのは分かりますが、当然ではないと思います。

献花も、あなたの父親が気をつかって旦那さんに提案というかたちでって、旦那さんは断れないでしょう。そんなことを言うあなたのお父さんも理解出来ません。押し売りとしか・・・ あーしてくれないのね、と思うだけで終えられなかったのでしょうか? 旦那さんの親にしてみれば、葬儀に行ったら献花がないって勝手にされて、お金支払ったわ(怒)・・・となってそうですけど。献花がなくて恥、と考える人もいれば、考えない人もいますので、して当然、と考えられるのが不思議です。貴女が「恥」と感じるのでしたら「貴女が旦那さんに言って支払貴女側で(旦那親ではなく)」手配したらいいのです。

旦那さんは仕事して給料もらって、それで生活しているのですよね? お嫁さんの親の49日の法要と仕事って、普通仕事優先では? 私でも兄弟でもそうします。専業主婦の姉妹は来ても当然ですけどね。大手でなければ、法事で休むって仕事の関係上出来る時と出来ない時があるのでは? 旦那さんの親の法事に専業主婦のあなたが来ない、と働いている人が仕事で来れないって、同じ土俵ですか? あなたがフルタイムで働いていて、仕事で旦那親の法事に行けない、でも「嫁なのに」と非難される可能性はありますよ。これが男と女の差、で地方ではまだまだ見られます。

危篤だ・・・と先に連絡を貰っていても、仕事で簡単に休めない人には余り意味がないですよ。 



「働いたことがない人」ってこんなに簡単に仕事を休んで当然と考えられるのね、と驚愕しています。他人の状況を考えられない人、としか思えません。義母は遠いのに来てくれたのですよね? それでいいじゃないですか。 


旦那さんの家との考え方の違いなんて「全くないわ」なんて人存在しないと思いますよ?? それをすり合わせていくものなのでは? してくれて当然との自分の考えばかりを押し付けていないで、旦那さんに、義父さんお仕事忙しかったのかな? 来てくれなくて悲しかったな~ 今度仕事ついでとかでもいいから線香の1本でもあげてくれると嬉しいんだけどな・・・と可愛く言ってみたら??


距離があるのだから、仕方ない、と思いましょう。お母様が亡くなって気落ちしているから色々考えてしまうのだと思いますが、いろんな考えの人がいるな~ 私は義理は欠かさないようにしよう!!と前向きにとらえる方がきっとお母様も喜びますよ。

投稿日時 - 2012-08-09 10:03:11

お礼

回答ありがとうございますm(__)m

確かにこれが正解ってないですよね。
だから私みたいに普通はこうなんじゃとか、もやもやしたりするんでしょうね…(-_-;)

片親だけというのも、結構あるのですね。

親の死に目にもあえないって…大変なお仕事をされているのですね。
また、そういったお仕事の方、色々な考えのお嫁さんもいらっしゃるのだなぁと勉強になりました。

配偶者の親の葬儀で休める方ってそんなにいるのかとのことですが、私は休めない方のほうが少ないのでは…と思うのですが。
配偶者の親は一般的には実の親と同じ扱いですよね?

ちょっと失礼かもしれないんですが、逆に私は働いてる方って例え子供の親の葬儀であろうと仕事なんだから休めないのはしょうがないでしょうと考えてらっしゃることに驚きました。私の祖父母とかならまだしも…。
向こうの両親もこの感覚なのかと思ったらなんだか納得しましたが…。
私は働いたことがないというと語弊があるのですが、(正社員として勤めたことがないという意味です)フルタイム勤務をしていたとき弔辞休暇はありましたし、ほとんどの一般的会社はお休みがもらえるのでは?とおもうのですが。正社員とパートなどでは責任の重みが違うのは、重々承知の上です。
うちの父親は大手でもなんでもないですが、向こうの両親は超大手で、私の息子の初節句のときはGWにさらに有休をとってわざわざ会いにきたので休めない会社という感じではないのですよね…。
でも確かに役職によっては安易に休むのは難しいのかなぁとも思いましたが。

実は私も最初は仕事だから仕方ないもんなのかなーと思ったんです。
まぁしょうがないかぁ程度に思ってました。
父は49日についても、「旦那さんこれなくても、生きてる人のことが一番大切だし、家族の為にも仕事優先にしてもらうのが良いことだよ」といってました。
ただ、葬儀で義父が欠席したときに、こういったことにあまりうるさくない
というか寛容?な父が
「普通はこういうときは仕事休んででもくるべきだよなぁ・・・」
とがっかりしていたので、私もあの父がいうんだから欠席ってまず
ありえないことなのかな・・・と?と思ったんです。
後になって冷静に考えたら、周りにもおかしいのでは?といわれたことも
あって、確かにそうかも・・・と、腹が立ってしまって^^;
なので、私は会社員として勤めたことがないので、どうなのかなぁ?
と思って質問しました。
liberty16さんに回答頂いて、会社によりけりだから難しいことだよなぁ
と色々考えさせられました。

ちなみに私は25です。現代の若者なのですぐキレてすみません(^-^;

嫁さんの親の49日の法要と仕事って、普通仕事優先では?とのことですが、でも私の考えからしたら「仕事だから休んで当然」というのは、これもある意味こちらの状況を考えていないのでは?と思ってしまうのですが・・・。
普通葬式優先と思うこちらがおかしいとしたら、仕事優先と思うのも、どっちもおかしいんじゃないかなー・・・と・・・。生意気なこといってすいません^^;


献花については、すいません^^;私の説明不足だったのですが、
父に「花のことなにかいわれなかった?」といわれたので「なにもいわれてないよー」といったら、しつこく「もいっかいきいてみて。」といわれました。
私も「えっそんなの出せっていってるようなもんじゃん(笑)嫌だよ^^;」
と断ったのですが「いや、きいてみて。御金はいらないから。
気持ちだけでいいから」といわれたので、旦那に話して旦那の提案というかたちでだしてもらいました。
もしかしたらliberty16さんのおっしゃるように御義母さんは恥と感じないかもしれませんが・・・私はあの沢山の御花を葬儀のあの空気というか、空間の中でみて、普通の感覚だったら・・・と思ってしまいました。
まぁこれも自分の感覚だから、なんともいえないんですが^^;
そしてそうならないように気をまわしていた父がちょっと不憫だなぁと・・・。
多分一般的には向こうがすすんで提案してくるものなんじゃないかなぁと疑問に思いました。すみません、私も葬式に慣れていないので、よくわかってないのですが^^;

あとこれまた私の説明不足なんですが、旦那の会社はデートでも有給とれるような会社です(T_T)
公務員なので、むしろ民間への手本として休みをとってね・・・という感じで^^;
もちろん私がいかなかったら批判されそうというのは、私がフルタイムで働いていたらの話です。私の言葉足らずで本当にすみませんm(_ _)m

旦那さんの家との考え方の違い~とのことですが、確かに!!
とても納得しました。勉強になります。
お互い全く違う環境で育ったのだから、少しずつ歩みよっていくべきですよね。


いくつか回答頂いて、色々な考えの方がいらっしゃると、とても勉強になったのですが、ちょっと私の質問の仕方がまずかったかな・・・
一般的に、本当にマニュアル的には、このような場合どういった対応をするのがマナーなのかが知りたかったのです。
私の、個人の感情を質問に書いてしまったのがまずかったと思うのですが、
色々な状況の方がいるなかで、一般常識的にはどういった対応がベストなのかを、今後自分が逆の立場になったときに、旦那に恥をかかせてもまずいので一般的な対応を知っておければ・・・と思い質問しました。
もちろん献花をしない方もいらっしゃるとは思うんですが、
献花は贈るものというのが一般の常識になってしまっていて、
贈らないと失礼と感じる方が多いのが現状なのかなぁ?と。
そういったときに嫁がやるべきか、義母がやるべきか・・・が知りたかったのです。
私の質問の仕方が悪かったと反省してます。本当にすいませんm(_ _)m

liberty16さんの回答も、他の方々の回答もとても参考になりました。
もう少し様子をみて締め切ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-10 00:40:57

ANo.2

私もkonatyantj さんの感覚とまったく一緒です。

今回の場合、義父母が高齢だったり、病気であれば
遠方ですし、参列を見合わせたり、一人だけの
参列は考えられますが、どちらにも該当しませんし
本来なら、夫婦揃って参列すべきです。
献花は土地柄もあるので、年長者である義母から
打診があってしかるべきですし
義父母が四十九日に呼ばれなくても、うちの親なら
私にご仏前や供物を託します。
ご主人が四十九日に参列しない理由も有り得ませんし
恐らく、義父母をはじめ、ご主人はこういったことが
殆ど未経験、疎いのではないか、と思います。

義父が参列していないなら、出張の際には
お線香の一本も上げに実家に寄るが普通だと思いますが
恐らく、義父にはその感覚を持ち合わせていない
可能性が大きいですね。

ちなみに、うちの夫の実家もそうでした。
義母が健康上の理由で、私の実父の葬儀を欠席したのに
その数ヵ月後、海外旅行に出かけています。
なのに、旅行の翌月は実家にとっても初盆。
義父母がお線香をあげにくることはありませんでした。
それ以来、義父が他人のことを「非常識」と批判しても
私は内心、(自分は棚に上げて、よく言うよ・・)と、思っていますよ。

投稿日時 - 2012-08-09 09:14:16

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
献花はむこうのお義母さんに手配してもらうものなんですね。
49日には2万円頂戴しました。
2万円という数字にもウーン…2って数字は普通ありなのかなぁと父がいっていたのでそういう知識に疎い私も調べたのですが、
結婚式もそうですけどあまり良い数字じゃないみたいですね(-_-;)
自分もそうですがあまり経験がないからなんですかね(--;)
お線香をあげにきてくれないのは、そういう感覚のひとたちなんだと、
割りきるしかないということですよね…
なんだかちょっと悲しいなぁと思ってしまいました。
私も今後向こうの両親には常識どうたらいわれたくないですね…。

投稿日時 - 2012-08-09 17:15:21

ANo.1

あなたの感覚が全く正常だと思います。

義理の娘の親の葬儀は自分の兄弟の葬儀にも匹敵すると思います。どんなすごい仕事をなさっているのかは存じませんが、葬儀の方を優先させるのが常識でしょう。
仕事先にその旨言えば、無条件で休暇をもらえるものですよ。

献花に対する考えもあなたに全く同感です。

義理の親は実の親と同等です。義理の親の法要ならば、仕事の方を調整すべきです。

私は徳島で生まれ育ち、大学は東京で、社会人になって以降千葉に住んでいますが、あなたと全く同じ感覚です。
九州在住の方の感覚は存じませんが。

投稿日時 - 2012-08-08 22:52:24

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
やはり、よほどのことがない限りは仕事はお休みできますよね…?
ちなみに義母は横浜の人です。
地方の方のほうが、冠婚葬祭には厳しそうなイメージなんですがね(^-^;
うちは母の実家がお寺なので、考えがかたかったり
うるさかったりするのかなぁとよくわからなくなってしまったんですが
やはりおかしいですよね…(-_-;)

投稿日時 - 2012-08-09 00:13:25

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