こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

妊娠中に離婚を切り出されました

ご覧頂きありがとうございます。
長文ですが、よろしくお願い致します…

私は今月出産予定の妊婦です。
妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。
お互いに共働きの昼夜すれ違い生活であった為、
赤ちゃんが欲しい話は1年半くらい前に私からしており
主人も私が望むならいい、と言ってくれていました。

主人の離婚を切り出した理由は…
「お前とは趣味も性格も合わない
情はあるが暫く前から愛情はない」
「仕事から帰って子供が泣いてる生活が考えられないし自分の時間は無くなる
自分は子供も欲しくなかったし
堕ろせるならした方がお前にとってもいいんじゃないか」
というものでした。
(そのとき既に24週にかかっていました)

今更どんな言い訳かと思いましたし
全く納得が出来ませんでした。

じゃあ何故、子供を作ったのかに対しては
「ずっと出来なかったから出来ないと思った」
「自分の精神が持つかわからない、今すぐ離婚したい」の一点張り。
私も精神的にきつく「今すぐ返事は出来ない。仕事、妊娠、離婚問題を一度に考えられないから、まず無事産まれてからにして」と話を凍結させるのが精一杯でした。

私も共働きにかまけて
家事を疎かにしていた部分がありますので
それも一つ原因なのかもしれません。
同棲からの延長なのもあり
家の貯金を作ってゆこうと相談すると毎度拒否されていました。
生活費は、家賃折半
水道ガス電気代は主人
食費+雑費が私…という内容です。

主人は春先くらいから
職場で飲みに行くことが多く
こちらも浮気などを疑ったことは無かったですが
夜勤明けでそのまま帰って来なかったり無断外泊が続いたことを
咎めたことが幾度かありました。

実際、その離婚話があってからの4ヶ月
夫婦の会話も生活実態もない状態で今に至っています。

先日、主人の鞄から風俗のメンバーズカードが出てきまして
これが原因か?とも思いましたが実際のところわかりません。(すでに10回以上利用あり)

互いの両親も彼が離婚を切り出した話を知っていて5月に話し合いをしましたが
彼の両親は私に平謝り、しかし彼はダンマリで口を開こうとしませんでした。
両親4人とも私には子供の為に余計なことは考えなくていい、後から考えようと、
産まれたら彼の気が変わることに期待をしています。

出産の公的手続きは一通り自分でしましたが
出産を間近に控えた今、実際問題どうしたらよいか不安でたまらないです。

何か助言頂けるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-08-13 03:39:49

QNo.7641095

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今は離婚しないにしても、生まれて落ち着いたら離婚する方向で考えたほうがいいかなぁと思います。

すれ違い生活、共同の貯金嫌がる、生計も

となるとどちらかというとご主人は共同生活に向かないのでは。
家族生活とか、自分を犠牲にするとかいうつもりはないんじゃないかな。

自分に負担がない範囲で一緒に暮らしたり
性行為をしたり
というのは別に苦じゃないからいいけど

自分のお金、時間、生活が削られるなら
一人でいたい

ワガママといえばワガママかもしれませんが
もともとの性質がそういうところがあるのではと思います。
一緒にいるのも楽だから、情があるから、でも大変になるなら無理
なんじゃないかな


産まれるまではお子さんに愛情が沸く可能性や
現実目の前の生活のために
離婚しないほうがいいとは思います
生活もあるので産休中は一緒にいることにしたほうがいいかも

その間に可愛くなって別れたくないというかもしれませんし
それでもまだ、泣き声がうるさいとかでイライラするようなら
お子さんのためにも1歳ぐらいには別れる方が良いのではと思います
お子さんがご主人の大切なものを壊したり汚しても大丈夫ですか?
疲れてウトウトしてるところにまとわりついたり飛びついても大丈夫ですか?
やっぱり育てる気持ちのない父親といると
子供が不幸ですよ

投稿日時 - 2012-08-13 09:28:40

お礼

お返事ありがとうございます。

まさにおっしゃる通りのことを主人は申しておりました。

離婚をしようと思っていたかといえば そうではなく
子供が出来たことで離婚を考えたという事でしたので…

私は妻であり妻でなかったのかと思いました。
何だか虚しいですね…
彼が変わらなかったときは、子供が状況を自覚する前に環境は変えたいと思います。

投稿日時 - 2012-08-13 12:40:59

このQ&Aは役に立ちましたか?

15人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

> 妊娠中に離婚を切り出されました
> 妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

> 付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。

 
 なぜそんな男と結婚したのか理解できません。
 
 5年も付き合ってからの結婚というのは旦那さんは体だけの
目的で付き合っていたのでしょう。

 しかしなぜか結婚してしまったということでしょう。
 元々結婚には無理があったのです。

 それはともかく結婚しているのですから旦那さんが別れようと
言ったとしても妻側が同意しなければ離婚は出来ないのは
 常識です。

 納得のいく補償がなされるのであればリコンしましょう。
 子供の養育費の契約。 さらに財産分与、慰謝料。
 
 数千万円もらえれば離婚してもいいかもしれませんね。
 でもそれでも不満は残るでしょうね。

投稿日時 - 2012-08-15 22:23:05

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

何故結婚したのか
今となれば耳の痛いお言葉です。
5年前の私もまさか子供が出来、そんな事を言われるとは思いもみませんでしたから。

今の状況では慰謝料って難しいですよね…?

昨日、疑わしいものを見つけました。
今のところ、状況のみで慰謝料の対象となる物的証拠がありませんので
興信所に調査を依頼しようかと考えております。

投稿日時 - 2012-08-16 00:44:41

ANo.10

初めて回答させて頂きます。
うまく書けるか分かりませんが…

もうすぐご出産ということで、
とても不安な日々を過ごしている事でしょうね。

私も、第1子出産時に同じ様な事がありました。
うちの主人の場合は、私に隠している
借金が有りました。
どうしてもつき続けた嘘を隠したかった様で、
私を気に入らない!合わないから、別れると
いい続けました。その時、私は妊娠8ヶ月。
まぁ、元々素行の悪い人だった、
そして私も働いていたので、
元々一人で産む決心はありました。

結局、男の人って、自分の悪い所は隠して
相手を責める傾向が強いと思われます。

まず、質問者様はじっくり話し合い、
ご主人様の嘘を暴かないと、本質的な
解決は出来ないと思います。
うちは、借金でしたが、質問者様の場合は、
浮気かも知れない。もしかすると、
ご主人様の子供の頃のトラウマから
子供が欲しくないのかも知れない。
ご主人様が、質問者様を責める言葉は、
気にしないでいいと思います。
自分が何かしら隠していることが、
やましいだけだと察します。

ご主人様の嘘が分かって初めて、
ご自分が離婚か、継続か決めたらいいと思います。


ご夫婦がいい方向に向かうことお祈りしています。
因みに、私は今、三人目を妊娠中です。
主人は以前よりはいい夫、
いい父親へ変貌しましたよ。
そんな例もありますよ!

投稿日時 - 2012-08-13 11:42:45

お礼

体験談も含め、お返事ありがとうございます。

生まれてみたら子煩悩だった…変わらなかった…など
今後時間と共に方向性がみえてきそうですが
彼の隠していることは今だ判りません。
(風俗は私にバレてないと思ってる)

単に独身者と変わらず
自由に使いたいというのが理由の一つで
女遊び(風俗)なのかなと私は考えています。

生まれたらキッパリと止める方もいるようですが
妊娠前からの様子ですので正直、妻としてはキツい仕打ちですね…

投稿日時 - 2012-08-13 13:58:22

ANo.9

男というのは子どもができ、産まれそうになるとおかしな言動を取ることがあります
それまで独占していた女性をや愛情を取られる、一人に注げていた愛情を分割しなければならなくなる
ワガママで幼稚だといわれれば返す言葉もないです

この状態なのか本当に心から言ってることを考えているのかが重要です
喝をしばき入れれば前者はだいたい収まるんですが、動揺でなく本音だとしたらその男は親になる資格も器もありません
無理にそのまま育てたらお子さんが健全に幸せに育つかとても懐疑的です

今はストレスがかかるととても危険な状態になります
まずは無事に出産されることだけ考えたほうがいいですよ
経験者に相談するのもいいかもしれません

しかし本当にひでぇ男だなー

投稿日時 - 2012-08-13 10:12:57

お礼

お返事ありがとうございます。

最初のうちは主人も
私に言うか言わまいか迷っていたと思います。
しかし 離婚話凍結から4ヶ月、主人は変わる様子がないので
後者かもしれません。

産まれたら義父母が上京し子供に会いにきてくれる予定ですが
空港まで迎えに行くのか聞いたら
主人は両親に会いたくないと言っておりましたし喝も効かないと思われます…
(義母が息子に説教するタイプなので)

私が両親二人分、
子供を愛してあげられるよう努めたいです。

投稿日時 - 2012-08-13 13:34:23

ANo.8

初めの書き出し、私のことかと思うほどでした。
私も結婚5年目でやっと子どもが生まれ、
その妊娠中に夫に離婚したいと言われたものです。
結果から書くと、離婚しませんでした。
泣いてしがみついてひきとめて、今は子どもは6歳。
夫は子どもが生まれてからはとても可愛がっています。
蛇足になってしまうかもしれませんが、こちらの経緯と今の気持ちを書きます。

我が家は夫も私も正社員事務員として働く共働き、家事は90%は私持ち。
家計の管理は私で、お小遣い制でした。貯金の管理も私です。
結婚してもまだ遊びたい二人だったので、積極的に作ろうとしなかった。
結婚2年後、彼は上司とけんかをして会社を辞め、無職に。
私が働いていたので、何とかやりくりをしていました。
ところが、厳しくせっつかなかったせいか、有り余る時間をネトゲに費やし、
すっかり無職生活にどっぷりとハマられて、2年が経過…
この間、私が妊娠すると当然収入が途絶えるので避妊。
でも離職したことを両親には黙っていてくれという頼みの元、親は知らぬものだから
まだかとせっつかれて辛かったです。
さらにそんな生活が1年続いた後、避妊に失敗して妊娠。結婚5年目でした。
妊娠が発覚してから、彼は就職のために数か月専門学校に通いたいと言い出しました。
長い無職生活でしたが、私の収入からのやりくりで少しの貯金ができていたので
出産休暇・育児休暇や出産での出費が見えている中でいたかったけれど、何とか工面。
働いてくれるなら、という一心だった。
ところが、専門学校を終えるとすぐに彼の様子がおかしい。
浮気でした。金を良くせびるようになったし、すぐに発覚しました。
別れさせても別れさせても同じ相手と浮気、をそこから3回繰り返しました…
そのとき、妊娠中だったし、不安でいっぱいだったし、別れるなんて無理!と思いましたから
別れるというのを泣いて引き留め懇願しました。
子どもが生まれてから、夫は就職。子ども可愛さからかそこからは離職もないです。
浮気は知ろうとしていないのでわかりませんが、そこから6年経ちました。


今、振り返ると、実は別れておけばよかったと思っています。
なぜあんなに不安になってしがみついたのかもわかりません。
大した稼ぎもないし、浮気なんてつまらないことするし、平気でうそつくし、
妊娠させておきながら離婚しようなんて無責任の塊みたいなこと言ってたし。
出産後はまじめに働いて浮気もない(自己申告)けれど、
「そうしてやっている」と、当然のことをなんか恩着せがましいし。
稼ぎは私のほうが多いのに、家事や育児なんてほとんど私がしている。
忙しくてもゲームに没頭、感謝の気持ちも言葉もない。
そばにいるだけでいらいらしてしまうくらいですから(笑)
唯一の利点は、子どもが懐いていて楽しそうということ…

今、同じことをされたら、間違いなく慰謝料とって離婚すると思う。
一人でやっていける自信はあります。
子どもから父親を取り上げるのはかわいそうですが、
そばにいていい影響をくれないのならいないほうがいいですから。



貴方は、出産後の生活や状況が分からないので、不安でいっぱいなのでしょう。
でも貴方も働いておられる、母子家庭には支援が手厚くあります、行政や親が味方します。
だから、考えることは一つ。
『この人がそばにいて、子どもにとってプラスなのかどうか』
ここを見誤ると、後悔してもしきれないので、どうか、生活のことを考えるよりも、
このことを客観的に冷静に考えてみてください。

私は離婚しないという決断をしたし、今は離婚してもよかったと思っていますが、
どうか、貴方は貴方の考えを貫いてください。
生まれてくるお子さんのことを第一に。

投稿日時 - 2012-08-13 09:56:01

お礼

ご自身の体験談もふまえ
お返事ありがとうございました。

子供や生活の為、別れないという方は沢山お見受けしますが
旦那様が高収入または専業主婦の方ならその選択をされるのでしょうね。

幸い私は産休・育休後、来年には仕事復帰しますので
高収入ではありませんが何とか実家にも頼りながら生活はしてゆけそうです。

子供にとって父親の存在は大事だけれど
その人間性においてはプラスかどうかは別問題ということですよね。

離婚を考えている時点で子供から父親を取り上げるような感覚がしておりましたが
主人の様子を見ながら子供を1番にこれからを決めてゆきたいと思います。

投稿日時 - 2012-08-13 13:15:54

ANo.7

>産まれたら彼の気が変わることに期待をしています。

そしてそこであなたから離婚を突きつけてやるんですよね?

「夫が改心さえすればなかったことにして、親子三人幸せに暮らしたい」なんて生ぬるい事言ったら張っ倒すよ。

今のうちに親権及び慰謝料確保を確実なものにするための、証拠集めをしておきましょう。そんな父親要りません。

投稿日時 - 2012-08-13 09:33:12

お礼

お返事ありがとうございます。

生まれたら気が変わることを望んでいるのは
どちらかというと義理の両親です。
正直、私や私の両親は彼の言動や行為に呆れて
ゆくゆくは離婚を視野に入れております。

私自身、精神的に痛手も負いましたから
慰謝料も…と考えていますが
おっしゃる証拠集めがなかなか進まず苦戦してます(iPhoneもロックされてて見れず…)

投稿日時 - 2012-08-13 12:55:30

妊娠おめでとうございます。
初めての妊娠で、離婚騒動とは…大変ですね。
でも、やっと授かった命ですから、どうか大切にして下さい。

私はあなたとご主人と赤ちゃんが幸せに暮らせるようアドバイスさせて頂きます。

1.まず、離婚はしない方向で考えましょう。
ご主人の(ここを強調しましょう)子どもを授かった嬉しさを伝えましょう。

2.ご主人やあなたの両親を巻き込むのはやめましょう。(問題が大きくなりこじれるだけです)

3.ご主人の身辺調査をしましょう。
浮気の兆候があればお灸を据えましょう。(両親には内緒ですよ。ご主人の逃げ道を塞いではダメです)

4.ご主人はきっと仕事など、何か大きなストレスを抱えているはずです。
出来るだけ話を聞いて、癒やしてあげましょう。
2人で楽しめる事を探してみてはどうでしょうか。

5.夜の生活も出来るだけご主人に尽くしてあげて下さい。
拒否されても、何かしてあげられる事はあると思います。

6.あなた自身も、自分がリラックス出来る事を探して、落ち着きましょう。
あなたが笑顔で行動すれば、周りも少しずつ変わっていきます。
大丈夫(^_^)

縁あって結婚した2人に縁あって授かった命です。
どうか末永くお幸せに。

投稿日時 - 2012-08-13 09:05:23

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り出来たら違う道もあったかもしれません…

一人じゃ抱えきれなく、両親に打ち明けたのは私自身落ち着けましたが合っていたのかは判りません。
主人には「(私の)両親に話したの?!浅はかだね」と言われました。
二人の間だけの話なら何事もなく、済ませられたかもしれないのに、と。

私は主人と家族を築きたかった、だから子供が欲しかったんですが
「僕の子供なんて欲しくないだろう?」と
やたら悲観的になり、ただ責任を課せられる…そんな感じしか伝わってこないやり取りでした。

仕事のストレスを飲み会、風俗などで発散していたのかもしれませんね…

今は主人が帰宅すると私自身緊張が走ります。
どう接するがよいか解らなくなり
今は普通を装うのが精一杯です…

投稿日時 - 2012-08-13 12:23:40

産むまで離婚は待ったほうがよいでしょう。
お子さんの権利を守るためです。

要するに、元旦那がくたばったときに、お子さんが遺産を受け取る権利を確保することと、あなたが死んでしまった場合などに扶養義務をはっきりさせるためです。
300日規定はあるけど、出産前に離婚したことを書類で見ただけで明らかにするのは、どうかな、と。

投稿日時 - 2012-08-13 08:01:09

お礼

お返事ありがとうございます。

主人が全く法律も何も調べず、ただ離婚話をしてきているのが
腹立たしい感じではありますが
子供にとってベストな状態にしておく為にも
今は凍結を維持します。

投稿日時 - 2012-08-13 12:00:55

ANo.3

旦那と子供

どっちが大事?

私なら離婚以外考えられない
慰謝料と養育費をできる限り搾り取って、子供の今後しか考えません

あなたは子供に死ねって言う男との生活がそんなに大事?
すぐに別れたら?

あなたは就職していたんですよね?
養育費さえ勝ち取れば再就職して十分くらせます

旦那とその親族には今後一切親権に口を出さない念書を書かせる(弁護士に相談)
縁起でもないけど、あなたにもしものことがあった場合、旦那に親権が移る可能性が高いから書かせる
子供に死ねって言った旦那が、その子を育てるなんて考えられない
あなたの両親に後見人としてたってもらえるようお願いしておこう

投稿日時 - 2012-08-13 05:07:44

お礼

お返事ありがとうございます。

もちろん子供です!
ただ生まれてすぐに父親の居ない子にしてしまうことに抵抗があります。


確かに、私自身が居なくなった時のことはあまり考えておりませんでした。
それも踏まえ、公的文書を考慮したいと思います。

投稿日時 - 2012-08-13 11:51:45

ANo.2

おじさんです。

無責任きわまりない、旦那ですね。
端的にいえば、ふたりだけの生活はまだいいが、子供も含む
生活になることへの逃避でしょうね。
それが刻々と迫ってきたので、日々に現実感が伴ってきて
しまったので、責任回避になってきたのでしょう。

>しかし彼はダンマリで口を開こうとしませんでした。

これも、人として旦那として、自覚がないことおびただしい男ですね。

それから大体、男の浮気は妻の妊娠中が一番その確率が高いのです。
これは昔から、そうなのですよ。
女性側からすれば自分が妊娠でつらい思い、これからの希望、責任など
描いているのに、飛んでもない話でしょうが、男の生理は全くしょうが
ないものですね。



貴女の質問文を読んですぐに想ったことは、別に女ができたなと
思いましたが、旦那は風俗のほうにいったのですね。

風俗が常ではお金もかかるし、女がいるかもしれないですね。

今から言っても仕方がないことですが、同棲からの延長での
結婚で、結婚をした、これからは家族を養うんだという自覚が
最初から芽生えないまま、旦那自身の成長もないのでしょう。

>実際、その離婚話があってからの4ヶ月
夫婦の会話も生活実態もない状態で今に至っています。

こういう旦那では、いくらふたりで話し合っても、両親交えて
話しても、旦那の自覚が生まれるタイプの男ではないと思います。
無駄な労力だと思いませんか?

貴女が子供のためを思い、離婚をしたくなければ、判をつかなければ
離婚にはならないのですから、それは安心をしたとしても
こんな旦那でいいのかということですが。

>>実際、その離婚話があってからの4ヶ月
夫婦の会話も生活実態もない状態で今に至っています。

実質、この夫婦は破たんをしていますよ。
旦那の自覚のなさで、こうなっているわけですけどね。
貴女も、こういう旦那を選んだ責任もありますよ。
もちろん、貴女自身が一番、感じていることでしょうけどね。


方法は三通りぐらいしかないと思いますよ。

(1)旦那の自覚がでるまで、辛くとも、この旦那と一緒に生活をする。

(2)貴女が実家に帰り、実家で子供を産む。旦那と別々に暮らす。
離婚はしない。従って籍は何年も抜かない。
仮に好きな女がいて、いづれその女と結婚なんて言ってきても
籍は抜かない。そういうめんでの報復をする。
あるいは、何年ものの間に自覚が生まれるかもしれないしね。
これは持久戦になります。


(3)この旦那に今後も自覚が生まれるとは思えないので、今後の貴女と子供のために
思い切って別れる。慰謝料と養育費をばっちりとる。本人に払う能力がなければ
幸いに旦那の親が申し訳ないと言っているので、親に肩代わりをしてもらう。

おじさんは個人的には、貴女にもたくさんいいぶんがあるでしょうが
自分の男が見る目がなかったとあきらめて、思い切って別れる。
そして、子供は自分の力で育てる。そのほうがさっぱりとすると思いますけど。

妊娠六か月目でおろせる時期ではないのに、自分勝手に
おろせなんて男は、到底駄目ですよ。
つくることを納得していたのにね。

まだ遊びたいだけで、貴女に色々と文句を言っているのも、これは
あとづけですよ。だから、そんなことは貴女が気にすることはないです。

土壇場にきて、こんな男じゃ、どうしようもないですよ。

貴女も、こんな旦那に期待をすることなく、気持ちを強く持って
固い覚悟を持たなくてはいけませんね。

いづれなんて、そういう期待が持てるような男ではないよ。
逃避する男は、いくら親がなだめたり。説教などしても
ダメです。逃避したいだから、自分の意見などないから、
ダンマリを決め込むしかないのですよ。

こういう回答です。いい子供を産んでください。

投稿日時 - 2012-08-13 04:39:22

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね…私にも責任あります。
赤ちゃんは何も悪くないからただ申し訳ない気持ちです。

別居も一時期考えました。
赤ちゃんに会わないままだと更に自由になり
更に自覚が芽生えないのでは、と思い
産後も今の家で育てるつもりです。
落ち着いたらまた話を再開させねばなりませんが…。

「産まれても世話はしない。離婚してこのままじゃお前が可哀相だから
養育費、慰謝料が必要なら払う」と
言ってきていましたので
いつか決断するときは3のご意見になりそうですが
養育費や慰謝料のことなど金額、期間など調べず
口先で今は言っている様子でした。
(妊娠6ヶ月がどういう状態か調べず離婚話を持ち出すくらいなので)

投稿日時 - 2012-08-13 11:29:33

ANo.1

今は、先のことなど考えず。
おなかの赤ちゃんに話しかけること。

いつもおだやかでいるようにこころがけること。

あなたのからだのなかにはたからものがあります。

実際の生活はとっても大変になるとおもいますが
あがいてもあがいても、結局、なるようにしかなりません。

だから、赤ちゃんを大切に大切に。

投稿日時 - 2012-08-13 03:55:10

お礼

お返事ありがとうございます。

私は一人じゃないと
お腹の子の存在を感じ、母として泣かないようにしてきましたが
お返事を読ませて頂いて緩んでしまいました。

出産前に勇気頂きました。頑張ります。

投稿日時 - 2012-08-13 10:48:23

あなたにオススメの質問