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締切り済みの質問

離婚した方がいいでしょうか

2歳半の娘がいます。
結婚4年目です。結婚前は9年付き合っていました。

離婚を考えています。

原因は多々あります。

共働きですが、家事育児全て私一人でやっています。
何も協力しない割に、家が汚いとか料理が下手とか、
文句ばかり言ってきます(実際手抜きです)。
仕事家事育児、一人で頑張っているつもりですが
「お前は何の役にも立たない」など暴言を吐かれます。
これ以上できないから仕事辞めて専業主婦になると言っても
養う気はない、出ていけ。と。

平日は主人は帰りが遅く、あまり会わないのでいいのですが、
休日が苦痛でたまりません。
主人の趣味はドライブで出かけることなのですが
毎週のように、片道2時間くらい掛かるところに行きたがります。
ストレス発散したい気持ちはわかります。
でも私は体力に自信がない方で、とても疲れます。
平日全力投球している分、ゆっくり過ごしたいのです。
でもそう言うと機嫌が悪くなり、一生家にいろ!と怒鳴られます。
例え一緒に行っても、もっと遠くが良かった、つまんねー休日。とか
気を遣って来てもらってすみませんね、など嫌味を言います。
出掛ける準備も私一人、帰って来てからの家事育児も私一人でやります。
休日の疲れを平日何とか早く寝て癒す感じです。

一年前には、暴力も度々ありました。
ひどいアザが出来た時、耐えられず実家に帰りました。
半年間別居しましたが離婚する勇気がなく
帰ってきてしまいました。
それからは暴力はありませんが、
毎日のように「俺はお前が大嫌い」「いなくなれ」
「離婚して他の人と結婚したい」と言われています。

私が実家に帰って以来
私の両親のことも親族一同のことも大嫌いと言って
一度も会っていません。会うつもりもないそうです。

主人の両親とも不仲です。
不仲になる前から、主人の実家には一度も上がらせて貰ったことはありません。
私だけでなく主人の幼なじみでも誰も上がったことは無いそうです。
結婚当初は、嫁になったら別だろうと思っていましたが
主人に言ってもはぐらかされるだけで
結局他人ってことだなと諦めました。でもずっと心にひっかかっています。

もう怒ることにも疲れ、気の休まらない毎日に疲れます。
自分に余裕がなくなりイライラして、つい娘にも怒ってしまいます。
そのせいか、娘がどもるようになってしまいました。
どもりが出たのも、全部お前のせいだと主人はいいました。
実際よく怒っていたので否定はしません、
でも主人も、すぐ大きな声で怒鳴るので
娘がパパ怖いと泣いたこともありました。
そこは夫婦で反省し、少し改善してきましたが
まだ完治していません。

もう主人に対して愛情も尊敬もありません。
微々たる情はあるかもしれません。

離婚した方がいいとわかっています。

なぜ踏み切れないかというと
経済的に不安だったり、
親の都合で、娘を父親のいない子にする罪悪感、
こんな父親なんていない方が幸せと思うこともあります、でも現実的に
母子家庭に対する偏見ってあると思うのです。
その為に娘が辛い思いをするのではないかと心配です。
また、自分は弱い人間なので距離を置きほとぼりが冷めたら
別居から帰った時のようにまた主人に頼りたくなってしまうのでは、と自信がありません。
私には発作性の持病があり、その時は主人が一番頼りになります。
世間体も気になります。
疲れない程度のお出かけは楽しかったりもします。
(主人の満足するお出かけとは、朝早くから出掛けて
夜は21時に帰れれば早い方です、2歳児連れて…)

主人のいいところは、仕事は真面目です。
浮気やギャンブルもしたことがありません。
娘のことは可愛がっていて、娘もパパ好きと言います。
これだけ最低限のマナーを守っているのだからマシと前向きに思ってきましたが
完全に夫婦として破綻しています。
主人の性格が嫌いです。
挨拶をするのも嫌です。

こんな結婚生活、人生の無駄だと思うし
愛されていない自分が虚しいです。
お互い、一緒にいない方が幸せだと思います。

離婚した方がいいですよね。
娘にとってはどうなんでしょうか。

長文になってしまいすみません。
いろいろな意見が聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-08-14 02:46:08

QNo.7642701

すぐに回答ほしいです

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回答(19)

ANo.19

以前、ママは家庭の要ですので、お子さんの為に夫婦で歩み寄りましょうと書きましたものです。


質問者さまを責めるつもりも追い込むつもりもないのですが

私は少し違う意見なので、あえて書きます。

違うようならスルーしてください。



お話はご主人が質問者さまを毛嫌いして、暴言が絶えない、暴力をふるうこともあったとのことですね。

それ事態は非常に許せないと私は思いました。


でも、ご主人は今では暴力はない。ということは一応反省していますね。

また、お子さんの吃りには夫婦で改善努力している。

質問者さまの発作の際は支えてくれる。

ご主人は努力をまったくしていなくはないと思うんです。


質問者さまのご両親に会いたくないのはよくわかりますよ。

だって暴力夫と思われていると思ってたら、ご主人の体裁は全然ないんじゃないのかな 。


また、質問者さまに対して厳しい一言、

これはあまり言いたくないですが


女のお子さんお一人で、しかも保育所に預けておられたら、

持病を持っておられても、休みがないくらいの激務でない限り、

ご主人が家事をしなくとも、楽チンだと思いますよ。


お子さんがもっといてもご主人が何もしなくても笑顔の方はいっぱいいます。



あなたが、世間一般と比べすぎて、不満に思い、マイナス思考を家族に植え付けていませんか?


あなたの気分を変えて、明るく楽しくしていたら、または気にしない能天気でいらしたら


ご主人はそれでもあなたに暴言を浴びせるのでしょうか。



ご主人はたしかに我が儘でお子ちゃまみたいで

あなたの体調を考えず、遠出ばかりするなんて、と思います。けれど


あなたとお子様を連れて外出したいんですよ。

どうせ行って疲れは一緒なら笑顔で行ってあげたらと思うんです。

あなたにも思いやりは不足してます。


お子さんの安心が離婚だなんて安易すぎると思います。


甘い!シングルは大変です。こんなでは笑顔どころじゃないと思いました。



ごめんなさい。言い過ぎですね。

投稿日時 - 2012-08-17 23:13:00

ANo.18

いつから不仲になられたのでしょうか
別居はお子さんが生まれてからですか?
ご主人の暴言の原因に思い当たる節はないですか?
13年の間柄なんですね。
なかなか清算できないのは当たり前で、ただの性格の不一致とは思えません。

投稿日時 - 2012-08-14 19:57:49

お礼

お礼が遅くなりすみません。
結婚前からけんかは多かったです。
でも好きだったので結婚したのですが、
生活していくうちに不一致が積み重なり、
子供が生まれて私が子供のことしか考えられなくなったり
主人のことが嫌いになって優しくしてあげることができなかったり
私にも原因はあります。

主人も、いつも仕事に追われてイライラしています。
異常に忙しいと思うので何度か転職を勧めたのですが、
自分に自信がない人なので(今の会社にもコネで入った)
あと転職活動する時間があるなら遊びに行きたい一心で
口ではやると言って何年も経ちました。

修復不可能なところまで来たと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-26 17:53:23

ANo.17

子供にとって、親が笑顔で生活している姿を見ながら成長する方がいいと思います。それがたとえ片親だとしてもです。ただひとりで、子供を育てるのは、たいへんなことです。その覚悟ができれば、早く離婚して新しい人生を歩んでほしいです。

投稿日時 - 2012-08-14 15:38:44

お礼

私が笑えば娘も笑います。
私が怒れば娘も怒るし泣きます。
やっぱり心からの笑顔で子育てをしたいです。

学校へ行くようになったらお金の面や、
多感な年頃になったら精神的な面でも
一人で子供を育てるのは大変でしょうね。
でもその時に主人がいる方が余計大変かな…とも思いますが。

新しい生活に踏み出せるよう頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 16:40:55

ANo.16

お子さんのために離婚しないんじゃなくお子さんのために
離婚しましとょう、私も子供の頃働かない父親、まして
厳格な父親、愛情のない夫婦がいて、どんだけ不幸
だったか、なぜ離婚しなかったと私は思っています。
母親は子供たちと言っていますが、結局自分のために
離婚できなかったのです。子供の心これ以上傷つける
前に離婚してあなたの笑顔たくさん子供に見せてあげ
まとょう。

投稿日時 - 2012-08-14 15:34:00

お礼

離婚できない理由を、子供のせいにはしません。
あと少し私に勇気があれば、今すぐにでも離婚できるのですから。
自分の決断力の無さが本当に嫌です。

子供の為に、離婚した方がいいのですね。
不仲な親の元では辛い思いをするばかりですよね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 16:28:35

ANo.15

他の方が書かれていることに賛同します。
離婚をされたほうがいいです。

早めにご決断を。
娘さんがもっと成長して理解してしまうようになれば、もっと傷は深くなります。

投稿日時 - 2012-08-14 11:33:20

お礼

そうですね、きっと今なら
娘は父親がいない生活にもすぐに順応すると思います。

早く決断しないといけませんね。
頑張ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 16:21:05

ANo.14

お子さんのためとか言っても結局は世間体が気になって離婚できないだけですよね。

経済的なことは働けば何とでもなります。
今どき母子家庭なんて、あなたが持ってる偏見ほど世の中では偏見持たれません。

それより、ご主人との破綻した関係にイラついてお子さんに当たる方が最低です。

お子さん第一ならば、今の状況がお子さんに与える影響を考えられるはずですよ。

投稿日時 - 2012-08-14 07:58:26

お礼

そうです、世間体が気になっています。
例えば子供の成績にしても
良いなら、"母子家庭なのに"偉いね、とか少しも思われないのでしょうか?
成績が悪かったら、あの子は母子家庭だから仕方ないとか、
少しも思われないのでしょうか?
両親揃っている子と少しも変わらず見てもらえるんでしょうか。

そんなこと気にしないぐらい、私も子供も強くなって
二人で新しい生活をしたいです。
今の、子供に当たってしまう自分のことは本当に嫌です。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 16:10:18

ANo.13

子どもさんの立場からすると、離婚された方がいいと思います。

両親は私が結婚して夫婦2人の生活です。
離婚はしておりませんが、私が小さい頃から現在も家庭内別居状態です。
母は父の歩く足音も同じ空気を吸うのも嫌だと言っています。

質問者様と少し違いますが、私の父は私に対して怒鳴ったり
母に対して暴力とかはありませんが、経済的な理由から離婚することが
出来ないと私が小さい頃から言っていました。

子どもの立場からすると、小さい頃は分からないんですよ。
でも、少し大きくなると両親の不仲は分かります。
母は言いたい事があっても父に言うと喧嘩になるので
言いたくないそうで、我慢します。

そのうち喧嘩さえしなくなっていき、
お互い別々の部屋にこもって好きな事をする・・・

家が暗い、夫婦間の会話があれば子どもが伝言役にならなくてはいけない
私はそんな生活と両親の不仲が嫌で嫌で10代の頃3ヵ月家出しました。

それからすぐ自分が結婚して家を出ましたが、
現在は母の気持ちが分かる年齢になり
「早く別れたらいい」とよく母に言っています。

父は、子どもにとっては悪い人ではないのですが
母にとって優しさが無い人だなと自分が結婚して分かりました。

母子家庭なんて最近は凄く多いんじゃないですか?
質問者様が思ってるほど偏見って無いと思いますよ。

逆に私は1人で子どもを育てて凄いなと思います。

それに、母親の都合で父親がいないなんて遠慮するのは変ですよ。
子どもさんは、お母さんの味方です。
どんな形であれ両親なんですから、子どもさんが望めば
お父さんに会うことだってできます。

これから先何十年
窮屈な思いをして暗い生活を送るよりも
自分の為にも子どもさんの為にも
思いきって離婚された方がいいんじゃないかな・・・
と、思います。

頑張ってください。

投稿日時 - 2012-08-14 07:36:58

お礼

私も、主人に言いたいことがあっても
何か言うと怒られるので話しません。
夜も主人が帰って来る前に寝室に行きます。
基本、顔を合わせたくないし話したくないです。

窮屈で、自分のやりたいこともできず、
何のために一緒にいるのかわかりません。

ただ離婚に踏み切れない理由を
子供がいたから、ということにはしません。
単に私に勇気がないだけの話ですものね。

離婚に向けて考えます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 15:53:45

ANo.12

離婚してでもやっていける経済力があるのなら、離婚でしょう。

多少なりとも養育費を貰うことですね。

投稿日時 - 2012-08-14 06:18:37

お礼

今は短時間勤務ですが、フルタイムに戻れば
細々とした暮らしぐらいはできると思います。

離婚に向けて考えます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 15:31:20

ANo.11

お子さんの吃音は、夫婦間の摩擦によるものです。

早く、離婚されたほうがいいです。

お子さんに穏やかな環境を与えてあげましょう。

投稿日時 - 2012-08-14 04:59:34

お礼

吃りはストレスが原因のことが多いようですね。
本当に親の責任です。
子供には安心してのびのび育ってもらいたいです。
離婚考えます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 15:28:08

ANo.10

子供は敏感です。母親の影響はとても大きいと思います。あなたが幸せではないと子供も幸せではないと思います。子供は無実です。子供の幸せを1番に考えてあげてください。まず旦那さんがあなたに暴力をふるった時点であなたに対しての本当の心からの愛情がなくなったということではないでしょうか?仮にあなたの父親があなたの母親を叩いたり、殴ったりしたらどう思いますか??あながケガをした傷などを証拠写真に残し、ノートにどういうことをされたかなどを記録したほうがいいと思います。弁護士をたてた場合にも参考にしてもらえると思います。もし離婚した場合、子供が大きくなって”お母さんはどうしてパパと離婚したの?”と聞かれる時があると思います。その時きちんと子供に本当のことを説明したらきっと理解してくれると思います!離婚していろんなことが大変になると思います。世間体を気にしてたら人生楽しくありません。人は人、他人です。何もしてくれません。金銭面ではあなたが頑張ろうと思ったらどんなことでも子供を養っていけるはずです。あなたの強い意志、これからどうしていくかはお母さんであるあなたがしっかりしてください。今あなたに起きていることは世界であなただけではありません。同じような場面で悪戦苦闘してある方とお話してみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-08-14 04:33:17

お礼

回答ありがとうございます。
まずは私がしっかりしなくてはいけませんね。
自分の苦労を考える前に、
子供が安定して健やかに育つことを考えて決めようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-19 15:25:45

ANo.9

こんばんは

私は現在離婚して
娘と二人で暮らしています

離婚を考え始めてから
離婚をするまで四年
かかりました

私自身幼い頃両親が
離婚をした為
自分は絶対に幸せな
家庭を築き親子仲良く
暮らす事が夢でした

付き合っていた期間と
結婚期間を合わせると
14年一緒にいました

何度か離婚の話が
出ました。あなたと
同じように私も
共働きでしたが
自分一人では経済的にも
娘を育てていく自信が
ありませんでした。
精神的な病気にも
なっていました。
子供の為に離婚は避けたいという考えもあり我慢しながら
生活していました。
質問を読ませていただきましたがご主人が今まであなたに
対して言った言葉を
読んで私は他人ですが
腹がたちました

大嫌いや,いなくなれや
離婚して他の人と一緒に
なりたいなんて
よくそんな酷い事
言えたもんですね

あなたが離婚したいと
言ったら
「お前一人で出ていけ」
と簡単に言いそうな旦那さん
ですね

確かに母子家庭は経済的にも
大変です

私は離婚して一人で
娘を育てると決めてから
朝晩掛け持ちで働いています

体力的には辛い時も
ありますが

あんな旦那と毎日我慢して
暮らす精神的な辛さが
なくなって今は
幸せです。
実際精神的な病気も
治りました

質問の最後に答えが
出ているじゃないですか

「お互い一緒にいない方が幸せだと思います」と。

先程も言いましたが
いきなり離婚の話を
切り出すとご主人はきっと
自分の良い所だけを
主張し「仕事は真面目浮気やギャンブルはしない。娘を
可愛がる。何が不服なんだ。
子供は渡さない。お前が
一人で出ていけ」と
言いそうな気がします
※これはあくまで私の予想ですが。

いきなり離婚の話を
する前にお住まいの地域の
法テラスの無料の弁護士さんに相談するなどして
アドバイスを受けて下さい。

因みに私の周りにも
母子家庭を偏見の目で
見る人はいませんし
娘も私が今とても元気で
ニコニコしているので
自分も幸せだし楽しいと
言ってくれます

とても長い回答になりましたが我慢して傷つくだけの生活から抜け出し娘さんと二人
幸せに暮らせるように
願います。

投稿日時 - 2012-08-14 04:18:49

お礼

温かい言葉ありがとうございます。
気持ちを理解してもらえて嬉しいです。

精神的に充実していることが一番大切ですよね。
私も、回答者様のように楽しく幸せを感じながら暮らしたいです。
今は人生の無駄、明日死んだら成仏できないなと思いながら
暮らしています。
娘さんも幸せと言ってくれるなんて
とてもいい子育てをされているのですね。

私も勇気を持った決断をしたいと思います。

回答者様もお仕事掛け持ちされているとのこと、
大変ですがどうぞご自愛下さい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-17 01:37:43

ANo.8

NO4の方に賛成です。
私も男ながら子供を引き取り育てています。
経済的な部分は一人親の助成やサービス等が有りますから
必要に応じて行政に相談されるべきと思います。

仕事は今でも出来ているのでしょうから問題は無いでしょう?
一人親の偏見は有りますよ。でも、そんな事気にしてたら
生きてけません!男親はもっと悲惨ですけどね・・・・

旦那さんの家に認めて貰えないなら和えて媚びる必要も
無いでしょうし、私も妻の家族とは縁を切した経験も有ります。
質問者様の場合、母の笑顔が子供の心の栄養です。

ご自身のご両親がお元気なら孫の面倒の一つや二つ
お願いしても良いと思いますが?
無理やりな外出や過度の夫婦喧嘩は子供に良い影響は無いと
思いますし。何よりも持病の悪化に繋がるのであれば尚更。
離婚するにしてもご自身がぶれない事が一番大事です。
ご自身と娘さんの幸せを第一に考えて結論を出して下さい。

乱文にて失礼。

投稿日時 - 2012-08-14 04:03:20

お礼

世間の偏見、少なくなったとはいえやはりあるでしょうね。
それを気にせず胸をはって娘と二人で生きていこうという
決心がなかなかできずにいます。
絶対めげずにぶれずに、強い母になりたいです。
離婚に向けて進みたいと思っています。

男性のひとり親、本当に大変だと思います。
経験された方からの回答嬉しかったです。
とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 15:57:59

ANo.7

僕も幼い頃、両親が離婚した時は衝撃的でした。結果、私は母親の方に付いていくことにしました。勿論、母親は経済的な面で苦しそうでしたが、パートをしたり生活保護法、奨学金などを利用して私を育ててきてくれました。前の父親とは年に3回くらい会わせてもらい僕と2人で食事をしたりしていますよ。母親は新しく他の男性と結婚し、楽しく生活していて離婚したことについては悔いは無く、別れたことによって随分、性格が変わったように思います。そして、僕は今でも前の父親が恋しくなることは極稀にありますが、楽しい高校生活をおくっています。高1の僕が離婚すべきかどうかを判断することはできませんが、自分の人生経験が少しでも貴方の為になったら幸いです。高1のガキなのに長々と語って申し訳ないです><

投稿日時 - 2012-08-14 03:41:32

お礼

お子さんの立場からの回答、ありがとうございます。
物心ついてからの親の離婚はかなりショックだと思うので
それも含め、早い方がいいですね。
母親である私がまずは勇気を持って頑張ります。
回答者様もお母様も楽しく幸せとのこと、励みになります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 09:55:56

結婚は男女の戦いの場です。

戦わずしておいしい果実は食べられません。
結婚したから、子供が出来たから、だけで幸せにはなれません。
幸せは自分の力で掴むものです。

離婚は実家も巻き込んだ戦いを挑んでからです。
まず実家に相談してはいかがですか?

このまま戦いに負けたまま離婚しても、人生自体負けっぱなしになるんですね。

離婚して再婚相手も結局同じような男性との結婚生活になり、×がいくつも付くだけで、しかも×の数ごとに子供の数が増える人生に。

今しっかり戦うと例え離婚しても、次の結婚生活はよりよきものになると思います。

今の100倍は強い女、強い母にならないといけないと思います。

投稿日時 - 2012-08-14 03:34:14

お礼

そうですね、けじめとしても
実家も巻き込んでしっかりと考えます。
その過程を経て強くなりたいと思います。
何だか疲れて、結論を出すことばかり考えていました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 08:06:47

ANo.5

持病があって踏ん切りがつかないかもしれませんが…
離婚をお勧めします。

私にも同じ年頃の娘がいます。
主さまとは状況が違いますが、少し前に吃りがありました。
こちらが気にすると余計に悪くなると聞きます。(今は殆ど気にならなくなりました)

子供ってすごく敏感だしママの顔をよく見ていますよ。

最近笑っていますか?

娘さんと二人笑顔で居られる選択をしてき下さいね。

投稿日時 - 2012-08-14 03:33:25

お礼

子供は本当に敏感ですね。
ママ、何で怒ってるの?何で泣いてるの?と
すぐバレて、そんなことを子供に言わせている自分が情けないです。
それに対して主人は「ママは頭おかしいから」と言っていて
さらに情けない…

子供と二人なら心から笑えるのですけど
主人がいると無理なんです…
ずっと笑顔でいたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 01:13:19

ANo.4

離婚するか、このまま我慢の生活を続けるか、、は、

貴女が決めることです。

御主人にそこまで嫌われてるのなら、離婚すれば、いいのでは?

ただ、再婚とかは、考えないことです。

お子さんの養育費だけは、しっかり、もらいましょう。

子供の権利ですから。

ただ貴女ひとりの力でお子さんを育てられますか?

そこがクリアーできれば、夫に頼る生活から抜け出したほうがいいです。

貴女の場合、お仕事されてるようですから、夫がいないほうが

楽かも知れません。

発作も、夫と生活するから出るのでは?

子供にとって、母親が幸せでない生活では、離婚された方が幸せだと思います。

夫と対等にするには、生活力が大事です。

投稿日時 - 2012-08-14 03:28:12

お礼

はい、離婚したら再婚はしないつもりです。
私一人で、と言う点がまだ不安で決心できずにいます。
金銭面もそうですが、精神的な面での心配が大きいです。

主人がいなくなれば
主人の分の家事が減るのと文句を聞かずに済むので
身体も心も楽になりますね。

一時期は専業主婦になりたいと思いましたが
仕事を手放すことは絶対しないと考え直したところでした。
収入があるからこそ、離婚の選択肢を持てると。

考えていたことを肯定されたような内容で嬉しかったです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 01:01:03

ANo.3

あなたは今現在、
心理的虐待を受けている状態にあります。
また、娘さんにも遅かれ早かれ
虐待が行われる可能性が高いです。

一刻も早く、離婚の準備を始める事をお勧めします。
その際は、旦那さんに
絶対に気付かれる事のないようにしましょう。
弁護士さんとよく相談し、有利な条件を勝ち取って下さい。

投稿日時 - 2012-08-14 03:23:54

お礼

昨日もまたひどいことをされ、
今日は1日動悸がして気分が落ち込んだままで
鬱にでもなりそうでした。

娘が大きくなって反抗期にでもなったら、
娘にもひどいことを言うんだろうな、と私も思っていました。
やはりそうなんですね。

相談できるところを探して慎重に準備していこうと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 00:41:42

ANo.2

言葉のDVですね



子供の為ってなんでしょうか?



子供って、親が悩んでる・悲しんでる顔みても幸せだと?


違いますよ。笑って笑顔でいるお母さんが好きです



もし我慢して、子供が病気になったら?あなたが病気になったら?


誰が自分を守るんですか?誰が子供を守るんですか?



そこは、頑張ってください


それに、この世の中離婚してどうこう思うなんて少ないです


子供のまわりに、母子家庭・父子家庭いますがそんな偏見ないです



金銭面が心配であれば、言葉のDVの記録をしっかりと録音して慰謝料・養育費をとってください

投稿日時 - 2012-08-14 03:21:21

お礼

笑顔でいたいです。でも主人がいる時は無理です。
ストレスで体調崩したりしました…

私も、離婚した人や片親の子を可哀想とは思いません。
ただ親も子も、両親揃っている家庭より強いと思います。
自分が強くなれるか、子供も強く育てられるか、
そこをしっかり決心して一歩前へ進みたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-16 00:25:07

ANo.1

相手の嫌な面ばかり気になるようですね…

離婚したら、あなたの抱えている問題は解決するのでしょうか…

一度、そこまで追い詰められた気持ちであると話し合われては?

投稿日時 - 2012-08-14 03:15:28

お礼

話し合いたいと言っても
すぐ怒り始めてまともに話せないので困ります。
離婚したら新しい問題や悩みが出て来ることは目に見えているので
離婚に踏み切れずにいます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-15 23:48:55

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