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解決済みの質問

彼は冷めてきているのでしょうか。

私31歳 彼38歳(バツイチ・子持ち)

付き合って9ヶ月目になります。
彼の気持ちの変化に戸惑っています。

付き合い始めの1ヶ月目はあまりメールもなく、私から会うことを求めて会ってくれる、という状況でした。
(彼曰く、簡単に人を信用できないそうです。付き合ってわかりましたが、結構孤独な人です。信頼できる友人も数えるくらいしかいません)
2ヶ月目から愛情が強くなったのか、異常な程の嫉妬と心配性を出しました。
束縛も非常に強かったです。
その2ヶ月後に彼の仕事の都合で引っ越すことになり、婚約者としてついてきて欲しいといわれました。
新しい仕事に挑戦していて一年経たない頃だったので、一年経たずにその会社をやめるとペナルティなど発生する事情もあり、「一年経ってから辞めて行くから待っててほしい」と言いましたが「とても待てない。ペナルティを受けても来てくれ」と言われたのでペナルティを受け引越しました。
ちなみに、一年勤めたところで彼と離れている期間は2ヶ月程度でした。

色々と彼の愛情と自信の無さ、一度離婚してることからのトラウマなどに非常に悩まされましたが愛されているということが全てにおいて大前提だったので(また、口約束ではありますが婚約も)平気でした。
お互いの両親にも、会いましたし。

が、それまで半同棲状態だったのですが、引越してからは完全な同棲状態となり、そのあたりから彼が冷めてきている気がします。
理由を箇条書きします。

続きます。


理由
・やっぱり結婚してあげれないと言い出した(これはトラウマなど関わっていると思います。息子さんがいるようですが、一切会わせてもらうことはできないようです)

・夜のレス(ほぼ毎日だったのが同棲してから1週間に1回、2週間に1回、現在は1ヶ月レスです。これについては本当に苦しくなるほど悩んでいます)

・一日何度もメールして欲しいと言っていたのに彼の方からなくなりました。現在は業務連絡のような感じです。それでも出勤前、ランチ、帰宅のとき、一応メールをくれます。半年前のメールが今では嘘のように簡潔ですが。

・愛してるといわなくなりました(以前はうるさいくらい言ってましたし、メールには必ずその一文がありました)

・キスもしてこなくなりました(唯一、いってらっしゃいのキスだけは習慣的にやってくれている気がします)

・嫉妬をしなくなった(引越したことによって私の知人が回りにいないことが関係しているかもしれませんが…異常に嫉妬深かったので、逆に不安です)

・心配性もなくなった(以前は女性との飲み会も10時くらいまでで切り上げないと非常に機嫌が悪かったです。夜道も歩くな、など)


ただ、愛してる?と聞けば愛してるといってくれます。淡々と、ですが。
夜についてはなかなか応じてもらえませんが、抱きしめてほしいといえば抱きしめてくれます。
キスも求めればしてくれますが、触れる程度、とても短くぶつけるような感じです。

結婚に関しては、以前から消極的な人だと知っていたので、付き合うときに「結婚したいよね?」と言われた時、「なくてもずっと一緒にいれたらいい」と返事をしました。
それが付き合って3ヶ月あたりで「俺と結婚したい?」と聞いてきて、私が「あなたがいいなら」というと、「じゃあそうしよう、それがいい」と言ってくれました。
それからも時々、「結婚したい」など言ってくれていたのです。
それが突然結婚しないといわれたので、「では何故あのとき結婚の言葉を出したのか」「婚約したのか」など問うと、怒り出し、「俺を悪者にしたいんだな」「最初に約束したときと気持ちが変わったんだな」など、棚上げ論を繰り出してきました。

彼は、離婚後パニック障害になったことがあり、女性へのトラウマも強く(聞いた話によると、付き合ってきた女性、前の奥さんなど、金銭面などで彼が酷い仕打ちにあってきたようです)喧嘩したときは無意識なのかなんなのかわかりませんが、とても傷つくことを言ってきます。そうやって私を試しているのかなとも思います。

ですがとても傷つくので、私としては、話し合いは怖くてなかなか出来ません。
何かの拍子にすぐに「別れる」と言い出されてしまうのです。

ひとつだけ心当たりがあるとすれば、お金の件で、この話し合いはすでに終わっているのですが、私の予期しないところでお金にルーズだと思われてしまっていたようです。
その意見は真摯に受け止め、現在改善中です。
(とても長くなるので割愛します)

付き合い始めの頃に、1年くらい経って本気になった頃に相手が去っていってしまう、といっていました。
なので愛情が一番激しかった頃は、本人も「こんなになると思わなかった。急スピード」といっていました。
それが関係あるのでしょうか?
今は落ち着いて、また1年経った頃くらいに夢中になってもらえるのでしょうか?
やんわり聞けば、「今も夢中だよ」と言ってはくれるのですが…。
それとも彼が思う、お金にルーズな女というイメージを完全に払拭できれば、段々とまた変わってくるのでしょうか?

ふたりでいる時はなるべく笑顔でいようと思いますが、ふとした時に、結婚してもらっているわけでもなく、愛されている実感もない状態で、家事などやっているとまるで家政婦のようだなと虚しくなり、とても憂鬱になることがあります。
そんなときは彼もそれを感じ取って、むすっとしています。
笑顔でいれば彼も普通なのですが、スキンシップや前のような愛情表現がない分、時々とても辛くなってしまうのです。

皆さん、どう思われますか?
また、似たような経験をされた方はいますか?
ちなみに、浮気は絶対にありません。

投稿日時 - 2012-08-21 15:07:07

QNo.7655608

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

冷めているというよりは。
温まり「難い」。
もっと言えば「適温」が持続しない。
それが彼の真実なんじゃないの?
貴方との9か月の中でも、
彼の「内側」では何度もアップダウンが生じているんだよね?
貴方の温度が強くて始まった関係。
それが段々彼も貴方を受け入れ始めるようになってきた。
彼は孤独な人だけど。
彼にも温度が入ってきた。
自分の脆さも自覚しているから。
彼は束縛的な「必死さ」の中で、
自分なりのこれからを模索していた。
貴方はその同伴者として、
貴方と一緒に進んでいきたいと思ったんだと思う。
ただ、
じゃあそのまま距離を縮めて、
二人の歩を同じくして、半同棲から同棲に~と詰めれば。
そのまま心地良さも詰まっていくのか?増えていくのか?
実はそうじゃない。
今度は近過ぎてしんどくなる。
近ければ近いメリット、デメリットがある。
彼はアップダウンが大きい人。
自分がダウンモードの時は、
貴方のような存在でさえ適度な距離感が無いとしんどいタイプ。
息を抜きたい時もあるんだよ
でも、
同棲していると、近い距離だとそれがし難い。
相手(貴方)が変わらない目線で向き合ってくる事がしんどい。
彼のしんどい状態を分からずに、
精神的に追い込むような対応をしてしまえば。
当然貴方が不安に感じるような、
「別れ」という言葉も簡単に出て来る。
彼にとっての「別れ」というワードの意味は、
今のしんどい状態を続ける位なら~なんだよ。
彼には耐性が少ない。踏んばる力が少ない。
色々と微細な部分に独特の感覚を持っている彼。
彼が悩みなく、
心地良く感じていけるような、安定したコミュニケーションって。
仮に相手が貴方では無くても難しいんだよね?
これからも、
貴方と彼の関係って波があるんだと思う。
貴方はまた夢中になってもらえるのか?と書いている。
それって彼を分かっているようで、分かっていない言葉だよ?
そういう彼もいるけれど、
一緒にいても「それぞれ」の状態で過ごしたい。
そう思うような、夢中とは反対の彼も直ぐ「隣」にいるという事。
何かを急いだり、何かをガッチリ決めて。
あまり逃げ道や他の選択肢が無い状態で動いていくと。
彼は自分のアップダウンが抑制される事にストレスを感じて。
その現状「自体」からの離脱を考えてしまいやすい。
当然ストレスを感じた彼はバタバタする。不安定な動きを選ぶ。
傍にいる相手はそういう彼に振り回されてしまう。
彼は、
そういうアップダウンを「何度も」繰り返す中で。
探り探りの中で、
ようやく彼なりの落ち着きなり、確からしさにたどり着くタイプ。
今まで彼と付き合ってきた人の多くは、
彼のそのタイミングより「前」に、
自らのしんどさを感じて離脱していく事が多かった、という事。
それが彼の言う、
自分が本気になった時に相手が去って行く、という状態。
自分が本気になる裏側には、
相手がそういう彼に理解を持って見つめていける状態が必要なんだよ。
でも、
彼は自分の不安定さ故に、不安定が起因する必死さ故に。
パートナーの感覚からも離れてしまうんだよ。
自分は本気になれたとしても、
パートナー目線の少ない本気になってしまう。自分「が」本気になる事。
当然だけど、
受け止める相手あってこそ「本気」でしょ?
ただ自分の側だけで本気になるならないでは成り立たない。
彼はそういう擦れ違いの経験者なんだと思う。
夢中云々を貴方「も」欲しているとするなら。
実は貴方「も」バランス悪い、という事。
バランスが悪い同士って、
お互いに心地の良くない探り合いを続けてしまうんだよ。
不安になれば敢えて彼の口から愛情表現を「させて」みたりとか。
自分が寂しくて、イライラしている事を分かって欲しくて。
それを態度で示してみたりとか。
そういう相手を今度は空かしてみたりとか。
それってお互いにお互いの居心地を悪くしている状態。
貴方も彼も不安定。
貴方と彼が目指すのは、
お互いにバランス良く付き合い「続けて」いける事でしょ?
その積み重ねを根拠にして、
お互いに穏やかに自分自身を注ぎ合っていける関係。
実は貴方には凄く人間力が必要なお付き合いでもあるんだよ。
彼はこれからも安定はしないから。
彼のアップダウンも、
それも彼「そのもの」なんだという整理を持って、
そのアップダウンの高低に飲まれずに、
今の、目の前の彼を丁寧に感じていける心の「ゆとり」。
昔はこうだった、もっとこうだった、もっと好きだと言ってくれた、求めてくれた。
そういう事を言い出したら貴方と彼はぶつかる。
そして、
彼を思う気持ちを自分の「柱」にし過ぎない事。
彼への思い、
彼との関係ともバランス良く共存していける貴方が大事。
彼に「圧」を与え過ぎない為にも、
貴方もどこかで淡々とした、私は私という部分を持っている事。
そういう二人として「一緒」に居れば。
仲良く出来る時も寄り掛かり過ぎずに繋がっていけるし。
仮に「それぞれ」になる時間があっても、
そういう時間もまた大切にしていけるんだよね?
お互いに風通しの良い関係を目指していく。
貴方と彼には必要な部分なんじゃない?
貴方以上に彼を分かる人はいない筈。
そして、
彼を一番分かる貴方として存在出来てこそ。
心の壁が厚い彼にとっても、
貴方は一緒に進んでいき「たい」と思える存在になっていく。
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2012-08-21 15:48:13

お礼

ご回答、ありがとうございます。
何度も読み返しました。
読み返すたびに、涙があふれ出てきます。

彼との関係が悪化していることを自覚してから、いろんな本を読んだり、同じような経験をしている人の質問、回答を見たりとしてきました。
友人たちにも相談して、なんとか彼との関係を改善させる答えが欲しいと思う一心でした。

もう少しで、心療内科やカウンセリングを受けようと思っていたところでした。
それくらい、私は彼の言動に一喜一憂して、自分を持たなくてはいけないとわかっていながらも、依存している自分を自覚していました。
どうしても、彼の変化について考えずにはいられず、また考えて、落ち込んでの繰り返しでした。

同棲を初めてからの4か月弱、ほとんどの日々が苦しかったんです。
夜は毎日泣いているような状態でした。

ですが、今日blazinさんの回答をじっくり読んで、なんだか、これまでつっかえていた淀みが流れて行ったような気がします。
そして、今までどれだけ模索しても相談してもわからなかった「ありのままの彼」を理解できたような気がします。
そしてそんな彼を受け止めれるような気がします。

これからも波に飲まれそうになることがあるかもしれません。
そんなときは、blazinさんの回答をまた読み返したいと思います。
私の拙いダラダラとした文章で、こんなにわかっていただけるとは思ってませんでした。

彼との関係を諦めずに、頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-21 22:17:52

ANo.1

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回答(4)

ANo.4

本当によく似通っていますね。

私は彼のテリトリーに入っていませんので、想像でしかありませんが、そう感じるのでまるっきり間違っているとも思えません。
例えは悪いのですが、まるでDVの被害者加害者の関係のような。
これも想像ですけど。

優しさと恐さの同居ですね

あと、Kくん(当人)は
ハグとキスが嫌いらしいです。
自然に出来ないというか、身の周りにバリア張ってるみたいでした。
元妻にも結婚後はしてないとか。でも、こどもは二人目が出来ているので、その時も愛情のない冷たい関係のようだったような気がします。
これも想像ですけど。

でも、こういうマイナスのイメージがわく事自体が普通ではないんですよね。


どうか、心を大事になさって、
無理をなさいませんように。

投稿日時 - 2012-08-22 09:31:57

お礼

ハグとキスが嫌い、というのはつらいですね。
私の彼はそういうことはなく、最初の頃はもうベタベタでした。

最近は、一日一回程度キスしてくれる程度ですが……。

気にかけてくださってありがとうございます。
限界がきたら、もちろん別れを選ぶと思います。
今はその想像が出来ないので、なんとか自分を守るために、彼を理解したいという気持ちです。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-23 07:57:46

ANo.3

そうですか、似てますか?

仮に、Kくん、としますと、Kくんは怒りはかなり抑えてました。
でも、見ててわかりました。
怖くなるんです、ピリピリくる感じです。

私が、身内でないので出せないだけだと思ってました。
だから、身内だとかなり出しそうだし、口も悪そうです。

私が、思うに、Kくんは価値観が高すぎるのだと思います。
プライドがたかいというか、自分の価値観以外の受け入れ範囲が狭い

感情も、思い通りになってくれない相手の態度に敏感に反応しすぎて、疲れるというか、
だから、自分自身以外と、長時間一緒にいられないのかなと。

相手が喜んでいることで、自分も嬉しいみたいな、だから、自分の彼女とかには、不機嫌を許せない、
そんな感じがします。
相手の反応で、自分の存在を確認、受け身的なんですよね。
そのくせ、」感覚が何かに縛られていて、自由ではなさそうで、でも真面目な感じだし。
自分にも他人にも厳しいのかな

非常に自分勝手で我儘です。
たぶん、他人には、我儘は出しません。他人には極力合わせているでしょう。




違いますか?


納得いくまで、彼と一緒にいることが出来るなら、悪い人ではないと思うのでそれでも良いとは思いますが、辛いですよ、きっと。

投稿日時 - 2012-08-22 01:53:27

お礼

他人には極力合わせている、は本当にそうです。
長く付き合っていきそうな人間とはあまり衝突しません。
怒りを抑えています。
見てるこっちはわかるんですけどね。

実は彼と私は元上司と部下でした。
その付き合いが2年ほどありましたので、よくわかります。

だから付き合ったときはびっくりしたというか、なんというか。
どこから見ても、超クールで冷静な人だったので、嫉妬で怒り狂ったり、異常な束縛をしたりする彼に驚きました。
こんなに激情型だったのかと。
誰かに夢中になるということすら想像できないような人でした。

それくらい、「他人」の前では淡々としています。
機嫌の良し悪しは見ていてわかりますが、普通の人レベルだと思っていました。
細かくて、ちょっと難しそうな人だなって人いますよね。
そのくらいの感じかなーと。

彼女になった途端、いろんな感情をぶちまけられるので、それまでとても大人に見えていた彼への見方が変わったのは事実です。
また、彼は他人のことに対しては非常に的確な意見をいい、常識的な思考回路です。
それが自分のこととなるとわからなくなってしまうのでしょうか……。
まあそういう部分は私にもあるので、一概にどうとは言えないのですが。

辛いのは覚悟の上でついてきました。
引越す前からすでに辛かったのは事実です。
激しい嫉妬、過度な心配性からくる束縛、本人の勝手な妄想で急に機嫌を悪くされたり……でもそれは愛されているという自信があったので、仲直りすれば大丈夫でした。
その時から、怒ると「もうお前なんか絶対信用しない」など、傷つくことを言われてきましたが、私が泣いて訴えれば、ごめんねと優しく抱きしめてくれていたので、良かったんです。

今はそういう束縛や嫉妬からは完全に解放されているのですが、愛されていると感じることができません。
それで私の負の感情からギクシャクしてしまいます。
もう泣いて訴えようと優しく抱きしめてくれたりもありません。
自分が傷ついたような顔をして、ごめん、と謝ることはありますが、ラブラブな状態(安直な書き方ですみません)に戻るということがないというか。

どちらかというと、今の方が辛いです。

これ以上辛くなるとしたら、本気で別れを宣言されたときだったり、他に女性がいるとわかったときだったりと思います。
別れることが、今はなにより辛いんです。
だから、一緒にいることを選んでいる気がします。

投稿日時 - 2012-08-22 07:40:31

ANo.2

NO1の方の回答素晴らしいですね・

感心いたしました。
私も参考にさせていただきます。

私は、既婚者なので彼彼女の関係ではありませんが、似たような感じの人を

1年余、ずっと見てきました。

実際に会った回数は少ないですが、メールと会ったときの感じで観察を続けてきたという感じです
なぜかというと、今まで会ったことのないくらいの不思議な印象を受けたので、気になったのです。

その、第1印象は正解だったらしく、不可解な人でした。一つ一つ、クリアしていくというか、仲良くなるのに手順がいるというか、非常に守りが強い印象で、普通の人の3倍はかかる感じです。

テリトリーとか壁を意識させられて、容易に近づけずとても気をつかいます。
人を信用するのに、とても時間をかけるタイプでした。


あることがあって、私から離れました、
私が、彼女になれるわけでもなく、どうもしてあげられないと納得したからですが・・・・


ずっと、見てきて、思ったのは。

この子は、一緒にはいられない子だなあ、たとえ、好きな人でも。
自分のやりたいことが最優先で、人といると非常に消耗する感じ
たぶん人の気持ちに敏感すぎる、そのわりには冷たい
感情を出さないから、理解されにくい


こういうことで、奥さんだった人は、かなり寂しい思いをしたんじゃないのかなって、
想像してしまいます。離婚しています。
出来ちゃった婚で、結婚するときは、愛情がなかったそうです。

女性がお付き合いすると、最初は優しいけれど、あっさりになってきてほっとかれるんじゃないかな、
結婚には向かないタイプかなって思いました。

いずれにしても、かなりの忍耐がいるし、楽しくないです。
こちらの気持ちを抑えられるような気がして。


主さまの、彼さまとは違うかもしれませんけど、気になったので書いてみました。

投稿日時 - 2012-08-21 23:53:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

興味深く読ませていただきました。

私の彼は、その人に近いと思います。
人当りはとてもいいですが、私の彼がいう、彼の親友にも本当の姿を見せているとは思えません。

ですので、私が彼のことを話すとき、「すごく怒られることがあるから」など口走ると、その親友の人は「とても信じられない。怒ったりしないでしょ?たとえ怒ったとしても、中身はとても優しいヤツだから」と言います。
本来は優しい性格なのだと、私もわかっています。
だから私を傷つける時、彼もそんなことを言ってしまう自分に傷ついているのだと思います。

ただ、このようなことを頭では理解していても、体がついていかなくて、涙だけが流れていくのです。


彼は、私が彼とのことに悩み泣くのを嫌います。
ごめんねと一言あれば救われるのですが、「こんな状態でいるのは耐えられない」というようなことを口にされて、余計に傷つきます。
私は彼の前で、どんな状況でもネガティブな感情を出してはいけないのかもしれないと悩みました。今も悩んでいます。


彼も、自分のやりたいことが最優先です。
彼自身、自分勝手だと言っています。
物凄く嫉妬していた時は、「俺は異常だ」と言っていました。

多分、本人も自分がうまく人との関係を結べないことを自覚していて、それに悩んでいるのだと思います。
付き合う前から、「結婚不適合者」とよく冗談で言っていました。

優しい人なんですけどね……。
なんというか、感情は0か100か。
そんな人です。

今、私が見ている彼は0で、100になったときは怒ったときばかりなんです。
でも今の私はどうしても彼が好きで、一生傍にいたいと思っています。

辛いとわかっていても、傍に居たいです。

彼以外にも、似たような人がいるんですね。
とても参考になりました。
教えていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-22 00:20:06

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